Наверняк иногда у вас вырывалась фраза, которой сами не ожидали. И которая в последствии либо срывала общие аплодисменты, либо общий хохот.
Расскажите-ка о таких случаях.

Я недавно вернулась из Англии. Мы были там месяц и за это время умудрились забыть некоторые правила русского языка. Периодически мы по очереди выдавали:
- Положи ноногу на ногу. (ногу на ногу)
- Броюродный драд... (двоюродный брат)
- Ну что за ты человек! (что ты за человек)
- Не вешай мне мозгу на лапшу (непереводимо, очевидно, имелось в виду "не вешай мне лапшу на уши")
- Ой, смотрите, какой мулизин! (ЛИМУЗИН)



всё сразу и не вспомнишь!

Беседа о английском глаголе.
Глагол "Can"
-Физическая потребность при оной же возможности.
Ми. (язвительно) -А духовной?
-Гм... что с тобой делать за такие вопросы? Допустим, мат это потребность физическая или духовная?
-Это духовная потребность при физическом воздействии...

не знаю... в тот момент было весьма весело =)

Помню давно это было в детстве
- Это не я это давно (Моя каронная фраза)
- Бедная женщина она так хотела мороженого! (Посмотрев фильм "Нина на маскараде")....
Может ещё, что то вспомню

Вот вчера вернулась из Хорватии. Наш гид, видимо, не знал ни слова "кумыс", ни слова "кобыла". Его обзывание слова кумыс я запомню на всю жизнь: "МОЛОКО ЖЕНСКОЙ ЛОШАДИ"!

А когда я читаю подряд много разных книг фэнтези, у меня имена, названия и вообще всякие детали начинают путаться, и тогда такое выдаю - аж страшно! Вот избранные из моих перлов:
"Элронд Мелнибонейский"
"У Орлангура зрачки в форме песочных часов"
"Корвин Джайлин Ирси"

Мне было лет 10. По стене олзет паук. Я говорю сестре: "Паук! Смахни его!" Сестра его убивает. Я выдаю: "Как легко вы убиваете..." Сестра тогда хохотала минут 10, не меньше.

Моя сестренка (ей 4 года) очень часто заявляет: "когда я была маленькая... "

Случай и сам по себе забавный, поэтому полностью. Сплавлялись мы как-то по одной из сибирских рек на катамаранах и так получилось, что один из экипажей был: три дамы и джентельмен-капитан. По этому поводу над данным молодым человеком часто посмеивались, ну вот я однажды и вступилась: на очередную шутку, вместо желаемой фразы -"Подожди, Леха, вот припрет, поимеешь ты все прелести женсткого экипажа в полном объеме", выдала - "Подожди, вот поимеешь ты все прелести женского экипажа в полном составе". Собеседник мой, видимо не расслышав или не осознав, соглашается - "Хорошо, мол, но только в пороге", тут мне стало не хорошо- "И что,"- говорю,- "и все?". Он задумался-"Ну можно еще на скале". Народ лег(от хохота).

на контрольной по древнегреческим мифам в 6 классе
один мальчик написал не "Ахиллесова пята", а Ахилесовый пятак..
Весь класс валялся на полу...

О! Про контрольную я тоже знаю. В первом классе, когда мы учились писать, моя первая учительница (о, я даже помню, как ее звали - Елена Юрьевна), обучая нас не только списывать упражнения, но и думать, что мы пишем, рассказала нам такой смешной случай, который запомнился на всю жизнь: она диктовала старшему классу предложения, и было там такое: "Хирург уверенно держал в руках скальпель". А один мальчик, не думая, что он пишет, взял да и написал: "Хирург уверенно держал в руках скальп". Правда, мало кто смеялся, ибо в первом классе далеко не все знают, что такое скальп. Я знала.

Вот,вспомнил!

Мне было шесть лет,я часто сидел и смотрел телевизор и вот однажды наверное посмотрев какую то рекламу,когда родители уложили меня спать и сами легли выдал:"БМВ-удовольствие за рулем!"
Родители хохотали минут двадцать.

Нууу... куча, ток вспомнить надо Ну вот на вскидку:
Объясняла человеку по аське, кто такие реконструкторы...
И в самом этом слове нечаянно пропустила букву "т"))))) Вот это был смех
Еще на диктантах:
Учительница: Любовь матери билась в них чистым, подспудным родником....
Один мальчик написал: ....билась в них чистым, паск...дным родником...))))
Ну услышал он так..)

