Давно я над этой темой размышляла. Очень часто наблюдала такую картину, что родители лезут во взаимоотношения своего вырасшего чада и его второй половины. Учат, советуют, вобще порой чрезмерно. А если не дай бог, что он не так или она, делает, то все. пересуд и капанья на мозги не избежать... И отношения распадаются из за бесконечного давления и напряжения. Виноваты ли родители в том что происходит разлад в отдельной уже созданной семье или это всего лишь нелепая причина для расставания "ты не мужик не смог свою семью защитить" "ты не ладишь с мамой так не пойдет"...?

да, родители часто в этом виноваты!!
но и сами молодые тоже не всегда правы - часто упираются в своё мнение и не прислушиваюся к старшим
а вообще и родителей тоже надо воспитывать !

Иногда попадаются родители которым надо "подлизывать" и то повод найдут. Славо богу мои родители в этом плане золотые. Не лезут, ничего -говорит разбирайтесь и стройте свой быт сами. А вот мамы сыновей - просто порой кажутся безумны в своей любви....

На то они и мамы....Вообще говорят что для молодого-теща,что для молодой-свекровь-невелика разница.Жило себе чадо под крылышком,никого не трогало,и тут вдруг является незнакомая тетенька\дяденька и утаскивает к себе в гнездо.Не все родители могут сразу принять то,что дети покидают их.Но ведь когда-то ты и сама можешь стать тещей или свекровью.Так что,думаю, можно поучиться у нее хотя бы тому,какой не надо быть.

Родители ОООчень мешают семейному счастью... особенно, когда и дохнуть при них не так боишься! Когда начинаются наставления, нравоучения... а не надо так, а надо эдак! Прибила бы своих уже только за это...

Мне кажеться, что зачастую проблема в том, что молодым жить негде. хотя тут есть варианты решения проблемы:

1. Снимайте
2. Нет денег, не живите вметсе- встречайтесь.
3. Заработайте на свое...

Хотя если очень захочеться, родители и отдельно если жить будут, достанут... капанье на мозг не проходит даром. Дети тоже не могут между двух огней . мама -родной человек : воспитал вырастил дал образование... и она любимая женщина... Одним словом, почему же лезут то е мое... ну счастливо дитя ваше и все - радуйтесь.

мама мне рассказала историю недавно. говорит мешала свекровь мешала: разошлась девушка из за этого со своим мужчиной.. Тот -нашел себе такую.. простите, прош*андовку, что мама звонила этой женщине говорила вернись, я никогда в жизни не полезу в вашу семью... Почему родителям кажется что их дети достойны большего. они достойны того, что сами себе выбирают. они же не слепые -сами разберутся.

Все зависит от родителей. И точка.

Слава Богу, что свекровь у меня золотой человек, вторая мама, даже мужа все старщает, мол, будешь Катюшу обижать, забиру ее к себе, и будешь тогда есть Доширак и на луну выть Пожалуюсь чуть-чуть: когда свекровь заходит в гости, она начинает все судорожно мыть, что я не успела/забыла. Иногда это раздражает, я же не безрукая, сама все сделаю. Но это такие мелочи, тем более, говорят, что все свекрови так "стараются помочь".
А моя мама так вообще и не лезет, если не спросим. Нам повезло, мы отдельно живем.
У знакомой была дурная свекровь. Ну не нравилась ей невестка и все. Строила козни, не просто с нравоучениями лезла, а активно травила молодых друг на друга. В итоге невестка ушла, сын выбрал мать. А вот в другом случае свекр взял и выжил сына с женой из дому (не нравилась сыновья жена). Только вот они молодцы, не расстались, тяжело, конечно, но видно любовь.
Родители должны понимать, что дети рано или поздно уйдут, создалут свою семью. Самое страшное, когда рожают "для себя" и держат потом ребенка у юбки, а потом, когда дитятке 35 лет закатывают ему истерику, мол, почему мне внуков не родил???? Глупо как-то.
И дети не должны забывать о родителях, будучи уже сами людьми семейными. Мама с папой к тому времени уже , как правило не молодые, круг общения у них узкий, и как важно дарить внимания самым близким людям. Если не забывать про это, не появиться многих проблем. Да и разговаривать надо, а не дуться, грозя кулаком.

