Просыпаешься и еще не открыв глаза понимаешь: что-то не так. Слишком тихо... не как обычно... да, капает вода из крана, ветер шуршит занавесками, но чего-то не хватает в этом шуме. Нет машин и голосов нет, шагов, а за окном не лаят собаки... Тихо. И ты пониаешь, что никого нет. Нигде. На всем свете. Ни людей... ни животных... Просто пустые улицы, дома. Покинутые квартиры. А что дальше делать? Куда идти?...
Если бы я когда-нибудь вот так очнулась, я бы сошла с ума. Все равно что умереть заживо.


Первая часть отправлена в Архив. Можете продолжать перечислять свои "ужастики"

боюсь, что потеряю слух , зрение... или что либо ещё из той же области... или близких людей...

Я боюсь что однажды я проснусь в кровати с толстопузом-мужем в розовом халатике и с накрученными в бигуди волосы цвета "блонди". НЕ испытывая эмоций просмотрю все утренние передачи, пойду готовить завтрак, потом за покупками в ближайшую "Пятерочку", потом мыть посуду, снова готовить, позвоню старинной подруге мы обсудим как устроилась жизнь у всех остальных "наших", потом обед, опять посуда, ужин, вечерний телевизор и снова спать..чтобы наутро проснуться в той же мерзкой кровати.
Вот мой самый жуткий кошмар.))

...и ничего не изменится. Я не имею в виду День Сурка. Просто всё будет так же. Нельзя будет повлиять на отношение людей к тебе. Ощущение замороженности... Бессилия.... Жуть!

Идэ,
а как такое: идешь с любимым по улице, мимо едут машины, идут люди, пробегают собаки... Ранняя осень. Вечереет... Красное солнце отражается в окна домов.
и тут волной накатывает: эти стекла, в которых когда-то(когда?..) отражался закат, разбиты... Улицы пусты. Людей нет. Никого нет!.. Нигде. Трассы пусты...

народ, а почему бы нам не собраться и, так сказать, "по мотивам", не "сделать" что-нибудь - ужастик какой-нибудь в ролевом стиле... или не в ролевом...

Мне до сих пор, кажется, что самое страшное - быть калекой.
Просыпаешься в прекрасном настроении, под впечатлением добрых счастливых снов... Тело приятно ломит от долгого сна, солнышко щекочет веки... смутно сквозь дремоту начинаешь строить приятные планы на день: вот сейчас я встану, расчешу локоны, одену свое лучшее платье и побегу к нему, дарить легкость весенних поцелуев... валяться в траве... плавать в речке, собирать нежные весенние цветы... и сердце замирает от предчувствия счастья...! Ты поттягиваешься........ и вдруг понимаешь, что это не твоя кровать... в ужасе открываешь глаза и видишь себя на больничной койке. У тебя нет ног... и тут заряд флэшбыков: пиво, ночная трасса, авария, потеря сознания.......
Вот... вот что ужасно... ((

я тоже этого очень боюсь... когда ты здоров и полнеценен очень тяжело и даже больно представлять что с тобой что-то случится и ты станешь калекой... и это очень страшно...

Что самое страшное? Помните Рейстлина, он хотел достичь своей Цели, без нее он бы не смог жить. Тоже самое, самое страшное - отсутствие всякой надежды и веры в то, что я смогу достигнуть своей Цели, исполнить свою Мечту и главное желание. ВОт что самое страшное для меня.

Гелла
только что хотел написать про потерю своего "я" и тп , но ты меня опередила.

Хотя на самом деле в соответствии с моими воззрениями нет ничего, что может быть самым страшным для меня. Да, реакцией организма на что-либо может быть большой страх перед чем-то, но это лишь эмоциональный всплеск. Разум и сознание подсказывают, что любой страх можно и должно побороть, если человек хочет позитивного разрешения всех своих проблем (ну про абсолютное бесстрашие, как я уже писал недавно, тоже плохо). Любые крайности вредны. Это аксиома .

Танцующая с Тенями
если ты уже понимаешь и осознаёшь эти вещи, то бояться их потерять не стоит, т.к. это невозможно, это уже в характере человека. Человек может только в силу обстоятельств опять потерять себя, но с таким пониманием это не страшно, т.к. это просто дестабилизация сложившейся ситуации => поиск новой гармонии с собой и дальнейшее развитие.

Танцующая с Тенями
я тоже очень долго был не уверен в себе . Когда ты это преодолеешь, то тогда тебе станет понятно, что я имел в виду.

Боюсь умереть и остаться при этом живой. Ну, в смысле умру внутри, а тело будет существовать, подчиняясь монотонному распорядку дня. И на всё будет плевать, абсолютно на всё, но тело будет подчиняться только разуму, ибо чувств уже не останется.

