Вот что-то вышло мрачное и абсолютно мне не свойственное...
Во-первых хотелось чтобы Cemetery_of_emotions восприняла мои стихи)))
Во-вторых развиваю свою многогранность...
Хотя мне кажется, что стихи подобного стиля...ммм...не мое в общем...


Кошкой тихою ночь пробирается,
Осторожно сгоняя закат,
Мне опять чья-то тень злобно скалится,
И опять нет дороги назад.

В сотый раз голоса внутри слышатся,
Не пойму я, чего же хотят?
Смерти тень надо мною возвысится,
И опять нет дороги назад.

А они всё зовут, издеваются,
Тянут вниз на предсмертный парад,
Чьи-то руки в крыло мне вцепляются,
И опять нет дороги назад.

Но они победили и празднуют,
Вовлекли в мрак подземных палат,
Мою жизнь отобрали напрасную,
И уже нет дороги назад.

Опять нечто мне не свойственное...


Ты - тряпичная кукла, играешь,
Не живешь.
Ты мне часто морали читаешь,
Что есть ложь?
Ты сама не своя стала,
Продаешь.
Отдаешь все – так мало,
Ты крадешь.
И цветы мои отбираешь,
И слова.
Ничего ты нам не оставишь,
Неправа.
Ты закаты мои украла,
И рассвет.
Измениться пора настала,
Цели нет.
Никого ты не пожалеешь,
Лишь себя.
И в мечту свою не поверишь,
Все губя.
У тебя нет эмоций, родная,
Очень жаль.
Белым снегом стихи заметает
Брат Февраль…

Мне кажется, кое-где идут сбои в ритме, но, поскольку твои почитатели не ценят мои нападки на эту темку, то... ))
Не буду нападать.

Очень понравились вот эти две строчки. Странная тенденция - во многих стихах именно концовка получается отличной. И не только у тебя, кстати.) Вот так.

Счастья тебе, брат. Все будет. Все еще будет.

) воспринимать - это одно, другое дело - принимать, чувствовать. Иначе говоря, просто тема мне далека, тут от автора не зависит Мозги стиховую абстракцию не воспринимают, у меня и стихи-то в виде историй, басен эдкаих..с абстракцией у меня туго

Эвейнстайн, мое отношение ты знаешь, повторяться не буду.
Единственное, хочется спросить, ты давно пишешь?

Грустный ребенок
Мммм...Вот так регулярно с даты создания темы)) То есть 26 января...
А самый первый стих написал еще летом перед тем как пойти в первый класс)) Потом с переменным успехом писал, то много то мог вообще год не писать...
Прошлым летом собрал все свои стихи, которые смог найти...Около 60 штук и переписал их в электронный вид, а бумажки сжег (мне так это красиво показалось))
А 14 января у меня сгорел жесткий диск со всеми стихами)) И 26 числа начал с нуля практически))

Осень и ты

Таким печальным взглядом смотришь,
И слёзы на твоих ресницах,
В них грусть и боль, все не упомнишь,
В печали счастье растворится.

Ты беззаветно любишь осень,
Она же - лучшая подруга,
И ты про счастье её спросишь,
Без страха, робости, испуга.

И осень тайны приоткроет,
Про то, как можно быть счастливой,
И слёзы с глаз дождям смоет,
Ты улыбнешься…очень мило…

И осень крыльями одарит,
Из своих желтых ярких листьев,
Осенний ветер их расправит,
И ты взлетишь…и в небе чисто.

Тогда поймешь и осознаешь,
Что счастье есть, не быть не может.
И ты когда-нибудь узнаешь,
Того, кому ты всех дороже…

Эвейнстайн

Да с пунктуацией плоховато...
Но, блин, очень классно передано настроение. Прочитай я подобное годик назад - авось и из депры легче выходить было бы...))
Красиво. Но если немного редактировать после написания - будет еще лучше, гораздо.

Она длиннее жизни,
Но ты не понимаешь,
В ней очень мало смысла,
И ты не вспоминаешь.
Она угаснуть может,
Тихонько догорая,
Тебя же не тревожит,
Ведь не своя – чужая.
Ты с кем-то говорила,
А сердце разрывалось,
Я знал, что не любила,
Что это только жалость.
Дрожащею рукою,
Писал за строчкой строчку,
За то чтоб быть с тобою,
Быть вместе днем и ночью.
Твой шепот тихий слышать,
О том, как сильно любишь,
О том, что где-то выше
Со мною рядом будешь.
…
Она дарила силы,
Мечты, стихи и грозы,
Она - основа мира,
И вечные психозы.
Она чуть больше счастья,
И не воскреснет вновь,
Она порвет на части,
Она – моя любовь…

Spectre28
Если в стихах считать строки, получится арифметика.
Их нужно чувствовать.

Этель, хочу заметить, что размер, рифма и ритм как бы - на мой взгляд - являются составляющими стиха) иными словами, они составляют форму стиха. Разумеется, есть ещё содержание как чувственная составляющая. Неверное число слогов в упомянутых мною строках сбивало ритм при попытке чтения вслух) Потому что в подобном стихе ритм определяется размером и типом рифмы.. Если бы стих от этого не страдал - я бы не сказал и слова)

У нас с тобой одна судьба,
Одни дороги, те же цели,
Одни дожди и города,
Часы, минуты и недели.

У нас с тобой одна душа,
Одни желания возникли,
Мы все раскрасим не спеша,
В цвета, к которым мы привыкли.

У нас с тобой одна мечта,
Одни слова и сновиденья,
И фотография одна,
Одно и то же поколенье.

У нас с тобой одни глаза,
Смотрящие на мир иначе,
И чувств сплошная полоса,
И стук сердец еще горячих.

У нас с тобой один закат,
И этот наш последний вечер,
Дарю последний звездопад,
Перед уходом в бесконечность.


Посвещено Грустному ребенку))

Прошу, не закрывайте мне глаза,
Не стройте из иллюзий глупых замки,
Я жизнь готов отдать за два часа,
Позвольте только выскочить за рамки.

Позвольте, мне увидеть мир, как есть,
Тот самый, настоящий, неподдельный,
Я все готов отдать за то, что здесь,
И ни гроша за сказки и виденья.

Прошу, не закрывайте лиц своих,
Я так хочу увидеть ваши чувства.
«Прошу не закрывайте» - голос тих,
А в комнате моей все так же пусто.

Позвольте мне услышать голоса,
Те голоса без лести и притворства,
Позвольте, мне подняться в небеса,
И улететь…за крыльями лишь вёрсты.

Прошу лишь только капельку тепла,
Того тепла, что навсегда согреет,
Прошу, не разбивайте зеркала,
И приоткройте кованые двери.

Позвольте, встретить огненный рассвет,
Где утро, луг, и на траве роса.
Прошу, не отбирайте звёздный свет,
Прошу, не закрывайте мне глаза…


Тут сбит ритм, и никудышная пунктуация))
Но я написал его минут за 7-8, хотя иногда пишу более короткие за пол часа...

Эвейнстайн - пунктуация исправляется =) сбитый ритм тоже =)

Я ведь уже говорила, что твои стихи мне нравятся? =))) Поэтому и считаю своим долгом указать на то, что лично меня спотыкнуло.
Мне показалось странным наличие временного отрезка такого конкретного - два часа... Впрочем, что касается образов, я бессовестно либерален =)

Ну хоть убейте меня... "так" и "так"...

Само построение предложение требует продолжения, а его нет, дальше идёт другая часть. Неплохо было бы переформулировать... "Позвольте мне услышать голоса, Звучащие без лести и притворства"... Ну или я не знаю...
А вот как раз ритм... По-моему, ты себя недооценил в данном случае. Я конечно не считала слоги, но читается очень даже славно и на одном дыхании. Мня-ам

Казнь ангела


Я от боли глаза закрываю,
Вижу все теперь только душою,
Я молюсь и тебя вспоминаю,
Не хочу видеть что-то иное.

