Недавно я написал первый рассказ в своей жизни. Идей ему послужили фильмы Гая Ричи... (В основном "Большой куш" - юмористически-криминальные фильмы) Я решил написать подражание в стиле фентези. Не знаю, получилось ли... В общем, это вам оценивать)))
Рассказ написан в раздолбайском стиле. Не жалейте героев, они этого недостойны.

Отзывы можете сгружать и на РМ и сюда...

Рассказ отредактирован (в основном исправлены ошибки) и представлен в более удобной для скачивания форме

Оригинальный рассказик, в общем в целом мне понравилось). А так как прочитала я все зараз и без тормозов значит вердикт - читабельно . Правда иногда излишне короткие части от имени отдельных героев сбивают с толку, но в целом все равно прикольно))). Валкирин, найти себе друга который не поленится вычитывать твои произведения и будет время от времени пинать на некоторые обороты - и вперед!
Да, совет "на счастье" - ставь поменьше многоточий. Без обид, просто совет-пожелание).

Решил выложить несколько своих стихов... Один, кажется, уже появлялся в "наших стихах", ну да это не важно.

***

Дайте жизнь мою сжечь!
Уберите же руки!
Горькое счастье беречь?
Я ищу свои сладкие муки…

Душу, жизнь и талант:
Брошу в жаркое пламя,
Они ярко и чисто горят,
Они – мое вечное знамя.

Не лежать мне холодным в земле,
По обычаям ханжеской веры –
Я хочу умереть на костре,
Темным пеплом умчаться на север…

На костер!
И быстрей!
Нож остер,
Но огонь веселей…

***

Едкий дым от пожарищ,
И соль слез на глазах…
Меч - последний товарищ,
Дома - пепел и прах.

Я ушел на неделю,
Опоздал я на вечность,
И сказал вам «не верю»,
Пережив бесконечность…

Месть не счастье, поверьте,
И не радость - отмщенье…
Ворот счастье не вертит,
Радость не просит прощения.

Рай разрушен пожаром,
Ад не страшен теперь уж…
Для богов жил я даром –
Не спасли они душ…

***

Миг за мигом, мы до смерти,
Будем жить, убив мечту.
Не хотите? И не верьте…
Не сорвет с глаз пелену.

Перелетные Икары,
Их мечты вольнее ветра,
Не боятся божьей кары -
- жара солнечного света.

Я стою у перепутья:
Очи в небо, ступни – в твердь,
На ногах гноятся струпья,
А в глазах – мечтаний смерть.

Стихи мне понравились по смыслу, а вот по форме немного страдают... Если хочешь, могу пояснить где и что.
Последнее стихотворение, ИМХО, лучше всего - и по стилю, и по содержанию. В общем, твори дальше, удачи

Rain13 давай, и где, и что...))) Дай угадаю, самое слабое - второе.

Последнее - оно недавнее, самое зрелое, что ли...

ЗЫ: по форме, если приглядеться все стихи страдают)))

Не могу сказать, что мне сильно понравилось, но очень и очень не плохо. Первое, ИМХО самое хорошее, если бы не последние четыре строчки. Не к месту они там, опять же ИМХО. Третье тоже клевые особенно фраза "Перелетные Икары" - это просто находка!
Вообщем так держать, выкладывай еще.

Valkirin

Первое:

В последней строчке "Я" очень не органично выглядит, сбивает ритм напрочь.

Здесь - третья строчка, "они" выбивается. В принципе, четветрая тоже, но это почти не заметно.

Второе: как раз в этом все на уровне, за исключением рифмовки уж/душ в последнем четверостишье. ИМХО, крайне неудачна, т.к. "теперь уж" автоматом читается с ударением на "теперь" - как одно слово.

По третьему я старалась найти хоть какое-то замечание, но не смогла

Гм)) А мне понравилось. 1 и 3)
1 - прекрасно, и никакие последние строчки его не испортили, по-моему эта смена ритма... получилось очень даже оригинально))
2 – эээ… ну ты понял. С ритмом начудил, а в целом – неплохо))
3 – да, придраться не к чему))

Твори дальше! *чмок*

Rain13

А я вот нашел... Три раза повторять мечту-мечты-мечтаний по мне не дело. Ну да ладно. Лично я всегда ставлю смысл выше формы. Чисто техническое искусство поэта видимо приложится, а мысли главное.

