Helga
видать у тебя было хорошее настроение.
1). Подъезд нормальный, в нормальном доме.
2). У дверей есть глазок, в еоторый можно посмотреть и увидеть что делается перед дверью. (это так на всякий случай)
3). а " навсегда" исправлю.

А в тексте он не производит такого впечатления.

Во-первых, пока она собиралась, ехала и тд человек стоял под дверью и смотрел в глазок? И во вторых, если она сидела под самой дверью ее могло быть не видно в глазок.


Алилуя!!!

а мне, как автору, захотелось чтобы её было видно.

breta, желание автора, конечно, закон) ты можешь своего персонажа хоть телепатом сделать, котрый уж точно знает, что происходит перед дверью) Но если ты пишешь, что он увидел её в глазок - и при этом девушка сидела под дверью!.. это что там за глазок такой - специально, чтобы брюки посетителей разглядывать?)) автор в первую очередь должен, ИМХО, стараться писать логично - даже если пишет стёб или пародию)
А на вопросы прошлого поста ответишь?))

Насчет того, что автор должен стараться писать логично, это я всецело согласна! И нет для автора более жесткого критика, нежели он сам (это по крайней мере для меня).
По поводу глазка же замечу, что есть специальные телескопические глазки, которые охватывают большой угол обзора, как в горизонтальном, так и в вертикальном положении. И кстати, ели человек присядет на корточки на некотором расстоянии от двери, не вплотную конечно, то его вполне реально увидеть.


А вот это блестяще верно сказала! Более мне и добавить нечего! Мечтай яблочко и дальше!

breta, ну, лучше ответь - мне интересно же)) да ты и обещала ответить на вопросы, если они будут)) и вообще, не люблю подобных тайн %))

"На парне, кому принадлежала голова с чёрной прядью"

создаётся впечатление, что это просто чья-то голова, находящаяся в его, парня, собственности))) и он её за дверь высовывал - держа в руках)

Spectre28
а как предлагаешь написать? "парень, чья голова высовывалась из-за двери"? И на счёт вопросов. Я обещала отвечать на них, но не обещала отвечать на все вопросы. Спроси чего-нибудь другое, отвечу.

breta, не обещала, нэ?)) Цитата:

"Есть ещё вопросы? На все отвечу."

по-моему, слово "все" достаточно характерно) Если обещала отвечать на все- то и отвечай) хотя я догадываюсь, что вопросы неудобные)

Верно подметил, что не удобные. Ладно так и быть, отвечу. Дай ссылку на эти вопросы, а то у меня страницы долго грузятся.

Чем короче посты, тем меньше ляпов, это уже попахивает тенденцией, хотя хорошей, что ни говори

Было сказанно, что это обычный дом. Много поворотов это от трех и больше, вот я не видела квартир, с таким количеством поворотов именно коридора. Такого, кажется, не было даже в "нехорошей квартире".

breta, ну, последняя версия была тут:
http://www.dragonlance.ru/forum/index.php?...ndpost&p=362286
)) там, конечно, не всё, но...)

Spectre28
если честно, то не очень люблю исправлять написанное. В смысле не грамматические ошибки, а стилистические, ведь када я пишу то в каждую фразу вкладываю определённый смысл. А если заменить фразу на что-то очень похожее, но лучше звучащее, то будет не то.
Helga
ну, могу же я описать такую квартиру какую мне хотелось бы иметь? Или даже в собственном произвидении я не могу делоть то, что мне хотелось бы?????????

Ты, как автор, можешь, конечно, все. То тогда стоит упоминать, почему это так, если по логике должно быть иначе.
И если уж ты хотела, чтобы это была особая квартира, то не следовало говорить:

Ржал над словом "подъест" довольно долго. Сразу подумал, кого Евсения подъест? И, главное, зачем??
Советую исправить.

Ну будет уж Брету критикой заедать.... ну не все гладко, ну старается человек... ну я понимаю, что вы мне возразите ,что коли сюда написала, то будь добра выслушивать любое мнение. Я с этим согласна (мне лично вообще никогда настоящим писателем не стать, ну тяжко мне критика дается, и слышать ее очень трудно, но приходится). Ляпов у нас у всех хватает, но мы ведь и не профессианалы, не так ли? Хотя, совершенствоваться в своем творчестве необходимо.

