Есть разные варианты взаимодействия людей. Есть дружба, любовь - близкие, личностные отношения. Есть сотрудничество - когда вместе делают по сути одно дело. Есть вражда личностная - просто когда в этом мире нет места для двоих. Есть конкуренция - когда конкретные свойства человека не важны, но важно что он претендует на тот же ресурс, и что на всех его не хватит.

Возможно еще можно выделить несколько не в количестве суть.

Есть некое "я". И есть абстрактный "другой"="человек, который не я". Если мы что-то делаем (вместе, порознь - неважно), то достаточно быстро становится понятно какие у нас будут отношения - мешаем ли мы друг другу по жизни, приемлемы ли мы друг для друга и т. д.

Но если присмотреться, то получается не совсем так. Похоже, что "другой" уже сразу, по умолчанию воспринимается именно как субъект одного из типов отношений - независимо от того кто он вообще, именно по умолчанию одинаково для всех. И в итоге одного окружают сплошные враги, другого - конкуренты, третьего - безразличные льдинки... Которых создал он сам, потому что всегда проще принять предложенную тебе роль, чем доказывать что она не соответствует действительности.

Тогда казалось бы, чего проще - считай всех вокруг друзьями, и все будет хорошо... Но практика показывает что такой вариант тоже нехорошо кончается...

Я, конечно, понимаю, что летать по карте проще, чем по "реальности". Но иногда следует сверять карту с реальностью, а то мало ли что

Под "картой" подразумеваются представления человека о реальности, которые некоторым людям часто заменяют саму реальность. И которые, в общем случае, от реальности могут отличаться

Бывют иногда заявления, на которые даже и не знаешь, что сказать. По моему мнению 95% людей, которые встречаются в жизни остаются "одним человеком" и никаким образом не становятся субъектом отношений.
То, о чем ты говоришь, называется встречанием по одежке. Для кого-то она имеет большее значение, для кого-то меньшее. Но чаще всего после прохождения некоторого времени отношение к человеку меняется.

Думаю, что людям вообще надо быть гибче и не вешать ярлыки с определением других. так могут некоторые,а говорят. что могут-многие.
И кстати, как человек о людях думает такие вокруг него и собираются (моё имхо и личное наблюдение). Конечно не все прям такие будут,но многие или проявлять себя будут именно так..
"относись к другим так,как ты хочешь чтобы относились к тебе"(с)

Чтобы быть гибче и не вешать ярлыки надо относиться к людям так, как в данный момент хочется к ним относится, без примерки на себя

Примерка на себя должна быть всегда, иначе можно случайно задеть человека или обидеть. Не во всех случаях, но по большей части.

Я не воспринимаю людей как субъектов одного из типов взаимоотношений, это для меня слишком сложно, я социологию не изучала.
Людей, которые не являются моими близкими родственниками и друзьями, я либо вообще никак не воспринимаю, либо как объект для наблюдения (вроде телевизора без экрана) - у меня по жизни неконтакт с реальностью, и с реальными людьми тоже.
У меня не получается считать всех друзьями, но я стараюсь хотя бы видеть что-то хорошее в каждом человеке. А отношусь все равно никак.

А, нет! Я иногда воспринимаю людей как пациентов Например, в компании при мне кто-то громко шмыгает носом, и я совершенно на автомате с характерной интонацией выдаю: «Не втягивай в себя сопли, высморкайся!» И потом еще могу начать задавать всякие неприличные вопросы вроде «А сколько дней насморк? А что в нос капаешь? А сопли какого цвета?» и рекомендации давать.

Я к окружающим отношусь положительно (пока они не докажут обратное), не ожидая при этом слишком многого, как-то снисходительно, что ли...

К некоторым окружающим - мужу, семье (в широком смысле слова), друзьям - отношусь предвзято хорошо, то есть им надо очень хорошо постараться, чтобы я изменила свое хорошее мнение и отношение. Причем в категорию друзей заношу как за заслуги перед собой любимой, так и просто за то, что человек мне почему-то нравится. При этом могу совершенно не понимать и не разделять подход этого человека к жизни, то есть жизненную философию.

