В субботу у Ваньки была свадьба.
Я, конечно, немного удивилась, но пожалуй, что не очень. Это вполне в его духе - пенять на среднего брата, что тот женился на девушке после трех месяцев знакомства и самому сыграть свадьбу после четырех.
Он удалился из друзей в контакте и стерся со всех совместных фотографий. Боже, как же это все-таки по детски =))) И это после того, как он же возмущался, что я не хочу принимать от него помощи после разрыва "может тогда начнешь стирать меня из своей жизни, удалишь из друзей, из телефона?!". И на вопрос "почему ты сразу статус не сменил?" - "контакт не является для меня главным". Нет, дорогой, я не стала удалять тебя из друзей, ты - часть моего прошлого и это не изменишь. Я поступила кардинальнее, я стерла тебя из своего сердца, хоть это и было гораздо сложнее, чем просто нажать на delete. И если это для тебя так неважно - зачем удалился? Я со своей точки зрения могу сделать только один вывод - жена потребовала, так это не говорит в плюс об умственных способностях обоих, на мой взгляд. Или же о том, что кое-кто скоро станет подкаблучником. И не надо кидать в меня помидоры - я говорю то, что вижу. А что я вижу - так это уже другой вопрос. Вернее, то, чего я не вижу. Чувства в глазах молодой жены я не вижу. Ибо то как она смотрит на него (вернее, как не_смотрит) абсолютно не соразмерно тому, как смотрит на нее он. Я же девочка, и мне многое может быть заметно. Благо сейчас оцениваю происходящее достаточно объективно, но достаточно хорошо при этом знаю участвующих в ней людей. Впрочем, мое мнение - это мое мнение.
Так что, совет да любовь молодоженам и пусть их отношения продлятся столь же долго, сколь быстро они начались.

Теперь мои знакомые делятся на несколько категорий. Первые еще ни о чем вообще не в курсе - бедолаги =) Будут в шоке в какой-то момент =) Вторые - свято уверены, что я уже четвертый месяц страдаю, рву на себе волосы и хожу в трауре. Наииииивные =) Тратить на такое собственную драгоценную жизнь - увольте, я лучше пойду и начну заниматься тем, чем всегда хотелось, но ярмо на шее не давало. И третья категория - близкие и знающие все происходящее в_деталях. Эти просто тихо ржут в подушку, ибо есть над чем =)

Наверное, ты сейчас плохо обо мне подумаешь), но я бы попросила - не потребовала! - того же самого и была бы разочарована, если бы мой мужчина из уважения ко мне - не из страха, из уважения - этого не сделал. Совершать такие вот глупые мелочи для своей женщины - это не признак подкаблучника, это умение уступать в непринципиальных вопросах ради душевного спокойствия обоих).

Как по мне, непринципиальный вопрос не может быть важен для душевного спокойствия. Если вопрос важен для душевного спокойствия, либо он принципиален, либо с душевным спокойствием что-то не так

А я бы просто не стала поднимать этот вопрос. По умолчанию прошлая жизнь моего мужчины касается меня ровно настолько, насколько он сочтёт нужным поделиться. Равно как и наоборот.

Уважаю подобную демократичность, ибо сама ею совершенно не обладаю)


Принципиален для кого? В данном случае, кажется, для нее, а не для него. Если для мужчины его прошлая жизнь и отношения полностью в прошлом, значит, ему совершить эти нехитрые и глупые с точки зрения здравомыслящих людей манипуляции будет несложно, никаких там "ножом по сердцу", то бишь, для него это непринципиально, останется он друзьях у бывшей жены или не останется. И, если его нынешняя жена здравомыслящим человеком в этом вопросе не является (в чем я ее понимаю), то почему бы и не уступить? Помнится, мы с моим обожаемым супругом имели обыкновение бодаться из-за пустяков, пока не осознали: если для него нечто является ерундой, а для меня эта ерунда имеет значение, то уступить с его стороны - это благородно, зачем трепать нервы второй половинке из-за того, что для самого не так важно? Ну, и наоборот соответственно.

Я просто бываю ревнивой до неадекватности, так что очень ценю и уважаю мужчин, которые не дают поводов.)
Хотя, с другой стороны, касаемо ситуации описанной Элессой, тут важна и мотивация - мужчин, которые уступают мне не по идейным соображениям, а просто чтобы я заткнулась, я тоже не люблю... это как-то немужественно)

Ну, если люди разругались вдрызг полностью, то да. Но некоторые умудряются расходиться нормально, сохранив вполне "рабочие" отношения. И требование "полностью порвать" с таким "прошлым" при таком раскладе уже как-то странно.

Дык я и не утверждаю, что это нормально) Но встречается и не всегда, на мой взгляд, разумно из принципа игнорировать такие просьбы, в конце концов, их выполнение - легкий способ погладить партнершу по шерстке и в будущем сто раз припомнить ей свое рыцарское отношение)

kat dallas

Я извиняюсь, но, мне кажется, что при таком раскладе, как в описанной выше абстрактной ситуации, это уже попытки манипулирования с обеих сторон) Партнерша как бы проверяет партнера "на прочность", согласен ли он ради нее вычеркнуть из жизни все, что может напомнить о бывших, хотя ведь это сугубо его личная жизнь и прошлое, и, как тут правильно заметили, кроме него это никого особо не должно касаться. Партнер, если он соглашается, вроде как успокаивает партнершу, при этом уже строя планы "припомнить" свое вынужденное рыцарство и извлечь из этого какую-то выгоду. По-моему, отношения лучше изначально строить на доверии, чем на таком "ты - мне", "я - тебе". А то как-то странно выходит

Это не столько демократичность, сколько старый добрый принцип: меньше знаешь - крепче спишь)

У меня тоже есть подруга, недавно вышедшая замуж - она тоже заставила мужа всех удалить кого только смогла найти на фейсбуке и в первую очередь - женщину, с которой он прожил ну лет 5-то точно. Плюс она закатывала ему истерики, когда в первый-второй год их отношений он пытался поздравить бывшую с ДР. И да, она еще заставила его все совместные с бывшей фотки выкинуть
Я много раз открыто говорила ей и буду говорить дальше - это глупо. Глупо самой делать вид, что у 30-тилетнего мужика до тебя никого не было, глупо его заставлять это все забыть - если не склеротик, то помнить все равно будет. И глупо, потому что означает отсутствие доверия, о котором говорит Антия. Если я люблю мужа, я ему доверяю (а если я вышла замуж за мужчину, которому не доверяю, то мне дорога однозначно в клинику). Если я ему доверяю, то кто бы там ни был у него в фейсбуке, аське и магенте - это его прошлое (а иногда настоящее) и я могу об этом спрашивать, высказывать свое мнение, могу игнорировать но не имею права (sic!) чего-либо требовать. Есть же, в конце концов, границы. Это как лазать к мужу в мобильный, проверяя кому он там звонил или писал. Мерзко как-то и двулично. Ты принимаешь этого человека таким, какой есть - в том числе у него есть и прошлое. Его тоже надо уметь принимать.
И взаимное доверие, ИМХО, это только укрепит.

А мне кажется, союзы всегда строятся на компромиссах и, да, по-первости неизбежны попытки "проверить" друг друга - на мой взгляд, это нормально, иначе как узнать, готов ли партнер ради сохранности твоих нервов сделать хоть что-то или он будет, наплевав на твое спокойствие, гордо выступать о свободе и независимости - ежели ты такой независимый, на хрена тебе семья?
Мне кажется, если человек начинает бодаться с любимым из-за священного права числиться в друзьях в контакте у своего бывшего партнера - это означает наплевательское отношение к чувствам партнера нынешнего. Она ж просит его не прилюдно объявить, что все предыдущие отношения были ужасными, а предыдущие пассии... ну, вы поняли суть)
А припомнить этот факт при случае вполне можно, ибо никто не совершенен и некоторые люди не задумываются, что требуют от других того, чего дают сами, так что, ежели она соберется на вечеринку без него, а ему это не понравится, вполне можно сказать "да я ради тебя, а ты...")