Но я не буду уподоблятся едким выражениям в критике, а ограничусь добрым советом, который, надеюсь тебе пригодится.

.
Вот твой последний отрывок. Комната вполне реалистично описана. Мне понравилось, ведь для автора главное, что? Что бы то, что он описал мог себе явно представить читатель ( даже тот у кого напрочь отсутствует воображение). Но посмотри повнимательней, "стояли стулья", "стоял стеллаж", "стояла маленькая щупленькая фигура мужчины"... как это не прискорбно, но фраза режет слух... Попробуем изменить ее так:
В ней находился письменный стол, который занимал практически все пространство, вокруг стола стояли стулья, в углу комнаты высился (угол комнаты занимал стеллаж ), возле которого виднелась( "стояла" о фигуре человека лучше не говорить ) маленькая, щупленькая фигура мужчины ( в углу комнаты высился стеллаж, возле которого стоял невысокого роста, худощавый и щуплый мужчина).
Мне кажется так фраза будет лучше звучать, как думаешь?
В любом описании, будь то пейзаж, комната, или человек, необходимо как можно реже употреблять одинаковые слова. Если с первого раза этого не заметно, попробуй перечитать свое предложение через некоторое время, и тогда сразу увидишь, что что-то не так, и изменишь к лучшему. Я всегда так делаю

Но сам рассказ заинтересовал меня, и очень, прямо таки интересно, что там дальше с Евсенией будет!
Так что пиши! Если нужен будет какой ДОБРЫЙ совет, обращайся!

Olven
благодарю! А ты говоришь, что тебе никогда писателем не стать?!
Nattsol
Испривим, не беспокойся.

breta, комментарии к твоему рассказу про девушку мы запихали в файл) Прошу, как говорится, любить и жаловать) Читай и делай выводы) Собственно, как я уже говорил на Утехе: если твоё произведение переписать - с нуля - то, может быть, что-нибудь из него и получится. Но в таком виде, в каком оно есть сейчас - это, скорее, антилитературное произведение) вся конкретика - в файле. Дабы не обвинили в голословности)

Мне казалось, что ты относишься к моему творчеству хорошо. К сожалению, я ошибалась. И я не просила его никуда засовывать. И я такая какая есть.

И тебе спасибо, Яблочко! Но видишь, ли я настоящим писателем стать не смогу никогда, поскольку, настоящий писатель - это тот человек, который бесстрашно выдерживает любые высказывания в адрес своего произведения и себя лично. Я же врядли в состоянии буду вынести всяческого рода критику. Именно поэтому я свое творение и не выкладываю сюда (правда оно и не закончено... эх... )
И в свете всего этого я хочу выразить тебе свое восхищение твоей смелостью и стойкостью.

Olven
Смелость и стойкость? Похоже я её теряю с каждым разом. И, наверное, свои рассказы больше не буду выкладывать на этот форум. Чем и обрадую Helgy и Spectre28.

Ну-ну, что ты! Не надо падать духом!
Ты можешь тут все выкладывать. Только, что-бы обезопасить себя от едких нападок, и критики( хотя полностью этого конечно избежать не удасться), и что-бы сделать свое произведение еще лучше, ты при написании каждой новой главы, хорошенько все проверь, отредактируй, не выкладывай сюда спонтанно, не торопись.
Вспомни, что я тебе говорила, мысль пришла, ты ее быстро зафиксировала, затем перешла к следующей, написала небольшой абзац. Затем ненадолго оторвись, и через некоторое время перечитай написанное. Я тебя уверяю, ты сразу найдешь множество несуразностей и повторяющихся описаний и все исправишь!
И еще, старайся в каждом описании употреблять разные слова и формы. И конечно же, прежде чем описать что-либо с чем ты незнакома, прочитай чего-нибудь об этом, и тогда все получится! Обрати внимание, как в опубликованных книгах, автор проводит описание различных предметов и местности. Я не в коем случае не призываю тебя списывать, НЕТ! Я лишь призываю тебя немного поучиться, что бы выбрать свой стиль, присущий только тебе.
Не теряй веру! Не отпускай мышку ( в смысле не клади перо
) Ведь главное что - это возможность придумать сюжет, а техника придет со временем! А коли автор сюжет не может придумать, то тогда ему уж никакая техника не поможет.
P.S. конечно не в этой теме будет сказано, но я думаю меня простят за эту фразу...
Брета, знаешь, твои последние стихи стали гораздо лучше, я думаю это потому, что ты стала над ними больше работать, и опыт пришел. И с прозой так получится. Ведь что бы что-то написать, нужно положить очень много труда, это только читателю кажется, что все очень легко.
Удачи тебе!

breta, по-моему получилось очень неплохо. Я в принципе не люблю критиковать труд других людей, так как пока не имею соответствующего литературного образования, но здесь действительно особо не к чему придраться. Главное старайся избегать повторов слов. Выкладывай продолжение.

Ну что я могу сказать? Только то, что в приложенном файле повторить, а еще посоветовать, ЧИТАТЬ то, что пишут критики и про ветку розы, и про половину лица, и про увидеть ее слёз... как ничего не говорилось. Если уж редактировать, то всерьез. Зачем делать наполовину? Чобы стало наполовину лучше? Лень? Зачем тогда браться я не понимаю.

Так уж все? Или я ничего про тавтологию не говорила, словарь синонимов и точные замеры?

Мне кажется, что всё же рассказ по сравнению с черновыми вариантами заметно улучшился. Я критиковать не буду, так как у меня самой ничуть не лучше. Думаю если избавиться от мелких недоработок и огрехов, то получится очень милая история.

Повторение слова «дома» лучше исправить. ИМХО.

Уже лучше. Но все еще плохо. Лень указывать на ошибки и писать почему именно так делать не стоит. Отредактировала, самую малось, на большее сил не хватает.

"Из подъезда жёлтого дома вышла белокурая девушка. В её больших светло-голубых глазах был огонёк счастья, в руках она держала кроваво-красную розу, которую всё время крутила в руках. Девушка немного постояла около дома, что-то высматривая в угловом окне. Слабо улыбнувшись, девушка пошла медленно и неуверенно. Дойдя до остановки, она остановилась и оглянулась вокруг - улица, казалось, пустынной. Через несколько минут подъехал автобус. Девушка забралась в него, попутно радуясь, малочиленности пасажиров. Это дало ей возможность вспомнить все мелочи сегодняшней встречи. Девушка сжала розу, и шипы больно укололи её. Девушка тихонько вскрикнула и убрала руку, взглянув на палец, она увидела на нём маленькую ранку. Роза упала на пол, и девушка решила её не поднимать. Она откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. Открыв их, девушка поняла, что она проехала свою остановку. Сойдя уже на следующей, девушка петляя между домами, вышла на тоненькую тропинку, которая вела в парк. В парке девушка присела на скамейку и стала кого-то или чего-то ждать. Когда солнце стало заходить за горизонт, напротив скамейки появилась стройная фигура человека, в длинном чёрном плаще, капюшон которого закрывал лицо.
Человек в черном твёрдым шагом приблизилась к девушке, она хотела было встать, но её остановили. Лицо девушки сильно побледнело, и нижняя губа стала дрожать. Человек в черном плаще сел рядом с ней и повернул к ней голову. Девушка сидела очень тихо, опустив голову. Фигура чуть заметно шевельнулась и заговорила шепотом:
-Зачем ты ходила к нему?
-Прости, я не сдержалась.
-Ты уже всё забыла?
-Ничего я не забыла. Знаю, что это было глупо с моей стороны приходить к нему, но я всё ещё люблю его. Сердцу не прикажешь.
-Любовь, любовь. Всё женщины – одинаковы, не умеете вы управлять своими желаниями,- резко оборвал объяснения девушки человек.
-Фридрих,- попыталась оправдаться Евсения.
Наступило неловкое молчание. Человек в чёрном плаще, нарушив эту тишину, заговорил всё также шёпотом:
-Евсения, ты знаешь, что я к тебе очень хорошо отношусь,- он повернулся к Евсении,- Ну так вот, поэтому хочу предупредить, чтобы ты вела себя теперь поосторожней с Гербертом. И не советую я тебе появляться у своего дружка, поскольку если ты ещё раз придёшь к нему, мне придётся решить это дело самому, то есть убрать либо тебя, либо его. А мне бы этого очень не хотелось делать.
Человек в чёрном плаще, не дожидаясь ответа, вышел из парка. Евсения всё ещё продолжала сидеть, не поднимая головы. Ветер трепал её волосы, и поэтому было трудно заметить её слёзы. Девушка сидела в парке до тех пор, пока на небе не появилась луна. Только после того, как на небе уже появились звёзды, последовала за Фридрихом…..

