Перейти к полной версии: Юмор в любых ипостасиях.
это относится ко всем ТарЧКовым
или так...
ДЖОРИАН, гыггыы, тока вот !"№рунет нада бы сменить подленько так 
Заменить на ццц.тАрчКи.ру ;-)
Заменить на ццц.тАрчКи.ру ;-)
точняк,братишка!даёшь сайт Тарчкам!
ДЖОРИАН , ыгхыы..у нас этот постер в школе висйэл
p.s клевайа ава))
а вот игра для нас пернатых любителей циркулировать в небесных высотах :-))
Ху ванцц ту смоук май ханни бйэр?)) ыы
p.s клевайа ава))
а вот игра для нас пернатых любителей циркулировать в небесных высотах :-))
Ху ванцц ту смоук май ханни бйэр?)) ыы
гы!прикол!
а вот...
а вот...
А почему в таблице напитков нет Ракетного Топлива?!!! Несправедливо!!! <=
(((((((((((
(((((((((((
та-тааа-таа-та-тааааа =))))) ыхыыы, как меня прет тот чел в верхнем углу справоо 
В сентябре 2002 года самой необычной премии на свете исполнилось 10 лет. Премию вручают за наиболее нелепый уход из жизни.
Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса. Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.
В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов, член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему "пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень скончался от огнестрельного ранения в грудь...
В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на Дарвиновскую премию. Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.
Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она свалилась в воду.
В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил. Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.
А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в шестой раз: В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову, когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему напиток.
Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару минут Коннер погиб под центнером навоза.
Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.
А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.
Добавлено в [mergetime]1084568814[/mergetime]:
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтоп и флуд...
Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса. Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.
В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов, член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему "пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень скончался от огнестрельного ранения в грудь...
В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на Дарвиновскую премию. Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.
Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она свалилась в воду.
В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил. Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.
А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в шестой раз: В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову, когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему напиток.
Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару минут Коннер погиб под центнером навоза.
Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.
А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.
Добавлено в [mergetime]1084568814[/mergetime]:
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтоп и флуд...
Цитата
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтоп и флуд...
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтоп и флуд...
Хы-хы-хы...);-))
Я долго хохотал! );-))
гыхыхыыыы
Советы начинающему моджахеду
1) 1) Во-первых, оденьте паранжу, ненужный плащ или на худой конец заматайте себе чем-нибудь голову, например полотенцем или тряпкой. Наиболее проверенный способ – это старый халат и половая тряпка. Причем чем старее и грязнее, тем лучше, всем будет понятно, что Вы прошли через не одну горячую точку и что в исламе Вы не первый год. Для пущей убидительности, зеленой краской напишете у себя на лбу Аллах Акбар, чтобы все вопросы снять разом.
2) Прекратите бриться. Вы только вдумайтесь, Вы собственноручно корябаете кожу подаренную Вам Аллахом. Избавьтесь от бритвы и вы на три шага станете ближе к всевышнему. Испокон веков борода символизирует гордый и смелый дух воиннов-ваххабитов. Вражески настроенные неверные поэтому и бреются так часто, что трусы и слабаки по характеру. Посмотрите на любого известного мусульманина и посмотрите на длину их бороды, чем длинней борода тем выше социальный статус моджахеда, так что не откладывайте, начинайте сегодня!
3) Если Вас по-прежнему не принимают за воина ислама, не надо отчаиваться. Прекратите мыться. Это пожалуй самое действенное средство. Неверные сразу почувствую всю силу Вашего духа. Если вы перестанете мыться, всего через неделю вы почувствуете всю силу духа ислама. Презренные будут расступаться перед Вами, пропускать без очереди, а иногда и вообще бесплатно пускать в метро.
Если Вы будете следовать этим советам, то очень скоро станете видным сторонником ислама, так что спешите, время встать на путь истинный!
Советы начинающему моджахеду
1) 1) Во-первых, оденьте паранжу, ненужный плащ или на худой конец заматайте себе чем-нибудь голову, например полотенцем или тряпкой. Наиболее проверенный способ – это старый халат и половая тряпка. Причем чем старее и грязнее, тем лучше, всем будет понятно, что Вы прошли через не одну горячую точку и что в исламе Вы не первый год. Для пущей убидительности, зеленой краской напишете у себя на лбу Аллах Акбар, чтобы все вопросы снять разом.
2) Прекратите бриться. Вы только вдумайтесь, Вы собственноручно корябаете кожу подаренную Вам Аллахом. Избавьтесь от бритвы и вы на три шага станете ближе к всевышнему. Испокон веков борода символизирует гордый и смелый дух воиннов-ваххабитов. Вражески настроенные неверные поэтому и бреются так часто, что трусы и слабаки по характеру. Посмотрите на любого известного мусульманина и посмотрите на длину их бороды, чем длинней борода тем выше социальный статус моджахеда, так что не откладывайте, начинайте сегодня!
