Я не люблю писать стихи, когда я пишу стихи - это значит, что мне очень больно...По другому я не умею с ней справляться...
Я зарекался не открывать тему по стихам, но все же решил, что стоит...

В эту ночь беззвездную, лунную,
Тихим шагом на крышу пойду,
Помечтать о всех веснах с грозами,
И о зимнем цветущем саду.

О бескрайних небесных владениях
Я заставлю себя вспоминать...
Позабытые все сновидения
Воскрешу...Только б сердце унять.

И рассветы, закаты, затмения
Пронесутся сквозь память мою.
Факты, действия, слезы моления
О тебе...потому что люблю.

Города облаков и радуги,
Тихий ветер, любивший Луну...
Вспомню все - ничего не обрадует,
Навсегда скрою тайну твою.

Я пойму - ничего не изменится,
Черта крыши...я тихо смеюсь...
И шагнув с крыши вниз, боль уменьшится...
Полечу...и однажды проснусь...

Удивительное дело - я хочу критики...Я ее не любил...Критикуйте...

Тогда, чур ногами не пинать. Бо - сам напросилсо

К первым трем куплетам (четверостишиям) вопросов нет.
С четвертым пошли спотыкашки:
Во-первых, первая строчка, по-моему, коротковата. У меня упорно читается:

Понимаю, что это малость смысл меняет, но просто и слишком уж коротко. Бьет..
Впрочем, если после радуги делать хааарошую паузу но тогда точку надо ставить, а не зпт..

Во-вторых, рифма "луну-твою" как-то не очень. И, кстати, может быть свою?

Дальше - третья строчка. Все-таки, мне кажется, что:
Звучит чуть мягче что ли..

В последнем еще пара придирок:

Режет. Такое ощущение, что с разбегу в стену влетаешь.. может, на кромку заменить?

И еще:

У тебя получилось, что с крыши боль шагнула..
Может, нечто вроде этого попробовать:

Все вышеприведенное чистой воды имха пригодится али нет - тебе решать.
А стихо красивый получился. Жаль, что мы все большей частью в грустях-печалях пишем

В общем - с почином тебя. Удачи. Тепла. Вдохновения. И пусть боли будет поменьше.
Короче - мурк!

Спасибо за сии поправки. В принципе согласен со всем, кроме последней))) Уж больно быстро приходится читать третью строчку, слогов многовато, но смысл последней строфы она передает лучше чем моя...

С почином)))
Очень чувственное стихотворение!
Согласна с Kyona d'ril Chath, шероховатости есть, но это всё поправимо.


Вот здесь ещё проблемка. "Помечтать о саду" не говорят. Обычно говорят "помечтать о саде". Если захочешь - исправь, нет - тоже не страшно, но к сведению прими)))

Еще раз спасибо...Все поправки уже внесены в мой блокнот(правда над "садом" не стал работать - с рифмой проблема))) Здесь пусть остаются стихи в первоначальном варианте...


Подари мне сердце из звёзд,
Я его навсегда сохраню.
Ты увидишь сияние слёз,
Их я скоро на землю пролью...

Подари мне вечные льды,
В них согреюсь холодным днём...
Покажи свет далекой звезды,
О которой так редко поем...

Подари мне морской прибой,
Крики чаек в небесном просторе,
Где волна идет за волной,
Где потеряно слово "горе".

Подари мне пламя свечи,
Или сердце мое угаснет...
Нету слов, и ты тоже молчи.
Я мечтал...Оказалось напрасно.

Подари мне закатов свет,
Он останется лишь у меня...
Подари одиночество лет,
Я и ты теперь просто друзья...

И ты, amin mellon, еще говорил, будто любишь мои стихи? Не, твои лучше, а об ошибках тут вроде уже все сказали... да и критиковать я не умею толково, разве что мне нравятся созданные тобой образы.

Посвящаю человеку, которого очень уважаю. Серый Всадник. Извините за "Он", но так уж рифма требовала...

Он медленно сгорает,
Идя на солнца свет,
Он это понимает,
Но страха больше нет...

Он помнит только битвы,
Багряный кровосток,
У на устах молитва...
На солнце...На Восток...

Он видел очень много,
Хотя и жил во тьме.
Он знал о сей дороге,
Он знал об этом дне.

Он знал, что будет должен,
Из тьмы на свет идти.
Он был слегка встревожен,
Но не свернул с пути.

