Не храпи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего., фольклор школьников и студентов

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Наверно, за этот пост мне модератор выдаст по первое число... но не могу удлежаться. В туалете школы обнаружил такой перл:

Стихи на стенах туалета -
Не признак дури, иль ума.
То признак странного поэта -
Розы, цветущей средь д***ма.

звездочки уже от меня

Не знаю, у нас был другой вариант.

ПисАть на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г*** вы все поэты,
Среди поэтов вы - г***.

А здесь уже мои звездочки.

Сообщение отредактировал Тайанне Сорвиголова - 28-10-2010, 20:42

[Storm >>>]

лекция. тема.
Что делать с сиротами.
пункт первый - Уничтожение.

Группа лежала просто)))

(вообще сироты http://ru.wikipedia.org/wiki/Процесс-сирота )

[Bookworm >>>]

Французский. У доски стоят студенты и письменно переводят предложения.

В учебнике написано "Дани, поиграй с Мариннет. - Я не хочу!" Девушка переводит, но вместо предлога avec "с", ставит à "в".
Преподавательница это замечает: "Ой! Что ж вы из мальчика трансвестита сделали? Бедный... Его заставляют "Дани, поиграй в Мариннет", а он нормальный,сопротивляется, "Не хочу!" говорит..."

[Южная звезда >>>]

Нашла старую тетрадку с собранными мною ляпами, обмолвками. описками, кучей всего.
Даю преподавательские и студенческие фразы фразы:
Все отсутствующие сегодня присутствуют.
Напишите все это письменно.
Я одним ухом слушаю вас, а другим записываю.
Хотим мы или не хотим, а ЗППП существуют. ( наши девушки-филологи так хихикали, что мужчина преподаватель аж покраснел)
я это людям говорила, и вам тоже скажу.
После побега Дуни увяли горшки. ( Перессказ "Станционного смотрителя")
Вы меня обезоружили до костей. Лебедь - это переодетый Зевс.
Вам надо язык подтянуть ( в смысле, стиль написания работы).
Мы все, кроме этих всех ( реплика в очереди)
На этой неделе четверга не будет ( пары в четверг)
Кто у нас пикассо? - Я. - А Хичкок? - Хичкок на репетиции. ( В переводе: Кто готовил доклад по творчеству Пикассо? - Я. - А кто по Хичкоку? -Она на репетиции. )
Скажите три слова минут на пятнадцать, и больше не надо.
Импрессионанисты. ( Оговорка студентки).
Сейчас я девочек раскидаю. ( о работах девочек).
Мы есть в расписании, мы там висим.
Можно писать, а можно не надо.
Когда начнется конец света...
Смерть - это очень важное событие в жизни человека.
Вот закончим и начнем.
В смысловом смысле...
Наибольший максимум.
Домашнее задание на дом.

[Серый Всадник >>>]

Все, кто меня во время оно предупреждал, оказались правы. А непричемные друзья и знакомые продолжают наслаждаться ассоциациями.

1. Компания жарит мясо - маленькими кусочками, в соусе с апельсиновым пюре, специями, чертом в ступе. Я хожу вокруг сковородки: мне хочется мяса, но кремовая масса, в кою оное погружено, как-то не внушает. "Так ты будешь мясо или нет?" - "Буду, но без паренхимы".

2. Массовая чистка дешевой картошки. "Блин, а подороже нельзя было купить? Эта же изъедена гнилью как... как... как мозги эхинококком!".

[synthet >>>]

Наибольший максимум.

Глобальный максимум вполне можно назвать наибольшим (из локальных максимумов).
Термин конечно не совсем корректный, но о чём речь понятно.

Сообщение отредактировал synthet - 1-11-2010, 20:24

[Bakeneko >>>]

Психологичка, заметив, что кто-то из девчонок в последних рядах всматривается в зеркало, родила великолепную фразу:
Пессимисты, глядя в зеркало, в первую очередь обращают внимание на достоинства - им хочется знать, чего лишает их неумолимый бег времени. Реалисты выглядывают в своем отражении недостатки - чтобы знать, над чем работать. А оптимисты вообще не смотрятся в зеркало без лишней надобности - они и так знают, что прекрасно выглядят.

