Не храпи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего., фольклор школьников и студентов

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте...
Нет! Не надо ртути -
Выпью лучше чаю.
Все равно ведь сдохну,
Сессию встречая.

У нас вторую половину стиха почему-то не писали.

Среда, зачет по латыни. Отвечаю существительные первого (женский род) и второго склонения (мужской и средний). Препод:
- Моряк.
Я:
- Наута, науте... фемининум.
Препод:
- Неверно, маскулинум. В Древнем Риме не было морячек.
Я:
- А почему он тогда первого склонения?

Уморили! У нас почему-то тоже не писали 2-ю часть этого милого и очаровательного стихотворения. ТНУ, пара, за последним столом сидит студент, заткнув уши музыкой, причём оба, предосталяя преподу разминать третью сигнальную систему.Препод: "НЕМЕДЛЕННО ВЫНЬ НАМОРДНИКИ ИЗ УШЕЙ!!!".Видимо, он хотел попросить вытащить наушники...
У нас в КГУ.Надпись на парте синей ручкой :"Идиоты, прекратите писать на партах!"Рядом приписка,уже штрихом:"А сам чем занят?", ещё ниже чёрным маркером:"Плохие вы, не хотите общаться! Вот возьму сейчас и сотрувас всех..."Остальное стёрто.Про кнопки "запуска препода в космос" с припиской "не работает" я вообще молчу.

Когда я была студентом, технический прогресс, вероятно, ещё не достиг расцвета - пультов управления лектором не видела. А на столах писали всяко-разное типа "Лучше быть убитым в драке, чем учиться на рабфаке", и загадки вроде "Бегает по потолку и лижет лампы, кто это? - Потолковый ламполиз".

Была у нас одна странная преподша по строительным материалам. Вот заходят к ней как-то 4 студентки зачёт сдавать. Она грит: "Ой, девочки, да зачем вам эти зачёты? Замуж выйдете, будете дома с детьми сидеть!". И берёт зачётки, в две из них зачёты ставит, отдаёт, эти две студентки удаляются. А другим двум грит: "А вы - некрасивые, так что вам придётся сдавать". Девушки в шоке чуть не упали.

Наша преподша по мат. анализу выдала: говорила же, не пишите в этом месте большие буквы (шла речь об обзначении функций), так нет ведь, он опять непечатное лепит!

Препод по теории цепей - милейший человек - раздал всем полные копии конспекта, сказал, что теперь те, кто может разобраться в этом всем самостоятельно, могут на лекции не ходить... а через пару занятий не пришел сам.

Узнано откуда-то с истфака, авторство неизвестно.

"Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнании Незачета".

ЗЫ: админ говорит, боян))) Ну всё равно забавный.

Сообщение отредактировал DiVert - 14-10-2007, 2:59

Снова вспомнилась преподша по строительным материалам. Там много всего надо было учить, но я этого не делал. Просто я с самого начала заметил, что у преподавательницы этой есть любимое выражение: "Различные добавки". Они, хм, добавляются куда угодно для получения различных свойств у материалов. Чтобы бетон твердел быстрее, наобходимы "различные добавки". Чтобы медленнее - опять они же. При кладке на морозе - в раствор добавки. Да и при изготовлении любых строительных материалов для цвета, прочности, огнестойскости неплохо было бы использовать "различные добавки".
Стёб в том, что для успешной сдачи зачёта необязатьельно было знать, какие именно эти самые "добавки". Главное было их упомянуть, при чём желательно под конец ответа. Накрайняк, если она всё же спросит: "Какие именно различные добавки", с умным видом отвечаешь: "Ну-у, зависит от необходимых нам свойств, которые нужно придать материалу...". Тогда она сама заканчивала: "Да-да, вот, например, если то, то это, а если так, то вот ту..." - т.е. сама же заканчивала, после чего тебе спокойно ставила зачёт и звала следующего.
Причём я из этого никакой тайны не делал, наоборот, всем друзьям говорил, что главное - "добавить различные добавки". Только никто, кроме меня, почему-то этот прикол всерьёз не воспринимал. А потом рассказывая про технологию изготовления портландцемента, забывали всё же упомянуть эти волшебные "добавки" и удивлялись, почему она задаёт всё новые дополнительные вопросы.

Славянская литература

Где нам подробно объяснили, что чтобы преподавать славянскую литературу, не надо знать ни Русского, ни Польского. Теперь мне предстоит прочитать Героя нашего времени на немецком...