Звёздный свет сквозь решетку струится,
Я уже ни о чем не жалею,
Разрешите лишь с небом проститься,
В тесной клетке я скоро сдурею.

Мне остались часы до рассвета,
На рассвете расстанусь я с жизнью,
Я же знаю, что выше, что где-то,
Небеса надо мною нависли.

Я же знаю, что Бог это видит,
Что он примет меня в небе новом,
Я же знаю, что он не в обиде,
Пусть на ангела, пусть на такого.

Звон ключей оборвал размышленья,
Конвоир на меня смотрит странно:
«Выходи» - а в глазах сожаленье,
Только глянул на все мои раны.

И меня повели той дорогой,
Где мне в спину плевали, хамили,
Не понять им, что чудо от Бога,
Не понять мне, за что не взлюбили?

Я неспешно иду к эшафоту,
Нет ни страха, ни чувства смятенья,
Палач выполнил, молча, работу,
Только горестно вскрикнули тени.

Но теперь я свободен, я сильный,
Из тюрьмы свой тесной сорвался,
Там остались в крови лежать крылья,
Да в углу нимб помятый валялся…

Закрой от меня небо свой ладонью,
И забери себе нелепые сны,
Останусь бесконечной, чистой болью,
В тех стенах, что становятся так тесны.

Залезь в душу, как обычно ты любишь,
Останься в самом потаенном углу,
Только не кричи – меня не разбудишь,
Насажено сердце на страха иглу.

Печальным глазам не увидеть счастье,
Порезанной рукою звёзд не достать,
Ты мою жизнь раздробила на части,
Но заново буду учиться летать.

Нравится мне твоя образность...
"Прошу, не закрывайте мне глаза..." - very good.
"Казнь ангела" - хорошо, единственное: слово "сдурею" режет...
Последнее стихотворение - немного нескладно, но в принципе это придает ему оттенок своеобразной сумбурности... Вроде как, мысли идут не ровным потоком, а сплетаясь, перегоняя и перебивая друг друга... Но повторюсь: просто читать - сложно.

Эх, благие 1800 годы Франция=) О да, ты, друг мой, чихнул в мешок в стиле революциониста. *чмок*

Только, хал'аббиль, перестань писать о суициде. Это не только не в моде, но и отвратительно. А теперь улыбнись и напиши Эл что-нибудь эдакое суперское. =) В этом мире так нехватает жизни и веселья.

Что идет в голову, то и пишу)) А за модой и общественными веяниями я никогда не гнался))


Заново буду учится летать?)) Это ли суицид?((=

Мой последний дождь, как реки,
Капает в ладони,
Ты останешься навеки,
При своей короне.

Не способна к переменам,
Ценишь оболочки,
Предлагаешь за измены,
Мне любви кусочки.

Забываешь, вспоминаешь,
Будто бы нарочно,
Сохранил в душе – не знаешь,
Тяжело и сложно.

Я безумно раздражаюсь,
Если вижу вместе,
Падаю и спотыкаюсь,
Не заметив лести.

Разгоняюсь, окрыляюсь,
Выстрела два в спину,
От чего-то зарекаюсь,
Жизнь, лепя из глины.

Провожу остаток ночи,
Отвернувшись к стенке,
Я свернусь опять в клубочек,
Подожму коленки.

Одеялом из тумана,
Ночь меня накроет,
Вроде так тепло, но странно,
Сердце тихо воет.

Глупый орган, успокойся,
Сказка не вернется,
Будет, будет, будет солнце,
Все опять начнется.

Но оно не унималось,
Захлебнулось грустью,
На кусочки разметалось,
Уничтожив чувства.

Ну без сердца – не так важно,
Для тебя не ценно,
Боже, Господи…как страшно,
Жизнь отдать бесцельно.

Цвет небес неоднородных,
Солнце не жалеть,
За блеск глаз её холодный,
Можно умереть.

Отличное стихотворение. А тебе не хочется для улучшения рифмы заменить "холодный" на "холодных"? )

Спасибо за приятное чтение. Просто все было недосуг отписаться)

Миллионами игл вонзаются,
Догмы общества,
Но такими, как ты рождаются,
Не становятся.