мудрая векровь!




золотая мама !




А может просто мужик не был мужиком? Мы конечно обязанны своим родителям но не до такой степени... мы свою семью должны строить, а маменькины сынки "ломаются" выбирая маму.

Нда... и все же больше мама/папа виноват(а), он(а) его таким воспитал(а), для себя и только для себя.
На счет быть мужиком. Некрасиво не защитить жену, если мама ее открыто оскорбляет, унижает, тем более если не за дело. Да и если маму выбрал, значит так любил и значит так хотел семью

Да, да. Как сейчас помню - кровь кипит, гормоны гуляют, на дворе стылая сибирская весна, на шее - девушка...а дома полна горница людей. И чего делать? Трагедия поколений, право слово.

А еще помню, пришел домой однажды не то чтобы подвипившим, но окровенно пьяным, еще в школе. Так хотелось, чтобы никого не оказалось. Ан нет, родители. Испортили праздник, понимаешь ли, взрослому человеку.

И еще был случай - решил совершенно самостоятельно жить начать.Пришел к родителям, покумекали. Спрашивают - а невеста то все, есть уже? Отвечаю- нет, невеста на ближайшие три года не планируется. И тут пошли охи, ахи, мол, сгинешь ты в одиночку, никуда мы тебя не пустим. Прямо Берлинская стена, чессн.

Только вот что. Во всех случаях, я конечно, поступил по своему. Но никогда с досадой о родителях не думал, даже когда меня на ночные прогулки в младших классах не отпускали. Убегать - убегал, но с досадой не думал.

Потому что родители.

Потому что любовь.

Потому что родительская любовь мешать в жизни не может. Мешать может только ее отсутствие.

По-большому счету все действительно зависит же от родителей...

просто прежде чем говорить - да, во всех грехах именно они виноваты, стоит представить нас самих в недалеком ббудущем... ну или далеком! Разве мы будем другими?!

Хлебнув горя с первой свекровкой мне уже любая золотой покажется, никто не говорит о том, что все родители такие досужие и вредные.

Я и не говорю об этом) я в основном о том, что так вот часто бывает! Мы смотрим на некоторые поступки людей, своих родителей, в частности, и говорим себе. мол, мы вот так никогда не сделаем.... проходит время, и мы поступаем никак иначе)

Чрезмерная родительская любовь и опека всегда была и будет. В принципе понять ее можно, будучи родителями. Да вот воспитываешь, вкладываешь, стараешься, ночами не спишь. А потом бац, приходят и уводят =)
Мне с моими родителями повезло, они мне еще в детстве говорили – мы тебя не для себя растим, а для общества. Я ревела и не могла понять, как это так. Вот выросла, своего ребенка родила и поняла =)
Детишки перестают быть нашими собственными, как только попадают в общество, садик, школа.. Все, мы их теряем. Они становятся личностью и живут сами по себе под нашей опекой до поры до времени. Но не все это умеют вовремя понять.
Моего мужа например отец никак не хотел отпускать и делал все, лишь бы не пустить ко мне. Даже после свадьбы мы жить смогли вместе только спустя 4 месяца. Во как бывает =)
Я к сынишке с рождения отношусь, как к личности и стараюсь принимать его решения. Надеюсь в моем мозгу не будет проблем к тому времени, когда он заведет свою семью.

М. Вопрос так не ставится. Тут множество взаимосвязей-прецендентов-последствий. Нельзя говорить, что в этом виноваты те или эти. Виновата совокупность действий, реакций, и тому подобного.

Не знаю, в чем тут может быть прецендент.
Родители такие же люди, и, мне кажется, если найти к ним подход,
общаться не как с "мешающим и обременяющим довеском" к своему текущему избраннику то они могуть оказаться вполне интересными людьми.

