Честно? Сама не знаю, просто захотелось чтоб, уже другие люди мне сказали, что продолжать не стоит Дурдом, простите, болею очень, температура Кстати, обращение ко всем, если можно, что на ты



Ой, только честно. Это очень страшно? Мне просто самой нравится динамика четверостишия, и менять даже после критики безумно жаль




Точно, спасибо, исправляюсь




Не буду, но для меня это не ругань, а проза жизни


Еще маленький бред на суд...

Я - тень, идущая по следу,
Я - мгла, что душу поглощает,
Я никому не дам ответа,
За что судьба меня прощает.

Я - смерть, которую не гонят,
Я - баловень судьбы безликой.
Когда столкнет судьба дороги,
Уйди - не повторяй ошибки.

Я не терплю людских эмоций,
Я без души, и я без сердца,
Мне не нужна родня по крови,
Я тот, кому не обогрется

Теплом родного очага,
Я - одинокая стена.

Ну вообще-то я в соседней теме за такие выкрутасы позорищем ругался)) Но если один раз - не страшно, наверное...) Тем более ежели на гениальность не претендуешь)

Второе стихотворение неплохо... В первом четверостишии опять глагольная рифма - чтобы не нарушать традиций, видимо...) Дальше что-то с рифами непонятное. "Гонят - дороги", "эмоций - по крови"... У меня не рифмуетсо, чесслово.




Нипонял, это как? Наверное, всё из-за сессии. (Тоже отмазка типа твоей температуры)))
Выздоравливай и поправляй ашыпки, окэ?)

*Слегка смущенно* Отсутствие двух рифм, я так понимаю, за авторскую задумку не сойдет. Спасибо большое, постараюсь исправиться.

А вот с глагольными рифмами в первом четверостишии... И впрямь, похоже, традиционно. По Фрейду на уровне подсознания... Тоже попробую исправиться.

Знаете, посмотрел я на всю эту критику, и у меня возник такой вопрос:
От чего все так не любят глагольную рифму?

Ну, у многих прекрасных поэтов встречаются глагольные рифмы, и я, например, не понимаю, что в них не нравится людям... Главное, чтоб рифма хорошая была...))
Без глаголов совсем - нельзя! А иногда такая рифма куда красивее, чем любая другая...

Вот это статья...
www.lito.ru

Вот это научно, даже очень...
http://www.gramma.ru

А это вообще о рифмах...
www.clubochek.ru

Немного вопросов о рифме и ритме...
school-sector.relarn.ru

Еще кое-что...
www.hi-edu.ru

Странное утверждение.. Мне наоборот посоветовали как-то именно на этот вид рифмы обратить внимание, якобы, так проще читается..

Странный образ. В структуре стихотворения угадывается Малларме. В смысле есть некоторые отголоски Вийона..
Вообще - неплохо. Читается легко, не лишено смысла.. Но вот что это за стена одинокая - я, хоть убейте, не пойму. Мало того, что это не очень хорошо рифмуется, малость выбивается из ритма, так ещё и не несёт смысловой нагрузки. Одинокая стена чисто физически не может стать преградой, если это не черезмерно толстая стена.. Защитой, соответственно, тоже.

То, что глагольная рифма - хрен то сней. Только получается там некий мифический полОн. Ударение не клеится.

Извиняюсь, что всё слишком сумбурно - случайно зашёл, решил отписаться..
Как итог: больше работы, меньше халявы. Сидеть, думать, доводить до совершенства. Всё.

Nattsol полОн никакой не мифический, а вполне себе нормальный - это старославянская форма слова "плен". Другое дело, что получается повтор не вполне оправданный "плен-полон"

Скоффер, мне это известно, просто мне всегда казалось, что он тоже будет пОлон, а не полОн. Но я, естественно, могу ошибаться..

Nattsol хм... впервый сталкиваюсь с иным вариантом ударения.
З.Ы. Извиняюсь за ненужное нравоучение

Эх, жаль, темку про Сеню закрыли. Выходит, Crazy.Max действительно не своё выкладывал. А жаль. А меня только пропёрло. Так что выложу сюда.

