Господа поэты, обратите пожалуйста внимание на название темы.

Итак, начинающие - эта тема для вас. Прежде чем открывать свой собственный тред, думаю, вам будет полезно набить руку на этом "учебном полигоне".

Профессионалы, не стоит выкладывать здесь свои стихи, даже если они были написаны в самом начале творческого пути. Вы давно уже поняли свои ошибки и критика ваших старых стихов вам уже не нужна. Эта тема задумывалась не так - здесь выкладывают свои первые "шедевры" начинающие поэты, но начинающие именно сейчас, а не когда-то, так как все когда-то начинали. Для вас здесь есть другая работа - помогите начинающим своей критикой, укажите им на ошибки.

Если, конечно, вы УМЕЕТЕ критиковать.

Цензор.

Честно прочитала списки тем, но не нашла такой, чтобы в ней могли выложить свои стихотворения только-только начинающие писать. А ведь им нужна в их творческом пути поддержка и критика профессионалов! Вот и решила исправить данное упущение, так как сама являюсь таким вот новичком...
Писать я начала не так давно, но у меня пока не наберется и трех оконченных стихов, так как я заметила, что пишу только тогда, когда мне очень плохо... Вот мое первое оконченное стихотворение, отдаю его на ваш суд и прошу вашей критики:

Февраль, десятый класс...
Любовь, и без ответа.
Она еще не поняла,
Душа попала в сети.

Он был холодно учтив,
Она терялась рядом.
Он – как сытый кот игрив,
Она – собачкой рядом.

Турбаза, март настал.
Он обнимает двух,
Он ее не замечал,
Она теряет дух.

Летят стрелою март, апрель,
Май пролетает мимо.
Проплыл июнь, июль теперь,
Он и другая милы.

Она теряла часть себя,
Отдав ее другому.
Ненавидела любя,
И прочь ушла из дому.

И, стоя у обрыва, мечтая утонуть,
Она была на грани жизни.
Ее поймал, не дал шагнуть
Какой-то парень, шедший мимо.

Уж одиннадцатый класс,
И Он опять и снова рядом.
Любовь давно в ней умерла,
Но, вот чудно, воскресла разом.

Он с ней играл,
Играл и забавлялся.
Он постепенно убивал,
Но друг его вмешался.

Он возродил все то,
Что было в Ней убито.
Ее душа была рабой,
Но вот она открыта.

Она вновь ожила,
Была такой как прежде,
Она любовь свою нашла,
Вспоминала о Нем все реже.

Но тот, кто возродил Ее,
Увидев эти чувства,
Намеренно убил в ней все,
Причем с большим искусством.

Теперь Она, что сталь, прочна,
И не попадает в сети.
Но где-то в самом сердце дна
Она глаза целует эти.

Глаза, что выжгли раны
В душе ее и чувствах
Глаза - огромные обманы,
Огромны, но в них пусто.

Обжегшись сердцем и душой
За год один аж дважды,
Она в мир чувства свой
Закрыла дверь однажды.

И ключик к двери той,
Что блещет стали хладом,
Не смог найти еще никто,
Для многих стал он кладом.

И этот клад еще лежит,
Затерян он в камнях презренья,
И тот, посмевший полюбить,
Увидит лишь мираж, виденье.

Чего добиться мы сумели
За все никчемные года?
Кого винить мы все хотели
За все, что сделали тогда?

Зачем друзьям мы продавали
Пустое время и слова?
За что врагов мы убивали,
Ножами сердце теребя?

К чему мы так давно стремились,
Сжигали чувства и мечты?
Сердца на части разделили
И подводили все черты?

Наш разум в клетке колыхался
В порыве собственной мечты
И ядом грез я отравлялся,
Надежды верою чисты...

Кому реванш мы объявили,
Надеясь заново начать?
Зачем тогда мы возразили,
Войною стали все считать?

Куда так долго мы бежали,
Чего добились мы в конце?
И что так долго все искали?
Нет в нас того, что есть в творце...

Зачем тогда всех побеждали,
Когда искали смысл слов?
Кого так гордо унижали?
Где тишина забытых снов?

Куда свой разум заточили?
Где смех хранили сотни лет?
Зачем цинизм наш отточили?
На все всегда один ответ...

К чему сердца мы разрывали?
К кому хотели мы зайти?
Друзьями в шахматы играли
И говорили им:"Прости."

Зачем надежду убивали,
Сжигали веру и мечты,
Убийцы маску надевали
И рвали жизни всей черты?

Зачем нам это было надо
И сколько стоит наша ложь?
Все мысли стали как торнадо.
Зачем втыкали в спину нож?

Насколько разум оценили?
За сколько продали его?
К чему два сердца разделили?
Отдали счастье, но за что?

Зачем играть со смертью в прятки,
Когда исчезнет смысл быть?
Бежать от жизни без оглядки
Ходить по кругу, вечно ныть?

И жизнь измерится вся в милях,
Не станет смысла в ней самой
И обломают мне все крылья,
Паду с небес ночной звездой.

И сколько времени потратим
На поиск истинной любви?
Надеждой к истине оплатим
За все никчемные труды

Любой ценой вернусь я в небо
Любой ценою буду сней
Чтоб жить мечтой и твердой верой
И грезить только лишь о ней.

Мне нравится. Я часто затрагивала тему смерти в стихах... хотя стихоплет из меня некудышний.

Охотница



я конечно тоже не великий профессионал, но все же кое что скажу. потенциал есть, но вот ритма у тебя нет. у меня тоже сначала не было, так что не расстраивайся. у тебя другие стихи есть? выложи, ПЛЗ.

