Злобные вомперы или нафигатор
В маленьком окне напротив погас свет. Мне вдруг стало от чего-то грустно и захотелось спать. «Ну вот, снова читала до трех ночи…» Я устало зевнула, прикрывая рот уголком одеяла. Над ухом назойливо кружил комар, пытаясь обнаружить на моей шее взлетно-посадочную полосу. Тщетно попытавшись отогнать сие кровожадное насекомое, я увидела, что мой «горячий поклонник» спасает от дистрофии своих собратьев. Этот факт не доставлял мне особого восторга. Но видимо моя бдительность прикорнула, когда этот паразит смачно присосался к моей шее. Я с силой шлепнула по вышесказанному месту.
…Нет, попасть то я попала, только не по комару. Вомпэр, возрадовавшись, что я оказалась косоглазой, взмыл в воздух.
Я, конечно, знала о том, что пить мою кровь никому бы не доставило кайфа, но бедный кровопийца (тут я проявила к нему неподдельное сочувствие) как-то уж больно странно задергался в конвульсиях и в прямом смысле этого слова пал к моим ногам.
Вряд ли хваленый эликсир в баночке под названием Рейд – главная составляющая самого бесполезного изобретения человека, которое я гордо называю «нафигатором» могло оказать столь неизгладимое воздействие на кровососущее насекомое, ибо я бросила взгляд на ногу, густо усеянную красного цвета пупырышками. Что-то не припоминаю, чтобы раньше этот эликсир действовал. И тут я ужаснулась: «Боже! Неужели во мне столько яду, что даже такие бессмертные создания, как комары, от нее дохнут?.. Пойти сдать анализы что ли?»
Я опасливо поглядывала на братьев по разуму убитого мною. «А вдруг они захотят возмездия?..» Но то, что я увидела, привело меня в состояние нервной икоты. Увиденное напомнило мне один анекдот про мужика, который просидев в бочке с комарами умудрился не получить ни единого укуса. Когда же у мужика поинтересовались, в чем его секрет, он беззаботно ответил, что пришил одного, а остальные пошли на похороны.
Так вот картина была примерно та же, только желавших придать бренное тельце ближайшей лужице оказалось всего трое. Я, конечно, придала прах усопшего унитазу, и с чувством выполненного долга отправилась провожать в последний путь остальных. Почему последний? Отвечу просто: свою участь они обрели на подошве моего тапка. К сожалению (только не моему), я решила, что соскребать их останки с рифленой подошвы тапочка будет крайне неэтично и неуважительно по отношению к самим же комарам.
Мой кот Сухарик флегматично наблюдал за тем, чем занята его хозяйка в столь поздний час и снова повернул морду к телевизору, где без конца шла реклама Вискаса, Китикета и другой отравы для котов. Скажу одно: только я могла додуматься записать эти «хиты» на видеокассету.
Сухарик без ума от летающих по экрану кусочков мяса, но еще больше дуреет от песенки из рекламы Китикета, где чересчур активный кот Борис разносит дом своей хозяйки, а та, видимо желая отомстить, подсовывает питомцу мисочку с хрустящей отравой. Причем выражение лица у нее в этот момент дотошно-блаженное (наверное, радуется, что нашелся столь радикальный способ решить проблему бесконечных ремонтов, вы ведь меня поняли…). Добрыми побуждениями на ее лице даже и не попахивает.
Сухарь, кот, не ведающий в чем подвох, коротко мявкнул и возвел ко мне свои зеленые бесстыжие глаза. В данный момент они умоляли о том, чтобы сей кулинарный «шедевр» посетил полки нашего холодильника. Но как всегда я была непоколебимо-решительна: моя нога сама отпихнула толстячка с одеяла. Ответом на мольбы моего любимца был мой ледяной голос: «Нет, Сухарь! Я не хочу, чтобы из-за угрызений совести я сгрызла пакетик «деревянных» подушечек, в надежде покончить с собой! Летального исхода не было бы, но дня на два я бы породнилась с унитазом!»
