По случаю темы любви:

Очаровательна любимая весной
И волосами её ветер ласково играет
И эта красота пронзила, как стрелой
Давно ещё, и память помогает

Припомнить чувство то, когда узрел
Её впервые я, и мир перевернулся
Потом и плод на дереве Любви поспел
Когда впервые я её коснулся...

Цветы все распускаются весной
Любимая как роза распустилась
И мысли каждый день о ней одной
О том, что с ней весной случилось...

Прекрасна, женственна, мила
И улыбается так весело, игриво
Вот что с любимой делает весна
Нигде такое не увидишь диво...

Тень Легенды,
мм, вопрос: отсутствие размера, глюки с ритмом и смысловые странности - это бага, или фича? в смысле, критиковать, или так и задумывалось?))

Критикуйте) Как над ритмом ни работал, хоть убей, ровным он не получится)

Тень Легенды,
так-таки не получится?) Даже если поиграть со словами и предлогами?) Но для начала - смысл.


честно говоря, после этих строк возникло ощущение, что это - панегрик по случаю смерти девушки))


странно) автор строк же увидел) может, имело смысл подчеркнуть, что в иных обстоятельствах такого не увидеть?)

А вот ритм и размер...

Размер.
12-15-12-11
10-13-12-11
10-11-10-9
8-13-10-11

Это несерьезно. Прыгает, как лягушка под токсинами. Понятно, что нарушения размера в стихах могут быть, но в таком случае ломаный размер подчиняется смыслу или ритму, а в данном случае я не вижу ни того, ни другого - просто так вот получилось. А хотелось бы, чтобы нарушения размера были сознательными и преследовали некую цель)


12-15-12-11

---/---/---/
---/---/-/---/-
-/---/-/-/-/
-/---/---/-

где?) В смысле, ритм где?) окончания строк сочетаются 1-3/2-4, но ритм стиха - он не только в окончаниях. Это в песне порой можно пренебречь началом и серединой строк, играя напевностью, но так?) И откуда 15 слогов во второй строке, зачем они там? При таком наборе слов, я так понимаю, "её" было вынужденным. Но это стимул переработать четверостишие от и до, а не навешивать две лишние гласные)


10-13-12-11
прямой смысловой переход - штука хорошая) Но опять же, если рифмуются строки в том же порядке: 1-3/2-4, то где созвучие?) в третьей строке снова ритм корёжит от лишних двух слогов. Слово "Любви" выбивается полностью, но оно тоже вынужденное) потом - дважды слово "впервые". Не гуд, совершенно, тем более в рифмованных строках. Узрел впервые, впервые коснулся. Да и ритмически вторая строка, опять же, длинновата и слишком монотонна. Тоже на переработку)


10-11-10-9
печален смысл) но здесь фигово только последней строке. Её жестоко обрубили, и непонятно, за что) Особенно в сочетании со второй строкой:
-/---/---/-
-/---/-/-
плавно-плавно, а потом ка-а-ак бах топором) последние строки прошлых четверостиший при этом плавнее)


8-13-10-11
Кхм. Ну, допустим, что стих таки не про кошку) Ну и снова не сочетается ритмика строк.

Рифма, при этом, наличествует, хотя и в самой простой форме, но тем не менее)

Никогда не забивал себе голову ритмом, перечитывал сам, подбирал, и никто даже не говорил мне о ритме, кроме людей совсем педантичных в его отношении.

Тень Легенды,
//Критикуйте) Как над ритмом ни работал

//Никогда не забивал себе голову ритмом

это противоречие) либо никогда не заботились, либо работали, одно из двух)
Ну а так, при чтении вслух, язык ни на чём здесь не запинается?)

Я работал над ним, но голову никогда не забивал, никакого противоречия нет)
Ни на чём. Я специально перечитываю всё, что пишу, трижды.

Мне даже интересно стало, как можно работать над ритмом, не подключая голову.


А должен, должен спотыкаться. То, что он не спотыкается, свидетельствует о низкой читательской культуре.

Ладно, у меня сегодня филантропическое настроение, поэтому проведу мастер-класс по доработке шершавых строчек напильником. Следите за руками, как говорится.


Очаровательна любимая весной - (добавим тире для связки со следующей строкой)
Кудрями ветер ласково играет (убрали лишние слоги, в четных строках их отныне будет 11)
И красота меня пронзила, как стрелой (выравниваем ударные слоги, полного соответствия рисунку первой строки не получается, но можно не делать четкого ударения на "менЯ" Я бы еще и рифму исправил, но это тема для отдельного занятия.)
Давно ещё, и память помогает (можно оставить как есть. Можно заменить "меня" на "её" во второй строке, а здесь "давно еще" на "меня давно", но это дело вкуса)

Припомнить чувство то, когда её узрел (легким движением руки два слога перебираются из второй строки в первую, как по волшебству выравнивая размер)
Впервые я, и мир перевернулся (см. выше)
И в сердце нежный плод любви созрел (вообще эта строчка - мрачный ужас: дерево Любви... бррр... Поэтому сомнительную и кривую с точки зрения метафору заменим на чуть более благозвучную. Хотя я бы все равно так не стал писать.)
Когда впервые я её коснулся... (ок)

Подобно розам, расцветающим весной,
Навстречу солнцу милая раскрылась (выравниваем ритм в первых двух строках, сохраняя цветочную образность)
Мои все мысли каждый день о ней одной (коряво, зато 12 слогов)
Как красота ее преобразилась! (внесем ясности, а то действительно посмертненько звучало. Восклицательный знак гораздо уместнее)

О, как она прекрасна, женственна, мила (добавить слогов - жизненно необходимо. Ну и экспрессии заодно добавим)
Как весело смеется и игриво! (подравняли)
Вот что с моей любимой делает весна (два слога добавили. Рифма - омерзительная.)
О, как я счастлив видеть это диво! (финал - в мажоре! Троеточия не пройдут.)
ну и бонус-треком напрашивающаяся вариация последней строки:
А также нефильтрованное пиво!

Все. Можно начинать ругать меня за занудство, буквоедство и искажение высокого авторского замысла.

А это когда не получается, я не думаю об этой неудаче каждую секунду. Значит, так стихам суждено было родиться и этот ритм по-своему уникален.

Тогда не надо называть это "работой над ритмом". Работа - это когда крутишь одну строчку и так, и сяк, пока она не примет правильную форму.