[Эгильсдоттир >>>]

Серый Всадник, мда... А я-то думала, что одна способна выдать: "что ты здесь торчишь, как шприц в заднице!"

[Серый Всадник >>>]

Эгильсдоттир, нет, не только.

[Мариаласа >>>]

Одна из наших преподавателей ведет много различных социальных курсов. И с них приносит нам иногда шедевры логики и изобретательности студентов:

Из занятия о социально приемлемых способах выражения негативных эмоций: эротическое шевеление пальцами ног. Прямо во время разговора.
По лицам одногруппников видела, что остаток пары они делаю то же, что и я - пытаются реализовать эту заявку Если кто-нибудь знает, как это должно выглядеть, откликнитесь!

Во время конкурса о СПИДе пятикурснику задали вопрос: как оный передается (СПИД, не пятикурсник)? Правильный ответ - четыре жидкости, из которых он вспомнил сразу три. Осталось только грудное молоко, до которого он додуматься никак не может. Препод пытается ему помочь: "Ну, вот подумай: ты рассказал, как мужчина может заразить женщину. А женщина мужчину заразить может?" - "Может" - "Думай дальше, для чего женщины вообще существуют? Какая цель их жизни?".
Парень долго рожает, потом на лице рисуется озарение, и он радостно выдает: "кухня!".
Так что знайте, женщины...

Ну и третье родилось в нашей группе. Семинар по зоопсихологии плавно скатился в тему человеческой беременности. Вопрос с камчатки (спрашивает парень):
- А во время беременности сексом заниматься можно?
Вариант зала:
- Тебе - нельзя!

Сообщение отредактировал Мариаласа - 20-11-2010, 21:02

[Серый Всадник >>>]

У нас антропологию ведет негр, уроженец Руанды. Ведет, в общем, интересно, но в силу некоторых проблем с русским языком отдельные мысли доносит в очень забавном виде. Фразу "человека произошел от ежика" я не забуду, наверное, никогда. Хотя, в общем, о чем речь, понятно.

Мне вот гораздо менее понятно, откуда в высших учебных заведениях берется столько поразительных людей, утверждающих, что мир был приуготован для человека или же что человека создали инопланетяне. Вполне неглупых, притом, людей, когда речь заходит о чем-нибудь еще.

[Bakeneko >>>]

Согласно нашему физруку, живот - это кладбище пирожков. А те, кто голодны, хотят есть оттого, что его чешут ("перекапывают" в его варианте).

[Бродяга >>>]

В очередной раз порадовали военные: "Рожать вообще тяжело, а женщинам особенно"

Ну, и очередное приключение нашей придурковатой, но несомненно одарённой группы. Занятие в комнате отдыха профилактория, главврач (она же преподаватель) строго предупреждает:"Сидите тихо и ничего не трогайте".
Ага как только, так сразу. Едва мы переступили порог комнаты отдыха:
- О! Телик! - радостно возопили девчонки. Одна из них сразу сцапала пульт и включила агрегат.
- О! Мультики! - умилённо выдохнули одиннадцать "теоретически взрослых" пятикурсников и расселись на диванчиках, напрочь забыв, какого мы тут делаем. Идиллия продолжалась минут тридцать. Потом наши интеллигентные души запросили высокого искусства. Ну, комната отдыха, она на то и комната отдыха, чтобы отдыхать... Короче, пианино у стены пришлось очень кстати. Один из парней, закончивший в далёком детстве музыкальную школу вызвался утолить нашу жажду прекрасного. Но, увы, инструмент был безнадёжно расстроен. Справедливости ради стоит признать, что пианист старался и мне даже понравилось. Вскоре мы снова вернулись к просмотру мультиков.
За этим кощунственным занятием нас и застала преподавательница:
- Я же говорила, ничего не трогать! - возопила она. - Самыми умными себя считаете, вы бы ещё на пианино сыграли!
Эта преподавательница, увы, далеко не всегда может посмеяться, особенно над собой, поэтому очень обиделась, когда в ответ на её упрёки раздалось наше ехидное ржание...

