Господа поэты, обратите пожалуйста внимание на название темы.

Итак, начинающие - эта тема для вас. Прежде чем открывать свой собственный тред, думаю, вам будет полезно набить руку на этом "учебном полигоне".

Профессионалы, не стоит выкладывать здесь свои стихи, даже если они были написаны в самом начале творческого пути. Вы давно уже поняли свои ошибки и критика ваших старых стихов вам уже не нужна. Эта тема задумывалась не так - здесь выкладывают свои первые "шедевры" начинающие поэты, но начинающие именно сейчас, а не когда-то, так как все когда-то начинали. Для вас здесь есть другая работа - помогите начинающим своей критикой, укажите им на ошибки.

Если, конечно, вы УМЕЕТЕ критиковать.

Цензор.



Сообщение отредактировал Aquiel - 2-06-2006, 23:32

Kyona d'ril Chath (можно тебя как-нить по-другому называть, солнц? А то моя бедная память не может такое запомнить )

Ууу... ну ты во все больные места ткнулась мордочкой )
Кое-что я действительно подправлю, наверное, например первую строчку второй строфы. Мне твой вариант понравился.
А вот с одиночеством я ничего не хочу делать, пусть будет не совершенно, но именно так
Над последней строчкай долго думала, и вот лучше этого ничего не придумалось


Это ты про демона?




Пасибо большое, солнц Теперь я тебя всенепременно буду ждать еще здесь )) Я очень надеюсь, что это не последний мой "шедевр"

ЗЫ:Тайли, слышишь? Теперь ты мой муз! И не отвертишься

Запоздало отзываюсь. Очень запоздало.

А вот у меня нормально читается... Я и выделяю, но не особенно. Это и не есть музыкальный стих.

Для справки - мне было тогда 14 лет. И разницу между "поколением" и "поколеньем" я в то время ещё не понимала. Теперь вижу. Я просто выкладывала в эту тему старое.

Спасибо. В честь такого знакомство можно на "ты".

Пятая пара. Дико устал. Начало жутко пафосное и избитое.

Глупец.

Никто меня не хочет понять,
Мысли мои в голове раскопать.
Кто-то чего-то мне говорит,
Но можно считать он на месте стоит.

Все эти слова летят в никуда
Сознание мое пожирает беда.
Нет отдыха мне, ни капельки сна -
Меж явью и сном нет больше моста.

Но горе мое растет все быстрей
Обгоняет меня, меняя коней.
О Боже! Как больно! Где же Ты есть!
Как нужен Ты мне! Не дай мне осесть!

Меня под собой погребает стена
И если б не воля упала б она.
Попал я случайно в замкнутый круг
Не сможет помочь ни единый мой друг.

Порвать кандалы, вспорхнуть в небеса,
Но у глотки моей мелькает коса.
Шаг не туда, единственный шаг
И накроет меня мрака колпак.

Какой я дурак, какой я глупец!
Ведь лгал я себе, приближая конец!
Всё думал: « Пустяк, пройдет мимо беда!»
О как же безумен и туп был тогда.

Но в круге порочном всё больше цепей
Чем раньше взлечу, тем лучше. Скорей!
И если останусь на месте стоять -
Сомкнется кольцо, заставит страдать.

Окончится жизненный светлый мой путь
Придется в ужасном кошмаре тонуть.
Обязан найти я ворота из ада
И выйти к воротам прекрасного сада

Нет помощи мне. Один я стою.
Один и уйду в свою я стезю.
«Найдешь путь – отлично, не найдешь – все, беда.
Любовь лишь спасет, она лишь одна.

Найди половинку свою, ищи и найди,
Прольется луч света, и сможешь уйти»
Слов этих мне не забыть никогда,
Я вижу: уже отступает беда.

Ритм малость прихрамывает.... Но это у всех случается...
Глагольная рифма, если уж есть - должна быть более созвучной... В общем, я ничего против нее не имею, но она считается... не знаю, как выразиться... недостойной поэта, что ли... Над рифмой немного нужно поработать...

А так неплохо... Не думала, что ты пишешь... Продолжай!
Главное - это то, что ты вкладываешь в стихи...

Сообщение отредактировал Танцующая с Тенями - 5-06-2006, 13:18

Значится раз. Личные отношения выясняются за пределами треда. Танцующая с Тенями - ваше предложените было мной выслано Джуре в ПМ, что и вам советую делать в следующий раз. Абсолютно незачем провоцировать друг друга.
Два. Джура - ваш пост удален за отсутствие конкретики. Советую вам обстоятельнее изучить Правила раздела "Наше Творчество"
Три. Танцующая с Тенями, рекомендую Вам расширить ваш пост #45, иначе он опять же будет удален за отсутствие конкретики.

