Пишу я достаточно давно, и критики ищу тоже давно. И вот судьба меня всё таки свела с этим славным сайтом. Так что бросаю рассказики на вашу критику. Все они написаны в достаточно недавнее время.

Первый, Мааааненький, Одиночеством зовётся:


Ну вот…Ну вот ты снова ушел. Нее, это всё конечно правильно, и жить вместе мы ещё оч долго не сможем, но…но так надоело каждый вечер перебивать желание написать смс, или позвонить тебе…Эхь.
А моё тихое одиночество тем времен спокойненько грызёт ногти, сидя в совей тёплой, уютной конуре (у неё там, между прочем, все удобства есть!)Хотя какие там удобства….. У неё то и из принадлежностей то всего пара виниловых пластинок и архив запыленных фотографий.
Почему она живет в конуре? Да потому что моё одиночество- это маленькая белая собачка с большими карими глазами, торчащими ушками и длинной шерстью. В общем…сука она…как вы в принципе уже поняли…преданная…но всё равно сука- у неё не только род, у неё ещё и амплуа такое. И кроме всего прочего, есть у неё гадостная привычка- клички менять. Вот откроет записную книжку и начнёт выбирать. Вроде ещё вчера Сашей была, а сегодня уже Юрой стала.
Ну вот, вылезла, жрать наверное захотела. Подходит и хвостом виляет, села и смотрит, гадина.
- ну что ты смотришь на меня так, мерзость моя ненаглядная? Кого мы сегодня на обед запросим? И не надо делать вид, что ты меня не понимаешь!
Привстала на лапки, потрясла головой, решила зубки показать.
-ну ага! Ещё по зубоскаль мне! Нет настроения у меня сёдня ни играть ни кормить тебя!
Рычать начинает
-щас, как же. А ну пошла вон отсюда, покусать она меня решила! Вот щас как поймою, вкачу кубик оптимизма, и будешь оптимизничать до потери сознания!
Встала, посмотрела обиженно, развернулась, ушла обратно в конуру- ногти грызть.
Вот так. Не, вообще, она и покусать может. Это только сёдня так, поленилась видимо, а потом бегай - уколы от бешенства ищи, что б совсем с ума не сойти. Странная она. Глупая и замороченная одновременно. У неё ещё одно замечательное свойство есть – исчезать когда ты рядом. Вообще исчезать, вместе с конурой и всеми принадлежностями. Телепортируется она, что ли, куда то?!
А когда ты уходишь- так постоянно под ногами трётся. Оставайся, пожалуйста, подольше и приходи пожалуйста, по чаще. Я её конечно люблю, эту мою многоименную, но ведь хочется чего то большего, чем разговора с самой собой в образе собаки!

Второе, Грустное -"прощай" назвала:
...Годы прожиты, люди пройдены
И опять живу против шерсти я...
Зимовье Зверей

Ты уходишь... Уходишь в своё теплоё, счастливое небо...Наверное теплое и наверное счастливое.. я могу в это только верить. Зачем иначе тебе туда уходить? Правильно? Вот так...
Теперь и твой светлый лик исчез в осенних нежно-персиковых закатных облаках.
А завтра будет новый день, хотя новым его можно назвать с трудом т. к. это будет обычный серый грязный промозглый день, какие часто бывают в маленьких городах, где никому ни кто не нужен кроме них самих, все бегают, гоношатся, чего- то хотят, куда –то спешат и живут…живут они так потому что так положено…потому что так живут все…потому что так надо! Они готовы убивать друг друга медленно и мучительно- потому что считают что ненавидят, или быстро и искромётно - потому что считают что любят. Они совокупляются с этой жизнью в меру своих низменных, крохотных возможностей и страстишек. И то только потому что когда то какой то умный человечек им сказал что они должны жить именно в этих рамках, делать именно это и это, не больше- не меньше! Ценить жизнь, уважать старших, любить младших, беречь природу и защищать родину... Ха! Чушь!
Сейчас я стою и смотрю в это небо. Бездонное, бездомное и безпризорное…и ты, даже ты, пытавшийся что- то изменить в этой жизни. Ты ушёл от них… Ты снял себя это бремя просто потому что тебе казалось…только тебе! И ты решил что ничтожно мал для этого мира и не нужен ему! Но ты был нужен мне!! Был нужен… Я отдала тебе всё что у меня есть и ты забрал… Я пуста…ты бросил и меня, вместе с моим маниакально -депрессивным синдромом и подростково -доморощенной философией. Теперь у меня нет ни тебя, ни души…ничего…
Я не могу тебя даже ненавидеть…
Сейчас с этих деревьев с крирками поднимется стая воронья и полетит на твоё грейпфрутовое солнце, его сок уже порядком измазал горизонт, значит сегодня будет дождь…природа не любит излишнюю кровавость и пестроту.
А я уйду с твоего кладбища и не вернусь…я тебе больше не нужна…мне больше нечего тебе дать…
Прощай. Мне пора…Пора терять какого-нибудь другого. Прощай. Одно ты всё таки сумел сделать- показать мне что такое смерть и уйти не прощаясь, по английски, но я тебе слишком давно не верю,не верю даже в то что тебя больше нет… И поэтому не приходи ко мне больше. Ты мне не нужен, можешь считать что я тебя бросила. Прощай. Я тебя отпускаю…навсегда. Прощай…
А смерть…хм… смерть, она не такая как ты мне про неё рассказывал, она ни капельки ни прекрасная и не великая, она такая же маленькая страшненькая, скукоженная как старые ботинки от времени и влаги, и цинично- злобная… в общем, как и все те за кем она приходит…такая же глупая и не совершенная, и с тем же рвением убирает со своей дороги конкурентов и просто талантливых людей…Всё! Надоело! Живи с ней, раз тебе так больше нравиться, только когда ты станешь ей не нужен- не приходи ко мне…даже в снах. Я не буду жить тобой, но умирать тобой я тоже не хочу! А если придёшь- я просто тебя не пущу! Прощай! Больше мы с тобой не встретимся- никогда! Прощай!
Стук каблуков, осенняя листва, ступеньки, тишина, вороны, закат… пустота… пропасть… прощение… (это была не твоя смерть).

старенькое- создано 17 января почему то "Ненависть"ю обозвалось


В наушниках гремела музыка Metallic`и, она неслась не обращая внимания на прохожих, не слыша ни плеера, ни чего бы то ни было. Мыслей не было. Она просто бежала, пытаясь убежать от всего, и в первую очередь от отчаянья, посетившего её. Оно распространялось повсеместно, заполняло каждую свободную щель в её душе… отчаянье в дуэте с ненавистью…что может быть веселее?
Она ещё не знала, находясь здесь, на шумной, холодной улице что с ней происходит и во что это выльется.
Отчаянье перерастёт в страх прикрываемый безразличием, а ненависть останется. Сие чувство неперетрансформируется ни во что другое. Оно останется и будет жить, пускать свои темно- зелёные корни во все уголки памяти уничтожая там всё, что светлого могло остаться. Но это будет потом, а сейчас…
Бег, быстрый шаг, снова бег, тяжелое дыхание, хлещущие по лицу ветки, острые, колкие горсти снега, кидаемые ветром, распахнутое пальто, холод, боль, слёзы. Затуманенный свет парковых фонарей, какие-то люди, множество людей, множество лиц, нескончаемые цепочки смотрящих глаз…душевные переживания мешались с внешним состоянием. Кто они? Что они? Где я?

Резкая боль, темнота…

- Эй! Да очнись же ты наконец! Долго валятся на чужом диване- это дурной тон! Слушай, я уже не знаю что можно сделать, что б она очнулась!
- Нашатырь давал?
- Неа. Не нашёл.
- Ну тогда подожди, скоро сама отойдёт.

Тепло, два смутно знакомых мужских голоса, тусклый свет, ярче, ещё ярче…

-Ну наконец- то! А то я уже подумывал скорую вызывать, или что нить в этом роде.
-Главное, чтоб не судмедэксперта. Ну как ты? Очухалась более – менее?

Два человека с очень знакомыми, но пока неразличимыми до конца чертами лица склонились над ней, в глазах пока всё расплывалось.
-Где я и что случилось? –её голос был тихим и сипящим, громко говорить пока не было сил.
-Нет, она ещё спрашивает!
-Да прекрати орать! Не видишь, она устала!!! Не волнуйся, всё в порядке, ты теперь в тепле и уюте. Не знаю что с тобой произошло, но без чашки горячего чая тебя отсюда не отпустят.

Нет. Этих двоих она не знала, но хотела продолжать свой бег дальше. Марафон с названием «Убеги от своей тени» был не закончен, а она хотела прийти к финишу первой.

- Мне пора, я не могу у вас задерживаться, и не хочу, мне пора…-она попыталась встать, но в голове что то щелкнуло и в глазах снова всё поплыло.
Внутри все кричало: «Бежать! Бежать! Бежать пока не поздно!»
Ещё одна попытка встать, на сей раз, увенчалась успехом. Она направилась к двери. Вопрос куда идти уже не стоял. Домой, теперь уже домой.
Она не посмотрела на недоуменные лица молодых людей, просто вышла из комнаты и попала в длинный, мало освещённый коридор.
Странное место. Здесь мерзко пахло, но кроме запаха сигарет и псины был странный холодок, и он шёл не от проёмов окон с остатками стёкол, и не от огромных дыр в балконных дверях. Вот оно, это ощущение, сначала мурашки по коже, потом всё внутри охватывает какой то безграничный холод, после открывается бездна, поглощающая всё и вся…
Запах смерти. Бежать! Бежать отсюда как можно скорее. Новый порыв ветра помог сдвинуться с места.
Выход нашелся быстро. И снова ночная зимняя улица. Она уже не бежала - просто шла по тротуару и пыталась понять, что с ней произошло, но в голову лезли какие то странные обрывки снов, воспоминаний, страшные эпизоды либо фильмов, либо жизни.
Дом, как всегда сырой подъезд, грязная лестница, знакомая дверь, тёплая квартира. Родителей дома не было, и это было прекрасно, хотя она и так уже два месяца с ними практически не разговаривала, но это давно уже не имело никакого значения.
Она зашла, разделась, включила чайник. Наконец-то - уютное кресло, горячий чай, какой то банальный сериальчик. Можно ни о чём не думать, а просто поставить глаза в телевизор, схватиться обеими руками за теплую кружку и наслаждаться жизнью… можно но…пришли родители…
Комната. Родная, тихая, светлая. Теперь она сидела на расстеленной постели. Не было ощущения пустоты, было ощущение горькой густой плотной недосказанности. .Тихо, никакой музыки, только в другой комнате что-то говорило радио. Она вспоминала события происходившие с ней сегодня. Но никакие мысли, по поводу почти прошедшего дня не приходили в голову. Почему -то ей вспомнилось совсем другое.
Это была среда, конец декабря, через два дня у неё должен был быть экзамен, но это через два дня, а сегодня был концерт, в котором пела её группа. Вечер перед ним она позвонила человеку, которого тогда любила. Он был торжественно приглашен, правда, не только он ещё несколько хороших друзей. В тот вечер у неё было отвратительное настроение, и когда она добралась до его телефонного номера, и он взял трубку, по щекам почему- то потекли слёзы. Всем приглашенным она громогласно объявила: «Если не придете, я не обижусь!! Не придёте - пофиг, ну а придёте- так… придёте!. С выступлением пока ещё не всё ясно, что поём, зачем поём!»
Когда их группа заявилась в зал, где должен был проходить концерт, ситуация прояснилась. Они просто должны сыграть 3 песенки в начале- для «разогрева» зала и в середине- для того, чтоб некоторые участники смогли переодеться. И самое забавное что должны были «разогревать» они отчетный концерт вокально - хорового отделения музыкального училища, что вообще ни как ни клеилось к концепции группы, хотя и группой-то этот кружок по интересам назвали знакомые ребята- для большей солидности.
Организатор предложил ёй вести этот концерт, что бы попытаться скрыть свою несостоятельность в организации «подобных торжеств». И, разумеется, она согласилась.
И теперь, сидя не далеко от входа в это славное учреждение она ждала. Ну хоть кто-нибудь!!
Пора. Нужно начинать концерт.
Она вышла на сцену. Сначала её пробирала досада, а теперь смех- большинство зрителей в зале были замечательные старушки и не менее замечательные мамочки, не которые даже с маленькими детками, ещё пара смешливых подружек и несколько парней с букетами цветов. Ни одного знакомого лица и зал в добавок полупустой.
«Мдя! Не густо.»- подумала она: « наврядли подобная публика оценит творчество начинающей малоизвестной рок группы, которая пытается испортить, ах нет, простите, «разогреть» зал, пришедший на концерт академического вокала! Хе! Зрелище обещает быть забавным»,- она грустно усмехнулась и начала свою вступительную речь.
Роль конферансье ей удалась, но зал так и остался не разогретым. Правда, после всего этого ей пришлось объяснять организатору, что, мол, её группа не микроволновая печь, которая всегда думает хорошо после того как в неё что-то положили, а зал-это, простите, не замороженная курица, хотя, если говорить откровенно, они сильно похожи. Женщин в зале было много, и их примороженность не оставляла сомнений.
Она вылетела из зала злая. Даже не потому что концерт не удался, и что не было никого знакомого. Просто зрители. Они пришли в эту аудиторию не для того что бы послушать как славно поют их детки, нет.
Вон та женщина с ребёнком на руках нарожала кучу детей, но неожиданно умер её муж - и единственный кормилец в семье. Она начала спиваться. И те пятеро детей легли на плечи старшей дочери, которая, собственно, и пела на этом концерте. Девушка давно привыкла к состоянию своей матери. Сейчас она должна была забрать у неё самого младшего, что бы та смогла пойти пьянствовать. Несчастная девушка строго запретила таскать на гулянки детей, иногда это даже спасало их от побоев.
Вот юноша. Он пришел сюда с букетом цветов к той кого называл своей «девушкой». На самом деле, ему не нравился её голос, ему безразлично, о чем она думает, мечтает. Ему нравился только её «корпус». Он просто желал её, но она искренне считала, что он её любит, и обязательно женится на ней. Она не может даже помыслить, что он сможет воспользоваться ею и бросить на следующий же день! Это наивное существо считало себя совершенно счастливым! Но уже завтра утром она поймет, что всё не так…совсем не так.
Вот разговаривает со своей внучкой пожилая женщина в серой шали. Девочка учится только на первом курсе. Бабушка постоянно читает ей лекции, как тяжело жить, скольким юная вокалистка ей обязана, что она злая, лицемерная, неблагодарная… и т.д. Эта женщина просто боится остаться одна в своей так называемой старости, хотя знает, что скоро она умрёт, а её «старость» наступила уже лет десять как…
Таких примеров было море. Родители делающие одолжения своим детям, чтобы те впоследствии испытывали чувство невосполнимого и бесконечного долга, его отдать будет не возможно, даже после их смерти…и т. д. Разгадывать чужие судьбы занимательное, но страшное занятие и теперь она уже летела по зимней улице тускло освещенной оранжеватым светом уличных фонарей. Всё медленнее и медленнее. Она совсем остановилась, закурила сигарету. «Мдя! Бывает!»- подумала она. «Что ж! Жизня- она , ведь у всех своя, у всех разная!»
Сей час же, сидя в уютном кресле, она пытались понять свою собственную. Почему он, почему я, почему всё так как оно есть! Странно, непонятно, неоправданно, неосмысленно.

