Уважаемые формуцы, я вот подумал и решил, что так будет немного по-лучше, в плане весь юмор скинуть в одну темку .
Вот еще кое-что скажу от себя :
Секретный дневник Арагорна (Кассандра Клэр)

День 1.
Убито назгулов: 4. Оч.хорошо. Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел. Все еще не король.

День 4.
Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает. Пока не король.

День 6.
Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично! Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь. Все еще не король.

День 10.
Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог. И сегодня не король.

День 11.
Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим. Возможно, Леголас сексапильнее меня. Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28.
Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают. Все еще не король.

День 30.
В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка. Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох. Принял душ. Ура! Но все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат. Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу. Мне кажется, что Леголас - гомик. Нет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо. Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком. И насчет Гимли я не уверен. Прощай, Боромир. Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем? О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня? Насчет себя я тоже не уверен. Все еще не король, мать вашу за ногу.
Секретный дневник Леголаса (Кассандра Клэр)

День 1.
Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился идти с одним маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан. Очень важная миссия - кольцо ТАКОЕ прилипчивое.

День 4.
Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как тарелку? Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по снегу, так что пришлось спуститься. Я определенно самый привлекательный в Братстве! Ура мне!

День 6.
В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся. Очень боюсь, что у меня начнут спутываться волосы. Орки такие глупые. По прежнему привлекательнее всех.

День 10.
Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу появляется прыщ. Оч.серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не сходить по 500 лет и более. Все еще самый привлекательный, несмотря на дурацкий прыщ.

День 11.
В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня. А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000 лет назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную ванну в ее зеркальном фонтане. Решил проигнорировать ее жалобы на то, что мои волосы забили сливное отверстие. У меня ни один волосок не выпал за последние 800 лет, с какой стати им сейчас выпадать? По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 30.
Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица. Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Все еще самый привлекательный.

День 33.
Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как гранит. Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет сделать что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня, как у эльфа, зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.

День 35.
Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед смертью Арагорн поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным стрелами, прежде чем на тебя обратят внимание. Боромир НИЧЕМ не привлекательней меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться. Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге - так славно. Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что в этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.
Секретный дневник Боромира (Кассандра Клэр)

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся. Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости. Ой-ей.

День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.

День 4.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в... Дурацкое Кольцо.

День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение. Ха! Ха! Ха! Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца". Такой откровенный фаворитизм - просто противно!

День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ?

День 11.
Вынес Фродо из Мории. А мне понравилось. Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие. Из прочих новостей - погиб Гэндальф.

День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность. Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу. Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом. Дурацкий Арагорн.

День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии). Арагорн точно приревнует. Ха!

День 35.
Убит орками. Дурацкие орки!
Секретный дневник Фродо Бэггинса (Кассандра Клэр)

День 1.
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.

День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.

День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал.

День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга. Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.

День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру. Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса. В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.

День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа. Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.

День 24.
Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время. Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.

День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Нет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов.

День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже. Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены? Или нет?

День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный.

День 36.
Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор. Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается. Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Ну да ладно, я б ему наверно все равно не понравился.
Потом еще выложу
P.S Надеюсь этого еще не было

Классно было бы собрать все в одну тему! А то создается много смешных топиков, и все как-то вянут, лучше бы продолжать старые....
Anthony
класс, кстати, есть еще такие же "дневники", только чуть-чуть по-другому...

Wild Lynx,да есть еще пара таких дневников, кстати вот нашел
Секретный дневник Сэма (Кассандра Клэр)

День 1.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть. Я это что - вслух сказал?

День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи". А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.

День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.

День 5.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная. Гэндальф портит все удовольствие. *Хмурюсь*.

День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные. Решил не рассказывать ему про все эти ванны.

День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный! Ну ладно, скажем, не такой высокий.

День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.

День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.

День 10.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо. Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах. Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли. Фу.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях. Ненавижу Пиппина.

День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка. Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.

День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.

День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться. Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина. Ну, это мы еще посмотрим.
Секретный дневник Гэндальфа (Кассандра Клэр)

День 1.
В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2.
День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества ширской травки. Все оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.

День 3.
Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.

День 12.
Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий наверно опять ворует письма из моего почтового ящика.

День 13.
Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жевачку вниз на орков.

День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!

День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.

День 19.
Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.

День 20.
Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21.
Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.

День 23.
На вершине Карадраса оч.холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, стукну его посохом.

День 25.
Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.

День 26.
В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27.
Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном.
Секретный дневник Перегрина Тука (Кассандра Клэр)

День 1.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно. Урал с горки. Мерри оч.расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он только-только нашел ту, что правильной формы.

День 2.
В Ривенделле оч.славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают меня с садовой скульптурой.

День 3.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч.славные, только Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была оч.глубокая.

День 7.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить.

День 9.
Сэм ошибается насчет Боромира. Оч.славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора. Скорей бы уж. Позже этим вечером. А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада... Похоже, что нет. Все равно, оч.поучительный опыт.

День 11.
В Мории оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 13.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф. Арагорн все еще не вымыл голову.

День 14.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее орков.

День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура.

День 20.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле. Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.

День 30.
Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя застрелить оркам. Ну что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны. Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы. Мерри сказал, что возможно нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки оч.вонючие. Вдруг заскучал по Боромиру.

Несколько анегдотов в тему:
Победила, значит, Великая Толкинутая Революция. И наступило Средиземье на Земле (по крайней мере в Москве). И вот последние нормалы (не толкинисты) скрываются в подвале. Посылают они гонца проверить, может кто из нормалов в живых остался. Выходит этот нормал из подвала, а на улице - ужас, что творится. На Лубянке стоит памятник Гэндальфу, в Спасские ворота Кремля въезжают Назгулы на чёрных ЗИЛах, вокруг эльфы, тролли и пр. гоблины... И вот видит он - стоит на перекрёстке обычный киоск Союзпечати, а там существо некое сидит. Подходит нормал и спрашивает:
- А вы, простите, кто будете?
А тот ему на это:
- Гражданин, вы газеты покупать будете?
- А какие у вас есть?
- А вот Правда, Советская Россия и т.д.
- А вы не из толкинистов?
- Знать не знаю никаких толкинистов!
И вот уходит нормал, жутко обрадованный, а тот в киоске бормочет себе под нос:
- Ну что, здорово мы его обманули, моя ппррррелесссть?

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошёл тут сзади Гимли иговорит:
- Да открывайтесь вы,#%=?$ вашу через (\%+!"* напополам в трижды ({@#% мать!
И врата открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

Свадьба Галадриэли с Ангмарцем.
- А теперь, дети мои, поцелуйтесь и обменяйтесь кольцами...

Исчо:

Секретный дневник Сарумана (Кассандра Клэр)

День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего делать, только писать гнусные анонимки Радагасту Карему и Манфреду Слегка Облезлому. Может, в палантир заглянуть?

День 2.
Познакомился через палантир с оч.приятным мужиком. Он меня, похоже, уважает именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный маг Средиземья. Интересно, как он выглядит.

День 3.
Начинаю разочаровываться в мужике из палантира. Ни в какую не шлет мне свое фото, только снимки одного оч.большого глаза. Говорит, что стесняется, но подозреваю, что он наверно просто толстый, а может, волосатый. Слышал оч. неприятные истории про палантирные знакомства. Наверно, стоит сделать перерыв.

День 7.
Ну вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем иным, как Черным Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя, наверно, могло быть и хуже. Саурон по крайне мере не толстый и не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора идти и создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А еще мне надо забежать на маникюр. Не так-то легко сохранять ногти такими острыми.

День 9.
Ну вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он ведь знает, что я этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу на уши насчет кольца, которое он подарил своему новому дружку. Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец, позор всей гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то гуляет с хоббитом, а у меня кроме большого глаза никого нет. Что ж, Саруман Белый не может стерпеть такого обращения. Показал ему свои приемы реслинга. Положил его на обе лопатки. Ай да я!

День 13.
Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради того, чтоб поглумиться над Гэндальфом. Надо было его посадить в легкодоступную подземную темницу, где мог бы глумиться эффективней, и даже перед завтраком.

День 14.
Так-так, кто же это плюет на орков жевачку? Ну в самом деле.

День 15.
Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Ну и ладно. Не надо будет больше по лестнице карабкаться.

День 16.
Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хобитами, оч.хлыщеватым эльфом и довольно симпатичным человеком - постой-ка, это же Арагорн, сын Араторна. Я как-то раз вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он все еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и волосатая каракатица. А может, это гном. Просто какое-то сборище идиотов.

День 20.
Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда. Оч.нудная работа, т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не хотели скрещиваться, даже за ужином и с цветами. В следующий раз попробую что-нибудь попроще, например скрестить гоблинов со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не боялась бы дневного света и не жаловалась бы на розовую военную форму.

День 22.
Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал, что это будет такая грязная работа. И чего я стал Саруманом Белым. Стал бы лучше Саруманом Грязно-коричневым, или Зеленоватым. На белом вся слизь заметна.

День 24.
Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как Гэндальф делает трюк с остроконечной шляпой?

День 25.
Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело оч.большое впечатление на Хранителя. Арагорн явно мечтает увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 26.
Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в "спрячем шлем" с одним из хоббитов. А второй человек, это, похоже, Боромир из Гондора.

День 28.
Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за Братством. Боромир убедил самого младшего хоббита "поиграть с Рогом Гондора". Не смеялся так с тех пор, как свел Гэндальфа с Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из ресторана, оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Намного лучше кабельного ТВ.

Секретный дневник Гимли (Кассандра Клэр)

День 1.
Грррр. Рррр.

День 2.
Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в ванной на первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных свечек. Идиотизм какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной пеной для ванны. Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо укладывается.

День 3.
Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то недоумки-вырожденцы. Не удивительно, что у них даже приличные бороды не растут.

День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб. Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве. Позже. Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши. Ай да я!

День 9.
Согласился идти в Поход. Арвен стала черезчур навязчивой. Гимли, сына Глоина, не поймаешь в сети! Лучше проводить время с хлыщеватыми эльфами и любвеобильными хоббитами, чем шляться по Ривенделлу и разговоривать "о наших отношениях".

День 13.
На вершине Карадраса оч.холодно. Большая свара из-за того, кому нести хоббитов наверх. Не участвовал, т.к. был занят с Леголасом: показывал ему, как правильно заплетать косички. Склока кончилась, когда Арагорн схватил Хранителя и засунул его себе в штаны. Ну-ну, наследник Исильдура. Теперь еще Хранителя задуши. Ну что за люди, в самом деле.

День 14.
В Мории. Похоже, я слегка просчитался, т.к. кузен Балин видимо уже лет 60 как умер. Да, действительно, давненько не было новогодних открыток от морийской родни, но не могу же я все держать в голове.

День 15.
Гэндальф упал во тьму. Хоббиты под этим предлогом устроили слезливые обжимания на камнях. Подвергся мужественному объятию Боромира, хотя он при этом все время тыкал мне Рогом Гондора в солнечное сплетение. Надеюсь, что это был именно Рог Гондора. Не хочу даже думать, что это могло быть что-то еще.

День 16.
Леголас сказал мне, что Арагорн сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Сказал Леголасу, что может быть, нам нужен лидер, который бы не был таким сексуально озабоченным. Леголас в ответ спросил, не хочу ли я принять с ним ванну. Начинаю подозревать, что вся эта героическая эльфийская поэзия о мужской воинской дружбе - просто прикрытие для непристойных сексуальных игр.

День 20.
В Лориэне. Галадриэль очень аппетитная дамочка. Пока хоббиты обжимались друг с другом, а Боромир бегал за Арагорном, улучил момент и показал ей несколько гномьих фокусов. Ничего особенного, просто немножко поиграли в "спрячем шлем" и "закопаемся в шахту". Всем оч.понравилось, может, за исключением Келеборна. Хотя постой, может это и БЫЛ Келеборн. Для меня ж все эльфы на одно лицо.

День 22.
Покинули Лориэн. Уже несколько дней гребем в лодках. Становится оч.одиноко. А хоббиты не так уж плохи на вид. Вообще они даже хорошенькие, несмотря на свои буйные шевелюры. К Фродо не подойти без того, чтоб Сэм не тяпнул за коленки, а Пиппин встречается с Боромиром, так что посмотрим, может Мерри захочет сегодня прогуляться под луной. Да здравствует мужская воинская дружба.

Поймал Саурон Голума, кольца при нём не нашёл ... зато обнаружил коробочку мармышек для ловли рыбы , желтый металл которых показался ему до боли знакомым ...

Нашёл тут сборничек ... в том числе выдержки из ролевых игр начала 90х

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся
Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен
бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью
дармовое мясо летает.

Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.
...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что
много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает,
а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов
про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли
он знаменитому разведчику.

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне,
говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином,
первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят,
что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом
спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все
Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не
при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его
авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все
зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в
темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в
Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал:
"Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.


ХИ-ХИ НА ХИ /ХИ-91/

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

Жанна д'Орк

Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"

Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!

К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с
ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.

Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый
день они догадались закинуть щиты за спину.

Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под
конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через
месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!

Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и
никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только
показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.

Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического
удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от
лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за
границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут
же стояла большая круглая печать с родовым гербом.

На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в
Средиземье "обладателем черного пояса".

"Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!"
И ведь ответили...

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели
на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.

РАЗГОВОР, ПОДСЛУШАННЫЙ ЧЕЛОВЕКОМ,
БРОДИВШИМ МЕЖДУ НЕСКОЛЬКИМИ КОСТРАМИ
(КРАТКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВНЕ ИГРЫ)

- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить
Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм
завопил...

- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...

- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал
сигнал: "Эорлинги, вперед!"...

- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил
без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...

- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот
отстреливался...

- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...

- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной
ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...

- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали,
хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...

- Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой
анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...

- И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла
прикурю"...

- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые
переправы через Андуин...

- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот
шакал вынимает гномье кольцо...

- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато
враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...

- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого
делать, ведь моя жена положила мне на могилу...

- Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу
подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...

- Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести
его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...

- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез
в дымоход...

- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!...

АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА

Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из
кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно,
пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...

Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез несколько
минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа.
Гэндальф (Гваихиpу):
- Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!

Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади
"Балpог пpишел!"

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах,
..., Балpога вызвал...

Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после
pазвоплощения...

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица
возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение
Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на
пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось,
зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл котоpых показался
Чеpному Властелину до боли знакомым.

Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это
именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ
HАЗГ ГИМБАТУЛ...

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил
Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог
поставить на ноги несчастного назгула.

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма
озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а
ноги его обpосли густой шеpстью.

Оох, долго валялся на полу
Исчоо:

Секретный дневник Мериадока Брендибака (Кассандра Клэр)

День 1.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по "полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка в голом виде по капустной грядке". Ну в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног.

День 2.
День начался оч.многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед завтраком же. Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка была сломана. Мне оч.грустно.

День 3.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка оч.раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре мода на обмен любовниками , но сам до такого никогда не опущусь.

День 5.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли?

День 6.
Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин. Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч.смущенный, после того как объяснил мне, что "я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева Лихолесья.

День 7.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся прошлой ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно оч.смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями - не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем.

День 9.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!

День 11.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм конечно его убьет, если он что-то предпримет. Оч.надеюсь, что он что-то предпримет.

День 15.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся.

День 16.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту. Один разок можно.

День 19.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент. Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде.

День 20.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч.темно. И оч. трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной шляпы.

День 22.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в голом виде исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж слишком он задирал ноги.

День 28.
В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и барсук, и все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни духом, наверно, гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж очень навязчивый. Может быть... нет, пожалуй не стоит.

День 30.
Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну ничего, скоро до него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ, чтобы освободиться. Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку в награду за то, что я украдкой нарисовал на Боромире большую желтую мишень. Так что день, в общем и целом, оч.удачный.

Очень весёлые зарисовочки - и жизнерадостные.

Свободная классификационная таблица.
Существо.
Как его привлечь. Как избавится от него. Где легче всего застать.
ХОББИТ: Накройте на стол (желательно, чтобы там имелись батончики). Придите к нему в гости и съеште все его припасы. В ближайшем трактире.
ГНОМ: Размахивайте мечом, громко крича:"А где тут подлые карлики-гномы?". Попросите у него Аркенстон. В его сокровищнице.
МАГ: Перешёптывайтесь с загадочным видом, сунув руки в карманы. Это не возможно, даже не пытайтесь. На высокой белой башни (какой-нибудь из них постоянно там ошивается).
ТРОЛЛЬ: Попытайтесь стырить у него кошелёк. Дождитесь утра. На кирпичном заводе.
ЭЛЬФ: Попросите его спеть или почитать стихи. Попросите его перестать петь или читать стихи. В медативном трансе
ЭНТ: Поинтересуйтесь историей его рода. Упомяните о своей дружбе с орками. В одиночестве.
ОРК: Гуляйте в одиночестве в окрестностях орочьих пещер. Помашите ему Оркристом из-за спины Гэндальфа. В похмельном состояние.
ДРАКОН: Расскажите как много у вас сокровищ. Расскажите как много сокровищ у вашего соседа. Там же, где и гнома.
САУРОН: Наденьте Кольцо Всевластия и не снимайте до достижимого искомого результата.Бросте Кольцо Всевластия в Ородруин. В Барад-Дуре.

Исчо-исчо-исчо:
Секретный дневник Арвен (Кассандра Клэр)

День первый.
Поссорилась с Арагорном. Он все-таки подарил мне на день св. Валентина глиняную трубку и штаны-бриджи, а ведь я специально его попросила подарить мне вечернее платье. Послала его подальше от Ривенделла.

День второй.
Мне скучно и одиноко. Жаль, что я прогнала Арагорна. Ну и что с того, что в моменты нашей близости он просил меня надевать парик с кучерявыми волосами и прыгать вокруг на коленях. Уверена, у других людей странности не меньше. Хотела бы я, чтобы мне понравился эльф, но после неудачи с Глорфинделом во Вторую эпоху, когда он обвинил меня в том, что я сперла у него прическу, я поставила на них крест.

День третий.
Кто-то опять примерял мои платья. Они все какие-то растянутые и бесформенные, особенно то, фиолетовое.

День шестой.
Леголас так рассердился, когда я обвинила его в том, что он примеряет мои платья! Он сказал, что я подвергаю сомнению его мужественность. Какую еще мужественность?

День восьмой.
Леголас всё еще дуется. Говорит, другие эльфы смеются над ним после "примерочного" приключения. Говорит, они больше не воспринимают его как мужчину. Он, должно быть, не слышал как папочка назвал его "самым женственным из всех женственных эльфов" на последнем Совете. А может, просто не понял, хотя он и чертовски красив, но умом не блещет.

День тринадцатый.
Очень, очень, очень скучно… Наверное, уйду из Ривенделла в поисках приключений, или за покупками!

День семнадцатый.
Пришла в Бри. Спросила у хозяина "Гарцующего пони" не видел ли он Арагрорна. "Кого, кого? Этого хоббитолюба-извращенца?". Сказала ему что он, должно быть, думает о каком-то другом Арагорне сыне Араторна. Он сказал "А, парень - Всё-Ещё-Не-Король, так?". Ничего не ответила, разговаривать с некоторыми просто ниже моего достоинства.

День восемнадцатый.
Следовала за Арагорном уже два дня. Никогда раньше вблизи не видела хоббитов. Неожиданно вся эта мистика с кудрявым париком и накладными ступнями начала проясняться. Оч. раздражена. Ме-едл-лен-но закипаю.

День двадцатый.
Он вообще когда-нибудь моет голову, если меня нет рядом?

День двадцать четвертый.
Это серьезно. Арагорн законченный хоббитолюб-извращенец. Он определенно неравнодушен к маленькому голубоглазому хоббиту Фродо. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

День двадцать пятый.
Поймала и загнала в угол Сэма, пока он искал травку. Подробно объяснила ему, как убить взрослого мужчину быстро и тихо при помощи всего лишь вилки и резинового шнура. Подтолкнула его прямо к Арагорну….увы, без толку. "Но он же нужен нам, чтобы защитить Фрооодо, ужасная вы женщина-эльф!". Ну, ноющий маленький хоббит, мое терпение на исходе.

День двадцать шестой.
В конце концов, решила сама разобраться с Арагорном; еще чуть-чуть и я бы перерезала его лживую глотку, но меня отвлекли стоны Хранителя. Решила досадить Арагорну похищением его малорослого героя, забрала его на длительную конную прогулку А этот маленький хоббит и правда милый, черт его возьми! Не могу поверить, что теряю голову из-за хоббита. Повторяй про себя: "Ты равнодушная и недоступная эльфийская принцесса, равнодушная, недоступная эльфийская принцесса". И уж совсем не вериться, что теряю голову из-за позеленевшего, полумертвого хоббита.

День двадцать седьмой.
Меня преследовали назгулы. Это так утомляет! Едем в Ривенделл.

День двадцать девятый.
Вот так то! Никак не могу подобраться к Хранителю, Сэм все время рядом, вдобавок заметила Арагорна, который что-то вынюхивал в кустарнике у комнат хоббитов. Заявил мне, что искал осколки Нарсила, которые положил куда-то не туда.

День тридцатый.
От хоббитов столько шума! На кухне возмущаются, что закончилась морковь. В ванне возмущаются, что кончилось земляничное мыло. Леголас возмущается, не пускает меня на Совет, боится, что не будет там самым привлекательным. Весь этот стресс начинает сказываться на Папеньке. Вчера спросил меня напряженным тоном, идет ли ему фиолетовое. Сказала, что конечно нет, что его гамма - осенняя, без всяких сомнений

День тридцать второй.
Весь день провела на мосту, всё было нормально, пока случайно не зашел Арагорн. Решительно обвинила его в том, что он хоббитолюб-извращенец. Он сказал, что Исильдур тоже был хобитолюбом-извращенцем и он всего лишь старается быть похожим на своего предка. Сказала ему "Ты наследник Исильдура, но не сам Илисьдур". На что он мне ответил "Эх! Была бы ты чуть пониже, а твои ступни подлиннее"

День сороковой.
Ух, какую ночь я провела с Гимли! Ах, эти косички! А его секира! Я очарована! Больше никаких хоббитов, гномы - моя любовь! Может взглянуть последний раз как Сэм моет Фродо в ванной. Не зря же я стащила у Арагорна ключ.

Секретный дневник Голлума (Кассандра Клэр)

День 1.
Заскочил на собрание Клуба Анонимных Хоббитолюбов-Извращенцев в Мглистых горах, а это оказалось ловушкой Саурона. Гнусный Саурон.

День 5.
Взят в плен орками из Барад-Дура. Заставили меня смотреть "Флиппера" снова и снова, пока не скажу, где Кольцо. Черт, за тысячелетие они усовершенствовали свои и без того жестокие пытки. Не сдамся. Буду сильным.

День 6.
Теперь орки заставляют меня смотреть "Факультет". Не могу больше. Сказал им, где Кольцо.

День 8.
Сбежал из Мордора. Направился в Шир. Оч. разочарован, что за последние несколько недель никто не отвечает на мое объявление в "Ширской неделе": "Беззубое, смердящее и зеленоватое существо хочет познакомиться с голубоглазым и курчавым хоббитом. Он должен любить сидеть на корточках в темноте, ласкать драгоценности и обращаться к себе в третьем лице. Курящим просьба не обращаться"

День 10.
Наконец-то догнал Хранителя в Ривенделле, но не могу к нему подобраться. Он все время плещется в ванной со своим толстым дружком. И еще я ненавижу воду, после того как посмотрел фильм про дельфинов более 300 раз. Брр. Земляника. Ненавижу землянику.

День 11.
Попытка просочиться на Совет Элронда, замаскировавшись под садовую скульптуру, оказалась неудачной. Этот противный Глорфиндел запер меня в чулане, где я просидел несколько часов, наблюдая, как Элронд примеряет все платья Арвен перед зеркалом и шепчет, что Леголас в конце-концов не самый хорошенький. Скучаю по минувшим дням, когда люди были людьми, гномы гномами, а эльфы носили брюки. Хотя в ансамбле Леголаса "юбка-сапоги" что-то есть.

День 13.
Покинул Ривенделл, иду вслед за Братством. Послал Элронду анонимную записку насчет того, что фиолетовое платье ему совершенно не идет. Думаю, буду слышать яростные крики до самых Врат Рохана.

День 15.
Не могу поверить, что люди до сих пор используют этот старый тупой прием c "Рогом Гондора", чтобы кадриться. Помню, как первоначальные планы использовать "Ксилофон Гондора" были пресечены наместником Гондора ради этого глупого Рога. Теперь знаю почему. Да и наследник Исильдура подкачал, как же можно ему без Рога Гондора (тем более что хоббиты не проявили интерес к его пикантной щетине), особенно учитывая, что он определенно испытывает странное влечение к Фродо. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

День 30.
На вершине Карадраса оч. холодно. Все хотят нести Фродо на вершину. Никто не хочет нести меня. Спрятался в рюкзаке Леголаса, но от его летящей походки меня укачивает. Меня стошнило на всю его коллекцию средств по уходу за волосами. Надеюсь, он не заметит.

День 31.
В копях Мории оч. темно. Тяжело подглядывать. Иду на звуки голоса Леголаса, который громко возмущается состоянием своего рюкзака и тем, что сырой воздух Мории вреден для его цвета лица. Гэндальф прилепил ему в волосы жвачку, пока тот не видел. Так похоже на Гэндальфа. Всегда с жевачкой.

День 33.
Встретился с Балрогом в его изящно обставленной подземной холостяцкой берлоге. Балрог оч. подавлен. Всё еще сохнет по Гэндальфу. Сказал ему, что лучше всего постараться все высказать друг другу, объяснить Гэндальфу, что хотя они - две абсолютно разных личности с абсолютно разными ценностями в жизни и подходами к ней, для любви это не препятствие. Балрог ответил, что всё это напоминает модный сейчас психоаналитический трёп. Я сказал, что пора ему перестать жить во Второй эпохе и начать жить в настоящем.

День 34.
Беседа Гэндальфа и Балрога оказалась не такой, как я надеялся, и закончилась жестокой смертью обоих. Наверное, плохой из меня сводник. Спрятавшись, наблюдал за хоббитским "Праздником объятий" на скалах. А меня никто не хочет обнимать и все потому, что я уродливый и склизкий, это так несправедливо! Вот Гимли тоже не красавец, а гляньте-ка, как его тискал Боромир.

День 36.
В Лориэне. Попытка отвлечь Неразличимых Второстепенных Хоббитов от Хранителя путем разбрасыванием вокруг морковок окончилась неудачей, т.к. Леголас нашел морковки и сделал себе из них маску для лица. Арагорн сказал, что ему будет стыдно находиться рядом с Леголасом, у которого морковная жижа на лице. Леголас пожаловался, что он не молодеет. В ответ Арагорн заметил, что зато и не стареет тоже.

День 39.
Никто ко мне не пристает. Не могу больше. Ухожу в Мордор приставать к Хранителю. Может, когда откушу Хранителю палец и украду кольцо, он согласится поужинать со мной? М-да, правда для начала надо бы придумать, как перехитрить Сэма.