Пушкин

Уж как он вишни захотел!
И хоть она была чужая
На дерево аж залетел!
Хотел отведать урожая.

Но мимо сторож проходил.
Его Матвеем величали.
За сорок душ уж положил,
Которые здесь воровали.

И в этот раз не изменилась.
Его души ужасной суть.
И вновь несчастье приключилось.
Так что Семён – не обессудь.

...млин...я и не утверждал, что свое...это для затравки...
...но моЖу и свое

-)) Кендер-оборотень, а вы уверены, что Пушкин в своих стихах использовал такую лексику, как использовали вы? Думаете, Пушкин писал "прям"?
И... ваша пунктуация просто убийственна. Кроме того, слова "обессуть" не существует в такой форме, как написали вы.
Далее. В последней строфе вы меняете рисунок стиха - если в первых двух четверостишиях он был 8-9-8-9, то в последнем - 9-8-9-8.


Здесь лучше поменять местами первые два слова. Во имя спасения ритма, естественно)

Aquiel
Ладно-ладно, Пушкин, так Пушкин. Подделал по максимуму. Конец всё равно менять не буду.

Crazy.Max
Если какая-то тема понравилась, то сначала придумываешь что-нибудь своё похожее. Затем открывешь тему, оставляешь там ссылку на первоисточник, выдаёшь что-то своё и предлагаешь всем повторить.
Вот за что этот форум уважаю, что здесь реально приветствуется своё творчество и жёстко пресекается плагиат. А то копировать и вставлять все умеют.

Написать что ли снова сюда? Воть... на суд ваш:

Друид и Наяда

Лазурный дракон над горами летел,
Холодные ветры сбивали крыло.
Шаман молодой под собой углядел
Долину, где было свежо и тепло.

Усталый бродяга спустился к реке,
Что воды несла по долине свои.
Теперь, на брегу, держа посох в руке
Не ящер лазурный стоит, а Друид.

Негромко всплеснула вода. На песок
Вышла Наяда, танцуя тихонько.
И вздрогнул шаман - мир вдруг будто умолк:
Лика прекрасней не видело солнце.

Стоял, замерев, и боялся спугнуть
Странник извечный прекрасную нимфу.
Она же смотрела спокойно. Шагнуть
Он попытался к ней - к водному диву.

Звонкий тут смех прозвучал над рекою.
Шутя над шаманом, Наяда плеснула
Водной россыпью яркой, и роем
Капель полетела, его окатила.

- Постой, о прекрасная, не убегай! -
Взмолился Друид и, ловя ее руку,
Спросил, как зовут ее и этот край.
- Ты сам мне придумай достойное имя!

Вот что поведал мне странник речной...
- Раньше бродил я по миру, теперь
Мы, я и Влада, почною порой
Вместе шагаем по водной тропе.

Я редко что-нибудь пишу, и какое-то все грустное.
Вот недавно настроение такое хорошее, доброе было, и вот что получилось.

Туман рассеивается поутру
И капельки росы в лучах рассвета
При каждом легком дуновеньи ветра
Друг с дружкою играют в чехарду.

Что-то никто не критикует...
Вот еще:

Полночный бред.

Подруга моя, Луна
Приходит всегда одна.
Ей дела нет до людей
И до судьбы моей.

Холодная, как и ночь
Мой сон прогоняет прочь.
Обманет лаской своей
И шепчет: "Кофе налей..."


А что самое удобное, вместо кофе можно подставить практически любой напиток =)

Truelove, последнее очень понравилось, особенно

Обманет лаской своей
И шепчет: "Кофе налей..."

Правда-правда!
Только по ушам резанула немного рифма: "Людей-моей"... недостаточно точная. ИМХО, разумеется.

Truelove
В последнем сбит ритм. Рифмы тоже не очень.. но писать можно и без рифмы.
Проверяй ритм.
Ты в одном пишешь?

Охотница
Опять же, сбит ритм.
Плюс.. перекрёстная рифмовка слегка портит впечатление.
Так.. мне ещё "шаман-друид" не нравится. Что-то вроде фактической ошибки.

