Сталкивались ли вы когда-нибудь с такой проблемой:

1) Есть человек, которого вы искренне считаете своим другом, но когда приходит проблема и вы просите его помощи, то наталкиваетесь на полное равнодушие и фраз типа: "Сам и разбирайся".

2) Совершенно неожиданно для вас, ваш друг оказывается вашим врагом, предает вас или ненавидит долгое время, хотя причины к этому вы не знаете.

Подскажите, что делать? Как вести себя в этой ситуации? Как относиться к этому человеку?

Сложный вопрос...

Допустим, я лично всегда рассчитываю только на себя, поэтому, соответственно, на отказ помочь не обижаюсь... Разве что такие отношения, скорее всего, уже нельзя считать дружбой... Так что относиться к нему я буду, скорее всего, по-прежнему... В конце-концов, я общаюсь с людьми не потому что ожидаю от них чего-то...

Что касается второго... Причин может быть много, даже если ты об этом и не догадываешься... Причем они могут быть как весомыми, так и абсолютно неадекватными... Тут уже нужно разбираться... Само по себе ничего не происходит...

Не согласен. Рзбираться, навязываться, расспрашивать - это унизительно. Если уж этот "друг" решил взять и возненавидеть, то всё, что остаётся (на мой взгляд) - просто забыть о существовании этого человека. Не так уж и сложно.

А я сказала - навязываться? Для этого существует дедуктивный метод... Я тебя уверяю, есть множество способов причинить боль, не заметив этого... При чем в этом даже и не будет твоей вины... А может, ты когда-то чего-то не заметил...

А вот если твердо уверен, что ты ни при чем - то да, ты права...

2) Совершенно неожиданно для вас, ваш друг оказывается вашим врагом, предает вас или ненавидит долгое время, хотя причины к этому вы не знаете.

Такое было. Причем меня это мучило довольно долгое время. Если это был действительно ДРУГ, то следует разобраться и попытаться поговорить. Если же не получится - просто перестать замечать его.

Да ну, друг этот, значит, молча начинает тебя ненавидеть, а ты дедуктивным методом разбираешься, мол, "и когда же это я его обидеть успел?". Настоящий друг, думаю, вместо того чтобы обижаться и уходить в несознанку, выскажет тебе, что его не устраивает в ваших отношениях... Не знаю. Вот такой я прямодушный и не терплю всяческих недомолвок.

Только вот прочитала тему и... поняла, что именно эти ситуации я пережила два года назад. Что делать? Переживать месяц, а потом жить дальше... Иногда будет сложно, иногда будет тяжело, но потом ты поймешь, что ты не злишься на этого человека...

А еще я сама однажды поступила как в пункте 1... и... тот человек простил меня! Мы снова друзья... Предателем быть тяжелее...

А вообще:
Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)
Поэтому настоящим другом будешь ты, если не будешь заставлять предателя оправдываться и не будешь его расспрашивать ни о чем...

Все когданибуть сталкивались с такой ситуацией, я больше чем уверена.
А к человеку такому надо относиться так: Послать его куда подальше и просто вычеркунуть из своей жизни, как загаженую страницу дневника, которой случайно кто-то подтёрся.

По второму пункту...
А ведь скорее всего друг им никогда и не был. Просто бывает же невзаимная дружба, типа - ты со мной дружишь, а я "ненавижу долгое время". Только тогда это не предательство.

Самым распространенным ответом по второму варианту получилась фраза: "Послать лесом и не замечать"... Не мой выход, но допустим я хочу так и сделать...
А если не получается? Если жизнь в одном подъезде? Если учеба в одном институте? Если работа в одном здании? Я встречаю его почти везде (разве что из холодильника моего он не вылезает) - невозможно его не видеть. Что тут делать? Не переезжать же? Ведь я же ни в чем не виноват!

бывали моменты в жизни когда человек, которого ты знаешь практически с пеленок придавал меня, но это было не так долго и если так можно выразиться у меня несколько открылись глаза на этого человека. Сейчас мы общаемся и продолжаем быть друзьями, но с того времени я проще отношусь к людям. Предал - выбросил из головы и забыл.

>А если не получается? [skip] Что тут делать? Не переезжать же?
Я с таким (технические детали опускаем) человеком два года копал в одной экспедиции. И общаюсь на уровне "привет - привет - дай, пожалуйста, лопату". Ничего, жив.

