Мне правда очень стыдно за свое творчество...Но все-таки я его буду время от времяни выкладывать.


Танцуйте, братья, на могиле моей,
Я потерял свои крылья.
Послушай, брат, меня лучше убей,
Мы светлые, но не святые.
Твои руки по локоть в крови,
Лицо твое покрыто пеплом,
Но ты как и прежде ангел зари,
Моя песня, похоже, допета.
Душа висит на кресте.
Я потерял свои крылья.
"Прощай" - былой красоте.
Не важно, кем раньше были.
Ты, брат, улетай,
Не плачь на моей могиле.
Тебя ждет счастье, рай,
А я потерял свои крылья.

Не позорься! У тебя хорошо получается! А с ритмом тут почти у всех проблемы... Зато какое содержание!

А не скажешь, как давно ты пишешь?
С уважением, Тень...

Maariet, предлагаю переименовать тему, потому что нечто, вроде "не бейте меня", "приготовьте помидоры", "не кидайтесь тапочками" и ваше "мне правда очень стыдно" отдают детским садом и являются уходом от ответственнсти. Если вы хотите услышать критику - выкладывайте творчество на форум. Если вы хотите, чтобы вас пожалели - обращайтесь к своим друзьям и родственникам.
Переименуемся, ага?
Цензор.

Ну вообще-то я еще совсем ребенок и мало что в жизни успел сделать. Я это около года назад написал. Сейчас я вообще ничего не пишу. Просто нашел старую записную книжку и решил отдать народу на растерзание. Ведь сам себя я оценить не в состоянии.

Верхний мир.
Мир, где все люди играют на скрипке.
Мир, где все танцуют с улыбкой.
Мир, где нет боли, счастья много,
Где позабыли про страх и тревогу.
Тот Мир, где не лгут и не убивают.
Такие миры лишь в сказках бывают.
А в нашем Верхнем Мире
Давно никто не счастлив.
А в нашем Верхнем Мире
Мечты мы кровью красим.
Улыбки оскалом стали,
А танец жестокой борьбой.
Ведь люди не меняются -
Безумные, будут собой.
Я тоже остался тварью,
Играющей на скрипке,
Танцующей танцы
С лицемерной улыбкой.
Где нет даже лжи-
Нам незачем будет жить.
И мы обьявим войну -
Ведь в смерти хотм тонуть.
Нам не нужен дареный рай.
Жить в раю - научить нельзя.
Ведь вы понимаете сами:
Мы просто враги, друзья.

Все равно переименуй... Это хорошие стихи... например признанные здесь поэты мне часто не нравятся...

Смысл - отличный, просто замечательный... Ритм же ХРОМАЕТ! Не буду говорить где, так как почти везде... Но все равно... А зря не пишешь, всегда есть куда расти... У тебя бы неплохо получалось, причем ты бы совершенствовался...

Maariet, надеюсь, критиковать немножко можно? Терзать, конечно, не буду, однако несколько конструктивных (на мой взгляд) предложений дать могу. Касательно последнего:

А посмотри, если внести ма-аленькие изменения:
Мир, где люди играют на скрипках,
Мир, где все танцуют с улыбкой,
Мир без боли, где счастья много,
Где забыли и страх, и тревогу...
Ведь смысл-то не меняется!.. Знаешь, можно считать слоги, чертить схемки... Главное - чтобы ударения в рифмующихся строках падали одинаково. =))) Думаю, ты знаешь.

А зачем надо было совсем сбивать прежний ритм, сокращать слоги?.. Воля твоя, конечно, но мне кажется, было бы неплохо сказать:
Улыбки оскалом стали,
А танец - борьбой жестокой,
И посмотреть там дальше по ритму. Например:
И люди так низко пали,
Безумно подвластны року...

Ритм полетел совсем. Надо бы сделать что-то вроде "Играю на грустной (или любое другое определение из 2х слогов с ударением на первый) скрипке, потом "Танцую (опять то же самое с определением) танцы", и, например "Лицемерно прикрывшись улыбкой"... Не знаю даже...
Прости, я, конечно, так нахально кромсаю твоё стихотворение. Идея понятна, только конец чуть-чуть подкачал. Немного попахивает банальщиной, если честно. Сам посуди:

Вот это хорошо, а дальше:
Извини, я в этом просто не замечаю смысла... Цепочка мысли мне не слишком понятна...

В общем, а тему переименуй.

Когда потает снег
И растечется грязь,
Мы небу воспоем хвалу,
В печали, но смеясь.
Несется жизни колесо
И смертен даже свет.
А дальше ждет нас пыль и сон,
Вчерашний снег - лишь бред.
Он не вернется никогда,
Зато придет другой.
Ведь даже ангел в небесах
Стал прахом и золой.
Но вот уже пришел другой,
Он так же добр и слеп.
Он тоже обретет покой,
Когда постареет.
И раз мы все равно умрем,
Зачем в печали жить?
Зачем нам ссоры и война?
Ведь скоро уходить...

Возможно, не "потает", а "растает"?.. И в первой строчке 2х слогов не хватает для рифмы с третьей.


Не самый лучший момент этого стихотворения. Рифмы "слеп" и "постареет" не существует. Но последнюю строчку надо подработать. И несколько раз у тебя встречается "другой/другой"

Прости, если я слишком сухо отозвалась. У меня иногда рефлекс на мрачные стихи... Просто безрадостно как-то...

Понимаешь, если брать "растает", то будет конфликтовать с "растечется".
А на счет другой-другой, ты прав. Но просто я хотел сказать именно это.
А разве это мрачные стихи? Наоборот, жизнеутверждающие...

Я верю в бессмертие, Maariet, наверное, поэтому стихи о скорой смерти кажутся мне мрачными.

Бессмертие слишком оптимистично. Хотя...Ведь каждая перемена в нас - маленькая смерь. Умер в вас уже трехлетний наивный ребенок. А о бессмертии...никто еще не вернулся, чтобы рассказать.


Видишь, кровавая луна?
Это потому, что война...
Война в Раю и на Земле,
И Огонь летит с небес.
А златые врата выбивает лом -
На войне не ведом закон.
А ангелы пьяны от вина.
Слышишь, как смеется Сатана?
Ведь Шеол далек от войны,
Там обитель вечной тишины,
Там пректасный сад Тьмы.
Там нет света этой луны.
Это здесь, на Земле и в Раю,
Где я свою песню пою,
Алая кровь льется дождем
И пахнет Святым Огнем.

Maariet

Последнее стихотворение весьма романтично. Есть два вопроса -
1. Почему Сатана с большой буквы?
2. Что такое Шеол?

*тихим шепотом* Сатана - имя собственное!

Аксалин, Джура,да, имя собственное.
Шеол - одно из названий Ада. Применялось в ранних текстах.

Ты ходил со мной в туман;
Ты смеялся над песнями Ветра.
А сейчас ты сыт, да пьян,
А я ухожу на рассвете.
Мы хотели с тобой всегда
Идти по одному пути,
Но потухла твоя звезда.
Ты прости, я должен идти.
У тебя теперь жена
И по дому бегают дети...
Чаша полна вина...
Нет, я должен уйти на рассвете.
Ты прикрывал мою спину в бою,
Я потом лечил твои раны.
Теперь я ухожу в зарю
И с собой тебя звать не стану.
Ты расскажешь потом сыновьям
О войне безумной и страшной,
А я на могилы врагам
Принесу цветы - жертвы наши.
Ты забудь о пепле побед,
У тебя теперь дом и очаг!
А моя дорога в Свет
В первых рассветных лучах.
Не забуду тебя, мой брат,
Но ты меня лучше забудь!
Нет, не иди за мной:
У тебя теперь новый путь.

Я хотел бы верить тебе,
Но ты бьешь только в спину ножом;
Мне хотелось вставать на заре,
Но теперь я усну вечным сном.
Ты ударь меня лучше в лицо!
Мы разделим печаль на двоих...
Это будет достойнм концом
Для истории нашей любви.
Мы не видели лиц в зеркалах
Мы летали в безлунной ночи...
А сейчас обращаемся в прах
Не изменишь кричи - не кричи.
Мы испили чашу до дна
Сколько яда в этом вине?
И сейчас мы останимся в снах,
Под землей, без надгробных камней.
Не хочу уходить без тебя...
Впереди ведь один только путь.
...но любовь в своем сердце храня,
Отпущу и промолвлю: "забудь".
Зря ты била мне в спину ножом;
Попросила бы лучше:"умри",
Но раз в спину- достойный конец
Для истории пошлой любви.

Ты пока еще жив,
Поиграем в войну?
Я украл эту кровь:
Никогда не верну.
Раздаю все долги,
Только скоро рассвет...
Я не помню звезд,
Но мне смерти нет.
Когда с гор весной
Алый снег сойдет-
Это мы с тобой
Встречали восход...
Ведь стали звон
Еще эхо поет,
Я остался один
И никто не ждет;
Твое тело, мой друг,
Я засыплю землей
Там поставлю крест
"Убитый войной"
Твой клинок никогда
Больше кровь не прольет:
Ты допил до дна.
Я встречаю восход....

Maariet
Настроение передано точно и понятно, вот только НЕ понятно куда у вас слоги деваются

И здесь тоже

И здесь

Я не придираюсь, просто подобные упущения портят стих. Вы сами выбрали жёсткий размер и ритм, а потом сами же из него выпали на пол-стихотворения. Ударения смещаться начинают, и получается полная околесица.)

Восхищаюсь... =) Вот только "землей-войной" коробит. А так - просто прелессть. Совершенно особое настроение, свойственное даже мне после прочтения фэнтези или длительных мыслей на героические темы... =)

Короткие и точные фразы, "рубленый" ритм. И никаких дурацких эпитетов, извращенных метафор и тому подобного. Респект.

Маша ,да с этим у меня плохо...я попробую исправить.
Аксалин, спасибо большое)))))