Когда солнце озарило землю своим светом, Евсения лежала у себя в комнате на кровати, повернувшись к стене. Она не могла сосредоточиться на какой-нибудь одной мысли, и от этого ей хотелось заплакать. Девушка встала только тогда, когда солнце стояло высоко над городом. Евсения до сих пор не могла понять, как следует себя теперь вести. Евсения бесцельно ходила по квартире, когда раздался телефонный звонок. Правда девушка не сразу сняла трубку, когда же девушка поднесла трубку к уху, в ней раздался сиплый мужской голос:
-Евсения, ты должна срочно приехать ко мне.
-Хорошо, Герберт, я приеду. Но я сейчас не смогу выполнить твои поручения."

Helga, вот отредактировала так как ты сказала! Теперь всё в порядке?

Брета, это лучше, но...

Дело не только в том, что текст звучит каряво, но... блин даже не знаю как объяснить. Ты пишешь и знаешь очем пишешь, но читатель нет. Не понятно зачем она обернулась на окно, выходя из дома, почему до ночи сидела в парке, почему не подняла розу и многое другое. Просто глобальная недосказанность.

"Из подъезда жёлтого дома вышла белокурая девушка. В её больших светло-голубых глазах был огонёк счастья, в руках она держала красную розу, которую всё время крутила в руках, подносила к лицу, втягивала нежный аромат, и чуть касалась губами нежных лепесков. Девушка обернулась, нашла глазами окно и долго не отводила от него взгляд. Улыбнувшись на прощнье, девушка неуверено побрела почь.
Дойдя до остановки, она остановилась и оглянулась вокруг - улица, казалось, пустынной. И вероятно это было к лучшему, ни к чему ей сейчас чужие лица и пустые разговоры.
Через несколько минут подъехал автобус. Девушка забралась в него, попутно радуясь, малочиленности пасажиров. Относительная тишина и ровное потряхивание автобуса помогало сосредоточиться и припомнить все мелочи сегодняшней встречи. Девушка с силой сжала розу, и шипы больно укололи её. Девушка тихонько вскрикнула и убрала руку, а по пальцу покатилась алая капля. Роза упала на пол, и девушка решила её не поднимать. Красивый цветок, как растоптанное чувство, остался лежать у нее под нагами."

Я не знаю, что именно ты хотела сказать, но лишние слова и описания помогут сделать текст более ровным, понятным, красвым и интересным.

Helga, могу сказать на это только одно: что всё станат понятным в конце рассказа, поскольку сейчас идёт только завязка сюжета. Немного терпения и всё станет на свои места.

Понятно-то понятно. Я не говорю, что читателю надо говорить больше чем собираешься, но дать описание обстановке, мыслям, чувствам, какие-то мелочи делающие повествование реальным, этого нет.

Helga, ты считаешь, что тут нету мысли? Чувства?! Они есть в любом произведении, поскольку когда ты пишишь, то соответственно вкладываешь в них чувства.
Но я ещё подумаю, что можно сделать. Спасибо.

breta
Хельга все верно сказала.

Раз уж просите критики - потом не возмущайтесь.

Если что либо написано человеком, совсем не обязательно, что там будут выражены мысли и чувства, даже если пишущий пытался их туда заложить.

Все приходит с опытом.

Пока что это весьма шаблонный текст с огромным количеством повторов -
Поначалу девушка выглядит очень наивно и похожа на больную
...зачем-то смотрит в угловое окошко, потом улыбается, потом почему-то у нее сил не хватает нормально идти - странно...
далее какая-то вовершенно наивная радость по поводу того, что в автобусе мало пассажиров - обычно дети так радуются и бегут места занимать.
далее она проезжает свою остановку
Да еще если представить себе человека вскрикивающего в общественном транспорте от укола шипа - это уже либо у нее болевой порог настольок низкий..либо я не знаю что...
обычно в таком случае либо скривишься ну на крайняк издашь какой-нить тихий возглас типа прошипев "черт" или еще-то там.."ouch"

Если все это должно показать читателю, что девушка потрясена и настолько растеряна, что уже ни за чем не следит, кроме своих переживаний, - то радость по поводу пустого автобуса все это ломает в секунду и определяет ее как 12 летнего ребенка к тому же невнимательного...

