Предлагаю поговорить об актуальном *для меня* вопросе.
Сегодня получилось так,что *совершенно случайно,да,правда!* увидела переписку потенциального бойфренда с его бывшей девушкой.Месяцовой давности было последнее сообщение,и не очень теплое.Но это не важно.
Теперь мне грустно,тоскливо и обидно.
Ах..Даже не могу объяснить почему,вроде ко мне господин N очень тепло относится,гуляем, всякая культурная программа.Но. Всё это уже было для него *я читала(((((* те слова,эпитеты..Меня очень злит это и вгоняет в хандру.ыло то,что вечером я не перезвонила ему,хотя обещала. Хотя в общем то злиться не на что.
Как вы относитесь к существованию бывших в жизни нынешних любимых?
Поддерживаете ли вы отношения со своими бывшими ?
И,если нетрудно,посоветуйте мне что-нибудь дельное..

Мне повезло в этом отношении: у моего мужа ни с кем до меня никаких отношений не было. Первая любовь у него произошла в девятилетнем возрасте к рыжей дочке почтальона в украинской деревне и длилась пару недель, к такому ревновать как-то не актуально))

Я со своими бывшими бойфрендами дружу, учитывая, что встречались мы в юношеском возрасте, и сейчас все эти страсти-мордасти кажутся такими трогательно-забавными... Хотя есть и исключения: один из них до сих пор со мной не здоровается... ну да, я была немного легкомысленна тогда, но, что ж теперь, до пенсии оскорбляться? Мой последний перед мужем бойфренд - мой лучший друг. Очень хороший человек... правда, как напьется, звонит и причитает: "Чего ж не я на тебе женился?") Мужа это все раздражает, поэтому стараюсь не афишировать, хотя, с другой стороны, благодаря вниманию ко мне со стороны "бывших", в нем пробуждается дух "здоровой конкуренции", да и льстит, что его почтенная супруга пользовалась успехом, а не на лавке в уголке сидела))

Совет: забейте на этих его бывших. Это в прошлом. Это всего лишь эпизод из его жизни "до вас". Если он не болтает без умолку об этой девушке, если не пытается вслух вас с ней сравнивать, если единственный повод ревновать к его прошлым отношениям - это то, что они, в принципе были, то не треплите себе нервы и наслаждайтесь жизнью.)
В большинстве случаев, бывшие - это неизбежное зло... а, может, и не зло, ведь из каждых отношений человек выносит какой-то опыт и, возможно, этот опыт пойдет на пользу вашим с ним отношениям. И, вообще, не сидеть же ему было сиднем и всех девиц принципиально игнорировать в ожидании Девушки Своей Мечты?))

Как я уже говорила в какой-то теме, отношения с бывшими напрямую зависят от того, насколько этично к вам относились эти люди. Можно разойтись с парнем по его инициативе - и не только не плеваться при упоминании его имени, но и поддерживать теплые отношения. Особенно если вращаетесь в одной среде и имеете кучу общих знакомых.

Лично у меня было и так, и так. А было однажды, что я сама поиздевалась над парнем: когда он в разговоре по телефону начал намекать на постельное продолжение встречи, я согласилась прийти, но ни слова не сказала, что приду не одна. И каково же было удивление моего мол.чел-а (вместе с которым пришла), когда дверь нам открыл парень с полотенцем на бедрах.

Спешу заверить тех, кто захочет меня осудить: там никто никого не любил, чистая физиология. Так что ни по чьим нежным чувствам я не потопталась. А вышел в полотенце - сам дурак.

З.Ы. Человек, с которым я прожила более трех лет и разошлась, пытается завести отношения еще с одной девушкой (предыдущая послала его через две или три недели после признания). Тусовка-то одна, будем поглядеть. Но вряд ли девушке понравится, если ее вещи при очередной ссоре будут выкидывать в окно, ломать об стену и резать ножом. А на нее саму будут брызгать слюной, орать матом и замахиваться с белыми от злости глазами. Потому как бабушки в маразме, на которой можно отыграться, настучав по башке (и она все забудет через полчаса), нет уже больше года.

З.З.Ы. А вы думаете, я все это время сижу без дела?

Нет. Адекватных... один, если повезёт. Но я ему крови много попортила не думаю, что ему приятно было бы со мной общаться. Впрочем, как и он мне.
С другим принципиально не буду. Никогда. Это конченный человек. Вечный трус, лентяй и придурок. С рождения женатый на "Приме", сломанной советской технике, грязи и безголосой пыткой на расстроенной гитаре.
Я попыталась с ещё одним поддерживать дружбу (в принципе, интересный человек, хотя и поступил со мной подло), но он начал все границы переходить, а я своим браком дорожу. Пришлось заигнорить.
Ещё с одним пыталась дружбу наладить после долгих лет. Оказалось, у нас столько же общего, сколько у голубя и телефона. Он себе выдумал какой-то одному ему понятный образ меня и пытался с этим образом общаться. Я решила, что я третий лишний и ушла. И вообще, это свинство: при живой жене приглашать в санаторий, где работает твой папа, под весьма недвусмысленным предлогом... Игнор.


