Я где-то уже написала один свой рассказ. Вот напишу тут второй. Теперь тут буду писать свои произведения.
Рай.
-Послушай, когда ты засыпаешь, ты видишь сны?- спросила меня Лола.
-Нет.
-Это же ужасно!
-Почему?
-Когда ты спишь, раскрывается твоя душа, твои мечты. А у тебя получается просто темнота. Сны - это прекрасно! Я всё время вижу сны. Там так хорошо. Представляешь, сегодня я была в раю. Я знаю, что такое рай! Там раскидистые деревья с золотистыми листьями. Трава не мнётся под ногами и сочная она такая, зелёная-зелёная. Воздух свежий и очень приятно пахнет. А знаешь, какие там озёра и реки? Великолепные! Вода в них голубая и прозрачная, а песок чистый и мягкий.
Птицы поют тоненьким голоском. Ты идёшь по тропинке вперёд, и с каждым шагом перед тобой открывается новая картина. Здесь у тебя нет никаких проблем.
Знаешь, в раю можно летать на облаках. Я летала! Они очень мягкие. Сидишь на них и чувствуешь себя выше других. Ты так высоко от земли, что сердце замирает. Кажется, что это не с тобой, что это не ты. Ты чувствуешь в себе небывалые силы. Тебе хочется поделиться этим счастьем со всеми. Такое ощущение, что ты чей-то ангелхранитель. Это такое не передаваемое чувство.
В раю сбываются все твои мечты. О чём ты мечтала всю жизнь, тут сбываются. Мне хочется ещё раз увидеть рай. Точнее, быть там всегда. По-моему, мечта всех людей на земле жить в раю. Брета, как ты думаешь, если я это всё увидела это какой-то знак свыше? Значит, я буду там?
Я лишь пожала плечами. Я была поражена услышанным.
После этого Лола ходила в восторженном настроении. Каждый день жаловалась, что никак не может опять увидеть рай. Но ровно через неделю после того, как Лола этот сон, она погибла. Их дом загорелся, она не успела выбраться из квартиры.
Наверное, сейчас она находится в раю, как она и мечтала. Значит, это был знак свыше.
И теперь я ужасно боюсь снов……..

Ну... На рассказ это, конечно, не тянет, скорее миниатюра. Слишком коротко, просто, наивно. Не впечатлило. Не плохая идея, но воплощение оставляет желать лучшего.

Спасибо за критику. Ещё учусь

Helga в какой-то степени с тобой согласна. Но на мой взгляд достаточно симпатичное описание Рая. Но рассказ короток, наивен и сюжет не слишком...Но Сен ты же учишься! У тебя все впереди! Набирайся опыта, учись на ошибках, а мы тебе в этом поможем

В описани рая стоило бы добавить что-нибудь эдакое, изюминку. Рай он для каждого свой, ой и можно было упомянуть деталь, особую только для конкретного человека, чтоб не для всех. И побольше чувства, а вот как не знаю, вроде что-то есть, но не совсем убедительно, как буд-то неискренне.

Тема избитая. Написано не литературно. Слишком много лишнего. Не важно что и кто рассказывает, начальный диалог не нужен. Но если важно, чтоб это был именно рассказ одного человека другому, это можно иначе обставить. А так получается совсем детски и буднично.
А вот про отношения с бабушкой можно и поярче изобразить, сишком скупо и кратко, не производит впечатления близости и особой привязанности.
Фраза "И я легла в чистую, постеленную специально для меня, красивую постель" звучит странно, не выжется сюда "красивая постель". Чистая, свежая, пахнущая домом/цветами/сеном, да какая угодно. Но чистая? На мой взгляд - не то.

Сен история про бабушку очень грустная. Быть может и описана не слишком, но меня она очень тронула. А я человек очень чувствительный и поэтому еле сдержала слезы. Прото действительно мы принимаем наших близких как должное и редко говорим им то простое слово - "Люблю", считая, что в любой момент сможем это сказать. А потом становиться уже слишком поздно...

Лорелея, я рада, что тебе понравился рассказ("миниатюра"). Я сечас ещё одн пишу. Скоро уже закночу его.

Сен, поздравляю, прогресс налицо.
Если первые рассказы у тебя были, прямо скажем, не ахти, то этот мне понравился. Хотя последняя строчка здорово изгадила все впечатление.

Благодарю за комплимент.
События частично из жизни, частично я нафантазировала. А то что кто-то умирает в конце....... просто мне нравятся грустные расскази. И может быть, в чемто и "фирменная фишка". И очень надеюсь, что следующий рассказ будет ещё лучше.

Критика. Без обид.
На мой взгляд не слишком хорошо построены диалоги.
Конец слишком размывчит, его надо бы сделать поконкретней.
Слишком много персонажей, надо бы было оставить нескольких - главных. А всех, что не несут никакой смысловой нагрузки - убрать. У тебя небольшое произведение, а в такие нельзя вставлять такое количество героев, так как начинается путанница.
И последнее - часы - таких часов просто не может существовать, ты соединила не соединимое.
Все, что я привела выше, всего лишь мое мнение

Лорелея, я пишу произведения не с бухты барахты, а продумывая его несколько дней, недель, месецев. И за это время, поверь, я уже знаю какие герои мне нужны, какие нет и сколько их нкжно. Когда мало персонажей очень скучно. У меня и так не очень весёлые рассказы. И конец здесь такой, какой нужно.
Критика, конечно, хорошо, но всё-таки писать трудней, чем критиковать. Поэтому уж извини, пишу, как душа лежит

У тебя очень много ненужных героев! Вот допустим объясни мне такой нехорошей, что только и делает как критикует, зачем в этом произведении нужны такие персонажи как Костя и Катя? Они только сумбур вносят.

Согласен с Лорелеей. И ещё хочу добавить, что мало эмоций в рассказе. Когда человек знает, что ему осталось жить несколько часов, это накладывает отпечаток на его мысли и поступки.

P.S. Да, произведения твои не способствуют хорошему душевному настрою . Попробуй написать что-нибудь менее мрачное. Может у тебя, будет лучше получатся. Ты же светлая

Я пытаюсь быть светлой.
А Костя и Катя нужны для того, чтобы показать, что внучке важнее её друзья, чем бабушка.

Сен, ну значит это нужно преподнести немного по-другому, что бы бросалось в глаза. У тебя же этого совершенно не видно.

Сен я хочу сказать тебе только одно...
Продолжай
Пиши, как ты считаешь нужным. Это же твои произведения...

Критика во многом была правильной, к ней нужно прислушиваться, но ведь главное - как чувствуешь ты.
Это были просто советы - решать тебе

Хрисанта, я всё прекрасно понимаю. Не всё сразу получается. Всё ещё впереди
И очень рада, что ты ко мне заглянула

Миниатюрка про кошку понравилось. Идея очень неплоха, но детсадовский язык, грубость нарисованных карти... не то, что портят впечатление, но вызывают желание подредактировать, до-и переписать.

Будем учится ещё. Не всё потеренно. Я только начинаю. Это мои первые рассказы. В дальнейшем, я надеюсь, они будут более красивее и лучше.

Сен конечно твои рассказы в дальнейшем будут становиться только лучше и лучше. Ведь все мы учимся на своих ошибках, для этого и нужна критика, что бы показать автору на его ошибки (просто чувствую ты там на меня обиделась, так что не дуйся). А для новичка у тебя очень неплохие произведения!

Лорелея , всё нормально. Жизнь покажет, как действовать!!!!!! Буду стараться!Надеюсь, что дальнейшими рассказами я не разачарую никого.

Сен, если я не ошибаюсь Кипр - это остров, а не город. Если ошибаюсь (хотя врядли), поправьте

Сен отлично! С каждым разом твои произведения становяться все лучше и лучше! Молодец, так держать! Есть пара моментов, но я обещала тебе не критиковать Вообщем - это произведение мне понравилось.

Лорелея, ну наконец-то! я рада!!!!!!!!!!
Atrian, постараюсь исправить.

