Стоит заметить, что стихи я пишу редко - прозаики мы, виршеплетством балуемся редко. Стихи я, следуя заветам незабвенного Макса Фрая, пиу на салфетках в уютных кафешках, а потом сжигаю в пепельнице. А говорят рукописи не горят... Ну да ладно, кое какие вещи избежали горькой судьбы - выкладываю. Для начала что-то из совсем раннего, придется по-душе - выложу еще. Просьба к критикам - конструктиву побольше, без "выпей яду" плиз. И еще предупреждение - с ритмикой у еня бывают проблемы 8) Не обессудте...

Старый фонарь

В одном старом, заброшеном скверике
Где крашены лавочки в беленький
Железный, высокий - как в старь
Усталый стоит фонарь

Над его утомленной главою
Пролетают года с листвою
А он, чуть согнувшись, стоит
Смешной и нелепый на вид

Завевает по скверу суховей
Память тех давно минувших дней
Когда светом в целых сто свечей
Он светил всех в округе ярчей!

Постарел и притух, поржавел
Свою песню печальную спел
В тишине дремотной стоит
И тихонько - не ярко - горит

*********

Полночь. Гомер...

Полночь. Гомер. Тугие паруса
Я список кораблей прочел до середины
Сокроет ночь усталые глаза
Не вижу лиц - я вижу только спины

Они уходят. Уходят навсегда.
Веков предвечных поникшие герои
Покроют пылью их силуэт года
Разрушит тлен нетленный камень Трои

Все приходящее, все тленно
Примет медяк Харон, прищурив глаз
Мы с вами свидимся, герои, непременно
"Хайре, братья! Помните о нас..."

************

Ангел Спартака

А.Валентинову
"Волку выть на Палатине!"
Отблеск ярости в глазах
Твой путь, Спартак, на половине
Время не вернуть назад

"Я проклинаю вас, о боги!"
Везувий пламенем обьят
Пылят центурии дороги
Бледен консул - будто с креста снят

"Горе дому, коиму не стоять!"
Горе Рим, ты нынче пал
Реку уже не вернуть вспять
Где важ Юпитер? Наверно спал!
--------
Кресты вдоль Аппиевой дороги
Где Ангел твой, Спартак?
Беззвучно в тишине смеются боги
Твой шепот на окровавленых губах..

Первый - какой-то девичий и довольно банальный. Ну что это за "беленький", "скверик", "тихонько".

Зато второе и третье - очень. Особенно понравилась идея второго. Как-то очень спокойно, мрачно и красиво.

Из технических ошибок - действительно есть проблемы с ритмикой (лечится банальным счетом слогов) и орфографические и пунктуационные ошибки.

А вообще, было бы интересно почитать еще)

Благодарю за конструктивную критику! 8)

Про ритм - если уж я пишу, то как дышу - с ходу, без черновиков, без доработки-вычитки. Иначе получается прилизано и теоретически выверенно - но без души.

Кстати, этим вещам уже не менее пяти лет, может больше даже. 8) Про фонарь я в одинадцать лет написал, одно из первых. О. Еще одно нашел. Коротенькое...


Ты шагаешь босыми ногами по гладкой, без ряби воде
Нежно струятся белые крылья по совершенно изящной спине
Ты кажешься мне святою, я молюсь на твой силуэт
Я не стану задавать тебе вопросов, опасаясь холодного "Нет..."

На счет первого=) Все хорошо, если учесь возраст и нежелание дорабатывать ритм, только слово "ярчей" довольно таки вырывается из общей картины, follow me?

Второе и третье. У вас все отлично - идея, слог... Но ритм. Я много раз сталкивалась с тезисом, что стихи должны ложиться на бумагу сами, безо всяких черновиков. Келеборн, ты (можно, да, на ты?) говоришь, что ритмически четкие стихи получаются без души, но мне, отнюдь, верится в то, что техническая сторона вопроса - настолько же важна, насколько важен и грамотный авторский замысел. Не знаю, возможно, моя позицию - перфекционистическая, но по-моему, лучше чуть доработать стихи, чтобы они читались - как лились...

Последнее - очень красиво. Тараканы моего личного восприятия, но по построению мне напомнило эпитафию=)

И, пожалуйста, выкладывайте еще=)

В данном случае - это только моя личная заморочка. Не могу, не умею и не хочу работать над стихом. Это прозу правишь в 4 раза дольше чем пишешь - с поэзией у меня не так.



Нужно! 8)

Добавлено:


Для Г.Л.О.

Мне снился сон - я был мечом
В металл холодный облачен
Людей судьей и палачем
Мне снился сон - я был мечом

Мне снился сон - я был огнем
Луной ночью, солнцем днем
Да с гривой огненной конем
Мне снился сон - я был огнем

Мне снился сон - я снегом был
Весною по асфальту плыл
Собою целый мир омыл
Мне снился сон - я снегом был

Мне снился сон - я был тобой
Я был жестокою судьбой
Часов неумолимый бой
Мне снился сон - я был с тобой....

Мне снился сон....

ок, тогда будем знакомы.