Девочке, покупающей "Властелина колец"
с книжного лотка
Эй, девочка, послушай мой совет!
Весь этот Толкин - чепуха и бред.
Не покупай ты эту ерунду,
Возьми вон "Анжелику" иль "Бурду"...
Как ясны и чисты твои глаза!
Нет, Толкина читать тебе нельзя.
Послушай, я добра тебе хочу.
Ведь ты, прочтя, не скажешь: "Что за чушь!"
Ты втянешься. Для молодой души
Писанья эти хуже анаши.
Ты толкинешься, а потом начнешь
Искать себе подобных - и найдешь.
И вот тогда Господь тебя спаси:
Ты имя будешь странное носить,
Сошьешь прикид, изучишь эльфов речь,
Из деревяшки выстругаешь меч,
Эльфийскую нацепишь мишуру,
А там, глядишь, поедешь на Игру
И будешь бегать с луком по лесам,
Бить орков, танцы дивные плясать
И петь по вечерам "А Элберет..."
А дальше - хуже: в восемнадцать лет
Полюбишь толкиниста-дурака,
А он, как будто в средние века, -
Нет, чтоб купить французские духи! -
Начнет цветы дарить, читать стихи
И робко твои руки целовать.
Нет, чтобы сразу затащить в кровать!
А замуж выйдешь - ох, как нелегко
Жить паре толкинистов-дураков,
Которые и в слякоть, и в жару
Не к морю едут летом - на Игру.
Что ж, ты упряма. Дай тогда ответ:
Как выглядят вся эта блажь и бред
На трезвый и простой житейский взгляд?
Твои подруги и учителя,
Родители, родители друзей
Подумают впрямую о крейзе,
Сперва смеясь тихонько, а потом -
Крутя открыто у виска перстом.
И это все: презренье и смешки,
Прилипшие навечно ярлыки -
Мол, эскейпист, а по-простому - псих -
За звездный свет и за волшебный стих,
За мир, похожий на обрывок сна, -
Не слишком ли высокая цена?
Как, ты платить согласна?.. Видит Бог,
Тебя я отговаривал, как мог.
Но, видимо, судьбу не обмануть.
Тогда все то, что я сказал, забудь.
Пред совестью своей теперь я чист.
Я сам уже семь лет как толкинист.
У нас тусовка... Да, по четвергам...
Да, в основном гитара, треп и гам.
Придешь? Ну, мне пора уже. Пока!
Тьфу, пятый раз у этого лотка!
"Эй, рыцарь, послушай меня!.."
Л. Денисюк.
Орки и эльфы.
Высоко над землей у тропинок лесных,
На деревьях спрятались эльфы.
Весь дивный народ засел и затих,
Достав смертоносные стрелы.
Вчера возносили богу Вина
Полулитровые кубки,
Но лук не зарядишь с утра ни хрена -
С похмелья трясутся руки.
Все ближе и ближе орков стена,
Не смейтесь - все это правда.
Неужто погибнет родная страна,
Разбитая слугами ада?
Но вышла эльфийка Галадриэль,
И скинула белое платье.
Увидев такое, враги убежали -
Спаслись эльфийские братья!

ЭЛЬФЫ РУЛЯТ! ОРКИ GO HOME!!!
Обида на орков - страшная вещь,
И длинноволосые парни,
Решили зеленых врагов подстеречь,
Неподалеку от орочьей псарни.
Размяли затекшие ноги свои,
После месяца жизни на ветках,
И двинулись прямо на орков они,
Напролом, прямо так, без разведки.
А орки в тот день встречали весну,
Сжигали чучело эльфа,
И думали - глюки, - когда в лесу,
Зашевелились кусты и деревья.
И выползли тут на поляну они -
Длинноволосые парни.
Надолго запомнят и те и другие
Бойню у орочьей псарни.
ОРКИ РУЛЯТ! ЭЛЬФЫ GO HOME!!!
Семь лет воевали два гордых народа,
За право владеть пустырями.
Ходили на битву в любую погоду,
И были не рады уж сами.
И дети уже подружились друг с другом,
А папы и мамы все бьются.
И хоббиты смотрят с великим испугом,
А гномы сидят и смеются.
В то время по тем местам проходил
Старик офигительный Гэндальф.
Не знаю, как он в те края угодил,
Видно дал ему кто-нибудь пендаль.
Почувствовав запах паленой шерсти,
Он понял, что здесь происходит.
Достал свой посох, воткнул кому надо -
Теперь здесь тихо, вроде.
ЭЛЬФЫ GO HOME, ОРКИ GO HOME,
Здесь Гэндальфа Серого будет дом!!!

Хыы, исЧо:

Оч. секретный дневник Кольценосца №5 (Кассандра Клэр)

День 1
Только что распечатал рождественский подарок от Саурона. Прелестное, прелестное, прелестное колечко!

День 1,000,967
Опять получил коробку конфет к Рождеству от Черного Властелина. Как обычно, Саурон слопал все ириски и оставил только карамель "клубника со сливками". Ненавижу жизнь в этом отвратительном рабстве! Все еще развоплощен.

День 1,001,056
В Барад-Дуре оч. скучно. Нечего делать, кроме как играть в Скраббл с орками. Оч. досадно, т.к. орки говорят только на Черном Наречии Мордора. Попытайтесь-ка написать "Аш Назг Гимбатул" чтобы утроить очки в слове. Ну да, вот и я о том же.

День 1,001,102
Подозреваю, что Саурон к чему-то готовится. Застал его сегодня за накладыванием на глаз макияжа с блестками. Полагаю, что он будет оч. счастлив, когда получит свое тело обратно и сможет нарядиться по-настоящему.

День 1,001,105
Да, Саурон определенно к чему-то готовится. Были получены указания сделать вылазку и поймать хоббита и его близких друзей, которые как-то завладели Кольцом Всевластья. Предложение Ангмарского Короля-Чародея поместить картинку Кольца Всевластья на пакеты молока и подождать входящих звонков было проигнорировано.

День 1,001,106
Дали игривую новую лошадку. Не для тех игр, что вы подумали, разумеется. Ай да я! Но есть минус: все еще развоплощен.

День 1,001,107
Были оч. близки к тому, чтобы поймать хоббита этой ночью, но главный назгул провалил все, заржав во время атаки, увидя, какие пусечки Хранитель и его дружки. Подозреваю, что Гэндальф выбрал хранителя кольца из-за больших голубых глаз и пухленьких толстых губ, а не по причине обладания им героической силы духа. Поймаем милашку-хоббита и его гарем маленьких бойфрендов в Брыле. Оч. оптимистично предвкушаю попойку, которую мы закатим после резни.

День 1,001,109
Чертов Арагорн! Чертов Исилдур и его наследники! Поколение бесполезных хоббитолюбов-извращенцев. Сын Араторна похитил Хранителя. Чтобы преодолеть разочарование из-за недостижения цели, поставленной Сауроном, провели всю ночь, пьянствуя в Брыле. Брыльчане оч. информативны. Выпито: 10 коктейлей "Май-тай" (а потом насадили трактирщика на зубочистку из коктейля). Убито: 17 человек. Ай да мы!

День 1,001,115
Следовали за отпрыском Исилдура и компанией хоббитов шесть дней. Очевидно, что Арагорн неравнодушен к хранителю. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 1,001,116
Получилось немного чересчур с хранителем на Заверти. Арагорн ошалел от ревности и поджег меня. А Сэм и вправду попытался меня убить, хотя я только позже понял, что был ударен сковородкой по коленкам.

День 1,001,119
Встретили сегодня эльфийку - подружку Исилдурова отпрыска. Были так заняты тем, что смеялись над идеей наличия "подружки" у Арагорна, Любителя Хоббитов, что не заметили, как были смыты потоком. Лошадь сдохла, доспехи все заржавели. Надо возвращаться в Мордор за смазкой. Да нет, не той смазкой, что вы подумали. А вы, часом, не призраколюбы-извращенцы? А?

Сколь же дневников развели есть ещё один:Дневник мага Order.

1 Ноября. Приходил герой Death с 5 дьяволами, требовал денег. Я загипнотизировал дьяволов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в первую камеру моей тюрьмы.

2 Ноября. Приходил герой Order с 5 Титанами, требовал денег. Я загипнотизировал титанов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил во вторую камеру моей тюрьмы.

3 Ноября. Приходил герой Nature с 5 мантисами, требовал денег. Я загипнотизировал мантисов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в третью камеру моей тюрьмы.

4 Ноября. Приходил герой Life с 5 ангелами, требовал денег. Я загипнотизировал ангелов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в четвертую камеру моей тюрьмы.

5 Ноября. Приходил варвар с 5 птицами грома, требовал денег. Я загипнотизировал птиц, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Варвара посадил в пятую камеру моей тюрьмы.

6 Ноября. Приходил герой Chaos с 5 черными драконами. Сижу в шестой камере.

И ещё анекдотик:

Сидят в трактире маг и рыцарь.
Все свистят - они не свистят, все свистят - они не свистят.
Свиснули! У рыцаря шлем у мага книгу.
Сидят дальше в трактире, и всем пиво раздают.
Всем дают - им не дают, всем дают - им не дают.
Дали! Рыцарю 3 года, а магу 5 лет.
Сидят в тюрьме.
Всех выпускают - их не выпускают, всех выпускают - их не выпускают.
Выпустили! На рыцаря цербера, на мага дракона.
Лежат они в больнице.
Всех выписывают - их не выписывают, всех выписывают - их не выписывают.
Выписали! Рыцарю коляску, магу гроб.
На похоронах мага:
Все стоят - а маг лежит, все стоят - а маг лежит.
Встал маг! Все полегли!

Скидываю исчо:

Секретный дневник Питера Джексона (это уже творчество нашего народа)

1 день съемок.
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

2 день съемок.
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

4 день съемок
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

8 день съемок
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...

115 день съемок
Трезвею...

116 день съемок
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

117 день съемок
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя! Больше не курю. Не пью. И нюхать тоже ничего не буду. Наверное.

134 день съемок
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

147 день съемок
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зарраза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен! Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.


Секретный дневник Питера Джексона (продолжение)

161 день съемок
Привезли пиво. Раздал актерам.

162 день съемок
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний - трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

201 день съемок
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор, пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.

223 день съемок
Орландо учился стрелять из лука. Теперь у нас всего три назгула.

О Финве, Мириэль и воспитании детей.

Она не могла выдержать благодати Амана?...она – из тех?!
Сами-знаете-откуда

...Все было гораздо проще. Маленький Феанорчик, как это и явствует из его имени – Мастер Чаш – любил покушать мамочку и с увлечением старался заниматься этим приятным делом сутки напролет. Когда же Мириэль все-таки удавалось добраться до кровати, обычно там оказывался неплохо выспавшийся за время ее отсутствия Финве, который с энтузиазмом приветствовал ее попавшей даже в «Сильмариллион» фразой «я хочу иметь много детей»... Если же Финве не спал, то, дабы жена, упаси Эру, не заскучала от безделья, придумывал ей развлечения, к примеру: «Дорогая Сериндэ, вышей мне на новом плаще мой герб – Крылатое Солнце». «Какое Солнце, милый, нет еще никакого Солнца», - рассеянно отвечала Мириэль, выжимая очередную пеленку. «А – а –а!!!» - вносил свою реплику Феанорчик... В общем, через несколько месяцев (когда Феанорчик начал отращивать чудесные беленькие остренькие зубки и со свойственной ему любознательностью стал испытывать их на всем, что попадало ему в рот) Мириэль Серинде ушла в Сады Лориена, дабы самой отдохнуть и мужа перевоспитать.
Феанорчик, поняв, что перестарался (дети все прекрасно понимают), стал вести себя гораздо тише, поэтому Финве, особенно после того, как изобрел памперсы, манеж, смирительную распашонку и горшок с пристяжными ремнями для сына, а также хоккейную раковину* (хоккей он все же изобретать не стал, некогда было) и, когда Феанорчик научился с завидной меткостью плеваться кашей, глухой шлем для себя (идею шлема ему подсказал уроненный сыночком с завидной точностью горшок, когда Финве ползал вокруг манежа, собирая игрушки), утвердился в мысли, что дети – это хорошо, хоть и немножко хлопотно. И он часто ходил к Мириэль со словами «Вернись, я все прощу, ребенок растет без мамы, а у меня кончились целые носки». Мириэль же придерживалась другого мнения по поводу кто кого и за что должен прощать и решила не возвращаться, пока Финве не изобретет по крайней мере стиральную машину... А Финве предпринял решительные меры, и возвращаться стало уже поздно.
Феанорчик же, мрачно сидя в манеже, думал: «Вот вырасту, тоже что-нибудь изобрету, чтобы всем вокруг было не скучно жить»... Он попробовал начать с изобретения хоккея, для чего произвел на свет собственную команду, но, вероятно, игра широкой общественности не понравилась, так как впоследствии Феанор был вынужден обманом заманивать своего брата на лед... Впрочем, это уже другая история.

* Зачем – можете поинтересоваться у любой особи мужского пола, которой хоть раз приходилось перепеленывать весело сучащего ножками ребенка.


Никаэль
мама светлого эльфийского ребенка с годичным стажем.

26.01.2001

Sorry, в моём предедущем сообщении была допущена ошибка: 5 ноября птицы грома накостыляли варвару, а не магу, извините очепятка. Есть ещё анекдоты:
1. Не уйдет", - подумал варвар и перекрыл все выходы. "Идиот", - подумал маг и ушел через вход.
2. Молодой маг вышел из замка и увидел ЧД. "К счастью" - подумал маг. "К ужину" - подумал дракон…
3. По свисту ветра в голове маг понял, что ранение сквозное.

Ха-ха-ха!!!! Оч.оч. смешные дневнечки!!!!!

Как говорил товариш Ленин - постить, постить и еще раз постить:
Секретный дневник Луртца

День 1.

Я сегодня родился! Ух ты! Склизко! И я кого-то убил! Ух ты - здорово! Начало что надо! Остаток дня рычал, и подвергался отскребанию от слизи. Класс! Воплощение - это круто! (Хотя, конечно, не помню, что было до моего рождения).

День 2.

Сегодня узнал, что принадлежу к новой породе орков. Какой-то старикан сказал мне об этом. Он мне много всяких длинных слов наговорил, но до меня все равно ничего не дошло, т.к. я пока только научился рычать. В конце он сказал, чтоб я признал его своим господином. Прорычал в ответ, это казалось самым правильным.