Яблочко, мне понравился твой рассказ про часы и цыганку,про день рождение... У тебя, между прочим, неплохо получается показывать напряжение в тексте, с каждым часом оно все нарастает и нарастает, и читатель ждет развязки...
Только, как многие здесь уже заметили, рассказы очень грустные и немного мрачные. Наверное у тебя настроение такое было в тот момент, или ты грустишь от чего-то...
Попробуй себя в новом качестве - напиши светлый рассказ с хорошим концом, а может напишешь что-то веселое? Как знать - вдруг получится, а?
А то что рассказы твои немного наивные (особенно первые), так это ты не переживай, молодость и наивность у нормальных людей относятся к проходящим недостаткам. Ха-ха-ха! Я в твоем возрасте такое писала, ха-ха, вспомнить страшно .
Маленький совет: если хочешь описать какую-либо местность, или писать о чем-то, с чем не сталкивалась, тогда постарайся найти на эту тему подходящую литературу, изучи ее и тогда уже вполне можно фантазировать, вставляя в произведения реальные факты, никто не сможет тебя упрекнуть в ошибочно изложенных событиях. Если ты изучишь литературу по этой теме, ты всегда сможешь ответить, что например такое оружие существовало, что Кипр - это остров, и что викинги в такой-то период плавали на таких-то кораблях.
Так что, давай дерзай и покаряй новые вершины творчества нам всем на радость! Держу за тебя кулачки!

Olven, спасибо! Мне уже тут столько совет дали! Даже не знаю, где бы мне дали больше. Я буду стараться следовать каждому совету, но не обещаю, что все применю их в действительность. Меня все просят написать что-нибудь весёлоее или комедийное, но у меня не получается пока. Вот последнее "Как научится любить?" что-то более мение. А так следущее попробую написать повеселее.
И я поняла, что проза у меня получается лучше, чем стихи.
Всем спасибо за внимание. Ждите продолжения!!!!!

Последний рассказ вызвал отвращение: и дело наверное не столько в том, как написано, просто по-другому отношусь к данному вопросу. Если по сути. Не соблюдены пропорции: длинное ступления, сама же история слишком кратко, слишком бонально, попахивает сериальной пошлостью. Гоаориться о том, кто она думала что нашла его, подразумевается, что это не так, в вот почему не указано? Об этом можно было бы написать. И ИМХО: не стоит писать о том, о чем не имеешь понятия, или смутное (это я о любви).

Helga, похоже это ты не имеешь понятия о любви. А я как раз имею, и поверь очень большое. И притом любовь дело тонкое, поэтому спорить бесполезно. И можно выражать свое мнение в более мягкой форме.

Хм... честно признаюсь, меня не хватило на то что бы прочитать все это...гм....творение. Но тем не мение...


Покрылась местью, это как. Тонким налетом или толстым слоем? Месть еше не свершилась, значит пока это только жажда мести, желание/стремление отмстить. Конструкция "из-за чего вызвана эта месть" вообще не верная, из-за чего и вызвана не сочетается, должно быть или чем вызванна или из-за чего хочет отомстить.

Образ Аллы....хм... Ничего не вызывает подозрения, но фразы про нескрывает грудь, глазки, наталкивают на мысль, что героине она не нравиться по дефолту. Можно подумать она ревнует. Больше яркости, больше действий при первом знакомстве, мелких дателей того, что вызывает недоверие.

Сен, диалоги это не единственная возможность передавать разговоры. Оооочень нелепый диалог об отпуске. Пришла и так с порога - мне нужен отпуск. Очень неудачно. Можно было бы написать что-нить из серии: поругалась с начальником, но отпуск на две недели выбила, не без помощи со стороны....

Хм...Я не компютерщик, но что-то у меня вызывает подозрение, что програмок, которые позволяют находить данные о людях - нет. Базы данных - возможно, но прямого доступа к ним нет. Защита личной иноформации и тд.

Helga
как всегда критика. без этого никак

Первое что бросается в глаза это жуткая тафтология: светло-желтый, светло-голубые, светло-желный, светлый. Ужас! Плащ сел?! Это, простите, как? Лужица крови на пальце - это тоже очень сильно. Брета, ты как себе это представляешь? Или у девушки просто пальцы таких размеров?
Очень не хорошо звучит фраза "начала крутить". Лучше просто "крутила" или хотя бы "стала крутить".
А девушка действительно испарилась? "Пуф!" - и нет?

Helga
у тебя как с фантазией???
Ты "Мастера и Маргариту" читала? Там тоже ты всё критиковала????????????

