Ошарашивающе, нелепо, смешно..., случаи из жизни.

nmelessone, это хорошо, что ты смылся.
Я бы на месте того мужика не стал выслушивать никаких объяснений.
У меня похожий случай был - только я мужика не ударил, а на танец пригласил.
У него длинные волосы были и фигура девичья, вот я на одном празднике подошел сзади и говорю: "Разрешите пригласить вас на та...............". В это время он поворачивался и надо было видеть его лицо...
Танцевать он конечно со мной не стал, а у меня просто шок на весь вечер был...

Я как-то катался на скейте и вижу девушка проходит, ну я естественно начинаю всякие понты кидать, там импасибол, бак-граунд дарк слайд...
кароче, шлепнулся я жестоко, прямо перед ее ногами

Мой друг повернут на почве уличных знакомств... Так и наровит "подцепить" какую-нибудь девицу. Едим как-то с ним на машине и видим двух дивиц со спины(они выглядели надо сказать эфектно), подъехали, он как всегда начал нести ахинею вроде "какие вы красивые, вы мне снились, ля-ля-тополя и т.д."что сводится к тому что бы они оказались в нашей машине...Когда они обернулись я был ошарашен, во-первых им оказалось лет по сорок, и во-вторых это были подруги моей мамы...

Nmelessone, белая зависть твоей удаче!

Вчера в метро видел, как такой симпатичный бородатый старичок нёс котёнка в.... штанах. Тот лапки из-за ремня свесил и глазее по сторонам... Как только он там не задохнулся, не понимаю..

Хех... подключусь к вам, если никто не возражает )))
Прихожу как-то на работу, смарю- на моем столе рядом с монитором стоит тарелка (очень большая- даже не знаю скока человек одновременно могут с нее лопать), а на ней куча пирожных. А настроение у меня в тот день паршивое было.... Вот думаю как хорошо, спасибо Леночке (Леночка- бухгалтер, которая считала что я очень худой и постоянно чем-нить вкусненьким меня подкармливала, хотя я склонен думать что дело там обстояло совсем по-иному), уже прикидываю какие цветы ей подарю на следующей неделе. И естесственно по-тихоньку уминаю пирожные.... Минут через 40 осталась половина, но зато настроение мое заметно поднялось. Сидю дальше, ковыряюсь в Accesse, слушаю какую-то депрессивную муть, вдруг открывается дверь, в проеме обрисовывается довольная рожа моего коллеги и произносит примерно следующее:
-Слышь, баклан, собирайся- пойдем девок из КТБ поздравлять, у Наташки день рождения. Да, и пирожные прихвати...

Как меня в тот сплющило, думаю живописать не стоит )))

Эта сегодняшнея история. Моя и Тауриэль...

Сегодня прекрасный день мы с Тауриэль решили принять ванну. Купили замечательных благовоний, масел и пен для ван. Потом нам показалось, что было бы не плохо купить стандартных контрапцептивов. В аптеке мы обнаружили оных. Нас превреклла пачка Визит - Золотой.

Так вот мы преготоволи ванну, выключили свет, поставили много свечек..и стали грется в теплой ванне, под приятный шумок крана. Потом решили вскыть наконец пачку с контрапцептивом. После вскрытия сего мы услышали самый антисексуальный звук на свете... Поворот ключа в замке и звук открывыаемый двери. После чего услышали голос мамы Тауриэли: "Даашаа!".
Представте себе сцену. Мама заходит в дверь и видит в первую очередь мои огромные говнодавы у порога мою куртку. И крик дочки: "мама, я в ванной!".
В надежде на то что скоро мама уйдет мы просидели в ванной минут сорок. За это время мы разрабатывали план действий. Моей реабилитации. Итак надо сделать вид, что меня нет дома. А где я, коли моя одежда в доме? Решили сказать что я у соседа Тауриэль, что живет этажем выше... Осталось мне выскочить за дверь. Благо одежда была в ванной. За время обдумывания плана бегства мы страдали полной ерундой, набирая в контрапцептив воду, кидали его, пока он не лопнул...
Потом долго смотрели в щель под дверью, и когда выяснили, что мама прошла в комнату, мы ринулись наружу. Тауриэль в комнату к маме а я за входную дверь, топотом слона. Мама довольно-таки недружелюбно говорила с моей любимой девушкой, когда я позвонил позвонил в дверь.