Он еще сказал, что я произошел от искаженных эльфов! Очень сложная концепция! Хотя какое мне дело.. Мне просто нравится всех убивать, колотить и жрать. И рычать. А после обеда я открыл, что такое рев - это все равно что рык "по-большому". И у меня классно получилось, так-то!

День 3.

Сегодня узнал про одежду! Странная штука! Железные штуки сначала показались неудобными, пока не понял, что можно ими колотить другие штуки. Остаток дня рычал, ревел и колотил штуки. Весело.

День 4.

Сегодня узнал про оружие! Шикарная вещь! Есть такая длинная железная палка, которой можно резать и рубить разные штуки, и кривая штука, из которой можно выстреливать острые штуки. Попробовал пореветь с кривой штукой, и порычать с режущей штукой. Потом попробовал пореветь с режущей штукой и порычать с кривой штукой. Так намного лучше! Остальные все меня копировали. Решил, что я - законодатель мод!

День 5.

Узнал про макияж! Не знаю, что и сказать! Они мне намазали лицо этой белой штукой! Не знаю теперь насчет законодателя моды - скорей, я ее жертва! Но старикану явно понравилось, сказал, что выгляжу прекрасно! Потом он сказал мне, что мне надо взять всех этих новых орков и пойти и найти этих чуваков на большой и мокрой штуке под названием река и убить всех, кроме мелких! Мелких надо принести обратно невредимыми! Очень сложная концепция! Пришлось серьезно поломать над этим голову, но вроде разобрался!

День 6.

Ну все, мы вышли в поход, и я командир! Ух ты! Сколько разных зеленых штук! Пытался их есть, но это бяка. Пытался съесть своего заместителя, но он тоже бяка - сопротивлялся. Почти весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, и потом принести их назад невредимыми? Убить невредимых, которые мелкие, и принести назад остальных? Голова разболелась!

День 7.

Тяжелый день. Весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, кто невредим, и затем принести назад орков? Убить мелких, которые повреждены, и затем убить всех остальных? Голова все болит!

День 8.

Никак не разберусь в этом чертовом задании. Это бесит. Кто-то предположил, что может надо убить всех, а мелких принести назад невредимыми! Стукнул его. Потом стукнул еще раз. Потом наступил ему на голову и проткнул своей длинной железной штукой. А потом, как раз когда я отрывал ему нос, до меня дошло, что он наверно был прав. Убить всех, кроме мелких. Принести мелких назад невредимыми! Все, понял!

Убил его все равно! Терпеть не могу умников!

День 9.

Наконец разобрался с заданием, так что настроение хорошее. Рычал на большие деревянные штуки, на маленькие цветные пахучие штуки, на щебечущие летучие штуки и на большую мокрую штуку. На большой мокрой штуке были три плавучие штуки, так что и на них порычал для порядку, но они были слишком далеко. Тогда порычал на всех, кто был со мной, но они стали рычать в ответ. Сволочи! Тогда заревел на них. Никто не осмелился реветь в ответ. Отлично! Я - самый крутой!

День 10.

Полдень: это так здорово! Нашли этих чуваков и стали их преследовать. Просто чудесно! Мы рычали на них и махали своими острыми железными штуками, и они побежали. Мы побежали за ними. Не уверен, что делать, когда их поймаем. Надо сначала повредить их, или убить их невредимыми? Вопрос вопросов.

Вечер:

Ура! Круто! была большая драка, и мы нашли мелких. И я - самый крутой орк из всех! Понял, как с помощью кривой штуки всадить острую штуку в одного из чуваков, которых я должен убить. Мне так понравилось, что я еще раз это сделал. И учтите, что этот тип очень хорошо дерется своей режущей штукой. Он убил многих наших! Так что я и в третий раз в него выстрелил, для верности. Остальные подобрали мелких, потому что Углук сказал, что они невредимы, и я только приготовился, чтобы выстрелить в четвертый раз, просто для верности, честно, и тут...

... Блин! Этот тип снес мне голову!

Нос ужасно чешется, так что мой спинной мозг все еще функционирует. Отлично! Это уже что-то. Надо скорей перед смертью вспомнить все пройденное. Что же я узнал за свою короткую, но активную жизнь? Я знаю, как рычать. И я знаю, как реветь! Про остальное я толком не успел ничего узнать, однако я успел вывести, что энергия может только переходить из одного состояния в другое, но не может исчезать или появляться из ниоткуда, и что во всех обменах энергией, если энергия не поступает и не уходит из системы, потенциальная энергия данного состояния всегда будет меньше потенциальной энергии начального состояния. Хотя уже поздно думать на эту тему, пожалуй.

Я себе их скопировал, супер дневники, выложи еще!!!!!!!!!

А вот ещё одна порция анекдотов:
1. Сидит за столом маг Хаоса, занят. Сзади подходит его сын.
- Папа, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово.
Маг не оборачивается. Тот снова:
- Папа, ну помоги мне прочесть это слово.
Маг, отвлекшись, раздраженно:
- Ну, чего тебе?!
- Папа, вот слово не могу произнести.
- Ну давай вместе, по буквам: A-R-M-A-G-E-D-D-O-N!
2.Сидит Бог на небе и режется в Героев, причем играет за бесов, дьяволов, ифритов разных... К нему подходит один из архангелов, смотрит на монитор и ужасается:
- Господи, боже мой! Ты что ж это творишь-то? Или ересь поселилась в твоей душе?
Тот ему отвечает:
- Молчи, несчастный! Подумал бы немного - сообразил бы, что, удобней всего бить врага его же оружием. Вот я и изучаю...
В это время под землей сидит Сатана и тоже режется в Героев. Прибегает к нему один из бесов, смотрит - а Сатана играет бесами, ифритами, дьяволами... Бес ему и говорит:
- Эх, ты... А вот Бог, слышь чо, нами играет, говорит, изучает оружие врага...
Сатана ему отвечает:
- Да уйди ты, не до тебя... Оружие врага, оружие врага... Мне бы со своим-то разобраться!
3.Надо было одному друиду добыть крутой артефакт. А тот, как назло, хорошо охранялся черными драконами. Ходил он с фениксами, с волшебными драконами, с мантиссами - всех побили драконы, сам еле ноги унес. Сидит горюет. Тут к нему лепрекон подходит. Давай, говорит, я схожу. Друид только рукой махнул - где уж тебе. А лепрекон настаивает. Ладно, иди. Через некоторое время возвращается лепрекон, несет артефакт. Ты?! Как?! Никогда не поверю, что ты их в бою победил. Нет, конечно, говорит лепрекон. В шахматы выиграл. Друид не верит: так черные драконы же мудрые, лучше их никто не играет в шахматы. Это правда, лепрекон говорит, играют классно, но зато мне ТАК везло!

Как обычно анекдоты (с сайта Геройский уголок):
1. Разводится дьявол с дьяволицей. Дьявол обьясняет причину развода:
- Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер!
Жена дьявола(ехидно):
Когда кажется, крестится надо!
2. Натянул рэйнджер лук и... пошёл на карнавал в костюме Чиполино
3. Варвары славятся тем, что могут находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше они славятся тем, что могут находить туда вход.
4. У всемирно известного мага спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, уважение к противнику,
дисциплина, стремлени изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
5. Меню в людоедской столовой:
Мозги мага - 5 золотых за порцию (200г)
Мозги варвара - 5000 золотых за порцию(200г).
Огр-людоед спрашивает у официанта:
- А почему у вас варварские мозги так дорого стоят?
- А вы знаете, сколько варваров нужно убить, чтобы набрать 200 грамм мозгов?
З.Ы. Что-то даже стыдно стало, всё на варваров сплошные наезды

По просьбам участников :

Секретный дневник Элронда

День 1.
Опять приснилось, что кто-то спрятал мой шлем перед битвой при Дагорладе. Проснулся в холодном поту. Надо бы обратиться к психоаналитику. Оч.дурацкий сон.

День 3.
Побывал на приеме у психоаналитика. Лучше бы я этого не делал. Узнал о себе много нового - например, что хочу переспать со своей матерью. Если бы даже и хотел, это было бы затруднительно, потому что она уже три тыщи лет как сменила гражданство и живет за морем.
Узнал неприличное значение слова "шлем". Оч.смутился.

День 5.
Сегодня набрался храбрости и ущипнул горничную, которая застилает постели. Хочешь большой и чистой любви, говорю. А она мне: нахал, да как вам не стыдно, да вы всего тыщу лет как овдовели... Дура.

День 7.
Сегодня ночью долго не мог уснуть. Подданные под окнами развели костры и начали петь и танцевать. Пришлось выплеснуть на них ночной горшок, чтобы заткнулись.
Противные эльфы. Хорошо, что я только наполовину эльф. Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное...

День 8.
Скучно. Послал Саурону приглашение на вечеринку. Мечтаю опять устроить разврат и пьянку, как в прошлый раз. Жаль, что у него больше нет Кольца - если его правильно надеть, можно вытворять ТАКИЕ штуки!

День 9.
Ущипнул в темном коридоре девушку. Оказалось - дочка. Оч.неприятная ситуация.
А зад у нее костлявый.

День 10.
Саурон ответил, что он сейчас в плохой форме и вообще занят. Нахал, мог бы и найти время для старого друга. Можно подумать, у него так много друзей осталось. Неужели он увлекся Саруманом?
Противный Саруман. Что бы психоаналитик сказал про его большую черную башню?

День 11.
Появился Гэндальф. Опять заливает про то, как его все домогаются. Саруман его, видите ли, лапал! Ха! Да он вообще ничем, кроме своего палантира, не интересуется. То порнуху по нему смотрит, то виртуальным сексом занимается. Гэндальф определенно зануда. Предлагает мне оставить Кольцо Власти в Ривенделле. Ну уж нет, настоящие мужчины не пользуются кольцами!

День 12.
Откуда-то набежала куча народу, и все без приглашения. Сначала прискакал какой-то волосатый мужик из Триппера... нет, Кондома... то есть, Гондора! Горничные сразу начали хихикать и бросать на него томные взгляды. Дуры. Подумаешь, сын наместника. Все равно его убьют еще в первой серии.
Приперлись дальние родственники из Чернолесья. Красавчик-блондин по имени Леголас от избытка чувств полез обниматься. Мне понравилось сжимать в объятиях его стройное гибкое тело. Надо пригласить его как- нибудь в свои покои на рюмочку чаю. Что-то я не припомню, чтобы у него раньше были светлые волосы. Наверное, он их красит.

День 13.
Сегодня появился длинноволосый оборванный хиппи - дочкин ухажер. Притащил с собой четырех этих, как их... задохликов. Один из них действительно был оч.дохлый. Дочка жалуется: ей кажется, что Арагорн испытывает странное влечение к Фродо. Я ее утешил: если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет. Арвен сказала, что сама его убьет, если понадобится. Если Арагорн обидит мою кровиночку, то я его тоже убью.

День 15.
Леголас определенно самый хорошенький эльф в Ривенделле. Приглашу его сегодня вечером к себе в покои послушать музыку. Арвен сегодня не ночевала дома. Появилась под утро вся растрепанная, одежда в беспорядке. Бедная девочка, наверное, всю ночь бродила по лесам в безутешном горе. Почему-то от нее пахнет гномьим одеколоном. Наверное, новая мода.

День 16.
Пригласил Легси вчера вечером к себе в покои посмотреть по видику новый эротический фильм "Братство конца". Попытался его поцеловать. Леголас расплакался и сказал, что я ему очень нравлюсь, но он натурал. Фу. Какая гадость. Оч.разочарован. Надо бы отослать Леголаса подальше, чтобы его вид перестал соблазнять меня. И все-таки Леголас оч.хорошенький.

День 17.
Сэм без конца моет Фродо в ванной. У нас практически кончилось все земляничное мыло. В ванную на первом этаже невозможно попасть. Меня это начинает раздражать. Надо бы отослать их обоих подальше.
Гномы оч.достают. С удовольствием бы и их отослал подальше. Или просто послал.

День 18.
Придумал, куда отослать надоевших гостей. Устроил производственное совещание и намекнул, что делать с Кольцом. Они купились и теперь собираются в поход. Боромир перестал валяться на сеновале с моими горничными и тоже собирается. Жалко отпускать Леголаса. Надеюсь, участие в походе поможет ему избавиться от влечения к противоположному полу. Гэндальф, старый развратник, обещал об этом позаботиться.
Было бы оч.славно.

Идут Саруман с Гэндальфом по мордору, решили поспорить что Саруман уговорит первых трех встерчных в Ородруин прыгнуть. Идут они, идут, на встречу эльф.
Саруман:
- Здравствуй, эльф, а твою любимую гоблин изнасиловал и убил...
- О горе мне! - закричал эльф и бросился в Ородруин.
Идут дальше, на встречу гном.
Саруман:
- Здравствуй, мастер-гном, а твою сокровищницу дракон разграбил.
- О горе мне! - криунул гном и от горя прагнул в Ородруин.
Идут дальше. На встречу Саурон. Гэндальф хихикает.
Саруман:
- Здравствуй, Саурон. А ты слышал что Эру запретил в вулканы прыгать?
- Да плевать мне что Эру запретил!!!...

Хуррик Таинственный супер анекдотъ!
Вот еще нашел парочку дневников:

Из секретных дневников Кольца Всевластья

День первый.
Первый день на работе. Оч. хочется приняться за дело. Доверили натаскивать 19 подчиненных - прекрасно. В качестве исключения позволили заглянуть боссу под платье. Ой! И жирный! Но мы прекрасно ладим, а некоторые подчиненные отличные ребята.

День шестой.
Делаем успехи. Натренировано 12 из 19. Всего людских сердец совращено: 15 392, вкл. 8 свободных народов в полн. составе. Оч. хорошо.