(подняв брови)
breta, ты сравниваешь свой рассказ с Мастером и Маргаритой? Уважаю, как говорится) А теперь разбор... на тему фантазии, грамматики, стилистики, структуры предложений и т.д. и т.п. ) С конкретикой, на которую ты вполне можешь ответить, чтобы объяснить мне некоторые вещи, которых я, признаться, не понял.

Во-первых, действительно, как заметила Хельга... повторение слов не есть хорошо. Складывается впечатление, что у этого дома есть всего одна характеристика, а именно - его цвет) Ну, допустим... но слово "светлый" встречается четыре раза на четыре строки текста - явный перебор. Складывается, опять же, впечатление, что "светлость" - чуть не основная тема рассказа) А если название добавить, то и вовсе... но частое повторение слова убивает тот эффект, который мог бы присутствовать. Тоже самое относится к слову "фигура" во второй части.
Ок, далее идёт семантика.


она с веткой куста розы шла?) Или всё же с розой? Если последнее, то покажи мне, где у розы ветка) А если первое - поверь мне, так не говорят. "ветка розового куста" - ещё куда ни шло, но никак не "ветка розы".


край коленей - это ужасно...


криво. На редкость. Это предполагалось сделать куском литературного произведения? Тогда рекомендую переписать, в общем, все предложения, относящиеся к "фигуре")
Эх, и снова "светлость" как основной критерий)


1. скажи мне, как Луна могла отразить СОБСТВЕННЫЕ лучи на Землю? Мне очень интересно, правда)
2. девушка состоит из воды? Или является вампиром? Или над тропинкой происходил запуск ракеты?

Лужица крови на пальце - это сильно, да)

Мелкие "кривости" упоминать не буду - иначе комментировать придётся построчно) Скажу в целом... это - не рассказ. Максимум - если исправить все ошибки - костяк для рассказа, который нужно долго оборачивать описаниями, эмоциями, любовно выстраивать декорации, создавать мизансцену. А пока... путь девушки до скамейки в парке напоминает инструкция для охотников за сокровищами: пройти десять шагов на север-северо-восток, затем сорок шагов на запад, копать под третьим к югу деревом) Схематично, без единой попытки литературно описать происходящее. Диалог... тот ещё. Остаётся, к слову, вопрос - почему девушку нельзя убить? Потому что фигуру в пылких чувствах к девушке по этому диалогу заподозрить трудно)

Хватит покамест) Резюме: из этого что-то может, конечно, получиться, но для этого надо будет много-много работать над текстом. Дерзай - и всё вполне может получиться)

Spectre28
я не собираюсь ничего переписывать. И если у вас к книгам такие критерии, то похоже фантастику или книги отклоняющиеся от ваших предстовленний то это полный отстой. Простите, но тогда вам не в мою тему.

breta, хм. Я это понимаю так, что ответов на вопросы мне не дождаться. И, судя по твоему посту, ты считаешь эти самые вопросы некорректными. Я бы всё-таки хотел узнать причину... ты находишь своё творчество идеальным, раз принципиально не хочешь его переделывать и улучшать?
Или я действительно чего-то не понял? В последнем случае - объясни. Иначе твой пост, уж извини, выглядит просто глупо)

Да, к качеству книг у меня достаточно жёсткие требования. Это плохо? Фантастику, к слову, я люблю - и весьма) И, признаться, не вижу, как одно препятствует другому)
Более того, я смею надеяться, что мой пост был достаточно объективным.

breta, ты можешь просто написать: "в этой теме критика не дозволяется" - и я больше не обмолвлюсь о твоей прозе ни словом.

Spectre28
я не считаю своё творчество идеальным, так как такого творчество вообще не существует. У каждого писателя есть свои недостатки в произвидении, но от этого оно не делается хуже. И я не собираюсь ничего менять в уже написанном, потому что пишу я дальнейшее чётко связанное с предыдущем, а если я изменю что-нибудь, то будет ещё хуже. Есть ещё вопросы? На все отвечу.

breta, чего-то я в твоём посте не понял) Будем разбираться.