И плащ его дорожный
Испачкан был в грязи.
Катана в резных ножнах,
И годы позади.

И имя неизвестно,
Он - тайна наших лет...
Душа его воскресла,
Идя на солнца свет...

Тьма. Свет.
Действия ночи.
Да. Нет.
Что же ты хочешь?

Смерть. Жизнь.
Переплетались.
Вниз. Вниз.
Крылья сломались.

Страх. Риск.
Это мгновенно.
Крик. Писк.
Голос Вселенной.

Бей. Рань.
Мне безразлично.
Я. Дрянь?
Знаешь, логично.

Ты. Свет?
Это похвально.
Мне. Смерть?
Как же нахально.

Что. Ждешь?
Действуй скорее.
Яд. Нож.
Бей не жалея.

Вниз. Меч.
Молча взираешь.
Ты. Речь.
Меня отпускаешь.

Я. Тьма.
Медленно таю.
Из. Мглы.
Вновь возникаю.

Боль. Нож.
Ты ощущаешь.
Дроу. Чтож?
Зря отпускаешь.

Кровь. Яд.
Он растекался.
Я. Рад.
Ты поломался.

Я. Вновь.
Медленно таю.
И. Кровь.
С рук вытираю.

Ты. Там.
Навеки остался.
Зря. Сам.
Мне доверялся.

Я? Ты?
Решенный вопрос.
Здесь. Все.
Во имя Ллос.

Посвящается всем дроу форума
Жду критики...

Эх...зацепило меня это. Очень. И придираться со всем не хочется.
Из последнего, стих который посвящен Серому Всаднику, критиковать не буду, ибо это не просто эмоции, это отношение к человеку...
В последнем стихотворении мне нравится рифма и его построение...и концовка такая неоднозначная..

Рифма такая живая, сразу захватывает, но...

но вот когда стоит точка после Из, немного напрягает.

и еще после И.
Это мое консервативное мнение относительно русского языка, хотя точки помогают лючше почувствовать рифму.

И жаль, что только для дроу стихотворение))))

amyki, спасибо. Не критика, а все же приятно

Alian Le'Loss, точки везде ставились для разрыва и для держания темпа...Хотя с точки зрения русского языка меня за такое на костер надо


Для дроу и Alian Le'Loss

Я шёл один в холодном сне,
Без крыльев, слабый и незрячий.
Глаза в туманной пелене,
И свет звезды еще горячей.

И я за шагом делал шаг,
И каждый отдавался болью.
Я нес свой крест, я нес наш стяг,
Измазанный моею кровью.

И капля крови на песок,
Моя последняя упала...
И я упал...И встать не мог...
О, если б ты не поддержала.

Ты подарила два крыла,
Они огромны и прекрасны,
За руку к свету повела.
Сейчас я понял, что я счастлив...

Я нежно подхватил тебя,
Расправил пару белых крыльев,
Взлечу и унесу туда,
Где сказка есть, но нету были...

По поводу последнего стихотворения... Кроме "нету слова нету" тапочек не предвидится. Не очень понятно насчёт смысловой нагрузки четвёртой строчки... И мне кажется, что не стоит в одном предложении соединять прошедшее время и будущее. Это немного режет глаз. "Я нежно подхватил тебя, Расправил пару белых крыльев, Взлетел, чтоб унести туда, Где сказка есть, и где нет были"....

Мммм..Спасибо, Ди
Значительно лучше...Просто пишу на эмоциях, а не на разуме и правилах русского языка. Так что исправляйте, но строго не судите. Только учусь ведь...

Ммм.. а я бы наоборот все четверостишие в будущем времени сделала. Чтобы некоторая незавершенность была

*Тссс.. а я обычно паузы многоточиями помечаю, а не точками. Поэтому у меня их обычно ого-го сколько и меня за них ругают*

Здорово у тебя получается, честно. Мне очень нравится. Так что не бросай ни в коем случае. Воть.
Мряфк

Читала насчет настроения еще в инфе, знаю. Такое вот состояние это, когда реально ничего редактировать не можешь и не хочешь..ляпы-неляпы. Опять же - от души. Кроме того, недочетов особых не вижу) Я тоже стихоплет, только малость дургой темы... Так что понимаю, что бывало, напишешь, а потом читать не можешь свое произведение, ибо столько ошибок находишь. Это ведь хорошо - значит, автор совершенствуется, идет прогресс...