Я никогда особенно не боялся знакомства с родителями и почти всегда это были умудренные люди. И, я думаю, у них не стыдно поучиться, прислушаться к мнению...

Вообще, грубое имхо, тем кто говорит что им все мешают жить - стоить просто пожить одному. Вот когда тебе ничего кроме дурной головы не мешает. И никто тебя не поддерживает и некому плакаться и некуда возвращаться - тогда приходит опыт. И потом начинаешь ценить и заботу. И принимать за невероятное счастье, что кто-то о тебе думает и кому-то не все равно.

Мне тоже кажется, что все зависит от конкретных родителей. Все люди разные, семьи разные - а значит обобщать нельзя. И потом, раз уж негде жить, то пусть живут вместе. Все лучше, чем без конца по съемным квартирам мотаться. По себе знаю. Когда я была маленькой, лет до пяти-шести у нас не было собственной квартиры. Не знаю как было моей маме, но я была рада, когда мы поселились у бабушки с дедушкой. Если смотреть о вопросе помех родителей при постройке семейного очага... Ну я, например, помню только один скандал .

есть люди мамы и папы которым мирно не живется ты хоть какой подход попробуй, только на время успокоются, а сами повод уже ищут лишь бы посабачиться...

Иногда родители реально мешают.... Мне например уже пол года как сношают мозг, что я встречаюсь с парнем у которого финансовый статус в 2-3 раза ниже нашего, и мне уже надоело объяснять что меня это не волнует....
А эти постоянные сношания мозга - меня просто убивают..... Хвала небесам, что я скоро от них свалю.

Диковинка, Рыжая Эльза... сочувствую...
тяжело, когда родные люди не понимают...
Мне повезло со свекровкой(предыдущая редкая стерва была, у неё девиз был:" Мать сыта-и дети живы!"), она всегда молчит, никогда не скажет, что я то-то не сделала, это не сделала. В итоге приходится многое делать самой, а когда мне не навзяывают, я всё делаю с удовольствием. ))

Не все родители становятся взрослыми (на самом деле), часто дети - взрослее родителей. Поэтому требуется деликатное снисхождение (ну, конечно, не унизительное, а так - по искренней доброте)... Иногда небольшой подарок (но именно желанный, или что-то давно искомое), вопрос о о работе, подтверждающий память об делах родителей, вопрос об их друзьях...главное не забывать ответы)) делают чудеса...
Любое сердце дрогнет, если искренне, иногда закрывая глаза на колкости, уступая особенностям возраста (особенно свекровей) - прокладывать дорожку к личности, а не просто - вновь обретенному (вынужденно) родственнику.
Просто, мне кажется, нужно строить отношения не как с родственниками, а как с коллегами, партнерами... а эти правила такие же - искренний интерес и умение смотреть вперед, предполагая ответный ход, оценивая - выгоден ли он вам...)))

Мне вот например теща постоянно взрывает мозг, да и жене тоже. Ненавижу блин. Это еще хорошо, что когда я приезжаю с работы, то я похож на мертвое тело. А вот супруга постоянно под прицелом.

тяжело....
лучше всего когда живешь далеко.
и никто не лезет с нравоучениями

Что хорошо для одного поколения, может в корне быть не приемлемым для другого. Но, умение выслушать - должно быть пресуще всем, без исключения. Право поступать так или иначе - это дело выбора каждого в отдельности или по, обоюдно принятому, решению.

Как и всякий родитель, заботясь о благополучии своих чад, интересуюсь их делами, в рамках мне, ими, дозволенных, то есть без притензий к ним: на собственный их взгляд и мнение о чём-то, ком-то.

То, что было непозволительно в молодое моё время, то сейчас меня поражает некоторая вседозволенность, в словах и подходах друг к другу. И всё же отреагировав, однажды, вмешательством в разговор
детей со своими девушками, услышала ответ, чтобы я не переживала, так как это их стиль разговора такой и они не обижают друг друга...

