Зыковые истории из жизни, Были такие чтобы аш охахочишся?

Вспоминаются только истории из детства:
Сидим мы, значит, в зале с папой и дядей, мне 4 года. Заходит мама и папа просит ее что-то принести ( что именно, уже никто не помнит), а мама в ответ ехидно: "Да? А может мне еще и раком стать?" И тут я воодушевленно забираюсь на диван и прыгая по нему с огромными глазами, растопырив руки, кричу : "Мама-мамочка! Ну стань раком, ну пожалуйстааа! И будешь говорит тогда: " Я рак! Я рак!" Все кто был в зале буквально легли! Я этого разумеется не помню, но папа любит напоминать

Недавно вспомнил, где я в первый раз увидел пластиковую бутылку. В передаче «Пока все дома», в рубрике «Очумелые ручки»! Вспомнилось даже, что были мысли типа: «Эт всё, конечно, хорошо, только где её взять?».
Мда, трудное детство, деревянные игрушки, чёрно-белый телевизер…

Ещё помню, что несколько удивляла реклама "шампуня и кондиционера в одном". Ежу было ясно, что имелось в виду отнюдь не агрегат для охлаждения воздуха, но что вместо того - непонятно было. У нас никто и никогда не брал в душ два флакона. Только года через три до производителей дошло, и они стали пояснять, что "кондиционер" - это такой бальзам. Никому не нужный.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 24-01-2007, 23:29

Историю рассказала моя приятельница. Во время рассказа сама хохотала.
Дело было летом. Она сидела в комнате, муж в это время брился в ванной. Она задала ему вопрос. Он не ответил. Она повторила. Он опять не ответил. Она сделала вывод, что он ее игнорирует, ответила за него, потом за себя, потом опять, делая при этом соответствующие выводы. В итоге, когда через 10 минут муж вышел из ванной, моя подруга накинулась на него с кулаками, крича: «Значит, ты меня игнорируешь, сволочь такая?! Значит, ты меня не любишь?! Значит, я тебя не нужна?!» Все было до банальности просто – дверь в ванную была закрыта, лилась вода, и муж просто не не слышал ее слов!
Самое интересное, ему же потом пришлось перед ней извиняться. Вот они, женщины! Вот она, женская логика! И за что мы вас так любим?

Самое интересное, ему же потом пришлось перед ней извиняться. Вот они, женщины!  Вот она, женская логика! И за что мы вас так любим? 

как говорит мой муж:*если женщина виновата, извенись перед ней*...=))))))))) в чем то он прав...

Еду в автобусе типа "коробочка", тупо пялюсь в окно. И тут замечаю такую картину: одноэтажный деревянный дом, окно, форточка открыта. На подоконнике стоит голый (!!!) ребенок женского пола, лет примерно трех или четырех, и целеустремленно пытается в эту форточку вылезти. По счастью, автобус остановился на светофоре, и я успела досмотреть, чем все закончилось. Появилась какая-то баба в халате и силой утащила ребенка в комнату.
До сих пор думаю, что подвигло бедное чадо на такой серьезный поступок как прыжок из форточки первого этажа, да еще в столь юном возрасте...

Сообщение отредактировал Винс - 29-01-2007, 0:34

Историю рассказала моя приятельница. Во время рассказа сама хохотала.
Дело было летом. Она сидела в комнате, муж в это время брился в ванной. Она задала ему вопрос. Он не ответил. Она повторила. Он опять не ответил. Она сделала вывод, что он ее игнорирует, ответила за него, потом за себя, потом опять, делая при этом соответствующие выводы. В итоге, когда через 10 минут муж вышел из ванной, моя подруга накинулась на него с кулаками, крича: «Значит, ты меня игнорируешь, сволочь такая?! Значит, ты меня не любишь?! Значит, я тебя не нужна?!»

Года два назад слышал эту историю в передаче "Аншлаг, аншлаг".
Так что не просто баян, а баян аншлаговый.

Года четыре назад шли мы с подругой и ее бабушкой около Пединстинута. Рядом на остановке стояли студенты, ждали автобус.
Подругина бабушка, женщина весьма мощного телосложения, громким басоватым голосом нам объявила:
- Девочки, смотрите - педики!
Очень недоброжелательными взглядами нас наградили студенты...

Сообщение отредактировал Ирисо - 29-01-2007, 13:29

Случай был в семье моего другана

Гриииинписовцам и любителям животных НЕ ЧИТАТЬ!

