Ниже предлагаются десять степеней отакуизма, которых может достичь человек. Если кто-нибудь может предложить что-нибудь ещё смешное, это могёт быть всё что угодно, касающееся АНИМЕ и смешное.

Последовательный вариант
1.Что такое "аниме"?
2.Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
3.Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
4.На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
5.Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
6.Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
7.Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
8.А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
9.Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
10.Асука, а что такое "аниме"? - Синдзи, твоему умишку этого не понять...
Альтернативный вариант
1.Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?
2.Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!
3.What's up, Doc? - Babs shares her beauty secret...
Национальный вариант
1.А в России глаза круглее...
2.Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!
3.Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей анимации!
4.С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?

Японцы в шоке....


<Асука, а что такое "аниме"? - Синдзи, твоему умишку этого не понять

Аниме? Да ладно давай лутше циловаться мне что то скучно...

Асука..., как же мне нравится Асука...

Пара влюбленных гуляют по магазинам:
-(так нежно,нежно) Лапочка,зайченок мой пушистый.
Что тебе купить?
- Мне? Ну пожалуй этот лифчик и трусики, эти чулочки и
это миленькое красное платье с глубоким декольте.*_*
-(Бред раздражонно) Слушай Шульдих может ты себе че
нибудь мужское подберешь?

Наги подходит к Бреду и говорит:
- А у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, садись и расскажи
мне как все было!
- Нет, я лучше постою...

Из письма кена в спортивную редакцию:
"С тех пор как Айя признался что у него до меня было
22 мужика, я не могу спокойно смотреть футбол..."

Бред Наги.
- Надень штаны, сынок.
Я уже все сказал.

Народная примета:
Если с утра выйдя из дома вы повстречали бреда,
значит вас убьют.
Если вы повстречали Шульдиха, то вас изнасилуют.
Ну а если же вы повстречали Фарфи, то вас снечала
изнасилуют, а потом убъют.

Едзи с утра заходит в магазин весь в синяках.
- О боже. - Восклицает Кен - Ты выглядишь так будто на
тебя напали, избили и изнасиловали!!!
- Ну ведь так оно и было!
- А ты хоть приметы запомнол???
- Ну что ж, я Айю что ли не запомню???


На ту же тему:
Едзи заходит в магазин с огромным фингалом. Кен его
спрашивает:
- От куда фингал?
- Да Айя врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвал.
- Да за это же не бьют!!
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно
сексом не занимались". А я ему отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

Вайсы и Шварци собрались на новоселье К молодожонам,(Айе
и Едзи). Бред их спрашивает:
- А кто у вас дома хозяин??
Айя:
- Хозяин, подай голос!
Едзи (жалобно)
- Гав!..

А анегкдоты в качестве извинения принимаются???
Мило хлопаю глазками и улыбаюсь. ^____^"

Айя подходит к Едзи и говорит:
- Кои ты знаешь сегодня ДЕНЬ Примирения и согласия.
Так что веди себя примерно и будь со мной во всем согласен.

Айя просыпается утром, толкает Едзи в бок и говорит:
- Кои, сделай-ка мне кофе.Нэ?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??

****
Шу спрашивает Бреда:
- Дорогой, из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- У меня такие красивые глаза???
- Нет, просто у меня плохое зрение...

Шудьдих (приходит к психиатору и говорит)
- доктор у меня такая низкая сомооценка,
не могли бы вы помочь?
- Ну, для начала расскажите о себе.
- Я? Ну я:
- Бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный,
божественно красивый, Необычайно работоспособный, исключительно
порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый,
экстроординарный, не погодам развитый, бесподобно бесподобный,
невероятно перспективный, легендарно сильный, крайне интеллигентный,
неописуемо чувствительный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ
СКРОМНЫЙ человечище!!!

Ну вот вам и мое извинение.