>Ведь я же ни в чем не виноват!
Извини уж за откровенность, но Вселенную это мало беспокоит. Равно как и твоего, гым, оппонента.

Не можешь не сталкиваться - поддерживай осторожный нейтралитет... если он на тебя обращает внимания чуть больше чем на мебель, или даже меньше - смотря кто он для тебя... можешь ответить тем же, а можешь попробовать разобраться - вдруг за твоей спиной ему о тебе гадостей наговорили, а он поверил и тебя предателем считает?

Да не парься ты, уже прошлого не вернешь.

Можно разве что только делать вид, что вы выносите общество друг друга. Остальные будут спрашивать, как он или она... А ты многозночительно не молчи, а говори что-нибудь выдуманное, но не обидное и не оскорбительное.

Первый случай был со мной, но я человек такой... Веду себя нормально, но не прощаю... никого.

Второй случай уже сделала я. Причина мне казалось ясной (только не для других), там была целая подстава (разъяснять свой гениальный план я пожалуй не буду). Могу сказать, им было очень обидно. Мы были троицей неразлучной. Теперь мы не общаемся, а всего-то надо было пооткровенничать (так чтоб не до драки, как у нас было).

Удачи.

И на том спасибо...

Вот про "привет - привет - дай, пожалуйста, лопату" - мне очень понравилось, хороший вариант...

Мог бы написать то же самое, но как видете уже опередили.
У меня есть три друга, один из которых может там немного напортачить (забыть там, что-нибудь сделать, где-то не досказать), но на него никогда не обижаюсь, у самого бывает. Еще есть куча приятелей. На них вообще стараюсь не рассчитывать, но если случается, что предадут там или вовсе недругами окажутся, просто стараюсь с этими людьми не общаться, но не отрицаю их, понадобится помощь, могу даже в некоторых случаях помочь.

Такой выход не во всех ситуациях хорош. Мне кажется, что всё же лучше было бы попытаться выяснить причину внезапной неприязни бывшего друга - хоть бы окольными путями, если не хватает духу поговорить с ним напрямую. Потому что вот мне в жизни встречалось несколько таких людей подлых, которые обажают наговаривать друзьям друг на друга. Вот приходит такой человек нехороший к одному из друзей и рассказывает ему, что его друг про него якобы что-то плохое говорил. Человек обижается, думает вот так же, что его друг за что-то его невзлюбил и перестаёт с ним общаться. А его друг в свою очередь после этого думает тоже, что первый его невзлюбил. А в тех случаях, когда в таких случаях люди всё же решались выяснить отношения, оказывалось, что никто ни про кого ничего плохого не говорил. Поверьте, таких людей, которые любят портить жизнь другим, немало.

На раскопе - совершенно нормальная рабочая фраза. К которой можно обратиться к любому человеку, которому до оной лопаты легче дотянуться, чем мне.

(а то такое ощущение, будто в ней высший смысл ищут )

Не знаю, как вести себя в такой ситуации - наверное, думать надо было, кого называть другом. Друг на то и друг, что всегда поймёт, выручит или хотя бы утешит. Не понимаю, как можно не отличить друга от просто знакомого - это уже что-то вроде безответной любви получается.

Если друг оказался вдруг, то для меня он уже не друг.
Я привыкла к тому, что друзья всегда решали мои проблемы, но мне никогда не приходилось просить, они всё сами делали. Чувствовали, наверное, что у меня что-то не так.
Но, Жизнь меняется, люди меняются.
Теперь я рассчитываю только на себя, и никого ни о чём не прошу. Я в состоянии решить свои проблемы самостоятельно.
Но, если жизнь схватит меня за горло, друзья мне помогут, они меня любят и никогда не бросят.
Если друг проявляет равнодушие к твоей проблеме, могут быть две причины:
1 – он тебе не друг.
2 – он считает, что ты сам в состоянии с этим справиться, некая жестокость во благо.

Если друг тебя ненавидит, а ты не знаешь причины – загляни в себя поглубже, и примерь на себя все ситуации, в которые ты мог поставить своего друга, и поймёшь, что заставило близкого человека испытывать к вам чувство Такой силы и негатива.

Если не поймёте в чём причина, и будете точно уверенны в том, что вашей вины нет, значит, причина в друге.
Хотя, я не представляю себе ситуации, при которой один человек, я не говорю уже о дружбе, ненавидит другого без видимой причины. Ненависть сильное чувство для него необходимо веское обстоятельство ИМХО, разумеется.

