Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.

"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.

"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.

"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.

"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.

"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.

"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...

"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.

"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.

"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...

Я вообще ничего против чёрного юмора не имею, даже сама довольно часто употребляю, хотя в более мягкой форме. Что до этих стихов, то ...хм...пожалуй воздержусь от комметнариев, а то мало ли что... Лучше уж про маленького мальчика сочинять.

Черный юмор люблю. Но всякий, он тоже бывает разным. Представленое выше меня, если честно не вдохновило. Но черный юмор вообще - это здорово. С некоторых пор отношение к черному юмору стало одним из моих критериев оценки человека.

Хм-м, а мне понравилось. Я вообще люблю черный юмор. Вот вам еще стишок(точнее, колыбельная) :

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в улу.
Спят в пробтрках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют в полёт не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час,
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете,
В паутие дремлют мушки...
Спать!...а то прибью подушкой.

Мрря....Линкс, а ведь я тоже хотела это запостить...лады. Вот вам несколько анекдотов.
***
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя
костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
***
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.
***
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
***
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Мдаа...чёрный юмор - своеобразная штука...но, надо сказать, довольно популярная

Ну тогда уж и это не помешает:

Долго зайцы веселились
Смачно догрызая
Изуродованный труп
Дедушки Мазая!

Ваша киска
купила бы вискас
Дохлый кот -
мало забот.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Морду кипятком облили,
По башке кувалдой били,
Глазки выдавили пальцем,
Ломом врезали по я...м,
Поломали ноги дверью...
Страшен детский сад с похмелья.

У меня в кармане крыса,
Я нашел её в лесу,
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу..
Положу ее в банку
Накормлю ее мясцом
Я люблю ее засранку
И физически при том


Я точно знаю наперёд:
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как...
Я не гадалка, я маньяк...

Я в лесу нашла ворону,
Дохлую, вонючую.
Всё равно её не брошу -
До конца замучаю!

Люблю я мух моченых
И жареных глистов
Кошачью блевотину
И слюни мертвецов
Ах, как приятно гроб открыть
И тухлым мясом рот набить
И жевать, жевать, жевать,
Теплым гноем запивать.

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь я не читаю на ночь сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Дети яблоки искали
В перtулках городских.
Два ведра они набрали
Яблок... выбитых, глазных.

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю -
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок,
А потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза...
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горлышко перегрызет....
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.
Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких - моль уже сидит.
Вот и будет от ребенка -
Лишь хребет да селезёнка......

Есть еще, но уж очень пошлое
BlackRogue А вообще, это довольно популярный стишок Кстати, спасибо, что правильно прочитала Lynx, а то ведь как меня не читали, и лункс, и луна _с_опечаткой

Ну вот и ещё, честно говоря не знаю, насколько это может считаться "чёрным", но издевательское - это точно
***
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы
ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот Васька
***
Народное средство: От соплей.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел -
настаивать до следующего полнолуния.
***
- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
***
Реклама:
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
***
Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.

З.Ы. А <пошлое> многоуважаемыая Дикая Рысь может выслать мне в приват :-))

Есть ещё замечатльные вещи: "Руководство начинающего покойника" и "Наглядное пособие самоубийцы"...Не пошлое. Но...всё равно здесь этому не место.

Над черным юмором я обычно хихикаю. Но потом от как-то вгоняет в даун, грустно. А если это что-то легкое, то вполне даже неплохо.

Мне не то чтобы черный, мне больше стебный по душе Например, на рекламу

- "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
- Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра
- Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится

Вообще-то мне кажется, это не очень смешно, но кто-то просил "полегче".
Немного напоминает список слов"ктотрые не хотел бы услышать Рейстлин", вам не кажется?

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...


... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х*й с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х*й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "Е**НАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь на**ала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

:
***
Один мужик в селе черной магией занимался. Перед своей смертью он сказал жене:
- Знач так, если посли моей смерти ты хоть с одним мужиком переспиш, то я вылезу из могилы и задушу тебя.
На следуйщий день посли смерти мужика жена переспала со всем селом, один мужик ей говорит:
- Слиш, а ты не боишся что муж вырыется из могилы и задушит тебя?
- Пусть вырывается. Я его в гробе на живот положила.
***
Сидят два канибала:
- Ну как нравится моя жена.
- Да
- Бери еще кусочек

Мдя... А мне на ум приходит только:
Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов электрик Синицын.

2Ведьм Я помню еще другую вариацию:
Чернобыльская сторожевая - ваша собака просто светится здоровьем!

Косточка к косточке, звездочки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят

Девочка Маша купатся пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла!
-единственное, что еа ум пришло!

Здорово!

Устроился Мясник работать акушером.
Приёмный покой. Сидит мужик, волнуется, его жена рожает.
Вдруг входит мя сник с пакетом в руках:
- Держи. Вырезка. Два кило, без костей.

Что такое Маленькое, красненькое, бьется в стекло?
- Младенец в микроволновке

чего то мне от этого стиха поплохело.


а вот загадка:
что легче грузить-вагон кирпичей или вагон мертвых детей?
ответ:детей,на вилы легче накалывать....

А, вот еще про концлагеря где-то было

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю. (этот самый мерзкий!)

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой

То есть, это я опять не зашла... Второй раз уже....

Маленький мальчик курил сигарету.
Больше у мальчика черепа нету...

Я принимаю люой юмор, главное, чтобы он был качественным - тогда он будет и оригинальным, и смешным, и понятным. Ведь в "чёрном" юморе можно показать какие-то проблемы или изобразить вещи под другим углом, нежели с помощью обычных добродушнах шуток или едкой сатиры.

Немного Дали...

Про зверюшек...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось...