Он был заперт в крохотном туалете своей квартиры. Курил.
Блок дешёвых сигарет хранился на полке на чёрный день,
каким-то чудом там оказались и спички. Первая пустая пачка
полетела на плиточный пол, когда не прошло и часа с момента
его заточения. Но время его не волновало.
Он представлял как шагая по коридору, ощущает погружение -
погружение во тьму. Она наполняет его лёгкие, ему становится
легче дышать. Глаза ему уже не нужны, они никогда больше ничего
не увидят. И только ноги, они липнут к полу, это кровь
его двоих сыновей.
Моргнула лампа, подняв голову он уставился на неё. Она одна,
запасных нет. Он долго не спускал с неё глаз понимая что
жизнь его оборвётся вместе ней. Жизнь в следующую сигарету
вдохнула предыдущая. Он аккуратно стряхивал пепел в пустые пачки.
Она жива... он слышал её тихое дыхание, ему казалось что он
слышет даже слабое биение её сердца. Квартира казалось такой
огромной, её полностью окутал враг, и лишь маленькое отвоёванное
пространство занятое живым человеком. Он хотел спасти её,
хотябы её. Он не боялся.
В маленькое отверстие под дверной ручкой он смотрел на тьму,
тьма смотрела на него.

Будет серия таких рассказиков...перекликающихся по теме. Но каждый будет самостоятельным произведением.

Интересная зарисовка, только вот целостности и завершенности не вижу... Впрочем, если рассматривать как миниатюру - картину...
Проверь на запятые, пожалуйста.

И все-таки существует непонимание - КОГО-ЕЕ? Он хотел спасти-ЕЕ- какжется. что там есть еще-Она, кроме тьмы...Если спасти пространство - то это - ОНО...Вот так я сразу навалилась с критикой... А вообще - действительно-очень интригующе - и хочется,ОЧЕНЬ хочется продолжения, хоть еще одно предложение в завершение...эдакое ужасное-разужасное завершение(((((

Веет чем-то сайлентхиловским, потусторонним… Наличие крови и упоминания, кому она принадлежит, способно оттолкнуть читателя после прочтения уже первых абзацев. Сложно сказать, что же увидели те, кто прочел дальше – кровавый ужастик, мистический триллер, что-то авангардное или философское. Отдельные фразы не плохи: «Жизнь в следующую сигарету вдохнула предыдущая» или «он смотрел на тьму, тьма смотрела на него». Но ощущения целого рассказа не возникает – скорее отрывка.

Если последует продолжение - жду объяснений обилию местоимений, лихо сбивающих с толку при чтении. У Гоголя - мастера в этом деле - все четко и понятно: какое местоимение к кому относиться. Здесь кажется бессмысленным вовсе.

Ну да...я не Гоголь=))))
Продолжение будет, сейчас уже готово начало, проходит редактирование. Я всё-таки прислушался к советам и решил "Это"(этот рассказик который здесь приведён) взять за предисловие. И написать полноценный рассказ...
А вообще это первое за что я взялся в прозе, до этого я писал только тексты песен и стихи.
Спасибо за комментарий.

Да, что-то здесь явно не доработано. И маловато слишком, чтобы браться судить на предмет смысла. А вот что касается стиля, то он требует редакции (но согласна с Витусом - отдельные находки все же есть). Отсутствие запятых порядком портит впечатление. Обилие местоимений.... Многовато, точно, но, возможно, все может встать на свои места, если пересмотреть само построение некоторых предложений. Отдельно взятые уж больно корявы и до безобразия просты... К тому же, на мой взгляд, несколько суховато описание. Понимаю, мрачность, тяжесть обстановки... но все же...

Вот начало.
Критика приветствуется! Был бы очень рад, воспользовавшись вашими советами, разобраться в новом для себя творчестве=))

Рояль, спасибо за редактирование, но всё равно я кое-что переделал.=))