Подборка юмора по FY:

ПЕСНЯ-ЖАЛОБА
СУДЗАКУ-НО-СЕЙШИ ТАМАХОМЭ
Яркий свет под глазом фонаря
Освещает мне дорогу к дому.
Жить не просто, честно говоря,
Спутнику Судзаку Тамахомэ.
Получил по морде ни за что
И при этом растерял монеты.
О, Ватасэ-сама, ну за что
Пишешь ты такие мне сюжеты?!


Припев: А завтра пройдёт как вчера
И также закончится дракой.
Противней бывает с утра
Лишь встреча с голодной Миакой.

Ты явилась к нам издалека,
Жрица с непомерным аппетитом.
У меня не хватит кошелька
Возместить казне такой убыток.

Сколько ж нам ещё осталось ждать?
Поскорей бы вызвать нашу Птицу...
Слишком сложно деньги добывать,
Чтобы прокормить ТАКУЮ жрицу.

Припев.

И забыть не смогут никогда
Ни в Куто, ни здесь у нас в Конане
Карие голодные глаза,
Вопли "Есть хочу!" с утра в тумане...

Хватит! Я так больше не могу!!!
Если всё продолжится как прежде,
Я в Куто однажды убегу:
С Юи выжить больше есть надежды.



Лес на границе Конана и Куто:. На ветке дерева по обыкновению медитирует Титири. Медитировать с удочкой на берегу реки/озера/пруда ему мешает то, что всю рыбу в Конане он давно уже выловил, так что даже терпимый Хотохори сделал ему выговор, обнаружив свой прудик с зеркальными карпами девственно чистым, а одного из его двухсотлетних обитателей - в миске у кота Мицукакэ. И вообще, не будь Титири Судзаку ситисэйси, за ним давно бы уже гонялся весь Конанский рыбнадзор... Но это всё присказака, сказка начнётся со следующей строчки.

Итак, сидит Титири и видит, как по тропинке валяжной походкой вышагивает Сои, возвращаясь в родную империю после завершения своих чёрных дел в лагере судзаковцев. Вдруг к ней подбегает поссорившийся с Миакой Тамахомэ, насилует и убегает. Титири едва не валится с дерева, но тут к Сои подбегает Хотохори, которого, несмотря на ссору с Тамахомэ, опять отшила Миака, тоже насилует и тоже убегает. С лица Титири в карман сползает маска, но тут к Сои подбегает взгрустнувший по покойной невесте Мицукакэ, действует по примеру товарищей и тоже смывается. Титири, стекая по стволу дерева на землю, заикаясь:
- Ано... а ч-что ж-же ты скажешь с-своим, ос-собенно Накаго?
Сои, пытаясь воссоздать порванный костюм:
- Скажу, что меня изнасиловали четверо хранителей Судзаку.
- А п-почему четверо, было же только трое...
Сои, поправляя обрывки на плече, кокетливо:
- А ты что, не хочешь?

Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да"

Сын приносит Миаке котёнка:
- Мама, посмотри, у меня новый котёнок! Давай назовём его Тамахомэ!
- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это человеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго.

Chichiri's image song: А муж их обоих убил топором, а после пошёл за пивом...
Nakago's image song: Накаго любовью чистой канарейку полюбил И не медля больше ни мгновенья, он рукой её схватил...


На вечеринке Субоси подкрался к стоящему в тёмном углу парню и, обняв того, поцеловал взасос.
- Идиот! - заорал парень.
- Ты чё делаешь!
- Простите, - извинился Субоси. - Я принял вас за своего брата.
- А я и есть твой брат, кретин!

Звонит Миака Юи:
- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
- А что случилось?
- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!

Миака: - Выбирай: или я, или деньги!
Тамахомэ: - А сколько денег?

Особенности национальной любви их мира:
у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ)
любит обоих
у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои)
любит жену
у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико
любит мико
у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи)
любит деньги.

