breta, ну, последняя версия была тут:
http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=362286
)) там, конечно, не всё, но...)

Spectre28
если честно, то не очень люблю исправлять написанное. В смысле не грамматические ошибки, а стилистические, ведь када я пишу то в каждую фразу вкладываю определённый смысл. А если заменить фразу на что-то очень похожее, но лучше звучащее, то будет не то.
Helga
ну, могу же я описать такую квартиру какую мне хотелось бы иметь? Или даже в собственном произвидении я не могу делоть то, что мне хотелось бы?????????

Ты, как автор, можешь, конечно, все. То тогда стоит упоминать, почему это так, если по логике должно быть иначе.
И если уж ты хотела, чтобы это была особая квартира, то не следовало говорить:

Сообщение отредактировал Helga - 21-07-2005, 13:21

Ржал над словом "подъест" довольно долго. Сразу подумал, кого Евсения подъест? И, главное, зачем??
Советую исправить.

Ну будет уж Брету критикой заедать.... ну не все гладко, ну старается человек... ну я понимаю, что вы мне возразите ,что коли сюда написала, то будь добра выслушивать любое мнение. Я с этим согласна (мне лично вообще никогда настоящим писателем не стать, ну тяжко мне критика дается, и слышать ее очень трудно, но приходится). Ляпов у нас у всех хватает, но мы ведь и не профессианалы, не так ли? Хотя, совершенствоваться в своем творчестве необходимо.

Но я не буду уподоблятся едким выражениям в критике, а ограничусь добрым советом, который, надеюсь тебе пригодится.

.
Вот твой последний отрывок. Комната вполне реалистично описана. Мне понравилось, ведь для автора главное, что? Что бы то, что он описал мог себе явно представить читатель ( даже тот у кого напрочь отсутствует воображение). Но посмотри повнимательней, "стояли стулья", "стоял стеллаж", "стояла маленькая щупленькая фигура мужчины"... как это не прискорбно, но фраза режет слух... Попробуем изменить ее так:
В ней находился письменный стол, который занимал практически все пространство, вокруг стола стояли стулья, в углу комнаты высился (угол комнаты занимал стеллаж ), возле которого виднелась( "стояла" о фигуре человека лучше не говорить ) маленькая, щупленькая фигура мужчины ( в углу комнаты высился стеллаж, возле которого стоял невысокого роста, худощавый и щуплый мужчина).
Мне кажется так фраза будет лучше звучать, как думаешь?
В любом описании, будь то пейзаж, комната, или человек, необходимо как можно реже употреблять одинаковые слова. Если с первого раза этого не заметно, попробуй перечитать свое предложение через некоторое время, и тогда сразу увидишь, что что-то не так, и изменишь к лучшему. Я всегда так делаю

Но сам рассказ заинтересовал меня, и очень, прямо таки интересно, что там дальше с Евсенией будет!
Так что пиши! Если нужен будет какой ДОБРЫЙ совет, обращайся!

Сообщение отредактировал Olven - 22-07-2005, 14:16

Olven
благодарю! А ты говоришь, что тебе никогда писателем не стать?!
Nattsol
Испривим, не беспокойся.

breta, комментарии к твоему рассказу про девушку мы запихали в файл) Прошу, как говорится, любить и жаловать) Читай и делай выводы) Собственно, как я уже говорил на Утехе: если твоё произведение переписать - с нуля - то, может быть, что-нибудь из него и получится. Но в таком виде, в каком оно есть сейчас - это, скорее, антилитературное произведение) вся конкретика - в файле. Дабы не обвинили в голословности)

Мне казалось, что ты относишься к моему творчеству хорошо. К сожалению, я ошибалась. И я не просила его никуда засовывать. И я такая какая есть.

И тебе спасибо, Яблочко! Но видишь, ли я настоящим писателем стать не смогу никогда, поскольку, настоящий писатель - это тот человек, который бесстрашно выдерживает любые высказывания в адрес своего произведения и себя лично. Я же врядли в состоянии буду вынести всяческого рода критику. Именно поэтому я свое творение и не выкладываю сюда (правда оно и не закончено... эх... )
И в свете всего этого я хочу выразить тебе свое восхищение твоей смелостью и стойкостью.

Сообщение отредактировал Olven - 25-07-2005, 12:55

Olven
Смелость и стойкость? Похоже я её теряю с каждым разом. И, наверное, свои рассказы больше не буду выкладывать на этот форум. Чем и обрадую Helgy и Spectre28.

Ну-ну, что ты! Не надо падать духом!
Ты можешь тут все выкладывать. Только, что-бы обезопасить себя от едких нападок, и критики( хотя полностью этого конечно избежать не удасться), и что-бы сделать свое произведение еще лучше, ты при написании каждой новой главы, хорошенько все проверь, отредактируй, не выкладывай сюда спонтанно, не торопись.
Вспомни, что я тебе говорила, мысль пришла, ты ее быстро зафиксировала, затем перешла к следующей, написала небольшой абзац. Затем ненадолго оторвись, и через некоторое время перечитай написанное. Я тебя уверяю, ты сразу найдешь множество несуразностей и повторяющихся описаний и все исправишь!
И еще, старайся в каждом описании употреблять разные слова и формы. И конечно же, прежде чем описать что-либо с чем ты незнакома, прочитай чего-нибудь об этом, и тогда все получится! Обрати внимание, как в опубликованных книгах, автор проводит описание различных предметов и местности. Я не в коем случае не призываю тебя списывать, НЕТ! Я лишь призываю тебя немного поучиться, что бы выбрать свой стиль, присущий только тебе.
Не теряй веру! Не отпускай мышку ( в смысле не клади перо
) Ведь главное что - это возможность придумать сюжет, а техника придет со временем! А коли автор сюжет не может придумать, то тогда ему уж никакая техника не поможет.
P.S. конечно не в этой теме будет сказано, но я думаю меня простят за эту фразу...
Брета, знаешь, твои последние стихи стали гораздо лучше, я думаю это потому, что ты стала над ними больше работать, и опыт пришел. И с прозой так получится. Ведь что бы что-то написать, нужно положить очень много труда, это только читателю кажется, что все очень легко.
Удачи тебе!

Сообщение отредактировал Olven - 26-07-2005, 9:33

breta, по-моему получилось очень неплохо. Я в принципе не люблю критиковать труд других людей, так как пока не имею соответствующего литературного образования, но здесь действительно особо не к чему придраться. Главное старайся избегать повторов слов. Выкладывай продолжение.

Ну что я могу сказать? Только то, что в приложенном файле повторить, а еще посоветовать, ЧИТАТЬ то, что пишут критики и про ветку розы, и про половину лица, и про увидеть ее слёз... как ничего не говорилось. Если уж редактировать, то всерьез. Зачем делать наполовину? Чобы стало наполовину лучше? Лень? Зачем тогда браться я не понимаю.

Так уж все? Или я ничего про тавтологию не говорила, словарь синонимов и точные замеры?

Мне кажется, что всё же рассказ по сравнению с черновыми вариантами заметно улучшился. Я критиковать не буду, так как у меня самой ничуть не лучше. Думаю если избавиться от мелких недоработок и огрехов, то получится очень милая история.

Повторение слова «дома» лучше исправить. ИМХО.

Уже лучше. Но все еще плохо. Лень указывать на ошибки и писать почему именно так делать не стоит. Отредактировала, самую малось, на большее сил не хватает.

"Из подъезда жёлтого дома вышла белокурая девушка. В её больших светло-голубых глазах был огонёк счастья, в руках она держала кроваво-красную розу, которую всё время крутила в руках. Девушка немного постояла около дома, что-то высматривая в угловом окне. Слабо улыбнувшись, девушка пошла медленно и неуверенно. Дойдя до остановки, она остановилась и оглянулась вокруг - улица, казалось, пустынной. Через несколько минут подъехал автобус. Девушка забралась в него, попутно радуясь, малочиленности пасажиров. Это дало ей возможность вспомнить все мелочи сегодняшней встречи. Девушка сжала розу, и шипы больно укололи её. Девушка тихонько вскрикнула и убрала руку, взглянув на палец, она увидела на нём маленькую ранку. Роза упала на пол, и девушка решила её не поднимать. Она откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. Открыв их, девушка поняла, что она проехала свою остановку. Сойдя уже на следующей, девушка петляя между домами, вышла на тоненькую тропинку, которая вела в парк. В парке девушка присела на скамейку и стала кого-то или чего-то ждать. Когда солнце стало заходить за горизонт, напротив скамейки появилась стройная фигура человека, в длинном чёрном плаще, капюшон которого закрывал лицо.
Человек в черном твёрдым шагом приблизилась к девушке, она хотела было встать, но её остановили. Лицо девушки сильно побледнело, и нижняя губа стала дрожать. Человек в черном плаще сел рядом с ней и повернул к ней голову. Девушка сидела очень тихо, опустив голову. Фигура чуть заметно шевельнулась и заговорила шепотом:
-Зачем ты ходила к нему?
-Прости, я не сдержалась.
-Ты уже всё забыла?
-Ничего я не забыла. Знаю, что это было глупо с моей стороны приходить к нему, но я всё ещё люблю его. Сердцу не прикажешь.
-Любовь, любовь. Всё женщины – одинаковы, не умеете вы управлять своими желаниями,- резко оборвал объяснения девушки человек.
-Фридрих,- попыталась оправдаться Евсения.
Наступило неловкое молчание. Человек в чёрном плаще, нарушив эту тишину, заговорил всё также шёпотом:
-Евсения, ты знаешь, что я к тебе очень хорошо отношусь,- он повернулся к Евсении,- Ну так вот, поэтому хочу предупредить, чтобы ты вела себя теперь поосторожней с Гербертом. И не советую я тебе появляться у своего дружка, поскольку если ты ещё раз придёшь к нему, мне придётся решить это дело самому, то есть убрать либо тебя, либо его. А мне бы этого очень не хотелось делать.
Человек в чёрном плаще, не дожидаясь ответа, вышел из парка. Евсения всё ещё продолжала сидеть, не поднимая головы. Ветер трепал её волосы, и поэтому было трудно заметить её слёзы. Девушка сидела в парке до тех пор, пока на небе не появилась луна. Только после того, как на небе уже появились звёзды, последовала за Фридрихом…..

Когда солнце озарило землю своим светом, Евсения лежала у себя в комнате на кровати, повернувшись к стене. Она не могла сосредоточиться на какой-нибудь одной мысли, и от этого ей хотелось заплакать. Девушка встала только тогда, когда солнце стояло высоко над городом. Евсения до сих пор не могла понять, как следует себя теперь вести. Евсения бесцельно ходила по квартире, когда раздался телефонный звонок. Правда девушка не сразу сняла трубку, когда же девушка поднесла трубку к уху, в ней раздался сиплый мужской голос:
-Евсения, ты должна срочно приехать ко мне.
-Хорошо, Герберт, я приеду. Но я сейчас не смогу выполнить твои поручения."

Helga, вот отредактировала так как ты сказала! Теперь всё в порядке?

Брета, это лучше, но...

Дело не только в том, что текст звучит каряво, но... блин даже не знаю как объяснить. Ты пишешь и знаешь очем пишешь, но читатель нет. Не понятно зачем она обернулась на окно, выходя из дома, почему до ночи сидела в парке, почему не подняла розу и многое другое. Просто глобальная недосказанность.

"Из подъезда жёлтого дома вышла белокурая девушка. В её больших светло-голубых глазах был огонёк счастья, в руках она держала красную розу, которую всё время крутила в руках, подносила к лицу, втягивала нежный аромат, и чуть касалась губами нежных лепесков. Девушка обернулась, нашла глазами окно и долго не отводила от него взгляд. Улыбнувшись на прощнье, девушка неуверено побрела почь.
Дойдя до остановки, она остановилась и оглянулась вокруг - улица, казалось, пустынной. И вероятно это было к лучшему, ни к чему ей сейчас чужие лица и пустые разговоры.
Через несколько минут подъехал автобус. Девушка забралась в него, попутно радуясь, малочиленности пасажиров. Относительная тишина и ровное потряхивание автобуса помогало сосредоточиться и припомнить все мелочи сегодняшней встречи. Девушка с силой сжала розу, и шипы больно укололи её. Девушка тихонько вскрикнула и убрала руку, а по пальцу покатилась алая капля. Роза упала на пол, и девушка решила её не поднимать. Красивый цветок, как растоптанное чувство, остался лежать у нее под нагами."

Я не знаю, что именно ты хотела сказать, но лишние слова и описания помогут сделать текст более ровным, понятным, красвым и интересным.

Helga, могу сказать на это только одно: что всё станат понятным в конце рассказа, поскольку сейчас идёт только завязка сюжета. Немного терпения и всё станет на свои места.

Понятно-то понятно. Я не говорю, что читателю надо говорить больше чем собираешься, но дать описание обстановке, мыслям, чувствам, какие-то мелочи делающие повествование реальным, этого нет.

Helga, ты считаешь, что тут нету мысли? Чувства?! Они есть в любом произведении, поскольку когда ты пишишь, то соответственно вкладываешь в них чувства.
Но я ещё подумаю, что можно сделать. Спасибо.