Племяничик моего другона както в свой лет 3-5 захотел стать космонавтом(а кто не хотел), в свези счем его дядя(брат моего другана) гдето нашол кострюлю с отверстием с боку (ну натуральный скафандр) У видев оную кострюлю племяшь конечно обрадовался, а дядя дабы продемонстрировать работу данного огригата надел кострюлю на голову собаки... а дальше как в сказке у племяша неведома каким чудом была ложка такая хорошая столовая ложка, и ему ничего в голову не пришло кроме как со всего размаху стукнуть по кострюле... какой это вазымело эффект... бедный пёс стал боязливым до нельзя и при любом испуге писался.

На Дне Рождения показали одну фишку. Постараюсь поподробнее преподнести техническую часть.
Кока-кола – чистая химия. Ментос – тоже химия. Оказывается, если их смешать, то эффект просто потрясающий!
Первое – НЕ АНЕКДОТ!!! Если ментос запить колой, можно помереть от разрыва кишечника.
Терь сам прикол. Берём два литра колы. Желательно – «лайт», а метос желательно – мятный. Быстро открываем колу, кладём в крышку 2 таблетки ментоса. (Вместе с фольгой, поскольку они круглые, там показывать нада, ну, или методом проб и ошибок научитесь). Таблетки растворяются моментально – за 0,5 сек. Главное – умудриться это быстро сделать, чтоб газы не вышли.
Потом – швыряешь бутыль об землю, пробку разрывает, бутыль идёт на взлёт. Если кола горячая, то должна хорошо взлететь.
Кста. Литр – не годится: не взлетит. Взлетает только 2-ух литровая.

Года два назад слышал эту историю в передаче "Аншлаг, аншлаг".
Так что не просто баян, а баян аншлаговый.

Сударь, людям нужно верить. Эту историю рассказала мне еriya в сентябре прошлого года, за бутылочкой пива. А ей я верю. Кстати, она отметилась в этой теме.

Кендер-оборотень, Бог мой, ты смотришь Аншлаг???? =)

Лично я на днях оч интересно покупала книгу для чтения в метро на станции Маяковская:
Стою и думаю, что купить. А в ларьке только Дарья Донцова и другой бред. Вижу - "Секс с Анфисой Чеховой". Спрашиваю:
- Почом?
- 169 рублей!
Думаю: "Блин... Дорого!"
- А Донцова почем?
- Девушка, Донцова дешевле, но не сравнивайте ее с Анфисой Чеховой!!!
- Давайте Донцову "Камасутра для Микки-Мауса"
Продавщица задумавшись выдала:
- А действительно похоже: "Секс с Анфисой Чеховой" и "Камасутра для Микки-Мауса"... Какая нафиг разница?
=)

Леди Люка Дааргардская

Кендер-оборотень, Бог мой, ты смотришь Аншлаг???? =)

Вообще-то у меня уже лет пять нет телека. Стало быть, увидеть ето мог либо относительно недавно у кого-то в гостях, либо те самые пять лет назад. Но то, что в Аншлаге это было - 100%. Потому, что тогда это прикололо и запомнилось. Всякие глупости запоминаю моментально и чуть ли не наизусть. Цитата: "Выхожу из ванны, попадаю в скандал! Ещё бы минут 10 там провёл - вышел бы разведённым!".
Так что извини, Кендер-Боддисатва, но поверить в то, что это реально с твоей поругой случилось, весьма сложно. Как писали на острие.ру "10 признаков того, что вы никогда не были на острие", так среди прочего: "Вы искренне верите, что все истории, рассказынные Задорновым, действительно случились с ним самим, либо с его знакомыми, либо со знакомыми знакомых".

Года четыре назад шли мы с подругой и ее бабушкой около Пединстинута. Рядом на остановке стояли студенты, ждали автобус.
Подругина бабушка, женщина весьма мощного телосложения, громким басоватым голосом нам объявила:
- Девочки, смотрите - педики! 
Очень недоброжелательными взглядами нас наградили студенты...

У нас в Новороссийске педагогическое училище так и называют - педулище...

На Дне Рождения показали одну фишку. Постараюсь поподробнее преподнести техническую часть.
Кока-кола – чистая химия. Ментос – тоже химия. Оказывается, если их смешать, то эффект просто потрясающий!
Первое – НЕ АНЕКДОТ!!! Если ментос запить колой, можно помереть от разрыва кишечника.
Терь сам прикол. Берём два литра колы. Желательно – «лайт», а метос желательно – мятный. Быстро открываем колу, кладём в крышку 2 таблетки ментоса. (Вместе с фольгой, поскольку они круглые, там показывать нада, ну, или методом проб и ошибок научитесь). Таблетки растворяются моментально – за 0,5 сек. Главное – умудриться это быстро сделать, чтоб газы не вышли.
Потом – швыряешь бутыль об землю, пробку разрывает, бутыль идёт на взлёт. Если кола горячая, то должна хорошо взлететь.
Кста. Литр – не годится: не взлетит. Взлетает только 2-ух литровая.