Отвергать их закон установленный,
Сто веков назад,
Не стремиться к мечте заготовленной,
Отводить свой взгляд.

Скалить зубы, когда захочется,
Улыбаться вдруг,
И ценить свое одиночество,
Не друзей, подруг.

И идите по дороге сгорающих,
Пока силы есть,
Не смотря на укор окружающих,
Ждать ответ с небес.

Искалечен ужасными ранами,
Ищешь истины,
А на сердце написано шрамами,
"Жизнь бессмысленна..."

Получилось отлично, на мой взгляд, все так как и есть. Ни капли больше, ни меньше.



Может стоит для лучшей читаемости, заменить слово "идите" на "идти", мне кажется, так будет немного лучше.

Стих хоть и небольшой, но очень содержательный. Тебе удалось передать настроение, и главную суть.

В отличие от amyki я ничего не понимаю; видимо, мое выпадание из сетевого общения виновато. Или просто кто-то мне не доверяет. )

Ну ладно...
Я только хочу сказать, что ты совершенствуешься. Знаю, что уже говорила, но мне все больше и больше нравится тебя читать. )

Спасибо.)

Опечатка(( Там так и написано в оригинале))

Танцующая с Тенями
Спасибо, сестренка)) Твои отзывы иной раз самое ценное, что у меня есть...Даже пара слов, но так они бывают важны для меня...Спасибо))

Закрываешь окна - душно,
Что-то гложет изнутри,
Но, наверное, так нужно,
Отвергаешь свет зари.

Избираешь то, что в нОчи,
Ненавидишь их цинизм,
Получаешь то, что хочешь,
Воскрешая эгоизм.

Твоё имя знают люди,
Оно ярче твоих слов,
И оно тебя же губит,
Отбирает капли снов.

Ты на публику играешь,
Не своим живешь - чужим,
Искренность не замечаешь,
Сигарет пуская дым.

Образумиться н сложно,
Все реально изменить,
Но прикроешься вновь ложью,
Так гораздо проще жить.

Очень мешают ритмические спотычки. Ибо читается так - по ударениям:

ТвОе имя знают люди,
Оно ярче твОих слов,

Если бы это как-то поправить....

Rashtar
Не знаю, как Вас угораздило, но я даже прочитать не могу с такими ударениями. Для меня ритм этого стиха довольно не плохо ловится. Он не идеален, но ударения на месте)) Видимо, восприятие...



Напишу твоё имя звёздами,
В небесах пусть сияет оно,
Я завою безумными грозами,
Разобью ледяное окно.

Никого не послушаю - не зачем,
Утверждать, что я вечно не прав,
Я найду эти детские нежности,
И забуду про их жесткий нрав.

Я устрою для нас эти праздники,
Я построю для нас новый день,
Где нет злобы, несчастий и зависти,
Где есть солнце, но нет слова «тень».

Но, наверно, из счастья ты выросла,
И игрушки свои отдала,
Позабыла законы о милости,
Позабыла людские права.

Все однажды поймешь, не мучайся,
Просто крикни тихонько в сердцах:
«Уходи…Ничего не получиться»
Я растаю в соленых слезах.

Как всегда, замечатально.)))
Но...

незачем и получится...

Как всегда, орфография и пунктуация. А больше нареканий нет... Но Эв, как ты, непрошибаемый циник, можешь писать ТАКИЕ стихи? *ехидно*

Все-таки ты перед собой самим притворяешься... Спасибо! Тень.

Rashtar, как я понимаю, вы просто прочли с "жестким" "О" (как бы окая, да?). Если читать, смягчая ее почти до "А", то с ударениями все гут

Эвейнстайн, братишка. Привет. Давно ничего не писала тебе.
Просто, все такое замурррчательное - даже не знаешь, чего и говорить.
Мне особенно "Казнь Ангела" понравилась.

А по поводу последнего чуть-чуть придерусь-таки

Я бы сюда все-таки "ты" добавила. Иначе ритм сбивается. Или мне кажется?