Мой питомец пришел к выводу, что одного взгляда недостаточно для убеждения столь напыщенной и упрямой натуры, как я. Сухарик решил испробовать последний метод, который всегда действовал безотказно. Он подполз ко мне своей пухлой тушкой и стал нахально вылизывать мой нос. Признаться, обычно я таяла, как шоколадная конфета в штанах на ней сидящего, но только не сейчас. Отодвинув котяру, я выключила кассету, и уже было собралась притулиться встрепанной головой к мягкой и такой родной подушке, как над ухом со звуком истребителя пронеслось столь дорогое моему сердцу насекомое – комар. Сухарик, панически боявшийся оных «питомцев»-кровососов (впрочем, это он унаследовал от хозяйки), трусливо забился под подушку, оставив самое пикантное место снаружи.
Я сонно носилась по комнате в попытках изловить вомпэра, и осыпая его аплодисментами. Наконец, расправившись со злостным нарушителем моего праздного покоя, ваша покорная слуга соскребла его с ладони. И тут до меня запоздало дошло, что мирно болтающаяся гардина гласит о настежь открытом окне.
Злобно хлопнув створками, я со стоном повалилась на кровать и выключила свет. Стрелки часов подползали к половине пятого утра. Сухарик еще немного потоптался по моей шевелюре и умиротворенно засопел над ухом.
Сон заволакивал глаза…
За окном гасли звезды, уступая место первым прохладным лучикам солнца и…
- З-з-з-з-з!.. – послышалось у самого уха…



Добавлено:
Беладонница перечная
- Эй! Тебе шо уши заложило? Подвинься, тебе кажу! – я подскочила на сидении. Тучная незнакомая бабища только что гордо заползла в троллейбус и в данный момент нависла надо мной. До моего сверх обоняния донесся такой ядерный запашок, что невольно пришлось признать: Коко Шанель отдыхает!
- Это вы мне? – удивленно переспросила я, стараясь не вдыхать «пары химической атаки».
- Та табе, кому ж еще! Двигайся! А то расселась своим толстым задом! Пройти нельзя!
Я вжалась в спинку сиденья и поползла к окну. «Пятачок» втиснул свою необъятную пятую точку, меня же припечатало к стеклу. Почти смирившись с тем, что мой зад назвали толстым, хотя лишнего веса во мне было ровно два гамбургера и Кола, на данный момент. Бабка сделала глубокий вдох и смачный выдох. Я знала, что чесноку было не свойственно благоухание фиалки, но чтобы до такой степени!.. Тут меня заинтересовал пикантный вопрос: сколько ж нужно было поглотить сего продукта, чтобы сидящий рядом человек мог понять, что такое поистине острые ощущения?
Особой любовью к общественному транспорту троллейбусного вида я не воспылала, и теперь, в который раз, поклялась себе использовать в последующем более стерильные средства передвижения. Где не встаешь вместе с сиденьем оттого, что к джинсам намертво припаялась жвачка, брошенная добросердечным отроком. Еще больше меня восхищала кондукторша, которая, забыв, что за проезд оплачено, начинает грозиться судебным разбирательством. А надпись: «Кто не оплатил за поезд, тому штраф в десятикратном размере!»
Тетка вдохновенно вытащила пятку из шлепка и с неистовым удовольствием поскребла ее грязным ногтем. Было видно, что данное занятие доставляло ей великое умиротворение. Чего нельзя было сказать о моем желудке – там назревала революция вселенских масштабов. Гамбургер на пару с Колой тактично попросились выйти без гарантии последующего возвращения... только вот я никак не могла ощутить, кому из них первому приспичило прогуляться в «добрый» путь по канализации под звучание панихиды сливного бачка?..
Наблюдая за почухиваниями бабенции, я сама невольно зачесалась (нервишки пошаливают).
- Лишайная что ли? – гаркнула бабка на весь салон и засунула ноготь между зубами. Меня удивило это столь беззаботное поведение. Тем не менее, я до глубины души была возмущена предположением этой особы и уставилась на нее в праведном отупении. Честно говоря, замедленной реакцией не страдала, но в данный момент мой «пентиум» завис.
Внезапно моя фантазия слишком уж разыгралась. Меня осенило.
- Знаете, - моя физиономия стала до неузнаваемости невинной, - вот у вас пятка чешется. А вы знаете, что это может быть началом вашего конца. Этот зуд, как я погляжу, очень напоминает мне признаки одной очень трудноизлечимой болезни под названием «беладонница перечная»! Да-да, просто поразительное сходство симптом и… - я начинала входить в раж. Что это за хворь и откуда я ее выдрала, мне и самой было неизвестно. Я продолжала рассказывать бабке о страшных последствиях этого заболевания, попутно повышая голос (так само по себе вышло). Права была моя подруга Янка – во мне пропал великий оратор (от слова «орать»). Слышали меня все, включая водителя…
Странно, но на ближайшей же остановке все вдруг вспомнили, что дома семеро по лавкам, памперсы не меняны, рты не вытерты… Иными словами я и «Пятачок» продолжили свой путь, гармонично дополняя друг друга.
