Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не
спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию.
Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке , мы будем
поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

А это случайно не сюда относицца?))

Это с антивумен.ру))старая фишка)есть и обратный манифест)))

э-э-э....очень много пунктов,с которыми нельзя не согласиться.и даже как-то неловко перед дамами получается.

Многие пунткты - верны, очень многие, но не все. Респект.

Самое ужасное...... что почти все так и есть!

Да уж, вы (мужики) неплохо изучили тонкую женскую натуру...

Не беспокойся, как тут уже сказали - есть и обратный манифест))) Так что все постебались друг над другом и получили много полезной инфы

Сюда еще можно добавить
Пункт 3.1 Никогда не крась волосы. Здоровый родной цвет лучше крашенного.

Ну тогда еще добавлю сюда, никто не против? (если что переносите, удаляйте....)

Основные неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность
Отказывается стирать,  
ходить по магазинам,  
готовить, стирать...  
Корм требует регулярно.  
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это?
Если все-таки нет, подумайте,
нужна ли вам такая спутница
жизни? Замените женщину.
 
Неисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная  
речь. Изредка доносятся  
гудения и вздохи.
Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась
перспективная разработка -
женщина будущего!
 
Неисправность
Бесконечно говорит, говорит  
и говорит по телефону.  
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной
линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.
 
Неисправность
Постоянно устраивает сцены  
ревности.  
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение
шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то
люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону,
томным женским голосом
выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите,
что все женщины ей очень
завидуют.
 
Неисправность
Отсутствует выражение на  
лице и подвижность  
конечностей.  
Способ устранения
Проверьте, может быть, она
спит. Если нет, расстегните
верхние пуговицы блузки и
выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в
чувство любую женщину.
В противном случае - вы
раздевали манекен.
 
Неисправность
В речи появились сварливые  
нотки. В остальном все  
в порядке.  
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов,
отвесьте дежурный комплимент.
В крайнем случае, отдавайте
больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду
(вынесите елку).
 
Неисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.  
Способ устранения
Вы - козел!
Мы не удивимся, если вас
самого заменят мужчиной
другой, более совершенной,
модели!
 
Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация,
недопущение перегрузок,
профилактика на курортах,
подарки и комплименты... - и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!

Конечно это юмор, но некоторые пункты я считаю немного обидными по отношению к женщинам.
Но все равно я смеялась!

Навеяло....



- Дорогая, на улице солнце, май, люди гуляют! А у тебя как заело: "вынеси елку" да "вынеси елку"!

А вообще список заставляет задуматься. Вернее, сначала надуться, потом задуматься.

Хм, такое ощущение, что всех женщин сделали по одной модели. И мужчин тоже. Ужас какой-то.
Конечно, не мне судить, меня и так считают мужеподобной в плане общения. Но все равно, обидно, вах!
Неужели женщины не могут увлекаться стрельбой из дробовика и быть равнодушными к покупкам?

...И если у меня что-то чешется, я всегда чешу. Правда.

Февина неее, ну конечно мы не все одинаковые! Могу сказать про себя - шопинг тока для снятия стресса, а уж кааак я люблю пострелять!!!

Лашана , ну согласись, некая доля мужского шовинизма здесь присутствует - хотя бы в самой постановке темы.

Вот-вот! Именно что "мужской шовинизм".Юмор-юмором , но читать это обидно!
Может и не всем, но мне лично обидно!

Это ужас, я конечно смеялся, но это всё равно ужас. Это, простите, какой-то очередной туповатый юморок, да к тому же ещё и малость унижающий как представителей одного, так и другого пола.

Хорошая пародия на реальность... Все не совсем так, но с чем-то мы уже точно встречались (я как сын, сбоку) Особенно воскресенье — спорт! Drow — респект!

местами смешно, местами не очень - но все правда.

А вот насчет "Все правда" буду спорить!!!!!! Ничего подобного!!!!

Честно говоря, мне кажецца этот текст писал какой-то злобно-свежый холостяк))) Но я в некоторых пунктах вижу истину))

Пока читала умирала от смеха и злости одновременно, первого больше но второе тоже было.
к пунктам, мое мнение

6 - никогда не говорите слово "смирись"! эквивалентно красной тряпке для быка)
10 - не верю!!!
13 - не шантаж, это тонкий дипломатический ход со всеми вытекающими.
15 - скромность - добродетель, а потому прямого текста можете ждать и дальше... намеки - это изящный ход, а изящество у нас тоже в крови)
16 - будем лечить склерох морковкой... витаминов много...
18 - а где ваша внимательность?!..
19 - слово "почти" надо было сделать жирным шрифтом...
29 - чистота тоже штука полезная)
36 - цветов семь, а оттенков - один и двадцать три нуля.
40 - потому что нефиг их раскидывать где попало! из "гдепопало" все вещи кочуют в кладовку и т.д.))))))))))))))) (то, что под пункт "гдепопало" относится вся квартира - детали!!!)
44 - только что проверила, вы что, в самом деле не знаете?!?!?!?!?!?!