Да по второму я согласен))) именно это меня сильно напрягало, но стихи нельзя мучить их надо писать и быстро...

А по первому это у меня идея выклюнулась: заключение должно отделяться, и читается после паузы... как последние ослабевающие слова умирающего...

Вообще всем спасибо за достойную и честную критику)))

В общем новый десант стихотворений. Первое, опять же, уже где-то на форуме появлялось, но это, как и в прошлый раз, не важно)))
Мне самому эта тройка стихов нравится меньше, второй стих вообще экспериментальный... И так:

Родился при жизни
И умер до смерти
Я жил лишь мгновение,
Но жил вдохновением

Нет в смерти покоя
И в жизни нет счастья
Есть только творенья
Того вдохновенья

Я умер, смотрите -
Лежу я в могиле…
Себя лишь спросите -
Стихи не забыли?

***
Служат ветхие заветы
Верно, сыну обезьяны,
Покорение планеты –
Обезьяне вот заданье.

Завоюйте, люди, ветер,
Завоюйте день и ночь,
И сияние рассвета,
Бог бы мог вам здесь помочь…

Не помог, так в чем вопрос?
Ведь иметь, не есть владеть,
Надо лишь боятся гроз,
И почаще в даль глядеть.

Кто сказал: «Природа – дар»?
Кто сказал, мол, «я – венец»?
Он считал себе навар,
Он приблизил свой конец…

***

Я спрятан там, внутри,
И сам не знаю - глубоко ли,
Хоть скважину бури…
Вот хватит, только, воли?

Себя не видел никогда,
Тут нет зеркал, а плоть – не вечна,
Лишь изредка мелькнет звезда,
Ей что, она то бесконечна.

Душа – шкатулка, без ключа,
И сколько ты ни рвись наружу.
Не пустит внутрь ни луча,
Зря силы я опять натужу…

Здорово...особенно последнее. Отлично передаёшь настроение.
№2 правда жизни)
№1 точно так) Слог у тебя интересный.

В первом мне не нравится последняя строчка, как-то слишком уж пртенциозно, не в духе человека которого представляешь в начале.

Очень понравилось второе. Идея не новая, но написано интересно, вызывает несколько циничную улыбку.

А вот в третьем явно не все в порядке с последней строчкой, я могу ошибаться, но по-моему с точки зрения грамматики русского языка она построена неверно.

Но общее впечатление очень приятное
Ты, как всегда, умничка

Helga
По третьему согласен: рифма требует жертв)))) но я долго, очень долго сомневался. Хотя слово "натужит" вроде есть...

По первому: а почему? для творца главное память, вроде так...

Valkirin

Первое: не нравится, не въезжаю и не критикую.

Второе: в первом четверостишье страдает рифма. Такие помарки нормально проскальзывают в первой/третьей строчках, но во второй/четвертой портят впечатление. В последнем третья строка не звучит. Никак :-/

Третье: в первом четверостишье хромает ритм. Про последнюю строку тебе уже говорили, не буду повторяться.

И еще: со знаками препинания надо поработать

В целом: хорошо, лучше, чем предыдущие. Смысловой нагрузки несколько прибавилось, в стиле тоже прогресс довольно заметен.

Helga ну у каждого свое восприятие))) Стихи они на то и стихи.

Rain13

Вот, щас покритикую)))))))

Хм, ну, рассказ мне понравился, хотя тема довольна избита - "не лезь, куда не надо" я так понимаю.
И еще. Орфографическая придирка:

Одно недавнее стихотворение. Желание творить постепенно восстанавливается))) Но по мне оно получилось довольно кривое...

Да, мы альбиносы, мы белые волки,
Суровые дети полярных пустынь…
Полночные грозы… алмазы на шелке…
Не взять им, убогим, наших твердынь.

Из сердца бурана, из серого мрака,
Кровавые очи горят янтарем,
Боль одиночества? Отчаянье страха?
Лишь храбрый достоин быть бунтарем…

Как же ты всё таки здорово передаёшь атмосферу...)) И ничего кривого.

Светлый Циник
На счет первой строфы - не согласен. Там же весь пафос заключается! А пафос всегда звучит)))
А вот второй - да, согласен))) ну это же не реп, чтобы ритм соблюдать вопреки смыслу)))

Я решил написать песнью... Дело в том, что у меня в округе появился знакомый владелец электрогитары и баса))) И мы уже почти решили записать хотя бы одну демку. Играем мы примерно одинокого (плохо) Ну да эта не проблема... В общем, возможно, скоро сунусь в "наши песни". А так пока текст... На правах стихотворения.