Он остался один.
Блуждает по комнатам, в незнании чем заняться. Книги, интернет, телевизор - всё уже поперёк горла. Окно, вечер, дым сигарет, спиртное, диван, сон, утро, обед, вечер. И ни одной здравой мысли. Только пустота, одиночиство и страх перед тем что так всё и останется. Еще совсем недавно рядом была Она. Была... Просто в одно скверное утро он проснулся один. Ни записки, ни её вещей.
"Я никто. Я забытый кусок мяса, обитающий в доме, дорогу к которому почти никто не знает." - это постоянно прокручивалось у него в голове, как заевшая старая пластинка, скрипя, напоминая о своих изъянах.
Раз в неделю он ездил в город, снимал деньги капающие регулярно на банковский счёт, благодаря удачной работе в seo индустрии. Закупался продуктами и сразу обратно.
Он не любил эти поездки. Точнее он не любил людей, с которыми приходилось сталкиваться в этих поездках. Он не мог с ними общатся.
Глупые, непонимающие, эгоистичные. Других эпитетов про людей он просто не знал. Он всегда стремился побыстрее вернуться домой, в свою тишину, в свой найденный в этой жизни уголок. Единственный человек которого он мог держать рядом с собой была она. Она понимала его.
Даже те два маленьких существа, которые называли его папой не смогли найти места в его душе. Два сына - близнеца жили у её родителей. Ему было тяжело видеться с ними.
Он со слезами непонимания каждый раз убегал от них. Глядя в вечно пасмурное небо, искал ответ на причину их безответной любви к нему. Он плакал.
Все окна в его доме были занавешены толстыми, не пропускающими свет шторами, солнечный свет никогда не был в этом доме. Он сидел один в темноте. Он жил в темноте, и тьма его успокаивала. Но после того как Она его покинула, даже тьма не могла успокоить его переодические головные боли, иногда доводившии его просто до сумасшествия. Он хватался за голову, боль выворачивала его лицо наизнанку, пытался рычать, но всё что выходило из его уст, это был сухой скрип горла, как будто что-то недавало вырваться его боли наружу и покинуть его навсегда. И в такие моменты раньше Она всегда оказывалась рядом с ним, гладила его по голове и шептала что сейчас всё пройдёт.
Я не могу так дальше жить.
Что я должен делать?
А ведь я должен что-то сделать.
Иначе всё это бессмысленно.
Умерев здесь сегодня, или завтра, я ничего не оставлю после себя.
Ещё вчера я просто никому не был нужен, сегодня обо мне уже не помнят.
А что будет завтра?
Завтра.
Что будет завтра?
Я должен это сделать сам.
Завтра будет написано мной.
И оно будет самым счастливым днём моей жизни.
Если я сделаю его.
Что я должен сделать?
Дети и она...
Я должен их найти.
Что я им скажу?
Они не хотят меня видеть.
Я останусь здесь.
Не останусь
Я хочу быть ближе к ним.
Пусть я не буду с ними, но я буду знать что они рядом, всего-лишь в паре кварталов от моей квартиры.
Я перееду в город...
Он решил для себя, что ему нужно измениться. Она уже бросила его таким, какой он есть сейчас.
Блуждая по квартире, не зная с чего начать, он включил свет.
Тотчас же глаза заслезились, они не ожидали увидеть мир таким ярким после недели прибывания во тьме. Он начал задыхаться. Закрыв глаза, подумал о Ней. И так и не смог заснуть в эту ночь. Он сидел на полу у стены и выгорал от этого жёлтого искусственного света. Он пытался полюбить его, или хотябы привыкнуть к его существованию. Она живёт в нём, и он должен был научиться жить, поглащая и отражая этот свет.
Перед самым рассветом он уже был в своей старой заброшенной квартире в городе.

Очень даже ничего.... Естественно, теперь стало более логично и менее кровожадно. Появился смысл... Но, тем не менее, местоимений все равно многовато. Некоторые из них можно вообще спокойно опустить, совершенно ничего не теряя. Но все же, лично мне, не хватает каких-то описательных моментов, подчеркивающих отчаяние героя и гнетущую атмосферу его мрачного жилья. Нужно добавить глубины...

Сформировать пока однозначное мнение не могу, но все-таки что-то есть... На мой взгляд появилась определенная тонкая ниточка, связывающая мысли в общий пучок (если так можно выразиться)...но лично меня не много нагнетает, что большое внимание уделено в рассказе ЕЙ...прямо таки в каждом предложении...слишком уж выделяется и, по-моему, не совсем пока обоснованно...но с другой стороны уже улавливается смысл... более критиковать не буду, ибо не имею оснований, да и достаточно сложно судить только по началу. Ждем-с продолжения...

Я выделила цветом основные орфографические и пунктуационные ошибки. Знаете, если бы вы просто проверили текст в Word'e, то половину исправлений можно было бы избежать. Какое-то банальное неуважение к читателю. Но, как говорится, век живи - век учись. %) А знаете, интригует. :-)

Во втором тексте тоже ошибки есть, например:
- грам. основы разные, так что и предложение сложное с несколькими (2) простыми. %) - "это" будет писаться с большой буквы, так как в прямой речи точка, а не запятая. - причастный оборот.
И т.п.


А знаете, во всем этом что-то есть :-)

Второй искренне восхитил. Очень жизненно. И написано хорошо. Жду продолжения.

ПыС: А все-таки, почему бы не дать ЕЙ имя? Банально как-то получается... ИМХО, но есть только образ, а живого ощущения этой "Прекрасной Дамы" нет.