Эвейнстайн, а стих действительно очень светлый))) И рифма хорошая.

Я строил воздушные замки,
Гулял по дорогам из льда,
Разрушил границы и рамки,
Остался собой навсегда.

Смотрел на беззвёздное небо,
И слушал мелодию сна,
И где только был и где не был,
За мною шагает Весна.

Я знаю дыхание ночи,
И солнца багряный рассвет,
Тебе подарю, что ты хочешь,
Навеки храня свой обет.

Я по небу мчался с ветрами,
И видел крушение грез,
Я всех удивляю словами,
Но слова не произнес.

Я жил в рубиновых сказках,
И в жестком холодном миру,
Бывало купался я в ласках,
Бывало спускал тетиву.

Я видел безумные души,
Которые смоют года,
Я всё в своей жизни разрушил,
Оставшись собой навсегда...

Мне нравится ритм стихотворения. Правда единственная строчка, которая может не совсем четкая и именно со временем...хотя это мое личное мнение ...

Вот может лучше шагала...или вообще как-то перефразировать.
Чем далее ты пишешь, тем более четко, слаженно все получается. Мне нравится, впрочем ты это знаешь!

С/Л.

В твоих руках марионетка,
Веревки, нити - управляй.
Бездумно, в золотую клетку,
Прошу, меня не загоняй.

К мольбам ты стала равнодушна,
Холодный блеск в твоих глазах,
Убей меня - тебе так нужно,
Мы встретимся на небесах.

И ты сама не понимая,
В притворном, злобном, черном сне,
Худую руку поднимая,
Ты направляешься ко мне.

Блестящий нож в руке сжимаешь,
За шагом шаг, за вздохом вздох.
Меня со злостью протыкаешь
И проклинаешь: "Чтоб ты сдох!"

И ненависть твой рукою,
Меня кромсает, режет, бьёт,
В тебе нет страха и покоя:
"Когда? Когда же он умрет?"

Ты постепенно остываешь,
Но руки все уже в крови,
И нож из этих рук роняешь,
Кричишь: "Живи! Живи! Живи!"

Скажу лишь: "Поздно дорогая",
Угаснет блеск в моих глазах,
И в этот миг погаснут звёзды.
Мы встретимся на небесах...

Звезда моя, последнее мне нравится так же, как то, про дроу.
Но под конец потерял рифму, я так полагаю ради смысла.

Alian Le'Loss
Кошмар, это я написал?
Яду мне, яду! ©
Я перечитал это ровно 4 раза перед помещением на форум и не разу мне это в глаза не бросилось. Эх...Ладно, чего уж там...Так и оставим...*жутко недоволен собой*

Два дня подряд просыпаюсь ночью и начинаю писать...Странно...

Радуга будет после дождя,
А после слез - улыбка,
Многие будут после тебя,
Верный ответ за ошибкой.

За Январём наступает Февраль,
Ярость покой заменяет,
За тем, что рядом, кроется даль,
Потеря находки рождает.

Солнце приходит на смену Луне,
Весна сменяется Летом,
Свет зажигают на смену тьме,
Штиль наступает за ветром.

Крики слышны за тишиной,
Пепел после огня,
Холод заменит летний зной,
Тебе кто заменит меня?

Дриада

Лунный свет течет сквозь деревья,
Освещая её красоту,
Она - явь, и она же поверье,
Непокорная в этом лесу...

Одиноко обходит владенья,
Оставляя мерцающий след,
Бесподобная будто виденье,
И не спорьте...Волшебнее нет.

Её взгляд - безграничное море,
Хотя кажется детским порой,
Она знает утраты и горе,
Её сердце сияет звездой.

Она любит дожди проливные,
Она любит свой сказочный лес,
Она - сердце стихии отныне,
В её взоре мой ангел воскрес.

Тихой поступью будто порхая,
Растворяется где-то в ночи,
Появляется, вновь исчезает,
Зарождая рассвета лучи...

Эв, брат, мне вот это жутко понравилось... Правда оно немного... грустное и какое-то слегка... циничное... но все равно.

А стихи... Я их так и начианла писать - вскакивала посреди ночи и лихорадочно искала бумагу, ручку, диктофон, что угодно... и писала, писала...

Продолжай!

Спасибо и мое уважение... =)))
Мурк, братег, фсе будет замурчательно.))