Нидерландский

В нидерландском есть два слова обозначающие "их". Обычно когда два слова обозначают одно и тоже, то их можно употреблять как хочешь. Тут вдруг наша учительница говорит что как раз к ЭТИМ двум словам есть правило, когда что говорить. Мы дружно вздохнули. Выдержав паузу она продолжала что хоть правило и есть но 96 процентов Нидерландов всё-равно не знают как его употреблять и по этому она нам его объяснять не будет.

Упражнения. Нам было сказано сделать задания три, четыре и пять, но кто-то понял два, четыре и пять, после чего весь курс дружно начал делать эту здания, пока нам не сказали что второго задания нам не надо делать, а надо делать третье, после чего вес курс,"тихо" матерясь, начал искать того первого, кто сказал что надо делать второе задания.


Немецко русский перевод

Перевод: Заходите к нам в гости, узреть как мы живём. (Причём парень пытаясь сделать правленую форму от узревать запнулся на словах "Приходить к нас в гости узерев...")

(Речь идёт о собаке с темпераментным характером, которую назвали Байс от немецкого глагола байсен - кусаться)

Собаку переименовали в "Кусачку", а характер у неё оказался "неистовый", после чего кто-то заметил что "неистовая Кусачка" это как-то слишком.

Потом зашёл разговор от том как лучше перевести слово "Бюро", как бюро или как офис. Нам сказали что бюро устарело и надо перевести офис, после чего мой сосед сказал что "Сегодня каждое задрипанное бюро называют офисом"

Иностранцев жаль, они не понимают этих приколов, зато Русские там развлекаются как могут.

Новая история от студентов с филологического.
Студент писал контрольную по русскому: делал разбор слова по составу. И нашел там возвратный глагол. Разобрать-то разобрал, а слово "постфикс" забыл. Думал-думал, как называется у глагола та часть, которая на возвратность указывает, и решил у препода спросить. Имел место диалог следующего содержания:
Студент: "Скажите, а что такое -сь и -ся?"
Препод: "Вы сами-то поняли, что сказали???"

Добавлю и я филологический прикол... На парте в аудитории русского на парте было написано: "Найди корень в слове 'серия'. Нашел? А теперь задумайся о смысле слова 'многосерийный'..."

На мечается у нас скоро абсолютно бредовое мероприятие - гражданская оборона. Спактакля, если короче. 2 группы играют преподавателей, которые в случей какой-то опасности должны получать противозазы (студентам положены только марлевые повязки) и еще одна группа (мы то бишь) должны играть тех, кто эти повызки выдает. И вся эта мура для галочки в никому не нужной бумажке. Вроде как от наличия отсутсвия ее престиж вуза повысится/ухудшится
Замдекана рассказывает нам план действий:" Вы, в 211 аудитории расставляете парты полукругом, делитесь на 3 группы (эт по 8 человек получается). 1 группа записывает получателя. 2 измеряет ему голову, третья выдает противогаз. Получатели минут десять зодят с противогазами в руках (они их даже не обязаны надевать!!!!!), потом сдают, проходя этапы в обратном порядке". И тут соседка моя выдала:"А после голову тоже измерять? Может она сузилась - противогазом надавило?" Аудитория взорвалась.
Вот и такой бред случается.К тому же нас вызывают в наш законный выходной вторник только ради этого безобразия. Не поеду. Нафига в восьмером мерить чью-то голову?

Из написанного на партах:
Лучше лбом колоть орехи, чем учиться в Политехе!
Лучше год жевать опилки, чем учиться в Леспилке.

Не могу смотреть без смеха на студента Политеха.
Если ты совсем дурак - поступай на Гидрофак (теперь он называется инж. строительный, вроде)
Если ты совсем тупой, поступай на отраслевой.
Это кто так смотрит тупа - это дауны с ФЭУПа (теперь это ФЭМ)
Если в жопе карандаш - поступайте на мехмаш (тогда чертили ручками все, Автокад не был столь распространен)

На лабах по электротехнике... Надо было какие-то показания снять, не помню уже что. А осциллограф не работает. Подзываем преподшу, так и так не работает, она тоже кнопки потыкала, ничего не получается. Позвала техника. Тут подходит второй препод и показывает на вилку, вынутую из розетки.

На лабах, не помню на каких. На кафедре это было. Был у нас студент-иностранец из Туниса. Препод что-то рассказывает, потом задает вопрос Хабибу (так зовут студента).
Х: - Я не понял, по-русски тяжело понять, можно повторить
П: - Как отделились, так язык сразу забыли.
Х:- Тунис в составе СССР никогда не был.
П: А, так вы инстранец. Как хорошо вы говорите по русски.

На философии. У Хабиба был друг, он русский, но внешность у него скорее южная. Преподша просила Хабиба, чтоб тот сделал доклад о философах своей страны, на что тот слабо отнекивался, но потом согласился. Тут его друг задает какой-то вопрос.
Преподша: А вы из какой страны?
- Из России.

