" ...Начала разбирать старые вещи. Интересно, каким таким волшебным образом они оказались в моем шкафу - еще маминых сдунческих времен, платья и юбки. Вспомнилось, как я девченкой, намеряла все это тряпье и казалась себе красивой, сказочной принцессой. Особенно мне нравился сплетенный из тонкой тесемки платок, с бахрамой чуть золотистого цвета. Его можно было завязать на голову в виде банданы с длинными концами или сделать набедренную повязку. Помню что еще где то валяются такие же, сделанные под золото басаножки на шпильке, жаль сейчас уже и не найти в этой кипе тряпья и хаоса предстоящего перезда. Стыдно было бы наверно признатся, кому угодно в том, что будучи подростком раздевалась до нога, обзявывала себя этим платком и смотрелась в большое зеркало - трюмо. Или Вот. Белая юбка с кружевами, которая когда то волочилась за мной пополу норовя запутатся в ногах - чуть позже служила мне нарядом для исполнения эротического танца...
Смотрела на все эти вещи и понимала, что все было слишком интересно и естественно для того времени. А потом улыбнулась тому, что раньше вобще была такая странная мода, хотя кое, что все таки вернулось к нам, только чуть более модернизированное. Мысли, прыгали от воспоминаний к реальным событиям. Надо было завершить сегодня ощистку шкафов и антресолей. А я сидела и ничего не хотела делать. Кака то от этих вещей пахло покоем, как будто они совсем не излучали никакой энергии приобретенной ранее от событий и человека, который их носил.
Разбирая всю эту старину, на одной из антресолей, нашла аккуратно заклеенную скотчем коробку. Сразу обрадовалась, понимая, что это мой личный дневник уже тогда 15 летней девчонки. Открыла коробку и стала листать по страницам. Все больше стала погружатся в события прошлых дней и как то неприятно заныло в области сердца, от того, что мне во многом, что написано на этих страницах, было бы стыдно признаться, кому то. Например что меня всегда считали странной и мальчишки, решив унизить, толкали меня от одного к другому, зажав в плотное кольцо. Помню что тогда чувство ненависти возникло к людям, особенно острое и непреодолимое причнить боль любому, кто приблизится ко мне хотя б на лишний шаг. Конечно за меня вступился человек, за что была признательна иначе отбитых почек и поломанных костей было бы не избежать...
Каких ситуаций не бывает в жизни, но эта мне казалась такой унизительной и гадкой, так что врядли кто то о ней узнает.
У каждого человека есть что то, в чем он стыдится признаться. Это те самые "свои секреты", которые никогда не спутаешь с обычной душевной болью или радостью, которые в одно мгновение хочется выплеснут кому-нибудь в лицо, просто высказаться. Такое хранится годами в человеке. Славо богу, что все в прошлом, все эти глупости и переживания. Пугает только не определенность и как много предстоит еще... "

Ну почему ж. Дела давно минувших дней просто вспоминают и не более того. Иногда не приятные воспоминания, а иногда вполне очень даже прияные, так что это совсем не говорит о том, что героине требуется помощь. Это лишь оставляет осадок и с возрастом, начинаешь понимать, что как ты сказала, это всего лишь акт самоутверждения. И не более того.



У неоторых людей обостренное чувство справедливости иначе одеваются, вступают в конфликты или привлеают внимание своей незаметностью. Но по большому счету я пишу с настоящих людей. Они отрываются мне и не боятся, что расмеюсь им в лицо. Эта девушка была странна в своей речи, опирировала терминами, когда девчонки и мальчишки гонялись с воплями по школе во время перемены, она читала Шеспира.Попадала под опеределение "заучка" что ли. Странностей всегда хватает, у каждого, просто кто то наряду со своими странностями подчиняется обычным законом развития, стандартам, успевает все. А кто то ярко демонстрирует свое отличаие.



"Хоть ты и ченутая - но пообщаться с тобой не прочь" - это про меня. Просто кто не может общаться со мной или с той героиней говорит о том, что такой человек им просто не по зубам.

А у меня нет откровений, таих чтоб можно было сума сойти от стыда... Нет хотя есть, но такое пожалуй не для всех, хотя и стыдного мало в жизни, о людях не сужу с высока и сама никому не советую... Нравится наблюдать за людьми. Самое сильное впечатление на меня производят опустившиеся люди. Наркоманы - их мир это сплошная исповедь и откровение, которые они так, казалось и будут нести тем кто готов выслушывать и как резко меняется их реакция, когда ты говоришь - сам виноват, иди расскажи кому-нибудь другому... Зачастую им не стыдно об этом говорить, а таинство, в котором им стыдно признаться - это то что они засадили себе меньше кубиков чем надо, а предел гордости, то что они не дохнут от намешанных в наркотик доп. веществ и что их никто не палит, когда они обдолбанные выходят на улицы города... Даже странно, ак то живут среди нас, но в своем мире... Но матери наркоманки которые ходят с такими уже большими животиками - вызывают у меня ужас... Тайны в наших головах и причины и мотивации у каждого свои, как и кто приходит к чему то подобному. Помню летом пошла болтаться по городу, ночью. Это было интересно - проходишь и видишь столько заусениц нашего общества, что просто ужасаешься, когда понимаешь что как раз таки им страшно признаться в чем то архи неприличном...

Дамы, кажется, вы чересчур увлеклись.
С обсуждением секретов как таковых, милости просим в "таверну".
Этот раздел предназначен для оценки и разбора отдельных творений в жанре "проза", но не для философский бесед "на тему".