Scald:
Спасиба... )
Другие? Есть, но только это по большей части зарисовки, не более... Вот одно более неменее законченное:

Встала на ноги,
Ладони раскрыла.
В них ты увидел
Слезинку мою.

Наши дороги
Сошлися - я скрыла,
Только не слышал
Ты клятву мою...

Клятва простая
Связала мне руки.
Руки и душу -
Я узница слов.

Страсть открывая
Я чувствую муки.
Мир свой разрушу...
И рок мой таков!

Может когда-то
Я буду счатсливой,
Радость и смех я
Познаю опять...

Может когда-то?
Не буду наивной -
Боль и лишенья
Меня могут смять.

Я-снег лежащий на асфальте...
Я-чёрно-белое кино...
Картина, с выцвевшими красками...
Не человек...Я- домино...Я-забродившее вино.

Я-совесть жалкого бродяги,
Жалеющего день прошедший...
Фальшивый звук,деффект,изгой
С клеймом во лбу:"Я-сумашедший".

Я-свет,споткнувшийся о тень...
Пораненая волчья морда,
Я-тьма,что вырвалась наружу
И сленг орущего Биг Борда...

Я-оборотень,вурдалак,
Животное иного вида...
Себя спасите ,от меня
Вы не дождётесь суицида...

Я взглядом призрака ищу
На хлипких петлях счастья дверцы...
И выжигаю кислотой
Татуировку в вашем сердце...

Я не достоин ваших рук
Мне жалости от вас не надо...
К моим губам не прикасайтесь,
Они для всех источник яда...

Вы подожгите мои крылья,
А не сгорят-бензин подлейте
В мою беспомощную душу...
И кол осиновый забейте...

Поставьте на моей судьбе
Палёной кровью, жизни точку.
Я не умру...но вы возможно,
Спасёте сердца оболочку.

[B]всем привет.что скажете?[/B]

Ох...молодец, что открыла эту тему. Мне нравится!
И твои стихи мне тоже нравятся!!! Они очень хорошие и прочувствованные.

Честно и самовлюблённо считаю себя профессионалом
И беру на себя ответственность чуть-чуть покомментировать творения, здесь выложенные.

Охотница:
Моё личное мнение: стих должен быть краток. Первые мои стихи были тоже длинными, это нормальное стремление создать много, к тому же, заставить себя писать кратко поначалу плохо. Теперь я, конечно, иногда отхожу от этого правила, но считаю, что стих лучше всего воспринимается, если он не слишком длинен. Если же поток мыслей уносит тебя далеко, то можно разделить стихотворение на несколько частей. И получится маленькая поэма.
Избегать повторений тоже важно. Кроме того, любое стихотворение можно пропеть, чтобы понять, насколько выдержан ритм. Ритм у тебя, не обижайся, чуть хромает.
А вот, в отличие от многих советчиков, советовать изучать различные размеры и писаться нарочно писать одним и тем же в стихотворении я не буду. Сама считаю, что если в стихе одновременно и ямб, и хорей, и оборванная строка, в этом нет ничего плохого. Главное, чтобы когда это читалось в слух, это было красиво. Иногда даже сбитый ритм не страшен: при чтении вслух гласная может перекочевать из одного слова в другое, а ударение в одном слове упасть сразу на два слога. Так бывает.
Насчёт второго стихотворения. Слова русского языка, как правило, терпят разные преобразования, но конкретно слово "сошлися" – просторечное. Такие не всегда хороши в стихах.
А сама задумка рифмования не строк, а строф, вполне интересная. Я тоже иногда ей пользуюсь, правда, не в катренах, а в терцетах.

Di-Man:Любовь к слову "все" – не плохое качество, но в двух строчках подряд его лучше не употреблять. Можно поиграть с порядком слов.
К тому же "все крылья" – это сколько?
А так, те же пожелания краткости, связанные с моим исключительно личным мнением. Если тебе нравится писать длинно – конечно же, я тут никто и звать никак.

Cherdak-7:Клеймо не "во лбу", а "на лбу". Татуировка тоже не "в", а "на", хотя, конечно же, тогда рушится ритм. Можно попробовать сократить "татуировку" до несколько просторечного "тату" и добавить к слову "сердце" какой-нибудь эпитет из двух слогов. Тогда ритм и останется.
"Свет, споткнувшийся о тень" – очень хорошая метафора. А вот что такое "палёная кровь" – я с трудом понимаю. Но для меня любая оригинальная метафора, даже непонятная, всегда приятна.

А так, вы все здесь молодцы. Главное, чтобы в стихах было побольше оптимизма!!!

А в отместку мне за жёсткую критику, можете покритиковать мои ранние стихи. Им года два:
Сиерра Морена
Она стояла, опершись
На чёрный мрамор урны белой,
И в глубине её души
Мелькали образы несмело.
Она любила одного,
Что покоился в море грозном,
Клялась любить только его,
Не отдаваясь прочим грёзам.
Но под пологом дружбы верной
Другой явился, чувства пряча.
Не углядев любви безмерной,
Она ему открылась, плача.
И только о своей любви
К тому, кто в море похоронен,
А он, огнь чувствуя в крови,
Своей любви сдержать не волен.

Вернувшись из чужого плена,
Прежний возлюбленный узнал:
Случилась страшная измена,
Она другому отдана.
Кинжал и обвиненья вместе,
И тень того, кого любила…
Любовь – смертельнее болезни,
Она обоих погубила.
А тот, что повстречал когда-то
Её у урны погребальной,
Узрел бессмысленности света
И жизни смысл, увы, печальный.
Уединившись, мир оставил,
Шум бурь с спокойствием внимал,
Не чувствовал и не лукавил,
Своей Эльвиры не искал.

Сумеречный мир.
Пролететь над дальним кряжем,
Отменить прямой эфир,
И вокруг конечным пляжем
Встанет сумеречный мир.