Поднят мой взор к полной луне,
Мой крик превращается в вой,
Сознанье сгорает в кровавом вине,
И совесть находит покой…

Ночь контуры гладит, мох глушит шаги,
И голод несет меня прочь
В обитель людей, а они мне враги,
Пока не закончилась ночь…

Дымы и мерцанья, тепло человечье,
Мой поиск окончен и чую я кровь,
Нет жалости, боли, но будет увечье,
А полнолунье придет за мной вновь…

Не помню убийства, не помню я зверства,
Я был на охоте, я был на пиру…

Посмеют судить меня, когда я умру?

Свобода и сила? О да, но не вечно…
Я проклят и жалок, пока нет луны,

Осколки сознанья? Осколки вины?...

Вновь поднят мой взор к полной луне,
Вновь крик превращается в вой,
Сознанье сгорает в кровавом вине,
И совесть находит покой…
Я был человеком, но стал лишь собой…

ИКАР
Я пьян вдохновеньем полета,
И горд осознаньем отличья,
Свободой от божего гнета,
Что выше скупого величья!

Наш век отмеряется воском,
И жаром всевышнего гнева,
Плую на гордящихся лоском,
Меня породила не Ева!

Да, ждет меня смерть в океане,
Когда жизни крылья ослабнут,
Недолго гноиться сей ране...
Легенды героев помянут!

Хм, говорят, что мужей захваливать нельзя - а то вконец испортяцца. Но тут уж я не могу не похвалить - звучно, красиво и вообще - ты стал заметно лучше писать
Так держать...)

Оглядывать мир и душить в себе злость?
Животных людьми величать?
Красна ваша кровь и черна ваша кость,
Умеющих только прощать!

Хочу отпустить я на волю свой меч,
Приличая пустить под откос,
Здесь реки кровавые будут лишь течь,
Из душ не достойных и слез.

Так, новое, в общем? этот стих многое для меня значит: он сопливый, короткий, непонятный, незаконченный, неначатый, но шел изнутри... Я сам удивился когда такое вылетело из под моего пера:

Скорбь и отчаянье твоих черных глаз,
Изящный изгиб клыков,
Смерть все встречают только лишь раз,
Как и свою любовь...

Холодынй рассвет на зубьями скал,
Отлив заменяет прилив...
Да, братья по духу, оставим причал,
Не надо прощалных молитв...

Режет волну драконья ладья,
Тягаться с природою - честь,
Отец океан - суровый судья,
Бессильный, познай его месть...

Идем мы воевать в чужую страну,
Чтоб дети могли наши жить,
Да, кровь будет литься, подбно вину,
Да, надо нам лишь победить...

Вы верите закону?
Я вижу чести крах...
В рассветную икону,
Плую, прогнавши страх...

Надеетесь прорваться?
Я вижу лишь тупик,
За деньги целоваться?
Нет! Слышите мой крик?

Храните городость в сердце!
Я устаю кричать...
Закройте в души дверцы,
Осталось нам молчать...

Тааак... Щас критиковать буду %)) Хотя мне и сказали, что стихотворения, оказывается, править нельзя, так как, видите ли

Светлый Циник
А вот я останусь при своем, стихи нельзя править, подгонять... Если уж вывесил, но назад из-за брака не заберешь) Редактором не возьму - таки мое творчество)

Новое:
Был ветер свеж и тракт был пуст,
Сквозь сеть минут я мчался в ночь...
Был шелест листьев, веток хруст,
Я уходил лесами прочь...

Был долг отплачен, долг исполнен,
С тех пор мой мечь в крови...
О, дух отмщения!.. Дух подломлен,
Мне зверь сказал: “живи!”

И был там нож, был яд, поток,
Не смел я жизнь свою пресечь...
И был силен, умен, жесток,
Когда надо тело беречь...

И был там стыд, презренье, грусть,
Не мог я ужиться с собой,
Но время прошло, я сказал: “ ну и пусть!”
И помирился с судьбой...

Нет, годы не лечат, а память лишь точат,
А слезы становятся солью,
Да, старые шрамы не кровоточат,
Но эти рубцы были кровью...

Силен или слаб? Подлец или нет?
Предатель и трус? Герой?
Жить здесь и сейчас! Вот первый ответ...
Но память оставьте с собой...