Устное предупреждение.

Цензор.



Сообщение отредактировал Aquiel - 4-06-2006, 13:07

Если посчитать ритм, видно, что он сбитый.
-!-!-!--!
!--!--!--!
!--!-!--!
-!--!--!--!
"Кто-то чего-то мне говорит" - говорят не "чего", а "что". Речевая ошибка.Из рифм: "понять"-"раскопать" - не рифмуется, хотя и глаголы. Скажем так: лично мне не нравится - потому, что "нять" и "пать" не созвучны... недостаточно двух одинаковых букв в конце слова для красивой и стройной рифмы... "Говорит"-"стоит" - рифма неполноценна по той же причине. И тоже глаголы.


-!--!--!--!
-!---!--!--!
-!--!-!--!
-!--!-!--!
Ну, если поменять "сознанИе" на "сознанЬе", в этой строфе ритм выдержан. Чего не скажешь о рифме. "Никуда"-"беда" - нормально, а вот "сна" и "моста" абсолютно ни в какие ворота не лезет. Опять же, на мой косой взгляд. "Сна" - "весна", "сосна", "десна"... "Моста" - это "места", "пуста", "чиста" и т.д. И еще недопоняла, что общего между отдыхом, капелькой сна и мостом меж явью и сном.


-!--!-!--!
--!--!-!--!
-!--!-!--!
-!--!-!--!
Если исправить размер во второй строке, будет нормально. Слово "обгоняет" там не вписывается.
Ну и рифмы..."Быстрей"-"коней"... неполноценная она какая-то... а "есть"-"осесть" - просто глаголы...


-!--!--!--!
-!--!--!--!
-!--!-!--!
-!--!--!--!
Вроде как из размера выбивается только третья строка... но она - единственная, которая попадает в размер остального произведения.
"И, если б не воля, упала она" - у вас тут пунктуационная ошибка, уж извините за придирку. Но, кстати, идея мне нравится. Воля, подпирающая стену... сильно.



-!--!-!--!
--!--!-!--!
!--!-!--!
--!--!!--!
Размер захромал сразу на обе ноги... а образы стали ярче и смелее.
Вот бы - так, но с размером!!!

Ну, дальше разбирать не буду, по той же схеме разберете сами. Некоторые мысли очень понравились. Думаю, у вас все получится со временем!

Вот, решилась выложить тут, написала его месяца два назад, знаю что довольно много ошибок и рифма хромает, но по другому не получается почему-то
Покритикуйте и посоветуйте что мне сделать нужно чтобы стихи получались более мелодичные и легко читаемые что ли))Только очень низко не опускайте
Пишу я совсем недавно..с Нового года(этого) если быть точной, но нравится мне это, но хочется чтобы и другие читали, и при этом не морщились от нехватки умения))

****
Сквозь толщи тысячи миров
Меня пронзает дерзкий взгляд,
Я смотрю через покров
И вижу драгоценный ад.

Я чувствую твое тепло
Я слышу страшный голос
Я хочу к тебе, и мне не страшно
Но задаешь ты мне вопрос

Готова ль ты отдать мне душу?
Ты сможешь выбрать вечный ад?
Готова ль ты призвать на помощь…
Детский плачь, уродство, страх?

Да. Я принимаю правила игры
Я отреклась от всех родных, от рая,
Прошу тебя, сожги мосты
Что пересекают ворота ада…

Мой демон, я хочу к тебе…
Один раз тебя, увидев, не могу забыть
И мне нужно твое прикосновение
Я не могу все чувства скрыть…

Ты травишь мое сердце ядом
Я приняла твой дар теперь - твоя…
Я уничтожу все преграды
Пытаясь завоевать тебя…

Смеешься ты, смотря мне в душу
Я не первая влюбленная в тебя
Но только мне даруешь ты свободу…
И мне ты говоришь любить тебя нельзя.

Ты смотришь свысока, и вижу я во взгляде
Как ты кричишь «Приди ко мне!»…
Но устами глаголешь ты другое…
Не знаю, что мне делать, но иду к тебе…

Ты отрицаешь мое существование
Ты не хочешь признавать мою любовь
Но иногда я слышу, как ты повторяешь
Признание, произнесенное рабой…

Ты шепчешь те слова, и светишься от счастья
Я же готова повторять их вновь и вновь
«Здравствуй, демон мой! Я вся твоя…
Ты нужен мне, молю, прими мою любовь!»