Полное доверие - это прекрасно, но его нужно заслужить. Я не понимаю, почему некоторые люди считают, что оно подразумевается по умолчанию. Любовь - это то, что сводит людей вместе, но только их поступки определяют дальнейшее развитие отношений. Можно, конечно, закрыть глаза и вот так с места в карьер поверить, что ОН или ОНА - самые верные и преданные существа во вселенной, но... я не сторонник слепой веры)
Впрочем, это не означает, что следует впадать в другую крайность - ревнивую паранойю. )

Ну, полное может быть и надо заслужить, но доверие на право общаться с кем бы то ни было вконтакте, по-моему, подразумевается по умолчанию

Вот именно, что по-первости. А по-первости, когда у вас и брака еще нет, и отношения только начинаются, требовать чего-то подобного - достаточно легкий способ получить от ворот поворот. Тем более что на девичье "Если ты мной дорожишь, то удалишь из вконтактика эту Машу", можно получить "Если ты дорожишь мной, то не станешь брать на слабо из-за каждой Маши". Замкнутый круг, и только доверие помогает из него выбраться. Или один должен смириться с тем, что второй ему не доверяет и не будет доверять.
Потому что доверять, когда в фейсбуке один контакт и в аське один номер - проще простого. Это и не доверие - это голое знание. А вот когда там одна сотня контактов, а там вторая...

А чего нервничать-то? Не проще поработать над своими нервами, чем пытаться стереть прошлое человека рядом с тобой?

А зачем бодаться? Нормальный человек даже не станет проверять, кто там у него в контактах числится. Глупо же... (см. выше).

То он сам дурак, если ему не понравится. Или для нее важнее болтовня с подругами, чем вечер с любимым. Можно трактовать как угодно. Это уже сиюминутные и неизбежные притирки. В отличие от прошлого, к котому притираться не надо - оно просто есть и все. Даже если почистить фейсбук.

Именно. ППКС. Не стоит доверять парню, которого знаешь два дня, пароль от кредитки - но и указывать ему, с кем болтать по аське, несколько неправомочно.

В истории Элессы речь шла уже о браке. Согласна, просто подружке особо выступать не стоит)

Что значит "стереть прошлое"? Это невозможно и данная невозможность совершенно очевидна. Дело не в стирании прошлого, а в устранении раздражающего фактора. Но почему вы считаете, что легче одному поработать над нервами, чем другому нажать кнопочку? Почему считается, что просьба удалить, например, общие фотки с бывшей - это что-то недостойное? Это не рационально, по сути, да, но ревность - чувство довольно распространенное) Уступить любимой просто потому, что для нее это важно, не устраивая ей промывку мозгов по поводу "стирания прошлого" - это и есть истинно трепетное отношение. Конечно, этим не следует злоупотреблять, и, конечно, следует отвечать тем же.
Знаете, в браке люди часто высказывают просьбы, которые кажутся партнеру идиотизмом, но долго держатся вместе, в основном, пары, которые понимают, что есть случаи, когда нужно просто уступить, если речь не идет о чем-то из серии "ножом по сердцу".

Только в контакте?)

Нет, и в фейсбуке. В аське. Даже в сети БобрДобр (слышала, что такая есть). Или уберем в сторонку интернет. На работе тоже. Если бы муж, например, сказал, чтобы я не общалась с моим хорошим приятелем Серегой, с которым вместе работаем, я была бы сильно удивлена. Очень сильно. Мы вместе даже в кафешку ходим после работы, много болтаем и т.д. Также и с моей стороны была бы странной просьба мужу не встречаться со своей подругой, которая, кстати, довольно симпатичная девушка. Они встречаются редко, та много учится - но при желании любая ревнивица раздула бы из этого ту еще истерику. А оно мне надо?

Ага, а теперь спросим себя - почему он раздражающий? Потому что это ЕГО бывшая. Ну и что? А то, что у него с ней были отношения. Но сейчас-то их нет? Верно, нет, но вдруг...ну мало ли она все еще... я же не могу быть уверена...а если она его увести решит...и т.д. Цепочка размышлений может получиться внушительной, но корень один - женщина не верит на 100% в то, что мужчина выбрал ее, на ней женился и с ней хочет провести свою жизнь. Вот вроде бы верит - но на самом деле все время подспудно сомневается и каждая зацепочка ее раздражает.

Да, это благородно. Так и надо. Подписываюсь. И любимая должна уступать тоже, если ему важно. И допускать хотя бы мысль, что те, прошлые отношения - тоже были для него важны, что он их ценит как жизненный опыт и уважает женщину, с которой встречался. И ему даже может быть не безразлично, как она и что с ней. Что в этом такого страшного-то для его жены?! Что он - не чмо, который "поматросил и бросил", а нормальный мужчина?
(замечу, что говорю о достаточно серьезных отношениях с бывшими, а не с девочкой, которую однажды встретил в библиотеке, зафрендил в контакте, а назавтра благополучно забыл).

Клер, да я ведь и не говорю, что эти заморочки насчет бывших - венец здравомыслия и адекватности) Но не все люди сохраняют означенные качества, когда речь идет о сердечных делах. И, мне кажется, иногда можно уступить и поуспокоить разгулявшихся таракашек в голове у супруги - если мужчине дорого ее спокойствие, конечно. Воспитывать и толкать пламенные речи о ее недоверии и неадекватности, оно, конечно, легче, это да, но к любимому человеку следует относиться более трепетно)

Отлично, так разве не стоит немного над собой поработать, чтобы относиться к любимому более адекватно?

Безусловно. Но, ИМХО, если изначально есть крупицы недоверия, которым мужчина потакает (а женщина таким образом от них не избавляется никак), то впоследствии любой момент, который можно толковать двояко, будет ею толковаться в сторону его неверности. Почему? Потому что она так и не научилась ПРОСТО доверять. Без условий. Без каких-либо стопицотпервых доказательств. А раз не научилась - всегда будет сомневаться.
Поэтому я за трепетность, безусловно. За то, чтобы люди прислушивались друг к другу и друг друга оберегали. Но без доверия это все несколько теряет смысл, нэ?

kat dallas

На одной чаше весов мое право общаться с теми, с кем я хочу, а на другой - паранойя ревнивой дуры. Мммм... что же выбрать?
Даже я, сторонник компромиссов и уступок во имя любви, считаю, что попытки модерировать круг общения и интересов должны жестко и решительно пресекаться. В идеале, партнера, который попытается это сделать, надо сразу посылать, потому что строить отношения с эгоистичными идиотами - это для особых ценителей.


Фу такими быть. Редкостная мерзость - меряться жертвами и уступками, по-моему, это вернейший способ угробить отношения.

Вообще про доверие Клер очень правильно говорит. Это в отношениях одна трех самых важных вещей (оставшиеся две - ответственность и честность). Если нет доверия и открытости, нафига вообще с человеком связываться?

kat dallas

Никто не говорит о том, что человеку с места в карьер надо безоговорочно доверять, и, разумеется, надо узнать, что он из себя представляет, но, мне кажется, что не путем таких "проверок". Ибо это как-то чересчур) Одно дело - знать, поддержит ли тебя человек в сложной ситуации, другое - удостовериться, что он будет даже через "не хочу" исполнять капризы своей половинки. Это не жизненно важный вопрос, я считаю Тем более, что в этом случае грань между здоровым компромиссом и обоюдной манипуляцией очень тонка. Поэтому я бы даже и заходить не стала на эту скользкую дорожку. Не люблю такие штуки)

Опять же, возникает вопрос, когда "проверять". Если в начале отношений, то молодой человек вполне справедливо может сказать, что, мол, знакомы без году неделя, а ты уже в моей жизни свои порядки пытаешься наводить, извини, дорогая, до свидания. Если отношения более-менее устаканились, еще обиднее - выходит, все это время ему тайно недоверяли. Не, нафиг-нафиг

Я в таких ситуациях для ясности картины всегда представляю себя на месте гипотетического обсуждаемого объекта. Допустим, моя половина начинает настаивать, чтобы я кого-то там удалила из друзей. Пусть даже с формулировкой: "мне это не сильно важно, но будет приятно, если ты так сделаешь". Мои мысли: понятно, что это лукавство, и на самом деле важно, иначе бы так не настаивал. Значит, думает (или хотя бы чисто гипотетически допускает возможность), что я могу предать, и хочет убрать "слабину", чтобы типа соблазна не было, для самоуспокоения. Значит, не уверен в себе (первый же вывод), подозрителен, в чем-то авторитарен, пытается лезть в мое личное пространство и диктовать там свои порядки, мне не доверяет, склонен к манипуляциям. Итог: я обижена на отсутствие доверия, расстроена и думаю, стоит ли мне вообще продолжать отношения с таким человеком, склоняясь к тому, что не стоит.