Вот тут и возник у меня вопрос о влиянии интеллигенции вообще и творческой в частноти на умы молодых граждан не только в нашей стране, но вообще, хотя во многих народах имеют хотя бы семейные
традиции в каждой семье, а в нашей - только её отголоски.

Пока росли дети, я создавала свои маленькие традиции, но чтобы создать традиции, в воспитательных целях, то этому нужно сначала научить и воспитать самих нас родителей, а у многих семей родители
наши были или убиты или не было уже исторических традиционных корней семейного уклада и жития. Много было и беспрезорщины.

Но, я всё же договорилась со своими сыновьями, чтобы при мне - они не
затевали разборок, третьего уровня, со своими супругами, а я не стану вмешиваться ни во что и никогда, пока сами не спросят о чём-либо и не попросят о чём-либо. Так мы заключили наш "сепаратный мир" и все -
довольны... Жизнь стала всем улыбаться...

Да... отрицательных примеров перед глазами пока что больше... Мама - наглядный. Не скажу, что лично я потеряла многое от их развода с папой (я его и не знала почти, поэтому просто права не имею что-то о нем утверждать), но то, что бабушка - не последняя причина развода, это точно. Вот 20 лет с этой бабушкой живу, убеждаюсь, что неудивительно...

Мои родители не только не мешают, но и всячески помогают моей семейной жизни) я вообще не представляю, как бы мы без них жили) быт вообще не касается нас никакой стороной) опять же, всегда помогут советом или деньгами, в зависимости от того, что требуется)

Советы - это особенно здорово)
Например, что поместить на баннер или постер

Молодая семья должна жить отдельно от родителей. Иначе влияния не избежать - и если это не доставляет вам неудобств, еще не значит, что влияние положительное. Семья есть семья и она должна сосуществовать отдельно - со своим бытом, укладом и гармонией. А помогать можно и со стороны: и советом, и делом.

родители - есть родители) а мама просто считает себя творческим человеком)


не всегда все так просто и однозначно. считаю, что все зависит от семьи и от родителей. мой папа, например, вообще не лезет ни в какие наши с мужем дела. мама иногда пытается, но всегда встречает должный отпор) если в семье все друг с другом ладят, проблем нет, помогаем друг другу - почему бы и не жить вместе?

Да потому что ваша семья - это уже отдельно существующий организм и если есть возможность дать этому организму развиваться отдельно - нужно эту возможность дать, как бы прекрасно вместе вы не жили. Но это мое имхо, конечно.
Просто я вообще за то что бы с 18-19 лет дети уже покидали родительские гнезда и начинали самостоятельную жизнь. А уж самостоятельную семью - так тем более.

АнтиутопиЯ, если честно, считаю твоё мнение скорее издержками современного общества. Я считаю, что традиционная семья - это нормально. Конечно, форм ячейки общества ещё много существует, но это как соль и перец - по вкусу. Я, лично я, тоже предпочла бы жить, разумеется, отдельно, но это моё мнение, и я ничуть не удивляюсь, что кто-то считает иначе, и не думаю, что это неправильно.))

ИМХО...только отдельно...никак иначе, ибо если молодая семья не в состоянии жить отдельно от родителей по каким-либо причинам (тем более финансовым), тогда уже нужно задуматься, нафига это надо и как там кто-то кого-то собирался обеспечивать (С) когда в ЗАГС тянул

...одна из причин (причем одна из самых главных) моего развода с первой женой - родственики, от которых она упорно не хотела перезжать жить отдельно вотЪ