Вот, нашлось...От него пахнет печёными яблоками с корицей,оно когда то грело.

-Хм…бежать босиком по сырой дорожке и при этом не оставлять никаких следов на земле, плясать в грозу под водосточными трубами, идти по полю после дождя, по пояс в благоухающих травах, создавать свои маленькие, но уютные и настолько родные сердцу, миры, галактики- свои маленькие вселенные, о которых никто кроме тебя не знает. Но это внутри тебя- на едине с собой любимым. Подобные вещи спасают от бесконечной суеты, мусорной кучи мелких проблем, и глупых, абсолютно никому не нужных вопросов. А так ушел в своё душистое поле, придя зимнем вечером с работы, никто не ищет, никто ни чего не приказывает… Ты идешь по узким старинным улочками, выложенным самоцветами, янтарем, мечтами, сказками, радостью, смехом (всё на свете имеет свой цвет и запах.)..Здесь ходят люди, которые всегда нужны тебе, и которым всегда нужен ты, но из- за собственной занятости вы не можете встречаться настолько часто, насколько хотелось бы. Здесь всё просто, красиво и легко, и тебя всегда рады видеть. Ты не способен надоесть т.к. всегда желанный гость в любом доме. Но ты слишком редко находишь время, что бы посетить свои «ласковые пристанища», и вы взаимно скучаете. Ты и твой мир. Мир, в котором ты по настоящему свободен, и где хочется жить.

Мое коротенькое рюземе: если немножко подтянуть образность, то можно сказать, что вы умеете писать. Вот только рекомендую подумать, что такие вот "полуфабрикаты" воспринимаються тяжело. Все интересно, почти красиво, но... чтобы люди читали это, нужно добавить больше художественности. А то читаешь стихи-в-прозе, а не прозу.

Уря!!!!Мне хоть кто-то что-то написал!!!Уря!!!!
Спасибо за критику, особенно шикарна фраза :"можно сказать, что вы умеете писать."Ну да ладно, но хотелось бы уточнить, что конкретно имеется ввиду в плане образности и художественности. Вот. Я бы очень благодарная была б, если бы вы мне назвали конкретные ошибки: ошибки стиля, конструктивность либо неконструктивность,законченность-незаконченность...и т.д. Просто напросто, из того что выложено здесь 3 вещи можно смело отнести к так называемым "кляксам" и одну к чему то болие ли мение завершенному-"Ненависть", но это, лишь моё мнение,как автора. А со стороны всё смотрится подругому.Так что жду конкретных замечаний и ещё раз ОГРОМНОЕ спасибо за то что обратили внимание!Добавляю ещё один рассказ, в надежде услышать критку.Воть!

Добавляю ещё один рассказ, единстенное- при наборе был слегка отредактирован язык.Но считается,что он так и остался достаточно забавным оплодом моего творчества.Читайте, говорите, прошу Вас!

Вот идёшь, идёшь, а твоё прошлое вдруг напрыгивает со спины, трясёт тебя за плечи и кричит, что есть мочи: «Вспомни меня! Не хочешь? А я говорю, вспомни! Ну же! Как нам хорошо было!». А ты стараешься снять его, как ненасытную непонятливую белку, и строго так сказать, как мама проказнику- сыну: «Не помню я тебя! Не лезь ко мне! Не знаю и знать не хочу!». А оно ухмыльнётся, захихикает и убежит на соседнюю сосну. Сидит и наблюдает. А ты идёшь себе и думаешь: «Кого же я должен вспомнить? Тебя сто ли? Нет! Глупости какие!». А оно скачет с ветки на ветку вслед за тобой, и прихихикивает мерзко-давольно. А ночью ещё и присниться в отместку за своё столь грубое изгнание. Да и проснёшься ты так, что проснёшься с криком среди ночи. И подумаешь: «Блин! Ну на фиг жизнь такую!» А тут Прошлое за окном как застучит копытами, как за ржет по лошадиному и таким фальцетом выдаст: «Я смерть твоя!». Ты подумаешь: «Во блин! Двенадцатый этаж же вроде! И без балконов! Куда только милиция! Ну и прислышится такое по среди была дня! Тьфу ты! Ночи! Всё! Всем спать! Всем спать!» А утром, когда ты не выспавшийся пойдёшь на работу- оно тебя у подъезда подкараулит и на голову на срёт, а потом будет сидеть над подъездной дверью и кричать на весь двор: «Голубь я, голубь! Что ты вылупился! Что, голубей раньше никогда не видел что ли? Так вот, смотри и наслаждайся! Это я! Я голубь! Кто хочет посмотреть на живого голубя?»
Потом постепенно в голове начнут заводиться тараканы, пауки и прочая плесень. А называться она будет приступом ностальгии. И тогда тебе эта чайка, то есть голубь, скажет, что мол здесь дихловос не поможет, только хирургическое вмешательство! И сперев скальпель из мед. инструментов нечаянно воткнет тебе в голову. Ну извини, мол, выронил, с кем не бывает! И будешь ты ходить со скальпелем в башке за неимением другой альтернативы, пока какой –нибудь придурок не вытащит его из тебя и не скажет назидательно: «Такие вещи в мозг нельзя пихать! Он же не желудок! Всё не переварит!» Вот! Ты женишься на ентом существе, будете жить долго и счастливо, рожать детей, пить водку, писать картины, ну и т. д. и т. п… А скальпель вашей главной семейной реликвией станет т. к. вы прирежете им голубя, что б весь двор по утрам не будил, и на головы людям всяким не гадил, ну и вообще что б больше не появлялся! А тараканы так и останутся - они тепло и мусор любят. А у тебя в голове мусора - УУУУУ! Тут даже хирурги с целой птицефермой бессильны! Так что будешь ты жить- плодить детей и тараканов, а голубей с белками коллекционировать - ну так! На всякий случай! Авось пригодиться!

Я имел ввиду следующее, - все тексты несут высококонцентрированный смысл/гл.идею и прочая. В таких высоких концентрациях это плохо усваивается желудком читателя. Он любит сначала плотненько закусить, а уже потом и добираться до смысла.
Насчет конкретных ошибок... не вижу особого смысла их сейчас указывать, ибо хочу обратить внимание на другое.

