Может, нечто подобное уже иимело место быть, но я не нашел.
Я тут просто от травмы отходил месяца два назад. От той любви осталась татушка и номер телефона, по которому я никогда не позвоню.
В целом, вот такая вот темка...

Грустная тема... Но это жизнь, никуда от этого не денешся. Темка быстро разрастется.
А сколько таких еще разочарований будет! (да, плохое утешение)

2 месяца... а как теб смерть уже вылиающаяся в третий год? =) вот и я о том же.. а всего-то. не хотела делать ему больно. сыглара в любовь. ВНУШИЛА!- это было ошибкой. и я прекрасно это понимала.. но не знала что цена всему этому моя жизнь. именно жизнь. жизнь меян как волка. как того кого я часто рисую на листай. той... как той что писла рисовала и все от души.. пела.. и жила в совем мире построенным войной. так было стладко..
а знаешь такое чувство когда ты словно хочешь плакать. что-то сдавливает до боли горло и ты не можешь вымолвить слова.
мне теперь этого не хватает..
2 года...

А я номер потерял... Все, теперь только татушка осталась. И слава тому, кто выше.

я воспитываю волю. прсото теряю их но оставляю данные. так. на всякий случай... и если тату то только граффика и лишь моя.

Медленно.. очень медленно... и очень больно. Я даже сейчас спусти уже более года иногда возвращаю в памяти... но потом все быстро возвращаю на свои места. Мне очень дорого все это стоило...
А номер телефона есть... но я больше никогда не позвоню. А еще есть е-майл... но и это... надо было все выбросить.
А после всего осталась в сердце большая рана... которая медленно и очень больно заживает. До сих пор..

Мне грустно слушать вас.Наверно, с каждым случаются подобные истории...но ведь если не можешь изменить обстоятельства, то нужно изменить свое отношение к ним,правдв? Возможно,звучит жестко,но ведь можно убедить себя в том что любовь была заблуждением или порывом ведущем в никуда...в конце концов можно сказать себе что любовь была подобием симбиоза - ты давал что-то человеку, что-то брал у него...он бросил тебя? Что ж, в мире множество интересных людей близких вам по разуму и чувствам. Бесполезно грустить о том, чему уже не быть...я вот говорю, и думаю, не себя ли я убеждаю?

Быстро и безболезненно. Наверно, не любила еще

Очень больно, наверное... Мне кажется, моя история тоже может приобрести дурной конец... Я очень этого боюсь. Уже 10 месяцев... Для меня это так много... где-то 1\16 жизни...

Разлюбить трудно, я думала один раз, что любила, но когда он изменил убила все свои чувства, всерьез и наверно навсегда.

Несчастен, кто любя взаимности лишен,
Несчастней те, кого опустошенность гложет,
Но всех несчастней тот кто полюбить не может
И в памяти хранит любви минувший сон.

Ничего не происходит просто так - для всего есть причина.И когда она проявляется и созревает, не имеет смысла от неё прятаться.Всё равно догонит и даст пинком под зад!
Я, получив пинком под зад, долго переваривала, пытаясь понять, в чём же моя вина. Настрадавшись вдоволь, наконец поняла, что никто и никогда не будет любить меня, Любимую, так как я сама себя. А значит, не стоит винить во всех смертных грехах себя. Во-первых, это никому не нужно, а во-вторых есть кое-кто чуть более виноватый, чем я. Дойдя до этого, поняла - ведь всё просто: раз уже есть такие мысли, то любви нет и быть не может.Вот собственно и всё...

P.S. На самом деле сейчас мне легко рассуждать об этом, когда прошло уже 4 года.Тогда было хуже. И, поверьте,если разлюбил сам, то это совсем не легче того, когда разлюбили тебя.Возможно даже хуже...

Да, со мной тоже такое случалось. Правда, мне не изменяли, просто... я поняла, что этот человек мне не подходит. Больно было, когда отдирала его от сердца, но это продолжалось недолго. Но я до сих пор помню номер его телефона наизусть... А недавно он позвонил. А я ничего не почувствовала... Я разлюбила...
Вот так.