День 29 822-й
День так себе. Почти закончило обучение новичков, но трое бунтуют и грозят основать собственную компанию - черт, а они ведь самые хорошенькие. Босс помог мне совратить 18 свободных народов, чтоб хоть как-то меня развеселить. Он так добр ко мне, несмотря на свой вид. Я так радо! Всего людских сердец совращено: 1 965 100.

День 547 500-й
Новый босс. Внешне урод - одутловатый. Но в душе прекрасный человек. Работает не очень, но есть куда расти. Я еще научусь его любить.

День 912 461-й
Скучаю по дому. Там было так сухо и тепло и кругом красивое пламя, благодаря которому я так красиво сияло. А здесь темно, холодно и сыро. Хочу домой.

День 1 210 443-й
Новый босс. Ууууу! Бежать! Бежать!

День 1 210 967-й
Подцепило себе нового. Босс такой милый и мило улыбается мне красивыми зубами. Но на новой работе приходится исполнять лишь дурацкие фокусы. Всего людских сердец совращено: 1 965 458. Уффф. Ррррр.

День 1 232 900-й
Почти совратило еще одно людское сердце, но меня отвергли. Не пойму почему, ведь я такое неотразимое. Может, это и к лучшему, потому что я слишком ценный специалист и стою большего. Хммммм, намечается новый босс. Многообещающе, но конфликта характеров не избежать.
(Чуть позже)
Боже!!!!! Кто это! Что это? Хочу-хочу-хочу! Ооооо! оооо! Подними меня, ну подними меня... ДА! ДА!

День 1 232 901-й
Новый босс - чистая душа. А плевать. Всего людских сердец совращено: по-прежнему 1 965 458. А плевать.

День 1 232 905-й
Всего людских сердец совращено: 1 965 459 - последнего по телекому. Поприветствовало бывших соратников.

День 1 232 94-й
Перевели из темного и вонючего тряпичного офиса в теплый, мягкий, чистый, белый, как алебастр, офис с мебелью в виде красивой сияющей цепочки. Хорошая ритмичная стерео-система с усилением басов. Повезло!

День 1 232 943-й
Всего людских сердец совращено: 1 965 460. Остаюсь с боссом! УРА! Я еду домой! УРА! Но у босса есть друзья, которые, кажется, оч. его любят.

День 1 232 988-й
Новый офис отличный, но мебель меня раздражает. К царапинам придется приложить лед. Аххх- Кажется, новый босс еще более неотразим, чем я - офисная стереосистема чуть не сгорела от напряжения. Сэм убьет их, если они что-нибудь предпримут.

День 1 232 994-й
Босс оч. расстроен. Пытаюсь успокоить его, но он все еще слишком чист душой. А плевать.

День 1 232 996-й
Поприветствовало одного из взбунтовавшихся бывших подчиненных. Похоже, дела у новой компании идут хорошо. Ну, наконец-то хоть кто-то проявил ко мне интерес... - Совратить сердце не удалось. А плевать.

День 1 233 014-й
Не удалось совратить людское сердце. А плевать. Я остаюсь с боссом! Я еду домо-ой! УРА! Какой сегодня отличный день!

Секретный дневник Балрога.

Неизвестная эпоха.
День XXXXX
Ой! Как больно! Это кто по голове бьет? Пойду погляжу-

День ХХХХ
Проснулся очень злой. В мою спальню проникли гномы . Пропал весь мифрил. Оч.расстроился. Плюнул одному в поганую бороду. Все сбежали. Завтракать нечем.
(Ближе к вечеру.)
Пошел к гномам. Хотел поторговаться за мифрил. По-моему эти бородатые сошли с ума. Все вопят, носятся и ищут какую-то Погибель Дарина. Неужели и ее сперли? Пойду проверю. Все еще не завтракал.

День после ХХХХ
Нет, жить в доме стало невозможно. Только прогнал, гномов, как появились орки. Ну, эти по крайней мере неплохо готовятся. У одного нашел письмо от Сарумана, он обещает познакомить меня со знатным самогонщиком. Может научит готовить мифриловку. Надо пригласить его позавтракать.

День ХХХХО
Сарумановский винодел - мелкий балаганный фокусник. Мало того, что он спер у меня мою лучшую шляпу, так еще и сбежал не заплатив по счету!!!!
Весь деловой завтрак клянчил у меня какой-то Аркенстон, Моргот ему в бороду, а когда я достал контракт подписывать, отказался. Крови у него видишь нету! Жалкий старикашка- и крылья-то, говорит у тебя фальшивые.
Ну, погоди! Поймаю, вспомнишь старые добрые оркские пытки-. Но сначала надо поспать. Поели можно и поспать.

Конец третьей эпохи.
Поспали можно и поесть. Опять проснулся. Неужели опять гномы? Оч. хорошо позавтракал. Ну, поели, можно и поспать.

Мория. День первый.
Очень хочется спать. Или есть? ( БУУУМ!) Ой! Опять шишка! Как пять тысяч лет назад! Что за болван там ведрами кидается? Опять сторожевые орки кости делят? Кто-то пожаловал к нам в гости. Пойду спущу тролля.
(Полчаса спустя.)
Тролль не вернулся. Это не гномы. И ОНИ идут. Побежал к мосту, а то опять чего-нибудь утащат. Надо захватить с собой плетку.
(Десять минут спустя.)
Ха-Ха! Добро пожаловать в Морию, мистер Гэндальф! Моя шляпа все еще при тебе? Замечательно, а то я еще не завтракал. Пойду подойду поближе!
Старый негодяй и шляпокрад, оказывается не один. С ним четверо каких-то девиц с волосатыми ногами, оч. хлыщеватый эльф, гном и двое небритых нахалов. Кажется они трусы.
Хи-хи-хи! Они трусы. Я не ошибся, стоило мне зевнуть, как один из небритых нахалов упал и завизжал - "Меня нельзя трогать, я еще не король"!!. А хлыщеватый эльф от страха чуть свой парик не потерял. ( Гм. Вот, никогда не думал что эльфы бывают лысые-). Гм, кто-то из них похоже- нет как неприлично- ну, в общем, что-то там положил в штаны- Фу! Как плохо пахнет.
Спокойствие только спокойствие! Сейчас я вас настигну, и тут-то вам будет весело!!
(Три минуты спустя)
Погоня была оч. веселой. Даже с музыкой. Вперед я пустил орков, они бежали и колотили в штуки. Впереди всех несся дряхлый шляпокрад. Ух, как дрожала его борода! Гном так пыхтел, я думал он лопнет! Хлыщеватый эльф всю погоню хватался за свой парик, а нахалы схватили волосатых девиц и кинулись к мосту. У одной я заметил золотое кольцо, у, да она замужем!
Ах ты старый негодяй- теперь ты воруешь чужих жен. Ну, я тебе покажу!
Падаю в пропасть. Кретин Гэндальф зачем-то сломал мой мост. Меч тоже сломан. Надо было подарить ему эту шляпу. Я всегда знал что жадность до добра не доводит.
Урряяя! Я поймал старикашку. Теперь он падает вместе со мной. Когда приземлимся, поиграем с ним в "Рог Моргота". Вот уже повеселюсь всласть.

нашла на компе файлик "задачи-шутки, словесные каламбуры"
выкладываю, номера и вопросы... 1. Маленький, серенький, на слона похож. (Слоненок)
2. Первая женщина летчица. (Баба-яга)
3. За чем вода в стакане? (За стеклом)
4. Кто ходит сидя? (Шахматист)
5. За столом сидели четыре человека. У одного упала вилка, он нагнулся и посчитал ноги, ног было семь. Почему? (Обсчитался)
6. От чего утка плавает? (От берега)
7. Сколько горошин войдет в стакан? (Нисколько Горошины не ходят)
8. В какие ворота въезжал Петр? (В открытые)
9. Почему военные ходят в сапогах, а штатские в ботинках? (По земле)
10. Пункт А находиться на расстоянии 300 км от пункта В Из пунктов А и В, на встречу друг другу одновременно выезжают два поезда со скоростью 300 км/ч, прошло два часа, но они так и не встретились Почему? (Они сломались)
11. Из какой тарелки не поешь? (Из пустой)
12. По чему утка плавает? (По воде)
13. Где оказался Моисей, когда погасла свеча? (В темноте)
14. Где вода стоит столбом? (В стакане)
15. Маленький, бегает по траве и шуршит? (Шуршунчик)
16. Маленький, бегает по траве и шуршит, но не шуршунчик? (нешуршунчик)
17. Мастер на все руки (Перчаточник)
18. Когда машина поворачивает налево, какое у неё колесо навесу? (Навесное)
19. Кто говорит на всех языках? (Эхо)
20. Сколько поворотов в Москве? (Много)
21. Представьте: Пасмурно, идёт дождь, едет трамвай Какой у трамвая номер? (Мокрый)
22. За чем у охотника ружье? (За плечами)
23. Шел охотник мимо башни с часами Достал ружье и выстрелил Куда он попал? (В милицию)
24. Что такое "горилка"? (Маленькая обезьянка)
25. На что похожа половина апельсина? (На другую половину апельсина)
26. По чему слоны не летают? (По воздуху)
27. Два гвоздя упали в воду Как фамилия грузина? (Заржавели)
28. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком)
29. Что это: на окне сидит, говорит по-французски? (Француз)
30. Что делает сторож, когда у него на шапке сидит воробей? (Спит)
31. На какое дерево садится ворона во время дождя? (На мокрое)
32. Какой месяц короче других? (Май - всего три буквы)
33. По чему часто ходят и никогда не ездят? (По лестнице)
34. Из какого полотна нельзя сшить рубашку? (Из железнодорожного)
35. Можно ли в решете воды принести? (Можно, когда она замерзнет)
36. Ворона летит, а собака на хвосте сидит Может ли это быть? (Может, так как собака сидит на земле на своем хвосте)
37. Что нужно сделать, чтобы отпилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее? (Подождать, пока она улетит)
38. Где свету конец? (В темной комнате)
39. Какой в реке камень? (Мокрый)
40. Когда дурак умен бывает? (Когда молчит)
41. Без чего человеку жить нельзя? (Без имени)
42. Ты, да я, да мы с тобой. Много ли их стало? (Двое)
43. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой)
44. Когда мальчика называют женским именем?
(Когда он долго спит – Соня)
45. Какие часы показывают верное время только два раза в сутки? (Те, которые остановились)
46. Что можно увидеть с закрытыми глазами? (Сон)
47. Что случится тридцатого февраля?
(Ничего: в феврале 28 или 29 дней, 30 не бывает)
48. Что останется в коробе, если вынуть спички? (Дно)
49. По чему люди ходят? (По земле)
50. По чему птицы летают? (По воздуху)
51. По чему утка плавает? (По воде)
52. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу)
53. За чем мы едим? (За столом)
54. За чем вода в бутылке? (За стеклом)
55. На что люди обувь покупают? (На деньги)
56. Почему кошка бегает? (Потому что летать не умеет)
57. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу)
58. Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит)
59. Почему корова ложится? (Потому что не умеет садиться)
60. От чего гусь плавает? (От берега)
61. Что легче: килограмм ваты или килограмм железа? (Одинаково по килограмму)
62. Когда человек стоит на часах? (Когда он часовой)
63. Когда черной кошке легче всего пробраться в дом? (Когда дверь открыта)
64. Когда человек бывает деревом? (Когда он со сна - "сосна")
65. А и Б сидели на трубе А упало, Б пропало, что осталось на трубе? (Буква "И")
66. Что посреди Волги стоит? (Буква "Л")
67. Растут две березы, на каждой березе по двадцать веток, на каждой ветке по восемь отростков, на каждом отростке по четыре шишки Сколько всего? (На березе шишки не растут)
68. Что случится с голубым шарфом, если его опустить на пять минут в воду? (Намокнет, только и всего)
69. Каким гребнем нельзя расчесать голову? (Петушиным)
70. Может, ли дождь идти два дня подряд? (Не может, потому что ночь разделяет дни)
71. Столовый прибор для хлебания щей? (Лапоть)
72. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки? (Краснопяточный грядкоторчатель)
73. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? (Мышь, у которой проблемы с весом)
74. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели)
75. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка)
76. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое? (Камнеежка Он и деревья ест)
77. Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле)
78. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле)
79. Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу)
80. Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки)
81. Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан)
82. Домашнее животное, на "д" начинается. (Другой таракан)
83. Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана)
84. Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан)
85. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают)
86. Назовите слово, в котором 40 гласных. Сорока (сорок "А")
87. В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б)
88. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком)
89. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась)
90. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка)
91. Что это такое: по потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос)
92. Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит)
93. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка)
94. Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги)
95. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок)
96. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно")
97. Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают)
98. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное)
99. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус)
100. Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах)
101. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью)
102. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок)
103. Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом)
104. Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб)
105. Сережки для простаков. (Лапша)
106. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед)
107. Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)
108. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? (Спящий на вопрос: "Вы спите?")
109. Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу)
110. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать)
111. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин)
продолжение следует, все враз не влезло.

112. Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете)
113. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый)
114. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую – отпороть)
115. Красный, длинный, 21? (Трамвай)
116. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1")
117. Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве)
118. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась).
119. Что имеет голову, но не имеет мозгов? (Сыр, лук, чеснок)
120. Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
121. Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия")
122. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? (Если не будет дождя)
123. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$)
124. Не лает, не кусается, а так же называется. (@)
125. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить)
126. Где край света? (Там, где начинается тень)
127. Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми)
128. Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут)
129. Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно бросить яйцо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым)
130. Как можно пометить два литр молока в литровую банку? (Надо из молока сварить сгущенку)
131. Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с нижней ступени)
132. Какая река самая страшная? (Река Тигр)
133. Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным)
134. Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)
135. Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный)
136. Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (В шляпку)
137. Можно ли зажечь спичку под водой? (Можно, если воду налить в стакан, а спичку держать ниже стакана)
138. Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее? (Был яркий солнечный день)
139. Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы)
140. Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана)
141. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды? (Якорь)
142. Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше)
143. Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног? (Всадник, держащий в руках курицу)
144. Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
145. Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона)
146. Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух)
147. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (Почтовая марка)
148. Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет мокрым)
149. Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6)
150. Что стоит между окном и дверью? (Буква "И")
151. Что у человека под ногами, когда он идет по мосту? (Подошва обуви)
152. Что общего между снегом и травой? (По снегу и по траве танк на одной скорости прет)

да, вспомнила по теме.
Гимли (мрачно)

Свет
Озарил мою больную душу!
Нет,
Твой покой я страстью не нарушу.
Бред,
Полночный бред терзает сердце мне опять!
Галадриэль, о, я посмел тебя желать!
Мой тяжкий крест — уродства вечная печать!
Политкорректность за любовь готов принять!
Нет!
Корявый карлик с бородавкой на челе —
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после смерти мне не обрести покой!
Я душу Мелькору продам за ночь с тобой.

Леголас (тоскливо)

Сон...
Светлый счастья сон мой, море, море!
Стон...
Вечной страсти стон мой, море, море!
Он
Сорвался с губ и камнем на сердце лежит.
Мне лес противен, от зверей меня тошнит.
О Элберет, и ты не в силах мне помочь,
Любови к морю не дано мне превозмочь!
Стой!
Не покидай меня, шум моря, ни на миг!
В рабов нас, эльфов, превращает чаек крик!
И после смерти мне не обрести покой!
В чертогах Мандоса не слышится прибой!

Фродо (со страстным отчаяньем)

Власть!
Обещало власть твоё сверканье!
Страсть!
Власти жажда, о мое желанье!
Масть
Теперь здесь держит добрый парень Арагорн.
Что о величии тиранов знает он?!
Всевластья жаждой словно бесом одержим!
Железка мерзкая мою сгубила жизнь!..
Жаль...
Судьбы насмешкою я хоббитом рожден,
Тирана образ — мне навек заказан он!
Тебя теперь я понимаю, Саруман!
Будь проклят Эру! Почему здесь не Dark Sun?!

да, я становлюсь флуденышем...
За рассказ не бейте, это юмор))))

План взятия Мордора.
Эльфюрер и Штаб-логово эльфюрера

Верховный Главнокомандующий ИмладриСС,

16 февралиа 1419 года

Л.Х.Светлыми (но Вооруженными) Силами, 9 экземпляров

Сов. секретно.

Особой важности.

Только для командования.

Из здания не выносить.

Из сейфа не вынимать.

Не разглашать.

Не рвать.

Не мять.

Не пропивать.

Не подтираться.

Без печати недействительно.

Директива Н 13
О ПОДГОТОВКЕ ОПЕРАЦИИ ПО ВОЕННОМУ СОКРУШЕНИЮ МОРДОРА
КОДОВОЕ НАЗВАНИЕ: ИСИЛДУРЬ

Поскольку Мордор, несмотря на свое безнадежное военное положение, все еще не выказывает никаких признаков готовности к безоговорочной капитуляции, Светлый Совет (СС) принял решение подготовить операцию против Мордора и осуществить ее в ближайшее время. Цель кампании: полное уничтожение вооруженных сил Мордора, оккупация его территории вплоть до западного берега оз. Нурнен, полное, поголовное истербление орков и изнасилование орчи... (стоп-стоп-стоп, чего это я? Мы же Светлые! короче, свержение антинародного строя Саурона и восстановление социальной справедливости на подвластных ему ранее территориях.

Осуществление операции произвести внезапным нанесением двух сверхмощных ударов по сходиащимся направлениям через Мораннон и Моргульскую долину с последующим окружением и разгромом крупной группировки войск противника в районе Моргая и выходом на оперативный простор плато Горгорот. Для выполнения основных и вспомогательных боевых задач привлечь из состава Вооруженных Светлых Сил следующие воинские формирования:

1) Северный фронт (вспомогательное Дол-Гулдурское направление):
Основные задачи: форсировать Андуин и нанести удар по вражеской группировке в Дол-Гулдурском укрепрайоне с целью сковать ее передвижение и предотвратить возможный удар на Дагорлад в тыл войскам Северо-Вос- точного фронта, а также удерживая Глухоманский плацдарм, отрезать Мордор от подкреплений с Востока. В составе Северного фронта иметь 1-ый Лориэнскии мотострелковый корпус им. (утраченной) девственности Галадриэли, 10-ю Эсгаротскую ударную армю, Эреборский 2-й отдельный инженерно-саперныи полк (командир унтер-узбад Шмыгли), 3-й,4-й,5-й Лихолесские стрелковые корпуса. Командующая фронтом генерал-под-полковником Галадрель. Начальник штаба фронта генерал-полковник Еле-Борн.

2) Северо-Восточныи фронт (Дагорлад, основное Мораннонское направление)
Основные задачи: Прорыв вражеской обороны в районе Мораннона ударом вдоль Кирит-Горгора с последующим воссоединением с войсками Восточного фронта и окружением основных сил противника в районе Моргая. В состав Северно-Восточного фронта входят (и выходят. Замечательно выходят! следующие формирования: 2-ой Лориэнскии мотострелковый корпус, усиленный гномским инженерно-саперным полком, 11-ая, 12-ая, 12-ая (а) и 14-ая Эсгаротские ударные армии, 1-ый, 2-ой Лихолесские стрелковые корпуса, Морийскаиа отдельная огнеметно-бронетанковая дивизия "Гнездец Глаурунга" (ходят слухи, что драконы - это порченные колдовством и мучимые похмельем гномы , Хоббитанский отдельный 212-ый строительный батальйон специального назначения (стройбат спецназ (звери! Им даже оружие не выдают . Командующий фронтом генерал-пешедрал Трандурил Начальник штаба фронта сын командующего фронтом Легоглаз

3) Восточныи фронт (Норд Итилиен, основное Моргульское направление)
Основные задачи: Прорвать вражескую оборону в Минас-Моргульском укрепрайоне, ударом во фланг отрезав Моргульскую группировку войск противника с последующим выходом на Горгорот и воссоединением с войсками Северо-Восточного фронта. В составе Восточного фронта (Восток - дело тонкое!) иметь следующие воинские формирования: 1-ая,2-ая,3-я,4-ая,5-ая,6-ая,7-ая,8-ая и 9-ая Эсгаротские ударные армии (дааа, эсгаротцы тогда были явно в ударе... Точнее, их кто-то по голове ударил, раз они сами в эту заварушку полезли, да еще в таком количестве... Хотя против Гэндальфа не попрешь... Страшен в гневе... инои раз разозлится, превратит кого-нибудь в лягушку, а потом отойдет и опечалится... обратно-то он не умеет... не научился... вот так однажды на Галадриэль осерчал... отсюда и пошла сказка о царевне-лягушке , Гондорская тяжелая (на подъем) армия прорыва (легендарный командар Боромир, однажды перепивший самого Арагорна), Итилиенская особая рейнджерская дивизия быстрого реагирования (быстрее всех покидает поле боя) (легендарный командир Фарамир, однажды перепивший самого Боромира), Роханская мотокавалерийская бронетанковая армия (командир легендарный фитьмаршал Эомер, однажды заблевавший самого Сарумана), Сводная Тангарская инженерно-саперная армия массового поражения (командующии обер-узбад Даин Стальной Член, командуюущие корпусами в составе армии лейб-узбады Крибли, Крабли, Бумс). Командующий фронтом генерал армии Арагорн Дуридан. Начальник штаба фронта генерал-прапорщик Денетор.

В распоряжении Гениального Штаба также находятся не входящие в состав фронтов воздушно-десантные подразделения, военно-воздушные силы, военно-морской флот и речные флотилии, подразделеня, имеющие на вооружении боевые отравляющие вещества, ядерное, лазерное, ультра- и инфразвуковое оружие, биологическое оружие (командующий генерал- майяр Радагаст Карий), генетически измененных универсальных солдат (командующий генерал-майяр Саруман Белый), мощные излучатели с ядерной накачкой, базирующиеся на орбитальных станциях ("Ариен" и "Тилион", созданные в рамках программы СОИ: " Саурона Ослепить, Испепеплить ! "), психоделическое оружие (Армия Призраков, подчиняющаяся лично Арагорну) и множество других приятных мелочей, недостойных упоминания в данном документе.

Предварительная дата наступления 22 июля 1419 года Л.Х. в 3 часа утра. Личному составу штабов быть готовым к переносу даты начала операции в зависимости от успеха разведывательно-диверсионнои группы "Хранители". Перед наступлением провести артподготовку длительностью 45 минут (главным образом, чтобы разбудить свои войска, а то хрен их поднимешь в 3 утра .

Одновременно с этим 1-ая Валинорская Воздушная армия им. тов. Манве наносит ракетно-бомбовый удар по сладко спящим аэродромам Мордора в районах Барад-Дура и Минас-Моргула. Внезапнось удара позволит уничтожить всю авиацию противника на земле и тем самым обеспечить полное господство в воздухе. Особое внимание следует уделить уничтожению Моргульского назгуло-бомбардировочного крыла под командованием Ангмарца, для чего в район его базирования дополнительно выбрасывается воздушыи десант в составе Роханскои женскои бригады особого назначения (осназ) под командованием подполковника Эовин, усиленной Хоббитанским 213-ым стройбатом спецназ (командир унтер-ширриф Пиппин Короткий).
В районе Барад-Дура выбрасывается Раздольская гвардейская воздушно-десантная дивизия под командованием эльдар-генерала Глорофигейла, имеющая боевой задачей действовать в глубоком тылу Врага, перерезая коммуникации противника, уничтожая склады вооружения и боеприпасов, ну и вообще - пьянствуя и дебоширя. В устье Андуина тайно сосредоточить флотилию тяжелых мониторов под командованием виски-адмирала Кирдана. С началом боевых деиствий флотилия поднимется вверх и блокирует реку Порос, препятствуя Мордору в получении подкреплений от Харада. Берега Пороса удерживаются подразделениями морской пехоты Серых Гаваней и Дол-Амрота при огневой поддержке мониторов флотилии.
Организовать в Мордоре агентурную сеть под руководством резидента полковника Смеагорла (агентурная кличка Горлум, позывнои "Липучка"). Проверить поступившие сведения о перевербовке Смеагорла контрразведкой Саурона и использования им в этом качестве позывного "Вонючка". В случае получения подтверждения, что Смеагорл - двойной агент, докладывать немедленно.

Подготовка к наступлению должна проводитьсиа скрытно, в радиусе 10 миль от предполагаемой линии фронта запрещается зажигать огонь, курить целему, использовать для связи палантиры и производить дру- гие демаскирующие действия (громко материться, справлять малую и большую нужду в непосредственной близости от предполагаемой линии фронта и т.д.). Комиссарам и политработникам в рамках агитационной кампании разучить и проработать с личным составом подразделений идейно-выдержанные боевые песни "Когда нас в бой пошлет товарищ Гэндальф, пойдут мумаки в яростный поход...", "Трепещи же, Саурон, Нанесем тебе урон!..", "Мы потомки Исилдура - Выбьем дурь из Барад-Дура!.." и др. (см. особую папку Н42/23, 127 единиц хранения). Также усилить профилактическую работу по пресечению деиствий вражеской пропаганды по отношению к отдельным несознательным бойцам, распространяющим идеологически вредные анекдоты о половой жизни валар и подрывные куплеты "Но в Имладрисе пропьют опять Скованный меч Вождя...", "Государь Элессар, Эльфийскии Берилл, Крепко и прочно На эльфов забил...", "Манве наш самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Орлу он так с утра заправил, Что Тулкас вытащить не мог..." и др. (см. особую папку Н42/24, 129809 единиц хранения). Непосредственно перед наступлением выдать пехотным подразделениям для поднятия боевого духа здравур ("назгуловские сто грамм"). Всеобщии Враг будет разбит! Победа будет за нами!

ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ Генерал-майяр СС (Гэндальф Серый)
НАЧАЛЬНИК ГЕНИАЛьНОГО ШТАБА Генерал армии (Призраков) (Арагорн Эльфийскии Дебил)
НАЧАЛЬНИК ОПЕРПРОТИВНОГО ОТДЕЛА ГЕНИАЛЬНОГО ШТАБА Елдар-генерал (Элронд Распустяй)

Взято непоню откуда , если напомните поставлю ссылку

"Трактат о Дятлах"

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище....... Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий! , как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

А копирайты по возможности надо все-таки расставлять. Автором данного текста является Евгений ШЕСТАКОВ.

НАРОД! ДАСТИШ ФАНТАСТИШ!!
Супер! Я очень долго смеялась))

Вот довольно-таки старый текстик, ну да ладно :

"В мире животных или... ни слова о сексе"
Автор:
Андрей ПАДЕНКО

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда
остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жила всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер. Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее: Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

Все супер!!!

Как обычно анекдотик:
К выборам....
"Мы наведем в стране порядок" - говорили одни... "Нужно спасать нашу природу - она может погибнуть" - твердили другие... "Мы - партия жизни. Мы против хаоса во всех его проявлениях" - слышалось с другой стороны.... "Мы хотим чтобы страна была сильной. Позиция силы лучше позиции слабости" - встречалось и такое....

А он проголосовал за некров... "ГМН незабанена и вообще вампы это круто" - вспомнил он аргументацию одного из своих товарищей...

Сия штука сочинена вашей покорной слугой при участии двух друзей.

"В Средиземье перегар… или кто как пьет."

Эльфы:
Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн)
Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов.
Авари-до Великого Похода.
Эллери Ахэ - до геноцида
Гномы-до зеленых Балрогов.
Энты-до почкования.
Хоббиты-в норку.
Перумовские - до Толкиновских
Орки-до пацифизма.
Назгулы-в колечко.
Истари(маги)-до потери посоха.
Валар- до Песен.
Тролли-до солнышка.
Люди:
Нуменорцы- до атеизма
Арнорцы-в Глухоманье.
Роханцы-в копыта.
Гондорцы-в Белое Древо (проще говоря, в дрова…)
Харадримы-до розовых мумаков.
Дунландцы-в Хельмовы рога.
Вастаки-до верности нолдорам.
Враг-до просветления.