сие есть мои личные ответы, написаны от второго чувства при прочтении

Ещё есть кое-какая инструкция блоксхемы мозга мужчины, озакомления с женской стороны желательно.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче, и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. У некоторых отсутствуют напрочь.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер" и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

Сразы-искуственно выращенные кристаллы.Используют в бижутерии.
Мужчины,а в частности Дроу,если не знаете,что такое стразы(позор джунглям!),напрашивается нехитрый вывод:Надо чаще посещать ювелирные магазины в поисках подарка для любимой девушки

Как хорошо быть мужиком...
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Уже горды за себя?

Читала и со смеху помирала... имхо - такие вещи пишут либо действительно юморные люди , либо персонажи, закоплексованные по самые... трусы (что три штуки на 100 руб.)

По поводу мужеска полу - анекдот:
На собрании феминисток одна, взгромоздившись на кафедру, кричит яростно грозя в небо кулаком:
- Мужики! Козлы... бараны... и тп.! Да что бы вы без нас, женщин делали?
Слегка пьяный и очень презрительный голос с последнего ряда:
- До сих пор бы в Раю балдели!

Латигрэт, абсолютно и безоговорчно согласна со всеми твоими комментариями.

11 - ЧЕГО????????? НЕПРАВДА!
12 - см. 11

Персик - это комплимент, а тыква - овощ! Двойки всем по огородоведению!

Ненавижу сумки и по возможности все ношу в карманах!

Ребята, имейте в виду: большинство девушек НЕНАВИДИТ небритые подмышки!

А женщина обязана заскакивать к подруге с "небольшим подарочком"? Черт, как я оказывается плохо воспитана!..

Вот этого мужского качества никогда не могла понять...

Разумеется - на один сезон.

Хех!.. Смотря куда устраиваешься. )))))))))))

Из той же серии. НАРОДНЫЕ ПРЕМЕТЫ, избранное
1. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
2.Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего за мужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.
3.Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть.
4.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
5.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
6.Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

О каком равенстве полов можно говорить если и те и другие пишут подобную чушь, а ведь как оказалось ее немало и пунктов этих! Похоже что боремся мы все таки не за равенство, а за превосходство друг над другом и так хочется верить что это шутки но в каждой шутке есть доля...шутки. Это так печально. особенно печально когда в ответ на мужское шовинистское высказывание женщины начинают возмущаться и вопить типа сами вы козлы и как ты смеешь, тогда как это всего лишь проявление их (мужчин, если они себе такое позволяют) интеллекта

Как надежно защититъся от насильника?
Сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

ВСЕ вышенаписанное достаточно забавно.
Жаль (или к счастью) не все возрастные категории могут прочувствать текст.

Вот еще в тему...

ЧТО такое женщина? (очень малонаучное исследование) с точки зрения мужчин

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь
* хочет секса, когда его не хочешь ты
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон
* то и дело смотрит на тебя стаким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку,
но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает
Элементарных Вещей..."
* Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре
* Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом
* Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково
* Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя
* Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью.
При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души
* Не любит спать у стенки.
* Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона
* Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам",
в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте
* Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование
* Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером
* Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату
* Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"
* вообще больше пишет писем
* И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной,
приходится пять открыток, отправленных женщиной
* Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии
* Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что
* Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой
* Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
* Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные
* Не умеет выбирать галстуки
* Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры
* Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их
* С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к
небольшой семейной катастрофе)

хм...женщины рулят...без них никуда....
воманс форева!!!

А в последнем "исследовании":) есть рациональное зерно)60-70% ну точно правда

Нда, мне понравилось.
Анекдот в тему. а может и нет, как вы решите.(это про то, что при устройстве на работу никто не смотрит на вашу задницу)
Эта история могла произойти с любой национальностью, поэтому прошу не обижаться.

Устроился грузин(армянин, русский) на новое место работы, первый день и опоздание.. его начальник спрашивает:
-Почему опоздал?
-Ну понимаэтэ, иду я по улице. а передо мною дэвушка, а у нее попка мммьть, пэрсик, пришлось задержаться.
Второй день, еще больше опоздал. Начальник опять спрашивает:-
-Почему опоздал?
-Ну понимаэтэ, иду я по улице. а передо мною две дэвушки, и у них попки мммьть, пэрсик, пришлось задержаться.
На третий день пришел совсем поздно. Приходит измачаленный. уставший, пошатывающийся. Начальник:
-Ну а сегодня что?
- Ну понимаэтэ иду я работу пэрэд до мной никого нэт, а взади меня черный лимузин, а у мэня попка мммть пэрсик, пришлось задержаться.