- А где же Дракон? - спросила Сэйрюу но мико.
- А он ушёл на пенсию, - честно ответил Накаго, вытирая меч о рукав

Была такая фэнская манга-додзинси, где всем хранителям поменяли местоположение иероглифов. У Хотохори, к примеру, было где-то на затылке, и Миака стояла над ним со зверской рожей и бритвой... Так вот, фантазии на эту тему: а если бы у Мицукакэ его символ был не на руке, а на ноге? А ЕСЛИ БЫ НЕ НА НОГЕ?! А если ему мужчину исцелять? А если ребёнка? А если "исцелялка" не работает?..

Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Тасуки обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира... Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит...".

Когда императору Куто представили первого Спутника Сэйрюу, он воскликнул:
- Небо, на кого он похож!
С тех пор первого Спутника Сэйрюу так и называют...

Хотохори, возмущенно:
- Этот сегун Куто - просто кошмар во плоти! Его жестокость не имеет границ!! Говорят, чтобы снять нервное напряжение, он давит канареек!!!
Чичири, невозмутимо:
- Мой император, но, может быть, для Куто это символично, no da?
Хотохори, заинтересованно:
- М-да?..
Потом приказывает слугам:
- Принесите мне мешок ящериц!

Разговор между Миакой и Тасуки:
- Между прочим, тебе будет выгодно, если я стану императрицей Конана.
- Это почему еще?
- Я тебе неприкосновенность обеспечу и бабок дам.
Не понявший сути разговора Тамахомэ:
- Что? Какую еще бабку? Таийцу-кун, что ли?

Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет:
- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!

В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство.

Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ.

Миака: В политических целях я даже сяду на диету.


К воротам Эйю подъезжает всадник - в полном доспехе, шлеме, сделанном в виде головы дракона, закутанный в синий плащ... Из-под шлема видны светлая челка и голубые глаза... Так вот, подъезжает это чудо к воротам и спрашивает:
- Варягов на княжение призывали?
- Накаго, Куто восточнее!..

Субоши:
- Тамахомэ... чертик из книжечки...

Чичири:
- Миака послала Нурико лесом, no da... Теперь там лесоповал, no da...
Субоши:
- А, кстати, какого глаза нет у Чичири - правого или левого?
Все :
- Еще одно "no da", - не будет обоих !!!

Конанские скороговорки:
За попытку харакири Тамахомэ Хотохори дал по харе.
Некогда, да и не у кого Накаго купить канарейку в кг.

Чибифарф, Аэлли, прикольно!..
Мне вот тоже кое-что пришло в голову:
Едут Вайсы в электричке. Вышли в тамбур покурить, а там стоит новенький холодильник. Заходит тут такая бабулечка aka божий одуванчик и просит:
- Сынки, не поможете холодильник выгрузить?
Вайсы:
- Конечно, бабуль, какие проблемы...
Хватают агрегат и выносят на платформу. Электричка трогается...
А Шварцы в соседнем вагоне продолжают обмывать покупку нового холодильника.
*А бабулька-то не промах... Наверное, та самая старушенция из SZ!*

Не знаю конечно, навероное таких вот штук в Сети полно..Будем считать-мой вариант..
(Я знаю, что это- не смешно)

10 стадий яойнизированния.

1) Яой- а что это такое? Расскажите!
2) Оу-уу..эээ..*краснея* п-прикольно..Ой, то есть -няя!
3) А где ещё можно та-акие фики найти?
4) Я прочит(а) все фики по этому аниме..А на другие анимешки есть яойные фики?
5) Этот автор- неуч! Как можно так бездарно описать поцелуй! Фу-у!
6) Вы не знаете, что такое яой? Позор на ваши головы!
7) Я прочитал(а) все русские яой-фики..Может начать переводить их с английского?
8) "Он провёл языком по его губам"..Нет, не так, надо исправить..Когда же я допишу этот фик?
9) А давайте устроим яойную словеску..А может- яойную ролевую игру?
10) Где бы мне найти деньги на операцию по перемене пола?

Darkness, Ну почему ж не смешно...?
Вот над этим я заливисто поржала : 10) Где бы мне найти деньги на операцию по перемене пола?
Надеюсь, не докачусь до этой стадии

Чибифарф, моя лежаль Особенно вот с этого:
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??
И с этого:
ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!!!