3) Если Вас по-прежнему не принимают за воина ислама, не надо отчаиваться. Прекратите мыться. Это пожалуй самое действенное средство. Неверные сразу почувствую всю силу Вашего духа. Если вы перестанете мыться, всего через неделю вы почувствуете всю силу духа ислама. Презренные будут расступаться перед Вами, пропускать без очереди, а иногда и вообще бесплатно пускать в метро.
Если Вы будете следовать этим советам, то очень скоро станете видным сторонником ислама, так что спешите, время встать на путь истинный!
Да, ради халявного входа в метро стоит превратиться в ваххабита)
Кстати, если долго не мыться, кроме как метро в нэт на халяву пускать не будут?)
)Кстати, если долго не мыться, кроме как метро в нэт на халяву пускать не будут?)
Тихиро, могут дать месяц на халяву, если сходишь к Форматексу, напевая Аллах Акбар ;-))
Смищно:
1. ОНТОЛОГИЯ ФИШКИ
Наблюдая вещи и явления вокруг себя, мы можем отметить следующий момент: любой предмет, любое явление, любая идея имеют какую-то фишку. Даже в самой примитивной вещи, или в самой нелепой мысли есть какая-та фишка. Без фишки ничего не может существовать. Фишка неотделима от вещей и определяет их бытие.
Таким образом, можно заключить, что фишка предшествует бытию. Фишка обладает истинным бытием, а все остальные предметы, вещи, идеи, философские категории, понятия являются лишь воплощением фишки.
Фишка двойственна, есть два вида фишки. Фишка, направленная на конкретные предметы, явления, идеи является конкретной фишкой ("Прикинь, тут такая конкретная фишка вчера случилась...") и называется "тут-фишка" ("Я не понял, а в чем тут фишка?"). Фишка, направленная на фишку, "фишка фишки", является универсальной, и называется "вся-фишка". ("Я понял, в чем вся фишка!")
Вся-фишка является самодостаточной, абсолютной и необходимой фишкой. Однако вся-фишка может приобретать конкретный характер через тут-фишку. Фишка тут в том, что в этом вся фишка.
Механизм тут очень простой. Тут-фишка является частью всей-фишки, в силу всеобщности всей-фишки. Из этого вытекает единство этих фишек. Но вся фишка в том, что тут-фишка направлена на конкретные вещи, и через это вся-фишка оказывается также направленной на конкретные вещи, по причине ее единства с тут-фишкой.
Фишка объединяет вещи с их идеями. Например, есть идея ручки, как пишущего инструмента, и есть ее воплощение в конкретной ручке, лежащей на столе. А фишка тут в том, что в ней кончилась паста. Кто эту фишку не просек, будет заблуждаться и ошибочно полагать, что этой ручкой он сможет что-то написать. В этом вся фишка.
Фишка решает вопрос о доказательстве существования Бога. У любого Бога есть фишка. Например, фишка христианского Бога в том, что он един в трех лицах - в первом, втором и третьем лице единственного числа. Фишка Аллаха в том, что он акбар. Существование любого бога несет лишь тот смысл, что этот Бог обладает какой-то фишкой. Никакого другого смысла в его существование вкладывать нельзя. В этом вся фишка.
2. ГНОСЕОЛОГИЯ ФИШКИ
Одним из аттрибутов фишки является ее познавательный характер. Только тот, кто рубит фишку, обладает истинным знанием. Если человек считает, что он что-то знает, но при этом не рубит фишку, то его знание поверхностно и субъективно.
Познание фишки не носит ни рационального, ни интуитивного, ни эмпирического характера. Фишку невозможно постичь разумом, вывести ее из чувственного опыта или воспринимать ее непосредственно - ее можно только просечь. Кто просек фишку, тот ее рубит. Кто не просек фишку, тот ее не рубит. В этом вся фишка.
Познание фишки происходит в три этапа. На первом этапе индивид еще не рубит фишку. На втором он просек, в чем тут фишка, но он ее еще не рубит, потому что он не просек, в чем вся фишка. И, наконец, на третьем этапе он просек, в чем вся фишка, и теперь можно в полной мере утверждать, что он рубит фишку. "Рубить фишку" - значит просечь единство тут-фишки и всей-фишки в конкретной вещи.