Еще один способ примерить на себя: допустим, я на месте ревнующей, выбираю момент, подхожу к мужу и говорю что-то вроде: "Дорогой, давно хотела с тобой поговорить. Если честно, меня на самом деле давно нервирует та девица у тебя в друзьях, твоя бывшая, мне бы хотелось, чтобы ты ее удалил и вообще не контактировал с ней. Я не настаиваю, но, если ты меня любишь, подумай, пожалуйста, над этим" Ну что-нибудь в таком духе. Любящий муж прислушивается к небезразличному человеку, задумывается, возможно, исполняет просьбу. А потом, допустим, мы с мужем поссорились или просто накал страстей несколько поугас. И, улучив момент, к нему подходит, допустим, мама. И говорит: "Сынок, давно хотела с тобой поговорить. Если честно, меня на самом деле давно нервирует эта девица, твоя нынешняя.." И далее по тексту. Любящий сын прислушивается к небезразличному человеку, задумывается..
Весь этот пассаж был к тому, что человек вообще по идее не должен отчитываться ни перед кем за свое личное пространство, ни перед мамой, ни перед женой, ни перед кем-то еще. А если прислушивается, то ревнующая тоже может когда-то стать такой вот обузой, которую с такой же легкостью, как ту бывшую, могут вычеркнуть ради чужого удобства и спокойствия) Что называется, как аукнется, так и откликнется

Собственно, не пытаюсь ничего проповедовать или пытаться кого-то наставлять на "путь истинный", каждый своей головой живет, и у всех в семье свои правила Просто попыталась обстоятельно изложить свою точку зрения

А это только мне кажется, что чрезмерная ревность - это от неуверенности в себе? Что-то типа: "Я несовершенна, меня могут бросить в любой момент, а в брошенном виде я вообще никто, мне надо предпринять все возможные меры, чтобы такого не случилось"?

Не, мне тоже так кажется ))))


Antia
И с твоими словами вообще согласен)

...вывод простой на самом деле - не надо лезть в чужие дела и чужое личное пространство. И человек, который пытается это сделать, должен со всей серьезностью отдавать себе отчет в том, что подобные действия в этим направлении могут обернуться совершенно не такими результатами, какими он себе навоображал.... и крайне негативными в первую очередь для него самого. И не надо мне говорить, что дескать у пары все дела общие и личное пространство у них общее - чушь все это. Меня никто не переубедит в том, что в общем, человек - самодостаточный индивид и одиночка по своей сути и натуре и любое, даже самое невинное, на первый взгляд, вмешательство в личное пространство другого человека я считаю крайне недопустимым действием.

Мне тоже кажется, что личное пространство у любого человека - это святое, и что не нужно пытаться лепить из двух человек одного сиамского близнеца, ибо из красивой и гармоничной пары может получиться уродство. Почему-то думаю, что многие на этом и спотыкаются.

Кстати, о бывших. В другом месте писала, но, раз уж речь зашла, и сюда вынесу. В этом вопросе согласна с Клер, наличие бывших - это нормально, не на необитаемом острове же живем. Более того, меня как-то даже по-человечески радует, когда люди после расставания умудряются сохранить нормальные отношения. Есть такие примеры перед глазами. Люди либо дружат, либо по крайней мере нормально, спокойно общаются, хоть и изредка. На мой взгляд, такая реакция более здорова, чем поливание друг друга грязью, попытки сделать вид "ничего не было, я тебя вообще не знаю", холодная война либо что-то еще подобное (такого тоже насмотрелась). Мы же люди, в конце концов, и должны сохранять человеческие отношения, в особенности по отношению к тем, кто однажду вошел в нашу душу. А если человек может запросто стереть когда-то небезразличную ему персону из жизни, опять же, первая мысль, которая приходит в голову - что когда-то так же ничтоже сумнящеся могут стереть и меня) Что не радует.

Знаю, что такая точка зрения не слишком популярна, но тем не менее

И мне. Как тот ещё ревнивец, могу смело заявить, что именно так оно и есть. Ревность всегда признак сомнения.

Я, в общем-то, в каком-то роде понимаю все высказанные точки зрения - парадоксально, но факт. Однако отношение у меня к ним какое-то неоднозначное. С одной стороны, я в общем-то согласен, что если женщину напрягает - ну, многие очаровательные дамы не слишком логичны в вопросах чувств, и в этом нет чего-то зазорного - то почему бы и не удалить, скажем, общие фотографии? Впрочем, я вообще не понимаю, зачем их выставлять на всеобщее обозрение. Как бы там ни было, я считаю это уважением к ней. Конечно, мужчина вправе этого не делать, но всё-таки это именно что уважение, прошлое должно быть в прошлом, немного странно оставлять на всеобщем обозрении свои фотографии с бывшими или слишком явно демонстрировать общение с ними, мне кажется, и я вполне понимаю, что несмотря на то, что это прошлое, женщине, являющейся настоящим, такое не очень приятно. Равно как понимаю, что это заставляет невольно чувствовать себя кем-то среди многих - сознавать это нормально, "не на необитаемом острове же живём", но именно чувствовать, акцентировать - неприятно.
Это нелогично, да, и это определённо тоже признак сомнения, но я вообще-то не верю в абсолютное доверие. По факту, даже человек, которому ты полностью верил, ни с того ни с сего может разорвать отношения, именно как-то "предав"... блин, слово-то какое пафосное... это доверие. Так что сомнения я считаю вполне естественными, хотя их лучше избегать, конечно. Но не всегда получается - и это касается как женщин, так и мужчин, я знаю мужчин, которые поступали так же, как эта жёнушка. %) Вообще, блин, ВКонтакт... до чего дошёл прогресс. %) Как же это всё глупо... но всё равно.
Но при этом я считаю, мужчина (впрочем, женщина, неважно, просто раз уж тут о мужчине) вправе сохранить упомянутые фотографии у себя. Безусловно. Просто из уважения к женщине, не стоит выставлять их напоказ и начинать качать права, выяснять степени доверия и всё такое. Это как бы не признак любви. Сомнение это неуверенность в себе, это слабость, и вместо того, чтобы женщину вроде как любимую строить и разъяснять ей, насколько она логически неправа, почему бы просто не обеспечить ей душевное спокойствие в допустимых пределах? Я не люблю вообще людей, которые других учат жизни, особенно если любят якобы. Да, женщина, вероятно, неправа, но женщина чувствует иначе, почему бы на это не делать скидку? Я бы сделал, а не читал ей нотации на тему того, почему она поступает неправильно с моей точки зрения, желая, чтобы я позаботился об отсутствии явных упоминаний и намёков на прошлые отношения на её глазах. %) Мораторий на общение - это слишком, не спорю, и в этом случае как-то выяснить отношения надо, но даже так - только без вот этих разъяснительных лекций и экзерсисов про женскую логику и прочее, в снисходительном тоне и обличительных эпиграмм, как-то мне бы не хотелось выяснять с любимым человеком отношения таким образом. А прикрыть папочки с фото вполне можно, равно как имя бывшей занести в скрытые и её попросить о том же в отношении себя, по-человечески (если сохранили хорошие отношения, почему бы ей не согласиться, а если нет - тогда вообще-то какой смысл не удалять из контактов?). Потому что насколько мне известно, мужчинам тоже не особо приятно, если женщина упоминает бывших. Если хочешь помнить, хранить, общаться - не делай этого слишком напоказ. Закрой альбом ВКонтакте только под себя, в данном случае, например. Ну для чего тебе, чтобы все видели тебя с бывшей, если она бывшая? Да и если не, впрочем. Я не понимаю. Это же твоё, личное.