Согласен, идеала нет. Но это, ИМХО, не значит, что нельзя стремиться приблизить своё творчество к этому самому идеалу. Например, исправляя орфографические и стлистические ошибки. А то ведь так можно дойти до того, что кот-то будет писать полную бессмыслицу и отговариваться тем, что, дескать, идеала нет, а, значит, бессмысленно писать сколько-нибудь осмысленно %)


А вот тут не согласен. Недостатки, несомненно, делают произведение хуже - как иначе-то? Если ты смотришь фильм, в котором плохой сценарий, никудашные актёры, запоротые эффекты и трюки: ты тоже будешь утешать себя тем, что от этого фильм не стал хуже?)


это ты про сюжет. А я говорил про стилистику, грамматику, построение предложений и фактические ошибки. Если ты их исправишь - сюжет от этого не изменится, поверь))
И это как: если ты напишешь "не достойно" слитно - произведение от этого ухудшится? И если перепишешь фразу: "Черный плащ сел рядом с остановленной." с сохранением смысла - рассказ опять ухудшится?) отнюдь - он станет только лучше. И при чтении перестанет вызывать смех)


Для начала можешь ответить на те, которые я задавал в первом посте) А там посмотрим)

Ахи, грехи мои тяжкие. В моем возрасте выдерживать такие сравнения магистра Михал Афанасьевича с этой… с позволенья сказать, литературой, тут без кардиостимулятора не обойтись ну никак. Ну зачем вы это сказали: ну лежали бы ваши вирши тут как… обойдусь без метафор, а то выйдет грубо, люди бы ходили мимо, перешагивали и не испытывали бы никаких моральных потрясений и тут такой вандализм! Милая девушка, ну кто ж вам сказал такую глупость, что в ваших писательских потугах есть хоть что-то общее кроме алфавита с «Мастером и Маргаритой»? Другие сказали? Ложь, наглая ложь, верьте мне, это провокация, чтобы подставить вас под ружье таких ценителей искусства как я или Спектр. Сами придумали? Ну тогда уж извольте отвечать за свои слова. За что же вы так маэстро Булгакова оскорбили? Он талантливый, мертвый человек, уважение надо иметь, однако. Извольте объясниться сию же минуту. А сам рассказ… чем мучиться и править – проще стереть и написать набело, лучше лекцию по русскому в школе, оно полезней будет.



При всех недостатках обсуждаемого произведения, не стоит забывать о правилах.

"4.3 Критикуя какое-либо творение не только высказывайте свою точку зрения, но и обосновывайте ее;
4.4 Помните, что критика – это обсуждение и разбор, выявление недостатков и достоинств, а не пустые эмоции, которые не принесут ни автору, ни критикующему никакой пользы;"

Подозреваю, что Булгакову на данный момент все равно, с кем его сравнивают. Так что оскорбление за него не повод требовать объяснений. В крайнем случае, можете требовать объяснений в привате.

Модератор

Я понял, как это относится к Булгакову:
"Хороши ваши стихи, скажите сами?
-Чудовищны!....
-Не пишите больше...."

Столько высокопарности и ошибок.... Как-то, я бы сказал, слащаво. По этим рассказам я бы дал автору меньше лет, чем на самом деле. Всё пропитано наивностью.
Я, кстати, считаю, что для автора есть две стадии:
Перавя - когда он описывает сложное сложным языком, высокопарными фразами и тп.
И вторая - когда автор может передать сложное через простое.

Nattsol
для автора есть много стадий. И самая первая- это когда он только начинает, а потом все остальные. И притом, разве наивность - это не прекрасно????? В жизни надо действовать, а в рассказах мечтать. Зачем ещё в книгах писать о том, что тебе и так осточертело в жизни?

breta, в принципе, может быть. Только для описания мечтаний нужно иметь их чёткие образы, и чётко их передавать. Мечты должны быть сформированы, и не представляться банально, я считаю. Некоторые фразы, на мой взгляд, не могут вызвать ничего кроме улыбки. Например, "Мы летали на облаках." Я как это представил....
А про стадии автора я сказал не просто так - ты стремишься передать сложное через простое, не имея чёткого понятия ни о том, ни о другом. Были бы чистые мысли, не подкреплённые примерами, и мысли эти были бы лучше развиты, читалось бы всё это на много интереснее.

Наивность - может быть, глупость и незнание многих вещей - нет.

Продолжаем разбор.


Беленькая надпись на веках: Закрыто! Веки опущенные а глаза закрытые.