ну, жили же раньше люди как-то большими семьями) почему, чтобы начать самостоятельную жизнь, мне нужно обязательно бросать родителей? чтобы доказать, что я могу жить одна или с мужем? мы живем вполне самостоятельно, в нашу маленькую семью НИКТО не лезет...зато, если я не успеваю приготовить ужин, я знаю, что могу рассчитывать на маму или папу. когда у нас будет ребенок, я буду знать, что могу спокойно оставить его на некоторое время с родителями и пойти в магазин. быт действительно убивает всякую романтику...и я безумно благодарна моим родителям, что в моей семье уже два года эта самая романтика не пропадает. я не собираюсь никому доказывать, что я самостоятельная личность и мне не нужна поддержка родителей. я благодарна богу, что мне есть на кого положиться в любой ситуации. большая и дружная семья - это счастье, от которого я не хочу отказываться. потому что причин этого делать не вижу. разумеется, есть разные ситауции...бывает, что отношения между родителями и молодой семьей просто не складываются...тогда я бы точно посоветовала им переехать, так как в данном случае, родители будут не помогать, а мешать жить, будут разрушать отношения. а вот мои родители наши отношения только укрепляют.


а если молодая семья в состоянии жить отдельно, но делать этого не хочет, тогда что?

2 Танцующая с Тенями
Обратное мнение с таким же успехом можно считать издержками патриархального общества. Так что пускай уж моё мнение остаётся моим мнением, а издержки оставим для бухгалтерской статистики

"Мы с Любопытством умирая от него и собственной слепоты"(с), одеваем Очки Истинного Видения и ищем в моих постах следы "удивления" и намека на чью-то "неправильность". Зацепившись лишь только за мы с Любопытством всеж-таки удивляемся и не можем смекнуть почему данный комментарий адресован мне?!

Вот и я, лично я, разумеется о том же =))

2 SilverAngel
Ну это прекрасно и я бы на твоем месте тоже благодарила Бога, чем и занимаюсь. Потому что у нас тоже большая дружная семья, где все всегда друг дружке помогают, любят и зятья совершенно искренне удивляются - что может быть смешного в анекдотах про тещу?! Но в нашей семье все живут по-отдельности и у каждого свой маленький мирок, быт и уклад. Объединяющие нас узы не зависят от территориальной принадлежности, они не локальны. Прекрасно, что родители вам не мешают, а только помогают. Это действительно редкость и вам действительно повезло. Но я веду разговор даже не об этом. О том, что двое - это свой микроклимат и своя энергетика на основе которой рождается нечто новое, все равно что новый мир. И я считаю, что для полноценного развития этого мира, нужна свобода, пространство. Это - только ваше.

Еще раз, во избежание недоразумений, припечатаю, что это мое имхо, обратное я не считаю плохим и в общем-то ничему не удивляюсь)) Надеюсь, что в следующий раз мне не придется выделять это жирненьким )))

Н-да.
*меланхолично*
А мне Ма прямо заявила: "Если надумаешь замуж, то, будь любезна, заранее реши вопрос с местом обитания, ибо здесь ты жить не будешь". И я вполне с ней согласна^^ Личная территория все-таки - должен же быть плацдарм, куда можно было бы оступить и оттудова уже фыркать на остальных =) Да и лично_моя семья - это не семья моих_родителей.
Касательно вмешательства других... Хм, приемлимо исключительно на уровне теории и советов. И решения, касающиеся жизни в семье, лучше принимать самостоятельно, а не потому, что так сказал кто-то другой - тогда и при расхлебывании заваренной каши не придется вспоминать этого кого-то "незлым, тихим словом" =)

По-моему, тут как поставишь себя. Если отношения может разрушить мама, то вопрос - долговечны ли они? А если не мама, то другая проблема разрушила бы их? В моей жизни именно так и получалось. Если родители были не против - все равно находились причины для расставания.

Вооот! Я, собственно, о том же. Кстати, у нас в семье всех детей с детства к этому и готовили - птенцы выросли, вейте гнездышки и рядите их по-своему усмотрению.
*Нежно смотрит на Ancalime и согласно кивает* )))

Мама, помню, отчаявшись меня переспорить, сказала : "Ты его любишь??? Вот и люби. Я его любить не обязана. Приветливой быть обещаю. А отношения с ним строить в конечном итоге тебе". Так и живем ))) Я строю, а она молчит )))