Мурк, дорогой. Тепла и улыбок тебе. Удачи и Вдохновения.

Танцующая с Тенями
И я написал при поступлении тест по русскому языку на 10 из 10)) Прошло 2 года и я уже...Вот, что я уже)) Спасибо за регулярные отзывы))

Kyona d'ril Chath

Не кажется)) Там как раз слога и не хватает)) Спасибо))

Перьями писать по дням,
Серым.
Искать правду по глазам,
Смелым.
Окрыляться и лететь,
Ночь.
Столько жить и умереть,
Хочешь?
Расплескать по цинизму,
Краски.
Разложить через призму,
Маски.
Обескровить чужие,
Вены.
И стереть ходовые,
Темы.
Так сидеть тихо ждать,
Лучик.
И суметь просчитать,
Случай.
Не дарить свой огонь,
Ветру.
А подставить ладонь,
Свету.
Свою душу отдать,
Небу.
И суметь угадать,
Где ты?


Принимаю тапки по поводу орфографии, а главное пунктуации)) Чует мое сердце, что тут тихий ужас))

По-моему тут дело не в окании. Если, например, переделать так (только например):

Это имя знают люди,
И оно звучнее слов.

Не кажется ли, что размер в такоем случае лучше соблюдается? Это же хорей, если меня не глючит? С кучей пиррихиев, но все же это двусложный размер. В моем варианте - хорей чистый. Пиррихии его не портят - если только не сбивается ритм. Пропущенное ударение - нормально. А вот когда оно не на месте...

Я бы вместо "ночь" поставила "ночью", кстати.

А так - никаких нареканий. Все идеально, мне кажется.)))
Хотя... это я об орфографии.. и - сейчас!



Вот кое где не знаю, что ты хотел сказать. Там или синяя зпт, или зеленая зпт. ))) Красные - не нужны. А перед "хочешь" я бы поставила тчк, хотя можно и зпт.

А мне вот это последнее очень уж понравилось... особенно стиль одного слова в каждой второй строчке... Эх...

Танцующая с Тенями, я сейчас заплачу)) Можно я буду выкладывать отсканированные листики со стихами? Я опечатываюсь в каждом стихе при наборе в электронный вид (я про ночь и ночью)) Что такое?))
А за запятые спасибо)) Пунктуация - мое слабое место((=

Rashtar, Упс.. "папа, ты с кем сейчас разговаривал?"
соррь, я в этих тонкостях лох полнейший. Пишу, как чувствую и слышу. В правилах же всегда, увы, только путалась..

Эвейнстайн, мурк по поводу орфографии ничего говорить не буду (на сяфкий случай, дабы вдруг не опозориться ненароком), а вот кое-что все-таки пискну.
Знаю про "глагольную рифму - убийцу хорошего стиха", но ничего не могу с собой поделать.

Мне вот в таком варианте читается:

"По цинизму расплескать
Краски.
Через призму разложить
Маски..."

Но это - чисто мое восприятие
Замурррчательно. Люблю такие стихи, но у самой редко получается.
Мурк, дорогой!

Да все очень просто на самом деле. Есть два двусложных основных размера - ямб и хорей - и три трехсложных - дактиль, амфибрахий, анапест. Дольник не берем - мудреноватая штука...
Ямб имеет ударение на втором слоге в паре - "Люблю грозу в начале мая", а хорей - на первом - "Буря мглою небо кроет". Остальные соответственно - на первом из трех, на втором и на третьем. Пиррихий - это пропуск ударного слога. Например строка хорея может начинаться несколькими безударными слогами, хотя потом все равно вырулит на ударно-безударные пары...
Разумеется. можно вообще начихать на теорию и писать как пишется:

"Конечно, не ямб, не хорей,
Не дактиль, не дольник,
А просто сидит соловей -
И свищет, разбойник" (с) не помню чье

Но это если есть врожденное ритмическое чутье, как есть врожденная грамотность. Иначе приходится поверять алгеброй гармонию...

