Танцующая с Тенями
И я написал при поступлении тест по русскому языку на 10 из 10)) Прошло 2 года и я уже...Вот, что я уже)) Спасибо за регулярные отзывы))

Kyona d'ril Chath

Не кажется)) Там как раз слога и не хватает)) Спасибо))

Перьями писать по дням,
Серым.
Искать правду по глазам,
Смелым.
Окрыляться и лететь,
Ночь.
Столько жить и умереть,
Хочешь?
Расплескать по цинизму,
Краски.
Разложить через призму,
Маски.
Обескровить чужие,
Вены.
И стереть ходовые,
Темы.
Так сидеть тихо ждать,
Лучик.
И суметь просчитать,
Случай.
Не дарить свой огонь,
Ветру.
А подставить ладонь,
Свету.
Свою душу отдать,
Небу.
И суметь угадать,
Где ты?


Принимаю тапки по поводу орфографии, а главное пунктуации)) Чует мое сердце, что тут тихий ужас))

По-моему тут дело не в окании. Если, например, переделать так (только например):

Это имя знают люди,
И оно звучнее слов.

Не кажется ли, что размер в такоем случае лучше соблюдается? Это же хорей, если меня не глючит? С кучей пиррихиев, но все же это двусложный размер. В моем варианте - хорей чистый. Пиррихии его не портят - если только не сбивается ритм. Пропущенное ударение - нормально. А вот когда оно не на месте...

Я бы вместо "ночь" поставила "ночью", кстати.

А так - никаких нареканий. Все идеально, мне кажется.)))
Хотя... это я об орфографии.. и - сейчас!



Вот кое где не знаю, что ты хотел сказать. Там или синяя зпт, или зеленая зпт. ))) Красные - не нужны. А перед "хочешь" я бы поставила тчк, хотя можно и зпт.

Сообщение отредактировал Танцующая с Тенями - 9-03-2007, 18:04

А мне вот это последнее очень уж понравилось... особенно стиль одного слова в каждой второй строчке... Эх...

Танцующая с Тенями, я сейчас заплачу)) Можно я буду выкладывать отсканированные листики со стихами? Я опечатываюсь в каждом стихе при наборе в электронный вид (я про ночь и ночью)) Что такое?))
А за запятые спасибо)) Пунктуация - мое слабое место((=

Rashtar, Упс.. "папа, ты с кем сейчас разговаривал?"
соррь, я в этих тонкостях лох полнейший. Пишу, как чувствую и слышу. В правилах же всегда, увы, только путалась..

Эвейнстайн, мурк по поводу орфографии ничего говорить не буду (на сяфкий случай, дабы вдруг не опозориться ненароком), а вот кое-что все-таки пискну.
Знаю про "глагольную рифму - убийцу хорошего стиха", но ничего не могу с собой поделать.

Мне вот в таком варианте читается:

"По цинизму расплескать
Краски.
Через призму разложить
Маски..."

Но это - чисто мое восприятие
Замурррчательно. Люблю такие стихи, но у самой редко получается.
Мурк, дорогой!

Да все очень просто на самом деле. Есть два двусложных основных размера - ямб и хорей - и три трехсложных - дактиль, амфибрахий, анапест. Дольник не берем - мудреноватая штука...
Ямб имеет ударение на втором слоге в паре - "Люблю грозу в начале мая", а хорей - на первом - "Буря мглою небо кроет". Остальные соответственно - на первом из трех, на втором и на третьем. Пиррихий - это пропуск ударного слога. Например строка хорея может начинаться несколькими безударными слогами, хотя потом все равно вырулит на ударно-безударные пары...
Разумеется. можно вообще начихать на теорию и писать как пишется:

"Конечно, не ямб, не хорей,
Не дактиль, не дольник,
А просто сидит соловей -
И свищет, разбойник" (с) не помню чье

Но это если есть врожденное ритмическое чутье, как есть врожденная грамотность. Иначе приходится поверять алгеброй гармонию...

Сообщение отредактировал Rashtar - 9-03-2007, 20:26

Как часто счастье нам дано,
Но мы его не замечаем,
Чего-то ищем, ожидаем,
По вечерам о нем мечтаем,
Реальность в клочья разрываем,
И про него стихи слагаем,
И так блаженно, тихо таем,
В надежде глупой умираем,
Но счастье рядом…Мы же знаем?

Rashtar, еще раз спасибо за пояснение *и тут и в личке*. Насчет чутья не знаю, но пишу не считая слогов. Правда, и ритм прихрамывает частенько.

Эвейнстайн, Солнц.. эээ.. можешь меня пнуть, но последняя строка не звучит
Может хотя бы: "А счастье рядом.. где (или даже - вот) оно?" А?

Я иногда грешу и тем и другим)) И слоги считаю, а когда не считаю, то он прихрамывает.

Интересный вариант)) Да, зато стих закроется в плане рифмы, а то у меня первая строчка плавает неприкаянная. Спасибо и никаких пнуть))

А так хотелось быть нужным,
И греться в ладонях любимых,
Хотелось не быть тебе чуждым,
И сотни прожить лет счастливых.

Хотелось побольше улыбок,
Твоих, и других мне не надо,
Миг счастья так хрупок и зыбок,
Но это наверно награда.

Еще мне хотелось быть вечным,
О, да, я наивен немного,
Все сделать с тобой безупречным,
И стать наподобие Бога.

Но все оказалось конечным,
И счастье уходит водою,
А может я небом помечен,
Раз дождь плачет вместе со мною?...

Первое четверостишье чуть-чуть выбилось, как мне кажется...
"А так быть хотелось нужным,
В ладонях греться любимых,
Не быть тебе кем-то чуждым,
Прожить сотни лет счастливых"...


Романтик, Эвейнстайн, рома-антик))) Правда, меня твои стихи по-прежнему мням)

Что-то страшное...

Кусочки сердца в ладонях твоих,
Билось недавно так живо,
Но почему же его шум затих?
Разбито…Но выглядит мило.

Каждый кусочек еще чуть-чуть жив,
Бьется, зачем непонятно?
Нет состраданий, исчез негатив,
Вместо - кровавые пятна.

Вырвано было тобой из груди,
Ведь посмотреть лишь хотела,
Я не заплачу, и ты не реви
Над остывающим телом.

Этот кусочек особенно тронул...



Очень знакомая мне фраза. Ассоциативная. В одном моем рассказе есть нечто подобное, правда я его сдесь не размещала. Вот, это еще раз говорит, о том что мы люди - братья по разуму, хотя одни и те же эмоции переживаем по разному...

Я утоплю весь мир в слезах,
В надежде на ее взаимность,
Сотру тропу на небеса,
Чтоб на земле с ней быть единым.

Я нежно крылья удалю,
Из наших спин, истекших болью,
Ей что-то тихо пропою,
Чтоб успокоить струйки крови.

И это растворится в нас,
Навеки глубоко замкнется,
Я наше счастье вроде спас,
А память больше не вернется

У нас все будет хорошо,
Так иллюзорно, не прохладно,
Я для себя любовь нашел,
Ненастоящую? И ладно...

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 26-03-2007, 21:33

Я в памяти искал обрывки,
Нарушив сердца тишину,
Я твоих фраз ловил урывки,
Вступая слепо в темноту.

Безумно чувствам доверяясь,
Я спешно следовал на свет,
На образ твой...все растворяясь,
Тончайший оставляя след.

Наверно, очень-очень странно,
Любить того, кого не знал,
На крыльях черных можно плавно,
Лететь к тому, что так искал.

И слушать голос в песне ветра,
И в свете звёзд увидеть взор,
Понять, что счастье незаметно,
Как неба голубой шатер.

Живу безумною мечтою,
И сердце тонет в облаках,
Я чувствую что в
се иное,
И вкус твой нежный на губах.

Да, я прошу, наверно, много,
Я просто не могу уснуть,
Когда подлунная дорога
Перетекает в звёздный путь...