Я вот сохранил довольно тёплые отношения как минимум с одной из своих бывших. И я общаюсь с ней, конечно. Но стараюсь по возможности не акцентировать на этом внимание. Я не вижу, зачем я это должен делать. Я знаю, что человек, с которым я, спокойно это принимает, но совершенно не понимаю смысла мозолить ему этим глаза, хотя бы потому, что мне самому точно было бы не слишком приятно, если бы перед глазами постоянное напоминание висело в виде лика таковой/го - ну, благо я не вконтактовщик, но тут-то речь об этом ресурсе в том числе. Так что требование удаления общих фотографий хотя бы из поля зрения нынешнего партнёра мне понятно. Но непонятно требование удаления контактов. В данном случае, если уж женщине очень неприятно созерцать лицо бывшей мужа, пусть он подумает об этом сам и скроет её в списке, от нервных глаз подальше. А, блин, я уже говорил.

Хотя тут ещё нельзя не отметить, что я вообще из тех людей, которые не понимают смысла хранить воспоминания о прошлом. Я всегда удаляю общие фотографии. Зачем они мне? Контакты, если точно не буду общаться с человеком, удаляю тоже. Я не думаю, что это принципиально - и не понимаю, с чего мне вдруг захочется когда-то эти фотографии пересмотреть. Чувство ностальгии мне незнакомо. Если я хочу помнить, так я и так буду помнить. Но вообще-то я обычно не хочу. Вот взять мою бывшую, я никогда не вспоминаю наши отношения. Я целиком концентрируюсь на том, как мы общаемся сейчас. Что бы ни было в прошлом, это уже не имеет никакого значения. Увы, я именно из таких людей. И для меня это сохранение общих фото, да ещё на публичном сайте-мусорке, как-то диковато. Как и вообще их выкладка там, это ж всё равно что на первом этаже при открытых шторах и включённом свете. Хотя вообще-то я во всём этом больше всего согласен с Antia. Несмотря на то, что сам далеко не до степени означенных ей позиций идеален.))

Ну, я тоже без нимба с крылышками, всему есть пределы, и наглеть тоже не стоит (читала где-то пример: срываться по первому зову подруги-бывшей, ущемляя по этому поводу интересы нынешней - это явно перебор). Ну а если все в рамках, то отчего бы и нет)

Хм.. мне показалось, что в изначальном посте речь шла об удалении отметок с совместных фотографий, которые не только у человека в альбоме были, разве нет?) Опять же, всему есть границы, и ставить на аватарку картинку, где фигурирует бывшая, явно не стоит, опять же, свои альбомы можно и прикрыть, но тактичный человек это и сам поймет, без атаки со стороны) А вот чем могут мозолить глаза отметки на чужих фотографиях, не очень понимаю. Ну только если не заходить туда специально каждый день и не мозолиться %) А это уже к вопросу о ежиках, которые продолжали жрать кактус)

Опять же, не знаю.. мне всегда попытки подрихтовать прошлое в угоду настоящего казались несколько лицемерными, пожалуй. Этак всю жизнь можно корретировать, но факты от этого не изменятся) Допустим, гипотетический мужчина даже все подчистил, из друзей удалил, и типа как говорит: "Дорогая, теперь я чист перед тобой и все как в первый раз". Ну нифига же не в первый раз, и все это понимают, так зачем тогда вообще все эти инсинуации? Вопрос риторический %) Понятно, что бравировать и нарочито мозолить глаза не стоит, но и в другую крайность бросаться тоже смысла не вижу. Было так было, чего уж тут) А то потом тебя так же сотрут и поудаляют отовсюду, как ненужный файл, и к другой: "Дорогая, у нас все как в первый раз.." Ну смешно же) Зачем все это? %)

Видите ли, в чем дело. У нас с вами изначально разный подход к отношениям. Например, почему я должна убеждать себя, что мой партнер верней и преданнее Мухтара? Это он должен убеждать меня в этом. А у вас получается, что по умолчанию неправа сомневающаяся сторона.

Да бросьте, иногда партнер просто начинает принимать уступки второй стороны, как должное, забывая, что игра в одни ворота - путь в никуда. И ведь не по злобе они это забывают, а так, не задумываются. Да-да-да, есть и вопиюще сознательные люди, но в совсем молодом возрасте не все владеют этикой отношений. Это дело наживное.

Людей без недостатков не бывает. И у каждого есть список того, что он может принять в партнере и чего не может.
Я, например, ограничение круга общения могу принять, но не приму скупости партнера или недостатка внимания.
Нельзя так категорично. Кто-то не примет, что жена - дура, а кому-то пофиг, лишь бы борщи варила. Каждому свое.

Ежели человек очень дорожит воспоминаниями о прошлых отношениях, для его нынешнего партнера это повод насторожиться) Да-да-да, это так несовременно и недемократично, тем не менее.
Если прошлое действительно осталось в прошлом, человеку не составит никакого труда убрать с глаз долой внешние напоминания о предыдущем союзе. Никто ж не просит поливать бывшую грязью и прилюдно сжигать ее портрет.
Если же человек будет отчаянно бороться с нынешним партнером за каждую общую фотку с бывшей любовью, то либо он эмоционально еще не развязался с прошлым, либо тупо самоутверждается "да кто ты такая (такой), чтобы мне указывать!" - оба варианта для отношений чреваты.

kat dallas

Есть вещи, которые не надо делать, независимо от обстоятельств и поведения партнера, просто потому что это поведение, недостойное мужчины и воина. Любая уступка - это всегда акт доброй воли, ставить который себе в заслугу и в упрек партнеру нельзя. А считаться уступкам - это путь в никуда - решить проблему "игры в одни ворота" не получится, потому что все сведется к бухгалтерии и подсчетам: сколько раз надо отпустить мужа на рыбалку, чтобы поехать на выходные к маме в Крыжополь?
Впрочем, я понимаю, что избалован своей семейной жизнью. У нас обычно получается, что если жена уезжает к подруге на выходные, то потом она сама предложит мне пойти поиграть в преферанс с друзьями, и соответственно наоборот.


Я и говорю - для особых ценителей.


Вконтакт - это ну ни разу не "на глазах" (разве что фотка с бывшей стоит на главной и тогда это действительно странно). Чтобы увидеть старые фотки, надо куда-то там лезть, шариться по альбомам... То же самое и с контактами - чтобы увидеть контакты, надо лезть на личную страницу мужа, потом в его список друзей... Я вообще не понимаю, зачем в здравом уме это делать, если человек и так вот он - в одной квартире с тобой.

Многим это доставляет извращенное удовольствие. Сначала залезть вконтакт, все прошерстить, потом-таки найти какое-то завалящееся общее фото, где он в окружении - о, ужас! - особ женского полу (ничего, что это корпоратив десятилетней давности, отсканенный и выложенный), потом посмаковать обиду и обмусолить ее с верными подругами, которые обязательно скажут, что "все мужики- сво..", а под занавес, распираемая сознанием собственной правоты и обиды, закатить скандал и потребовать все удалить!