Черно - белая

Чёрные фото моего сознания:
Люди, города, мосты и здания.
Белая грязь проклятого мира:
Ненависть, лесть жгут как крапива.
Чёрные ценности нашего общества:
Деньги, наркотики, счастья пророчества.
Белая дружба моего окружения:
Слезы, предательство, страх унижения.
Чёрные песни твоего голоса:
Тембр, частоты рисуют полосу.
Белая ласка моего покаяния:
Губы, шёпот, слова и страдания.
Чёрные окна забытых домов:
Решетки, карнизы, обрывы слогов.
Белая сказка бывших романтиков:
Свечи, стихи, самолёты из фантиков.

Чёрно-белое небо, шаг с окна вниз:
Ничего не стоит чёрно-белая жизнь...

*укоризненно* Эв! Черно-белый - это может быть очень красиво...

Впрочем... я понимаю... И еще как...

*воодушевляясь*
Как твое стихотворение! Но. Я поставила бы запятую после "лесть" и после "частоты"...
И еще... Мне кажется, "слОгов". Не "слогОв"...

Мурк-мяу!


Без паники!

Скажу лишь: "Дорогая, поздно",
Угаснет блеск в моих глазах,
И в этот миг погаснут звёзды.
Мы встретимся на небесах...

И фсе!

Танцующая с Тенями
Спасибо, сестрёнка, ты кажется единственный мой читатель и критик
Черно-белый красиво, но все таки грустно...Вот и вышло...



Вот за это огромное спасибо...Я сначала пишу на листочке в забытие, а потом перепечатываю на комп, может так и хотел просто при перепечатке ошибся. Этого мы не узнаем, так как мои листочки долго не живут. Авторство тебе

Эвейнстайн - мне понравилась "Дриада". В меру романтично и в целом без огрехов. Единственный непонятный образ, "она сердце стихии отныне"... Но это ничего не портит. Читаю нараспев, хорошо получается.

Как ни странно, ночь часто приносит вдохновение. Я тоже пишу стихи ночью... Правда, я не ложусь спать, как нормальные люди. Я ночной ангел

"Чёрно-белое" - моё сугубое имхо, в нескольких местах ты сбился с ритма. В частности:

Я бы поставила союз "и" перед "мосты...

Первая строчка по-моему не совпадает по ритму со второй. Спотыкаюсь на "моего" Можно сказать "Белая дружба моих окружений - слёзы, предательство, страх унижения"...
Танцующая - а я бы сказала, что всё-таки "слогОв"...


А это мне очень понравилось...

Ну, значит, так и есть и у нас учитель литературы идиот... =) Впрочем, так и есть. Засим снимаю претензию... Однако вот с ритом - оно очень хорошо читается, только волну поймать надо... Тем и своеобразно, по сути говоря.

Ну воть стоит только выпасть из нета на пару дней - уже сразу и не читатель. Фигушки!


Хехе.. похоже - вся семейка - Совы Бо - сама примерно так же пишу

По поводу "Чёрно-белого".. не, Ди, не согласна по поводу ритма. Имхо, но с ним все гут. Вот:

Kyona d'ril Chath - мы с тобой всегда если в чём-то не сходимся, так это в ритме...
*поднимает лапки/крылья*
Мэйби, мэйби!

Вы даже не представляете насколько это все важно, то что вы пишете и критикуете и вам нравится...
Стихи, наверное самое ценное и самое сокровенное, что есть у меня...Практически отражение моего внутреннего мира и если вам это нравится...В общем мурррк вам...

ИМХО: Слово "протыкаешь" убивает всю готическую романтику. Предлагаю, в качестве бреда:

Блестящий нож в руке сжимаешь,
За шагом шаг, за вздохом вздох.
Меня со злостью им пронзаешь
И проклинаешь:"Чтоб ты сдох!"


" Из ЭТИХ рук"... У неё же ВСЕГО две руки. Или нет? Опять же ИМХО предложение:

Ты постепенно остываешь,
Но руки все уже в крови,
И нож в отчаяньи роняешь,
Кричишь:"Живи! Живи! Живи!"

А всё остальное оччень хорошо! Напряжение момента, запах крови в воздухе, бессилье что-то изменить и светлая грусть в конце - прекрасно переданы. Да и вообще: " БРАВО,Талант!!!"

Маша

А вот не факт, что две...Мало ли каких персонажей рисует моё воображение... А на самом деле (повторю сейчас это слово в сотый раз) - спасибо)))

Ну и еще на растерзание господам критикам, и на радость ценителям... Если честно, считаю, наверное, одним из своих лучших...Хотя оценивать вам...