В последующие десять минут я (каюсь – грешна) портила существование этого существа рассказами о последствиях чесотки, ветрянки и других болезней. Называть не буду, так как даже у такого профессионала, как я, язык не поворачивался (в самом, что ни на есть прямом смысле) произносить данные термины. А что было говорить о таком интеллектуально обделенном существе?..
Потом (леший дернул за язык) ляпнула бабуське про коросту пупырчатую, ветрянку огуречную и чесотку капустную. Так же не удержалась сказануть, что перед тем как заболеть той болячкой… забыла, как там я ее называла, на чесночок тянет. А после моего рецептика ванночки для ног мне хотелось смеяться во весь рот, но я удержалась, диктуя важные ингредиенты «зелья»:
- …Корень куста помидоров, помет курицы и самое главное – волос с ноги свекрови! – я не удержалась и засмеялась, пытаясь скрыть это естественное явление за кашлем. Я слишком живописно представила себе бабку, крадущуюся ночью со свечкой и пинцетом к ноге своей свекрухи. То-то будет потеха, когда сонная старушка «лягнет» невестку! Следующим вариантом покушения на волосяной покров ноги бабульки был бритвенный станок мужа или эпилятор…
Еще я пообещала моей спутнице, что если не сделать ванночку для ног, то к ней могут явиться демоны… Тут я, конечно, переборщила, но хорошо хоть воздержалась брякнуть, что могут явиться они в красных комбинезончиках с желтым горошком. Но на удивление бабка внимала каждому моему слову, а глаза ее вылезали из орбит с каждой минутой все больше и больше…
Никогда еще в своей жизни мне не приходилось видеть столь доверчивую, глупую, нахальную натуру! Право, сочетание неземное, но без таких людей жить было бы скучно. Женщина хотела меня расцеловать, но я «выпала» прежде чем она смогла проделать это с закрывшимися дверями.
А все-таки общественный транспорт по-своему изумителен и должна это признать (скрепя сердце), не так уж плох… …Если есть, чем заняться…


Добавлено:
Фонендоскоп или жук Скарабей
Раздался внушительный звонок в дверь. Я, хоть и ожидавшая прихода Лариски, выковыривая начинку из пирожных, подскочила на диване. Большой пушистый кусочек крема, так аппетитно свисавший с моего пальца и предназначавшийся для немедленного поглощения, теперь белым пятнышком распластался по паркету, разрывая мою душу на части. Мысль слизнуть крем с пола отпала сразу же (я «случайно» вспомнила, что полы не подвергались мытью где-то неделю). Всеядному Сухарю так не показалось…
Удрученная данным прискорбным фактом, я нехотя потопала к двери. Прильнув одним глазом к холодному глазку, пред моим взором предстала довольная физиономия. Улыбка на все тридцать два и перепрыгивание с ноги на ногу, гласили о том, что в ближайшее время мои уши будут «достоянием» оной личности за дверью. При всей моей любви к Лариске и ее словесной пурге (20 слов в секунду), я дважды подумала, стоит ли открывать врата моего дома…
…Видимо, нужно было подумать и в третий раз, ибо хрупкое и беззащитное с виду создание в данный момент уже болталось на моей шее мертвым грузом, который стряхнуть с себя не представлялось возможным. Минуты через три, когда я уже изрядно посинела, (мои коллеги не упустили бы возможность изучить все факторы, предшествовавшие удушью) «железные тиски» разжались, и я вдохнула полной грудью.
Лариска нетерпеливо прошмыгнула на кухню, учуяв запах шоколада. Послышалось довольное причмокивание и восторженные крики. Я запоздало понеслась спасать свой кулинарный шедевр.
- Лариска! – взвыла я, налетев на подругу. – Убери руки! Он еще не готов!
- Что, правда? – деланно удивилась она. – А, по-моему, в самый раз! – и она нахально окунула палец в густую жижу. - Вкусненько!