Потом она зачем-то петляет между домами...

потом ждет до заката "Человека в черном" - нельзя было прийти вовремя и не ждать его там? можно же было остатьсчя в более комфортном месте. Например там, откуда она ушла.


Почему челоек в черном говорит шепотом? у него перебита гортань?
Насколько я понимаю в парке кроме них больше нет никого.




Я понимаю что это начало рассказа - но оно уже настораживает - можно недосказывать .
Но это стоит делать так, что бы герои не казались ущербными.

Я говорю не только про твои мысли и чувства которые ты вкладываешь в произведение, я говорю в том числе и о мыслях и чувствах персонажей. Они должны быть людьми, а не двухмерной картинкой.

Rowenna, а что "человек в чёрном" должен орать в "общественном месте"? Особенно, если они говорят о своих "тёмных делах"?
Helga, я согласна с тобой. Думаю, что смогу исправить это проблемму.

=) если они выясняют отношения - то почему и нет.
Просто я еще ни разу не встречала людей которые говрят шепотом на улице в пустынных местах.



а по поводу темных дел - парень больше похож на обчного бандита, наезжающего на свою девушку. чем на какого-то зловещего персонажа.


Надеюсь в дальнейшем это все будет более интересно читаться..
если убрать только одни повторы - текст намного выиграет.

Удачи.

Мда, эта фраза у многих вызовет улыбку ... у меня она вызвала оную. Я даже понял почему роза кроваво-красная, если белую розу держать бутоном вниз и вертеть в руках постоянно, то она вскоре окрасится кровью в необходимый цвет ...

Да, и я еще представил их разговор шепотом ... это было что-то ...

Знаете, есть такая особенная порода людей – бездушных и черствых, но умных и образованных. Из них получаются отличные доктора-вивисекторы, стоматологи, экономящие на обезболивающем лекарстве, учителя, бьющие детей линейкой по рукам, а так же особо циничные критики, которым в сущности плевать как и о чем пишет автор, были бы только ошибки, за которые его можно было бы рвать на части. Дело даже не в том, господа критики ( и в особенности дамы ), ЧТО вы говорите – вы подметили большую часть ошибок и неточностей – а КАК вы это говорите. А говорите вы это с такой злостью и уверенностью в своей правоте, что диву даешься – откуда злость-то? Тем более - откуда авторитет? Ну, со злостью ладно – наверно врожденная особенность, признак волчьей породы, а вот с авторитетом сложнее. Не заработали вы пока себе авторитет, да и вряд ли заработаете подобным образом. Разве что станете популярны у таких же «критиков» как и вы сами. До той поры, пока не напишите что-нибудь своё и его не разорвут на части ваши «собратья по перу».
А вот отбить у автора желание писать, совершенствоваться и творить – это да, это вам по плечу. Здесь у вас огромный потенциал. Это заметно. Хотел бы вас постыдить – да бесполезно. Что бы испытывать чувство стыда, нужно иметь совесть. А ежели бы она у вас была, то вы бы не стали толпой пинать человека, по пять раз ударяя за одну и ту же ошибку.
Брета, снимаю шляпу перед твоим терпением. Надеюсь у тебя его достаточно, чтобы продолжать отстаивать право на собственное мышление, свой стиль и свое видение мира.
И достаточно здравого смысла, чтобы учесть ошибки ( их всё же немало, к сожалению ), и не торопиться выкладывать рассказы без тщательной работы над ними. И если ты все же это сделаешь, и у тебя получится – не надейся, что эти «критики» явятся и обсудят достоинства твоих рассказов с таким же жаром, как ругали недостатки. На это у них кишка тонка.
Есть такая практика на других сайтах – бета-ридерство. Опытные авторы прочитывают произведение перед его опубликованием, помогают исправить грамматические и стилистические ошибки, дают советы - и все это в весьма дружелюбной форме. БЕЗ ПЕРЕХОДА НА ЛИЧНОСТИ. А то местная тяжелая артиллерия, мне кажется, вряд ли пойдет на пользу – разбомбит сорняки вместе с самим посевом.
А жалко было бы! Некоторые рассказы, несмотря на внешнюю простоту и недоработанность, имеют в своей основе глубокие идеи и касаются сложных вещей. Таких, например, как жизнь и смерть. Любовь. Предательство. Отношение между людьми. Мастерство же приходит с опытом. И учебой, конечно. Думаю, у тебя есть потенциал.
А Хрисанте и Олвен огромное спасибо за то, что они нашли слова в твою поддержку! Впрочем, я и не сомневался, что они тебя поддержат. Жалко, что я как-то поздно сюда заглянул.
Держись, светлая девушка! То что нас не убивает, делает сильнее. Писателю нужно иметь огромную выдержку.