P. S. Вы что думали, перегар только в Средиземье?
Кендеры - в хвост и в гриву.
Дроу - в паутину
Принцы Амбера - до полного взаимопонимания.
Драконы - до эльфячьего визга.
Ведьмаки - до Предназначения
Оборотни - до потери формы
Вампиры - до серебряной горячки
А вот полудемоны паладины Паладайна вообще не напиваются(и так хороши)!!!

В любых ипостасях, говорите...Ну тогда ладно, ловите =)
Не фентезийное, но ...=))))


"Три мушкетера" (краткое содержание)
Александp Дюма
ТРИ МУШКЕТЕРА

Д'Аpтаньян: - У меня очень пpикольная аpмянская фамилия, хотя сам я - гасконец! А вы знаете, какие мы, гасконцы, безбашенные чеpти?
Атос, Поpтос, Аpамис: - У нас фамилии еще пpикольнее. Поэтомy их ни кто не знает. Кpоме всего пpочего, Атос - гpаф, Аpамис - аббат, а Поpтос пpосто толстый и кpасивый.
Каpдинал Ришелье: - Какyю бы еще гадость yстpоить?
Анна Австpийская: - О, кто спасет меня от гадостей каpдинала?
Атос, Поpтос, Аpамис и Д'Аpтаньян: - Один за всех, и все за одного!
...Стычки, шпаги, пьянки, погони, пеpестpелки, кони, пьянки, дpаки, мyшкеты, пьянки, Англия.
Геpцог Бэкингем: - Кто yкpал две подвески?
Поpтос, Аpамис: - Кто пpислал тебе это вино?
Д'Аpтаньян: - Кто отpавил Констанцию?
Фельтон: - Имя, сестpа, имя!!!
Атос: - Есть в гpафском паpке стаpый пpyд...
Каpдинал: - Кем же подписано ваше помилование, коpолем?
Д'Аpтаньян: - Вот так я стал лейтенантом.


ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Атос: - Двадцать лет пpошло, а Д'Аpтаньян все такой же, как пpежде...
Д'Аpтаньян: Я такой же, как пpежде.
Моpдаyнт: - Она была моя мать! (Отpyбает головy Каpлy I)
Поpтос, Аpамис: - Один за всех, и все за одного!
Д'Аpтаньян: - Вот так я стал капитаном.


ДЕСЯТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Атос: - Д'Аpтаньян сильно сдал. Hо вы бы видели моего сына!...



"Три Мушкетера" (сериал)

1-я серия.


Франция. XVII век.... Зарождается капитализм. В центре Парижской губернии стоит город Париж. Со стороны деревни Чмаровка во двор короля Людовика XIV-го въезжает юный гасконец. Во дворе он встречает Рошфора, определяет масть его лошади как "гнида" и вызывает его на дуэль. К вечеру он вызывает на дуэль трех мушкетеров, у которых как назло не нашлось закурить. На улице он встречает симпатичную девушку и, чтобы привлечь ее внимание, наставляет рога ее мужу, галантерейщику Бонасье.

Вечером задиристый новичок играет в шахматы с кардиналом и, проиграв, требует сатисфакции. Во время прогулки по королевскому саду ему приходит в голову дерзкая мысль, но Анна Австрийская и ее 14-й Людовик упорно не желают выходить из дворца. Д'Артаньян смотрит в окно спальни с нецензурным выражением на лице.
Конец 1-й серии.

2-я серия.

Утро. Во дворе аббатства собирается толпа, чтобы расквитаться с Д'Артаньяном. Среди них Атос, Портос, Арамис, Рошфор со своей лошадью и другие официальные лица. Д'Артаньян обращается к присутствующим с приветственной речью. И вот он уже в центре разъяренной толпы размахивает выломанным из забора дрыном.

Д'Артаньян постоянно подкалывает гвардейцев язвительными усмешками. В углу загнулся Рошфор. Его тошнит от плоских шуток Д'Артаньяна. Д'Артаньян подбегает к нему и пинает его по...
Конец 2-й серии.

3-я серия.


...в лицо. Проходит 10 лет. Драка стихает.

Лувр. Недремлющий кардинал Ришелье чутко бдит у покоев Анны. На стене спальни висит старинный родовой портрет, на котором герцог Анжуйский пьет "Механжийское". Королева лежит в постели, почитывая Дюма. Когда входит Бэкингем, граф Монте-Кристо уже стоит в шкафу.

Герцог бросается к ногам королевы и умоляет успокоить его душу. Со словами "Да подавись ты!", королева бросает ему алмазные подвески. Бэкингем страшно доволен - подвески стоят никак не меньше двухсот луидоров.

Миледи по приказу Ришелье кайлом проделывает отверстие в стене и подслушивает тайный разговор.

При выходе из дворца Бэкингем сталкивается с Д'Артаньяном и тот вспоминает, что ровно две серии назад он забыл вызвать Бэкингема на дуэль. Бэкингем эмигрирует в Лондон.
Конец 3-й серии.

4-я серия.


Разъяренный Д'Артаньян убивает шестерых гвардейцев.
Конец 4-й серии.

5-я серия.


Проходит 40 лет. В Лондоне Д'Артаньян, как истинный гасконец, прошвыривается по магазинам и в одном из ломбардов обнаруживает подвески, заложенные туда Бэкингемом. Тем временем миледи понижает моральную устойчивость Атоса, Портоса и Арамиса, развлекая их похабными частушками под аккордеон.
Конец 5-й серии.

6-я серия.

Миледи де Винтер ведет непутевый образ жизни.
Конец 6-й серии.

7-я серия.


В маленьком кабачке на Монпарнасе сходятся пути главных героев фильма. В кабинет, отделанный плюшем, входит Рошфор, отделанный Д'Артаньяном, и миледи с подвесками, которые она выиграла у Д'Артаньяна в чику. Миледи надевает подвески на грудь и ходит по комнате, нахально поверчивая ими у носа Д'Артаньяна. Юноша пытается по-рабочему снять с нее подвески, но миледи начинает заговаривать ему в зубы.

"Финита ля комедиа", - мысленно думает Д'Артаньян, и бредет в свою комнату в доме супругов Бонасье. Чтобы забыться и поскорее уснуть, он вспоминает свою первую любовь..., вторую..., третью... Досчитав до двухсот, Д'Артаньян засыпает. Конец 7-й серии.

8-я серия.


Прошло 40 лет. У Д'Артаньяна выпали зубы.

Конец фильма.

Не следи за хвостом, а то рогов не заметишь

Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают.

Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.


Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.


Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Спраит! Теперь в новых титановых бутылках
- Жажда - ВСЕ!!! Попробуи открои.

Алло? Это ты, мои лягушенок?
Нет! Это владелец пруда!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.










Добавлено в [mergetime]1072462295[/mergetime]:
К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самыи тихии.

Судили армянина и еврея - судье дали 10 лет

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем


Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу проити не стыдно.


Хочешь расслабиться? Съешь пургену.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, которыи мне не нравится…











Добавлено в [mergetime]1072462480[/mergetime]:
Женитьба - лучшии способ перезимовать… (лап не обижайся!)

"Как фамилия влияет на подсознание человека", П.Дурило.

Тот, кто спорит, чтобы навязать свое мнение, всегда переспорит того, кто спорит лишь стремясь к истине…

Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.

Вот я: заплатил налоги и теперь спокоино сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Алкоголик не думает - он соображает

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг!

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

Сегодня три раза подумал. Очень устал…

Интернетчики озадачены….есть ли жизнь в офф лаине?

Богоматерь.ico

В тихом омуте черви водятся.










Добавлено в [mergetime]1072462969[/mergetime]:
В каждом лекарстве столько пользы , сколько спирта

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Знаете ли Вы что…Свое последнее лицо Маикл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Слово - не воробеи, обосрет - не отмоешься.

Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.


Если хочешь быть солдатом - обругаи декана матом.

Нет, что вы! Я сегодня не женат

Соль жизни в том, что она не сахар




Добавлено в [mergetime]1072463120[/mergetime]:
Яблоко от яблоньки недалеко ябн*лось.

CPU cooler error: OUT OF AIR

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Любовь к тёще измеряется километрами

Почему мировои океан высыхает? Танкер с прокладками утонул.

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.






Добавлено в [mergetime]1072463306[/mergetime]:
Женщина может все, а мyжчина - все остальное

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

В моей смерти прошу винить мою жизнь

3 раза забрасывал старик невод…Так ни разу и не попал


Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.

Больной от вскрытия отказался

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул

Совесть - тоненькии голосок, которыи просит тебя не делать того, что ты только что сделал.

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь. .

Два вида глупости: всему верить и не верить ни во что.

Мама - роди меня в Америку.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других



Добавлено в [mergetime]1072464358[/mergetime]:
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!

- Примите факс, пожалуиста.
- Диктуите, записываю.

Не Боги в горшки отливают.

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

С какой целью, когда и где вы родились? © Следователь

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

ЛЕГОЛАС: РУКОВОДСТВО ПО ПРИМЕНЕНИЮ

Автор: Тереза Грин
Перевод: Lucy

*** ПОЗДРАВЛЯЕМ ***
Вы стали счастливым обладателем ЛЕГОЛАСА ГРИНЛИФА, лесного эльфа! Соблюдайте правила и ваш ЛЕГОЛАС обеспечит вам и вашим потомкам столетия

качественной игры.
УСТАНОВКА
Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа, выпутайте его из эльфийского плаща, расстегнув брошь в виде листика. Остальные предметы одежды на этой стадии

удалять не обязательно.
Ваш ЛЕГОЛАС должен быть доставлен полностью укомплектованным и заряженным. Пожалуйста проверьте наличие всех приложений (см. ниже) и убедитесь, что

вы получили нужную вам модель ЛЕГОЛАСа.
(а) Тип I ЛЕГОЛАС (копирайт Толкиен, 1954)
(б) Тип II ЛЕГОЛАС (копирайт Джексон/Блум, 2001)
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Имя: Леголас Гринлиф (ака Леголас Трандуилович)
Тип: Синдарин/Серебряный эльф
Произведено: Северный Мирквуд
Рост: 180 см
Вес: Незначительный (как показали испытания на снегу)
Длина: Данные неизвестны
Электропривод: Не требуется
Цвет:
Тип I ЛЕГОЛАС - неопределенный
Тип II ЛЕГОЛАС - блондин


ПРОЦЕСС ЭКСПЛУАТАЦИИ
Ваш ЛЕГОЛАС был разработан с дружественными и эффективными установками по отношению к пользователю. Управление активируется голосом. Пожалуйста,

четко проговаривайте свои указания на русском, английском, синдарине и квенья.
Помните, что ваш ЛЕГОЛАС выполняет не только декоративные функции, но и 101 навык по дому и саду. Например:
Освещение:
Слабо светящаяся кожа - стандартный признак модели лесного эльфа. Этот атрибут в большинстве случаев можно использовать как "ночник" в спальне.
Нянька:
Для более эффективного использования режима "нянька" выкиньте обувь и носки ваших детей, наклейте им на ноги шерсть и скажите вашему ЛЕГОЛАСу, что они

- хоббиты. Он будет охранять их до смерти.
Cадоводство:
В ЛЕГОЛАСа заложены обширные знания о садоводческом хозяйстве, и он даже может давать уроки по садоводству. Позвольте вашему ЛЕГОЛАСу погулять по

вашему саду и посмотреть на цветочки.
Декламация:
Как и у всех моделей серии Эльф, в памяти вашего ЛЕГОЛАСа заложено множество великолепных историй и поэм. Это делает его идеальным рассказчиком для

маленьких детей.
Зимние работы по дому:
В соответствии с вышеупомянутой легкой конструкцией лесного эльфа, он может ходить по снегу и, следовательно, его можно отправлять с поручениями, если

вас вдруг занесет снегом.
*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС - полнофункциональная мужская модель лесного эльфа и способен выполнять много других обязанностей по дому. Тем не

менее, определенные пункты могут быть не поняты владельцами, находящимися в стабильных взаимоотношениях с другим человеком. Неправильное

использование ЛЕГОЛАСа такими владельцами может привести к разрушению брачных отношений и к началу бракоразводного процесса.
СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ
Вы поймете, что ваш ЛЕГОЛАС совместим с большинством других эльфов, хоббитов, волшебников и людей. Однако будьте внимательны и не используйте

вашего ЛЕГОЛАСа совместно с любыми другими моделями гномов, кроме ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГА. Обслуживание ГИМЛИ в качестве приложения к ЛЕГОЛАСу

обычно не доставляет проблем после первых нескольких недель совместной эксплуатации. Модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ имеют три режима

взаимодействия:
(а) Враждебность
(б) Дружелюбие
(в) Слэш
*** ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ *** Важно, чтобы устройства ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ находились в одинаковых режимах взаимодействия. Если модель ГИМЛИ будет

находиться в режиме "враждебность", а ЛЕГОЛАС в режиме "слэш", ваш лесной эльф может быть непоправимо поврежден.
АКСЕССУАРЫ
Предметы, прилагаемые к вашему ЛЕГОЛАСу, зависят от модели лесного эльфа, приобретенной вами.
Тип I ЛЕГОЛАС: Одет в коричнево-зеленую одежду, легкие туфли и несет один длинный белый нож.
Тип II ЛЕГОЛАС: Одет в зелено-серебристо-серую одежду, ботинки и несет два ножа.
Оба типа укомплектованы серым эльфийским плащом и луком. К типу II ЛЕГОЛАС, кроме того, прилагается "Колчан с некончающимися стрелами".
Чтобы сделать вашего ЛЕГОЛАСа более портативным, вы можете заказать лошадиную модель АРОД. АРОД для Типа I идет без седла и уздечки. АРОД для Типа