Так ведь многие женщины, особенно молоденькие ещё совсем (а замуж сейчас и в 18, и в 20 выскакивают) любопытны до жути - и дети ВКонтактовской эпохи. Постоянно там шарятся, по-моему, уже это само по себе какая-то проблема человеческая, что по сравнению с общие фотки. %) Ну, и такая, конечно, на странице у мужа бывает. Скажем, любопытно ей, зашла в фотографии, на которых он отмечен (кстати, я б может тоже зашёл, потому как мне о дорогом человеке всё интересно, что он не считает нужным скрыть, да и посмотреть на него лишний раз я не против, пусть бы и жил с ним в одной квартире - ну любят ж некоторые детские фото рассматривать, я терпеть ненавижу, но в целом иногда вообще на фото глянуть интересно, с друзьями там, мало ли, всё равно ж человек немного иначе, чем с тобой поди выглядит - или просто изменился со ременем, ещё одна сторона, все дела; ну, а в данном случае это ещё и дева, и плюс знакомы они несколько месяцев всего, она ещё многого о нём не знает, любопытствует всяко - ну, как пример, может, конечно, и правда совсем двинутая), ей высвечивается списочек прямо превьюшек, а в нём полно таких, где он с какой-то левой дамой (причём многие ж вешают и весьма откровенные фотографии, тех же поцелуев по всем канонам, блин). И понятно, что ей неприятно. Логично, что она того, если зависает так на этом греховном сайте, но это первично, а неприятно - ну неприятно человеку. И так как ещё молодо-зелено, отношения строить не умеем, с принятием тоже проблемы, то никак не выходит у такой особы забыть про эти фоточки, и мучается она, как жена Синей Бороды. Ведь во все времена такое было.)) Отсюда и проистекает всё. %) Чего б их и не поубирать, отметки эти. Я вот вообще не подтверждаю никогда, очень-то мне надо, чтобы моё лицо весь инет видел. %) Понятно, что особа та ещё, с другой стороны и просьба не какая-то вот прям невыполнимая, пустяк же. Ну удалил и удалил, зато дева не дёргается. Раз уж ты её зачем-то взял замуж, эх. Да сейчас и парни такие, тоже по Контакту шарятся, тоже устраивают все эти эпопеи. Кошмар, блин. %)


Хм, я вот в таком поступке этой фразы не вижу. %) Простая забота о немного тронутой на почве логики деве. %) Ну, хотя если ей 18-20, она и правда может на это повестись, на "всё как в первый раз". Но скорее соображает и осознаёт, и не это ей надо, а чтобы глаза не мозолило и рука не тянулась предательски к дверце, за которой эти скелеты Синей Бороды. Она у многих тянется - и хрен, ну никак не получается остановиться, такие уж они.


Неистребимое женское любопытство. %) *такого наслушался в институте на переменах, стоя рядом с одногруппницами про Контакт, шо кошмар* И ещё кое-что, что вслух не сказать. %)
Как ни странно, многие мониторят постоянно. Даже если в одной квартире. У них и правда того с головкой, как по мне, но что уж теперь. Опять же, друзья высвечиваются и без списка, хотя и только шестёрка онлайн, но бывшая туда затесаться преспокойно может. Опять же, ещё вариант, молодая жёнушка дома скучает с младенцем, муж на работе, она ему кидает всякую чухню на стену Вконтакте. %) Благо таких вот особей очень, ну очень много. А вот про твою жену как тебя почитаешь - и прямо думаешь, ну что за реликтовая чудесная женщина. %) Или вот кто-то из присутствующих, скованных узами брака. %) Но вообще-то это уже в основном люди ближе к тридцати, чем к двадцати. А замуж щас выскакивают рано, у меня вот одногруппницы с мужьями и при детях, да не новорожденных, я самый старший в группе и мне, блин, только двадцать два. Ну вот чего от таких ждать ещё. %) Хотя такие, кажется, и с возрастом не умнеют - я и сорокалетних тёток таких видел. =_= Но раз уж муж на ней женился, так, видно, не смущала его эта, кхм, патология, и пусть уж тогда исходит в зависимости от неё, отметки и правда удалить не проблема - и даже не принцип, ну нафига они нужны? А то блин себе в закрытый альбом фотки нельзя при желании посохранять. Ну желает жена, ну того немного, но проще сделать, чем устраиваеть скандал. К тому же большинство у таких молодых жёнушек сами долбанутые, и их даже понимают, так что. %)

Клер, интересно, почему подобные ситуации всегда ассоциируются с требованиями и скандалами? Мы всегда все полюбовно решали, мирно и без истерик, и почти тринадцать лет вместе.
Если мне что-то не нравится, я спокойно могу сообщить об этом, например, когда моему мужу пришла в голову пресветлая идея снабдить фотографиями все контакты в мобильнике. Звонит ему коллега - и ее физиономия на экране появляется. Что меня дико раздражало. О чем я ему и сообщила. Нет, без скандала. И - о, чудо! - без истерики) Просто что-то вроде "я понимаю, что это глупо, но меня дико нервируют вот эти лыбящиеся физиономии твоих коллег женского пола, да, я бестолковая и ничего не понимаю, но при моем внушительном списке достоинств позволительно иметь хотя бы пару недостатков"
Вот в том числе и за реакцию в таких ситуациях я так люблю и ценю моего мужа: он просто удалил эти фотки, предварительно, правда, проехавшись по поводу моих заскоков, иронично, но безобидно) Вот вам и вся история. В свою очередь в сходной ситуации я пойду ему навстречу, вне зависимости от того, считаю ли его просьбу разумной или так, паранойя разыгралась) В конце концов, мозговые тараканы водятся в каждой голове, только поводы их проявления разные.

Танцующий с Тенями

Я не говорю, что это не имеет права на жизнь, но сама такого вот цирка не понимаю %) Сама люблю полюбопытствовать и полазить по контакту, но без последствий %) А рыскать везде, раскапывать "компрометирующие" фото, а потом по этому поводу страдать или еще и претензии выкатывать - это либо детство, либо мазохизм, либо комбинация того и другого (звиняйте, если вдруг кого, все имха) %))

Собственно, мне кажется настораживающим сам факт того, что один человек может считать себя вправе контролировать личное пространство другого) Опять же, если речь о молоденьких да глупеньких, которые не умеют останавливаться на достигнутом, то это может прогрессировать. Допустим, муж пошел у нее на поводу и поудалял везде бывших. Потом ей друзья не понравятся или коллеги. Потом еще к чему-то появятся претензии. По-моему, такие штуки лучше не поощрять, а еще лучше просто не допускать прецедентов, причем с самого начала и с обоих сторон

Вопрос к администрации - раз такое бурное обсуждение, может, уже отдельную тему, а?))

Antia, кажется, где-то же была у нас темка про бывших...)

Ммм... про внушительный список достоинств это видимо из той же серии, что "раз у меня столько достоинств, то это он должен доказывать что-то там (что я могу ему доверять, например), а не я должна взять и поверить, без всяких "должен""??
Я не считаю, что здесь играют роль какие-то мои достоинства. К тому же, как Вам такая точка зрения: "Дорогой, я знаю, как много у тебя достоинств, которые я люблю и ценю, поэтому такая мелочь, как раздражающие рожи на телефоне (это ведь его телефон, не мой) не играют никакой роли. Они слишком ничтожны на фоне твоих добродетелей."? А?
Конечно, залезть на страничку любимого - это нормально. Нормально обсудить с ним ее, спросить "А кто вот этот?" или "Почему у тебя школа не указана"? Нормально, что старые фотки, где он целуется с какой-то бабой вызывают досаду. Это вообще не проблема. Проблема - когда наши сиюминутные переживания вконтактике становятся поводом выдвигать какие-то требования (пожелания, просьбы, намеки), касающиеся личного пространства и прошлого близкого нам человека. Ну закрой ты эту фотку и никогда больше не смотри на нее - чего уж легче!