Ради тебя я уничтожу все миры
Ради тебя стану я такой, как пожелаешь…
Ради тебя стерплю косые взгляды
На все пойду, прошу, люби меня.

Наконец-то я увидела сомнение
В твоих убийственных глазах
В них теплится осколок веры
И гордая натура потерпела крах…

Ты попытался убежать от чувств,
Ты попытался уничтожить рай в аду,
Но я сильнее принесенных жертв,
И теперь я праздную свою победу.

Теперь ты мне принадлежишь,
Мой демон, мы с тобой навеки вместе
Наши души и тела переплелись
Нас теперь соединяет вечность

-!-!-!-!
-!-!-!-!
!-!-!-!
-!-!-!-!
Третья строчка выбивается по размеру... не хватает безударного слога впереди. Например, "И я смотрю..." или "Я вновь смотрю".


-!-!-!-!
-!-!-!-
--!-!-!-!-
!--!-!-!
Какая-то совсем какофония... и рифм нет. Совсем. А так все хорошо начиналось...


-!-!-!-!-
-!-!-!-!
-!-!-!-!-
!-!-!-!
Тут даже размер есть, только в четвертой строчке опять в начале слога не хватает. А рифма куда-то спряталась, словно ее и не было в первой строфе.


-!--!-!-!-!
-!-!-!-!-!-
-!-!-!-!
-!--!--!-!-
Снова какофония... каждую вторую строфу переходите на прозу? Честно говоря, не слишком стильно выглядит... может, причесать изложение? попробуйте, вдруг получится! Потому что без этих строф порядок повествования нарушается...
И еще... мосты не могут пересекать ворота. Это неестественно.


-!-!-!-!
-!-!--!-!-!-!
-!!--!-!-!-!
!--!-!-!
Хмм... я погорячилась... тут тоже размера нет совсем. Зато есть подобие рифмы... впрочем, глагольной.
Знаете... мой Вам совет. А прочтите это вслух? Может, сами почувствуете некузявости?

За сим позволю себе закруглиться, дабы дальнейшие ошибки Вы попытались найти сами)

Я не начинающий... Скорее, стихийно-накатывающий иногда... Так что, думаю, тут мне самое место, и моему бреду. На гениальность и талант не претендую Честно, я - прозаик

После битвы...

Плен смертоносный не поломать,
Раны подточат и тело и душу,
И не подняться, не выжить, не встать,
Этот полон не сломать, не разрушить.

Огненный диск кровавой луны,
Чуждые роли и лишние битвы,
Кто говорил, что рожден для войны,
Смяты, растоптаны, сжаты, разбиты.

Дождь на лицо, теплый ветер осушит,
Некому плакать о нашей судьбе,
Продали, предали мы наши души.
Чтобы отдать эту жертву войне.

Мир королей и правителей хрупок,
Власть – это миф и иллюзия, но
Чтобы прикрыть чей-то мелкий проступок,
Мы умираем, а им все равно…

Теплый покой и кровавые лужи,
Память о нас – наши меч и кинжал,
Жизнь не нужна, и никто не разрушит,
То, что создали, нас в жертву отдав.

Славься, великая эта держава,
Что расцвела на священной войне,
Тем, кто получит посмертную славу,
Ее не увидеть больнее вдвойне.

Сообщение отредактировал Enshantress - 16-06-2006, 10:56

Enshantress , очень хорошо! Только вот:

Плен смертоносный не поломать,
Раны подточат и тело и душу,
И не подняться, не выжить, не встать,
Этот полон не сломать, не разрушить.

- глагольная рифма.

А в этом четверостишии:

Мир королей и правителей хрупок,
Власть – это миф и иллюзия, но
Чтобы прикрыть чей-то мелкий проступок,
Мы здесь умираем, а им все равно…

- лучше для размера будет, если слово "здесь" убрать


Ну зачем же тогда выкладывать на всеобщее обозрение, если не претендуете? Надо претендовать! И не надо больше ругатсо "прозаиком")

Честно? Сама не знаю, просто захотелось чтоб, уже другие люди мне сказали, что продолжать не стоит Дурдом, простите, болею очень, температура Кстати, обращение ко всем, если можно, что на ты



Ой, только честно. Это очень страшно? Мне просто самой нравится динамика четверостишия, и менять даже после критики безумно жаль




Точно, спасибо, исправляюсь




Не буду, но для меня это не ругань, а проза жизни


Еще маленький бред на суд...