- Отдай! – и я попыталась отобрать кастрюльку с коричневым содержимым.
- Хлор! Отдай! – взмолилась подруга. – Ну еще ложечку! Честное слово, больше ни капельки не возьму (ближайшие пятнадцать минут)!!!
- Нет! – отрезала я, взгромождая кастрюлю на плиту.
- У меня сейчас ломка начнется, если я не съем еще ложечку этой ванильной вкуснятинки! – но я была непоколебима.
- Жадина! – воскликнула Ларка и, развернувшись на каблуках, тряхнула рыжей шевелюрой.
- Стой! – крикнула я ей в след. Из гостиной уже доносилось чавканье. Словом, последующие двадцать минут я то и дело отбирала у подруги надкушенные шедевры незаконченного искусства.
Когда же, наконец, я закончила разрываться «на два фронта», мы уселись пить чай. Лариска весело затараторила, передавая мне все свои впечатления о поездке в Египет с избытком (хоть и в словесном виде). Уже через час мне показалось, что все, о чем она мне поведала, произошло со мной. Мне померещилось, что это я пыталась засунуть слону в нос банан, что это мне оттоптал ногу верблюд, и что это за мной гнался назойливый торговец папирусом, предлагавший использовать оный в качестве туалетной бумаги…
- А когда я летела в самолете, - закатила глаза девушка, - выглядывая в иллюминатор, я видела под собой безграничные просторы облаков! Мне хотелось выпрыгнуть из самолета и упасть в это «ватное» море…
- Случайно не с криками: у меня дома вата закончилась? – не удержавшись, уточнила я.
- И я под собой ничего не чувствовала, - продолжала подруга, видимо, решив не обращать внимания на мой язвительный вопрос. – Представляешь, Хлор, летишь ты и ничего под собой не ощущаешь!
- Что, даже сиденья и давящих на переполненный желудок ремней безопасности (вы-то, думаю, меня поняли: только наш народ может утрамбовать в свой желудок такое количество пищи по принципу – на халяву вкуснее!)?
- Чего? – выпучила глаза Лариска.
- Нет, правда! Ты что марихуаны обкурилась? Как можно ничего не чувствовать? Кстати, ты сейчас-то нормально… ну… это… - обеспокоено поинтересовалась я.
- Хлор! Опять ты все преувеличиваешь до размеров дохлого мамонта!
«Мамонта?.. Боже, где она только набралась таких выражений?..»
- Твой медицинский ум не способен на такие возвышенные чувства. Он у тебя формалином пропитался!
- При чем тут формалин? – удивилась я.
- Потому, что, кроме того, где у трупа печень находится, вы ничего больше не знаете! Медики, тоже мне! – фыркнула девушка, блеснув голубыми глазами.
- Ларка, но мы ведь не только трупы разделываем! – воспротивилась я такой несправедливости.
- А тебе бомжей-дохликов не жалко?
- Знаешь, бомжам в тот момент уже все равно, - скорбя, прошептала я. – Только вот не думаю, что если бы вместо этих бомжиков в качестве научного пособия нам подсовывали нефтяных магнатов или олигархов, я бы преисполнилась бы к ним высокими духовными чувствами. – Профессионально отчеканила я.
- Когда мое хладное тело будет подлежать погребению, - траурным завыванием начала Ларка. – Не смей приближаться ко мне, вернее к тому, что на тот момент останется! Не желаю стать жертвой медицинской экспертизы!.. Даже после смерти! – уточнила она. – И хватит на меня так смотреть! – возмутилась Лариса, поймав на себе мой хищный взгляд.
- Хочешь напугать меня, да? – с неподдельным ужасом взвыла она.
- Угу! – расхохоталась я. – Ах да, совсем забыла! Мне пообещали найти местечко в качестве судмед эксперта, - похвасталась я.
- ЧТО-О??? – Лариске поплохело. – Значит, трупяков в милиции резать будем?.. Это немногим лучше…
- Да ладно тебе! Буду копошиться в органах убитых…
- В смысле копошиться? В качестве глиста?
- Чего? – не поняла я.
- Только глисты копошатся! И вот еще что: если меня убьют или я по каким-либо причинам окажусь на смертном одре, будь добра… Не лезь в мою печенку!!! – гаркнула подруга, да так, что меня вжало в спинку кресла, и я энергично закивала.