Познание "тут-фишки" неотделимо от познания "всей-фишки". Чтобы в полной мере просечь, в чем тут фишка, мы должны просечь всю фишку. В противном случае мы не можем гарантировать, что мы действительно рубим фишку. Например, кто-то дергает ногой. Чтобы понять его поступок, задумаемся, в чем тут фишка. Мы можем заявить, что фишка тут в том, что он напрягает мышцы, или в том, что его нога совершает движения, но откуда мы знаем, что фишка тут именно в этом? А вся фишка в том, что ему хочется дергать ногой. Зная это, мы легко можем понять, в чем тут фишка. А фишка тут в том, что хочет - и дергает. Не хотел бы - не дергал бы.
И вообще, любая философская проблема разрешается при помощи тут-фишки и всей-фишки. Вся-фишка носит объективный характер в силу своей всеобщности, а тут-фишка отражает истинную сущность вещей и явлений потому, что она познается нами через всю-фишку и неотделима от последней. Единство тут-фишки и всей-фишки составляют основу бытия.
3. ЭТИКА ФИШКИ
Фишка разрешает проблему добра и зла. Чтобы понять, является ли какой-то поступок добрым или злым, надо прежде всего понять, в чем была его фишка. Если вы поймете, в чем фишка, то ответ на этот вопрос будет однозначным. Например, Маяковский утверждал:
Если мальчик любит мыло
и зубной порошок,
этот мальчик очень милый,
поступает хорошо.
Вся фишка в том, КАК он их любит. Если фишка тут в том, что он любит их подсыпать соседке в суп, то его любовь приобретает другой смысл. Таким образом, добро и зло, как и все остальные понятия, являются инобытием фишки, вытекают из фишки. В этом вся фишка добра и зла.
Фишка также дает ответ на вопрос: "Почему мы должны поступать хорошо, быть высокоморальными?". Ответ очень прост: мы должны соблюдать мораль, потому что в морали есть фишка. Но чтобы просечь, в чем тут фишка, мы должны вначале просечь, в чем вся фишка. А вся фишка в том, что надо поступать хорошо и соблюдать в своих поступках нравственность и этику. Поэтому тот, кто рубит фишку, будет поступать хорошо.
© Панда (http://panda.exler.ru)
Наблюдая вещи и явления вокруг себя, мы можем отметить следующий момент: любой предмет, любое явление, любая идея имеют какую-то фишку. Даже в самой примитивной вещи, или в самой нелепой мысли есть какая-та фишка. Без фишки ничего не может существовать. Фишка неотделима от вещей и определяет их бытие.
Таким образом, можно заключить, что фишка предшествует бытию. Фишка обладает истинным бытием, а все остальные предметы, вещи, идеи, философские категории, понятия являются лишь воплощением фишки.
Фишка двойственна, есть два вида фишки. Фишка, направленная на конкретные предметы, явления, идеи является конкретной фишкой ("Прикинь, тут такая конкретная фишка вчера случилась...") и называется "тут-фишка" ("Я не понял, а в чем тут фишка?"). Фишка, направленная на фишку, "фишка фишки", является универсальной, и называется "вся-фишка". ("Я понял, в чем вся фишка!")
Вся-фишка является самодостаточной, абсолютной и необходимой фишкой. Однако вся-фишка может приобретать конкретный характер через тут-фишку. Фишка тут в том, что в этом вся фишка.
Механизм тут очень простой. Тут-фишка является частью всей-фишки, в силу всеобщности всей-фишки. Из этого вытекает единство этих фишек. Но вся фишка в том, что тут-фишка направлена на конкретные вещи, и через это вся-фишка оказывается также направленной на конкретные вещи, по причине ее единства с тут-фишкой.
Фишка объединяет вещи с их идеями. Например, есть идея ручки, как пишущего инструмента, и есть ее воплощение в конкретной ручке, лежащей на столе. А фишка тут в том, что в ней кончилась паста. Кто эту фишку не просек, будет заблуждаться и ошибочно полагать, что этой ручкой он сможет что-то написать. В этом вся фишка.
Фишка решает вопрос о доказательстве существования Бога. У любого Бога есть фишка. Например, фишка христианского Бога в том, что он един в трех лицах - в первом, втором и третьем лице единственного числа. Фишка Аллаха в том, что он акбар. Существование любого бога несет лишь тот смысл, что этот Бог обладает какой-то фишкой. Никакого другого смысла в его существование вкладывать нельзя. В этом вся фишка.
2. ГНОСЕОЛОГИЯ ФИШКИ
Одним из аттрибутов фишки является ее познавательный характер. Только тот, кто рубит фишку, обладает истинным знанием. Если человек считает, что он что-то знает, но при этом не рубит фишку, то его знание поверхностно и субъективно.
Познание фишки не носит ни рационального, ни интуитивного, ни эмпирического характера. Фишку невозможно постичь разумом, вывести ее из чувственного опыта или воспринимать ее непосредственно - ее можно только просечь. Кто просек фишку, тот ее рубит. Кто не просек фишку, тот ее не рубит. В этом вся фишка.