Отлично. В таком случае я больше НИКОГДА НИЧЕГО не скажу про твое творчество. Запомни это, пожалуйста. Потому что Я остаюсь при своем мнении: стихи - это произведение искусства. И, как над любым произведением, над ними надо работать, доводить до совершенства... эх. Ладно, забей:))

...Я дура Вчера стифок написала. Такой аццтой ни в жисть в теме "Мои стихи" не выложу. Так хоть сюда... на позорное закидывание помидорами и жестокую критику со стороны озлобленного экс-Валькирина.

Всюду стынет лёд.
Холод внешних стен.
Ветер принесёт
Много перемен.
Близится зима,
И повсюду боль.
И в шкафах у нас
В шубах дохнет моль.
Снега пелена.
Мрак застыл в глазах.
И спасенье мы
Ищем только в снах.
И оставив боль,
И оставив страх,
Мы летим быстрей
Чаек в облаках.
Мы забудем лёд,
Вспрыгнув на карниз -
Жизни переплёт
Снова тянет вниз.
…А проснёмся вновь
Меж холодных стен.
И почуем кровь -
Запах перемен.
Ветер закружит
Серый снег, как прах.
И развеет вмиг
Замки в облаках.
Вместе замолчим -
Кончились слова.
И в молчанье том
Началась зима.

Светлый Циник чужая душа - потемки =) даже не совсем чужая. Стих твой вполне ритмичен, и вполне зарифмован. Но особых образов у меня он не вызвал. Уверен, что ты что-то свое имела в виду. Cтихи пишутся для себя, я не стражду того, чтобы меня поняли, просто хочу, чтобы покритиковали)

Spectre28

Последний бой суров, как жизнь,
Последний путь - далек,
Он проиграл, куда ни кинь,
Он победить не мог.

Последний вздох, был прост как смерть,
Последний взгляд - жесток,
Он, не желавший умереть,
Не умереть не мог.

Ледд: ысправленно *дико озирается*, это была почти орфографическиая ошибка! *в оправдание* =)))

Мой борт пробит, и кровь течет,
Мешается с водою,
И буревестников полет,
Смеется над судьбою

Мой парус пуст, в нем ветра нет,
А шторм смущает волю,
Он будет, знаю я ответ...
Он будет моей болью...

Свет потускнел, пришел закат,
И сердце гнусно стынет...
Вот первый громовой раскат,
Отвага не покинет?..

Зола и отчаянье,
Лежат, каменеют,
Взгляну на прощанье,
Что попел лелеет?

Красный и черный,
Слились, смешались,
Жив непокорный...
Зря мы прощались...

Боль и упорство,
Спорят, сражаются,
Смерти потворство —
Жизнь продолжается...

Здравствуй Светлый Циник!!!Абсолютно согласна с тобой по поводу стихов!Каждое стихотворение нуждается в обработке!Это тяжкий и кропотливый труд,но истинное удовольствие в конце работы пожинать плоды этого труда!И ты ошибаешся на счет гнилых помидоров по поводу твоего творения!Стих довольно рифмованный,блестяще сделана перекрестная рифма, !невооруженным глазом виден довольно поверхностный небогатый смысл.но если читать между строк,то он довольно глубок.Сначала я подумала что не все удачно рифмованно.но после детального разбора вот что получилось.Разбивая стих на четверостишья я увидела в нем:
1 четверостишье-перекрестная рифма
2-попарная
3-попарная
4-попарная
5-перекрестная
6-перекрестная
7-перекрестная
8-перекрестная

Если бы все выдержать вкакой-нибудь одной рифмовке получилось бы прекрастно.т.к каждая отдельная рифмовка сама по себе получилась удачно,но вот вместе помоему не очень сочетается.Кстати стих довольно юморной,чем меня и порадовал.Особенно строчки:
"Близится зима
и повсюду боль.
И в шкафах у нас
в шубах дохнет моль"

это вообще почти гениально!
такой своеобразный прием скрашивания грусти в стихотворении,таким хорошим юмором.Очень удачно надо сказать!Классная рифмовка "боль-моль"!Это намного глубже чем кажется,можно использовать этт прием для дальнейших творений.Я бы их с радостью почитала,только вот незнаю где.В общем удачи тебе!













Добавлено:
[/B]Светлый Циник[B]и ток не надо пожалуйста прыгать с карниза!такие люди еще нужны!