Как часто счастье нам дано,
Но мы его не замечаем,
Чего-то ищем, ожидаем,
По вечерам о нем мечтаем,
Реальность в клочья разрываем,
И про него стихи слагаем,
И так блаженно, тихо таем,
В надежде глупой умираем,
Но счастье рядом…Мы же знаем?

Rashtar, еще раз спасибо за пояснение *и тут и в личке*. Насчет чутья не знаю, но пишу не считая слогов. Правда, и ритм прихрамывает частенько.

Эвейнстайн, Солнц.. эээ.. можешь меня пнуть, но последняя строка не звучит
Может хотя бы: "А счастье рядом.. где (или даже - вот) оно?" А?

Я иногда грешу и тем и другим)) И слоги считаю, а когда не считаю, то он прихрамывает.

Интересный вариант)) Да, зато стих закроется в плане рифмы, а то у меня первая строчка плавает неприкаянная. Спасибо и никаких пнуть))

А так хотелось быть нужным,
И греться в ладонях любимых,
Хотелось не быть тебе чуждым,
И сотни прожить лет счастливых.

Хотелось побольше улыбок,
Твоих, и других мне не надо,
Миг счастья так хрупок и зыбок,
Но это наверно награда.

Еще мне хотелось быть вечным,
О, да, я наивен немного,
Все сделать с тобой безупречным,
И стать наподобие Бога.

Но все оказалось конечным,
И счастье уходит водою,
А может я небом помечен,
Раз дождь плачет вместе со мною?...

Первое четверостишье чуть-чуть выбилось, как мне кажется...
"А так быть хотелось нужным,
В ладонях греться любимых,
Не быть тебе кем-то чуждым,
Прожить сотни лет счастливых"...


Романтик, Эвейнстайн, рома-антик))) Правда, меня твои стихи по-прежнему мням)

Что-то страшное...

Кусочки сердца в ладонях твоих,
Билось недавно так живо,
Но почему же его шум затих?
Разбито…Но выглядит мило.

Каждый кусочек еще чуть-чуть жив,
Бьется, зачем непонятно?
Нет состраданий, исчез негатив,
Вместо - кровавые пятна.

Вырвано было тобой из груди,
Ведь посмотреть лишь хотела,
Я не заплачу, и ты не реви
Над остывающим телом.

Этот кусочек особенно тронул...



Очень знакомая мне фраза. Ассоциативная. В одном моем рассказе есть нечто подобное, правда я его сдесь не размещала. Вот, это еще раз говорит, о том что мы люди - братья по разуму, хотя одни и те же эмоции переживаем по разному...

Я утоплю весь мир в слезах,
В надежде на ее взаимность,
Сотру тропу на небеса,
Чтоб на земле с ней быть единым.

Я нежно крылья удалю,
Из наших спин, истекших болью,
Ей что-то тихо пропою,
Чтоб успокоить струйки крови.

И это растворится в нас,
Навеки глубоко замкнется,
Я наше счастье вроде спас,
А память больше не вернется

У нас все будет хорошо,
Так иллюзорно, не прохладно,
Я для себя любовь нашел,
Ненастоящую? И ладно...

Я в памяти искал обрывки,
Нарушив сердца тишину,
Я твоих фраз ловил урывки,
Вступая слепо в темноту.

Безумно чувствам доверяясь,
Я спешно следовал на свет,
На образ твой...все растворяясь,
Тончайший оставляя след.

Наверно, очень-очень странно,
Любить того, кого не знал,
На крыльях черных можно плавно,
Лететь к тому, что так искал.

И слушать голос в песне ветра,
И в свете звёзд увидеть взор,
Понять, что счастье незаметно,
Как неба голубой шатер.

Живу безумною мечтою,
И сердце тонет в облаках,
Я чувствую что в
се иное,
И вкус твой нежный на губах.

Да, я прошу, наверно, много,
Я просто не могу уснуть,
Когда подлунная дорога
Перетекает в звёздный путь...

Добавлено:
Негде больше разместить. Наверное прийдеться перенести тему в "Наше творчество"

Моя первая проза...