Абббррр,бум думать, спасибки...хм...высокая концентрация...(процесс пошел), нужно укреплать пищеворительный тракт...
Буду думать,спасибо...хм
Скоро появиться ещё один рассказик...
Жду ваших комментариев, замечаний, критики и возможно даже гнева, в общем мнений...
Эм,это пожелание ко всем кто хотя бы просматривал мои рассказики!Хотя бы о послевкусии и ощущениях говорите!!!
Оч надо!!

А я люблю именнто в такой подаче, как оно написано. Я не критик, просто высказываю свое мнение, как читателя. Последний рассказик уж очень точно попал под насторение, спасибо, Anrisia. Только было несколько запинок:
"Потом постепенно в голове начнут заводиться тараканы, пауки и прочая плесень." Это сознательно? Думаю да, но без этого образа мне фразу воспринять легче.
И в конце (последние предложения три-четыре) что-то сбивает с толку. Не могу определить, что конкретно (часто этим страдаю), просто такое у меня ощущение, что чего-то не хватает или наоборот лишнее.
Не люблю печеные яблоки... но и меня согрело. Хоть и кажется проще, чем последний рассказик, тем не менее очень понравилось. В общем, Ваше творчество, Anrisia, пришлось по душе.

Как приятно говорить спасибо, даже если повоторяешься,вот и я -повотряюсь. Спасибо!
А насчёт последних 3-4 предложений-они скорее лишние т.к. являлись единственным изменеием чернового варианта.Воть.
Я бы хотела спросить мнение и о других рассказиках, в частности о ""Ненависти".Уж очень она важна для меня почему то, и кажется что там чего то весомо не хватает, а может невесемо, но тем не мение не хватет, может ещё подразмазала я её. воть.
Так что спасибо Вам, и жду Ваших новых советов и мнений!

Вот, как и обещала,выкладываю ещё один рассказик.Читайте,критикуйте!Форумчане!!!Аууу!!!!Я жду ваших мнений!!!Причём жду очень искренне и с огромным не терпением!!!!
"Нервно курю, пью кофе, и не сплю по ночам!!!"
Мною данное название:"Там где смерть улыбается и пьёт кофе". Вещица с которой постоянно кто нить спорит.При моём повторном прочтении определила для себя как полнейший бред, но в тайне ещё верю что это хотя бы не совсем так!Можж вы меня образумете...или наоборот!


небо не дышит
эхо потери
я не услышу
я не поверю
так не бывает
(нервы ни к черту)
новая точка отсчета...

Он сидел за письменным столом и о чем- то напряжённо думал, поставив взгляд в разбросанные рукописи. Он уже давно не вставал со своей пастели, но сегодня был, наверное, какой то особенный день, а точнее вечер. Поэтому он и сидел за своим письменным столом, пил кофе и о чём-то думал, а точнее вспоминал. Его лицо было бледным, волосы седыми, взгляд мудрым, глаза грустными. На дворе была ранняя осень
Я зашел в комнату. Сегодня здесь было на удивление светло. Я знал что отец скоро умрет, но не мог смириться с этой мыслью. Отец тоже знал о своём единственно-возможном будущем, и ему было от этого как то особенно спокойно и даже в какой то мере уютно от такой ужасной разьяснённости.

-Там, это... ну… это
-Кто? А- аа! Ясно!
-Попросить уйти или ты примешь?
-Её нельзя заставлять ждать, ее и так долго не было. Пусть входит. Уже даже я устал.

-Мадам! Что ж вас так долго не было. Давненько вы не появлялись на нашей улице, я уже и не говорю про моё скромное жилище!
-Простите, что заставила ждать! Я надеюсь вам было не очень больно. Я и припоздала всего на каких то две недели.
-Да, действительно! Что значат две недели по сравнению с вашим сроком мотания по свету!
-Да уж
- Я слышал что вы недавно путешествовали по Африке?
-Да, там как раз была одна из сильнейших вспышек малярии, пришлось срочно отправляться в командировку. Если честно, то я очень там устала -слишком много работы.
-А по вам не скажешь. Тем более что вам так идёт этот загар, да я вообще не помню когда вы плохо выглядели.
-Опять льстите! Вы всё сделали?
-Вроде да. Сынок, ну что ты так смотришь?
-Я не знал что в Африке принято так одеваться! Простите, мадам!
-Ничего страшного.
-Ну не уж то ты не узнаёшь нашу гостью? Она приходила когда умирал твой дед. Правда ты тогда совсем маленький был. Ну ходя бы плащ вспомни!
-Это же...да вы же....
-Ну а чего ты ещё ожидал. Не всем даётся такой дар, как вашему семейству, а принять его- непосильная задача для подростка. Ничего. Скоро он поймет!
-Какой же я подросток! Мне уже 20!
-О! Тогда ты вообще почти младенец! А пока прекрати возмущаться и принеси нам кофе.