Ароматами мечтаний
Заменить проколы рук,
И наградой за старания
Станет сумеречный друг.

Смех оставить неучтённым –
С каждым кайфом будет так,
И навеки побеждённым
Будет сумеречный враг.

Не считайте нереальным
В новый день сказать "прощай",
Поменять жизнь кардинально,
Рухнув в сумеречный рай.

Я уж думала тема пройдет незамечанной, но нет это меня очень радует, а особенно радует то, что здесь выкладывают свои первые шаги в таком огромном деле форумчане-новички, а форумчане-профессионалы высказывают свои замечания!

Танцующая с тенями
Пасиьба тебе, котенок, за такие теплые слова! Они прям греют

DiVert
Итак, буду оправдываться попорядку ))
1. Стих действительно длинноват, но вот ни разбить его на части, ни сократить у меня никак не получается (честно пыталась сделать это несколько раз). Думаю, он представляет собой единое целое: это моя автобиография, точнее события, произошедшые за последний год, а мне не представляется все это по частям или в сокращении (ну не представялется и все тут! )
2. На ритм я как-то не очень обращала внимание, просто быстро записывала свои мысли (а у меня это в тот момент та-ак наболело, что просто жуть). Потом уже, перечитывая и немного коректируя, я замечала неровности и шероховатости, но исправлять не поднялась рука
3. На счет второго стихотворения: ммм.... мне нравится использовать нестандартные слова (просторечные - это ведь тоже нестандартные, уж для литературного языка точно). Ну а после того, как я наконец-то сдала это чертово централизованное тестирование, то я твердо решила забыть, что такое речевая оштбка и т.п. Я часто использую слова в нехарактерных для них формах (свежий пример - такое слово, как пассадобля )) я конечно понимаю, что танец - пассадобль, но у меня есть такой вот пассадобль с наложенными на него словами, получилась песня -> пассадобля Только большая просьба - не пугаться таких вот заявлений с моей стороны и не ругаться тоже - Ну очень прошу!) Ну а в будущем постараюсь учесть это замечание, только вот я не очень-то уверена, что это будет получаться всегда А кое-где - дак специально буду не учитывать, но обещаю не злоупотреблять!

DiVert

может быть ты и права, но я считаю что ты права только там где стих пишется обдуманно, а когда пишутся, ну скажем, крики души, то на ритм становится наплевать.

готов поспорить что и у тебя есть такие стихотворения

кстате о критике: на мой взгляд у тебя в "сумеречном мире" несоответствие стилей: на мой взгляд слово "кайф" не вписывается в общий стиль твоего творения.

в отместку мне можешь зайти и раскритиковать в пух и прах мои стихи


Охотница

продолжай в том же духе, первые шаги всегда сложные, потом будет гораздо лучше

Cherdak-7

в целом стих понравился, но у тебя прихрамывает ритм кое-где, и я заметил потерю рифмы вот тут



как не пытался я прочитать этот апостроф с разным выражением и заменой ударений, так и не смог получить звука неуловимого для уха. ты уж извини, но попробуй что-то поменять


Все кто хотят перемыть мне косточки своей критикой моих стихов, милости прошу. ссылка на мои стихи в сообщении для DiVert

Давным-давно были. С некоторых пор крики души выходят у меня ритмованные.

Три… Два… Один…
Дрожа от нетерпения, проверить
Давление в баках, вакуум в простенках,
В невозможное так хочется поверить,
И небо в чёрный красится оттенок.

Дать тягу и отправить импульс в космос,
По радио проститься с поколением,
Подальше от Земли и боли острой –
Себя отдать на вечное движение.

И двигатель на полный – уже можно
Дать подтверждение идеям сумасшедшим
И доказать, что всё теперь возможно,
Что будущее – связь с давно прошедшим.

Скользит по кнопкам хрупкая рука,
От перегрузок вся дрожит панель…
На гиперскорости уходим в никуда,
Взглянуть, как звёзды превращаются в тоннель.

Люблю неподходящие слова в стихи совать...

Очередная попытка... Очередной крик души...

Упасть на колени, голову склоняя,
Может не каждый, не смогла и я...
Просьба прощения – тоже искусство,
Его лишенная я – от того мне грустно.

Казалось мне, глупой, что слово «прости»
Легче сказать, чем молча уйти.
Но вот миг настал... и я просто ушла,
Сказать это слово вдруг тебе не смогла.

Гордыня треклятая душу сгубила,
Шепча мне, что правильно я поступила.
Извиненье - брат унижения,
Лишь слаыбй достоин прощения!

Не знала я, а гордыня молчала,
Что лишь смелый достоин начала.
Начала пути, тому, кто «прости»
В глаза не испугался произнести.

Только вот что-то с последней строфой неладно.

Охотница: может: "Что только смелый достоин начала" и "в глаза не боится произнести"? И для ритма неплохо было бы "и что извиненье - сестра унижения, и только лишь слаыбй достоин прощения".
Извини, что вмешиваюсь. Моим советам можно не внимать!

DiVert



Такие вот вмешательства мне помогают исправлять свои ошибки!



Твой вариан мне понравился намного больше собственного Наверное я немного подправлю свои строчки... Пасиба тебе большое!

Не знаю, зачем я это делаю.... Плохо мне сейчас... А стихи эту боль выплескивают наружу... Может, так и лучше...

Тебе я посвящаю эти строчки,
Мольбою полный мой призыв,
Надежды глупые кусочки,
Прочтешь ты в них…

Где ты, далекий, нежный образ?
Исчез давно ты в дымке дней,
А мне оставив только пропасть,
И все же нет тебя родней.