И последне: когда читаешь, ощущение, что слова выбирались с целью не передать сюжет, а "как бы покраше и пафоснее сказать".

А так мне нравится )
Тренируйся чаще )

Джура
А "недостаточно точная" - это как?? Объясни, пожалуйста, и, желательно, с примером.

Annette, объясню, что я имела в виду, только прошу простить мне мою косноязычность) В рифме все-таки подразумевается, что рифмуются окончания с согласными. Как правило, с одинаковыми согласными (Из того же стиха - "Луна"-"одна"). Всякие разные сложные рифмы, построенные на созвучиях, мы брать в пример не будем, ибо это высший пилотаж, но и там есть правильное сочетание гласной и согласной. Буква "й" к созвучиеобразующим согласным не относится. Так что к слову "людей" подошла бы рифма с окончанием "дей"...
Ну, это все придирки, вы же понимаете)))

А ритм я в этом стихотворении долго искала, но потом немножко притянула за уши и нашла.

Никогда не считал себя поэтом, просто случилась со мной недавно любовь, и я в порыве чувств написал. Меня интресует только: вызывает ли этот стих какие-то чувства?
Хотя может я и не в ту тему написал?


Опять не спится. Все мысли о тебе.
Откуда это? Что это во мне?
Нет, я не верю, это не любовь.
"А вдруг",-твердит какой-то голос вновь.

Но как? Я ведь давно застывший лёд.
И ледяные стены ничто не разобьёт.
"Ничто, кроме сиянья её глаз"
Да! Но разве будущее есть у нас?

"Опять ты прячешься за свой извечный страх,
Но засыпаешь с её именем в устах.
Ты слишком долго брёл во мраке, был один.
Привык что сам себе ты господин.

Ты заперся от всех, ушёл в себя.
Ты жил ни ненавидя, ни любя.
Открой же дверь, к тебе пришла весна,
Спасенье принесла тебе она."

Да, вижу я: в душе моей растая снег,
Но ведь она богиня, а я просто человек!
Что есть во мне, чего нет у других?
Ничем не отличаюсь я от них.

"Нет, ты не прав, ведь через множество помех
Ты любишь, вот твоё отличие от всех!"
Да, я люблю! Я от любви сгораю!
Мне без неё не жить, я это знаю.

И пусть в неведеньи она, я всё же счастлив,
Что сердце разрывается на части.
Спасибо что разрушила броню.
Теперь я жив, свободен, я люблю!

Джура
А почему высший?? это довольно просто ))
Ну.. на всякий случай, можно перечитать вслух, перед тем как кинуть на фор.

Джура, я немного поменяла. Теперь там

Ей дела нет до людей
И их бредовых идей.

Как теперь? Лучше?

Порывы чувств иногда необходимо притормаживать, чтобы понять ритм и структуру стиъосложения. Читая свои стихи и критику на них, я невольно начинаю дамать, что читатель и поэт воспринимают стих по-разному, даже читают неодинаково. Автору нравится все, он сам делает паузы там, где ему хочется, но читатель видит только знаки препнания...смотрит на ударения и в итоге сбивается с ритма и теряет мысль, а с ней и чувства и переживания поэта.

Рифма довольно проста 1,2 и 3,4 без стогого соблюдения мужской и женской рифмы, единственной зрелой рифмой мне показалась: ...счастлив//...на части. Но это мое сугубо личное мнение.

Само стихолосжение определить я затрудняют, но могу представить, что в идеале это 6-стопный ямб; а все потому, что он сбивается на хорей, или увеличивается/уменьшается количество столпов.

7 строф - число магическое, его вполне хватает чтобы выразить все сови чувства, но даже этими словами создается не полная картина, словно автору не хватает слов для выражения порыва своих чувств.