-Эти люди, в Африке. Шли на смерть как мотыльки на огонь! Ужас какой- то! Я конечно понимаю, забота о ближнем своём и всё такое, но они же из-за этого семьями умирали! А я ничего не могла поделать, как бы ни хотела. Не я ведь судьбы решаю! Как кстати ваша последняя книга поживает?
-Не дописана.Я и хочу её недописанной оставить. Так даже интересней! Вот например великолепный Данте написал три философских трактата – «Пир», «Монархия» и «О народном красноречии». Ни один из них не дописан до конца. «Пир» он бросил писать, потому что начал писать трактат «О народном красноречии», а его бросил писать, поскольку принялся за «Монархию». Пушкиным не дописан его великолепный Евгений Онегин и не только. Таких примеров можно множество приводить. Вдруг меня причислят к сим великим гениям, простите за тавтологию. Потом меня кто - нибудь допишет, и пошло поехало, вот меня уже печатают, говорят, причисляют к современным классикам дело кончается каким - нибудь вполне рукотворным памятником и потом мои книги смирненько пылятся на библиотечных полках, периодически переиздаются. Потом они вдруг всплывут на поверхность благодаря статье какого-нибудь обозревателя с названием: "Тот, о ком мы почему то забыли",обо мне снова начнут говорить ну и далее, далее, далее по кругу. Вы ведь и без моих рассуждений прекрасно это знаете!
-А я между прочим говорила господину Алегьери: "Допиши! Допиши тебе же ничего не стоит!"А он уперся как старый дурак и говорит:"Если потомки захотят меня помнить то запомнят!" Он хотел что бы о нём легенды слагали! Тут я уже бессильна была. Не убеждать же мне его часами, не маленький! У меня и без того работа постоянно. Чуть-чуть стоит задержаться и всё- завал!
-Кошмар! Даже у госпожи Смерти мнение, что этих гениев не понять! Даже у неё времени на нас нет!
-Ну почему же! Понять-то как раз можно, только вот времени действительно уйдет масса!
-У вас больше никаких командировок срочных не планируется?
-Да ещё не знаю. Вроде как хотят чуму в Европу запустить. Я им говорю:"Ну зачем мне все эти язвенники, трезвенники, девственники",а они говорят:"Пусть люди страшатся кары божьей!"
Вот какие они страшные. Пол Африки вымерло, сейчас ещё пол Европы! А Они просто своё могущество хотят показать! Мол вот какие мы ужасные! Бойтесь нас, бойтесь! Ууууууууууу!
-Кого нас?
-О!! Наконец-то я дождалась своего кофе! Ты слишком медлителен в выполнении просьб, и слишком резв в задавании вопросов, мальчик! Это не слишком хорошо! Я сейчас не буду давать тебе ни каких ответов. Вот подучишься у матушки жизни. В общем у тебя ещё будет возможность со мной поболтать, и тогда ты получишь ответы уже на все свои вопросы, которые захочешь или сможешь на тот момент задать. Вы прекрасно воспитали сына. Он проживёт не долгую, но великую жизнь!
-Спасибо! Я старался.
-Дитя, запомни самое главное-НЕЛЬЗЯ МЕНЯ БОЯТСЯ И НЕЛЬЗЯ МЕНЯ НЕНАВИДЕТЬ.Я ВСЕГО ЛИШЬ ВСПОЛНЯЮ СВОЮ РАБОТУ.У КАЖДОГО ОНА ЕСТЬ.И В ТОМ ЧТО Я ПРОКЛЯТА НА СИЮ СЛУЖБУ НЕТ НИЧЕГО СТРАШНОГО.ВСЕ ДОЛЖНЫ КОГДА-НИБУДЬ УХОДИТЬ,И ЛУЧШЕ СЧИТАТЬ,ЧТО ЭТО КУДА-НИБУДЬ КУДА ОНИ УХОДЯТ ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ДЛЯ ИХ ПРИБЫВАНИЯ.ТЫ МОЖЕШЬ ПЫТАТЬСЯ СО МНОЙ БОРОТЬСЯ, НО НЕ НЕНАВИДЕТЬ- ПОДОБНЫХ ОШИБОК Я НЕ ПРОЩАЮ!В ТВОЕЙ ЖИЗНИ БУДЕТ ОЧЕНЬ МНОГО БОЛИ,НО ЗАПОМНИ, БОЛЬ ЛИШЬ УКРЕПЛЯЕТ ДУХ И УСИЛЯЕТ ДУШУ. НЕ ВПАДАЙ В МИСТИКУ И ТЕМПАЧЕ В ИСТЕРИКУ. ВСЁ ВОЗМОЖНО. ВСЁ РЕАЛЬНО. ОШИБКИ-ЭТО НЕ СТРАШНО, НО В ТВОЁМ СЛУЧАЕ, ИХ НЕОБХОДИМОСТЬ СЛЕДУЕТ СВЕСТИ К МИНИМУМУ.ВЕРЬ В СЕБЯ,ВЕРЬ СЕБЕ И СЛЕДУЙ ЗА СВОИМ СЕРДЦЕМ.ВСЁ.Больше я ничего тебе советовать не буду, а объяснять тем более- со временем ты сам всё поймёшь!
Тем более что мне уже пора! Кстати, ты варишь отменный кофе! Но это так, для разрядки, а сейчас обними своего отца. Нам нужно идти, опаздывать нельзя.
-Сынок! Прощай! Выполняй все наставленья этой мудрой леди и не смей ни о чем жалеть и тем более ни от чего отказываться! Всё что тебе суждено- случиться рано или поздно, так или иначе, как бы ты от него не бегал! Так что принимай всё с гордо поднятой головой. Только постарайся носом за небо не зацепиться от чрезмерной гордости! Удачи! Живи! Прощай!
Они вышли из дома под руку. Великолепная высокая хрупкая леди в черном плаще с пурпурным отблеском и огромным черным веером на руке, и отец в своём домашнем синем бархатном халате. Они медленно удалялись вверх по улице. Я только сейчас заметил, что леди была босая. Отец взял её на руки и они неожиданно исчезли в свете солнечного луча, и вслед за ними пошёл сильнейший ливень, словно пытавшийся залить их следы чтобы больше никто не мог пройти по этому пути. По тротуарам бежали уже даже не ручьи, а целые реки отражая всё многообразие цветовой гаммы солнечного света. Дождевые капли жестоко били меня по лицу, видимо чтобы я не мог даже плакать, они били меня по груди и я начинал учиться дышать как-то по другому и даже сердце начало биться иначе. Я не мог оторвать взгляда от солнечного диска. Внезапно над ним мелькнули образа моего отца и той леди, я ещё не осмеливался её хоть как ни будь назвать. Она улыбалась. Отец тоже улыбнулся и сказал:"Закончи мою книгу. Она должна быть дописана именно тобой. Я всегда мечтал работать в соавторстве со своим сыном!" а леди добавила: «И не смей в меня влюбиться - тебя могут не понять, я ведь Смерть всё таки, пусть даже улыбающаяся» Образа вновь исчезли. Солнце начинали заволакивать тучи, подул северный ветер. И мне не оставалось ни чего кроме того что направиться домой и взяться за работу. А работы предстояло много. Ведь работой была целая жизнь!

Добавляю ещё одну вещицу.Сетло--размышлятельное.И чем то детское.




То маленькое пушистое существо с большими темными вечно грустными глазами больше не вернётся. Не то что бы никогда, не то чтобы всё открытое и светлое во мне уже закрылось и погасло. Хе! Нет! Оно всё ещё живет, только где-то очень-очень далеко, даже не в памяти и не на фотографиях. Где-то ещё дальше и глубже. В недрах моего прошлого, усердно переплетенного с памятью, вечностью, осенью, душой и недочитанными книгами давно уже утерянными где-то в недрах бабушкиных антресолей. Оно сплетено в красивую закладку, цвета которой постоянно меняются.
Вечность…она же вроде бесконечна?...
Я закладываю ею свой старый блокнот в котором записаны чьи-то умные мысли, а иногда ещё и мои- глупые, разумеется. От странных стихов молодых поэтов- до древних истин великих философов. Мой узенький лоскуток светиться. От него абсолютно чудесно пахнет. И тоже каждый раз по- разному.
Иногда в нём смешивается запах ладана и осенних листьев, какой-то такой теплый домашний… И тогда лоскуток светится мягким оранжевато - желтоватым светом. Нечто среднее между пламенем свечи, горящего в темноте окна и света уличных фонарей. Там ещё есть запах ветра- абсолютно особенный. Называется: «Ранней осенью после дождя.»
(Хоть свой парфюм выпускай.)
Это запах ранней осени и светлой одинокости. Когда идёшь по парку шурша безумно золотыми листьями, смотришь на безумно синие небо (которое бывает только ранней осенью), ловишь ветер в своих волосах , приносящий откуда то из далека запах далёкого любимого моря.
Такое ещё бывает в конце августа, когда сидишь на почти уже развалившемся причале, слушаешь тихий плеск волн, которые пытаются дотянуться до твоих ног, и смотришь, как заходит солнце. Интересно, о чём оно думает каждый раз уходя за горизонт? И зачем оно туда уходит? Что у него там? Дом, семья, семеро по лавкам и муж пьяница!?! Брррр, о чём это я!
Нет! Солнце одиноко. Оно приходит «за горизонт», готовит ужин, пьёт чай с шоколадным печеньем и ложиться спать, предварительно прочитав две- три странички из давно забытой у лампы книжки. Да -да, лампа у него тоже должна быть. Отдыхать же когда то надо- не всё же время светить! Дак вот, оно садиться в своё любимое кресло, укутывается в одеяло, одевает изящные очки в дорогой лунной оправе и читает. Но уже после нескольких страниц устаёт и засыпает, предварительно выключив свет, разумеется, он же ведь дорогой! Уж оно то знает цену свету. Но это то что касается солнца, позднего лета и ранней осени.
Но зиму и весну я не могу оставлять. Зима, она хорошая, когда ночная и тёплая. Когда идёшь по старому ночному парку, в свете уличных чупа-чупсов (фонарей, если кто не понял, знаете, такие кругленькие, на столбиках, и светятся), а с неба медленно падают крупные хлопья снега, такие большие, тяжелые, мягкие, и на первое время даже тёплые. Кое -где (но совсем кое где) можно разглядеть звезды. Небо тёмное- тёмное, а звёзд мало, но они яркие –яркие. Даже смотреть страшно- вдруг сглазишь и она спрячется! Ужас! Небо без звёзд! Что может быть кошмарнее?! А снег продолжает идти, и ты идёшь вместе с ним, только он то знает куда он идёт, а ты всего лишь домой. И только зайдя в подъезд ты поймешь как прекрасно видеть звезды и гулять со снегом. А потом… потом будешь сидеть с кружкой горячего чая у разрисованного морозом (или детьми- это уж как получиться) окна и смотреть на то, как медленно уходит твой «сопрогульщик» в свете уличных фонарей, только эти уже не будут похожи на безумно сладкие конфеты. Это будет просто пережиток бетонно-железного прошлого с загнутым концом, и вкрученной в этот конец лампочкой Ильича. И только то, но даже они не смогут испортить твоё зимне-мягкое настроение.