Если встречаетесь как раз месяц - беспокоиться пока не о чем. Если больше - возможно, есть о чём, но это всегда всплывёт, как бы глубоко закопано не было.

Действительно повезло!Это же просто мечта!Половины девушек,как минимум)

St_Severina

По мне так лучше бы встречался - у меня та же история.
Это опыт. Умение лавировать в конфликтах и спорах.

У меня было две нити отношений в прошлом. Одна любовь безответная (пафосно звучит, но это так). Вторая с ответом, но долго не продержалась. Опыт получил.
С безответной любовью периодически перезваниваюсь и общаюсь. Со второй - нет.

Ужас какой - это ж его всему учить надо. Опять же риск срыва тормозов от случайного флирта выше ("А! фигасе! все женщины такие разные!")

По существу вопроса. У меня как-то так получилось, что ни с кем из бывших я не общаюсь. С двумя (школьные увлечения) я изредка встречаюсь, мы болтаем о всяких текущих пустяках, но не больше, чем с любыми другими одноклассниками. Еще с одной мы сначала разругались, потом помирились, пару лет поддерживали хорошие дружеские отношения, а теперь вот рассорились до состояния "в одном поле не сяду". Но тут сам факт некогда бывшей любви значения не имел - обычная ссора между друзьями. С остальными вообще не виделся после расставания, понятия не имею что там и как.

Да, за одним лишь исключением, как ни удивительно - честно говоря, когда-то и не думал, что такое возможно. И довольно тёплые. Моя последняя "бывшая", к примеру, довольно-таки долгое время оставалась одним из самых близких для меня людей, да и сейчас я знаю, что этот человек никогда не сделает ничего мне во вред, что он всегда готов мне помочь, если "случится страшное", и я вдруг попрошу, и что я полностью могу во всём ему довериться, буде возникнет такая надобность - она из немногих людей, которым я бы и жизнь свою доверил без вопросов. И самое главное, мы не стали чужими друг другу. Пожалуй, я бы мог теперь считать нас одной семьёй. Да, у нас во многом разные взгляды на жизнь, разные интересы, разные принципы, но отчуждённости между нами нет. И хотя общаемся мы нечасто, поскольку мне по сути вообще не нужен никто, ни любовь, ни брат... а, чёрт!.. Саруман, серый волк, выходи! и меня вполне устраивает в плане общения наличие рядом одного-единственного человека, но это ничего не меняет, я могу прийти в любой момент, как в любой момент могут прийти и ко мне - или позвонить, написать, не суть важно.

У меня, наверное, в этом только "to be" или "not to be" - либо я остаюсь с человеком в близких отношениях, сходных с родственными или дружескими, либо человека для меня не существует, причём не так, как если бы он был, но его не стало, а так, как если бы его просто не было никогда. Но в любом случае, никогда не испытывал по отношению к бывшим особого негатива, это либо внимание, либо совершенное равнодушие к тому, что внимания не стоит, в конечном счёте. Ну, хотя один раз я испытывал крайнее отвращение, мне было откровенно противно, что я позволил совершенно чужому на поверку человеку, с которым у нас не оказалось по окончании отношений ничего общего, да и не было толком во время их, я полагаю, быть рядом, но, это был негатив направленный на себя, а не на него. В конечном счёте, изменилось-то моё восприятие, изменился я, а не он, и если я не мог открыть глаза раньше - сам дурак. Но с тех пор я не менялся так резко, чтобы мне стало противно то, что ранее было дорого - повзрослел, видимо, как раз в то время, "нашёл себя" и понял, куда хочу идти, и что с такими людьми мне не по пути абсолютно.

И всё же, никогда не было у меня каких-то скандальных разрывов, обид навеки, взаимной или односторонней ненависти - бог миловал. И всем того же пожелал бы. Хоть, может, это оттого, что и окружён я людьми довольно незаурядными, как на подбор, и у них просто абсолютно иное отношение к отношениям, sorry за стилистический недочёт. А вот ущемлённое самолюбие меня не миновало, но длилось это недолго, не оставался я без внимания, что уж греха таить.

Однако, мне бы никогда, конечно, не пришло в голову что-то повторить, воскресить. Хотя ни к чему не обязывающим сексом, будь я свободен на тот момент, заняться и мог бы с кем-либо из. Во многом всё из-за того же доверия и чувства близости - к экстремальным связям с первыми попавшимися людьми я не склонен.


Честно? Ревную, просто по-чёрному ревную.))) Во-первых, стараясь пользоваться принципом "по себе людей не судят", бывает, предполагаю, что они-то как раз и могут захотеть возобновить прежние отношения - если для меня это неактуально, то о них я такого же с твёрдой уверенностью сказать не могу, я вообще крайне редко в чём-то уверен. Во-вторых, когда где-то неподалёку маячат тенями бывшие, это напоминает, что ты и сам можешь рано или поздно оказаться в их числе, а поскольку я человек серьёзный, и предпочитаю случайным связям долговременные и прочные, и желательно вообще насовсем, то подобная вероятность, разумеется, ни разу меня не радует.