Я, когда-то уже писала в теме про друзей, и говорила, что друг для меня самый близкий и родной человек, который никогда не подставит и не бросит в трудную минуту, мне всегда везло с друзьями.
Когда везение ушло, и я попала в компанию непохожих на меня людей, я уяснила одну важную вещь – дружба, это большой труд. Отношения с людьми надо отстраивать, если есть проблема, о ней надо говорить, и разбирать её досконально. Глупо ждать, что друг угадает, что тебе нужно и подстроится под тебя, это уже не дружба. Дружба должна быть равной.
И, самое главное, дружба не должна накладывать какие-то обязательство на друзей, Если ты считаешь, что дружба это то-то, то совсем не обязательно, что твой друг должен считать так же, а ты не вправе требовать от него чего-то.
В конце концов, это ты считаешь его другом, а не он тебя, и это его право так думать, его право отказать тебе или ненавидеть тебя, если тебе нужен этот человек – ты простишь ему всё. Если нет – молча делаешь выводы и прекращаешь общение.
Если друг больше не хочет быть другом, наверное, самое правильное в этой ситуации молча его отпустить, зачем притягивать отношения за уши? Разве это дружба? Нет, ИМХО, разумеется…

Интересно, а представь ситуацию, что ты называешь человека Другом (именно с большой буквы), а он тебя просто ни с того ни с сего предает или отказывает в помощи? Из всего своего окружения я только одного человека могу назвать Другом. И моя богатая фантазия как ни старается не может нарисовать картину предательства со стороны этого человека. Помимо друга у меня есть просто 3 близких человека, которые в моей интерпретации до друзей не дотягивают, ввиду того что последнее время мало общаемся. От двух из них я могу ждать предательства, скажем не ждать, а представляю как это может случится...



Согласен. Но все таки мне кажется, что обращаться за помощью стоит только тогда когда сам не можешь что-то сделать или решить проблему...И если обращаешься к Другу, то он должен помочь...Хотя как показывает практика - никто никому ничего не должен...Дружба дело добровольное, как и помощь и заинтересованность проблемами другого...
А вот если друг ненавидит вас без видимой причины, то это либо вы настолько слепы, что не увидели причины которая могла задеть его (а как настоящий друг, каждый должен знать что может обидеть его близкого человека), либо вы выбрали не того человека в друзья...Есть определенная группа людей, которой доставляет наслаждение обижаться, злиться на всех и ждать и выслушивать извинения...У меня есть такая знакомая, естественно с ней мало кто общается...

И-Что? Это ТЫ считаешь его другом, а не он тебя. Он тебе ничего не должен, только потому что ты считаешь его другом, и ты не в праве требовать от него чего-то. Дружба не должна накладывать обязательство. Дружба это сильное чувство, а не клеймо, которое ты накладываешь на человека, в целях обеспечения себе поддержки в трудную минуту. Если ты считаешь предательством отказ в помощи человека, которого ТЫ считаешь другом, заметь, ты, а не он, тогда ты не знаешь что такое дружба, это не дружба, это пользование отношений, а слово "Друг" просто инструмент спикуляции.

ПыСы: Для тех, кто с Лененым, я редко пишу личностные посты, так что не надо воспринимать всё на свой счёт, я не имею ввиду конкретно тебя, я просто рассматриваю ситуацию со своей позиции.

Engel - вечная моя оппозиция...

Если ты испытываешь сильное чувство к человеку, то почему бы не помочь ему...Мне кажется это будет вполне естественное желание помочь дорогому человеку...



Эти две вещи я разделил...Предательство и отказ в помощи...И как заметил, что никто никому ничего не должен...Никогда не стану отрицать, что дружба - дело добровольное...

Кхм, мне кажется, или меня никто не слышит?
**Тов.Ленин, подвинтесь*** Повторяюсь, если ТЫ испытываешь к человеку сильное чувство,это ТВОЙвыбор, и ты решаешь помогать ему или нет. Но совсем не обязательно, что тот человек, которого ТЫ считаешь другом, тоже испытывает к тебе сильные чувства, следовательно это его право отказать тебе в помощи, он тебе ничего не должен, потому что не испытывает к тебе сильных чувств, а то что ты к нему испытываешь, это твои сугубо-личные переживания.
Помочь другому человеку - вполне естественное желание, но не стоит этого от кого-то требовать. Если друг отказал тебе в помощи, это не предательство - это его решение, а как ты это воспринимаешь - твоя проблема, понимаешь нет? Твоя. И друга в этом винить - идиотизм. ИМХО.