Хочу уйти, но не могу расстаться,
Забыть тебя, но помнить втихаря,
Искать тебя и вечно ошибаться,
Любить тебя, упреков не тая…

Я не прошу любви, ответа я не жду,
Надежды нет, а в сердце боль утихла.
Не проклинаю я судьбу,
Любовь моя теперь чиста, а я привыкла…

Любить тебя не перестану никогда
И встречи ждать,
И грезить, даже наяву, тебя в толпе искать,
Я верю, значит, я смогу…

О ты, не меркнущий во тьме,
К тебе я обращаюсь робко,
Вся жизнь моя в тебе,
Я все сказала без уловок…

Еще одно... Последнее... Кстати, предыдущее стихотворение (с позволения сказать) было написано еще в конце осени, когда я думала о другом парне... Сейчас новые ощущения, новая боль, новые стихи...

Опять мне что-то показалось,
Опять поверила словам,
Я много раньше ошибалась,
И снова, видно, не судьба.
Зачем тебя я полюбила?
Зачем позволил это ты?
Зачем меня жестоко кинул,
Разбил наивные мечты?
Наверно, зря я ожидаю,
Не суждено мне быть с тобой,
Мои ошибки не исправить,
Придется свыкнуться с судьбой…

Могу высказать ещё несколько пожеланий "начинающим поэтам"?
1.Как правило "начинающим" продолжает считать себя тот, который уже давно "начал", так что любой, кто не выплёскивает эмоции в пустой болтовне или яростном мате, отчасти является гением. А вы все здесь - и в этой теме, и на форуме вообще - ещё бОльшие гении, потому что у вас замечательные стихи!
2.Чунька, могу сказать: тебя действительно любят! Потому что за такие чувства в стихах любить невозможно! Единственное что, исключительно как цензор, а не как человек, ибо цензор не человек:
а)мне кажется, что лучше звучит "мольбой наполненный призыв", чем "мольбою полный мой призыв".
б)возможно, стоит сказать "не проклинаю я свою судьбу"
в)не обижайся! это всё мелочи! ты чудо!

Охотница



если написать: "Его лишенная - от того-то мне грустно" мне кажется, что получится немного лучше



слово "вдруг" на мой взгляд лишнее



если прочитать с правильным выражением и интоннацией, то все нормально

кстати, ты помнишь о своей просьбе по поводу моего Ремонта ПК?
ну так вот... вешай

Чунька

очень хорошие стихи, потому как таких эмоций в стихах я давно не встречал

DiVert

не совсем понял фразу



может ты хотела сказать, что за такие чувства в стихах НЕ любить невозможно?


совет? какой бы жать совет начинающим? дам, в общем, бональный совет, если вы начали и у вас что-то не получается - не бросайте, а упорно продолжайте писать дальше, когда навык разовьете, то, то что не получалось получится. либо упорно пытайтесь поправить то, что не получается

Вчерашнее.... Когда мне было больно.... Не знаю, получится ли у вас прочитать это в том ритме, в котором читаю я... Потому что иначе получается полная бессмыслица...

Твой взгляд?... Меня он к жизни пробуждает.
Твоя улыбка?... Мне солнца заменяет свет.
Тебя увижу — сердце замирает.
В словах твоих всегда ищу ответ.

И все же часто ошибаюсь:
Тот взгляд меня желанью видеть припишу.
Улыбка?... Я тоже многим улыбаюсь,
И не сказал ты мне «тебя люблю»…

Зачем опять я поспешила?
В твоих поступках видя скрытый смысл,
Тебя наивно полюбила,
Но был ли этот смысл в них?!...

Сейчас я здраво размышляю,
Но лишь ты вспомнишь обо мне,
Я без раздумий разум потеряю
И снова ошибусь в тебе...

Я раньше тоже о любви писала, а потом перестала - больше не пишу...

Я ленивая, глупая, ничего не умею,
И пишу для того, чтобы только писать;
Для чего я живу, для чего я старею,
Мне ведь нечего вам и себе рассказать.

Я сижу и вздыхаю, как будто устала,
Утомилась от дома, работы, тоски;
Будто я покорялась, любила, страдала,
Будто ревность рвала мою грудь на куски.

А в реальности не было даже колодца,
Чтобы плюнуть в него и сказать «ай-яй-яй»;
Были только лучи бестолкового солнца
И убогий, родной, полудикий мой край.

Отчего-то любовь стороной обходила
Видно, чертом и богом мой проклятый дом,
Да, судьба меня многим, увы, обделила,
Но ночами я плачу совсем не о том.

А для счастья мне лишь одного не хватает –
Два крыла – чтоб взлететь над дневной суетой,
О полете разбитое сердце мечтает,
Чтобы в нем обрести долгожданный покой…
2004 г.

Ммм, разрешите я тоже к вам присоединюсь немного=))
Охотница, на счет последней строфы. Есть вот такой вариант.
"Не знала о том, а гордыня молчала,
Что лишь только смелый достоин начала.
Начала пути, для того, кто «прости»
В глаза не боится произнести."

Вообще на самом деле мне кажется что гораздо большие проблемы у вас с первой строфой. Но зато в плюс могу сказать, что ваш стих отнюдь не набор слов, а весьма осмысленнен, потому что если переписать его как текст, то смысл не исчезнет=) Продолжайте креатифффствовать, только советую читать свои стихи вслух, ммм, ну и может быть считать слоги=) Ибо с содержанием у вас все хорошо, а форма требует доработки=)

Di-Vert
Дрожа от нетерпения, проверить
Давление в баках, вакуум в простенках,
В невозможное так хочется поверить,
И небо в чёрный красится оттенок.

Вы здесь используете разговорное звучание слова "давление" - давленье. А если читать так как написано, у вас во второй сточке сбит ритм. Равно как и в третьей строчке - ибо не хватает по ритму ровно одного слога.