Аэлли, тоже классно. Только из меня еще тот ценитель Я из Fushigi Yuugi кусочки видела. Но кое-где вообще содержание знать не обязательно >>- Еще одно "no da", - не будет обоих !!!<<

Пикачу захватил форумы Утехи!

небольшая ерундистика ))

оч даже интересная ерундистика... самая настоящая...

" - Недавно я Японии проводился конкурс на двойника самого императора!
- И как?!
- Победила вся Япония..."
Собственно в аниме качественный юмор встречается довольно редко. За исключением талантливых авторов фанфиков и пр. и пр.

*молча крестится*

Анимешникам, читать всем!!! Думаю понравится!!! Все найдут что-то знакомое =)

http://fanfromrus.narod.ru/fanrus/school_years.htm

http://fanfromrus.narod.ru/fanrus/school_years2.htm

http://fanfromrus.narod.ru/fanrus/school_years3.htm

А что такое "no da"?

Это не конкретно по аниме, но на японскую тему и никуда кроме как сюда не впишется... Вещь весьма весёлая, советую!38 самураев

На тему аниме существует довольно много приколов. У меня их накопилось довольно много. Думаю, у каждого отаку есть хоть один прикол на тему любимого мниме-фильма. Предлагаю поделиться ими с другими. Для затравочки вот вам сейлор-колыбельная:

Спят усталые отаку, сенши спят.
Одеяла и подушки ждут мунят,
Даже манга спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай,
Баю – бай!

В манге можно покататься на луне,
Со старлайтом прогуляться в вышине,
С Чибиусой подружиться,
В сейлор фуку облачиться.
Глазки закрывай,
Баю – бай!

Баю – бай, должны все сенши ночью спать,
Баю – бай, завтра Землю защищать.
С Юмой мы устали очень,
Скажем всем: «Спокойной ночи».
Ты им пожелай,
Баю – бай!

Я только такой знаю:
Яой-сугой,
Хентай-маст дай
И будет жизнь у вас кавай.
Хотя насчет хентая я лично не согласна. Потому как злостная хентайщица.

Integral, неплохо-неплохо.
Вот анекдоты предлагаю. Большинство, конечно переделанные, но есть и очень удачные.

от одной моей знакомой

Cэйлор-Мун против покемонов и телепузиков
http://zhurnal.lib.ru/t/tochilowa_t_a/piasa.shtml

Анимэшные проклятья
http://zhurnal.lib.ru/t/tochilowa_t_a/curses.shtml

Новая партия анекдотов.

Это не аниме - приколы, это Сейлор мун - приколы

Уважаемая Helga! Мультсериал "Сейлормун" принадлежит жанру аниме, так что анекдоты на тему СМ в первую очередь аниме-приколы.
Если надоели анекдоты про СМ, вот пожалуйста шутки более общего характера:

Почему у парней-отаку не бывает подружек
Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.

Почему у девушек-отаку не бывает парней
Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)
Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...
Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

Еще немного приколов.

Вы - отаку, если...
Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".
Вы собираетесь сделать карьеру в качестве охотника на демонов.
Если вы выкрикиваете имя персонажа аниме во время занятий любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... о-таку!
Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечах школьницах, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.
Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.
Вы называете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime... и защищаете свое решения... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лам! Он же полосатый!"
Вы заходите в Страну Аниме и не выходите... несколько лет.
Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.
Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес - аниме, то вы точно отаку.
Вы на 100% являетесь отаку, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.
Вы настраиваете русификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".
Не заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в "Project A-ko".
Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какое бы из нее получилось аниме?" Даже если это "Война и мир".
Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать хентай.
Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.
Способны часами общаться с людьми, с которыми вас ничего, кроме любви к аниме, не связывает.
Любой разговор с любым человеком у вас рано или поздно переходит на аниме и мангу.

хочу выложить пару своих вещей))
У мя подруга яойщица, вот для неё я фсё это писала..))

