Чувства, мысли и эмоции.....

Боль…эта ужасная боль, засевшая в глубине сердца. Странно, я думала, что у меня его нет. Вернее оно настолько окаменело, что я его не чувствовала. Это конец…на этом все.
Надоели эти ссоры, скандалы, вечные обвинения и обиды. Он сволочь! Но какие чувства не дают его отпустить? Что-то еще сидит во мне. То, что было не привязанностью, а нечто большим. Все-таки, не такая уж я снежная королева. Значит, еще не все потеряно, и жизнь продолжается. Вчера вообще тронулась умом, и о чем я только думала? Зачем ему звонила?...Просто хотела услышать его, узнать как у него дела. Набрала давно заученный наизусть номер, в трубке послышался голос до боли знакомый и в то же время уже чужой: «Я не хочу тебя ни видеть, ни слышать! Ты мне не нужна! Оставь меня в покое!» И это после двух лет совместной жизни. В горле ком, в глазах слезы, в голове вопрос: за что??? Неужели я действительно во всем виновата? Нет, конечно, нет. Его вина в том, что так случилось, тоже присутствует. Мне надоела его грубость, непонимание, недоверие, эгоизм. Интересно, а ведь часть этих недостатков есть и во мне. Похоже, что минус от минуса все же оттолкнулся. Ну, неужели нельзя было сделать все по нормальному? Хотя бы расстаться друзьями? Разве я заслужила такое?
« Полчаса до утра,
Так и закончиться.
Никуда не уйдет
Мое одиночество…»
Солнце, прости меня за то, что не ценила тебя и не дорожила тобой, за мой эгоизм и вспыльчивость…за все прости. И прощай!!!
Доехала хорошо! Целую. Твоя крыша.

Я исчисляю свои дни по приемам в поликлинике и консультациям в отделении.
Типа, вот надо пережить понедельник (прием), а там до четверга.. вторник пережить (консультация в 18-19отд), и дай Бог до пятницы…  Стремаюсь постоянно, что налажаю. И лажаю, само собой, а как иначе. А по ночам парацентезы снятся и пункции гайморовых пазух.
Почему-то я внушила себе, что обязательно должна бороться, преодолевать себя, побеждать себя, обстоятельства, и пр., и пр.
До какой степени преодолевание себя – хорошо?
За борьбой под девизом «я сильная и все смогу» как бы не забыть подумать – а нужно ли мне все это?
Потому что стоит ли выбирать такую профессию, на которой всю жизнь будешь себя преодолевать? Это ж пипец будет, а не жизнь.
Блин.
Не хочу больше быть врачом. Не хочу постоянно париться, не допустила ли я ошибку, то ли назначила, не ошиблась ли в диагнозе. Не хочу утром в субботу в полусне думать: так, надо встать не позже 12ти, а то до 2х выписка, а проснувшись, понимать, что всех выписала вчера. И вообще дома в своей кровати спишь.

Может быть, все придет с опытом. А вдруг не придет?

Одно радует, что ординатуру по-любому надо закончить, прежде чем делать выбор.
Ненавижу делать выбор. У меня он никогда не бывает правильным.

Гелла милая НЕ БУДЬ ВРАЧОМ!!!
А то мы тебя потеряем в безысходности каждого дня.
Я люблю тебя как человека Айда с нами по лесам бегать...

Странное состояние-когда от тебя уже ничего не зависит.И страшно, как зайчику под кустом, и понимаешь что это самое правильное и ты должен принять это.Сейчас я выйду из аси и закрою дверь в реальность.И может быть наконец напишу какое-нибудь по настоящему хорошее стихотворение.

В очередной раз осознается только собственная безнадежность. Иногда ощущение, что у тебя все забрали, и даже вернув, ты все равно всегда думаешь что чего-то не хватает....

особенно грустно, когда даже простые пороки и привычки, и те обходят тебя стороной. Пробовал пить, курить, курить траву, пить таблетки - ничего из этого не зацепило и не позволило уйти от реальности. Даже знакомый подсадил на онлайн и вов - поиграл с месяц, полтора и тоже чувствую отпускает...
Почему.
Иногда завидую молодежи, весело надирающейся пивом сокол у подъезда. Понятно, что дурное дело нехитрое, и будущего у них нет - но все равно завидуешь их минутному счастью, возможности не думать или не уметь думать о завтрашнем дне.

