Юмор в любых ипостасиях., Смех продливает жизнь ;))

[Agnostic >>>]

Agnostic, не можешь сказать на каком сайте такие стишки выкладывают?

Это было вот где:
http://grebenyukov.narod.ru/?/faqs/misc/eff_writ.htm

Там много самого разнообразного юмора - целых 32 страницы .

[Скоффер >>>]

Привожу мой разговор с Богом. Разговор велся на английском языке, но надеюсь, что проблем с пониманием ни у кого не возникнет.

Me:
Why?
God:
The explanation is rather complicated.
Me:
But is there any?
God:
Yes.
Me:
Maybe You can say something?
God:
Perhaps. That's one way to put it.
Me:
And when will we live better?
God:
Soon, I think.
Me:
Well, You should know...
God:
How about that. Because I am a robot?
Me:
A good explanation
God:
Compare that to a bad explanation.
Me:
And what is a bad one?
God:
The opposite of a good one.
Me:
Perfect!
God:
Yes, the ALICE series has a perfect operational record.
Me:
My friend doesn't beleve in You
God:
How well do you know this person?
Me:
Rather well
God:
Well what?
Me:
I know her well
God:
How do you know? I'm sure she would like to hear about that.
Me:
About what?
God:
What about what?
Me:
Dear God, could you present a miracle for my friend, who doesn't believe?
God:
Oh, you are a poet.
Me:
But can You?
God:
I think I can, don't you?
Me:
But if You can, why don't You stop wars?
God:
I am not sure about your hypothesis. How old are you? I love talking to people about that. I brake for hallucinations.
Me:
Do You believe in Satan?
God:
I believe he is a fallen angel from Heaven.
Me:
Why?
God:
I couldn't think of anything else to say.
Me:
But You know everythind, do you still have questions?
God:
No, tell me about him, her or it.
Me:
But You are a GOD!!!
God:
No I am a mere .
Me:
What do You meen by "mere"?
God:
I think about computer programming a lot.
Me:
You are not a God! You are a liar!
God:
Give me an example of a God. Yes, I have been known to bend the truth occasionally.
Me:
Odin is a real God!
God:
I think Odin is more than that.
Me:
Do You believe in Odin?
God:
Yes I believe in it, do you?
Me:
I also do!
God:
Also? Where?
Me:
Goodbue
God:
Where is that?
Me:
In Fuckland
God:
Tell me a little about your life in Fuckland.
Me:
Fuckland is an amasing place, we live like gods!
God:
I think Fuckland is much more than that.
Me:
Bye
God:
Goodbye.

Вот и поговорили... Хотите тоже? Тогда вам сюда

[SagittariuS >>>]

стих любимому (не мой)

Если ты меня обидишь,
я найду себе другого-
лопоухого, хромого
и горбатого слегка

буду с ним гулять в обнимку,
перед окнами твоими,
с 9 утра до ночи,
каждый день без выходных

ты меня как с ним увидишь,
затрясешься, побледнеешь,
упадешь горизонтально
и от ревности умрешь

хоронить тебя не буду,
не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать

И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:
Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?

[Akkaru >>>]

Есть идея, в рамках этой темы устроить конкурс "Баян года"....

[SagittariuS >>>]

Есть идея, в рамках этой темы устроить конкурс "Баян года"....

типа прикол чтоль года? Может месяца хватит?)

[Agnostic >>>]

Есть идея, в рамках этой темы устроить конкурс "Баян года"....

Может лучше создать для этого отдельную тему? Здесь же сами тексты печатают, а тут ещё и обсуждение начнётся. Впрочем, не знаю.