Недавно "откомплиментила" своего хорошего друга. Он - татарин, а я об этом забыла. Он пообещал заехать ко мне в выходные, но не уточнил, когда именно.
Суббота, 8 часов утра, для меня это время - глубокая ночь. Звонок в дверь. Я, еле продрав глаза, открываю и ворчу: " Нежданный гость хуже...", и тут вспоминаю, что он татарин.
Он заканчивает: "Татарина!".
Я: "Ты что, лучше, лучше татарина."
Хорошо, что у него с чувством юмора порядок.

Частенько в "поскакать" пропускаю букву с... гыгыгы...

У меня у самой часто вырываются необдуманные фразы, от которых потом все дружно помирают со смеху. Например, у нас на английском разговор зашёл не в ту степь. Училка говорит по какому-то поводу
- Упал, очнулся - гипс
Я:
- Упал, очнулся - гроб.
Продолжение следует...

Хе-хе... Недавно у нас со Stainless такой диалог получился:

- Как вы яхту назовете, так она и поплывет... /к чему - хоть убей, не помню. да и не важно/

- Да уж, если купите себе яхту, не называйте ее "Даламар". С таким именем у нее будет пять пробоин на носу и развороченная корма...

Да, о школьных сочинениях: классе в 6-м у нас один написал: "На северо-юге из моего окна видна останкинская башня"...

Перлы от моего брата:
Ему 4 года, едим в машине. Саша смотрит на проезжающую машину:
- Папа тебе нравится БМВ?
- Да
... - а почему не купишь?...

Год назад, ему уже 14, на даче, братрассказывает, что он будет учиться в Англии, мама ехидно
- а что папа у нас нефтью торгует
- зачем? пусть газом

Мы собираемся заграницу, мама приходит довольная, что за меня не надо платить визу, потому что маленькая. Саша:
- по росту?
В этот момент, я была готова его убить

Ну что за ты человек!
Это Мадинины слова!

В институте у нас весело было... К сожалению, сейчас уж все и не вспомнишь... Вот, например, на языке - упражнение по грамматике, отрабатывали употребление предлогов. Даю в переводе на русский:
Студент (унылым голосом): Можно, я поставлю свою кровать возле вашей кровати...
Преподаватель: да, вы можете поставить свою кровать возле моей кровати.
Студент: Могу я поставить свою кровать перед вашей кроватью?
Преподаватель (с сомнением): ну, можете поставить...
Студент (явно в отключке): Могу я поставить свою кровать вокруг вашей кровати?
Немая сцена.

Спасибо, я в курсе

Сорри за оффтоп, больше не повторится

Учительница русского языка: составьте с этим словом хорошее предложение.
Я решила уточнить: хорошее - это цензурное?
Учительница подумала и выдала: Хорошее - это цензурное и объемное!

Она же: если глухая согласная стоит перед звонкой согласной, то она озвончается, например "косьба" читается как "козьба".
Я: А слово "космос" читается как "козьмос"?

- Щас у нас что? - Чертилово. - О, отдыхалово! - Ага, а ты домилово сделало? - Я у Таньки списало.

На уроке английского троешница читает текст со словом important, читая его как "импотент" с ударением есессно на последний слог...

"Атака клЁнов"

Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками.

А вот флудить, уважаемые дамы и господа, не надо! Флуд будет удаляться. Загадки можете в привате друг другу загадывать.

Модератор.

Мне 3 года:
иду с мамой по улице, показываю на Скорую помощь:
- Мама, а почему она не ууууает?

Сижу за столом, ем сгущенку:
- Мне сгущенку надо кушать, полезно очень!!!

В деревне:
- А почему петух кукарекает? Мы ведь уже проснулись...

Мое детское стихотворение:
Зайка принесла молоко,
Она для деток не допила его!