Вот 1 штука стишок))) точнее:
Колыбельная для Арвуни.

Спи, Арвуня, засыпай.
Пусть во сне придёт кавай,
Шульдих, Бредли, Фарфарелло,
Оми, Наги, Айя, Йоджи
Вряд ли ты проснёшься позже.
Кто-то скажет:"Много Крови!"?
Покажи им Фарфа что ли.
Брэдли - Шульдих, вот так пара!
И кричишь ты:"Мало! Мало!"
А бишёнены сидят
И кавайно так глядят.
Айя взял свою катану.
Рейджи схож на обезьяну.
Такатори пусть :"ШИНЭ!!!"
А-а-а-а Яоя дайте мне.
Кен пусть Барби свою ищет,
Меня Кенчик не колышет.
Оми - Наги, это НЯ!
Эх, держите вы меня!!!
Что бы это всё увидеть,
А других вот не обидеть,
Ты ложись-ка спать сейчас
Не проснёшься через час
Ну а мы пойдём смотреть
Твоих "Вайсов" снова в сеть.

13.02.2004

вот наверно специально для моей знакомой пишу...
"Вы слишком много смотрите Яой и читаете слэш если..."
1.Если в вамш лексикон плотно вклинились такие фразы как:
- "Сладкие мальчики"
- "какой яойный мальчик"
- "Голубая" мечта
- ООоочень "порядочный" человек
2.Если вы видя миллированного парня сразу ищите "тёмненького" в круглых очках.
3. Если вы втираете каждому КАК вы любите японцев
4. Если вы слыша слово Япония, сразу вспоминаете о Шуичи.
5. Ненавидете Гермиону.
6. Видя розоволосого парня бежите за ним и кричите: "О! Шу!милый! дай автограф!"
7. Ваш комп забит слэшными рисунками и яойной мангой.
8. Вам снятся сны которые сложно описатьсловами (естесно на яойную тему)
9. мечтаете перекрасит одного вашего сокурсника(одноклассника, друга) в белый, а у другого темного вырезать шрам на лбу и свести их.
10. (девушки) жалеете что вы не парень.
11. Пускаеие слюньки перед экраном компа или телевизором видя "сладких" мальчиков.
12. Придумываете стишки на тему яоя или Слэша.
13. Вы видя первого попавшегося парня пытаетесь переубедить что он не натурал...
14. кричите на каждом углу что яой это круто
15. Вы слышате на улице крик "Ай(я)" то сразу оборачиваетесь с криком "ГДЕ?!"
16. Вы дочитали этот трэшачный список до конца и где-то на листочке или в уме отмечали + или - И сли вы не собираетесь за это меня бит))


вот тоже строе)) но тоже моё

Продолжая тему яоя... Не так давно стало известно, что японцы решили снимать продолжение советского мультика "Чебурашка". Я недавно увидел в Инете картинку с японским Чебурашкой и подумал, что он немного... яойный