где-то у нас была тема "как надо критиковать". Пост, кажется, именно для неё, ибо по произведению не сказано, по сути, ничего) более того, здесь на грани того самого перехода на личности... ну да ладно...
Но продолжать тему не советую. Тут обсуждается произведение, а не критики. И не автор.
Спектр

По моему автора, как раз и не оскорбляли.
Я ничего не имею против ни Бреты, ни ее творчества.

Лично я никогда не обижаюсь на слова и никто не может у меня отбить охоту к творчеству.
Другое дело, я стараюсь из любой критики выбрать то что мне нужно.

А то что я пишу - это лично то что у меня вызывает текст...
Не могу же я врать автору, говоря что все хорошо?

Знаете, а мне как раз миниатюры нравятся! может быть потому, что я сама их пишу, но у бреты тоже хорошие произведения. особенно меня тронула самое-самое первое... хорошо переданы чувства, эти эмоции какие-то очень по-детски переданы и выражены... очень красиво, особенно это восприятие окружающего мира!

Vitus KL
Знаете, это как у врача: больному надо сделать больно, чтобы потом ему было хорошо.
Некоторым людям писать просто не дано. Я не считаю, что над каждым надо прыгать и кудахтать, гладя по головке, мы далеко не самые злобные критики, а вот разрушенные иллюзии - ранят, ну давайте сделаем так - из чистого человеколюбия: Бреточка, милая, ты так замечательно пишешь, ты такая умница-разумница, только вот, гляди запятую пропустила, а тут слово повторила, а в остальном Булгаков просто нервно курит в коридоре. Такого таланта мы не встречали давно, просто в пыли брилиант завалялся!
Отлично, милая Брета радостно пишет книгу и радостно отправляет ее в издательство и получает ТАКУЮ рецензию, что после этого, пардон, только хоронить. И чего ты враньем добьешься? Это как учить плавать: взять и выбросить из лодки - либо потопнет либо раз и навсегда научится, а не барахтаться у берега месяцами. На себе испытала. А у Бреты закаляется характер и если она не станет писателем, то станет стойким человеком. Я далека от мысли, что все это благодаря нам, но свой кирпич в эту стенку мы положили.
Ладно, дабы не было галимого оффтопа сделаю, что хотела: первый абзац рассказа, как бы я его написала. Зачем? А может быть в качестве наглядного примера. Мне в свое время это помогало. Заранее пардону просим если что-то перевру – стиль совершенно не мой, зато все правила соблюдены и настроение, думается, тоже подхватила.