А меня никто не читает или невнимательно это делает...

Я и не утверждаю, что отказ в помощи есть предательство...



Когда я писал, что ничего ужасного нет в желании помочь другому, то я подразумевал, что этот человек для меня дорог и я для него дорог...Но опять же повторюсь, что никто не в праве требовать ни от кого какой-то симпатии или помощи...

Всегда можно просто игнорировать человека и сводить всё общение к "привет" и "пока", но не вкоем случае не оскарблять его, этим ты покажешь свою слабость.

Правда, не считаешь?
Аха... Разговор глухонемого со слепым, закроем тему, мне твоя позиция ясна.

Такая ситуация вполне может в жизни быть.
Но, Эвейнстайн прав, - это не дружба. С тем же успехом ты можешь считать человека мужем, а он тебя - удачной заменой правой руки: считай сколько угодно, но только любовью это не зови.
Дружба - обоюдное чувство, к тому же такое, которое очень серьезно обязывает. Иначе это метание бисера перед свиньями, близкое к мазохизму.

И если человек действительно считал друга другом "безответно", то и слава богу, что ошибка наконец открылась. Лучше неприглядная правда, чем красивые заблуждения.
А вести с таким себя стоит корректно. Отстраненно. Без обид и предвзятости. Как с сотрудником на работе. По уже упоминавшемуся здесь "принципу лопаты".

А то, что больно - это ведь нормально на самом деле. Но, поверьте, гораздо хуже было бы чувствовать себя не преданным, а виноватым в предательстве. Слабое утешение, но все же...

Нет,ни разу(тьфу-тьфу-тьфу)) )Мои друзья помогают мне,прежде чем я успеваю сообразить,что помощь мне нужна.И я по отношению к ним стараюсь поступать так же.Бывают недомолвки,оговорки,обиды-но непонимание-никогда.


Совершенно неожиданно не бывает.Всегда что-то предшествует,поведение ли человека,слова ли.Ненависть-чувство слишком сильное,на пустом месте она не возникает никогда.И для нее в отличие от любви,всегда нужны причины.В своих друзьях я уверена.Как и уверена в том,что человека способного тебя предать можно отличить сразу.То есть улыбаться -то ты ему улыбаешься,но что за человек перед тобой -видишь и близко к себе соответственно не подпустишь.

Что делать? А все очень просто, по принципу "из крайности в крайность": ЗАБЕЙ. Если он настоящий (подчеркиваю !настоящий!) друг, то непременно либо простит, либо скажет в чем дело и можно будет уже разобраться. А если не простит и не придет, значит никогда ДРУГОМ не был. ...брошка чья-то валяется...

С первой проблемой не сталкивалась..)

А вот вторая ситуация возникала.
Подруга, ничего не сказав, прекратила общение.
На звонки не отвечала, на смс тоже. Проведя дня два в догадках и раздумьях, на третий день я решила какое-то время просто не думать об этом. По крайней мере не переживать.
У нее могли быть проблемы или .. Да мало ли что
Через некоторое время она сама позвонила, все мне объяснила. У нее действительно ыбли затруднения и требовалось одиночество, дабы подумать и поразмышлять.
Так что может иногда просто следует проявить терпение в этой ситуации?..

Заметила удивительную вещь - никому не говорила "ты мой друг...." Хотя меня таковым называли) Далее, никогда не просила ни у кого помощи. Скорее всего не ожидала ее получить, или иначе - не хотела. Стараюсь справляться с турдностями собственными силами, хотя понимаю, что в жизни случается многое и временами посторонняя помощь необходима. Но я не прошу, соответственно, и редко получаю отказы.

Все такие хорошие... Белые и пушистые Всех предают и ненавидят, а они благородно сносят это. Что ж, а я, значит, трус. По первом пункту промолчу, ибо это не ко мне. А вот второе задело...

Да, я боюсь высказывать что-то. Хотя бы потому, что сама не понимаю, что происходит. Я как раз тот человек, который уходит, молчит и не подает признаков жизни "безо всяких причин". А ведь такого не бывает, чтоб без причин. Ты можешь не понимать, но причины есть и будут всегда. И причины не в тебе, по крайней мере в моем случае. Я виновата во всем. И мне разбираться в этом! Самой, одной... И это не ненависть, это не предательство. Просто иногда кажется, что промолчать лучше, чем сказать.