Если я стану аниме-бисёнэном...
Я не буду ухлестывать за плаксивой и бездарной обжорой. И мне плевать, что она - главная героиня!
Лучше я буду ухлестывать за клевой красоткой-злодейкой.
Если мой пол трудно определить с первого взгляда, я сменю прическу и/или гардероб.
Или, если мой пол трудно определить с первого взгляда, я буду ухаживать за всеми подряд, независимо от их пола - то-то будет путаница!
Я добьюсь, чтобы меня озвучивал мужчина, сколько бы меня не уговаривали, что женщины-сэйю играют лучше.
Я обзаведусь суперсилой, чтобы надрать задницу любому, кто будет издеваться над моей красотой.
Я не буду пользоваться макияжем, если не хочу, чтобы за мной ухлестывали парни.
Я не буду одеваться девушкой. По той же причине.
Я не буду пользоваться макияжем, одеваться девушкой и любезничать с парнями, если не хочу загреметь в яойные фанфики.
Перед началом съемок я изучу сценарий. Если мне суждено погибнуть (что весьма вероятно), я либо стану главным героем, либо главным клоуном. Клоунов не убивают!
Если от смерти отвертеться не удастся, я добьюсь, чтобы сцена моей гибели была самой слезоточивой в истории аниме. Чтобы Нурико сдох от зависти! Правда, он и так уже мертв...
Я буду, как минимум, полудемоном. Все настоящие бисёнэны - в чем-то демоны (Зелгадисс, Дарк Шнайдер, Вальгаав, Инуяся и так далее).
Я буду избегать других бисёнэнов. Чтобы они меня не затеняли.
Я также буду избегать бисёдзё. Конечно, если они не намного менее красивы, чем я. Тогда они будут меня оттенять.
Я буду держаться подальше от Томо.
Я заявлюсь в "Dragon Ball Z" и уведу всех тамошних красавиц. Против меня им не устоять.
Однако сначала я научусь очень быстро летать, чтобы парни из "Dragon Ball Z" меня не догнали...
Я буду умным. Почему мозги должны уступать красоте?
Мои волосы будут черными, лиловыми, голубыми, зелеными... Впрочем, зрительницы все равно меня полюбят, какого бы цвета ни были мои волосы...
Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы...
Ноги моей не будет в "Fushigi Yuugi". Там и без меня бисёнэнов полно.
Я буду мил с глупой и неуклюжей плаксой, которую вижу каждый день. В один прекрасный момент она окажется главной героиней, так что ссориться с ней незачем.
Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков...
Я соблазню авторшу фанфиков. После этого моя судьба будет обеспечена.

Если я стану аниме-героем...
Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.
Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

Трангха ты бы приколы сам писал, а не тырил с разных аниме ресурсов, это есть на каждом втором аниме сайте. Если надо будет народ сам найдет, причем то, что ты выкладываешь даже не лучшее из лучшего.

Helga По-моему, ты хочешь не того, чтобы я выкладывал более редкие приколы, а просто докопаться до кого-нибудь. Тебе далось, чего я выкладываю? Если знаешь эту шутку, пропусти ее мимо ушей, а не зуди попусту.
Анекдоты про Сейлормун ей не нравятся, другие приколы тоже. Тогда чего ты делаешь на этой теме? Если есть эксклюзив - выкладывай. Если нет, то все твое присутствие на теме ограничивается путопорожней болтовней. То, что тебе не нравятся мои мессаги я понял с первого раза, так что не утруждай себя повторением.

Что-то на меня недавно вдохновение нашло, сподобился один фельетончик сбацать. Зацените мое творение:

"Тихо в лесу..."
Часть I
Про неперевоплощенных Сейлоров.

Тихо в лесу,
Только не спит Ами.
Снова сидит за учебниками,
Вот и не спит Ами.

Тихо в лесу,
Только не спит Минако,
На ночь опять нанюхалась мака
Вот и не спит Минако.

Тихо в лесу,
Только не спит Усаги,
Меряет новые черные краги
Вот и не спит Усаги.

Тихо в лесу,
Только не спит Рей-чан.
Капусты искушала целый кочан,
Вот и не спит Рей-чан.

Тихо в лесу,
Только не спит Макото
О друге мечтает, ей спать неохота,
Вот и не спит Макото.

Тихо в лесу,
Только не спит Хотару,
Сдает втихаря стеклянную тару,
Вот и не спит Хотару.

Тихо в лесу,
Только не спит Харука,
Усердно стирает свою сейлор-фуку,
Вот и не спит Харука.

Тихо в лесу,
Только не спит Мичиру,
Хочется очень ей выпить кефиру,
Вот и не спит Мичиру

Тихо в лесу,
Только не спит Сецуна.
Опять от нее отвернулась фортуна,
Вот и не спит Сецуна.

to be contined...

Часть II
Про перевоплощенных Сейлоров

Тихо в лесу,
Только не спит Меркурий,
На кухне тайком она опиум курит,
Вот и не спит Меркурий.

Тихо в лесу,
Только не спит Венера,
Ее опять пилит маманя-мегера,
Вот и не спит Венера.