Добавлено:
Негде больше разместить. Наверное прийдеться перенести тему в "Наше творчество"

Моя первая проза...

Вечер тихим шагом подкрался к твоему окну. Он осторожно заглянул в него, но в этом не было надобности - ты сидела и слушала музыку, поглощенная своими мыслями. Он помахал рукой, подзываю свою вечную спутницу - Ночь. Она, нехотя оторвалась от моего окна, оставив лишь кусочек плаща, чтобы не нарушать хода времени, и не закрывая Вечера она встала рядом с ним.
- Правда, она красивая? - спросил Вечер, глядя на тебя.
- Правда, - хмыкнула Ночь, понимая, что даже со всеми её звёздами ей не сравниться с тобой.
- А тот мальчик её любит? - Вечер продолжил, не заметив недовольства спутницы.
- И очень сильно. Так же как я люблю тебя. Или как твоя сестра Заря любит моего брата. - Ночь смущенно улыбнулась.
Вечер обнял ее за плечи, и его рука тут же растворилась в плаще возлюбленной:
- А если он её любит, то почему он плачет? Разве любовь - это не счастье? Ведь Заря и День счастливы, я и ты счастливы.
- Понимаешь, это счастье, когда она взаимная. Мальчику кажется, что эта девочка его не любит, поэтому он и плачет.
- Но ведь она любит его. Ты только посмотри, как светится её сердце, когда она думает о нём.
- Может и так. Я разговаривала с мальчиком. Ему очень грустно оттого, что они никогда не смогут быть вместе. Он назвал это - "расстоянием". Это что-то вроде некой преграды, которая не пускает их друг к другу. Я поняла что это, для них это серьезно. Но, кажется, если они вместе поверят, то эта преграда не будет такой значительной и непреодолимой.
- Я не понимаю их. Жаль, что нам не дано испытывать такие сложные чувства. Догоняй... - Вечер слегка прикоснулся своими губами к губам Ночи и отправился вперед, вещать о её приходе. Им нельзя было долго находиться в одном месте вдвоём.
- Но мы вечны, а они за это расплачиваются своими короткими жизнями. И живут в надежде встретиться, и умирают в этой же надежде... - эти слова никто не услышал, лишь весенний ветер подхватил их и разметал в воздухе.
........
В это время моё сердце захлебнулось от боли.

Давненько я не была в твоей темке! Прочитала все новое и старое и ...чуть не разрыдалась! Рассказ получился на славу! Теплое ощущение, хорошее впечатление... даже слишком! Да такая тоска закралась в душу, что... эх... романтика, романтика... и эта гнетущая боль, что заставляет нас творить... Удачи!

Не лучше ли "глаз твоих"? Не настолько вымученное ударение получается...

"Я пойму - ничего не изменится,
Черта крыши...я тихо смеюсь...
И шагнув с крыши вниз, боль уменьшится...
Полечу...и однажды проснусь..."

Уменьшится, чтобы стать вместилищем иной боли? Боли неприкаянной души.

Удачи Вам! Надеюсь, что Вы будете делиться и частичками радости, что Ваши стихи обретут светлые краски тоже. Вы молодец, что обнародовали свое творчество, это очень хорошо.


Добавлено:
"Подари мне сердце из звёзд,
Я его навсегда сохраню.
Ты увидишь сияние слёз,
Их я скоро на землю пролью..."

Последняя строфа выбивается. Я спотыкаюсь о слово "скоро". Может быть- их со вздохом на землю пролью?


"Подари мне пламя свечи,
Или сердце мое угаснет...
Нету слов, и ты тоже молчи.
Я мечтал...Оказалось напрасно."

Не очень ровное четверостишье. Музыка стиха пропадает. Возможно, причина в "угаснет-напрасно".?




Добавлено:
"Бей. Рань.
Мне безразлично.
Я. Дрянь?
Знаешь, логично."

Может- Я-дрянь?
Знаешь отлично.

Вы молодец, что принимаете критику. Это и отличает поэта от графомана. Умение принимать точки зрения других людей на свое творчество, умение не обижаться на расхождение во взглядах.