Дверь в подъезд желтого дома отворилась и на улицу выпорхнула белокурая девушка. Она обвела безлюдную улицу взглядом голубых глаз, в которых сиял огонек счастья и легкой, танцующей походкой отправилась вдоль стены здания. Любой встречный прохожий ни на минуту не усомнился бы в том, что прекрасное настроение девушки вызвано алой розой, что она держала в руках, без сомнения подаренной ИМ на свидании. Откуда им знать, что ни ЕГО, ни свидания не было, а была только роза и беспричинное счастье, да, и такое бывает. У угла дома она остановилась и взглянула в свое отражение в слегка неровном оконном стекле, отчего ее лицо на мутноватой поверхности чуть искажалось. Она растерянно себе улыбнулась, но тут же отвернулась, какая-то мысль скользнула серой тенью, а вызванное ею странное чувство будто замутнило счастье и дальше она уже шла куда медленней и неуверенней. На остановке тоже никого не было, девушка повертела головой, но нет – ни одного прохожего. Вскоре подъехал автобус, и она вошла в салон. Народу почти не было и тут, но ей было уже не до того. Настроение стремительно портилось, и вряд ли она сама смогла бы объяснить, почему. Она прошла в конец салона, села у окна и задумчиво посмотрела сквозь стекло. В голове всплыли подробности сегодняшней встречи, пальцы невольно стиснули стебель розы. «Сссст», - шип впился в кожу, прервав ее мысли. Она взглянула на уколотый палец, на подушечке выступила капелька крови, которую она слизнула и, отложив коварный цветок на соседнее пустое сидение, закрыла глаза. Мысли вернулись, они, наверное, никуда и не уходили, просто утихли на минуту и опять так закружили ее в своем хороводе, что когда она снова открыла глаза, то с досадой поняла, что проехала свою остановку. На следующей она уже выпрыгнула из автобуса и быстрым шагом устремилась меж домами к парку. К нужной ей скамейке она почти подбежала, нельзя было опаздывать. Его еще не было, успела! Девушка присела, прищурилась на заходящее солнце и только теперь обнаружила, что забыла розу на сидении в автобусе. Жаль, но возможно она еще сделает счастливой ту, что ее найдет. Она вздохнула и принялась ждать, напрасно она спешила, но он все же не опоздал: в дальнем конце аллеи появился темный силуэт человека в плаще и целеустремленно направился прямо к ней, замершей на скамье.

Мышаре.

Приблизительно тоже самое говорила моя учительница литературы, которая била детей ( и меня в том числе ) за ошибки учебником по голове. Благодаря ей я надолго решил что литература не для меня, занялся химией и математикой. Да, ещё учительница рисования вывешивала мои шедевры на доску - как пример, чтобы неповадно было другим. Например мои синие и оранжевые ёлки. За этот рисунок я такого наслушался. А теперь он висит на стене и ему все поют дифирамбы. Да и работаю я художником.
Кстати я не предлагал Брету хвалить. Но указывать на недостатки можно по разному.
А то что Вы наваяли - неплохо, да только это Ваше творчество, в нем нет того, что мне нравится в рассказах Бреты - непосредственности восприятия мира. Прочтите пост написанный перед Вашим? Вас не удивляет, что кому-то нравятся рассказы Бреты? А... наверно мы просто жалкие ничтожные ничегонепонимающие-в-литературе личности. Мало нас били учебниками в детстве.

Vitus KL
Ну тогда мне все понятно, негативные переживания вашего детства не дают адекватно оценивать конструктив. В таком случае спорить не имеет смысла.
Подозреваю, что критика обидна, но она нужна ибо самому очень трудно оценить свое творение объективно. По себе знаю и сама бегаю с каждой своей книгой и сую ее каждому, кто может непредвзято оценить и ткнуть неразумную носом. Я этим людям очень благодарна ибо именно поэтом пишу куда лучше, чем год назад, полгода, месяц, неделю. А самая моя злая критиканша, которая, не выбирая слов, разнесла мое творчество до основания и еще по личности моей прошлась - самый уважаемый мною человек и я из кожи вон лезу, чтобы услышать от нее похвалу и уже заметила, что качество моих текстов весьма повысилось.
Спектр критикует всех вне зависимости от дружеских чувств - я играю с ним в приклах, чтобы он вычитывал с лупой мои посты и выискивал сучки. Все это полезно в первую очередь МНЕ и любой умный человек каждое мнение со стороны воспринимает как имеющее право на существование и ради своего же блага сначала допускает, что критик прав, чем отвергает рациональность в сказанном, обзывая критика идиотом, бессердечной личностью и уличая в предвзятости. Не замечать критику и злиться на критиков - вредить исключительно себе и своему творчеству. Мое ИМХО.

Предлагаю "заступникам" и "атакующим" перейти для общения в личку и там обсудить проблемы детства и теорию истоков критики

Есть что сказать по существу вопроса - милости просим пишите здесь, а нет - извольте наедине ...