Всегда была эта забавная ситуация. Как будто ты знаешь то, чего знать не следовало. И все сомнения от этого. Понимаешь это. Но в глубине души, все равно хочешь знать...

Обычные люди раздражают. Некрасивая серая масса бесталанных и примитивных существ, чей уровень потребностей редко превосходит второй уровень. И так трудно среди серой колышащейся массы отыскать хоть что-то иное, какой то свет....

Сижу на балконе и смотрю на звезды. Такие красивые и такие холодные. И далекие. Где-то высоко летит самолет, сверкая бортовыми огнями. Тоже хочу сейчас лететь в самолете. Не важно куда. Туда, где мне будут рады, туда, где меня ждут. Но пока это место существует лишь в моих мечтах. Пока...
С какой-то несбыточной надеждой смотрю в окно, надеясь увидеть там бывшего. Зачем он мне нужен? Не знаю. Почти год прошел... Да и кажется терять было нечего... И жалеть тоже...Но все равно грустно.

Сдала экзамен на кураторство.
Лучший результат из 15 человек.
Весь день радовалась.
К вечеру поняла, что радоваться нечему.
Остаток вечера грустила.
К ночи поняла, что нужно отказываться.
Утром послала всех к черту!
Я стану куратором!
И к черту всех.
Я сильная.
Я смогу.
Я долечу.

чувства, мысли, эмоции...

усталость и скука. от всего, что окружает. временное чувство, знаю, но оно усиленно грызёт что-то внутри.
усталость и скука. предвестники осени. осени, которую я инстинктивно не люблю, от которой я стремлюсь избавиться. впрочем, потом забваю.
усталость и скука. даже новые места не так поражают и радуют, как раньше. и новые люди всё больше внушают недоверия и непостоянства, а не любопытства и интереса, как прежде.

о, да, что-то грызёт... заставляет залпом глотать рюмку дешёвого коньяка и затягивать нехилую часть сигареты. заставляет ночью пялиться в окна, а днём позевать в самый разгар веселья.
усталость и скука.

Раздражают люди, для которых все просто. Язык не поворачивается сказать "ненавижу", в сущности-то вполне терпимые личности - но их простая сермяжная правда вызывает изжогу. "Если тебе не нравится серый пиджак, купи черный и заткнись". Ну да, это мы сегодня о дресс-коде говорили с двумя гениями дизайна. Это, видите ли, прилично и формирует имидж фирмы. И на корпоративные пьянки ходить прилично. И на бухого гендиректора смотреть, видимо, тоже. Он, надо понимать, имидж фирмы формирует самым решительным образом.
Не понимаю, как люди признают право распоряжаться собой, своими предпочтениями и чувствами, за теми, кого не только не уважают, но даже не любят. Поздравлять гендира с днюхой... а как его за глаза зовут, лучше даже не писать. Лгут и играют по чужим правилам. Лицемеры. Или им это нравится?!
Не люблю конформистов. Не понимаю. Не хочу становиться такой же. Сто раз мне уже говорили, как глупо спорить из-за мелочей. Мол, лучше уступить. Мол, внешие уступки не меняют внутренней сущности. Но жить иначе мне противно.
А работать-то как-то надо...

Сообщение отредактировал Серый Всадник - 31-08-2007, 15:15

Вроде только-только кончился август, а у мну уже окончательно установилось осеннее настроение, и в рамках этого осеннего оно колеблется по несколько раз на дню - от в чем-то даже приятного отрешенно-философского состояния с легкими тонкими нотками грусти до какой-то отчаянной всепоглощающей и пронзительной тоски (вот за это, черт побери, я и не люблю осень >____<). А еще почему-то меня не покидает ощущение легкого недоумения и удивления ) А еще ветер. Всюду ветер. Прохладный, освежающий и чертовски приятный. Когда ощущаешь его и, хоть на время освобождаясь от хаотичного и запутанного клубка нескончаемо пульсирующих в голове мыслей, просто смотришь, как предзакатное солнце играет бликами на поверхности моря или заливает золотом полупустой вагон электрички, то вдруг, на какой-то момент, становится удивительно легко. Свободно. Спокойно. Хорошо )

