Вот кое-что из моего...
Ну же поймите меня, и тогда моя жизнь станет бессмысленной!!!
Я жив и это радует меня больше, чем кого бы то ни было. Сегодняшний день опять заставляет думать, что изрядно мне надоело. Я думаю, думаю... Но где же толк от этих раздумий?.. Я все жду, что появится хотя бы малюсенькая подсказка, но ее, увы, нет. Каждый день нагружает меня больше, чем я вешу, а с этой ношей необходимо пердолить дальше.
Я стою посреди кажущейся бескрайней пустыни, или безбрежного моря, кому как нравится. Стою, озираюсь и думаю... думаю, куда бы пойти:вперед, назад, влево, вправо; но продолжаю стоять,
озираться...и думать. Всматриваюсь вдаль... но не нахожу спасения... Стою и озираюсь... и думаю, а с мыслями приходит он - СТРАХ!!! Страх за исход, страх за ответ, страх за правильность решений... Чувства, эмоции, последние из живых - а главное - моих мыслей поглощает хаос... А вслед за тем приходит ПАНИКА... с... с... сп... спасите... от... м...
К черту!!! Всех вас к черту!!! Проваливайте из головы!!!

Написано в разное время


Страх смерти - обычное явление... но это - страх... это паника и надвигающийся ужас... страх своей собственной смерти... страх за близких... это боль от которой пресекается дыхание и жжение, раздирающее грудь... это нежелание принимать то, что нет возможности остановить... это страх возможного одиночества... и, в конечном итоге, это... то, что неизбежно станет реальностью...


больно – и ниточки памяти рвутся в пальцах, засыпая черным пеплом мой мир
больно – повторяют руки на последнем всплеске жеста
боль – и сознание корчится в огне надежды и последняя судорожная попытка надрывает горло криком
боль – и душа замерзает в пустоте
боль – последнее подтверждение и опровержение жизни, застывает на дне сосуда, который был мной


Сны и то, что стоит за ними… Я слышу как за спиной стоит ужас и время ускользает из рук… все, что есть вокруг становится нереальным… город стремительно пустеет и пропадают звуки… стоя посреди толпы, я вижу как двигаются, разговаривают люди, но я не слышу их… не ощущаю… каждое мгновение оборачивается ожиданием того, что вот сейчас кто-то из них пройдет сквозь меня… или выйдет так, что, стоя на месте, я пройду сквозь него… и это будет означать, что один из нас – призрак, порожденный кем? Чем?… просто плоская безжизненная картинка на бумаге этого мира… я или кто-то… пусть это буду я… пожалуйста… иначе окажется, что все вокруг только сон или порождение моего воображения… это будет означать, что на самом деле ничего нет… и меня тоже…

Вот интересно и даже несколько удивительно...
А интересно вот что: неужели все дневники полны безысходностью, полны безразличием ко всему, полны слепой апатии! Неужели дневники, все дневники без исключения, представляют собой концентрат загнанных в душу страхов, слез и ненужных никому кроме пишуего бредней, смысл которых сводится к тому, что "я никому не нужен", "я один", "яполюбил, а меня бросили"... Дневник - очередная жилетка?!
И еще вопрос: делал ли кто-нибудь свой дневник публичным?

Не думаю, что все дневники таковы... просто я пишу только тогда, когда мне плохо... а когда все хорошо - радуюсь жизни и не обращаюсь к бумаге

По поводу безысходности.
Если не все - то большая часть. Как человек совершенно неожиданно и в связи с рядом непредвиденных событий оказавшийся на ЖЖ, утверждаю: процентов 80 - сплошное нытье. Остальные деляться примерно так - 2% те, кто приходит туда ради коммьюнитей и по делу. Остальные - сдуру, повинуясь моде. Из них абсолютное большинство - быстро бросают или присоединяются к группе нытиков.

Примечание: То, что вы не попали ни в одну из категорий, свидетельствует о вашей оригинальности, неповторимости и уникальной жизнерадостности, а вовсе не о том, что автору этого поста пора набить лицо. Да.

Так вот, к чему: поторчав на ЖЖ с месячишко (чесн-чесн) обнаружила, что из милого жизнерадостного ребенка превращаюсь в сварливую старую деву с комплексом неполноценности. Не то, чтобы совсем, а в ЖЖ конкретно. Более того, несколько е-френдов, пришедших туда одновременно со мной (турнутых, кстати, за флуд и зверское высмеивание всего подряд с одного форума) - скатились в то же нытье.

Возможно, Кайале, и впрямь: причина как раз в том, что, когда у человека хорошее настроение, он занимается делом. Когда плохое - сочиняет стихи, пишет дневник (он- или офф-лайн - это как раз фиолетово) и пр. Возможно, среда влияет (это я про он-лайновые: мол, раз вы все тут такие несчастные, я что, нанимался - вас утешать? Я тож самый разнесчастный).

Не обижайтесь, это были просто заметки на полях - по поводу. Просто столкнувшись с такой закономерностью, была немало удивлена.

Добавлено в [mergetime]1073859829[/mergetime]:
Да, насчет публичности - это вы о чем?
На ЖЖ, дайари и пр. открытых "для всех" - большинство.
А где-то на одном форуме обсуждалась тема того, что даже бумажные дневники пишутся в надежде, что все это когда-нибудь кем-нибудь будет прочитано, осмыслено и будут сделаны соответствующие выводы . И приводились, между прочим, доказательства весьма убедительные.

А так оно, пожалуй, и есть. Дневник - очередная жилетка, но пишется - от недостатка общения. оттого, что отсутствует номер телефона, по которому можно позвонить и все сие рассказать. не в смысле полного одиночества, а в смысле - смущения, боязни показаться высокопарным и пр. написать - проще, чем высказать вслух.

Сама писала бумажный дневник сто лет назад - недолго. Бросила, видимо, именно осознав, что никто, включая меня саму, это читать не собирается. так что это, возможно, тоже является косвенным доказательством.

Док №2 - стремительно растущая популярность всяких он-лайновых дневников, журналов и проч. и проч. и проч. Особенно по сравнению с обычными, бумажными.

у меня был один дневник и вовсе он жилеткой не был. Там было все.. но большей частью - размышления. Долгие, на несколько листов. На те темы, которые меня в данный момент интересовали. Потом были заметки... они скорее включали замечания о собственном творчестве, о моих занятиях и всяческой детельности. Сейчас есть тоже заметки, но более личные. Фактически... пишу туда как раз только в хорошем насроении. о чем они? Ну не знаю... о том, как жизнь хороша))) Честно)