На лабах по органике:
кто-то замечает, что потерялась бутылка с раствором этилового спирта, все начинают дружно искать. У людей синтез стоит! Приходит злой главный лаборант, начинает громко ругаться и тоже искать. Кто-то начинает нервно посмеиваться. Короче подняли небольшой шухер...) Через некоторое время, входит наш преподаватель, приносит эту самую зловредную бутылочку, и невинно так заявляет, что как-то автоматически-случайно унес ее к себе в кабинет. Все плакали.
Самое интересное, есть у на кафедре органики пару преподавателей, которые фигачат к середине дня.)

У нас байка бродит по филфаку. Рассказывал препод по методологии литературоведения)
Был у нас китайский студент, имя его было созвучно с известным персонажем Акакием. Русский знал средне, но учиться мог) И однажды собственно препод его спросил, знает ли он, как называется произведение, в котором героя зовут так же, как его.
Китаец подумал и ответил:
- Палто.
=)
~~
А ещё помнится на одной парте было написано:
- Мир спасет математика!
А внизу подписано ревностными филологами:
- Врете! Мир спасет Белинский! =)

Аудитория для лекций. С двумя дверями))

Присоединённые файлы
 CIMG1404__Large_.JPG ( 48.04кб ) Кол-во скачиваний: 472

На днях снова навестил родную школу. Спешу поделиться добытым:

Цитата из работы пятиклассника: "...встреча двух героев - Ивана и Кощея. В финале они создают семью".

На уроке в том же пятом классе:
Учитель: - Какие ты знаешь особенности сказки?
Ученик: - Там обязательно есть герой-онанист.
Учитель: - Кто???
Ученик: - Герой-онанист.
Учитель: - Герой АНТАГОНИСТ ты хочешь сказать?
Ученик: - Да!!

Цитата из работы пятиклассника: "...встреча двух героев - Ивана и Кощея. В финале они создают семью".

Пятиклассники... Это вы ещё Гершензона не читали, с его разбором "Евгения Онегина") Таких вещей об Онегине и Ленском наверное больше никто не писал

Рассказывал приятель, его бабушка - учительница математики, поэтому ее часто нанимают репетиторствовать, причем заниматься приходят к ней на дом. Так вот ситуация: приходит мальчик, чего-то у него было с уравнениями не то. Приятель сидит в соседней комнате, паяет. В пол-уха слышит что-то типа: "Так, пиши... икс... плюс икс в квадрате... минус икс в кубе" и следом сначала тишина, затем подхихикиванье, и наконец дикий хохот. Заходит, там красный как помидор мальчуган, рядом бабушка, которая тычет в лист бумаги и говорит, мол, глянь, первый раз вижу такое. Подходит, смотрит - тот пацан, когда ему сказали писать иксы в степенях, понял это буквально - написал три икса, один обвел в квадрат, вокруг другого нарисовал куб =)

Перлы с 7-9 классов:

Учитель:- Чем Африка соединена с Евразией?
Тимур (главный приколист):- Воздухом!

На биологии:
-… А потом пища выходит…
- Куда?
- Наружу…

У.:- Откуда выходит воздух у птиц?
- Через попу!
У.:- Каждый судит по себе!

- Почему кукушки не высиживают яйца?
- Потому что они – дятлы!

На истории:

- Челобитный – это который башкой дерется!

«МиКровоззрение» - замечательное выражение моей младшей сестры

На уроке вслух зачитывается текст:
"...Вплотную заняться ОРГАННЫМ вопросом..." Через минут пять мы догадались посмотреть в учебник и найти слово АГРАРНЫМ...

У.: Тимур! Мне нужны твои мысли!
Т.: Мои...мысли??! (С непередаваемым ужасом в голосе)

- It is an IMPOTENT city…

Замечательное предложение на уроке русского. Задано: составить сложноподчиненное предложение:
-Я споткнулся, и пошел снег.

Для знатоков:
Есть такой персонаж анимешный - Саске-кун. И вот - урок якутского языка. Учим стих:
Сааскы кун... (между прочим, в переводе - весенний день! Кто видел, тот поймет вдвойне...А у нас половина класса - нарутоманы. Я как раз в тот день опоздала на урок, по времени урок вычислять лень, я иду по коридору и слышу, как какой-то класс ухохатывается на весь коридор. Оказалось - наши. Записывали стих... )

А вообще - надо вести конспекты, как мы. Благодаря им большинство перлов сохраняются на долгие годы.

Сообщение отредактировал Мариаласа - 25-01-2008, 18:36