Здесь стоит говорить о первоначальном отношении.То есть, как ты воспринимаешь человека при первой (или нескольких первых) встрече.
У меня раньше было исключительно положительное отношение к новому встреченному человеку. (Нууу, не считая, наверное, тех, кто сразу отталкивает внешним видом или каким-то неадекватным поведением. Чрезмерно пьяные, например.)
Сразу казалось, что вот, это наверняка такой интересный человек, надо поговорить, подружиться, супер!
Потом опыт показал, что это неправильно, даже где-то опасно. Короче говоря, чтобы определить отношение к человеку, нужно сначала с ним пообщаться, присмотреться. Можно улыбаться во все 32 зуба, но внутренне стоит быть настороже. Это я сама себе напоминаю)))
Есть у меня один приятель, который воспринимает любого нового человека фактически как врага. Смотрит исподлобья, почти испепеляет взглядом, неохотно общается. И это не мои выдумки, он сам как-то признался. Его хорошее отношение нужно "заслужить". Это крайность, наверное.

А еще хочу добавить, что мгновенную настороженность вызывают люди, которые начинают с тобой разговор на улице, в электричке, метро, автобусе и т.п. И насколько это правильно?

смотря как начинают разговор. Если окидывают тебя плотоядными взглядами, делают недвумысленные намеки, истекают слюной и т.д. - то да, такие люди вызывают некоторую настороженность)

Если заводят разговор, чтоб убить скуку и/или познакомиться с интересным человеком - то пожалуйста.

Конечно, у каждого человека реакция будет разная - кто-то сходу подружится, а кто-то насторожится... Я уверен, что тут уже надо подключать голову и оценивать начинающего с тобою разговор человека не только по одежке.

Я изучаю собеседника очень долго и тщательно перед тем, как вступить в контакт. Ибо обжёгшись на молоке, на воду подуешь. И только после того, как взвешены все "за" и "против", приходит решение - общаться с человеком или же нет. Основная масса довольствуется исключительно поверхностным общением. Очень редко кто входит в группу "своих". Так что можно сделать вывод, что заочно все незнакомые и те, кому не доверяю - враги. Друзья те, кому можно довериться, люди исключительной доброты и света. Те, кто не предаст. Их, кстати, практически сразу видно...

Есть такое дело..


А вот на этом обжёгся уже.. ятоже думал что друзья не предают, казалось что достаточно видно это в людях.. а оказывается иногда даже самые близкие "друзья" способны на такое, что потом очень крепко задумаешься перед тем, как назвать кого-либо другом

Это явно обо мне .
Вообще, я стараюсь относиться ко всем максимально доброжелательно, даже если человек мне не нравится. Но по-настоящему сближаться с людьми мне тяжело. На это уходит много энергии, к сожалению. Я не могу сразу подпускать к себе кого-то очень близко. Я трачу много времени, присматриваясь к людям, поэтому, вполне возможно, я потеряла много потенциальных друзей. Но лучше я потеряю потенциальных друзей, чем массу нервных клеток от общения с неподходящим человеком. Неприятные ситуации оставляют слишком глубокие следы, поэтому подобный способ общения единственный выход.
Дележка по принципу "свой-чужой" не так уж и плоха, как кажется, особенно, если чужим от этого не жарко, не холодно.

Для меня все окружающие распределяются в три круга: "ближний", "средний" и "дальний". Ближний круг - это родичи и немногие друзья, люди близкие, любимые, многажды проверенные - их можно пересчитать по пальцам одной руки, и пальцев более, чем хватит. Средний - те, с кем приходится общаться волей-неволей, те от которых я видела немного хорошего, но и плохого они мне ничего не сделали. Сослуживцы, напрмер. Дальний круг - все остальные.

"Внешнее", "другое" всегда воспринимается как враждебное. Это естественная реакция. Даже организм отторгает те части, которые считает чужеродными. Это одно из правил существования многих сложных систем. То же самое и с людьми: тот, кого впускаешь внутрь определённой границы, между внешним и личным пространством, уже не совсем "другой" в том понимании этого слова, которым мы отделяем иных людей от себя самого. Тот, с кем ты связан сильными переживаниями или глубоким взаимным познанием вполне претендует на то, чтобы являться "выносной" частью тебя самого. Как раз поэтому многие поступки посторонних, на которые ты бы не обратил никакого внимания или не придал значения, создают сильный резонанс в этом случае. Понятна болезненность, с которой может отторгаться часть тебя самого. То, что называют "я"? на самом деле это несколько больше, чем просто одно физическое тело, ёмкость с плотью и костями, в которой бежит кровь. Учитывая эту простую поправку, многое становится куда более простым в данном вопросе.
По-настоящему чужое всегда враждебно. Это закон природы, ежели желаете. Система "свой-чужой" абсолютно адекватна классификации "друг-враг".