Мы живем в разных городах и когда он звонит я разговариваю с ним как с другом, но мне предстоит поехать туда этим летом и я боюсь, что даже зная про него всю подноготную не смогу держаться от него далеко.
Да, я считаю, что разлюбила, у меня сейчас парень, к которому я испытываю что угодно, но только не любовь, а он...пусть он просто будет в моих воспоминаниях!

Я никого в своей жизни не разлюбил...Я строю новую любовь поверх старой...Моя любовь многослойна.

А если твоя старая любовь вырвется и развалит всю структуру?

Странник
Не думаю, что это возможно... И чем старше эта любовь - тем ей труднее...ей надо преодолеть много слоёв.... Но ясли такое произойдет я свихнусь... С таким то бардаком в сердце....

Хм если я кого-то люблю, то это навсегда. Даже если пути расходятся, то чувства от этого не пропадают. Просто любовь - это такое сильное слово, что на него могут претендовать очень немногие люди.

Млин...вот сейчас я вспомнила одного человека. Я думала... нет, даже более того, я БЫЛА УВЕРЕНА, что люблю его... и ненавидела одновременно. Вы знаете, что такое любить и ненавидеть одновременно?..

Это ужасно. И очень, очень больно.

Душа словно бы разделяется на две части. Одна вопит: "Посмотри на него!!! Ты только посмотри, какая он сволочь!! Какой он бабник!! Он эгоист. Он бездушный эгоист, разве ты не видишь??? Разве это - то, что тебе нужно??? Одумайся!!!"... а другая тихо, но веско отвечает: "Но я ведь люблю его... "

И, главное, понимаешь, что первая - права, но нельзя не внять голосу второй... это очень тяжело, поверьте... наверное, именно поэтому я была только рада, когда вдруг поняла, что его появление в поле зрения уже не вызывает во мне никаких эмоций. Ни раздражения, ни злобы, ни тем более ненависти. Просто НИ-ЧЕ-ГО.

Пустое равнодушие...

Чувства, которые я испытывала в течение того ужасного года, даже не поддаются описанию... просто это была...боль...

С тех пор прошло уже больше трех лет. Сейчас я понимаю, что та любовь была безумством с моей стороны. Просто безумством...и испытываю радость от осознания того, что избавилась от этого безумства. Облегчение...

А телефон и адрес до сих пор помню, как ни старалась забыть. Мне кажется, даже спустя десять лет я буду их помнить. Слишком уж мне было тяжело...

Люди, которые любили и потеряли, мучаются, страдают и кричат о том, что "остальные ничего не понимают, потому что не любили". Люди, которые не любили по-настоящему, кричат, что "нечего хныкать" и "любви не существует", а также "любовь - ерунда, главное - остаться друзьями". Что верно? И то, и другое... в зависимости от вашей ситуации. Сегодня я никого не люблю и думаю, что глупы те, кто бездумно падает в пропасть любви. Завтра я сама споткнусь и упаду, и буду сожалеть о тех, кто никогда не познал этого чувства...

Прошло много времени, и мы оба стали другими людьми по сравнению с тем, какими мы были. И тот новый человек оказался совершенно неинтересен мне новому.

сына,если бы мы били татухи в честь всех своих девушек,то вскоре мы были бы синими...
это глупо.

Отец, одна только. Я на этой девушке несмотря на юность чуть не женился

Добавлено в [mergetime]1079125056[/mergetime]:
Но, да, ты прав, это глупо, теперь я это понял.

всё в жизни бывает.главное не терять голову из-за красивых девушек!а тауху потом покажешь..

А я еще и не любил, что бы разлюблять девушку и могу сказать только одно раньше 28 не имеет смысла делать предложения девушки, ведь у тебя не чего нет в жизни и ты не достиг тоже нечего…

Раньше думала, что любила... Теперь понимаю, что ошибалась... Глупо.
А закончилось всё очень просто - он (парень) мне надоел.

Раньше думал играл... я СИЛЬНО ошибался... теперь остался с разорванным надвое сердцем... все ещё бьющимся... и всё ещё ждущим...

Два раза разлюблял уже.
Как? Медленно. Убивая часть себя, закрывая на время мысли, роняя хрустальные шары и забывая мечтать.