Это загадка между прочим перл из перлов, ну ладно так раскажу, хотя напряг эмоций не такой будет. Приходит у нас в группу один товарищ вот с этой самой загадочкой, ну все естесственно ответов кучу надавали, а он смотрит на нас и говорит так задумчиво: "А вот не правы вы все. Красные пятки торчат из грядки- это красно пяточный грядкоторчатель". Вообщем ,что с нами было словами описать сложно

Буквально вчера зашли мы с компанией в лицей к своей бывшей воспитательнице(типа классной дамы). Сидим в классе кружком, пьем чай. Дима устроился так, чтобы она его не видела и комментирует ее речь жестами. Через некоторое время до нее доходит, и она начинает вставлять в свою речь "да, Дима?" ... И через некоторое время выдает фразу "а химичка... помните, та, на мышку похожая... Так она беременная ходит, да, Дима?" Дикий смех, и робкие уверения Димы, что он тут ни при чем.

Из недавнего, после очередного просмотра "Ивана Васильевича":
"Вот что жест кривотворящий делает!"

О, это у нас есть...

Диалог с братом:
(я) -Поспорил Берен с Кархаротом на сильмарилл, что тот ему руку не откусит!
(он) - А что Кархарот, милая рептилия...

Его фразочки:
Минас Моргот - город гномов
Ценой своей жизни Горлум спас всю Эрафию

Фраза при перессказе ему же "Сильмариллиона":
Эльфы, Берен и с ними Финрод в количестве 12ти штук...

Девиз:
К Порядку через Хаос!

Ну, и мои ляпы...
Гном - это хоббит в кубе...
Глазки Корвина приносят удачу
Slot - это место, в которое можно что-то засунуть (как вариант: «slot - это место, в которое можно что-то вставить»)
Кендер-сюрприз — открываешь бочку, а оттуда лезут кендеры.
Полуторный двуручник
Ну так вот, если мой отец - дочка Дворкина и Единорога, то она - плод изврата.
Иди на фиг! И дверь за собой закрой!
Оригинал фразы: Heads and limbs are falling down.
Перевод: Части тел валятся вниз.
Да ни один сатанист не наденет черное!
Великие Валар, да если я поступлю, я свечку в церкви поставлю, хоть я и язычница.

У меня друг делал в институте доклад по культурологии... Вздумалось ему рассказать о Толкиене. Так вот, он тогда сказал, что Мандос - главный из валаров. Я над ним еще наверное полгода издевалась..

Моя подруга выдала. Говорила что-то про секретные матерьялы и она сказала: Скалдер и Мали (Малдер и Скали).
Одна девушка-эстонка, плохо говорящая по русски, на уроке русского языка, описывая Карлсона, с увереностью сказала учительнице: Пропелер в заде.

Списывали мы с подругой лекцию у другой подруги. Лекция по БЖД. Вдруг видим в строке слово... "Распиратор" (есессно, вместо "респиратора"). Как представили, что это м.б. за устройство и как его применяют, чуть не свалились под стол от дикого хохота.

Когда мне было 3 года, мне купили пластинку-"Бременские музыканты"
Я там любила песенку разбойников!
Однажды(после прослушивания этой пластинки) мама спросила: Ксюша, что ты будишь: пряник или печеньку!
А я с умным видом ответила: вино и жареное мясо.

Вотъ, некоторые мимолетные шутки и изречения (в основном собственного авторства):

Туалетной бумаги нет. Есть только наждачная и конфетти... (мой друг Арата)
Истек надеждой и всем, чем мог (он же)
Работа не волк. Как ее ни корми. (из старенькой Компьютерры)
Сделал дело – баба с возу. (Вариант: “Баба с возу – и волки сыты”)
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Судя по инерции, диффузия проходит точно по косинусу. (происходит еще с фидошных времен, кажется)
“Сказка – ложь, да в ней намек...” – комментарий к Фрейду.
Вся жизнь – цирк, и люди в ней - клоуны.
Диалектическая семья: муж – Тёма, а жена – Света.
Одаренному коню в рот смотрят.
Ауто-каннибализм = самоедство.
Плох тот экзистенциалист, который не мечтает БЫТЬ.
Буриданов – козел!
Станция “Смерть”. Осторожно, двери открываются... (философское настроение в метро)
Ж…а – всему голова! (российский принцип №1)
Последний кирпич в крышку гроба.
Добро всегда побеждает, значит кто победил - тот и добрый! (чья-то подпись)
Всех убью, один останусь, лишь бы не было войны! (чья-то подпись)
Не разговаривайте с набитым ртом. Он вам не ответит.
Я все сделал правильно, осталось расхлебывать последствия. (собственное кредо )
В семье не без природы…
Структура семьи по Фрейду: Он, Она и ЭТО.