Все бы вороде прошло благополучно, если бы не одно НО, вскоре мама зашла в комнату и сказала: "Даш, посмотри что там в ванной..." Мы посмотрели... На полу, на самом видном месте лежал злосчастный контрапцептив. Визит - Золотой, разорванный в клочья...

Сообщение отредактировал nmelessone - 13-11-2003, 0:10

Вспомнил немножко..
Препод в универе по истории (в душе - биолог ) в ответ на разведенную мной философию "...ты как амеба примитивная!..." Ну, я в ответ (уже не торможу) начинаю глос повышать на него: "Нихрена себе примитивная! Они, между прочим, в калониях жили!". Препод рот пооткрывал, но спорить дальше забил ))


Вобщем была пара случаев энтим летом на даче... Открывали мы дачный сезон, а парень чья дача ниразу на электричке не ездил к себе. Ну, то что мы искали ее, нагруженные этилосодержащими по полной прграмме, около 4-х часов в 30 градусов жары - это фигня...

Зато пока мы дачу искали, заприметили: а) вдонапорную башню б) трактор.

Подробнее об этом "тракторе":
Были мы часам к 3-ем ночи изрядно подшофе (ДР и парня был) и решил, вобсчем, трактор угнать. Трактор этот подозрительно смахивал на "машину смерти" - весь окован какими-то стальными листами... стремный вобщем на вид. Помогали нам угонять трактор бутылочек 5-6 Невского, ножовка для металла, монтировка. К 5-ти утра остались от трактора лишь гусеницы да кабина. Вс ежелезо и фары мы отнесли на дачу (зачем - хз).
Около 6-ти часов утра мы сидели н аводонапорной башне с каким-то вином нефиговой выдержки... вобщем приехал нас снимать оттуда "председатель колхоза" на велосипеде. В пиджаке и со здоровенным куском арматурины


Теперь о том, когда мне хочецца оказацца в другом месте.
Я люблю днем, после универа, поспать. А наверху у меня соседи - семья с двумя мелкими детьми. родители, по-видимому очень заботливые, покупают своим чадам гирьки. Только вот западло - гирьки для них слишком тяжелые. Поэтому эти мелкие твари постоянно их Роняют Мне На Голову.
Сначала н езнал как мстить, т.к. из тяжелого у меня в комнате синтезатор и штанга. Не добрасываюцца до потолка...


Припомнил еще.
В Августе зашла ко мне, значицца, одна девушка в гости. Ну, обычные ля-ля-ля, и чего-то ей приперло надо мной "пошутить". Говорит, мол, "на большее чем разговоры не рассчитывай, пока цветов мне не принесешь". Ну тут я вспомнил, что у моей сосведки (старая бабка) на балконе какие-то цветы растут. Я, недолго думая, в руки ножницы взял и пошел на балкон. На балконе нашел пачку контрацептивов... как она туда попала - просто не знаю! Взял я ее зачем-то в зубы (лень было в карман запихивать ), перевешиваюсь через балкон и начинаю потихоньку обрезать цветы. Тут выходит на балкон старушка-соседка, начинает на меня пялицца и что-то говорить. Я резко убираю руку с ножницами (хотя явно видно было, что я их срезать пытался) и начинаю другой рукой поправлять лепестки )) Смотрю бабке в глаза - бодро говорю "Здрасте!". Контрацептивы летят вниз... Я сразу же, на автомате, добавляю к "здрасте" - "<censored>!"... У старушки был культурный шок

Сообщение отредактировал Ведьм - 13-11-2003, 1:50

вспомнил еще один ляп.))))

Давно было... Иду по улице, вижу знакомого, подкрадываюсь с зади, даю дружеский подзатыльник, он поворачивается и оказывается вовсе не моим знакомым, а каким-то мужиком со злобным лицом. Единственное что мне пришло в голову, это смытся. Это я и сделал, с диким хохотом.