Когда писала тот свой пост, "Крысолова" еще не видела=) Эмм, ну и зачем ты прикидывался, что у тебя проблемы с ритмом?=) Авторитетно заявляю, что нету никаких проблем

Крысолов... Когда начала читать, честно подумалось о довольно известной теме "Гамельнского крысолова", но тут все оказалось не так то просто.=) Яркий образ, что ни говори, я все таки человек впечатлительный, и теперь даже не знаю как буду ночью спать=)

Крысолова я писал в соавторстве. Человек умел ритмовать, а я - рифмовать. Вот и помогли друг другу. Ладно, буду работать над ритмом.

"Ты шагаешь босыми ногами..." очень понравилось, хотя слово "совершенно" я бы заменила на "совершенной"... но это так... мелочь...
"Крысолов" сильно и довольно страшно, потому что похоже на правду...
По поводу "Сна..."
- во втором куплете слово "луною" будет звучать чуть мягче...
- третий куплет: "собою целый мир омыл..." немного странно звучит применительно к снегу... "укрыл" логичнее, но если речь идет об очищении, то оно конечно не годится...
- четвертый куплет:

первая строка: "тобой" или "с тобой" как в последней?
третья строка: не совсем поняла фразу "часов неумолимый бой...".... мне слышится "и под часов неумолимый бой..."
Сам "Сон..." очень понравился... вообще очень люблю подобные вещи... особенно учитывая, что и у меня есть "Сон..." только мой страшный получился...

И еще одно замечание... мне в свое время на это указала Экиэль Знаки препинания...

Надеюсь, простишь, что я так жестко вмешалась... не умею критиковать, могу только показать, как слышу сама... вообще очень понравилось... жду продолжения...

Удачи и вдохновения... да пребудет с душой твоей сила Весны!
Мурк...

Всегда знала, что у тебя где-то припасены пара лирических строк
Твой "Крысолов" - супер, и ругать ничего не буду. А как это - соавторство в стихах, расскажи?!

Надеюсь, не все так плохо....и все еще может случиться наяву.
Как говорят мои знакомые с литпортала "Янгблад" - респект тебе.

Это хорошо, что не все рукописи горят, и не все стихи ваяются на салфетках. Жалко было бы если бы мы их не увидели. Ибо стихи у тебя интересные и заслуживают самого пристального внимания.
Для начала мне понравился «Старый фонарь» - и нечего на ритмику пенять – сомневаюсь что ты станешь высчитывать точный размер. Если прочесть его в слух, станет ясно что рваный ритм – это просто дополнительные паузы, я тоже так иногда делаю. Скучно, если стихи все время плавные, ведь так? Зато атмосфера и смысл - по моему удались.
А вот для «Полночь. Гомер» подошел бы точный ритм – ведь речь идет о классическом образе – а классическая поэзия требует точности и выверенности. Поэтому здесь ломаный ритм стих, на мой взгляд, портит.
Далее:

Ты шагаешь босыми ногами по гладкой, без ряби воде
Нежно струятся белые крылья по совершенно изящной спине
Ты кажешься мне святою, я молюсь на твой силуэт
Я не стану задавать тебе вопросов, опасаясь холодного "Нет..."

Очень неплохо, только « по совершенно изящной спине » немного портит – здесь слова «совершенство» и «изящество» читаются как синонимы и одно лишнее. Мне так кажется.

Очень хорош стих про крысолова. Только вот возникают ассоциации с тем крысоловом, который играл на дудочке и заставил крыс утонуть в реке. А здесь скорее «крысобой» получился. Но это не столь важно – сам стих удался по-моему.

В целом очень неплохо!
Над ритмом и правда неплохо было бы поработать – что бы научиться его выдерживать, и ломать по своей прихоти, а не потому что просто тяжело размер уловить. Давай, выкладывай еще, у тебя хорошие стихи!

Стихи интересные. Особенно хорошо удались "вторичные" - с цитатами из Мандельштама и Олди. Могу только похвалить - очень удачно получилось, бросив читателю посыл в виде знакомых строк, уйти от повторения написанного раньше, придать теме новое течение и звучание.

Спасибо всем за лестные слова и меткие замечания 8)

Вопрос к мастерам: каким образом вы держите ритм? Подскажите несколько приемов - хочется расти над собой.

Только что написал, с пылу с жару, без корректуры естессно...

Царская Охота
На царской охоте травили белого волка,
Ранней зимой, когда лег уже снег.
Громыхнула в рассвет бельгийская двустволка
Охотничий азарт ускорил сердца бег

Травили, как годится, целой свитой.
Егеря, лесники, дворцовая мразь,
Украсили лес придворной элитой.
Проснулась в пажах охотничья страсть

Только волк не стремился стать почетным трофеем,
Не подставил свою грудь под дуло ружья.
Рванул он по лесу зимним суховеем,
По болоту, по топи, по бездорожью, по ручьям

Хрипели рысаки, прорывая грудью ветки.
Рвали горло загонщики, выли серые псы.
Ловушки, капканы, ямы и сетки,
Только волк вперд мчал, мокрый от росы

В его мудрых глазах не найдешь тени страха,
Только холодное волчье презрение в них
От горе охотников не останется и праха,
А волчий дух будет жить, неупокоен и лих!