Весна.

Снегом белым заносит сердца,
Остужает холодом души,
Нет начала зиме и конце,
Завладели всем вьюга и стужа.

Стали жить мы давно без мечты,
Без эмоций, иллюзий и веры,
На руинах замерзшей страны,
В леденеющий час и эру.

Остывающие глаза,
Посиневшие губы и руки.
Теплота и любовь - чудеса,
Вы убили их подлые ...

Ну, взгляни же, взгляни на себя,
В пленке льда посмотри отраженье,
Ты бездумно характер губя,
Остаешься холодною тенью.

Вспоминаю тебя не такой,
Были жесты, движения, взгляды,
Было так? Не молчи, ангел мой.
Знаю точно, весна уже рядом.

Верю, скоро пронзят небеса
Криком первым вешние птицы,
Я снежинкой растаю тогда,
На твоих белоснежных ресницах...

Ну, наверное, "конца" =)))

Одного слога не хватает... Может быть убрать "и" перед "веры?"


Мне всегда казалалось, что "посмотри" требует предлога "на", нет? Может быть - "разгляди отраженье"? =)

А мне кажется, просто для ритма хорошо сказать "весенние птицы"...


Всё это просто имхо... К тому же, ты не думай, что я критикую... Я просто говорю, что мне лично кажется, и это можно смело игнорировать...

Я не скрою, мне нравятся твои стихи. Их приятно читать. Спасибо.

И еще одно про дроу...

Здесь не ведают слов про отвагу и честь,
Здесь живут по тёмным законам,
Здесь главенствуют хитрость, подлость и месть,
Отбирая у Света корону.

Здесь удар за ударом и все со спины,
Здесь кинжалы и яды решают,
Здесь боятся все Солнца, звёзд и Луны,
И привычек своих не исправят.

Здесь на мили вокруг одни лишь враги,
Здесь сражаются в яростном танце,
Здесь альянс иногда заключают клинки,
Ведь вдвоём победить больше шансов.

Нет, знаешь, Эв - ты не обращай внимания на мои прилирки. Я просто для проформы, если честно. Мне так ровнее кажется. И еще - слова про отвагу и честь... это как-то странновато звучит, ИМХО,
Но мне, как всегда, понравилось. Здорово. Я вот про темных не могу писать - ни разу не получилось.

Спасибо.=)))

Мур)) Какие страсти. Полное глубокое отражение. Эв))) ты супер, я даже не часть ставлю, а все. Как здорово написано. Талантище. Какие там иллитиды, драконы. Звездный Хранитель круче Ллос)))
И не меняй ничего

Танцующая с Тенями, спасибо)))
Кажется моё второе тёмное, или про тёмных
Это брат у тебя тёмный вот и пишется ему, а ты светлая)))

Alian Le'Loss, нет я его чуть подкорректировал все же. У себя на листочке, который скоро потеряется. Заказ выполнен?

А.

Так бывает - стоишь на обрыве,
Нервы, сплетни, проклятья и шум,
Но она пробуждает порывы,
Под таинственным светом двух Лун.

Она молча возьмет мою руку,
Отдавая частичку себя,
Она скрасит печаль и разлуку,
Ничего взамен не прося.

Она может быть одиночкой,
И проходит сквозь души людей,
Никогда не решится на точку,
Ожидая прихода идей.

Она может мечтать и смеяться,
Иногда поломав все вокруг,
Она так любит всем улыбаться,
Но так мало друзей и подруг.

Она может быть резкой и милой,
И за это нельзя не любить,
Но душе её очень тоскливо,
Так боится её приоткрыть.

В тишине звук сердцебиения,
В темноте же блеск её глаз,
Она будто моё отраженье,
И совсем непохожа на вас.

"Здесь не ведают слов про отвагу и честь..." - прекрасно. Рваные строки передают настроение. Я не согласна с поправками Тени (Тень, Извини). Наоборот эта кажущаяся неровность даёт ощущение напряжения.
И, потом, Тень, все строки равные. Т.е. равное количество слогов. Если уж быть совсем консерватором.)))

И еще, интересно узнать: "она" - это посвящено людскому персонажу, или ощущению?

Cemetery_of_emotions
Она - это моя хорошая подруга amyki, которая мне всегда очень помогает. И стих посвящен ей

Эвейнстайн

//Ничего взамен не прося.