Ситуация с другой стороны:
Идем мы как то с другом по улице, темно. Навстречу какой то мужик.
И эта сволочь, недоходя шаг, бьет меня в грудь и радостно кричит "Здорово!!!". Я мягко говоря офигеваю и видимо все таки не так темно было, потому как мужик выражения лица моего увидел, чуть ли не на землю бросился с воплями "Извините ребятки, обознался я!!"
Не знаю, чего он так... Я ж добрый))

2Druid: У меня тоже было что-то похожее, только на автомобильный манер.
Итак, стою как-то в пробке. И тут с правого ряда меня начинает обгонять тачка, пытаясь ещё к тому же нагло втулиться впереди меня. Я начинаю медленно закипать, но тут узнаю машину. Это же мой знакомый, Жека.
Ну, думаю, наглый ты парниша, сейчас накажем. Радостно сигналю и мигаю ему фарами, мол, пропускаю. Но как только он начинает двигаться, я, ессно, начинаю тоже. Ему приходится резко тормозить. Повторяю этот фокус несколько раз, злорадно угарая.
Дальше - больше. Решив окончательно добить и довести знакомого до белого каления, я опускаю стекло и начинаю разряжать обстановку фигурой из СРЕДНЕГО ПАЛЬЦА (так называемый f*ck), прислоняя эту фигуру прямо к окну знакомого. Так продолжается некоторое время.
Я гнусно угараю над знакомым.
И тут... опускается стекло и я понимаю, что в машине сидит вовсе не мой знакомый Жека, а какой-то совсем незнакомый мужик. Лицо этого мужика надо было видеть! Почувствовав себя распоследним идиотом, я спешно поднимаю своё стекло и начинаю делать вид, что я - это не я. Но так как на дороге пробка, мне пришлось ехать бок о бок с этой машиной ещё долгое время. А мужик этот косился на меня, как на сумасшедшего.
Вот такая история !

Зы: Во избежание возможных вопросов, сразу говорю, что все машины, учавствовавшие в рассказе - японские, с правым рулём, с автоматическим стеклоподъёмником, затонированные.

Возвращаясь однажды домой, решила я проверить почту, засунула пальчик в дырку ящика. Только вот беда- не мизинец, а средний. А он возьми да и застрянь. так я простояла полчаса, пока мимо не прошел отец, возвращавшийся с работы. Выдирали палец еще минут 15, с подсолнечным маслом.

Еще. Были с подругой в Кракове. Пошла она в общественный туалет. Жду 10 минут, 15, через 20 она выходит. Оказалось, что она испускала ручку слива, которой там и не было. Вода-то спускалась при закрытии на выходе двери туалета. Водители автобуса, куда мы опоздали от смеха не разговаривали 20 минут.

Как-то с подружкой играли мы значит в бамбинтон (двор у нас хороший !), ну естественно я за воланом побежала, который уже подлетал всего лишь к середине (ну все равно на какое расстояние мне бежать, только не до соперника, а так в принципе успею ) ну и она тоже. Догадайтесь что случилась ! Мы не заметя друг друга врезаемся со всей мощью на глазах у публики наблюдавшей наш поединок и тем самым в конце падения "молимся" каждая богу асфальта ! Вот надож было так впечататься! ?

Приехали мы как обычно на рынок за продуктами (всем известно). Подходя, один мужик к мини магазинчику впечатывается в вывеску с "Хлеб" и как-то полагается валяется на асфальте . Смешок я так и не смогла сдержать , но все увы воздержались!
Иду зимой с подругой, скользко, у та еще на каблуках. Естественно она падает и меня пытается за собой утянуть, я уворачиваюсь и смеюсь над распластавшейся дурехой. Пройдя пару метров я падаю она ржет, а пройдя еще немного валяемся мы уже вместе!
Была в деревне у подруги, так мы там головастиков ловили. Она сказала, не может поймать, ну я помочь решила, и ушла по кисть засасываемая, она ржет надо мной! Потом она ловит, ловит, чебурах по плечо, я то ее вытащила по самое некуда умирая от хохота. Увы, мне потом вообще не повезло я умудрилась утонуть по бедра и чуть не умерла. Пришли мы все в грязи ну нам и всыпали крапивой по задницам, а мы стоим и ржем!

Вот история, соврешенно реальная, я был один из участников. Произошло это около 4х лет назад на платформе в Зеленограде.