"Ненависть" производит впечатление части чего-то большего. Сам по себе рассказ кажется не законченным, но на мой взгляд он бы неплохо воспринимался как фрагмент.

"Разгадывать чужие судьбы занимательное, но страшное занятие " Выводы героини не пояснены поведением персонажей, все только на словах, а ведь здесь можно развернуть любопытную психологическую работу.

"она уже летела по зимней улице ... . Всё медленнее и медленнее." Странно звучит. Попробуйте переделать фразу

"Странно, непонятно, неоправданно, неосмысленно." Последнее слово несколько выбивается из смысла фразы.

"Нервно курю, пью кофе, и не сплю по ночам!!!" Приступим? Честно говоря, прочесть пришлось дважды, но рассказ хорош.

"небо не дышит
эхо потери
я не услышу
я не поверю
так не бывает
(нервы ни к черту)
новая точка отсчета..."
Вот что действительно здорово даже само по себе!

"поставив" ???

"Он уже давно не вставал со своей пастели" Без "уже" может получиться лучше.

"Его лицо было бледным, волосы седыми, взгляд мудрым, глаза грустными. На дворе была ранняя осень" Дважды повторяется "было", так не пойдет.

"от такой ужасной разьяснённости" Хм... идея правильная, но со словесным оформлением что-то не так.

"-Я не знал что в Африке принято так одеваться!" А как? С позиции читателя не видно. Дальше весьма неопределенно указывается плащ, а в самом конце объявляется веер... По меньшей мере поздновато.

"У меня и без того работа постоянно." Только не "постоянно"!

"язвенники, трезвенники, девственники" эээээээ... шутка юмора?

"Он проживёт не долгую, но великую жизнь!" - меня обдало холодом, когда я представила себя на месте парня. Такое услышать... Но в рассказ, несомненно, вписывается, Вы не думайте...

А вот необходимость выделять последующий текст заглавными сомнительна. У меня такое всегда ассоциируется с плакатами и объявлениями... Может, стоит ограничиться курсивом? Это кажется более проникновенным. Впрочем, именно это замечание не стоит воспринимать категорично, ни в коем случае!!! Это, так сказать, мысли в слух, а мысль - есть вещь индивидуальная по восприятию.

"вслед за ними пошёл сильнейший ливень ... Я не мог оторвать взгляда от солнечного диска." Это, простите, как? Мне однажды довелось конечно наблюдать короткий, но мощный ливень без малейшего намека на тучи в небе... Здесь эта ситуация и имеется в виду?

"я ещё не осмеливался её хоть как ни будь назвать" Лучше без "хоть как-нибудь". Наверно.

Уф. Но рассказик хорош.

Спасибо.Хм...опять это слово, ладно, лучше так:БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!Во, так лучше, хоть кто то на призыв откликнулся!
Что косаестся ненависти, это действительно больше отрывок, а точнеее начало, оно будет дописываться, а конец обязательно будет трагичным, это я могу точно сказать. Что же касается смерти,как хорошо, что показали помарки!Будем исправляться, её конечно же нужно править.Вот.Сейчас я дописываю Весенние записки, но пока выкладываю ту вещь, которая будет вступлением к циклу "посиделки на осенних облаках", так что не взыщите слишком строго.Как обычно прошу критики и мнений, и всем откликнувшимся заранее высказываю свою глубочайшую благодарность(между прочим без всякого пафоса!)Вот.
sinobi, (я повторюсь)огромное спасибо, что потратили своё время на прочтение моих рассказов, но хотелось бы услышать мнение ещё и о последнем(здесь уже препоследнем) "Светло--размышлятельном.И чем то детском" рассказе.Заранее спасибо.

"Посиделки на осенних облаках" ( незаконченнле предесловие)

Многие люди думают, что в природе все просто, а это только в их жизни всё сложно и не постижимо трагично, но разумеется это не так. Об устройстве нашего бренного мира задумываются либо великие мыслители, либо люди в состоянии глубокой депрессии или не менее глубокого похмелья. Вот она - грустная судьба человечества!!!
Ну да Бог с ней!... С судьбой!
На самом деле сложно устроена не только наша несчастная жизня, но ещё и всё остальное… Но про всё остальное мы не будем, а будем только о небесах! Это не так страшно как может показаться по началу.
Учитывая, что наше существование (вроде как) задумано на небе, то соответственно жизнь небес тоже изначально кем то была задумана (только кем - никто никогда не знал, да не надо! За драки то всё равно не заплачено!).
Дык вот, что касается структуры мира. На самом деле у нас за всё отвечают либо ангелы, либо полу - ангелы, а чаще - никто не за что не отвечает(в общем такой же бардак как и на земле).Смертные создают проблемы ангелам, и наоборот (типа- хорошо структурированное свинство с обеих сторон! Чтоб никому не было обидно, и все в расчете!)
Основное сказано, а теперь к делу. Как известно, за людьми обязательно наблюдают, и как бы то ни было удивительно, все те же посланники Божьи. Кроме того что они есть у каждого человека, они ещё есть и у времён года, самих годов, у облаков, цветов неба, даже у радуг есть ангелы соответствующие времени года ну и т. д. и т. п. … Продолжать можно долго, но раз вы уже поняли основную суть, то перейдем к самому рассказу.
Надо сказать что облака- достаточно заносчивые и характерные существа (да, да именно существа т.к. у нас ведь всё имеет душу и не только… просто в следующий раз не удивляйтесь)
Ну вот а теперь поехали:


-Чёрт! Прости Господи! Пока до вас доберёшься все крылья по обламываешь! Надо же было так высоко залезть!
-Да ладно тебе ругаться. Мог бы и лестницу поискать! Тебя же никто не заставлял испытывать на прочность земное притяжение! Коли уж решил выпендриться, так теперь на стони!
-Умные все стали! Наглые! И вообще…где ты видела чтобы ангелы на облака лазили!?
-В книжках!
-С твоей фантазией вредно книжки читать !!! Ты собственно зачем сюда?
-Ну точно не твоё ворчание послушать!
-Кошмар! Никакого уважения к святым мира сего!
-Ну-ну! Ты поосторожней! Я кое-как договорилась с облаком, чтобы на нем посидел кто-то вроде нас с тобой! А будешь шибко выступать - скину обратно!
-Куда обратно?
-А куда полетишь - туда и скину!
-Эх! Инквизиции на тебя нету!... ну.. Ладно, Бог с ней! Давай показывай чего нашла?!
-Вот так бы сразу! Чего нашла…осень у них!
-Нее-е … Какое сейчас время года я и без тебя знаю! Чего у них новенького?! Присмотрела кого-нибудь интересненького?!
-Ты на облака когда в последний раз смотрел?
-Эээммм….
-Вот и я про тоже! У облаков в седине появились желтые подпалины, с деревьев начали облетать листья, а люди загрустили! В первую очередь у неба начинается осень, а ты этого даже не заметил! Кстати, там ещё где то чай остался, если хочешь.
-Наше облако умеет кипятить чай? Это уже попахивает всеоблачным переворотом!
-Нет! Всё более банально и прозаично- это я в термосе принесла!
-Эхъ! Ну вот опять никакой романтики! У тебя в мышлении глобальности не хватает!
-Ага, а у тебя глОбальности хоть завались!Ну что?Мир спасать будем? Хе-хе!
- Ладно, дак ты будешь рассказывать, или я пошёл чай пить?

Это "дык" прозвучало несколько не литературно, что ли. Тут же не флуд...
А вообще можно предисловие сократить или вообще убрать - и без него великолепный диалог. Пошла добавлять плюсик

А....А... про другие рассказы то что нить скажите, а то же я противная, хочу всё и сразу!Ну пожалуйсто!!!!Воть.Эхъ.

Капля романтики на израненные весной сердца, хотя как сказать.Вот решила сделать сборку набросков под названием "Весенние записки", это третья страница "записок".Посиотрите, скажите что нибудь!Позалста!

...и монетка на груди с иероглифом любви становиться не просто горячей, а горячечной...

Куда утекает песок, когда песочное время ломает свои стеклянные колбы? но сгладь хоть чуть-чуть края трещин. Может оно течёт в бесконечность и бывает только летом на пустынных закатных морских пляжах?

-Кричать в форточку заговоры на любовь….Зачем?
-Ну как, нам же сказали, что если кричать, то и будет тебе любви с три короба. Вот и стоим на табуретке, ждём, пока люди под форточкой пройдут…

С того момента, как ты ушел от сюда, здесь мало что изменилось. Только от свечей остались жалкие огарки, страницы дневников окончательно пожелтели, памятные надписи на камнях стёрлись, а игла у старенького проигрывателя сломалась, теперь уже наверное навсегда….

Все отключено...Никаких телефонов, мобильников, интернентов , компьютеров, асек и прочей индустриальной мишуры. Меня нет нигде, меня не найти никому - я беззвучна. я растворилась в тишине...хотя нет... в пустоте- тишина слишком многого требует...
И любви нет...никакой... вообще никакой. это слово - так, романтический пережиток средневековья, который скоро вместе со своими рыцарями, прекрасными дамами, вендеттами и прочей требухой наконец-то окончательно канет в лету, вот сделать бы ещё так, что бы люди забыли это глупое слово- оно уже давным-давно ничегошеньки не значит, а только приносит смятение, депрессии, смертные грехи и прочие кровопролитные страсти в нашу славную меркантильно –одиноко –лицемерно – уподоблено -обособленную жизнь...

Ты научишься открывать и закрывать эти двери, узнаешь где включается свет, поймешь какое кофе здесь варят вкуснее…, а потом уйдёшь, уйдёшь на всегда, потому что тебе покажется, что всё что ты мог узнать ты уже узнал, но это будет совсем не так, даже не то что бы совсем, просто не так. Ты не заметишь самого главного- там – за плинтусом есть маленький дворец, а вокруг этого дворца маленькое королевство. Вот его то ты и пропустил. Свой бездонный источник сказок…. Хм…Королевство без королевы, или королева без королевства, королевство без короля… Эта игра слов отражается в пыльных окнах сторожевых башен. Не печалься, его ещё никто не замечал.

Извини, что я так долго добиралась... Приступим?

Хм, отличная фраза! Только она понятна и при опущенном "песочное", мне кажется... Пойду-ка проверю возможность плюсануть...

Затронуло... Отличная зарисовочка. Но лучше будет смотреться в каком-нибудь более полном тексте.

И в последнем - тоже что-то есть. Даже не "что-то". Есть! Это точно! Мысль, требующая гораздо большего внимания. ...Сумбурно у меня вышло, да? Просто хочется увидеть и этот отрывочек частью чего-то большего...

Воть...

Я тоже писал что-то подобное в тетради формата А4. Нечто вроде исповедальни и самоанализа. Мысли чувства стихи в перемешку. Все здорово
насколько я понял многое посвящено одному человеку.
Это здорово, конечно, но только отчасти. Смаковать печаль не есть хорошо(это лично мое мнение).
Хоршие образы и, и уже месяц ни одного рассказика. Как у тебя что-то изменилось?
Появится ли что-то в этой теме, или ты откроешь новую(легкая аллегория)

Как там на облаке-то?

Спасибо что читаете!Спасибо что не забыли!
Serel Tyu , смаковать печаль....наверное это действительно не есть хорошо!)))Что же касается облака, то там пока всё без изменений.Воть. Новую тему я открывать пока не буду, но вот добавляю ещё один листочик из того что ты назвал "исповедальней" и спасибо за тёплый приём и оценку.
sinobi ,ничего страшного что долго добиралась, главное что добралась!Что же касается "увидеть эти зарисовочки в нормальном рассказе", я просто либо не смогла, а скорее поленилась по- сидеть или седеть, подумать и написать что-нить связное. Так что вот. Как только появиться время и мысли я постараюсь обьеденить,я обязательно покажу результат!А пока, как я уже сказала, ещё один листочик моей лени))
Только не взыщите, у меня получилось, что один лист о любви, второй о смерти, третий о времени. Надеюсь не разочеровать!


Добавлено:
…Но если у времени треснул хребет - зачем ему наши печали?...(с)


Не трогайте, оставьте, это пустое...пустое...но такое болезненное. Ведь это как? Спокойствие, только спокойствие, у нас же молодых всё впереди, у нас же все ещё будет, особенно когда наши матери будут приносить цветы, но не на наши спектакли режиссеру, и не на вокальные концерты руководителю, а на наши могилы, которых, уж поверьте мне будет достаточно много. Они будут красивые и цветущие. Вот только позвольте не выбивать на них фамилии и не ставить номеров. Убейте свои мечтания о гранитных памятниках! Мы такие же как и все...а значит остаются только кресты...простые кресты из тёмного дерева. И только после того как они сгорят, от того что мальчишки снова подожгли траву, и пепел развеет ближайший ветер мы сможем смело уйти с этой земли... уйти навсегда ...уйди так что бы уж точно сюда никогда не возвращаться.