Дать тягу и отправить импульс в космос,
По радио проститься с поколением,
Подальше от Земли и боли острой –
Себя отдать на вечное движение.

Тут та же проблема, что и в предыдущей строфе - не "с поколеньем", а "с поколенИЕм". Видите разницу?

И двигатель на полный – уже можно
Дать подтверждение идеям сумасшедшим
И доказать, что всё теперь возможно,
Что будущее – связь с давно прошедшим.

Очень хорошо. Единственное, что могу сказать - что тут все выглядит так, будто союз "и" в первой строке вставлен исключительно для соблюдения ритма. Может быть попробовать найти какое нибудь односложное слово, подходящее по смыслу?

Скользит по кнопкам хрупкая рука,
От перегрузок вся дрожит панель…
На гиперскорости уходим в никуда,
Взглянуть, как звёзды превращаются в тоннель.

ИМХО, неоправнанная смена ритма. Вторая строчка - речевая избыточность - зачем здесь слово "вся"? Разве панель может дрожать частично?

А вообще, мне понравилось, вот про звездный тоннель, особенно очень удачно=)

Ну и ответный шаг=)

Обменный курса ака "Петербург-Москва"=)

Март. И в Питере недовесна -
Вечный снег, проливные туманы...
Прячу руки поглубже в карманы,
В состояньи глубокого сна.
По нечищеным ввек тротуарам
Как ручьи разбегаются будто
Одинокие люди и пары.
В снах столица приходит под утро,
Только дымом и запахом гари.
Притворяться святым и нестарым
Петербургу, конечно, несложно...
В паутинной запутавшись шали
Я бреду угловатым проспектом,
Я сегодня довольствуюсь малым,
Рассовав по карманам монеты,
Улыбаюсь случайным прохожим:
"Где обменник, скажите, надежный,
Чтоб что кажется правдой и ложью,
Все картины, стихи, пируэты,
Мусульманских церквей минареты,
Петербургское хмурое небо,
Петербургскую вечную грязь
Обменять на московское лето,
На восточную пряную вязь?
Для меня это жизненно важно -
По хорошему курсу сменять
Петербурга холодную стать
На московские красные башни,
На московское золото света,
На Арбат, кольцевую, Рублевку,
На Кутузовский - вечную пробку...
Петербургских прохожих портреты -
На цветные московские лица,
Звезды Питера в каменном небе -
На одну - на вершине Кремля...
И моя неродная земля
- криминально-культурный оплот -
С теплой грустью со мною простится...
Ту столицу - на эту столицу...
Серых дней кружевной приворот
И до боли знакомый маршрут...
Не корысти, а жалости ради,
Обменяйте мне жизнь в Петрограде
на
московские
пару
минут..."

Да, я хотела сказать НЕ любить невозможно. Так уж вышло. Быстро била по клавишам - торопилась...
Прошу прощения

Последнее время меня что-то потянуло в крайности....



…дождь рисует на стекле чужие радостные лица,
А мой сосед ушел в запой, ему так радостно напиться,
В граненом друге растворить свои печали и заботы
И лихо вилкой подцепить с тарелки битой хлеб и шпроты.

С косою ржавой за плечом по пыльным скверам и дорогам
Блуждает смерть, надеясь стать для жертв своих Великим Богом,
А мой сосед смеется вслух и пьет из рюмок грязный вечер
С ним пил вчера Святой сам Дух и с пьяна тряс его за плечи.

Мой город – сын своей страны; он вечно зол, всегда растрепан,
И пляшут синие огни в пустых глазницах его окон.
А мой сосед – смешной чудак, он знает то, что нам не снилось,
С ним Богородица в кафе своею мудростью делилась.

А он поил ее вином за стойкой в старом модном баре,
И мудрость плавилась ее в хмельном разнузданном угаре,
А город под седой луной все спал и ждал, что будет дальше,
Ведь в пьяных бреднях алкаша нет злобы, скромности и фальши.

Мой дождь рисует на стекле чужие радостные лица,
Сосед все пьет, желая мне когда- нибудь, как он, напиться,
И я напьюсь, пустой стакан меня пусть больше не тревожит,
Я знаю – истина в вине, и мудрость русская в нем тоже…

Я бы положила стихотворение Аурелики де Тунриды на какую-нибудь музыку, негромкую, гитарную, в акустике, медленную, и пела бы нараспев... Если бы умела играть на гитаре.

Вот и я решила поместить здесь одно из своих самых-самых первых стихотворений, даже страшно подумать сколько же ему годков!
Кстати,Чунька , кажется оно про тебя....

Затейница-ночь взмахнула крылом,
Любви сокрушив постулаты,
Затворница черным окутав плащом
Мечты унесла безвозвратно…
А хочется очень забыться совсем
И нежному чувству придаться,
Как можно скорей оторваться от стен
И взором твоим наслаждаться…
Ты смотришь влюблено – глаза голубые,
Как звезды сияют во мгле!
«Насколько ж они для меня дорогие» -
Кричу, вновь кричу я тебе!
Но ты почему-то не слышишь,
Ты опять далеко от меня,
Ты песни другой, видно, пишешь,
И сейчас не грустишь без меня…
Ну, а мне остается бороться,
И я верю – наступит тот день,
Я смогу на твой зов обернуться,
Улыбнувшись, ты скажешь мне: «Верь!»

Или нет?

Аурелика де Тунрида
Потрясающе.... Сейчас сижу почти в шоке и уж точно в благоговейном восторге)) Особенно меня удивили последние строчки... Он часто говорит мне: "А ты возьми и просто поверь"!!! Огроменный респект

Чунька
Я ясновидящая, а вы не знали?