Тихо в лесу,
Только не спит СейлорМун,
Гоняет по городу лемуров табун,
Вот и не спит СейлорМун.

Тихо в лесу,
Только не спит Сейлор Марс,
В кошмаре проснулась - приснился ей барс,
Вот и не спит Сейлор Марс.

Тихо в лесу,
Только не спит Юпитер -
Вяжет Усаги новенький свитер,
Вот и не спит Юпитер.

Тихо в лесу,
Только не спит Сатурн,
Клеит коробки избирательных урн,
Вот и не спит Сатурн.

Тихо в лесу,
Только не спит Уран,
Спать не дает протекающий кран,
Вот и не спит Уран.

Тихо в лесу,
Только не спит Нептун.
В кокили льет терпеливо чугун,
Вот и не спит Нептун.

Тихо в лесу,
Только не спит Плутон.
Гонит Плутон по ночам самогон,
Вот и не спит Плутон.

to be contined...

Часть III
Про Темное Королевство.

Тихо в лесу,
Только не спит Джедайт,
В Инете наткнулся на порносайт,
Вот и не спит Джедайт.

Тихо в лесу,
Только не спит Нефрит,
Водочку глушит - в пивбаре сидит,
Вот и не спит Нефрит.

Тихо в лесу,
Только не спит Зойсайт,
По телеку смотрит кровавый Микс Файт,
Вот и не спит Зойсайт.

Тихо в лесу,
Только не спит Кунсайт,
От злости свои он локти кусает,
Вот и не спит Кунсайт.

Тихо в лесу,
Только не спит Берилл,
Мечтает, чтоб Эндик всех сенши убил,
Вот и не спит Берилл.

to be contined...

Часть IV
Про Немезис и Тау Небулы.

Тихо в лесу,
Только не спит Алмаз.
Он полирует свой третий глаз,
Вот и не спит Алмаз.

Тихо в лесу,
Только не спит Сапфир -
Чистит свой джигитский мундир,
Вот и не спит Сапфир.

Тихо в лесу,
Только не спит Изумруд,
Она изучает священный Талмуд,
Вот и не спит Изумруд.

Тихо в лесу,
Только не спит Мудрец,
Чувствует гибель - близок конец,
Вот и не спит Мудрец.

Тихо в лесу,
Только не спит доктор Томо,
Чокнулся доктор - у него не все дома,
Вот и не спит доктор Томо.

Тихо в лесу,
Только не спит Герматоид,
Демонов выводит ужасный андроид,
Вот и не спит Герматоид.

[quote=чибифарф,26-01-2004, 16:47]
Пара влюбленных гуляют по магазинам:
-(так нежно,нежно) Лапочка,зайченок мой пушистый.
Что тебе купить?
- Мне? Ну пожалуй этот лифчик и трусики, эти чулочки и
это миленькое красное платье с глубоким декольте.*_*
-(Бред раздражонно) Слушай Шульдих может ты себе че
нибудь мужское подберешь?

А что-нибудь по приличнее у тебя есть?!Просто, все уже заманали с переделками, типа "..и на пятый день Бред заметил, что у сарая нехватает четвёртой стены..."и т.д.Неужели у людей нехватает фантазии придумать что- то новенькое?!

После первого дня в лагере дневного пребывания отважилась на кощунственную переделку лагерной песни:
Ты да я, да мы с тобой,
Ты да я, да мы с тобой
Здорово, когда на свете есть слово "Ня!"
Если б жили все в одиночку мангаки,
То уже давно вместо манги каку
Получала бы, наверное, земля.

Ты да я, да мы с тобой,
Ты да я, да мы с тобой
Jibli щбойдем, потом махнем в Gainax
Может, на залитой солнцем полянке,
Там нас уже ждут порожденья Нараку,
А Лина с Инуяшей драться тащат нас!

Вот на это я не мог не отреагировать:

Я валялся под столом... То ли от смеха, то ли от суровой правды жизни...