Не храпи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего., фольклор школьников и студентов

[DiVert >>>]

"Кости будете сдавать через три дня", "Ваши трупы лежат на третьем этаже" - все эти фразочки из медицинского, конечно, не фольклор студентов, зато похоже на фольклор преподов...

[Arnelien >>>]

Что-то вроде девиза нашего класса: "Идем в медицинский. Нас туда примут без экзаменов, комиссии нужно всего лишь взглянуть на наш почерк"

[Алила >>>]

Когда я ходила на подготовительные курсы в институт ( еще в ту пору, когда мечтала поступить на медицинский) на одной из лекций по биологии преподаватель долго вещала про развитие жизни на Земле и геологические эры и в конце лекции озадачила аудиторию: "Ну а кто-нибудь может сказать, в какой эре мы живем?" И после короткой паузы голос с галерки задумчиво предположил: "В эре компьютерных технологий?"

[Bakeneko >>>]

Выражение матерное, но справедливое (те, кому случалось серьезно "сачковать", согласятся):
Радиус <censored>, положенного на учебу во время семестра, равен половине диаметра <censored> во время сессии.

[Arnelien >>>]

Самостоятельная на уроке биологии. тема - строение клетки.
Мне попался вопрос "Какой орган клетки имеет дисковидную форму?". Я, которая абсолютно не в ладах с биоогией, обращаюсь за помощью к соседке. Та , после полуминутного раздумья, мне отвечает: "Хлоропласты. Пласты же!" Не знаю как, но это услышал весь наш 2 ряд и он не мог успокоится еще 3 урока
Что самое удивительное - это был правильный ответ!

[DiVert >>>]

Перед экзаменом по фонетике сидим с группой на филфаке. Люди нервничают, я читаю учебник, про артикуляторный аспект и про строение речевого аппарата.
Я, невероятно устав от умных слов: Слава, расскажи мне про хрящи. Что такое черполовидный хрящ?
Слава: Ну, он шевелится у тебя к глотке.
Я пытаюсь скосить глаза на собственную шею, ничего не получается. Минут через пять устами Славы была высказана такая легенда:
"В общем, слепили бабка с дедкой Колобка, шибко умного, но говорить не умел. Покатился Колобок, а навстречу ему черполовидный хрящ. Колобок его ам - и проглотил. Черполовидный хрящ внутри зашевелился и у Колобка начался процесс речепорождения... Так господь создал речевой аппарат человека..."


Старый анекдот, который бродил у нас ещё по школе, но тут прочитала его в нашей газете как университетскую быличку.
"Девушка на физмате сдаёт физику. Идёт на пятёрку. Препод её спрашивает:
- Хорошо, тогда скажи, сила трения - возвращающая или не возвращающая? Скажешь, поставлю пять.
- Возвращающая, - помявшись, отвечает девушка.
Препод берёт зачётку и по полу отправляет её прочь из аудитории.
- Если она под действием силы трение возвратится, поставлю пять.
Кто-то снаружи видит - зачётка вылетела... Ну и пнул её обратно...
Пришлось ставить отлично..."



А это история из жизни моей матери. Сдавала она кажется биологию, или что-то в этом роде.
Кто-то впереди сдаёт преподу, а она готовится. Задают несчастному человеку вопрос: какова длина мочеточника у мужчины?
Парень не знает, что ответить. Ему шёпотом сзади:
- Полтора сантимерта (ЗЫ:я грубо говорю, ибо ни я, ни мама не помним, сколько на самом деле)
- Полтора метра, - отвечает бодро парень.
Препод смотрит на него и совершенно серьёзным голосом заявляет:
- Хотите сказать, что пока я принимаю у вас экзамен, мой мочеточник в соседней аудитории цветы поливает???...

[Джэя >>>]

Сегодня на экзе. Сижу, пытаюсь что-то вспомнить честно. Наткнулась на слова на парте. "Андрей - ты, лох!"
Внизу другим почерком и пастой: "Я все слышу!"

[Серый Всадник >>>]

История, услышанная мною в исполнении выпускника МГУ. Физмат, экзамен по физике: то ли вступительный, то ли первый курс. В числе прочих принимает препод по фамилии Козел, ревнитель своего дела, любитель вопросов на сообразительность. Перед экзаменом поворачивает стоящий на окне графин на 180 градусов и достает абитуриентов вопросом: почему у кувшина нагрет бок, противоположный от окна. Студенты импровизируют насчет теплообмена и потоков воздуха в комнате до тех пор, пока один троечник, почесав затылок, не бухает:
-Почему-почему... какой-то козел его повернул...!

МГУ же, факультет не скажу. Препод по черчению отличается общей зломразностью: вместо того, чтобы указать на ошибку в чертеже, перечеркивает всю работу с надписью "перечертить". Потом поперек жирных крестов появляются надписи в духе "уже лучше".
И вот, в один прекрасный день товарисч красит свою машину и опрометчиво ставит ее под окнами общаги. Вернувшись, натурально обнаруживает на крыше выцарапанную гвоздем надпись "перекрасить". И, после второй покраски - "уже лучше".