[Тайанне Сорвиголова >>>]

На днях знакомая врач-ветеринар, параллельно с работой учащаяся на ветфаке, порадовала перлом студентов.

ВНУТРИВЕННОЕ ВСКАПЫВАНИЕ СОБАКИ

Это как раз тот случай, когда каждое слово по отдельности понятно, а все вместе - нет. Никто из присутствующих не понял, что хотели этим сказать. Да и я тоже.

[Bakeneko >>>]

Наверно, она имела в виду введение препарата через капельницу... Но получилось убойно =)

[Тайанне Сорвиголова >>>]

Наверно, она имела в виду введение препарата через капельницу... Но получилось убойно =)

А про капельницу я и не подумала... Вот что значит не ветеринар ни разу. Хотя лично у меня что кровь из вены брать, что укол в нее же (от капельниц пока Бог миловал) - это именно вскапывание. Ибо вены плохие Рекордом было непопадание в вену при анализах три раза, получилось только на четвертый.

Кстати, та врач и есть хозяйка ТОЙ САМОЙ КОШКИ (ну, все помнят - история про кошку, кормившую хозяев). Бывшая.

Сообщение отредактировал Тайанне Сорвиголова - 8-12-2010, 20:46

[Бродяга >>>]

Только недавно поняла, насколько студенты-медики страшные люди, сначала говорят, а потом соображают, что могут подумать нормальные граждане.

Недавно едем в маршрутке, только-только раздали новых больных, ну мы, начхав на деонтологию и иже с ней делимся впечатлениями:

- Юль, у тебя что?
- Гепатит С
- Мдя, не повезло.
- Ну всяко лучше, чем Катьке, у той вообще подозрение на ВИЧ.
- Это ещё не известно! - грозно сверкает глазами Катька.
И тут я замечаю, как народ начинает отползать от нашей тёплой компании.

Причём это начинается ещё с первого курса. Иду по аллейке вприпрыжку с экзамена по биологии, меня останавливают страждущие, которым ещё он только предстоит:
- Ну и что у тебя было?
- Ой, ерунда, - радостно отмахиваюсь я, - всего лишь вши и блохи!
Впечатлительная старушка, которой не повезло проходить мимо, шарахнулась в кусты.

[Bookworm >>>]

Проходили на английсктм тему про болезни и органы человека, в конце главы решали кроссворд. Там вопрос, как называются органы дыхания у людей и животных. Люди обозначались словом men.

Проверяем ответы на паре, доходим до этого вопроса, и одна девочка говорит: "Вот вы не поверите! Второй курс на ин.язе, а вот только узнала, что men это не только мужчины, но и люди! Блин! Зато вчера два часа по интернету шарила - искала, какие же это органы дыхания есть у мужчин, животных и нет у женщин!"

[Bakeneko >>>]

Когда-то слышал украинский вариант закона Архимеда ("Всяко тiло, впiрто в воду...", дальше не помню). Сегодня услышал "обрусяченный" (или как это назвать?) вариант:
"Тело, впёршееся в воду,
Выпирает на свободу
С весом выпертой воды
Телом, впершимся туды".

[Axius >>>]

Наши преподы время от времени возжигаше.

Дословная цитата с лекции преподавательницы по имплементации: "Как я уже говорила, я постараюсь поменьше повторяться... поменьше повторяться".

По теории международных отношений и вовсе профессор колоритнейший (жаль, не возпроизведём всех его изречений): "Девушка, Ваша соседка исключительно громко беседует и мешает мне; дайте ей, пожалуйста, по морде. *задумавшись* ...Ой, хотя нет, даме же нельзя по морде: дайте ей лучше по лицу!"

Сообщение отредактировал Axius - 21-12-2010, 3:08