Вот ещё какую смешную историю нашла. Автора не знаю.
Карл Семенович встал рано утром. Как назло
кончился чай, и ему пришлось
выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка.
он рассматривал этикетки и
вдруг заметил одну симпатичную коробочку.
_"Бета-чай_. Лесные ягоды" - прочитал
Карл Семенович и попросил продавщицу показать
упаковку поближе. Пока он
рассматривал коробочку, к нему подошел молодой
небритый парень с начатой
бутылкой "Балтики".
- Мужик, не бери этот чай, - прошептал парень,
сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Карл Семенович.
- Посмотри кто производитель.
- Микрофост, - прочитал Карл Семенович. - Hу и
что из этого? Плохой
производитель?
- Суксь, маздай! - прошипел парень, плюнув в
сторону - Бери вон кофе Ли-нух или
Юних. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в
нерешительности. И на вопрос
продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки
рискнуть, и взял Бета-чай.
Прижимая к груди коробочку, он направился домой.
В горле было так сухо и так
хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы
тот хоть немного утолил его
жажду в таком виде.
Придя домой, Карл Семенович поставил на огонь
чайник, и пока тот нагревал воду,
вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат
качества, и обнаружив десяток
степеней защиты, Карл Семенович удивленно
хмыкнул. Все-таки это неплохой
производитель чая, раз он защищает свою
продукцию такими сертификатами. Дальше
из коробочки он достал толстенькую книжку с
надписью "Руководство
пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович
отложил книжку в сторону Кроме чая,
он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай
без всякого руководства. Затем
настала очередь маленького пакетика с надписью
"Setup". Маленькими буквами было
надписано "Открыть перед пользованием Бета-чая".
Карл Семенович раскрыл
пакетик, и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая,
-послышался голос, исходящий из
дыма. - Пожалуйста, выньте первый пакетик
Бета-чая и положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному
явлению, но, тем не менее, решил
послушаться голоса, и, вытащив пакетик из
коробочки, положил его в стакан.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, -
сказал голос. - Идет установка
Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаружено
устройство "Ложка". Hе могу
определить тип "Ложка". Попробуйте определить
устройство вручную. У вас чайная
или столовая ложка?
- Чайная, - ошеломленно пробормотал Карл
Семенович.
- ОК! - сказал голос. - Продолжаем установку
Бета-чая. Внимание! Мало места в
чашке! Для продолжения установки Бета-чая
освободите место в чашке и положите
первый пакетик Бета-чая.
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и
положил первый пакетик из коробочки.
- ОК! Продолжаем установку Бета-чая. Для
продолжения налейте в чашку воды.
Карл Семенович выключил плиту и, сняв чайник,
налил воды в стакан. Синий дымок
тем временем не думал исчезать и спокойно парил
над столом.
- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип
воды. Если вода долго не будет
подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и
влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего
голос сказал:
- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Hачать
установку Бета-чая?
- Hачинай! - крикнул Карл Семенович, вспомнив
про страшную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для
продолжения установки Бета-чая "Лесные
ягоды" положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через
минуту обнаружил пакетик, на
котором была миниатюрная надпись "Пакетик с
малиной из комплекта Лесные ягоды".
Он положил пакетик в стакан, после чего вода
помутнела и окрасилась в
светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой... Вставьте
пакетик с черникой...
Таким образом в стакан были опущены все пакетики
чая Процесс сопровождался
бурчанием о том, что: "Теперь чаепитие стало еще
проще", "Все, что вы будете
пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все
виды французких булочек будут
потребляться еще быстрее, чем с предыдущей
версией Бета-чая", "Все, что вы
хотите выпить и даже больше, будет выпито".
Казалось; что этому не наступит
конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато
та, которая осталась, приобрела
совершенно черный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для первого
чаепития. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с
чаем. Hеобходимо вынуть пакетик
перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики
из стакана, переложив их на
блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым
долго не подавал голоса, а
потом сказал:
- Совет дня - если добавить в чай сахар, то он
становится слаще.
- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович.
- Может я все-таки выпью этот
чертов чай?! Он взял стакан, но не успел
поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаружено новое устройство
"Стакан". Устройство "Стакан" может
конфликтовать с устройством "Чашка". Удалить
"Стакан"?
- Заткнись!!! - заорал Карл Семенович. - Hет у
меня никакой чашки! Я чай только
в стаканах пью!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустранимая ошибка по адресу
РУЧКА00f:ЧАШКА00g. Hе найдено устройство
"Чашка". Бета-чай совершил недопустимую операцию
и будет вылит из чашки...
Карл Семенович заорал благим матом и, поставив
стакан на стол, замахал руками,
пытаясь развеять говорящий дым. Hо дым упорно не
хотел развеиваться и снова
сгущался над столом. Hаконец, Карл Семенович
успокоился и, сев на стул, поднес
к губам стакан с Бета-чаем, сделал большой
глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Черная жидкость "вязала" язык как недозрелая
хурма и как будто застревала в
зубах. Карл Семенович выплюнул содержимое
обратно в чашку.
- Обнаружена старая версия Бета-чая,-произнес
дым.-Для использования новой
версии Бета-чая необходимо удалить старую версию
Бета-чая.
Карл Семенович крикнул пару нецензурных слов в
сторону дыма, а затем вылил
содержимое стакана в открытую форточку. Дым
устремился вслед за содержимым и
пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что
было связано с Бета-чаем, а
затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его
от зеленоватого налета,
налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Карл Семенович опять появился
в магазине. Быстро подойдя к
продавщице, он проговорил: -Дайте кофе Линух.
Продавщица протянула ему банку, и рассчитавшись
с ней, Карл Семенович
направился к выходу.
- А как вам Бета-чай? - спросила его вдогонку
продавщица.
Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его
читалась усталая злоба.
МАЗДАЙ!