вот оно, то странное ощущение, когда просматриваешь на компьютере фотографии, и в попытке остановить, закрыть спокойное течение слайдов начинаешь щёлкать кнопкой мыши, но от этого ничего не заканчивается, изображения начинать течь ещё быстрее....что -то страшное , не объяснимое охватывает тебя, и нить твоего прошлого уносит тебя все быстрее и быстрее к смерти...а когда ты просыпаешься, то понимаешь, что чтобы не умереть нужно было всего лишь нажать на вон тот красный крестик с права

и цветы в колбах и пробирках, не тревожь их, не поливай - им это без надобности, им всё равно жить дольше чем нам...

Тонкая кожа, острые ручки, статья за ожидание, статья за недожидание, статья за всё, к чему не успел правильно прикоснуться.

А ты знаешь, я поняла, снег похож на маленькие звёздочки. Они падают в таком огромном количестве и думают, что делают это на благо людям, а по сути - они никому не нужны, их даже некоторые не замечают. А они всё падают и падают, умирают и умирают, и никому кроме них это не надо...

Ещё одна зарисовка, из разряда Весенних записок. Написана после одного из конкурсов, прочитайте, оцените, а то что-то совсем меня заброили!))

Добавлено:
…вот по стене поползли тени-
скоро рассвет…

...Ещё одна зарубка на приклад - два часа одиночества(с)...Вот всё и закончилось...Finita la komedia, господа! И никто больше не вернётся, да и зачем? Пустой зал, стук каблуков уходящих артистов. На сцене мусор, пусть даже выражающихся в праздничных серпантинах и конфити, но всё равно уже мусор, осколки дисков и обрывки грамот, разрушенные недовольными результатом руководителями. Зачем сюда возвращаться? Сейчас здесь пригасят свет, позовут уборщиц...и все жизни по текут своим чередом и по разным руслам. Только что обнимавшиеся и поздравлявшие друг друга люди расстанутся, может быть навсегда, может даже не будут узнавать друг друга на улице, но это всё ерунда. В миг победы и триумфа забыты все горести, ссоры, обиды, разочарования - это закон жизни. Не говорите им что это самообман - пусть радуются. Они, придя сегодня домой после тяжелого выступления, будут счастливы, что смогли завоевать свою победу, упадут на кровать и забудут обо всём. Мыслей не будет, ни о грядущем , ни о прошедшем.их вообще не будет. Но кто-то, нарушив все "законы физики и государства" унесёт с собой эту пустую сцену, полутемный зал и забудет на прощанье хлопнуть дверью...

вот, выкладываю ещё одну вещь.Она будет дописываться и дополняться(простите за тафтологию).
Многие слушают сердце и рассудок, иногда вместе, иногда по раздельности, но факт остаётся фактом.Вот о таких разговорах и написала, а точнее попыталась написать свои примерные диалоги.Вот так.Первый диалог- это диалог рассудка- скептика сосвим "безрассудным" подопечным.


«… А ты распни, распни его, не мешкай.
А ты не умирай, не умирай.»
Линор Горалик


-Я ни хочу ни куда возвращаться!
-Что бы куда-то возвращаться нужно сначала откуда-то уйти!
-Я хочу вернуться домой!
-Начинается...
-Странно...Как-то слишком странно. Забавное желание. Желание бросить всё, плюнуть на всех с высокой колокольни и начать предавать, предавать страшно, так что бы слёзы из глаз, так что бы кровь из сердца, так что бы плетью по нервам, так что бы вернуться, так что бы умереть.
-Эй, эй, эй! Погодь! Дык ты на небо что ль захотела? Ну ты даёшь!(смеётся)Суицид - самый страшный грех - сама знаешь! Так что не вздумай даже! И вообще. Что такое "кровь из сердца"!Только попробуй мне! Я тебе не дамся! Гыг! Кончай истерить и ложись спать. Пепельницу уже заполнила.
-Я не курю- я притворяюсь! Там ветер... Да, точно! Там будет ветер, но не сильный, а так- лёгкий, ночной бриз. Поверхность воды- почти без ряби. Там очень длинная ночь и очень короткий день. Долгий закат и чуть более торопливый рассвет. Там можно гулять до утра и разговаривать со случайными прохожими, и возвращаться лишь тогда, когда горизонт сонно откроет первые нежно-розовые полоски рассвета, а в оранжереях приготовятся распускаться розы, их сегодня подарят любимым, но никто из них(ни подарки- ни получатели) об этом ещё не знают. Всё цветы там будут дарить только в горшочках- что бы они тоже жили. Там не будет многоэтажных домов. И много мостов и парков. Там все расставания будут заканчиваться встречами,а ссоры- миром.Там будет мало слёз. Там я хочу жить, наверное...
-Неплохо, неплохо. Вот умрёшь как герой какого-нибудь романа, появишься на небе со своим проектом. И потом уже будешь думать на счёт собственного мира. Ладно? Договорились? Но это потом!! Потом!! Понимаешь??
-Одинокий...одинокий, красивый, но непонятный, холодный и беспричинно отталкивающий. Мир- сбрасывающий со своего неба звёзды. Безразличный, свободный...Мир без инструкции к применению...Целый мир...и без инструкции...
-Тяжёлый случай...

Заучились! (ну и немного заленились... )
Возвращаясь к листочкам :

хм... "ближайший ветер"... нет, не пойдет! "Первый" - еще может быть, но лучше совсем опустить, оставить просто "ветер" или ещё похимичить с предложением.

Воспринимается как материал для хайку. Только еще строчки не хватает.

Здорово! Хорошо бы так...

Замечательная фраза!

sinobi , главное что вернулись!А что касается:

ТАк может быть допишешь ;-)) Я подредактирую эпиграф.

вот выкладываю просто зарисвку, просто наброски некоторых фраз. почему то сей-час пишится только такое.Пока выкладываю первое.Второе ещё не напечатано.Это назвалось фразой "Во время заката..." Оцените, раскритикуйте...

дописывать чужую книгу...
лезть в чужую душу...
кричать о том, что что-то понимаешь в людях и не только в них...
давать никому не нужные советы...
откликаться на призывы...не важно какие
рыться в старом пыльном бардачке воспоминаний...
плакать по ночам обнимая игрушечного мишку...
смотреть на умирание подаренных цветов...
разбивать всё в дребезги о не видимую никому,кроме тебя,стену...
умирать ничего не боясь...
летать под зонтиком к звёздам каждый раз, когда очень хочется...
думать над вечно-глобальными вопросами и в мыслях и мечтах совпадать, а лучше встречаться с великикми философами...
любоваться вечным закатом...
бегать босиком по свежей рассветной росе...
поздравлять, как древний индеец солнце с очередным рождением...
делать невозможное...а возможное не делать ибо скучно.
уставать от людей...всех, кроме одного...
убегать каждую ночь из дома...навсегда...
однажды не вернуться с ночной прогулки...
слушать много-много классики и понимать о чем и зачем звучит каждая нота, каждая фраза, каждый инструмент...
закрыть навсегда глаза на берегу моря во время заката.
не поставить ни одной точки до конца (только до половины)