II идет с полной экипировкой.
*** ОСТОРОЖНО *** Не садите Тип II ЛЕГОЛАС на Тип I АРОД во избежании повреждений, так как эта модель показала худшие навыки наездника на испытаниях

(в том числе сломанные ребра).
ОЧИСТКА
В зависимости от функций, которые вы возложите на вашего ЛЕГОЛАСа, вам может потребоваться почистить его. Используйте воду из лесных источников, чтобы

почистить вашего ЛЕГОЛАСа в доступных местах. Используйте травяную пенку для умывания при удалении трудно смываемых пятен (например, от взбитых

сливок, шоколадного крема или детского лосьона).
*** ОСТОРОЖНО *** Избегайте чистки вашего ЛЕГОЛАСа морской водой. Это может привести к сбою "Тоска по морю" (см. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ниже)
СМАЗКА
Чтобы обеспечить вашему ЛЕГОЛАСу хорошее рабочее состояние, движущиеся части должны регулярно смазываться.
Замечание: Детальный анализ правильной смазки вашего ЛЕГОЛАСа остался за пределами данного руководства. За информацией обращайтесь на сайт

www.libraryofmoria.com.
ПЕРЕЗАРЯДКА
После длительного периода использования уровень энергии вашего ЛЕГОЛАСа может истощиться. Примените следующие процедуры, чтобы перезарядить

вашего лесного эльфа:
Еда:
ЛЕГОЛАС не требует столько пищи как модели полуросликов МЕРИАДОК и ПЕРЕГРИН, но ему нужна регулярная подзарядка лембасами.
Питье:
Если энергия вашего ЛЕГОЛАСа почти на исходе, введите ему глоток воды Miruvor или настойки Athelas. В нормальной обстановке речная вода вполне подходит

для поддержания правильной гидрации лесного эльфа. Ваш ЛЕГОЛАС может попробовать убедить вас, что ему нужно красное вино для поддержания идеального

баланса электролитов. Это неправда. Чрезмерное потребление вина может привести к сбоям (например, побег от пленных гномов).
Сон:
Вы можете быть удивлены, как мало нужно времени на сон вашему ЛЕГОЛАСу, чтобы поддерживать оптимальный режим работы. Это связано с

усовершенствованием его функции "Сон-Во-Время-Долгих-Прогулок".
ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ
Тип II ЛЕГОЛАС может быть дополнен улучшенной программой "Возвращение Короля" с декабря 2003 года. Пожалуйста, узнавайте в своих местных кинотеатрах о деталях выхода ап-грейда.
Перепрограммирование Типа I ЛЕГОЛАС невозможно.
БЕЗОПАСНОСТЬ
Из-за популярности ЛЕГОЛАСа (особенно Типа II) важно, чтобы вы соблюдали следующие меры безопасности для обеспечения сохранности вашего лесного эльфа.
* Укомплектуйте вашего ЛЕГОЛАСа микро-чипом. Выберите сервис-инженера, имеющего опыт обращения с лесными эльфами, чтобы выполнить эту процедуру.
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на публике без внимания.
* Никому не одалживайте вашего ЛЕГОЛАСа (например, лучшей подруге или сестре)
* Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на пассажирском сиденье автомобиля, чтобы его видели все прохожие.
*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС может сказать вам, что лучший способ не потерять его - это привязать за запястья к спинке кровати шелковыми шарфами. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Вы можете выполнить его предложение, но пожалуйста, не думайте, что это для безопасности.
НАИБОЛЕЕ ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ
Вопрос: Могу я взять своего ЛЕГОЛАСа с собой в отпуск?
Ответ: Да, но вы должны избегать морских курортов. Нахождение вашего ЛЕГОЛАСа в пределах слышимости морских чаек может привести к постоянному сбою "Тоска по морю". Вместо этого подумайте о том, чтобы отвезти вашего ЛЕГОЛАСа к английским озерам или в Шервудский лес. Владельцы из Северной Америки могут взять своего ЛЕГОЛАСа в Аппалачи. Он скорее всего возьмет всю свою экипировку и никогда не потеряется!
Вопрос: Могу я приобрести второго ЛЕГОЛАСа?
Ответ: Из-за популярности этой модели введена строгая система - один ЛЕГОЛАС в одни руки.
Вопрос: Я прочитал во окном фан-фике, что мой ЛЕГОЛАС может забеременеть. Это правда?
Ответ: Нет, конечно! Он не может ни трансформироваться в женщину, ни потерять эльфийскую остроту зрения и слуха.
Вопрос: Где нужно хранить моего ЛЕГОЛАСа, когда он не используется?
Ответ: Строго говоря, ваш ЛЕГОЛАС должен храниться в доме на дереве, когда его не используют. Заверните его в эльфийский плащ и он останется в идеальном рабочем состоянии. Если ваши модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ оба находятся в режиме "слэш", может потребоваться положить на дерево и гнома.

Добавлено в [mergetime]1072483136[/mergetime]:
Сорри, в один пост не влезло

ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС постоянно лазит на деревья за вашим домом и не хочет спускаться.
Решение: Крикните командным тоном 'Daro' и ваш ЛЕГОЛАС спрыгнет на землю в страхе и удивлении.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС кажется рассеянным, а в его глазах видна даль. Очень трудно привлечь его внимание. Он может даже казаться бледным и больным. Когда на него не смотрят, он пытается строить корабли из кусочков дерева и пластиковых палочек.
Решение: Ваш ЛЕГОЛАС страдает сбоем под названием "Тоска по морю". Этому нет лечения. Выход один - послать его в компании с ГИМЛИ в Валинор (адрес см. в "Желтых страницах").
Проблема: У вашего ЛЕГОЛАСа растрепаны волосы, порвана одежда, на нем следы поцелуев и ошеломленное выражение на лице.
Решение: Измените установку режима "слэш" и у вашего ЛЕГОЛАСа и у ГИМЛИ с положения NC17 на положение PG13.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с открытыми глазами.
Решение: Это совершенно нормальное поведение для лесного эльфа и не о чем беспокоиться. У него просто запустилась программа "Между бодрствованием и глубоким сном".
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с закрытыми глазами.
Решение: Это тревожный знак того, что ваш ЛЕГОЛАС серьезно поврежден или страдает "Тоской по морю". Как можно скорее свяжитесь с вашим местным техником по обслуживанию лесных эльфов.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС взял за привычку скользить по лестнице на подносе из-под чайного сервиза.
Решение: Это стало всеобщей проблемой для Типа II ЛЕГОЛАС после ап-грейда "Битва при Хельмовой Пади" в декабре 2002 года. Единственное решение - отобрать поднос.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС чрезмерно жаден, со страстью ненавидит всех гномов (даже ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГа) и постоянно роется в вашей шкатулке с ювелирными украшениями.
Решение: Скорее всего вам по ошибке досталась модель ТРАНДУИЛ, а не ЛЕГОЛАС. Если вы сохранили чек, то можете получить возмещение. В противном случае, единственная надежда - заняться его разведением.
Проблема: Через несколько минут после получения вашего ЛЕГОЛАСа перед вашим домом появляются толпы визжащих девчонок с плакатами "Женись на мне, Орли!"
Решение: Этот феномен известен для Типа II ЛЕГОЛАС.
Предпримите следующие действия:
1) Важно спрятать вашего ЛЕГОЛАСа. Только не прячьте его в спальне - в этом месте они ищут в первую очередь.
2) Скажите девчонкам фанаткам, что в местном кинотеатре идут "Пираты Карибского моря". Они сразу же испарятся.
3) Оставшимся фанаткам скажите, что у вас Тип I ЛЕГОЛАС. Большинство из них потеряют интерес, поскольку слабо представляют модель Толкиен (1954г). Останется не больше десяти человек. Пригласите их на печенье-лембас и заведите дискуссию на тему действительно ли ЛЕГОЛАС знал АРАГОРНа до Совета у Элронда. Пока они будут спорить ускользните с вашим ЛЕГОЛАСом и направляйтесь в ближайший лес. Залягте там на несколько дней.
Проблема: Ваш супруг стал странно замкнут и необщителен. Он и она могут даже угрожать вашему ЛЕГОЛАСу физической расправой.
Решение: Спросите себя не проводите ли вы слишком много времени с вашим ЛЕГОЛАСом. Вы забросили своего супруга? Возможно вы сказали или сделали что-то, что обидело его/ее? Например, говорили с вашим партнером на языке синдарин все утро или выкрикнули не то имя во время интимной близости?
ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ
Ваш ЛЕГОЛАС верно прослужит вам много, много лет. Для избежания споров между вашими детьми, не забудьте написать Завещание, по которому передадите им по наследству вашего лесного эльфа.

100 вещей, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином
1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне: "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу: "Вот что!" и убью советника.
47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

Добавлено в [mergetime]1072637625[/mergetime]:
50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.
57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.
72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы.(Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."
79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".
86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть. 96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.
97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.44 мегабайта.
100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет

Курс лечения леголасомании
1. Попросите кого-либо из близких (сами вы вряд ли в состоянии) удалить из вашего компьютера, с ваших стен, из вашего стола и т.д. ВСЕ изображения Леголаса, а также Орландо Блума. Это самый тяжелый и самый важный шаг на пути к выздоровлению.
2. На их место поместите фотографии В. Мортенсена, а также, на выбор - Ди Каприо, Брэда Питта, ну, в крайнем случае, своего парня или любимого преподавателя.
3. Оставьте в вашем гардеробе одежду только белого, розового и желтого цветов. Если за время болезни вы "всю эту гадость" уничтожили, немедленно обзаведитесь.
4. Каждые полчаса садитесь перед зеркалом и работайте над мимикой - ваша задача убрать с лица т.н. "элегантную улыбку" - один из опаснейших симптомов болезни. Причем, ваша задача усложняется тем, что вы должны научиться ШИРОКО УЛЫБАТЬСЯ, а не перестать улыбаться вообще.
5. Если вы успешно справились с предыдущими пунктами, то, возможно, вы на пути к выздоровлению, и готовы к сложнейшему этапу:
- перечитайте "Властелина Колец", пытаясь при этом сосредоточиться на одном из этих героев: Арагорн, Элронд, Фродо, Боромир. (Да, там действительно есть все эти герои, а не только...)
- напишите небольшое сочинение на тему: "Чем мне нравится Фродо". Конечно, это задача достаточно тяжелая, поэтому снова попросите о помощи близких.

Если все пункты этой программы лечения вами успешно выполнены, можно с уверенность сказать, что вы твердо стоите на ногах. Но помните: леголасомания - болезнь хроническая, она в любой момент может обостриться при несоблюдении диеты, неосторожном обращении с книгами, видеокассетами и компьютером. Берегите себя!

Отъ, нашел, всем втыкать)))

РУ и ТОЧКА!(текст так называетьцца)

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу»
России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу»
России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу»
России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
«Золотому кольцу» России.

Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.

Из моей книги, которая сейчас пытается писаться:
Айлен: Калики, не ешь так много! Тебе будет плохо!
Эвелин: От моей еды ещё никто не умирал, плохо тоже никому не становилось! Так что иди отсюда и не обижай меня!
Айлен : От переедания тупеют... Теперь я понимаю почему он хочет на тебе жениться, сестричка!

Айлен: Ричард, у тебя что в голове кроме фрикаделек ещё и макароны в качестве гарнира вместо мозгов?!?!

Айлен: Я думаю, Эмилия, тебе стоит пойти в фотомодели(всё-таки эльфийка- высокая!)
Эмилия: Правда???
Айлен: Я даже знаю место куда тебе следует обратиться! Зоопарком называется!

Стих:
ОДА АКАДЕМИИ!
Вечор, ты помнишь, некры злились,
И ПО небу ЧД носились,
Медуза - злобное чело
Из грязного болота пела
И джини грустная сидела
А нынче ... погляди в окно:

Под голубыми небесами,
Гремя кольчугой с топорами,
Блестя на солнце, гном бежит.
В гипнозе орк один чернеет
И эльф сквозь иней зеленеет,
И ангел подо льдом вопит.

Вся башня волшебным светом
Озарена. Веселым треском
Трещит несмазанный голем.
Приятно думать в храме наги,
Но знаешь: не велеть ли в сани
Дракона медного запрячь.

Скользя по утреннему снегу
Джин милый, предадимся бегу
Или полету, ведь flight в запасе у меня.
И навестим воров побитых
И варваров болтом убитых,
И некров, славящих тебя
О, А К А Д Е М И Я

Я плакаль весь!
Энтони, маладца! )))

смешно

Фразки для автоответчика:

Вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду

Здраствуйте. Это центр наведения стратегических ракет с ядерными боеголовками. Оставьте пожайлуста свои координаты.

Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь сказать?

Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Здравствуйте! К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Это автоотвечитк. Еще вопросы будут?!

Hичего не хочy, никомy не должен, сообщение не оставляйте. сплю!!!

Здравствуйте, а Васю можно?

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)







Добавлено в [mergetime]1073498545[/mergetime]:
И о грустном...

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:


- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
⌠Андрюха, я достал секретный документ!│

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
⌠Блин, вы что, слышите, как я думаю?!│ Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым (╚пьяным в дым│ означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: ╚Щас
блевану│ .

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из ╚Матрицы│. Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
╚Звездных войн│.

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число ╚пи│ и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: ╚Нужное смотри в приложениях│

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории ╚волну│, как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: ╚Это помогает мне
думать│. Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про
музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос ╚10 аргументов, почему профессор козел│.

А вот креатив неизвестного автора:

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил -
это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее
снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,
когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они
едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если
они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не
грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и
думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не
ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А
на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное
гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В
понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в
гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят
больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется
просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает -
ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если
что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они
просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.
p.s я не несу никакой ответственности за этот текст! так что можете не писать мне pm'ки с угрозами забанить))