Лирабет, ну, раз так...
Тогда
Не, просто у нас тут день рождения и облалденное крымское вино... эм... обалденное... торт... фрукты... и нет начальства... Надо бы всё переделать, пока оно нечаянно не появилось и не испортило рабочий день)

Как-то весь день, да и последние пол года, постоянно один и тот же вопрос, сколько человек вообще может выдержать? Что делать если ты попал в безвыходную ситуацию? Терпеть? А если уже не терпится? Все бросать? А поможет ли? Как потом жить понимая, что просто сбежал…Но ведь мне всего лишь 27 и вроде как рано умирать, а по всем раскладам уже и так труп ходячий, и конца и края не видно… Постоянно только и думаешь как поступить правильно, а правильно не получается никак, вот и мечтается только об одном, уснуть и не проснуться, просто потому что устала.

Совести_нет, понимаю, что у Совести_нет нет совести, но, может, попытаться её отыскать и поступить по совести? так, чтобы потом не было стыдно или плохо?

Сообщение отредактировал Rianna - 30-08-2010, 12:31

Ну то что совести нет, это скорее мечта не достижимая, если бы не было жила бы сейчас счастливо. А как быть если правильно ну никак не получается, правильно по отношению к кому должно быть? Я тоже раньше думала что не бывает безвыходных ситуаций, оказалась не права, просто как бы я не поступила все равно получается плохо, и как то безвыходно...

Совести_нет
Может, вам стоит подумать о себе, хотя бы раз, а не о правильности? Нельзя бесконечно поступать правильно, да и то, что кажется правильным с точки зрения моралистической, может быть неправильным с точки зрения чего-то более всеобъемлющего.
А безвыходных ситуаций не бывает. Бывают выходы, которые людям не нравится. Но один из них просто необходимо выбрать. Потому что выходить из неё, так или иначе, надо.

Танцующий с Тенями

Согласна со всем, но бывает такой выбор который почти не реально сделать, я к сожалению не имею права открыто писать о причинах, так как тот человек по причине которого все эти сложности раньше был посетителем этого форума, и возможно здесь еще остались люди которые его помнят, и он вполне возможно не хотел бы распространяться о том что с ним случилось....
Но как то не реально все запуталось, сама я уже ничего не понимаю, просто превратилась в один большой комок боли, уже не способный принимать решения. А окружающие, одни говорят терпи, другие думай о себе...если бы это была любая другая ситуация я бы давно сама с ней справилась, ну или не сама а с чужой помощью точно. Но когда дело касается жизни и смерти, ответственность слишком велика. А когда ты еще вырван из своего привычного окружения, и даже просто не имеешь возможности хоть с кем то поговорить, да с той же матерью например, не говоря уже о друзьях, совсем пусто....и реально не выдерживаешь, и честно начинаешь мечтать только о том чтобы все закончилось...

Сообщение отредактировал Совести_нет - 30-08-2010, 13:33

Совести_нет
Хех, боюсь, я понимаю о ком вы, и даже приблизительно о чём вы. Что ж, могу только пожелать вам в таком случае душевной твёрдости. В любом случае, порой действительно стоит подумать о себе, как бы тяжело ни далось такое решение, даже если это в чём-то, может быть, похоже на предательство кого-то или чего-то, человека, принципов, убеждений, ответственности. Здесь, по-моему, стыдиться нечего, если всё действительно настолько плохо. Потому что тут каждый принимает за себя решение сам и никто другой судить его не вправе, и самому себе его судить тоже не стоит. Однако всё-таки в двадцать семь лет не стоит ставить крест на своей жизни, как бы ни было тяжело. Я думаю, людям, которым вы есть или были дороги, этого бы не хотелось.

Совести_нет, если дело настолько швах, заходите вот сюда: 400745634 Вряд ли я сумею серьёзно помочь - вы сами справитесь - но по крайней мере выслушаю, что уже много. Причём выслушаю, как случайный попутчик.

Танцующий с Тенями
Благодарю за ваши мысли . В принципе я все это понимаю, но как многие люди, всегда думаешь а вдруг если еще немного потерпеть все изменится, а вдруг я недостаточно стараюсь? А вдруг бы я сама попала в подобную ситуацию, как бы я себя чувствовала и вела? Но при этом понимаешь, что если у человека проблема, и он сам не хочет ее решать, никто за него ее не решит, и как бы я не старалась, я не смогу вставить человеку свои мозги, и насильно вручить помощь. Я это все понимаю, но когда это близкий человек, все эти понимания только огорчают. И все равно думаешь, а вдруг не достаточно старалась?