Говорят - легко: полюбить-разлюбить-полюбить-разлюбить

Только не хочу больше разлюблять, потому что не знаю на сколько меня хватит, сколько хрустальных шаров еще осталось.
А то вдруг - разлюблю сейчас , и - оп! больше не полюблю.
Брр.

Никак. Точнее- очень спокойно. До меня просто дошло, что мне абсолютно плевать на этого человека..Точнее- мне с ним никак, ничего не чувствую..Может, оно и к лучшему?

Не знаю, была ли это любовь или нет... Скорее сильная привязанность... Я вобще очень сильно привязываюсь к людям...
Все еще вспоминаю его время от времени... Но уже без боли и грусти Просто как то, что было... что прошло...

Не буду долго распространяться, скажу толкьо две вещи: 1. На самом деле это была и не любовь вовсе, а больше физическое влечение и 2. Я понял, что то, каким ты рисуешь человека, и то, какой он на самом деле, - большая разница. И для людей почему-то очень незаметная. Правда, я ей благодарен - теперь я уже не буду таким слепым; я многое понял из этого опыта - а этот опыт не лучше и не хуже любого другого.

Сначала была боль. Потом тоска. Теперь только приятные воспоминания. И равнодушие. Так лучше. А еще опыт. Благодаря ему появилось больше хладнокровия. И с ним легче жить.

А я не разлюбил... и боль моя...и тоска.... и любовь - всё со мной....

Хорошая темма всегда одно и тоже, люблю и вдруг просто хорошо отношусь, друг и все....

Если я говорю, что разлюбила, значит, я никогда не любила. Любовь - такое чувство, как ожог - остаётся на всю жизнь, а если огня не было (или чего там ещё), то метки не останется. Любовь вечна, я это знаю! Влюблённость же преходяща.

Мне просто не повезло с человеком. Возникла потребность в любви, всё ждала, что появится некто идеальный... Мечта...
Вот... В общем, решила, что нашла. Не поняли друг друга, произошёл конфликт... Наверное, подсознательно оба понимаем, что ничего бы не получилось всё равно... Могли бы быть вместе... но...
Но. В том-то и дело, что "но". Я полюбила, и до сих пор люблю. И я вижу его, превого, каждый день. Он стал просто отвратителен - как внешне, так и внутренне.
И мне сейчас здорово... Я счастлиав, я любима... А он? Может быть, если бы у нас что-то было, ему не пришлось бы так страдать?..

Каждый раз - где-то около года. Сперва было очень тяжело, однако с какого-то момента становилось просто пусто. А потом ничего, привыкал, становился весьма жизнерадостным.. И теперь даже не знаю, полюблю ли я кого-нибудь еще раз. Пока не получается...

Так много мыслей, никак не могу увязать их в структуру... Я, наверное, больная. Но уже сейчас во мне живет чувство, что это все уйдет. Такое... ощущение КАК будет больно через какое-то время. Панический страх ведь не может быть вечным, верно? Он сменяется ноющим ожиданием неизбежности. Кажется, я сама дура, что сейчас, пока еще все в порядке, думаю о том, как будет плохо через некоторое время. История еще не кончилась, но ведь я знаю ее конец.

ндаа..это всегда чему-то учит.Конечно никогда не хотелось бы испытать боль от того что ты разлюбил или тебя разлюбили.У меня не было такого что я кого-то разлюбила..но от этого не легче ...других хлопот прибавляется

Я просто поняла, что любви больше нет. Я знаю теперь, что разлюбить нельзя..можно только разрушить любовь...её разрушили...и он, и я..и всё.

Самое четкое...
Равнодушно и легко выкинула из сердца с ризоном "надоел", когда не любила по-настоящему... правда, потом долго отвыкала, все же достаточно долго были вместе.
Вырвала с мясом, с кровью из себя человека, без преувеличений - была близка к сумасшествию, самый тяжелый период жизни... Но прошло, спасибо за поддержку тому единственному... Ибо была не любовь, а безмозглая зависимость...
А сейчас - не хочу разлюбить... Счастлива...