У меня (Финансовая Академия), семинар по математическим методам в экономике, проходят каналы связи. Очень грубо говоря: подсчет, сколько для нормальной работы нужно параллельных телефонных линий или каналов поставки продукции, к массовому обслуживанию применяется в основном. Вещь скучнейшая, потому я под партой читаю "Черный Отряд" Глена Кука.
Подходит аспирант, который вел занятия, изымает книгу, переворачивает обложку и задумчиво читает вслух:
-"Десять Поверженных". Это десять каналов связи?
У меня в голове мигом рождается упоительная картина: башня в Чарах, Госпожа, ее личная неупокоенная служба логистики и щупальца спрута по всей Империи... Отвечаю, давясь смехом:
-Эээ... можно сказать и так.

И, наконец, как однажды мой хороший знакомый экзамен завалил. Поставил на комп дурацкую программку, которая абсолютно случайным образом выдает ответы на вопросы. Перед пересдачей смеха ради забил в диалоговое окно:
-Что делать?
Она ему в ответ:
-Живи, играя.
Ну, парень и резался по сетке в DOTA всю ночь.

[Zelgedis >>>]

Почитал, воодушевился и вспомнил приколы преподов своего любимого Горного Универа:
Есть такой любимый предмет у нашего курса «Элетротехника» ну и естественно в конце семестра идет сдача долгов и лабараторных работ. Значит садится к нему студент с папкой работ. Преподователь смотрит и любит приговаривать: «Мда... Ну вскрытие покажет...»

Сдавали в этой сессии Экологию, препод немножко глуховат и почти фсе время переспрашивает «АААААААА» и при чем с таким видом, что на десятый или двадцатый раз когда слушаешь его это «ААААААА» начинается истерика и мысли только о том как бы не оскорбить его своим смехом

Сообщение отредактировал Zelgedis - 22-01-2007, 18:10

[Alaric >>>]

История, услышанная мною в исполнении выпускника МГУ. Физмат, экзамен по физике: то ли вступительный, то ли первый курс. В числе прочих принимает препод по фамилии Козел, ревнитель своего дела, любитель вопросов на сообразительность. Перед экзаменом поворачивает стоящий на окне графин на 180 градусов и достает абитуриентов вопросом: почему у кувшина нагрет бок, противоположный от окна. Студенты импровизируют насчет теплообмена и потоков воздуха в комнате до тех пор, пока один троечник, почесав затылок, не бухает:
-Почему-почему... какой-то козел его повернул...!

К МГУ эта история отношения не имеет Профессор Козел (ударение на первый слог ) Станислав Миронович (автор, кстати, достаточно распространенных задачников по физике для школьников) работает в МФТИ История, насколько я знаю, относится к собеседованию при поступлении, абитурьентов туда запускают по одному (просто ему нравилось задавать этот вопрос ), а при рассказе в конце принято добавлять:
" - Правильно, только не козел, а Козел!"

[Серый Всадник >>>]

К МГУ эта история отношения не имеет  Профессор Козел (ударение на первый слог ) Станислав Миронович (автор, кстати, достаточно распространенных задачников по физике для школьников) работает в МФТИ  История, насколько я знаю, относится к собеседованию при поступлении, студентов туда запускают по одному (просто ему нравилось задавать этот вопрос ), а при рассказе в конце принято добавлять:
" - Правильно, только не козел, а Козел!"

Значит, настоящий фольклор: уже апокрифами оброс.
Никого не хотела вводить в заблуждение. Каюсь.

[ameli >>>]

В МАИ есть известный преподаватель, по фамилии Вестяк. Его знает весь институт, и естественно студенты придумывают анегдоты, характеризующие личность этого человека. Вот один из них:
Встpечаются как-то pаз пpепод (П) и Вестяк (В). О стyдентах да об экзаменах pазговоp повели.
П: — Что за наpод пошел: задаю вопpос — не отвечает, задаю дpyгой — не отвечает, задаю тpетий — не отвечает…
В: — Hy и что же ты такомy ставишь?
П: — «Три».
В: — ???
П: — Математический анализ большой, может, чего и знает… А ты как?
В: — Задаю вопpос — отвечает, задаю дpyгой — отвечает, задаю тpетий — отвечает!
П: — И что ты такому ставишь?
В: — «Три» — Математический анализ большой, чего-нибyдь да не знает…

[Разрушитель >>>]

История, рассказанная студентами пединститута. Лекция по педагогике, препод рассказывает биографию Песталоцци (П.): "П. всегда подавал нищим. Даже если у него не было денег, он наклонялся и давал..." Реакцию аудитории представить не трудно.

***

И еще рассказ тех же студентов. Препод читает лекцию, а на первой парте сидит девушка в кофточке с очень глубоким вырезом. Препод (кося глазом на девушку): "Конфликт... сексуальный (аудитория ржет). Ой... социальный. (пытаясь исправить оплошность) Ну... и сексуальный тоже."