Вечер тихим шагом подкрался к твоему окну. Он осторожно заглянул в него, но в этом не было надобности - ты сидела и слушала музыку, поглощенная своими мыслями. Он помахал рукой, подзываю свою вечную спутницу - Ночь. Она, нехотя оторвалась от моего окна, оставив лишь кусочек плаща, чтобы не нарушать хода времени, и не закрывая Вечера она встала рядом с ним.
- Правда, она красивая? - спросил Вечер, глядя на тебя.
- Правда, - хмыкнула Ночь, понимая, что даже со всеми её звёздами ей не сравниться с тобой.
- А тот мальчик её любит? - Вечер продолжил, не заметив недовольства спутницы.
- И очень сильно. Так же как я люблю тебя. Или как твоя сестра Заря любит моего брата. - Ночь смущенно улыбнулась.
Вечер обнял ее за плечи, и его рука тут же растворилась в плаще возлюбленной:
- А если он её любит, то почему он плачет? Разве любовь - это не счастье? Ведь Заря и День счастливы, я и ты счастливы.
- Понимаешь, это счастье, когда она взаимная. Мальчику кажется, что эта девочка его не любит, поэтому он и плачет.
- Но ведь она любит его. Ты только посмотри, как светится её сердце, когда она думает о нём.
- Может и так. Я разговаривала с мальчиком. Ему очень грустно оттого, что они никогда не смогут быть вместе. Он назвал это - "расстоянием". Это что-то вроде некой преграды, которая не пускает их друг к другу. Я поняла что это, для них это серьезно. Но, кажется, если они вместе поверят, то эта преграда не будет такой значительной и непреодолимой.
- Я не понимаю их. Жаль, что нам не дано испытывать такие сложные чувства. Догоняй... - Вечер слегка прикоснулся своими губами к губам Ночи и отправился вперед, вещать о её приходе. Им нельзя было долго находиться в одном месте вдвоём.
- Но мы вечны, а они за это расплачиваются своими короткими жизнями. И живут в надежде встретиться, и умирают в этой же надежде... - эти слова никто не услышал, лишь весенний ветер подхватил их и разметал в воздухе.
........
В это время моё сердце захлебнулось от боли.

Давненько я не была в твоей темке! Прочитала все новое и старое и ...чуть не разрыдалась! Рассказ получился на славу! Теплое ощущение, хорошее впечатление... даже слишком! Да такая тоска закралась в душу, что... эх... романтика, романтика... и эта гнетущая боль, что заставляет нас творить... Удачи!

Не лучше ли "глаз твоих"? Не настолько вымученное ударение получается...

"Я пойму - ничего не изменится,
Черта крыши...я тихо смеюсь...
И шагнув с крыши вниз, боль уменьшится...
Полечу...и однажды проснусь..."

Уменьшится, чтобы стать вместилищем иной боли? Боли неприкаянной души.

Удачи Вам! Надеюсь, что Вы будете делиться и частичками радости, что Ваши стихи обретут светлые краски тоже. Вы молодец, что обнародовали свое творчество, это очень хорошо.


Добавлено:
"Подари мне сердце из звёзд,
Я его навсегда сохраню.
Ты увидишь сияние слёз,
Их я скоро на землю пролью..."

Последняя строфа выбивается. Я спотыкаюсь о слово "скоро". Может быть- их со вздохом на землю пролью?


"Подари мне пламя свечи,
Или сердце мое угаснет...
Нету слов, и ты тоже молчи.
Я мечтал...Оказалось напрасно."

Не очень ровное четверостишье. Музыка стиха пропадает. Возможно, причина в "угаснет-напрасно".?




Добавлено:
"Бей. Рань.
Мне безразлично.
Я. Дрянь?
Знаешь, логично."

Может- Я-дрянь?
Знаешь отлично.

Вы молодец, что принимаете критику. Это и отличает поэта от графомана. Умение принимать точки зрения других людей на свое творчество, умение не обижаться на расхождение во взглядах.