Ну, тогда еще выложу… Это мои первые стихи… Очень старые, я их даже ни разу не редактировала. Знаю, что испорчу. Тут главное не рифма, а эмоции… Пусть и ритм хромает, и строчки вкривь и вкось…

Желтым пламенем разум объят мой,
Из груди вырывается стон,
Каждый день возвращаюсь обратно,
Нарушая покой твой и сон…
И глаза твои неземные
На меня снова смотрят вдали…
И чужие они и родные,
Ах! Как хочется крикнуть: «Мои!»
Грустно ты улыбнулся чему-то,
Сердце бешено бьется в груди,
Я хочу к тебе нежно прижаться,
Но шепчу робко вслед: «Уходи…»
Почему! Почему далеко ты?
Почему ты сейчас не со мной?
Ну, а эхо вдруг вторит жестоко:
не мой ты, не мой ты, не мой…


Сильно уж не критикуйте... Я ж еще мааааленькая была, когда писала-то...

Госпожа Аурелика де Тунрида!
Зачем Вы прибедняетесь?! Великолепные стихи... Опять же подходят мне.... Я Ваша фанатка

Тю! Я закраснелась вся...

Люблю тебя, а ты молчишь,
Привет – пока, и вся беседа,
Ты о другой сейчас грустишь,
В твоей душе мне места нету.
А я люблю тебя, и пусть
Нас разделяют сотни судеб,
В моей душе таится грусть,
Но люди без любви – не люди!
Люблю тебя и не молчи!
Грусти о ней со мною рядом,
Мы – две зажженные свечи
Чужим, сухим, холодным взглядом…

блеженны ждущие - ибо они дождутся

Ладно, вот вам еще стишок на растерзание

...моему демону...

Ты - сын стихий и правнук природы,
Ты - чадо любимое этих миров.
В тебе скреплены в крепчайшие узы
Надежда и вера, добро и любовь.

Журчанье реки - смех твой задорный,
Огненный смерч - твое сердце и страсть.
Бешеный ветер - твой нрав непокорный,
А силы земли не позволят упасть.

Зачат ты от смертного, смертной рожден,
Но истинный облик родителей скрыт:
Отец твой - огонь, что в горне зажжен,
Мать же - вода, из гор что бежит.

Странен союз двух враждебных начал,
Но так захотелось, видно, природе.
В тебе мать-вода усмиряет запал,
Способный разрушить гранитные горы.

Странник мой вечный, куда ты идешь,
Одиноко, но гордо по миру ступая?
Взлелеянный солнцем, себя ты найдешь,
Лишь со мною пройдя дорогу до края...

ЗЫ: как и обещала... Тайли, большой тебе респект и огромное спасибо за помошь!
ЗЗЫ: добавим... создано при непосредственном участии выше указонного Тайли

Респект Там кое-где ритм хромает, но я думаю, это не так уж важно! А стихи и вправду интересные, не лишенные смысла

ЗЫ Тайлег - это девушка))

Я те дам - хромает!!! Ну-ка покажы пальцем, где именно?! Ты вслух ваще читать пробовала? То-то же!!!



Ну харош меня палить! Ни стыда не совести!

Беру свои слова назад.. Просто на паре сложно было читать вслух Не поняли бы Респект наиглубочайший фсем))

ЗЫ Сорри, Тайлег... Больше не буду

Привет, о, Злой и Ужосный Тайлег
Я покажу, мона? Тока пальцы, чур, не откусывать

Я бы в это строчку все-таки это добавила. Попробуйте...

Часть фразы после запятой малость "спотыкает"
Может лучше: "вода, что горами бежит..." ?

Вторая строчка снова "спотыкает"...
Можно было бы попробовать: "В одиночестве гордом...", но тогда смысл немного меняется
Пока не знаю как, но мне кажется надо что-то с ней сделать...
Последняя строка:
Как ни читала, все равно читается: "Со мной лишь пройдя дорогу дорогу до края..."
...
Охотница, мне очень понравилось красиво...
Эх! И почему нас всех на нечисть какую-то тянет?
Мурк... удачи и вдохновения тебе и твоему музу... в данном случае - Злому и Ужосному Тайлегу
ЗЫ: Тайлег... а я все еще жду...
...

Тоже что ли попробовать...
Тока не пинайте сильно)))

Закат багряным цветом красит
Долину, что от воронья черна.
Но в этом месте красок алых хватит -
Здесь битва отгремела час назад.

С небес валькирий хор здесь лился,
А на земле вершился сущий ад.
И здесь никто победы не добился,
Лишь ужас, что нельзя вернуть назад.

Скорблю я о своих друзьях, о братьях,
Что пали в этой битве от меча или стрелы.
И обезумев, я мечтаю о проклятьях,
Что сокрушат виновных в смерти их.

Мечтам моим не суждено свершиться -
Увы, убийц в кровавой сече смерть нашла,
Удел оставив горько сокрушаться
И от бессильной злобы мне сходить с ума.

Пускай не отомстил я им при жизни,
Но я не собираюсь отступать!
Их души я решил настигнуть,
Раскрыла мне объятья Тьма...

Kyona d'ril Chath (можно тебя как-нить по-другому называть, солнц? А то моя бедная память не может такое запомнить )

Ууу... ну ты во все больные места ткнулась мордочкой )
Кое-что я действительно подправлю, наверное, например первую строчку второй строфы. Мне твой вариант понравился.
А вот с одиночеством я ничего не хочу делать, пусть будет не совершенно, но именно так
Над последней строчкай долго думала, и вот лучше этого ничего не придумалось


Это ты про демона?