Меткий выстрел совпал с торжествующим воем
Обожгло свинцом седой волчий бок
Умирал старый волк, не трофеем - героем
А над ним хохотал охотничий рог...

Я не мастер, но я отвечу: считай слоги. Вот тупо считай и все. Еще я обычно советую почитать что-ниудь цепляюще-ритмичное. Идеально подходят "Сказ про Федота-стрельца" Филатова, "Сирано Де Бержерак" Ростана, ну и "Одиссея" с "Иллиадой" Гомера. Лично я после прочтения каждого из этих произведений по нескольку дней говорил стихами, идеально ритмичными как и прочитанное. Признаюсь, разговаривать александритом это что-то с чем-то...

По поводу последнего стихотворения: Очень здорово! В нем есть мысль и это прекрасно. А форма... Кое-где аритмичность мешает, но не везде, отнюдь, в концовке ритм вообще очень даже выдержан. А если читать вслух - так вообще отлично.

Вообще-то "мастера" ритм не держат с помощью приемов; ритм просто чувствуется. Иными словами - либо чувство ритма есть, либо его нет.
Хотя в некоторых случаях потом действительно


Добавлено:
А это же было у них в какой-то книге... А в какой, не напомнишь? Pls.

Это аллюзии на Кабирский цикл - первое четверостишье оригинальное, дальше все мое. Просто форма понравилась...

Для экспромта - да и вообще - отлично!
И ритм вполне подходящий к стилю, да и по смыслу здорово!
Мне кажется, ты у тебя показаны жизненные ситуации чаще через природу - как в "Крысолове" и как здесь. У тебя действительно хорошо получается. А в харизму не могу поставить - недели не прошло!
так что просто спасибо и глубокое уважение. Как и ко всем хорошим "стихосложцам".
А ещё что-нибудь есть?

Нового ничего пока что не написал, старое выкладывать неохота... Вот музу дождусь, словлю ее за хвост - тогда выложу еще. 8) Спасибо за хорошие слова. 8)

Что можно сказать... Ритм лечится, а мысль рождается... Если мысль не рождается, тогда ритма никогда не добиться... У тебя мысли рождаются. А ритм придёт со временем.
И спасибо за "охоту". А по поводу фонаря с критикой не согласна: он тебе удался. Уменьшительно-ласкательные суффиксы лично я не употребляю, но они звучат. Для ритма лучше будет "в округе всех ярчей", а не "всех в округе ярчей".
Это лучшее, кажется, что удалось тебе с ритмом. Что касается сна, там тоже вполне размеренный ритм. Ну а "Крысолова" я анализировать не буду - соавторство есть соавторство. Если с человеком есть сходство мысли - это уже поразительно!

Черный дождь

Черный дождь смывает с улиц их ночные проклятья.
Стариками вдоль дороги гнутся фонари
Начинаем вечный бой - от заката до зари,
Когда сбросит ночь на землю шелковое платье

Под усталыми ногами извивается дорога,
Что ведет прямиком в электрическую ночь.
Никому в этом мире не дано тебе не помочь.
Ты узнаешь что лежит за последним порогом...

Ложь

Начищены до блеска фальшивые глаза,
Шелковые маски играют позолотой.
На бархатной щеке - алмазная слеза.
Натянутый смех звучит неверною нотой.

В мягком свете софитов разливается ложь,
Блестит и играет на искуссных масках.
Но правда бьет под сердце, как отточенный нож,
Ведь мир нарисован в приглушенных красках.


Посвящение

Я исступленно искал полутона,
Чтоб нарисовть твои глаза, я так пытался...
Но в небесах смеялась надо мной луна.
Я не нашел тот самый цвет, как не старался.

Я в нотный ряд пытался заключить
Твой голос, его очарованье,
Но как убого симфония звучит
С твоим смехом проиграв соревнованье.

Я на бумагу ливнем лил слова.
Твой образ не ложился в падежи
Лишь от пустых потуг болела голова.
Как выразить весь свет твоей души?!

Мне много в этой жизни не дано
С судьбой бороться - не мой удел. Не суждено...
Пускай все это и нелепо, мне плевать.
Я буду рядом. Буду верить. Буду ждать...

( Это было давно, я был безумно влюблен.... )

Сообщение отредактировал Келеборн - 23-04-2006, 16:40

Черный дождь

Черный дождь смывает с улиц полуночные проклятья.
Стариками вдоль дорог гнутся фонари
От мгновения, когда Ночь на землю сбросит платье,
Не стихает вечный бой - длится до зари...

Под усталыми ногами равнодушная дорога,
Сколько раз ты шел по ней прямо в ночь...
Ты изведал, ты узнал, что лежит за тем порогом,
За которым - никогда... Утру - не помочь.

P.S. Обычно я себе такого не позволяю, но тут что-то со мной случилось. Келеборн, покорнейше прошу простить за вмешательство. Надеюсь, дух испортить мне не удалось, ибо стих твой понравился