Берется сода и лимонная кислота, смешиваются (в сухом виде, естесственно), засыпаются в бутылку, заливаются шампунем (в таком количестве, чтоб целиком закрыто было) потом осторожно заливается горячая вода, бутылка закрывается и встряхивается. В шампуне вышеуказанные реагенты растворяются плохо, поэтому и надо заливать, чтоб не было доступа воде. Если применить это к сифону - получится самопальный огнтушитель (правда, с фабричным ни в какое сравнение не идет, но поприкалываться - самое то).

не знала куда деться моя мама, когда года в 4 я на автобусной остановке залезла на скамейку, и в окружении энного числа старушек стала во весь голос распевать фразу:*таганка, за что сгубила ты меня?*

не знала куда деться моя мама

Бедная мама... Моя тоже однажды оказалась в таком положении. Правда, благодаря моей младшей сестре, а не мне. Стоят они, значит, в двоем в очереди в магазине. Милая такая пятилетняя девочка с бантиком созерцает витрину. Мать, интеллигентного вида женщина, поворачивается к кассе и нечаянно задевает дочь по бантику краем сумочки. И дитя орет на весь магазин: "Ма! Ну по балде-то какого фига???

Да. Мне однажды удалось вогнать в краску даже папу. Дело было осенью, после первого лета, проведенного мной в деревне. Стукнуло мне года 4, пожалуй. Вскоре после приезда в город едем мы с отцом куда-то в автобусе и общаемся на тему устройства Солнечной Системы.
-Планеты кружатся вокруг Солнца, - объясняет отец, - скажем, как цыплята вокруг курицы. Ты ведь видела цыплят?
-А! - радостно кричу я. - Или как мухи вокруг...

Тут в бордель позвонил, спросил про расценки. Сказали, что с 12.00 до 16.00 час стоит 1599 рублей, в остальное время – 1799. Долго смеялся.

Был у меня как-то кот, который очень любил с кактусом драться. Понюхал однажды – тот колется, кот его лапой, тот сильнее уколол. С тех пор бои были постоянны. Пока мне это совсем не надоело, и я не постриг кактус. Кактус перестал давать коту сдачи, и кот перестал его бить.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 26-02-2007, 1:30

Как-то одна девушка рассказала про свои странные дурные манеры, появившиеся после рождения ребёнка. Во-первых – нельзя его кормить несвежими продуктами. Поэтому она всё нюхает. Вроде бы ничего особенного, если бы это не переросло в некую манию. Привычка закрепилась настолько, что уже практически любой продукт, прежде чем самой съесть, она нюхает. Однажды на банкете сосед ей протянул бутерброд с красной икрой, так она сначала понюхала, потом только взяла в руки. Мужик тот удивился, но ничего не сказал.
Другая привычка ещё забавнее. Ребенку нельзя давать слишком горячие напитки. Они должны быть тёплыми. Температура проверяется пальцем. Поэтому бывало, что она, болтая о том, о сём с кем-нибудь за чашкой чая, макала в чай палец. Бывало, что и в чужую чашку. С народом она обычно общается интеллигентным, так что те удивляются и ничего не говорят. А она смущается и тоже ничего по этому поводу не говорит.

А вот у меня на работе есть один сказочный фрезеровщик. Он заикается. Только маты этот молодой человек умудряется гнуть безукоризненно. Но постановка его речи в стиле «коротко и ясно» абсолютно атрофировала у него возможность ясно излагать мысли, даже на бумаге. (Кстати, по поводу данного изъяна он нисколько не комплексует)
Его объяснительные я храню, как зеницу ока.
Вот одна из них. Обстоятельства: Дитятко зазевалось или уснуло и профрезеровало шаблон стоимостью 200$

Объяснительная (цитата полная и неотредактированная, за исключением шапки):

"Я нечайно придовил его между скользуном балки и фрезерным станком. "

Все. Меня откачивали, когда я это прочла. Тогда я еще была не готова к подобным потрясениям.

И еще (здесь, правда сыграли роль мои ехидные реплики, когда он писал, я уже знала, что повеселюсь от души)

«Я оставил станок включенным без присмотра, потому что голод затмил мой рассудок (это моя подсказка - дальше мне надоело) и я увидел пирожочницу.»

Это снова все. Неправда ли оставляет место для полета фантазии? Я видела после эту "пирожочницу" - следы укусов отсутствовали.