Кхе... вы меня простите, но это как? Наверно это противоречит физиологии, но у меня грудь поднимается от дыхания а не от биения сердца.

Какая прелесть! Мечта психологов, психотерапевтов, психиатров, которые депрессию годами лечат, да и всех, кто с ней сталкивался на бытовом уровне. Позвонили и как рукой сняло.
Телефонные звонки обычно выводят из состояния задумчивости, оцепенения, дремы.

Helga,


в рассказе у девушки не сердце, а замаскированный чужой, пытающийся выбраться) потому и поседела, видимо - легко ли с таким жить?)

breta,
добавлю фразочку, пропущенную Хельгой)


начнём с того, что структура предложения здесь чудовищная. Оно, предложение это, перегружено так, что через миг переломится пополам и затонет, утянув за собой добрый кусок рассказа) Ну и потом... это НАСКОЛЬКО же быстро девушка обычно берёт трубку, если для неё "через две секунды" - это "не сразу"?.. реактивная девушка) ДВе секунды... учитывая то, что она какое-то время потратила на то, чтобы сосредоточиться %)
Мне кажется, или тут многовато ляпов для четырнадцати строчек текста?)

И, breta, ты мне так и не ответила на предыдущие вопросы) А ведь обещала, вроде)

Nattsol, респект.

Spectre28
повтори их ещё раз. Я, наверное, их пропустила.
Helga
по тебе видно, что ты давно утратила ту прелесть жизни, которую я ещё, к счастью, имею.

breta, как всё страшно)) вопросы-то в этой же теме. Ну, ладно, лови:
http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=361883

http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=362105

http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=362160

при этом, заметь, вопросы там и в форме утверждения. Ответишь на моя замечания насчёт ляпов в тексте? По поводу спутника мне особенно интересно)

Spectre28
ничего страшного нет. Всё очень прекрасно и красиво
1).на счёт ветки куста розы. Она шла с розой, срезанной с куста розы. У луны есть тоже лучи, а иначе как она может светится? И девушка состоит из того, из чего состоят все люди.
2).Ляпы бывают у всех. Даже в фильмах. Когда напишу полностью рассказ постараюсь исправить их все. Я пишу по себе. Для меня 2 секунды это уже долго.
3). Менять структуру предложения, уже написанного? Тебе не кажется, что это будет ещё хуже?

Лаконично.

Тонкий намёк на запуск ракеты.

Даже в американских?

Судя по тому, как быстро ты творишь, сомнений нет.

Есть такие понятия, как черновик и чистовик. Лично я вижу исключительно черновики. Советую исправить, и вредным критикам будет не в чем тебя упрекнуть.
Spectre28, взаимно.

breta,
1. Ок, насчёт розы понятно. Но фраза всё равно звучит очень неуклюже. Даже вариан: "ветка розового куста" не слишком эстетичен.
Но вот дальше... слушай, вам в школе разве не говорили, что луна не светится, а лишь отражает лучи солнца?)
В таком случае эти самые лучи должны быть сильно горячими, чтобы испарить девушку на месте) Я понимаю, что ты хотела сказать в той фразе, но это стилистически неграмотно - писать, что "девушка испарилась на тропинке". Выглядит так, будто она там превратилась в пар именно физически - а не метафорически)

2. А разве не проще исправлять ляпы по возможности сразу?) Потом придётся читать всё произведение, а тут - маленькими кусочками... ИМХО, легче)
Ляпы есть везде, да. Но это не значит, что можно оправдывать СОБСТВЕННЫЕ ошибки наличием ошибок у других людей.

3. Nattsol уже сказал, что есть черновик, а есть - чистовик) Никогда у меня лично не было впечатления, что если меняешь предложение, исправляя в нём ляпы - оно становится хуже)) напротив, улучшается.

В последнем отрывке ляпов бесспорно меньше (возможно потому, что отрывок маленький)

пишеться вместе

наталкивает на мысль о том, зачем раздеваясь, девушка разбрасывает одежду по всей комнате.


опять тавтология

прямо так, вышла из автобуса и перед появился подъезд в который она и вошла. Это так и предпологалось или это обычный подъезд обычного дома?

это такой новый вид звонков. Удобно!

Очень корявое предлжение, то ли глаза у него в руках, толи волосы падают из рук на глаза - не понять!