Ну, а вообще - как к чему-то естественному, пожалуй. Бывшие есть у всех, за редким исключением, куда без них. У меня самого они есть, как-то они на меня влияли, и не все положительно, и это, конечно, может кого-то напрягать - например, в какой-то момент мне попросту стало стрёмно выражать свои чувства, потому что как-то не находило это отклика и воспринималось, как истеризм (вообще, ведь люди часто воспринимают мои слова, как проявление истеризма, чего я не понимаю никаким местом - где истеризм, скажем, в том, чтобы по человеку соскучиться и не особо навязчиво напомнить о себе - или в том, чтобы сказать кому-то, что критику я приемлю только конструктивную и не от человека, который сам, мягко говоря, не особо одарён в том, что критикует, но считает себя едва ли не мэтром?) - и вот это во мне не особо нравилось моим пассиям, конечно - это всё были девушки, а они любят ведь слышать что-нибудь этакое в свой адрес.))

Вот кстати, насчёт слов - я всегда старался не позволять себе употреблять одни и те же слова, эпитеты по отношению к разным людям. Но слов количество ограничено, а чувства хоть и различны к каждому, но выразить это удаётся ими не всегда. И, наверное, когда-то очень давно, меня бы тоже задело, что кому-то говорили то же, что сейчас говорят мне - это, опять же, навело бы на мысль, что то же скажут и кому-то после меня. И всё же, всё же... ведь я ещё поэт, я ещё прозаик - и если уж мне временами не хватает "других" слов, то, может, и кому-то другому тоже их не хватает всего-то навсего, особенно если этот кто-то управляется с ними похуже меня. И дело не в том, что для него все равны, как на подбор, с ними дядька Черномор... сегодня меня заносит... Х) а просто - проблема выражения своих чувств.

Я думаю, не стоит заморачиваться по этому поводу. Вообще, я понимаю желание стабильности, нежелание быть просто одним из многих, но в любом случае не вижу смысла думать о том, что будет, строить планы, гадать, волноваться и переживать. Как бы, всё из области планов - это "рассмешить бога", а волноваться о том, чего не произошло, попросту не имеет смысла, равно как и думать о будущем, которое ещё не наступило - оно ведь может случиться любым, есть миллиарды миллиардов линий вероятностей, любая мелочь может на всё повлиять, и что толку гадать об этом.

Тут, конечно, сказать проще, чем сделать. Мне в этом всегда было легче, наверное, потому что никогда у меня не было периодов длительных ухаживаний или чего-то подобного, всё начиналось с первого взгляда - и на весьма длительное время. Ну вот разве что "отношения", в которых я состою сейчас, закручивались долго и странно, и так ещё и не закрутились до конца, но, и тут тоже не было никаких стандартных свиданий-прогулок-звонков, да и зачем бы, собственно. Как бы, не моё это всё. Или да, или нет. И если да - то сразу. А если нет - то никогда. Наверное, дело в том, что я никогда не встречался с кем-то просто так, потому что все встречаются, или потому что человек мне просто приятен, но и только - нет, это всегда было сильное чувство, и сомнений никаких не возникало.

Но всё-таки, беспричинная злость и депрессия хотя и понятны, но от них лучше избавляться. Проку от этого ни для себя, ни для другого - не будет.) Одна нервотрёпка, и чего ради, спрашивается.)

С бывшим благоверным я не то, чтобы не поддерживаю отношений - у нас с ним, хвала богам, компании разные. Так, на уровне "привет-как-дела-нормально-пока" при случайной встрече на улице. Хоть он однажды и плакался с пьяных глаз, что друга лучше, чем я, у него не было - я его среди своих друзей не числю по многим причинам. Среди врагов, впрочем, тоже.

За одиннадцать лет научила))... для меня уж лучше так, чем если бы у него бывшие наличествовали. Это я другим советую: "Не придавай значения!", а сама ревнива до паранойи)

в виду того, что нынешний мой был отчаянный ловелас, мне остается лишь один выбор - либо ревновать к каждой старой (да и новой) знакомой, либо просто не париться по этому поводу. Ну я и не парюсь. До тех пор, пока дорогой мой мне время свое уделяет. А чего ревновать? У всех ведь что-то всегда было "до" (ну кроме меня, разумеется%))

Маленькая зарисовка про всплывающих бывших.

На ролевой игре, откуда я вчера вернулась, моя локация располагалась так, что все по-воду-идущие проходили мимо нее. И вот, субботним вечером стою я у костра, кипячу чайчик и медитирую. Краем глаза ловлю движение, поворачиваю голову и вижу, как по тропинке к воде мимо спускается мой бывший парень с той девушкой, с которой он по слухам налаживает новые отношения.

Далее происходит следующее. Он замечает меня И ТУТ ЖЕ ХВАТАЕТ ЕЕ ПОД РУЧКУ. Они проходят, держась за руки, пару шагов. Затем девушка вырывает руку и вприпрыжку убегает вперед по тропинке. Было смешно.