Хех ) Пришло в голову, что последние несколько дней я бесцельно брожу по Утехе, как бродят по исхоженным вдоль и поперек и до боли знакомым улочкам родного города перед отъездом. Брожу и никак не могу наглядеться :-)

Сообщение отредактировал Antia - 2-09-2007, 17:30

Осень. Люблю осень. Не знаю, почему её любил Пушкин, но уверен, что её можно и нужно любить. Постепенно все меняется, готовится к зиме, что-то исчезает, уже нет буйства и взрыва, словно ты смотришь на закат с крыши дома, как красноватый свет тускнеет и наконец пропадает вовсе. И в то же время после некоторого однообразия и безумства лета именно осенью происходит новый всплеск деятельности. Снова появляется рациональность.

Именно осенью так хочется быть одному. Не видеть идиотских физиономий, не втягиваться в их ролеплей. Не слушать, внимательно кивая, о их тупых и мелких проблемах. Не видеть каждый раз подтверждения о мелочности и глупости.

Иногда хочется просто в зале сыграть на пианино, подыгравая дождю. Просто так. Для себя. Для красоты.

СПАТЬ! Я ХОЧУ СПАТЬ! надо наконец-то выспаться, но вновь час ночи, а мне завтра в семь утра вставать... ну где ж тут будут крепкие нервы???

Мятежник
почти созвучно. Несколько дней подряд вставать рано - и я неадекватна. Неадеквана, срываюсь, злюсь на всех, на себя в том числе, господи - это ненависть просто убивает меня изнутри, самое дурацкое, что причина этому настолько глупа, незначительна, что вовсе нет повода _так_ злиться и никто не виноват - но я ничего не могу с собой поделать.
Я спокойна, спокоооойна...

Я поступила дико глупо и дико по-детски. Чтобы доказать свою великовозрастность. Я ушла из дому. Я глупа. Но возвращаться не хочу. Мне нравится не перед кем не отчитываться. Самое плохое - что графиг учебы просто не позволяет работать. А деньги уже начинают кончаться. Вот так всегда. Не хочу обратно.

Радость,какая-та наивная и детская...сердце бьется чаще...предвкушение чуда...

Знаете - такое странное чувство! Словно я снова пятиклассница. А все оттого, что мой друг ненадолго - просто так мимолетно - прикоснулся к моей руке. Мы переходили дорогу - а я машину чтоли не заметила - в общем он ненадолго коснулся моей ладони. Не понимаю даж почему - но мне это так понравилось! Просто легкое прикосновение!!! Скажем так - необычайное волнение испытала. Вот. Просто хочется как то об этом рассказать - а со стороны наверно глупо покажется - в 18 лет волноваться от легкого прикосновения))) Эх...

Я ЗАВТРА ЖЕНЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
больше не чего добавить

Странное чувство.
Много раз я думал, может ли человек сам себя считать плохим. Ведь себя оправдаешь в любом случае.
И в то же время...
В любом случае, ты видишь, общаешься с людьми, видишь их мелочные интересы. В чем-то они умиляют, в чем-то завораживают.
Но все чаще и чаще осознаешь себя другим, выше этого, или вообще вне.
И, понимая, что ты мог бы сделать лучше, ты не делаешь, просто из свинства, гордости, или иных соображений. Не помогаешь никому. Ни с кем не говоришь. Просто смеясь над ошибками и промахами других.
Наверное именно такими могут быть плохие люди.

Вчера вышла замуж.
Только доперать начало...

студентка... я боялась очень. одиночества. а еще я ошибалась и плакала. и грустила.
вроде бы привыкаю.
вливаюсь... так сказать.

Заливаюсь румянцем, заикаюсь и краснею как 14-летняя девочка только при одном его взгляде. Стоит услышать его голос и земля уходит из-под ног. Да мне просто стыдно за себя. Ну нельзя, нельзя себя так вести! Провожу с ним слишком много времени...
Впервые наплевать на все условности, правила и препятствия. Мне просто не хочется об этом думать. Теперь каждое утро подхожу к зеркалу в надежде увидеть за спиной крылья...
Наверное, я схожу сума)))...

Сообщение отредактировал Freeda - 11-09-2007, 17:13