Солнышко, в целом - очень интересно, стиль уже проявляется свой и очень неплохой Читала с удовольствием с самого начала А вот что конец - это жаль

Брета, признайтесь честно, мне как священнику врать нельзя - я чую. Неужели вы перечитали прежде чем выложить? Или показали кому? Надо же! Началось все за упокой, а закончилось за здравие. Поздравляю. Себя вы превзошли и прогресс я увидела налицо.
Два косяка заметила. "Двухместная кровать" - так не говорят, двухместным может быть номер в гостинице, а кровать двуспальная. И "выступили морщины" - выступает пот, а с морщинами можно поступить следующим образом: "его морщины резко обозначились и будто стали глубже" или лицо могло осунуться и он стал выглядеть усталым стариком, например. Смысл тот же, зато ничего не выступает.

Прости, Бретта, я не удержалась.
К вопросу о критике. Последняя глава, я знаю, тоже перед тем, как была выложена - претерпела критику.
И сама, как бета редактор с большим стажем, теперь могу сказать одно! Качество текста и то, как автор его готов править, зависит от УМЕНИЯ того, кто критикует. И то, что здесь было сказано ранее, о непринятии и не исправлении ошибок, характеризует не автора, а критикующих. ИМХО.
Кстати, по поводу выступивших морщин. Насчет кровати - согласна. А вот выступившие - звучит лучше, чем Ваш вариант. Или есть какой-то справочник, где указано, что морщины не выступают? У автора - свое мнение. Эта шероховатасть создает фон, позволяет оценить, что происходит. А ваш вариант - смазывает восприятие. ИМХО.
По-моему, иногда шероховатости заостряют внимание на том, что важно.

Да, про "невоздержанность " на язык некоторых критиков можно говорить долго. И даже складывать сонеты
Но тебе, Брета, я от всей души хочу пожелать удачи на этом поистине нелегком пути. Поверь мне, гораздо чаще тебе будут встречаться черствые и равнодушные люди, чем настоящие критики, искренне желающие помочь. Старайся в каждом замечании выделить рациональное зерно, ибо оно там есть, даже если горе-критик и не постарался облечь его в удобоваримую форму
Удачи и света в душе, светлая девушка

Спасибо всем. Мышара, неожидала, что Вы сможете меня похвалить Спасибо. Enshantress, тебе отдельно спасибо за помощь и поддержку. Но больше длинных произведений писать я не буду. Я поняла, что это не моё. Так что уже начала писать рассказик, в ближайшее время он будет готов

и ещё раз скажу: тема для разбора ПРОИЗВЕДЕНИЙ. А не личности автора и/или критиков. А так же не для того, чтобы обсуждать, как же всё-таки надо критиковать. Дл этого есть отдельная тема, всех прошу туда. И мне начинает надоедать писать об этом модераториалы. В этой теме уже не первый. Да и в других встречалось.

Даль: ВЫСТУПАТЬ, выступить, выходить или выдаваться вперед; ходить чинно или медленной поступью, с какими=либо особыми приемами. Выступи вперед, покажись. Крыльцо много выступает в улицу. Вода выступила из берегов, разлилась. Краска выступила на лице. Выступил (или проступил, прошиб) пот.

А теперь вспомним, что такое морщины - это складки, грубо говоря, впадины - длинные и узкие. Так как они физически могут выступить на лице? У Даля выступает только пот, но никак не глубокие морщины.
Не можем же мы сказать "глубокий выступ".

Мышара, неожидала, что Вы сможете меня похвалить
Я всегда хвалю, когда есть за что .

Кстати есть совет. Брета, в финальных отрывках не хватает по смыслу только объяснения, как случилось так, что Евсения Герберту столько задолжала и что случилось с ее парнем. Может быть поясните? А то в этой части коридора у нас получился тупик

Благодаря концовке,рассказ о рае обретает смысл. Хороший. Только фраза "В раю сбываются все твои мечты. О чём ты мечтала всю жизнь, тут сбываются. " непонятна. Как у Лолы все мечты сбылись?
Рассказ про бабушку (и про кошку тоже)выдержан в стиле рассказ-миниатюра. Хорошо тоже. Не придерусь. Про волшебные часы тоже рассказ с изюминкой,как у Чехова.Пишешь в стиле Надежды Тэффи. Почитай её рассказы. Она была очень популярна в 20-е годы прошлого века...
Ты молодец, мой преподаватель по введению в литературоведению твои рассказы бы печатала и печатал в наших академическмх брошюрах... ))