//Она может быть одиночкой,

//В темноте же блеск её глаз,

здесь должно быть девять слогов. Единственная, строка, которая выбивается из ритма и размера. Ритмика сбивается, делая строку более чеканной, чем остальные окончания четверостиший)

//В тишине звук сердцебиения,

в последнем четверостишии выбиваются первая и третья строки в принципе. Везде, заметь, ударение на предпоследний слог, а тут - на пред-предпоследний. Слишком длинные слова для окончаний строк такого стихотворения) Хотя здесь окончание слова позволяет "проглотить" букву "и" в предпоследнем слоге, всё равно слышится заминка)

Spectre28, в следующем пересчитал все слоги.)


Я забыл как шумит дождь,
Я не вижу оранжевый цвет,
Ты меня не поймешь, чтож,
Сохраню я осенний секрет.

Ты способна меня злить,
Я всегда доверялся тебе,
Ты не хочешь в мечтах жить,
Капля крови на нижней губе.

Не пойдет с облаков снег,
Не достойны с тобой чистоты,
Прекрати от судьбы бег,
Мы с тобою построим мосты.

Не держи на меня зла,
Ты теперь понимаешь мотив,
Ты уходишь тропой сна,
И к тебе был я несправедлив.

Ты должна была все знать,
Но сгорала от гнева в аду,
Я хочу огоньком стать,
Для тебя что заменит звезду.

Ох, мне так жаль, но честно скажу, что никогда в жизни не воспринимала стихов, посвященных женщине, любви и прочему... и дело здесь не в авторе, а в читателе, то есть во мне...и поэтому, как бы ни хотелось мне увидеть нечто, но глаз сразу же смотрит на технику построения, слоги и т.д.... Однако ж последнее четверостишье вполне для крылатой фразы подойдет, это здорово

А ты наивная все веришь,
Ты молча ранишь свои крылья,
Надеешься, что не сумеешь,
Увидеть небо в звёздной пыли.

А ты еще наверно любишь,
И смотришь на его портреты,
Ты всех, но не его осудишь,
За то что не тебе сонеты.

А ты все вечерами плачешь,
Кусаешь губы, режешь вены,
Надеешься, что много значишь,
Но бьешься в ледяные стены.

А ты наивная мечтаешь,
Что он вот-вот к тебе вернется,
И от его стихов ты таешь,
А сердце тихо-тихо бьется.

А ты все думаешь о счастье,
О там как вместе вам прекрасно,
Но сердце крошится на части,
И заливает руки красным.

Ты снова открываешь окна,
Тебе так холодно и страшно,
Твои глаза от слёз промокли,
А он ушёл - ему неважно...

Эвейнстайн
последнее - мурк...
хотя много раз повторяется "ты" "тебе" "твои"...
"А ты, наивная, всё веришь
И молча ранишь свои крылья"...
"А ты, наивная, мечтаешь
Что он вот-вот назад вернётся"...
"Ты снова открываешь окна,
Хотя так холодно и страшно..."
В общем, ты понял меня, наверное... Мне кажется, что постоянное "ты", "твой", "тебе" немного портят такое мурчащее стихо...

Знаешь, Эв, что я тебе скажу? Я тебе скажу... тебе скажу я... скажу я тебе... А! Скажу, что ты, несмоненно, совершенствуешься- с каждой строчкой, с каждым словом. И это есть хорошо, замурчательно, так сказать.
Теперь о грустном.
Совершенствоваться-то ты совершенствуешься, но...
Да, вот именно: но. Но у тебя недочеты в пунктуации. Понимаю, следить за ней тебе ни к чему - ведь знаю, как ты пишешь. )) Но все равно скажу... А то все скажут уже мне, что флужу...)) флудю...))) Чертъ...
Плохо у меня с русским, когда болею... Ну, в общем.

А ты, наивная, все веришь

Надеешься, что не сумеешь,
Увидеть небо в звёздной пыли.

А ты еще, наверно, любишь,

Ты всех, но не его осудишь,
За то, что не тебе сонеты.

А ты, наивная, мечтаешь,

О том как вместе вам прекрасно,
Но сердце крошится на части,
И заливает руки красным.

Перефразируя Баха: Все в этом посте может оказаться ошибкой.
Думаю, что не твои ошибки - просто недоглядел.)))

Давай еще, брат!