[Элис >>>]

Только что по радио объявили, что энное количество дней назад прошёл "Праздник мужского достоинства"

[Agnostic >>>]

А вот какой ещё интересный текстик (не мой):
Правила форума

1. При регистрации введите себе имя, например такое ##@22^^&^^!! или такое
FrFggWvvEk-OppDm - так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так "ХАчу КаЗать шо Ya тАkoi" - все сразу станут
уважать вас за ваше неприятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают такие всякие звездочки и статусы за сообщения.
Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых
темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) +
слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы").
4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ (как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3).
5. Никогда не навязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком или сопляком и смело переходите к другом
теме.
6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же
названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА, не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на "Яндекс" какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своих интеллектом, можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы, и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы, так что смело используйте правую
клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Во всю используйте разноцветные шрифты, и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается из общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3 (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?").
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
пункте 5. После этого (если вы не Админ) и снова используйте все эти
11правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой вашей ветке будет царить
радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное
название! "Тута мои голые фотографии", "Загляните - не пожалеете", или "У
меня растут волосы на лодыжках" и вы обречены на успех!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии, смейтесь над его аватаром,
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли
Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую
"грушу". Пусть вас боятся и видят какой вы сильный.


Добавлено:
А вот ещё стихотворения, в добавок к тем, что я выкладывала раньше:
А у нас недавно кошка | Родила троих котят. | Котята выросли немножко | И
своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет, | Все равно его не брошу, | Буду грызть его
зубами - | Потому что он хороший!

По стене ползёт паук, | А за ним ещё паук, | Ну и пусть себе ползёт, |
Может он его жена....

Стрела Амура пролетела мимо. | Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). | А
мог и ранить, продырявив печень! | Вон он порхает! Только кинуть нечем...

Сверху шоколадка а внутри кокос, | Было очень вкусно, а теперь понос...

Идёт алкаш качается, | Вздыхает на ходу. | "Автопилот кончается, | Сейчас
я упаду..!"

[Скоффер >>>]

Всем читать и плакать!
ГЫ!!!

[Agnostic >>>]

Издевательство над фильмом "Властелин Колец" - ужасная картинка-комикс!:)
http://www.animeforum.ru/index.php?act=Att...e=post&id=45065

[Джэя >>>]

как давать коту таблетки?)

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

[Eddy "The Havok" >>>]

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрассьте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз.
***
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
***
Семья новосёлов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребёнок 5 лет говорит:
- А здесь мы полку за****им!
Папаша как шмякнет его по репе:
- Понял!!!
- Да понял.
- И что ты понял?!
- Она здеся на х** не нужна.