Приехали мы с другом в гости в Зеленоград. Приехали, погуляли, отметили приезд Время уже клонилось к ночи, решили домой ехать. Пошли на платформу, до туда нас проводили, время уже было около 12, другу моему было изрядно плохо от выпитого (его впрочем всегда уносит быстро). Передвигался он с большим трудом и то с моей помощью.
И вот наконец подъезжает электричка. Народу на станции собралось прилично, все начинают заходить, я говорю другу: ты осторожнее, а то между платформой и электричкой расстояние приличное. Шагнул я внутрь, вдруг сзади звук раздаются невнятные слова друга. Я оборачиваюсь и застаю картину: друг повис на руках между платформой и электричкой, в следующую секунду он исчезает в провале.
Я стою в шоке, что делать незнаю, растерялся довольно таки сильно, да и сам тоже не совсем трезв был. В предбаннике люди тоже офигевшие стоят, кто-то предложил сорвать стоп кран, но к действиям никто не перешел. Я вышел из вагона, электричка поехала, я стою и кричу: ты где? (имя не буду писать) Ты где? Состояние у меня близкое к шоковому, что делать вообще незнаю. С обратной стороны платформы раздается голос друга, говорит здесь он. Я к ограде и смотрю действительно стоит отряхивается, весь грязный.

Его рассказ был такой: шагает он в электричку, вдруг куда-то проваливается, в следующий момент лежит на земле и рука на рельсе. Руку он вовремя додумался убрать, потом поехала электричка и он начал вылезать.

Ну да это еще не все, что довелось пережить. Дождались мы следующей электрички, сели в нее (друг прилег на сидение) едем никого не трогаем. Тут в вагон входят два милиционера и идут по вагону смотрят что и как. Я думаю ну все доигрались, не одно так другое. А вид у нас мягко говоря не очень был, особенно у друга который был весь грязный после полета под платформу, и пасспортов не было с собой. Ну да видимо судьба нам всеже улыбалась в тот день, и пока шли по вагону они попросили пройти с ними какого-то Кавказца. Проходя мимо нас они так критички посмотрели на друга, который лежал на сиденьях с ногами, весь грязный, и прошли дальше.
После этого мы уже спокойно добрались, но вот историю эту вспоминали черт знает сколько раз. Потом нам было весело ее вспомнить, как говорится, со временем остается только хорошее.

Когда учился в институте, много выпивали. Как то в постоянной компании 4-е человека на Войковской , там тогда еще не было стройки. Прямо с утра выпивали. Потом уже изрядно набравшись поехали на Водный стадион. А время было - осень +2-4. Вообщем двое из нас полностью голые купались там, а мимо прохаживались дамы с колясками. Правда когда они нас увидели перестали прохаживаться. Потом один(ДЭН) решил начать игру в "догони меня бутылка от пива" в результате скопившихся на пляже осколок он же и разрезал себе ступню. Да так что загнал себе розочку до кости. Вообщем сначала я останавливал ему кровь стяжкой из его же трусов(семейки), потом Хей ремнем ему перетянул ногу, а я побежал искать бинт. И НАШЕЛ (чему все потом сильно удивлялись). Потом мы поймали машину чтобы доехать до травмопункта и надо было видеть глаза водителя, когда мы ему объясняли, как Дэн порезал себе ножку - Купались. Ну вообщем там еще чудили потом в травмопункте.
А еще в том же составе я на спор выпил 12 бутылок жигулевского, что при моей комплекции почти смертельная доза. НО ПОТОМ МЫ ПОШЛИ НА ЛЕКЦИЮ(не, главное их комендант поймал, а меня нет). Где я усердно делал записи в тетрадь, а лектор сказал, что он тоже так нажрется и будет принимать у нас экзамен. Что он потом и сделал.

Случилось хорошо хоть не сомной, а с моим дядей. Он оооочень любит животных и позволял им делать все что угодно: лазить, лежать на нем. В гостях он общался с харьком, тот естественно залез ему на плечо и хвать за ухо. Он пытался оцепить зверюгу, но та ни в какую не поддавалась и повисла на ухе. Тперь дядька ходит с дыркой, после совместного отрывания етой чудной зверушки и все равно за свое!