А мне кажется, что проблема - это ревностно охранять свое драгоценное прошлое и тщательно отмеренное личное пространство в ущерб спокойствию любимого человека) Когда какие-то дурацкие фотки вконтактике или мобильнике дороже нервов самого дорогого человека - конечно, провести детальный психоанализ с последующей психологической работой над собой гораздо легче, чем ткнуть кнопку и удалить эти глупые фотки, ага. )
Насчет достоинств: я не совсем поняла, что вы имели ввиду. Да, я считаю, что человек не должен сам себя убеждать в вечной любви и преданности своего партнера, напротив, партнеры должны убеждать в этом друг друга. Иначе можно хрен знает что себе нафантазировать - я не сторонник слепой веры.

Я же подразумевала, что у каждого человека наличествуют и хорошие стороны и не совсем хорошие. И нужно принимать последние, чтобы наслаждаться первыми. Да, если возвратиться к приведенному мною примеру из моей жизни, он мог бы элегантно послать меня в лес за елкой и я бы не впала и истерику и не подала на развод, но... разочаровалась бы слегка, пожалуй. Получилось бы, что ничего не значащие фотки или сам подростковое самоутверждение ему важнее моего спокойствия.
Да, я знаю, есть люди, весьма и весьма трепетно оберегающие свободу и независимость, даже состоя в браке - мне бы не подошел такой человек, вот и все. А кто-то со сходными понятиями будет с таким жить и радоваться.
У нас с мужем общие взгляды на нюансы отношений - нам повезло)

И, кстати, про внушительный список достоинств - это констатация факта. Я не считаю скромность добродетелью)

Я вот знаю много лет женатую пару. В которой жена играет в виртуальные словесные ролевые игры, где как бы почти неизбежны сексуальные или романтические линии при современных нравах. Фактически она ведь мужу не изменяет. Это игра и все дела, как текст в соавторстве с эротическими вставками, у многих авторов они есть так или иначе. И это безусловно её личное пространство и её право. Но ему, наверное, жутко неприятно было бы услышать в ответ на слова, подобные словам Кэт из вышеприведённого примера, что это её личное пространство, её право и что она будет делать так, как захочет, а то, что ему неприятно - его проблемы.

Конечно, это несколько "весомее", чем невинные фоточки с одной стороны - и ещё менее значимо с другой, потому что это всё виртуальщина и вообще выеденного яйца не стоит, фотки куда круче. Только это сейчас очень распространено у дам всех возрастов. И не только дам, но не об этом речь, неважно. И вот что? Что я подумаю о человеке, который скажет в ответ на моё "я понимаю, что это просто игра, но мне неприятно, нельзя ли хотя бы лучше это скрывать от меня" "я не откажусь от этого, не обсуждается"? И ещё лекцию о личном пространстве прочитает?

Ну хотя, я с другой стороны такой человек, что я даже написание эротического романа в соавторстве с кем-то уже воспринял бы как измену, хотя и знаю, что это глупо. О_о Но иначе у меня не получается. %) Знать, что дурость - можно. Чувствовать иначе - нет. Ты просто, видимо, патологически не ревнива. А если у человека комплексы и всякие неудавшиеся отношения за спиной вереницей - вот вполне можно его понять, да, он неправ. Но ему реально неприятно. А человеку реально похрен, ему личное пространство и права важнее. Как-то очевидна разница, нэ?

Да каждого, при желании, можно понять. Понять можно и очень ревнивого человека. Комплексы или воспитание или что-то еще мешают ему банально поверить, что его - любят. Его, а не старую фоточку или виртуального партнера по словеске. И ему все время нужны доказательства. Удалил фотки - удали юзерпики с телефона. Удалил юзерпики - не звони коллегам. Перестал звонить коллегам - не встречайся с друзьями женского пола. И т.д. Цепочка ведь бесконечной получается, ревнивый человек никогда на вконтактике не останавливается. И где пролегает грань между желанием "устранить раздражающий фактор" и "постоянно проверять свою власть над близким человеком"?


Последний вопрос, что называется. То есть и 13 лет спустя вы все так же требуете от него доказательств, а если их не получаете - "слегка" разочаровываетесь в супруге?

Танцующий, я "патологически неревнива" только по одной причине - я приравниваю ревность к недоверию. А недоверие - к отсутствию настоящей любви и близости между людьми. Хвала небесам, моя половина придерживается того же мнения.

Ну, иногда хорошие отношения не сохраняются, а возникают через какое-то время, когда обида поутихнет. Мой бывший парень, после того, как мы расстались в разговорах с общими знакомыми меня иначе как "эта рыжая стерва" не называл (да, надо сказать, что инициатором разрыва была как раз я). Я ни капли на него не обижалась, у меня была позиция "хоть горшком назови, только в печку не ставь", при встрече я с ним спокойно здоровалась, делая вид, что не замечаю, как он делает лицо ящиком. Потом я уехала на учёбу и, и получилось так, что мы с ним пару лет не виделись и случайно столкнулись на остановке, как же я удивилась, когда он сам подошёл и извинился за своё поведение. С того времени мы не то чтобы хорошие друзья, но с праздниками поздравляем друг друга стабильно и при встрече нам есть о чём просто поболтать.

Танцующий с Тенями

Знаешь, есть такая поговорка: однажды увиденное нельзя развидеть обратно. Что изменится, если убрать эти фотографии? Знание-то никуда не денется. И будет она точно так же помнить и терзаться. А если не видно разницы - зачем удалять фотки? ))

На мой взгляд, лучше, когда как у нас - пароли и логины в почте, ЖЖ, вконтакте и скайпе известны. Накатила волна паранойи - зашел, прочитал, убедился, успокоился. У меня как-то пока желания не возникало, но сама возможность умиротворяет. Опять же приучает следить за языком и не писать того, что не готов повторить при жене )

kat dallas

Личное пространство - это какбе очень важная для человека штука. И если допускать кого-то в него, то уж точно не для того, чтобы он там наводил свои порядки. То же самое и с прошлым. Воспоминания - часть личности. Если какие-то факты из моего прошлого неприятны - мы не будем их вспоминать, а свидетельства этих фактов не будут торчать на виду. Но фоточки в интернете - это не на виду.


Есть мнение, что оценивать значимость фоток может только один человек. Эту простую вещь надо запомнить, в противном случае есть шанс в один прекрасный день лишиться ничего не значащих платьишек )))
А навязывать систему ценностей и шантажировать ей - это такое же фу, как уступками мериться.

Я всегда знала, что в наших с мужем отношениях чего-то недостает! Вот оно! Мы друг друга не проверяли. Упущение. Пичалька.

Тяжело бы мне пришлось. У меня куда ни глянь, муж и бабы. Муж и бабы...

Ну, вот жить вместе мы с мужем начали, когда мне 20 было. Возраст - не гарант ума, чо. Если дура - так и в 40...

Вы с другой планеты... С младенцем дома покушать некогда. Не то что скучать. Но мысль ясна, да.

Во что я только не играю. Но муж пока молчит, хотя знает, что частенько это откровенный слеш.

Дело в том, что люди либо находят, куда применить свою неуемную жажду исследований, либо маются фигней, следя за своими благоверными. У меня все эти стирания и удаления вызывают недоуменные вепросы - "Зачем это надо?" и "Кому от этого легче?"
Ну, узнала я, что 10 лет назад муж мой имел бурный платонический роман с одноклассницей. Ну, узнала, что она названивает ему пьяная и требует любви и восстановления отношений. Поржала, немного её пожалела, девкам (а то!) своим рассказала, да и забыла. Сама где-то в дальних закромах в альбомах храню на отдельной странице фотки бывших. Меня они греют иногда, я могу увидеть, как невероятно мила, юна и хороша я была тогда. И как глупа в выборе парней. Со всеми бывшими (в силу говнистости характера) расставалась некрасиво, потому ни о каких дружеских отношениях речи нет.
Но у меня тьма друзей и приятелей мужчин.
Оооо! А еще пару лет назад в меня влюбился юноша 17 лет, это было здорово! Муж закатывал картинные пафосные сцены ревности по пять минут каждая. Заламывание рук, очи горе... Потом мальчик переболел, мы стали друзьями.
А вообще я ревнива, как чёрт. Но скрываю.