Я - тень, идущая по следу,
Я - мгла, что душу поглощает,
Я никому не дам ответа,
За что судьба меня прощает.

Я - смерть, которую не гонят,
Я - баловень судьбы безликой.
Когда столкнет судьба дороги,
Уйди - не повторяй ошибки.

Я не терплю людских эмоций,
Я без души, и я без сердца,
Мне не нужна родня по крови,
Я тот, кому не обогрется

Теплом родного очага,
Я - одинокая стена.

Ну вообще-то я в соседней теме за такие выкрутасы позорищем ругался)) Но если один раз - не страшно, наверное...) Тем более ежели на гениальность не претендуешь)

Второе стихотворение неплохо... В первом четверостишии опять глагольная рифма - чтобы не нарушать традиций, видимо...) Дальше что-то с рифами непонятное. "Гонят - дороги", "эмоций - по крови"... У меня не рифмуетсо, чесслово.




Нипонял, это как? Наверное, всё из-за сессии. (Тоже отмазка типа твоей температуры)))
Выздоравливай и поправляй ашыпки, окэ?)

*Слегка смущенно* Отсутствие двух рифм, я так понимаю, за авторскую задумку не сойдет. Спасибо большое, постараюсь исправиться.

А вот с глагольными рифмами в первом четверостишии... И впрямь, похоже, традиционно. По Фрейду на уровне подсознания... Тоже попробую исправиться.

Знаете, посмотрел я на всю эту критику, и у меня возник такой вопрос:
От чего все так не любят глагольную рифму?

Ну, у многих прекрасных поэтов встречаются глагольные рифмы, и я, например, не понимаю, что в них не нравится людям... Главное, чтоб рифма хорошая была...))
Без глаголов совсем - нельзя! А иногда такая рифма куда красивее, чем любая другая...

Вот это статья...
www.lito.ru

Вот это научно, даже очень...
http://www.gramma.ru

А это вообще о рифмах...
www.clubochek.ru

Немного вопросов о рифме и ритме...
school-sector.relarn.ru

Еще кое-что...
www.hi-edu.ru

Сообщение отредактировал Танцующая с Тенями - 17-06-2006, 17:44

Странное утверждение.. Мне наоборот посоветовали как-то именно на этот вид рифмы обратить внимание, якобы, так проще читается..

Странный образ. В структуре стихотворения угадывается Малларме. В смысле есть некоторые отголоски Вийона..
Вообще - неплохо. Читается легко, не лишено смысла.. Но вот что это за стена одинокая - я, хоть убейте, не пойму. Мало того, что это не очень хорошо рифмуется, малость выбивается из ритма, так ещё и не несёт смысловой нагрузки. Одинокая стена чисто физически не может стать преградой, если это не черезмерно толстая стена.. Защитой, соответственно, тоже.

То, что глагольная рифма - хрен то сней. Только получается там некий мифический полОн. Ударение не клеится.

Извиняюсь, что всё слишком сумбурно - случайно зашёл, решил отписаться..
Как итог: больше работы, меньше халявы. Сидеть, думать, доводить до совершенства. Всё.

Nattsol полОн никакой не мифический, а вполне себе нормальный - это старославянская форма слова "плен". Другое дело, что получается повтор не вполне оправданный "плен-полон"

Скоффер, мне это известно, просто мне всегда казалось, что он тоже будет пОлон, а не полОн. Но я, естественно, могу ошибаться..

Nattsol хм... впервый сталкиваюсь с иным вариантом ударения.
З.Ы. Извиняюсь за ненужное нравоучение

Эх, жаль, темку про Сеню закрыли. Выходит, Crazy.Max действительно не своё выкладывал. А жаль. А меня только пропёрло. Так что выложу сюда.

Пушкин

Уж как он вишни захотел!
И хоть она была чужая
На дерево аж залетел!
Хотел отведать урожая.

Но мимо сторож проходил.
Его Матвеем величали.
За сорок душ уж положил,
Которые здесь воровали.

И в этот раз не изменилась.
Его души ужасной суть.
И вновь несчастье приключилось.
Так что Семён – не обессудь.

Сообщение отредактировал Кендер-оборотень - 23-08-2006, 21:41