Совести_нет
Эти мысли понятны, но, поверьте, на самом деле никто не способен ничего изменить, кроме самого человека. Многие, конечно, говорят, что вот да, я, если бы не я, он бы так и, и так далее, да я его, да без меня бы он так и, но - на самом деле, это неправда. Человек, как бы его кто ни тянул, ни вытаскивал, ни пинал, ни поддерживал, ни заботился о нём, поддаётся только когда в нём есть хотя бы искра, хотя бы проблеск понимания, что это нужно ему самому, искра желания сделать это, вернуть себя или вернуться к чему-то верному. Иначе - нет. Особенно если это сильный человек, потому что сильный человек способен так опуститься в какое-то состояние, что его потом не вытащить никак, потому что в своём упорстве против чужих стараний он силён всё так же, а упорствовать в нежелании изменять положение легче, чем в желании. Ну, это, конечно, когда человек в состоянии сознавать свои действия и вообще что-то, но и подсознательно происходит то же. Поэтому не стоит считать, что это вы недостарались. Нет. Но, конечно, всё это только слова. Однако не нужно терпеть слишком долго. Если ясно, что ничего не меняется на протяжении длительного и более чем времени, то, кажется, решение очевидно.

Совести_нет , эти мысли преследуют вне зависимости от того, стараешься ты или нет. Присоединюсь к совету Танцующего. Порой следует подумать о себе... Держитесь.

Моё "Брюгге" в местном рекламнике напечатали.
Сижу, плачу.

Всем спасибо, я понимаю что принимать решение и совершать поступки все равно придется мне, но так не хватает взгляда со стороны, да и просто разговора, вот вроде прилично полегчало, понятно что не на долго, но хоть сегодня надеюсь будет поспокойней. Так что еще раз спасибо, хотя бы просто за внимание .

Да что же это такое... Почему я такая злая и жестокая...

Потому что велосипеда нет?

С ума сойти! Нежданно и негаданно я с седьмого числа ухожу в отпуск) Мой господин и повелитель позвонил и с изящной небрежностью, между делом, сообщил, что он с шестого в отпуске. Я некоторое время озадачено молчала в трубку - а что, ничто не предвещало столь неожиданного поворота событий.) Хотела было оскорбиться за то, что не посоветовался, и гордо продолжать трудовую деятельность (пусть один дома сидит, как дурак!)), но потом моя природная доброта... эх, ладно, моя природная лень победила - как же, выдается шанс за пару недель выспаться, как человек!)
Считаю денечки...)))

Сообщение отредактировал kat dallas - 30-08-2010, 21:06

Ну, поздравляю... Я вот из отпуска вернулась в середине месяца - да чего уж там, отозвали... - до сих пор рыдаю, когда выдается свободный часок)))) Недопела-недогуляла)))

Рианна... потому что гладиолус?))))

И дело даже не в том, что Водолеев (коим я и являюсь) обозвали помесью Безумного Шляпника и Мэрилин Монро.) А в том, что мои друзья с этим определением согласились!)

Alaric, про велосипед верно подмечено)
Charivary, наверное.
Я просто злая дура. Вот есть люди хорошие, добрые. А я нет. Плохо, что другим от этого плохо(((( Забейте... Сама виновата.

kat dallas

Почти точное сравнение)

Сообщение отредактировал Rianna - 31-08-2010, 8:29

Умотался вусмерть. Зато когда явился домой, даже стихотворение написал. Но какое-то шансонное.
Вспомнить бы, когда в моих стихах в первый раз появился мат. Я всё думал восстановить свою тему здесь, а потом про него вспоминал и. И.

Вот и снова я, с очередным "ужастиком" со свей работы. Вы не думайте, у меня работа хорошая, это я ее просто так интерпретирую :-D

Я забыл - и эта ошибка мне дорого стоила. В этот день нельзя работать, потому что в этот день Город просыпается. Но я об этом забыл. Он начинает шевелиться, ворочаться, и его жители, словно гнойная жидкость из нарыва, устремляется из своих домов в мои владения. В мое царство. ...которое моментально капитулирует перед этой жуткой волной...
Собственно, они обычные люди. Но в этот день мои глаза лгут мне, и вместо обычных лиц я вижу жуткие перекошенные рожи, с горящими от ненависти глазами. Вижу, как стена рук тянется ко мне... "да-а-ай"...
Брр... похоже пора в отпуск. Но в такой день не дают выходных и не отправляют в отпуск. Это как война, причем война без права на поражение.
Не люблю людей. Их так много. А нас так мало. Да, я именно это имею в виду. Мы не люди. На работе - мы не люди. Мы продавцы и консультанты, обязанные всем и каждому. Вот, опять эти руки...
Просто сегодня 31 августа, и Город вдруг понял, что завтра 1 сентября, первый учебный день... ...а у кого получить то, чем можно писать, и на чем?