Слава богу, у меня нет детей, и я надеюсь, что не будет, но у некоей части моих знакомых они есть, и как-то если честно я, слушая их, не сделал о них вывод, как о сбивающихся с ног. Уточню - под младенцем я понимаю ребёнка лет до четырёх. %) Впрочем, вероятно, это неважно, не знаю. Как бы там ни было. Стоит, правда, уточнить, что некоторые имеющие детей личности именно сбиваются с ног. Но я тут о таких, которые отчего-то не. Вероятно, в силу не совсем младенчества. Или ещё почему-то. Это неважно, может быть, плохой пример. Ну на работе там дива скучает. Это у нас часто так, многие на работе делают всё, кроме работы.


О том, что видел сорокалетних дур, я говорил. Просто большинство тех, каких я видел, именно двадцатилетние. Надеюсь, я не узнаю, какими они станут в сорок, поскольку не испытываю желания созерцать их в своей жизни. Однако не могу ничего утверждать. Иногда люди меняются. Вместе с тем, не спорю, часто они НЕ меняются.


А это синдром тупой мыши. Я вообще-то с тобой согласен, но если оная будет постоянно с упорством глядеть на них вновь и вновь, накручивая себя - а у страдающих синдромом почему-то совершенно нет сил отказаться от этого лично мне непонятного мазохизма, то душевного здоровья у "мыши" явно поубавится больше, нежели если бы она просто знала. Любое знание со временем отдаляется и становится чем-то туманным, хотя не забывается, да. Ну так вот, есть конечно вопрос, кому нужна дива, страдающая синдромом тупой мыши, но таких полным полно и у них даже есть мужья, как парадокс, так что для них твоя логика явно не подходит. Притом, что, казалось бы, дива явно виновата сама. Но не все способны осознавать свои действия, а осознавая, корректировать. Ум говорит одно, а серцце не согласно. А что для дивы важнее? Конечно же, романтика любовного страдания. Это так возвышенно. А повод поистерить? Без повода вроде как-то и нехорошо, а тут! И какая разница, за что этот повод притянули.


Неправда.) Мне достаточно немногого, допустим. И я очень, очень, ужасающе ревнив. Даже притом, что простил бы и измену, пожалуй что, и не одну. И тем не менее. Так что остановится, если адекватен в целом.


Я, увы, не вижу, как любовь сочетается с доверием. Любить можно даже человека, который тебя не любит - и каким образом предполагается ему доверять? Любовь - она такая штука.
Вообще-то в принципе доверие это хорошо. Но причём здесь оно? Я верю, что меня человек любит здесь и сейчас, допустим. Но у меня ведь нет никаких гарантий, что завтра он не разлюбит меня, а? Даже как-то неуместно быть уверенным в этом, потому что как бы нормально, что для людей всё меняется, и... ну, как-то даже странно верить, что человек тебя любить будет до гроба или там следующее десятилетие... тут вообще нет вопроса веры. %) Отсюда сомнение вполне вероятно и естественно, даже при наличии любви. %)

А мне вот кажется, что проблема опять-таки в доверии. Если я полагаю, что меня с моим партнёром связывает любовь, что прошлое, каким бы драгоценным оно ни было, прочитано, закрыто и поставлено на полку - какая мне, к ежу-заступнику, разница, есть эти дурацкие фоточки в дурацком контактике, или нет? Разве что поржать, случайно наткнувшись: "А ничего, ничего... Вкус у тебя вполне..." - и перестать завязывать себе мозги бечёвкой. Если он сам, без моих просьб, напоминаний или, не приведи Император, скандалов, решил всё это убрать - что ж, я порадуюсь его вниманию и такту. Если нет - ну, в жизни и так хватает неприятностей, чтобы я их ещё сама на своё энное место разыскивала...

Да бросьте, речь идет не о сознательных "проверках", мол, а вот возьму я да и устрою тестик любимой) Но, к примеру, если вы его попросите о чем-то для вас важном, а он вас пошлет, мол, ерунда это и глупости, невольно в мозгах заметочка останется - ах, а не так все и радужно. А если не останется, значит, либо вы киборг, либо обладаете добродетелью всепрощения и скоро вам сядут на шею.


Клер, люди меняются и, следовательно, отношения, который на них завязаны, меняются тоже. Странно ожидать, что человек в тридцать будет таким же, как в двадцать. Так что перемены и неожиданности возможны всегда, иначе не было бы историй о том, как пылкая страсть превратилась в рутину или безумно влюбленные стали друг другу чужими.


И еще собственнического инстинкта)) Мол, это МОЁ! и напоминания о временах, когда оно моим не было, раздражают))

На остальные реплики потом отпишусь, на работу убегаю)

Видимо, я таки ужасно удачно вышла замуж... Не пошлёт.
Всепрощением я не обладаю, но какие-то вещи спускаю на тормозах. На шее у меня неудобно.

Зачем вообще это убирать? Ну, я понимаю, странно, когда фотографии бывших висят на стенах в супружеской спальне или на главной странице контакта. Но само по себе убирания чего-либо куда-либо мне кажется лишним. Эдак подарки выбрасывать придется потом. Шоб не напоминали. Например, полную режиссерскую версию ВК 1 части мне подарил один из бывших. Я когда фильм смотрю дома, вспоминаю про дарителя. Если муж ревнивый был бы - заставил бы выбросить.

Почитала, насладилась дискуссией)
Вообще, меня тянет согласиться с утверждением, что ревность - крайне дурацкое и неудобное чувство. Сил, как, например, гнев, она не добавляет, удовольствия не приносит, какой-либо пользы от нее нет и в помине - одни расстройства да порча аппетита. Когда я была еще ребенком - я была жутко ревнива. Ревновала, когда моя лучшая подруга, учившаяся на класс старше, общалась с другой девочкой, с которой училась. И с того самого времени я всеми силами это гадкое и мерзкое чувство в себе всячески искореняла - так, что в текущей реальности ему практически не подвержена и страдаю только от нехватки внимания.

Так вот, фотки, бывшие, ревность и искоренения. Два раза я сама бросала мужчин, приобретая статус "бывшая". И, как-то так получалось, что с их последующими женщинами/женами я неплохо общалась/общаюсь. Первый раз я сама предприняла действия: "ну-ка, ну-ка, любопытно - кого он мне на смену нашел?" Потом или сталкивались случайно, или находили меня.
Теперь, я сама замужняя дама (%)), общаюсь с "бывшей" своего любимого мужа - на прошлой неделе вообще втроем чаи гоняли)))
На выходе - чистый профит: и новые знакомства в копилку и никаких лишних сомнений.

Само собой Мне вообще кажется, что описанные мной варианты - это скорее исключение, чем правило



Ммм.. мне кажется, тут смотря что считать важным По-моему, важное - это когда тебе плохо, голодно, холодно, одиноко, страшно, и человек приходит на помощь, выручает, поддерживает. Когда знаешь, что тебя не бросят на произвол судьбы. Когда с тобой будут сидеть, если ты болеешь, найдут денег, чтобы оплатить срочную и дорогую операцию, будут без проблем содержать, когда ты потеряешь работу, и в таком духе. Вот это реально важное) А описанное выше, на мой взгляд, капризы и поглаживание по спинке тараканов Как-то рука не поднимается причислить прям к важному %) Ну, условно, если я подхожу к мужу и говорю: "Дорогой, мне дико хочется в Милан на концерт любимой группы, хочу пожить неделю в самом дорогом отеле, это обойдется в три твоих месячных зарплаты, но ничего, возьмешь кредит, а потом посидишь на хлебе и воде, ты же меня любишь", и он при этом мне откажет, то, на мой взгляд, это будет означать не то, что он бесчуственный гад и надо делать зарубку, а то, что я, простите, охренела %)) Хотя Милан, конечно, может быть для меня очень-очень важен. Пример, конечно, очень условный и грубый, но тем не менее %)
Опять же, мне кажется, что в таких желаниях не в последнюю очередь присутствует желание доказать над партнером свою власть и проверить, насколько он способен ради тебя наступить на горло своей песне и, грубо говоря, "прогнуться". По-моему, можно прекрасно делать друг для друга важные, действительно важные вещи и без этого