Вертикаль
а это разве не тот же страх, что и у Танцующей с Тенями ?

Считай как хочешь, но я писала именно о своём страхе. А если страхи и совпали, то ничего плохого в этом не вижу. Да и различия наверняка есть. Они внутри самого человека, в его восприятии стараха.

Ух, у всех такие возвышенные страхи. А у меня банально: я пауков боюсь. Бррррр, эти мерзкие мохнатые лапки, маленькие подлые глазки....ненавижу.

По-моему это не страх, а просто неприязнь и брезгливость. Я их в детстве тоже так "боялась". Теперь ничё, даж в руки взять могу.

Ну это конечно не фобия...Ну да, ты скорее всего права - брезгливость. Я вот прикинул - оказалось, что по-настоящему, я ничего особенно не боюсь. Ни одной фобии - это как-то не модно.

Для меня саоме страшное - это проснуться утром и понять, что я никем не любима, никому не нужна и всемы забыта! Одиночество и полное забвение для меня страшнее всего на свете! Я даже не могу себе представить, что тогда со мной будет в этом случае...

И я боюсь того же.
Боюсь полной беспомощности, когда нельзя даже покончить с собой, чтобы прекратить сие растительное существование.

Раньше боялась ослепнуть, а потом поняла, что глупо бояться) В конце концов и вывеска на голову может упасть. А глупо бояться, когда зрение прекрасное того, что испортиться.

Я боюсь любить. Я никого не подпускаю к себе ближе статуса "близкая подруга". Никогда не разбрасываюсь словами "люблю". Неоднократно обжигался, организм понял, что это неприятно и выроботал какую-то систему защиты. Теперь панически боюсь любить. Я много раз слышал от милых дам, что я симпотяга, лапочка, и просто супер, они предланали встречаться, но я отвечал отказом. Первое что лезет в голову " А вдруг бросит? Я ей откроюсь. Привяжусь к ней, а она меня бросит. Это больно." А иногда так хочется отдать свою любовь кому нибудь. Странно, но ни у кого из моих друзей-знакомых такого нет.

Боюсь, что однажды меня покинут мысли. Я сяду за компьютер, положу пальцы на клавиатуру, и выдам несколько куцых, бесцветных строчек... Это самое страшное. Тогда моя жизнь определённо перестанет иметь смысл.

Больше всего я боюсь самого страха. Он делает меня уязвимой, сковывает тело и отравляет душу. Я постоянно держу себя в рамках сильным самоконтролем, чтобы не допускать его к себе. Не всегда, конечно получается…А еще я боюсь чувствовать. В том смысле, что испытывать к другим людям какие-то чувства. Примерно как у kender Lunatikа, только даже не просто любить… Я столько раз обжигалась, меня так часто предавали, что я даже просто не могу подпустить никого к себе, отгораживаюсь ото всех стеной, потому что боюсь повторения… Это будет слишком больно для меня…
И я очень рада, что несмотря на это у меня есть пара людей, которым я могу доверять, в ком я уверена, кто не раз проверен «и в горе и в радости». И если я их потеряю…

Чего я боюсь? Хм... Ну, я много чего боюсь, но как-то несерьезно. То есть несерьезно в том смысле, что со всеми ситуациями можно в общем-то справиться, поскольку "всё, что не делается, - всё к лучшему".

Ну а так, чтоб глобально? Наверное того, что будет такая ситуация, с которой мне справиться не удастся. Да, боюсь терять ... хм... сначала хотелось написать "друзей", но нет - людей, необратимо терять. Боюсь потерять смысл жизни и умение радоваться ей, не взирая ни на что.

Я боюсь больше всего за своих близких и любимых А в будущее смотрю с оптимизмом, особо не загадывая на перед

По мне так самое страшное - это бояться неизбежности, того, чего все равно миновать нельзя: старость, смерть, болезни... Если ты начал этого бояться - смело вешайся, иначе жизнь превратится в кошмар... Вот такая я добрая

А я боюсь, что кто-нить когда-нить узнает, чего я боюсь, и начнет меня этим пугать....

Ничего не боюсь , точнее, конечно, боюсь, как и любой человек, но эти страхи чисто инстинктивные и срабатывают автоматом, но никогда не доходят до всеобъемлющих и панических, не достигают глубин разума. Я уверен, что устойчив к любым проявлениям внешнего мира, направленным на уничтожение моей психики.

Плоть слаба, поэтому я боюсь только того что может напугать меня в материальном мире, а всё, что связано с мыслями!!! (о смерти, потерях) - нет... Не могу объяснить почему, но боюсь пауков и высоты...

Я боюсь: скопленния незнакомого мне народа, потери близких и друзей, быть неинтересной и "как все".