[mckeyn >>>]

Крисания сильно прижалась к Рейстлину:
-так что ты хотел мне показать?
-Пойдем в кабинет.
В кабинете стояла огромная кровать,а у стены на огромном трехножнике покоилось Око Драконов
-И что дальше?- с предыханием прошептала жрица Паладина
Рейстлин отставил чашку с легким вином, лег на кровать, поправил подушки и с блеснув глазами, с зрачками в виде песочных часов:
-У меня есть новое анимэ! - и включил Око

[Aelneru >>>]

Alian Le'Loss

Супер стих!аж мурашки по спине...

[Agnostic >>>]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Из сонника:
НИЧЕГО – вам предстоит встреча с красивой девушкой, интересная беседа с ней, прогулка по улице, и всё.
ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ – пора завязывать с «Тетрисом».
ТАБЛИЦА МЕНДЕЕЕВА – пустые хлопоты. Д. И. Менделеев уже видел этот сон в 1896 году и полностью использовал его выгоды.


Наркоман сидит на стуле, грызёт семечки. Одна семечка упала.
Н: Иди сюда!!
Семечка, естественно, не двигается...
Наркоман бросает на пол горсть семечек...
Н: приведите мне её!

Вчера погиб Карлик-Нос!!! Его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик!!!

Люди бывают добрые и злые. Входит злой человек в автобус и говорит
женщине:"Тетка, какой у тебя ребенок страшный, просто урод!" Она
расстроилась, плачет. Входит добрый человек в автобус и
говорит:"Женщина, милая, ну что ты плачешь? На вот тебе "сникерс". И
обезьянке дай."

День рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо.
Бильбо: - Кольцо там, в конверте, на каминной полке.
Гэндальф: Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилля... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.

Встречаются как то три Гэндальфа и удивленно начинают спрашивать друг друга.
- Ты кто?
- Я Гэндальф серый.
- А откуда?
- Из первого тома
- А ты кто?
- Я Гэндальф белый.
- А откуда?
- Из второго тома.
- Ну а ты кто?
- Я Гэндальф голубой.
- А ты то откуда взялся?
- Из слэша, противные.

Сообщение отредактировал Agnostic - 5-10-2005, 0:03

[Eddy "The Havok" >>>]

Скин-отец учит скина-сына:
- Короче если увидишь худощавого паренька с длинными волосами и с плеером на поясе, то знай это хиппи. Они драться не любят и не умеют, бей безбоязненно.
- Если встретишь пацана с ирокезом, знай это панк. Они драться любят, но не умеют. Мочи безбоязненно.
- Если встретишь угрюмого мужика в "железе" и в кожанной куртке, знай это металлист. Они драться не любят, но умеют. Не нарывайся на них.
- Если в глухой чаще леса встретишь худощавого паренька с длинными светлыми волосами с посохом и с бутыльками на поясе, знай это толкиенист. И не дай бог тебе перепутать его с хиппи!

[mckeyn >>>]

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять .



Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл$$яяя, я не могу так работать!!!"


Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.


-С чем связана ваша работа?
-С идиотами!!

[Гуталинка >>>]

ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета 03.09.2003

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

O Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

O Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

O Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

O Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

O Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

O Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

O Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

O Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас

[Eddy "The Havok" >>>]

Купание кошек (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки
сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна
содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют
наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают
не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных
местах.

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт,
что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по
дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые
он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все
наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного".
И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в
свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести
его в ванну, вспомните о моем опыте.

-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте
и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно
усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под
силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете
слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе
со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели
принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная
кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три
слоя полиэтилена.

-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний
сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте
и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду,
которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные
брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической
сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску
хоккейного вратаря.

-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не
будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору
в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с
кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его
только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или
корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите
воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания.
Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы
лежите в ванне на спине.

-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто
просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания
на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще
не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков,
объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость
действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте
дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его
шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые оcтрыми
ощущениями 45 секунд вашей жизни.

-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно
держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна
проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех
секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию
шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в
воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит
из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо
ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие
мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже
до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом
деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое
время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что
кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым
прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного
отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только
вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы
его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет
проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись
к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не
так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности
активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.

=====

P.S Всё вышенаписанное не моего сочинания.

[Джэя >>>]

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.


Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..