Фух... Наверно поехали...
Покорнейше прошу простить дилетанта...
Тапочками не швыряться, зубы не выбивать...
ОГРОМНЕЙШАЯ просьба... Люди знающие, комментируйте чего не так...

Вот.. Наверно все... Начнем, пожалуй...

Ночь.
Ночь опять за окном.
Ты тихо с кровати встаёшь,
Садишься к окну за столом,
И тихо о смерти поёшь.

Долго поёшь, до утра.
Голос переходит твой в крик,
Ярко сияет луна.
Утро. Исчезнет тот миг.

Тихо ты ляжешь в кровать,
Тихо закроешь глаза,
И на подушку опять,
Капнет злая слеза.

Утром я тихо встаю,
И с беспокойством в глазах,
Тихо туда выхожу,
Где лежит дочка в слезах.

И на вопрос «почему?»
Слышен лишь стук от сердец,
Как рассказать малышу,
Что её папа… мертвец.



Вот... Строго не судите...

Сиииильно. Только я бы заменила "Голос переходит твой в крик" на "Голос твой переходит в крик", а то ритм срывается. То же в "Капнет злая слеза" - возможно, лучше "капает"?
И последняя строфа... "малышу" - род мужской... а в следующей строке "её"... немного не сочетается. А в целом - мне нравится.

Насчет знающей не поручусь, но кое-что прокомментирую

Первая строчка:
"Снова ночь за окном..."
Третья строчка:
"Садишься за стол у окна..."
А то получилось, что за столом окно сидит

Хм.. еще, как вариант:
"Голос срывается в крик..."

По поводу слезы соглашусь с Даммерунг..

А может лучше и дальше ты использовать?
"Утром ты тихо встаешь,
И, с беспокойством в глазах,
Тихо выходишь туда,
Где дочка лежит в слезах..."

Ммм.. может, так? Чтобы несочитания не было
"...Как малышке сказать,
Что папа ее... мертвец?"
Хотя, имхо, мертвец (если, конечно, это используется не в качестве определения нежити) не очень сюда вписывается..

А в целом - интересно. Мне понравилось. В любом случае - удачи и вдохновения
И - добро пожаловать

а мне не очень понравилось, что отец ее мертв....

Polosski
обратите внимание на Правила подфорума Наше творчество. У нас рекомендуется писать более обоснованную критику. На первый раз считайте это дружеским советом.

Танцующая с Тенями, провоцирование флейма есть нехорошо и может караться замечанием.

Цензор

Лексикон - примерно восьмой класс. Надо расширять.
А вы ещё не использовали рифму "глаза - слеза"? Тогда мы идём к вам....
Ритм должен быть чётким (если он должен быть), рифма на несколько порядков выше, и русский язык нужно тоже подтягивать. В общем, если много работать - может, выйдет толк.
Но скажу по секрету одну небольшую деталь, до которой дошёл сам.. Ритм, рифма и пр и пр - полная херня. В настоящей поэзии должны быть яркие и интересные образы. Больше не нужно ничего. Но для того, чтоб к этому прийти, надо освоить правила классической поэзии....

Согласна полностью. Ритм плавает. В первой строчке нехватает первого ударного слога. Видимо стихотворение вы писали под какую-то музыку. Это приемлимо, если в следующих строфах используется тот же приём, а поскольку он не повторяется - непонятно. И ещё в нескольких местах потеряны слоги. Подумайте о читателе, он же спотыкается об эти пропуски)) И ещё, на мой взгляд СЛИШКОМ часто повторяется слово "тихо". И вопрос: почему до третьей строфы "ты", а дальше "Я"? Непонятно.

Маша, вообще, если у человека больше одной ритмической ошибки, то можно даже не указывать, где они. Человек не поймёт, пока сам не научится слышать ритм.
А понимание приходит только с опытом.

Nattsol если человеку не помочь, он может так и не научиться писать лучше и слышать ритм. Почему Вы считаете, что лучше махнуть рукой? У Вас что, всё и всегда получается с первого раза?
Я лишь хочу помочь. Вот, собссна, и всё))

Маша, у меня всё начало получаться примерно через 6 лет после того, как я начал писать.) Я не к тому, что критиковать вообще не надо, а к тому, что критика должна соответствовать уровню творчества, иначе её просто не поймут.

Даммерунг
Kyona d'ril Chath
Polosski
Aquiel
Nattsol
Маша
Nattsol
Маша
Nattsol

Во превых всем ООООООООООООГРОМНОЕ СПАСИБО за критику.... Что корявенько, сама знаю.... Ну я же не волшебник, тока учусь... ^^"

Но буду ооооооочень-очень стараться!!!!
Вот...
Что же еще...


Даммерунг


Хм... А чеж мя то вечно малышом звали? Э???? О.о... Хм... Но спасибо, могет чего исправлю...



Так... Если припомнить... Написанно вроде после очередного ужастика....

Aquiel
Пасиба за поддержку

Nattsol


Хм... Класс... Класс... Не... эт не восьмой, эт 7,5 Знаю, довольно старое, но надо же на чем-либо учиться?!


Спасибо, запомню... и очень постараюсь работать над образами... Хых... раскритиковали.... Ну, ладно... Критика полезна...


Наверно все... Эх БУДУ СТАРАТЬСЯ!!!! Обещаю...

Думаю, вот ышо... на смачную критику.... Могет польза выйдет...

Гладиатор.
Стою на арене, с кровавым мечём,
Удар, и соперником меньше,
Прикрою глаза и закрывшись щитом,
На вопли толпы я отвечу…
Я – гладиатор, на веки веков,
Мой бой император отметит,
И мне умирать под звуки хлопков,
Совсем уж сегодня не светит.
Дерусь я за пальмовый лист над землёй,
За меч деревянный - свободу,
Но в каменоломню упав с головой,
Забудусь, почувствовав воду.
Сегодня, я знаю, победа за мной,
Других ждёт обычная кара,
Но завтра меня побеждает другой,
Судьба гладиатора – слава.


Наверно все... Ышо одна корявенькая работка... Не бейте уж слишком...

Таширо, в критике я младенец. Это современные ЛитО критикуют так, что хочется вешаться.)
Касательно последнего:
Предыдущие были лучше. Зачем это вообще было написано - я не понял. Во-первых, о них и так много писалось, причём одинаково. Во-вторых, некоторые фразы вообще вводили меня в ступор. "Кровавый меч" - как-то не по-русски. Кровавая месть - это я ещё понимаю.

Это вообще мощно. Соперником больше-соперником меньше..)
"Звуки хлопков" - совершенно убогая фраза.
В общем, здесь всё плохо. Работать нан лексиконом, ритмом, рифмой (она тоже плохая). А главное - смыслом. Без него вообще никуда.

А мне кажется, что это стихотворение лучше. ритм не так уж и сильно хромает.
Хотя меч, всё таки, окровавленный, а не "кровавый"; во веки веков, а не "НА веки веков"; и, прости, но выражение "не светит" в этом контексте как-то не катит)).
Смысловые ошибки трогать не буду, пусть о них Nattsol расскажет))).

Смысл-такая штука.. Он или есть, или его нет. Рассказывать больше нечего..