Ну, что ж, раз Вы просите, отказать я не в силах

Добро пожаловать на Утеху, кстати!
Как холодно, как сыро и темно
Душа замкнута в клетке телаНачнём с того, что существует проблема с размером. Чтобы не грузить с названиями и терминами скажу проще: в первой строке ударение падает на второй слог, во втором же – на третий. Это разночтение не создаёт той гармонии, которая обычно присуща стихам.
Что изнутри другой мир - всё равно
Я знала раньше, но мне нет и дела
В разбитом зеркале я снова вижу дверь
И смерть, как тень, шагает снова рядом
И шепчет: "Раз и всё...Поверь!"
Но ведь с тобой и рай мне стал уж адом
Здесь скользкий край и тоненькая нить
Меня лишь держит слабо на земле
А я стою и всё решаю: стоит жить?
Иль лучше прыгнуть и отдаться мгле?Здесь можно сказать о разладе лирической героини между тягой смерти и, очевидно, тягой к любимому/любимой. Нечто (возможно, эгоизм, а возможно, и надежда) мешает ей покончить с собой и нырнуть в бездну.
Всё, что давало цель, толкало в спину
Теперь толкает в пропасть как стена«как стена» - сравнение, выделяется на письме запятыми с двух сторон)
Решила, прыгнула и чувствую, что гинуЯ прочла и долго размышляла. Слова в этой строке можно оставить без изменения, если верно расставить знаки препинания: «Решила. Прыгнула… И чувствую, что гину…» Никогда не пренебрегайте знаками препинания! Если о них забыть – Ваш текст моментально превратится в набор букв, а если расставить верно - в осмысленное произведение)
Хотя, по смыслу напрашивается вопрос: а до этого героиня не гибла? Морально, разумеется. У меня сложилось ощущение, что гибла, и для повторной гибели не обязательно было бросаться в бездну.
И это в жизни Я решила. Я сама!Грубовато звучит из-за просторечного построения предложения.
Шаблоны: «Решение я приняла сама…», «Уйти решилась навсегда. Зато сама»
Но голос не услышу даже в громеВот здесь можно попоэтичнее: «и голос твой потонет снова в громе»
Вновь с лужей пообщаюсь я по дУшамЗдесь фантазия мне отказала)))) Как с лужей можно общаться, да ещё и по дУшам?))) Начнём с того, что именно в этом контексте «дУши» недопустимы) Опять же такого рода общение я представляю как разве что лежание в луже)))
Как вариант: «Окатят лужи снова грязным душем» - так сохранится размер и рифма.
Гудок, стук сердца...гудок, слеза
Повтор набора - не доступенИ вот здесь снова перелом размера в стихотворении. Этого бы желательно избегать, и всё получится, если Вы будете следить за ударениями) и количеством слогов в строках:
Гудок, стук сердца... вновь гудок, слеза,
Повтор набора – нет, он не доступен…
Недаром кто-то ведь сказал:
"Стучать в пустую душу глупо!"Ну, это неразделённые чувства говорят) Быть может, человек просто не видит себя в будущем с лирической героиней)
Успехов!