Пасибо большое, солнц Теперь я тебя всенепременно буду ждать еще здесь )) Я очень надеюсь, что это не последний мой "шедевр"

ЗЫ:Тайли, слышишь? Теперь ты мой муз! И не отвертишься

Запоздало отзываюсь. Очень запоздало.

А вот у меня нормально читается... Я и выделяю, но не особенно. Это и не есть музыкальный стих.

Для справки - мне было тогда 14 лет. И разницу между "поколением" и "поколеньем" я в то время ещё не понимала. Теперь вижу. Я просто выкладывала в эту тему старое.

Спасибо. В честь такого знакомство можно на "ты".

Пятая пара. Дико устал. Начало жутко пафосное и избитое.

Глупец.

Никто меня не хочет понять,
Мысли мои в голове раскопать.
Кто-то чего-то мне говорит,
Но можно считать он на месте стоит.

Все эти слова летят в никуда
Сознание мое пожирает беда.
Нет отдыха мне, ни капельки сна -
Меж явью и сном нет больше моста.

Но горе мое растет все быстрей
Обгоняет меня, меняя коней.
О Боже! Как больно! Где же Ты есть!
Как нужен Ты мне! Не дай мне осесть!

Меня под собой погребает стена
И если б не воля упала б она.
Попал я случайно в замкнутый круг
Не сможет помочь ни единый мой друг.

Порвать кандалы, вспорхнуть в небеса,
Но у глотки моей мелькает коса.
Шаг не туда, единственный шаг
И накроет меня мрака колпак.

Какой я дурак, какой я глупец!
Ведь лгал я себе, приближая конец!
Всё думал: « Пустяк, пройдет мимо беда!»
О как же безумен и туп был тогда.

Но в круге порочном всё больше цепей
Чем раньше взлечу, тем лучше. Скорей!
И если останусь на месте стоять -
Сомкнется кольцо, заставит страдать.

Окончится жизненный светлый мой путь
Придется в ужасном кошмаре тонуть.
Обязан найти я ворота из ада
И выйти к воротам прекрасного сада

Нет помощи мне. Один я стою.
Один и уйду в свою я стезю.
«Найдешь путь – отлично, не найдешь – все, беда.
Любовь лишь спасет, она лишь одна.

Найди половинку свою, ищи и найди,
Прольется луч света, и сможешь уйти»
Слов этих мне не забыть никогда,
Я вижу: уже отступает беда.

Ритм малость прихрамывает.... Но это у всех случается...
Глагольная рифма, если уж есть - должна быть более созвучной... В общем, я ничего против нее не имею, но она считается... не знаю, как выразиться... недостойной поэта, что ли... Над рифмой немного нужно поработать...

А так неплохо... Не думала, что ты пишешь... Продолжай!
Главное - это то, что ты вкладываешь в стихи...

Значится раз. Личные отношения выясняются за пределами треда. Танцующая с Тенями - ваше предложените было мной выслано Джуре в ПМ, что и вам советую делать в следующий раз. Абсолютно незачем провоцировать друг друга.
Два. Джура - ваш пост удален за отсутствие конкретики. Советую вам обстоятельнее изучить Правила раздела "Наше Творчество"
Три. Танцующая с Тенями, рекомендую Вам расширить ваш пост #45, иначе он опять же будет удален за отсутствие конкретики.

Устное предупреждение.

Цензор.

Если посчитать ритм, видно, что он сбитый.
-!-!-!--!
!--!--!--!
!--!-!--!
-!--!--!--!
"Кто-то чего-то мне говорит" - говорят не "чего", а "что". Речевая ошибка.Из рифм: "понять"-"раскопать" - не рифмуется, хотя и глаголы. Скажем так: лично мне не нравится - потому, что "нять" и "пать" не созвучны... недостаточно двух одинаковых букв в конце слова для красивой и стройной рифмы... "Говорит"-"стоит" - рифма неполноценна по той же причине. И тоже глаголы.


-!--!--!--!
-!---!--!--!
-!--!-!--!
-!--!-!--!
Ну, если поменять "сознанИе" на "сознанЬе", в этой строфе ритм выдержан. Чего не скажешь о рифме. "Никуда"-"беда" - нормально, а вот "сна" и "моста" абсолютно ни в какие ворота не лезет. Опять же, на мой косой взгляд. "Сна" - "весна", "сосна", "десна"... "Моста" - это "места", "пуста", "чиста" и т.д. И еще недопоняла, что общего между отдыхом, капелькой сна и мостом меж явью и сном.


-!--!-!--!
--!--!-!--!
-!--!-!--!
-!--!-!--!
Если исправить размер во второй строке, будет нормально. Слово "обгоняет" там не вписывается.
Ну и рифмы..."Быстрей"-"коней"... неполноценная она какая-то... а "есть"-"осесть" - просто глаголы...


-!--!--!--!
-!--!--!--!
-!--!-!--!
-!--!--!--!
Вроде как из размера выбивается только третья строка... но она - единственная, которая попадает в размер остального произведения.
"И, если б не воля, упала она" - у вас тут пунктуационная ошибка, уж извините за придирку. Но, кстати, идея мне нравится. Воля, подпирающая стену... сильно.



-!--!-!--!
--!--!-!--!
!--!-!--!
--!--!!--!
Размер захромал сразу на обе ноги... а образы стали ярче и смелее.
Вот бы - так, но с размером!!!

Ну, дальше разбирать не буду, по той же схеме разберете сами. Некоторые мысли очень понравились. Думаю, у вас все получится со временем!