Из стихотворения видно, что автор ранее не был влюблен, и вдруг в его жизни появилась та, которая смогла растопить "лед" в его душе и заставить себя согреть его теплом. Именно героиня, скрывающаяся за переживаниями героя, и к которой герой обращается "богиня", унижая тем самым себя, ведет его руку. Она ведущий персонаж. Без ее не было бы просто ничего, герой оставался бы скучным и безрадостным, но с ней его отсатки радости совсем иссякли, он понял в какую яму мог скатиться без любви... и он уже на краю пропасти, как вдруг "сияющие глаза" и голос, вероятнее всего, её, заставляют оглянуться на мир, заволакивающийся вновь розовым цветом благословенной любви, лазурью с золотом, что там радует глаз на свиданиях с любовью, когда под сенью ивы, на зеленом берегу пруда, под легкий ветерок сидят влюбленные, мечают, и не спешат расстаться.

Мне понравилось, осталось за малым, добиться четкой структуры стихосложения, которая достигается подражанием, как это делали труверы, жоглары, а потом уже переходить на свой стиль, как это делали миннезингеры и майстерзингеры.

С точки зрения рифмы - четче) но избито)
Впрочем, придираюсь я к вам)))

вот вчера написала свой первый стих. Если можно: можете расскритиковать. Я и сама знаю что не идеально:
Дождь. Луна. Волков волна.
Ужас. Страх. И тишина.
Стая. Кровь. Улыбка смерти.
Бог. Пророк. Вы только верьте!

Веры нет. Удачи тоже.
Все это на сон похоже.
Только боль и удивленье.
Рана. Кровь без промедленья.

Слабость. Листья. Веры нет.
Лучник смерти шлет привет.
Боль. Глаза. В них жажда крови.
Тьма. Забвение приходит.

не верю, что это первый стих... уже зрелый и вполне осознанный с четким ритмом в 4-х-стопном хорее и зрелой местами рифмой, преимущественно женской; так что хоть убейте, не верю, что это стих первый, есть конечно, стилистические неточности, нарушающие общее глубокое впечатление:
1) Вы только верьте!
2) Всё это на сон похоже.
3) Кровь без промедленья.
4)Лучник смерти шлет привет.
А теперь подробнее. Стихотворение должно, как я понял, наполнить читателя траги-мистическим покрывалом, окутывающим подсознательные страхи и боязнь переступить черту убийства. На это указывают строки:
"Дождь. Луна. Волков волна.
Ужас. Страх. И тишина."
Дождь наводит мысли о печали, скорби, грусти и томлении души; Луна, мистический символ темной стороны мира, ассоциирующийся, как ни странно с волчьим воем, что подкреплено словами "Волков волна". Ужас и страх - это понятно, Фобос и Деймос - два стпуника Марса (такие "имена" дала им маленькая американская девочка). Тишина великое блажество, когда страхи подступают настолько близко, что всякое наслаждение беззвучием перерастает в тревогу, параноидальную идею о глухоте и безпомощности, что тут же выливается читателю в следующей строке: "...Кровь. Убыка смерти."
Далее идет крик души, сам по себе он понятный, но в данном случае неуместен.
Вторая строфа расширяет сказанное в первой, дополняя ее еще большими переживаниями. Здесь открываются истинные страхи не только героя, но автора!!! "Веры нет." - человек должен во что-то верить: в Бога, в бумажник, с себя и свои возможности. Тишина заставляет человека содрогнуться то собственной безысходности, бренности жизни и тленности собственного тела. "Удачи тоже." Тишина отмимается все, вместо привычного нам мира приходит иллюзия нависшей угрозы, вполне возможно, что герой ее чувствует, и это его терзает, берет за закрома души. Он мучается, боль становится для него единственным чувством. "Удивленье" от того, что он беспомощен в тишине как младенец.
От сюда вытекает "Слабость" и, повторюсь, ощущение бренности и тленности, что выражется коротким символом: "Листья".
Кошмар! Неужели герой думает о суициде или нстолько боится темноты, что ходит светом даже днем. День опаснее ночи тем, что днем не слышны звуки, что слышны ночью: шаги, шептания, шорохи и скрежетания и т.д., помогающие огранизму выжить.

Итог: не верю, что это первое... в остальном 4 с плюсом за впечатлительные образы.