Кстати вот да, Крис напомнила. Я тоже была ужасающе, нездорово ревнивым ребенком. Я жутко ревновала маму к брату, подруг друг к другу и к их парням, вообще, кажется, всех ко всем %) Прям вот до скрежета зубов и сильной злобы. А потом поняля, что это мало того, что жизнь окружающим портит, это портит жизнь мне самой в первую очередь. С тех пор как-то потихоньку отпустило, и я познала дзен %) Хотя не в одночасье, конечно) Да и не до конца. Допустим, вышеупомянутая ситуация, когда половинка участвует в словесках эротического плана (а то еще и крутит виртуальные романы), мне бы не понравилась. Одно дело - прошлое, вообще не вижу смысла к нему ревновать, другое - вполне себе настоящее, хоть и виртуальное. В моем представлении совершенно разные вещи %) Наверное, такое отношение еще и потому, что я многолетний интернет-маньяк, и для меня виртуал почти равнозначен с реалом %) Но ультиматумы ставить, думаю, не стала бы в любом случае))

Antia

А он и есть реальный, по сути ))) Ведь при общении, пусть с "виртуальным", т.е. в данном случае, удаленном на некоторое расстояние, возникают вполне себе реальные чувства и переживания )))

Да, я о том же и хотела сказать) Люди реальные, эмоции - тоже, а интернет - только средство их передачи, типа телефона или обычных писем)

Вообще, я бы даже больше развил идею, о том, что даже и совершенно виртуальные личности могут вызвать вполне реальные чувства и к этому тоже можно ревновать... но это скорее в соседнюю тему - не буду оффтопить )

Знаешь, а я как-то потеряла серьгу, дико расстроилась и... в общем, мне это было важно, поэтому мы пошли и купили мне новые сережки, золото с циркончиками - для вторых дырок в ушах, а до получки дотягивали со скрипом.)

Понимаешь, в качестве примеров в таких обсуждениях почему-то обычно принято приводить крайнюю степень, доводить до гротеска. Если "важное", то непременно, Милон, если просьба фотку стереть, то непременно с истерикой и последующим пожиранием частного пространства. Это неправильно. Все мой рассуждения изначально подразумевают базовую степень адекватности - то есть, человека с тормозами, который понимает, что борзеть не стоит)
---
Вообще, вот ситуация с самого начала.
Глянул человек на фото партнера в объятиях былой любви - раздражает.
Попробовал отвлечься, успокоиться - не выходит. Раздражает.

Внимание, вопрос: почему предлагается всенепременно эти эмоции придушить путем зверского самовнушения, самокопания и взывания к гражданской сознательности? Почему нельзя поделиться беспокойством с партнером?
Знаете, я никого не хочу обидеть, но приравнивать просьбу стереть к лешему пару фоток к попытке тотального контроля над личностью и незаконному вторжению в частное пространство - это смахивает на паранойю, по крайней мере, я бы эту реакцию сочла именно ею.

Самое интересное, что почему-то предлагается по умолчанию считать, будто эти гипотетические фотографии с бывшей любовью непременно представляют для человека ценность. А ведь пока не спросишь, не узнаешь. Может, ему они до большой зеленой задницы, он их без вопросов удалит, вот и вся недолга.

Или, к примеру, он может сказать, что эти фотки имеют для него сентиментальную ценность. Я бы поинтересовалась - а это как?

Он что, запирается по ночам в сортире с ноутбуком и созерцает фото былой любви, утирая скупую мужскую слезу краешком домашней футболки?
Или по дороге на работу открывает вконтакт и погружается в упоительные воспоминания?

Если так, значит, эмоционально те отношения еще не в прошлом - партнеру нынешнему не помешает это знать.
Если нет... тогда на кой они ему сдались?
Если дело в принципе, мол, я суровый мужик и кто ты такая, чтобы тут да чтобы вот - кажется, про паранойю и эмоциональную незрелость уже упоминала)

Кстати, почему-то, наверное, из-за заглавного поста, обсуждается преимущественно ситуация с ревнивой женщиной, хотя, бывает, что ревнив мужчина. Я в таких ситуациях была по обе стороны баррикад)

Помнится, мой тогда еще будущий муж возражал против моей дружбы с бывшим парнем. И я потратила немало сил, проявила немалые терпение и такт, чтобы убедить его: блондинистый гитарист Ромка в сексуально-брутальной косухе и с обаятельнейшей улыбкой - просто друг и поводов для ревности - никаких. Более того, я сделала все, чтобы упомянутый бывший стал другом семьи, а не только моим.
Конееечно, наверное, мне следовало гордо обозвать супруга ревнивым параноиком и послать в пень бороться с мозговыми тараканами- но это было бы неправильно.
Потому что одна из самых обидных фраз от партнера - фраза "Это твои проблемы". Если люди дороги друг другу, "твои-мои" трудности исчезают, есть только "наши"- проблемы одного по умолчанию становятся и проблемами другого.
В том числе и касающиеся ревности.
Если, конечно, кому-то легче счесть неприязнь партнера, например, к фоткам с бывшими, проблемой и углубиться в психоанализ, вместо того, чтобы удалить их к лешему)

Кэт, ну так вот оно - идеальное решение) Значит, правильный выход - на просьбы удалить фотку не удалять и не читать нотации, а потратить массу усилий и убедить-таки ревнивую половину, что на фотке - "просто друг/подруга", поводов для ревности никаких нет и для пущего эффекта их познакомить! Вот интересно - если вы от дружбы с Ромкой не отказались и ваш муж это понял и принял, то по логике "ты - мне, я - тебе" вам разве не стоило бы позволить ему оставить в телефоне безобидные юзерпики?
Или это только в одну сторону работает? Вы его уже 13 лет проверяете (под странным предлогом что люди меняются), и поэтому он должен подчиняться, а когда дело касалось его нервов, вы не перестали общаться с бывшим парнем ради его спокойствия.
Кстати, считаю что поддерживание отношений в реале с бывшим будет посерьезнее каких-то завалящихся фоточек в контакте.

Клер, так он без вопросов удалил, потому что ему эти юпики по барабану были) Я попросила - он счел возможным выполнить мою просьбу. За что и ценю.

Если бы они ему были дороги и он бы убедительно объяснил мне, почему и зачем, и я бы пошла навстречу. Хотя, с юпиками все просто, а вот на кой держать на страничке вконтакте фотки бывших, к примеру, на это сложно найти вразумительное объяснение)

Клер, у меня ощущение, что вы мои посты не читаете, а просто выцапываете из них то, что соответствует вашей гипотезе о ревнивых грымзах, оскорбляющих добродетельных партнеров недоверием) Не обижаетесь, но это так выглядит.
Про "подчиняться" я что-нибудь писала? Подчиняются обычно требованиям, а я писала про просьбы.
Подчиняясь требованиям, человек в положении слабого, выполняя просьбы - в положении сильного.

Про странный предлог: вы в своем нынешнем возрасте точно такая же, как и десять лет назад? Неужто совсем не изменились?
Сейчас мне тридцать и я изменилась по сравнению со своими двадцатью, да и с двадцатью пятью в некотором смысле, и то, что раньше было в отношениях не настолько важно, теперь вышло на передний план, а что-то, что раньше казалось основным, ныне не так актуально. Счастливый брак - тот, в котором партнеры меняются вместе, на одной волне.


Я тоже так считаю. Если бы мои попытки доказать мужу, что Ромка ему не конкурент, не увенчались успехом, я бы свела общение с бывшим к минимуму. Одно время к этому и шло. Но все устаканилось. Видимо, я была чертовски убедительна)