Еще долго мы обсуждали (весьма живописно представляя) мое будущее место работы, первую вылазку Лариски в свет и без предков. Когда же стрелки часов стали подползать к семи часам вечера, в дверь позвонили. О том, кого принесло в столь непоздний час мы и представления не имели, но последняя фраза Ларки:
- … К нему пришкандыбала смерть, и даже жук-скарабей, который столько лет служил ему талисманом, не смог помочь… - наталкивала нас на кое-какие соображения…
Подруга покосилась на медальончик в виде вышеупомянутого жучка…
Мы медленно крались к двери, и припали к замочной скважине. Выяснилось, что обе мы обладаем невероятно объемистой пятой точкой!
- Кто там? – жалобно спросила Лариска.
- Смерть ваша пришла! – утробно пророкотал голос за дверью. Подруга нервно всхлипнула, и, икнув, сползла вниз по стене. Я окинула профессиональным оком распластавшуюся по полу девушку, видимо решившую, что коврик у входной двери может выполнять роль ортопедической подушки. Снова в дверь постучали. «Мама дорогая, я и не думала, что смерть такая назойливая!..» - ужаснулась я и решила все же взглянуть на бесстыжую рожу этой самой Смэрти.
…Теперь я поняла значение выражения «сердце ушло в пятки»! Да нет, оно туда упало! За порогом стояло нечто, облаченное в капюшон, приспущенный на глаза, а в руках..! Страшно и смешно было сказать. Но фонендоскоп на косу явно не особо смахивал и… Стоп-стоп-стоп!!! С каких это пор смерть стала расхаживать в куртке с надписью: «Моя жена любит борщ, а сосед инопланетный хорек…»?
Я остервенело дернула дверную ручку. Передо мной красовалась веснушчатая физиономия моего соседа.
- Хай, Хлорка! Че седня нахлобучилась, как баба Нюра на похоронах своего мужлана?! – я икнула, подобно Ларке. Пораженная до глубины души таким откровенным комплиментом.
- Хряк, ты придурок!!! – взревела я, как голодный буйвол и набросилась на мальчишку с кулаками.
- Ты посмотри, что ты наделал, умалишенный малолетка!.. – далее были непечатные слова, коих я не берусь изложить на бумаге. Но осмелюсь так же упомянуть, что сия «малолетка» была выше меня на полторы головы, а вот младше всего на год.
- Я ж это… Хлорка, я ж не хотел! – взмолился Кузя, ловко подхватывая бездыханную подругу на руки. Парень отволок ее на диван и сгрузил, словно та была мешком картошки.
- Это… надо ж первую помощь оказать! – заботливо выпалил Хряк и принялся делать искусственное дыхание. Я очумело наблюдала, как «первая помощь» превращается во французский поцелуй.
Лариска (наверное, так же очумело, как и я) пару секунд смотрела на незнакомого парнишу, и реакция ее не заставила себя долго ждать.
…К слову - удар левой у нее оказался поистине убойным.
- Ой! Я не хотела!.. – пищала подруга.
…и в последующие несколько минут мы с интересом рассматривали фингал под глазом распластавшегося по полу Кузи…

kit
Никогда не думала, что о комарах можно писать так интересно. Очень понравилось. Эдакие "записки засыпающего". И изложение грамотное (грамматически).

Увлекательная проза Это цикл, да? И название такое...ммм...вроде "Хроники нашего Городка, или Приключения Хлорки, Сухаря и их друзей".
"Злобные вомперы или нафигатор" - прелесть просто, такой живой рассказ о том, что называется законом подлости. Ох уж мне эти комары...
"Беладонница перечная" - не на реальных событиях случайно основано? Ты опасная девушка! Хотя общественный транспорт и ездящие в нем порой индивиды так и подталкивают на что-нибудь эдакое! Смеялась =)
"Фонендоскоп или жук Скарабей" - не менее забавный и живой рассказ, тоже увлекательно и с юмором.
"Крилатый тостер или гренки натощак" - нет, ты однозначно опасная девушка! это я про последнюю фразу в этом рассказе.
"...с голодухи и гуталин сгущенкой покажется." - ага, точно. "После такой гадости даже самые кислые щи покажутся вкуснее вишневого варенья" (с) Собачка Соня.
Надеюсь, цикл рассказов на этом не заканчивается, с нетерпением буду ждать продолжения!
С уважением,
Шельма.