Звоню как-то раз сокурснику, а тот спит и трубку берет его мама.
- А Мишу можно?
- А Миша спит…
- Ну, если проснется, пускай мне позвонит ...

2 The_Eternal

Во, у меня новый перл родился: Хоть "Черной Жемчужиной" назовите, только перестаньте ее дырявить!

Перл не мой, а училки. Езали в поезде, один парень зачем-то долго таскал из одного купе в другое матрас. Тогда и была произнесена фраза :"Что ты, Ефим, с матрацем, как Абдула с балалайкой?"
Мы долго угорали)))

"Нехороший ты человек, и спишь ты в тумбочке, и уши у тебя холодные, и батарею по ночам грызешь! И Мандос у тебя главный из Валар!"

Учим историю. На трудах конечно:
"Зубатовский социализм" - "Зубатый социализм".
"Священник Гапон - священник Запон. Ка."
"Блин, как бы с истории смыться? - Засесть на пару часов в туалете."
"Свали в т... - В туалет? - В туман! - А в туалете туман разве бывает?"
"Давайте споем что ли? - Давай! Рефо-о-ормы конца-а-а-а 19 ве-е-ка-а-а-а-а-а-а-а! - Может, реформаторы? - А, ну да, точно."

"Пусть я элемент из множества попугаев" - наш учитель математики))))

В магазине видела... Продается туалетная вода со сногсшибательным названием Corps et Ame, ну в переводе с французского что-то вроде "тело и душа". Так продавец, не долго думая, написала на ценнике русскими буквами "Туалетная вода - Корпс". Но если так произнести, то по-французски это уже будет значить "труп". Они, в магазине, так на меня косо смотрели, что я стою, смеюсь...

с недавних Оффлайнов.
1) Сидим в Идеальной Чашке. Разговор о пошлости на Оффах.
Тсарь: "кстати, о пошлости - когда мы отсюда пойдем?"
2) Там же. Elentari пытается отправить смс. Стоя на стуле
Elentari : "ловись, Сеть, большая и маленькая!"


с домашнего очага

1) Папа (кому-то по телефону) "Не, ну ты понимаешь - если собрать 9 беременных баб, они за месяц не родят!!!"

обещаю еще, когда вспомню!..

препод по мат.анализу
"опаздунов...тьфу!...опазданцев....не... короче, опаздавших я на лекцию не пущу!"

папа сказал тост. не знаю, может, он его и сам где-то скоммуниздил...
"за сбычу мечт!"

препод по истории в 9-ом классе (за ним конспекты вообще дословно записывали)
"Ну Долгорукий и потянул свои ручищи в Киев... Типа главная муха на куче **рьма"

диалог одногруппников, решающих задачу по физике
1- так..задача. на карусели радиусом R на расстоянии r от оси вращения стоит человек. Карусель вращается с угловой скоростью w . Идет дождь под углом a со скоростью V. Спрашивается...
2- Он че, идиот чтоли, в дождь на карусели кататься???
(первый взрыв смеха)
1- да не... спрашивается... под каким углом нао держать человеку зонт, чтоб меньше промокнуть?
2(раздраженно) - дома сидеть надо...

Правда это не мой перл(да и не перл вовсе, но смешно)
Едет как-то вверх по эксколатору мама моего парня, а на нее все смотрят. Она как нормальный человек тоже начила себя осматривать, одежда нормально сидит, вроде все в порядке, вобщем придраться некчему.Выходит она значит из метро , закрывает зонтик и идет домой

Ну, на истории меня спросили *Исконно русская поговорка про волю* На что я выдала *Век воли не видать* На самом деле было что-то вроде *вольному воля....* русские мы, русские...

Потом еду я, значит в маршрутке в универ, на последнем сиденьи, ну в переди соответственно люди на добавочных сидят, подьезжаем мы к остановке, мужик с 1-го добавочного:
- Выходящие есть?
- Есть, - выйдя из раздумий, отвечаю я.
Мужичок, пыхтя встаёт, за ним мужик со 2-го добавочного, вылазят из маршрутки и смотрят на меня ,мол, выходи давай. В это момент ко мне поворачивается моя знакомая, с которой мы ехали и удивлённо заявляет *Мы не тут выходим, нам же дальше!* После чего следуют извинения перед мужичками, которые вновь залазят на сиденья и злобно косятся в мою сторону. Смеялая вся маршрутка.