[Локеанка >>>]

У нас (МГУ, 1 гуманитарный корп.) в одной аудитории крупными буквами в ширину парты было написано слово "СПАТЬ". Очень гипнотизировало.

Дивная история, произошедшая со мной лично:
Я на истфаке, кафедра Древнего Мира, специализация - Культура Майа - не самая популярная. Так вот, я у своего научрука в свое время была единственной студенткой. Утро, 9-15, лекция. Кафедра, он и я. Пишу, он самозабвенно диктует. Через некоторое время слышу хихиканье за плечом. Стоит наша египтолог и с довольным лицом наблюдает следующее. Саша, откунув голову и похрапывая, бормочет какую-то околесицу, а я честно облокотившись лбом на стол, ЭТО записываю. Пришлось переносить лекции попозже.)))

[Кендер-оборотень >>>]

Kai

Так вот - он умудрился подобрать с пола иголку и уколоться ей. Было немного крови...
Ф*спокойно*: Она ведь не заразная, да?
Ш*спокойно*: Нет, конечно...
Ф*нервно*: А если она заразная? Я умру, да?...

Таких типов хватает. У меня в школе тоже был одноклассник, типичный отличник: высокий, в очках, позвоночник - буквой "зю". Учился на пятёрки, но странностей в голове было выше крыши. Также однажды на уроке укололся циркулем и заныл, что теперь заразится. И тоже его сначала все отговаривали, а потом стали откровенно издеваться. А ещё его однажды угостили орешками "фундук". А потом кто-то заявил, что это африканские жёлуди, ядовитые, но не сильно. Для противоядия надо литра три воды выпить. Ну, побежал он в туалет, напился из-под крана, сколько смог. Странно - в первый раз, что-ли, такие орешки видит?
Ещё вот что забавно с этим типом. У нас каждую четверть проходил конкурс французских стихов и песен. Вобще-то это было типа экзамена, участвовать все были обязаны. Так вот, парень этот выучивал офигенно здоровые тексты. Но, учитывая, что он заикается, дальше четырёх предложений никто его не слушал. Прерывали со словами: "Всё, хватит-хватит, верим, что всё знаешь, садись, пять".
Ещё был случай с "отравлением-заражением". Как-то года полтора пожил в г. Ленинске (космодром "Байконур"), и. соответственно, поучился там. Так там любимым нашим занятием была ловля майских жуков. И вот как-то на уроке музыки сидит позади меня один парень, в одной руке держит жука, в другой - булочку. И вот он слушает музыку, общается с соседом, жуёт булочку. Вдруг я слышу позади себя какой-то странный протяжный стон. Оборачиваюсь - он весь белый, какой-то офигевший. Т.е., в один прекрасный момент руки перепутал. Ему тоже поначалу все доказывали, что жуки не ядовиты, а потом он задолбал своим нытьём, и его запугали как следует.

[Келен >>>]

Сегодня было первое занятие семестра, пара в 9-00 (при том, что вставать за каникулы привыкла не раньше 12 дня, а сегодня пришлось в 6-00), лекция по экономике... жуть... нереально спать хотелось...

[Кельнмиир >>>]

История, произошедшая на уроке астрономии в 11 классе.
Работаем с картой созвездий. Кто-то что-то пишет, кто-то играет в телефон, кто-то вообще спит. По классу раздается вопрос: "Где такое-то созвездие?" (Точное созвездие не помню, но не суть). Учительница подходит, все обьясняет и садится за свой стол. Через пару секунд она смотрит в карту и говорит: "А вот справа от этого созвездия располагается Персей... С его красивым этим самым... мечом!"

Класс упал.

[ameli >>>]

 vestyak_sheet.jpg ( 36.76кб ) Кол-во скачиваний: 524
- слабо???
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдает девушка…
Вестяк (грозным голосом):
— Что называется последовательностью?
Девушка (трепещущим голосом):
— Hу-у-у… Это-о-о… Это когда каждый последующий член больше предыдущего…
Вестяк (после пяти секунд раздумий):
— Эх, наивные женские мечты!

[Мадам с косой >>>]

Урок немецкого, кажется, 11 класс.
Соседка переводит текст.
"Мой парень проводит со мной слишком мало времени. Для него важнее альпинизм. Вот и в прошлые выходные вместо того чтобы идти со мной на свидание, он отправился покорять очередную вершину".
Я, тихо.
"Интересно, как она называется и какой длины у нее ноги".
А класс маленький, слышимость хорошая.... Было весело

[Bakeneko >>>]

Авдошизмы (по фамилии преподши):

У преподши кашель, она лезет в сумку за какими-то леденцами, тут ее спрашивают "А что там?", имея в виду доску, а она, не расслышав: "Вам что, объяснить, что я в рот взяла?".

Студенту, стоящему у доски: "У тебя вместо параболы - какая-то гипербола вповалку... чего она у тебя подгуляла?"

Из лекции про интегрирование, про внесение под дифференциал. Авдошина, обращаясь к потоку: "И что у вас в этом месте рука сама делать начинает?"