Вот, решилась выложить тут, написала его месяца два назад, знаю что довольно много ошибок и рифма хромает, но по другому не получается почему-то
Покритикуйте и посоветуйте что мне сделать нужно чтобы стихи получались более мелодичные и легко читаемые что ли))Только очень низко не опускайте
Пишу я совсем недавно..с Нового года(этого) если быть точной, но нравится мне это, но хочется чтобы и другие читали, и при этом не морщились от нехватки умения))

****
Сквозь толщи тысячи миров
Меня пронзает дерзкий взгляд,
Я смотрю через покров
И вижу драгоценный ад.

Я чувствую твое тепло
Я слышу страшный голос
Я хочу к тебе, и мне не страшно
Но задаешь ты мне вопрос

Готова ль ты отдать мне душу?
Ты сможешь выбрать вечный ад?
Готова ль ты призвать на помощь…
Детский плачь, уродство, страх?

Да. Я принимаю правила игры
Я отреклась от всех родных, от рая,
Прошу тебя, сожги мосты
Что пересекают ворота ада…

Мой демон, я хочу к тебе…
Один раз тебя, увидев, не могу забыть
И мне нужно твое прикосновение
Я не могу все чувства скрыть…

Ты травишь мое сердце ядом
Я приняла твой дар теперь - твоя…
Я уничтожу все преграды
Пытаясь завоевать тебя…

Смеешься ты, смотря мне в душу
Я не первая влюбленная в тебя
Но только мне даруешь ты свободу…
И мне ты говоришь любить тебя нельзя.

Ты смотришь свысока, и вижу я во взгляде
Как ты кричишь «Приди ко мне!»…
Но устами глаголешь ты другое…
Не знаю, что мне делать, но иду к тебе…

Ты отрицаешь мое существование
Ты не хочешь признавать мою любовь
Но иногда я слышу, как ты повторяешь
Признание, произнесенное рабой…

Ты шепчешь те слова, и светишься от счастья
Я же готова повторять их вновь и вновь
«Здравствуй, демон мой! Я вся твоя…
Ты нужен мне, молю, прими мою любовь!»

Ради тебя я уничтожу все миры
Ради тебя стану я такой, как пожелаешь…
Ради тебя стерплю косые взгляды
На все пойду, прошу, люби меня.

Наконец-то я увидела сомнение
В твоих убийственных глазах
В них теплится осколок веры
И гордая натура потерпела крах…

Ты попытался убежать от чувств,
Ты попытался уничтожить рай в аду,
Но я сильнее принесенных жертв,
И теперь я праздную свою победу.

Теперь ты мне принадлежишь,
Мой демон, мы с тобой навеки вместе
Наши души и тела переплелись
Нас теперь соединяет вечность

-!-!-!-!
-!-!-!-!
!-!-!-!
-!-!-!-!
Третья строчка выбивается по размеру... не хватает безударного слога впереди. Например, "И я смотрю..." или "Я вновь смотрю".


-!-!-!-!
-!-!-!-
--!-!-!-!-
!--!-!-!
Какая-то совсем какофония... и рифм нет. Совсем. А так все хорошо начиналось...


-!-!-!-!-
-!-!-!-!
-!-!-!-!-
!-!-!-!
Тут даже размер есть, только в четвертой строчке опять в начале слога не хватает. А рифма куда-то спряталась, словно ее и не было в первой строфе.


-!--!-!-!-!
-!-!-!-!-!-
-!-!-!-!
-!--!--!-!-
Снова какофония... каждую вторую строфу переходите на прозу? Честно говоря, не слишком стильно выглядит... может, причесать изложение? попробуйте, вдруг получится! Потому что без этих строф порядок повествования нарушается...
И еще... мосты не могут пересекать ворота. Это неестественно.


-!-!-!-!
-!-!--!-!-!-!
-!!--!-!-!-!
!--!-!-!
Хмм... я погорячилась... тут тоже размера нет совсем. Зато есть подобие рифмы... впрочем, глагольной.
Знаете... мой Вам совет. А прочтите это вслух? Может, сами почувствуете некузявости?

За сим позволю себе закруглиться, дабы дальнейшие ошибки Вы попытались найти сами)

Я не начинающий... Скорее, стихийно-накатывающий иногда... Так что, думаю, тут мне самое место, и моему бреду. На гениальность и талант не претендую Честно, я - прозаик

После битвы...

Плен смертоносный не поломать,
Раны подточат и тело и душу,
И не подняться, не выжить, не встать,
Этот полон не сломать, не разрушить.

Огненный диск кровавой луны,
Чуждые роли и лишние битвы,
Кто говорил, что рожден для войны,
Смяты, растоптаны, сжаты, разбиты.

Дождь на лицо, теплый ветер осушит,
Некому плакать о нашей судьбе,
Продали, предали мы наши души.
Чтобы отдать эту жертву войне.

Мир королей и правителей хрупок,
Власть – это миф и иллюзия, но
Чтобы прикрыть чей-то мелкий проступок,
Мы умираем, а им все равно…

Теплый покой и кровавые лужи,
Память о нас – наши меч и кинжал,
Жизнь не нужна, и никто не разрушит,
То, что создали, нас в жертву отдав.

Славься, великая эта держава,
Что расцвела на священной войне,
Тем, кто получит посмертную славу,
Ее не увидеть больнее вдвойне.

Enshantress , очень хорошо! Только вот:

Плен смертоносный не поломать,
Раны подточат и тело и душу,
И не подняться, не выжить, не встать,
Этот полон не сломать, не разрушить.

- глагольная рифма.

А в этом четверостишии:

Мир королей и правителей хрупок,
Власть – это миф и иллюзия, но
Чтобы прикрыть чей-то мелкий проступок,
Мы здесь умираем, а им все равно…

- лучше для размера будет, если слово "здесь" убрать


Ну зачем же тогда выкладывать на всеобщее обозрение, если не претендуете? Надо претендовать! И не надо больше ругатсо "прозаиком")