Модификация моего стихотворения, некогда посвященного хорошей подруге Это впечатления о первых частях Саги

…Поет негромко тонкая струна,
Вновь льется голос барда-паладина,
И Лунитари, алая луна,
Парит надменно в темном небе Кринна…

В осенних сумраках растают имена,
Горит веллина золотая крона,
Холодный ветер, точно взмах крыла
Могучего и гордого дракона.

Покоя хрупкого рассыпался песок,
Вновь в облаках мелькают чьи-то тени
И светлый бог покинул свой чертог,
Вслед за врагом отправившись на землю.

Волшебный край накрыл безумный сон,
И воздух душный порождает стоны,
Кошмар ночной здесь плотью облечен
Под шепот страшного зеленого дракона.

Две грозных рати сходятся, как встарь,
Опять поют забытые молитвы
Вновь сотни жизней лягут на алтарь
Во славу этой бесконечной битвы.

За горизонтом – гордый Палантас,
Уходят в прошлое идеи и каноны,
Но здесь поет нам честь в последний раз,
Глядя в зрачки могучего дракона.

В ночи беззвездной прокричит метель,
Холодный клич тот вскрыл терпенью вены,
Ждет час свой жадно пятиглавый зверь,
Где мир во власти сумрачной геенны.

Жизнь оборвет лихой удар копья,
Звезда героя рухнет с небосклона,
Сверкнет презрительно доспехов чешуя
Хозяйки грозного и древнего дракона.

Но ключ заветный от волшебных врат
Мглу озарит зеленым тусклым светом,
Сестры дух встретит утомленный брат -
И ночь сгорит в сияющем рассвете…

…Затихли в воздухе певучие слова,
Бард вновь исчез на тропах Ансалона,
И Лунитари, алая луна
Пылает ярче пламени дракона…

Вот-с Буду рад критике и впечатлениям

Ну, раз уж будешь рад - рискну
Общее впечатление - здорово! Как будто в пиршественном зале у камина очутился
Но, кое-где все же спотыкает.

Последняя строчка не очень удачна. "Под Шепот страШного.." сложновато читать. И немного непонятно почему дракон шепчет.
*хотя, я с Сагой не настолько хорошо знакома*

Снова последняя строка. Коротковато. Может - этой добавить?

Последняя строчка
Для сохранения ритма приходится читать глядЯ, а это не есть правильно.

Очень неудачная не-рифма - светом - рассвете...
В следующем куплете слова - луна тоже с натяжкой, но там гораздо мягче читается.

Воть. И как это у людей получается по произведениям стихи писать? У мя вот никак
В общем - с почином и надеюсь на продолжение

Kyona d'ril Chath ,благодарю Все учту, но за "глядЯ" буду держаться

Вот еще набросок сновидения...

Свирепой бури гордый всадник
Летит сквозь бархатную твердь
Холодной ветер рвет налатник
Под ним поблескивает медь.

Рука сжимает плети шквала,
Другой он правит облака,
И месяц повисал оскалом
Над капюшоном седока.

Конь цвета тусклого нефрита
До боли закусил ремни,
Сам воздух рвался под копытом
На клочья облачной пыли…

…За горло схвачен цепкой дланью
Во тьму бегущий горизонт.
Внизу мелькнул просвет в тумане –
Здесь всадник остановит ход.

Движением, достойным зверя,
Отбросит резко удила
И вниз, размаха не жалея,
Метнет кинжал из рукава,

За ним другой, и третий – стая
Уйдет прерывистым хлыстом
И город, в муке замирая,
Взорвется горестным огнем…

Буду рад впечатлениям и критике

Эх, люди, по статистике, заходят, читают, но не комментируют... Поэзия, как говорил Некрасов, должна вызывать реакцию. Неужто так непоэтично?? ):

Да поэтично, конечно, даже более, чем у некоторых других здесь-)
Первое - отлично. Схвачен, мне кажется, дух Саги, а поймать настроени е - это самое главное-) Я согласна с Кеной по поводу строки "Во славу бесконечной битвы". Здесь резко не хватает слогов, на самом деле стихотворение только выиграет, если попытаться как то перефразировать.
Меня немного смущает строчка - "Где мир во власти сумрачной геенны". Все-таки геенна, как мне помнится - это наименования _места_.

Во втором стихотворении есть один существенный недостаток, который на первый взгляд, может, и не бросается в глаза, но.. В общем! То, что время переодически меняется с настоящего на прошедшее не есть хорошо, если вы понимаете, о чем я-)

Успехов!-)

Aquiel благодарю
Согласен с временами...недоглядел. Просто в первой версии все глаголы были в прошедшем.

"Во славу этой бесконечной битвы" изменил в оригинале. Убедили-убедился, что так симпатичнее
А "геена" это еще и состояние, по-моему. Пусть это будет авторское прочтение слова

Конн, а знаете, есть такое расхожее мнение, что к гениям слава приходит только после смерти. Ну да ладно, будем считать это лирическим отступлением. =))
Я, знаете, абсолютно не умею высказывать впечатления. Критиковать - да. Критиковать - это каждый сможет. А вот рассказать о том, что тебе понравилось, да еще так, чтобы наш любимый Цензор (Aquiel, это чистая правда! я ее в лужу не роняла, вареньем не мазала) не счел это сообщением, не содержащим информации - это задача сложная.
Когда Вы здесь появились, я на статус в первую очередь обратила внимание. Так что заходя в эту тему была уверена, что уж здесь-то - да. будет что-то стоящее. И действительно.
Захожу не первый раз, но комментарий созрел тоолько сейчас. Хотя - какое там созрел. Просто... Хочется мне что-то сказать. Больно уж зацепило.

Первое - очень понравилось. Я, конечно, соглашусь с Сестреной - недочеты есть, но она уже все сказала. )))
А вот настроение... Настроение передано просто... божественно. Оно уносит, захватывает. В общем, склоняю голову перед Вашим мастерством.

Второе тоже понравилось. Однако кое-где рифмы... режут глаз. Но - только мне, а мой вкус уж слишком специфический. Так что...

Спасибо.
Хотелось бы увидеть еще ваше творчество.
С уважением, Тень.

Интересно, автор может ответить что угодно и это не будет офтопом?
Танцующая с Тенями
Очень приятно, что удалось зацепить именно дух Саги. Еще бы так с Войной душ получилось...
Рифмы буду обтачивать

О том, что есть и не есть оффтоп, можно и _нужно_ прочитать здесь, если вы о какой либо причине не сделали этого раньше:-\\
Цензор