Познание фишки происходит в три этапа. На первом этапе индивид еще не рубит фишку. На втором он просек, в чем тут фишка, но он ее еще не рубит, потому что он не просек, в чем вся фишка. И, наконец, на третьем этапе он просек, в чем вся фишка, и теперь можно в полной мере утверждать, что он рубит фишку. "Рубить фишку" - значит просечь единство тут-фишки и всей-фишки в конкретной вещи.
Познание "тут-фишки" неотделимо от познания "всей-фишки". Чтобы в полной мере просечь, в чем тут фишка, мы должны просечь всю фишку. В противном случае мы не можем гарантировать, что мы действительно рубим фишку. Например, кто-то дергает ногой. Чтобы понять его поступок, задумаемся, в чем тут фишка. Мы можем заявить, что фишка тут в том, что он напрягает мышцы, или в том, что его нога совершает движения, но откуда мы знаем, что фишка тут именно в этом? А вся фишка в том, что ему хочется дергать ногой. Зная это, мы легко можем понять, в чем тут фишка. А фишка тут в том, что хочет - и дергает. Не хотел бы - не дергал бы.
И вообще, любая философская проблема разрешается при помощи тут-фишки и всей-фишки. Вся-фишка носит объективный характер в силу своей всеобщности, а тут-фишка отражает истинную сущность вещей и явлений потому, что она познается нами через всю-фишку и неотделима от последней. Единство тут-фишки и всей-фишки составляют основу бытия.
3. ЭТИКА ФИШКИ
Фишка разрешает проблему добра и зла. Чтобы понять, является ли какой-то поступок добрым или злым, надо прежде всего понять, в чем была его фишка. Если вы поймете, в чем фишка, то ответ на этот вопрос будет однозначным. Например, Маяковский утверждал:
Если мальчик любит мыло
и зубной порошок,
этот мальчик очень милый,
поступает хорошо.
Вся фишка в том, КАК он их любит. Если фишка тут в том, что он любит их подсыпать соседке в суп, то его любовь приобретает другой смысл. Таким образом, добро и зло, как и все остальные понятия, являются инобытием фишки, вытекают из фишки. В этом вся фишка добра и зла.
Фишка также дает ответ на вопрос: "Почему мы должны поступать хорошо, быть высокоморальными?". Ответ очень прост: мы должны соблюдать мораль, потому что в морали есть фишка. Но чтобы просечь, в чем тут фишка, мы должны вначале просечь, в чем вся фишка. А вся фишка в том, что надо поступать хорошо и соблюдать в своих поступках нравственность и этику. Поэтому тот, кто рубит фишку, будет поступать хорошо.
© Панда (http://panda.exler.ru)
Ну ты и сказанул...
Респект
Респект
Полная классификация девушек, начиная от внешнего вида и заканчивая местами выгула.
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок ссеребряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии,в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок ссеребряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии,в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Васю. Ах да, пожалуйста,позвоните маме Васи и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Толик разозлился на Васю за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Вася сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Колян будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Толик починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Толик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Толик - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Сашку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Толик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Вася боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Толик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Колян нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Сашку стошнило, но вожатый Толик сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка,как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти.
Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Максим
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Васю. Ах да, пожалуйста,позвоните маме Васи и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Толик разозлился на Васю за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Вася сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Колян будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Толик починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Толик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Толик - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Сашку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Толик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Вася боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Толик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Колян нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Сашку стошнило, но вожатый Толик сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка,как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти.
Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Максим
Оригинал статьи:http://adequacy.org/public/stories/2001.12.2.42056.2147.html
Как просвещенный и современный родитель, я стараюсь как можно больше быть вовлеченным в жизнь моих шестерых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я хожу на их молодежные вечеринки, чтобы быть уверенным, что они там не напьются. Я внимательно слежу за тем, какие CD они слушают, какие представления смотрят, с какими компаниями водятся и какие книги они читают. Вы можете сказать, что я примерный отец. Мои дети еще ни разу не уронили мою гордость, и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня прекраснейшая семья в штатах.
Два года назад моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей будет неполным без обучения современным компьютерам. Чтобы они обучались, мы купили им новейший Compaq. Те несколько программ, что мы купили, типа Microsoft Word и Adobe Photoshop, доставили кучу удовольствия детишкам, и мы с женой были рады, что наш подарок был принят очень хорошо. Наш сын Питер был особенно в восторге от этого устройства, и стал почти профессионалом в гулянии по сети. Когда Питер стал проводить целые дни около компьютера, я стал волноваться, но Кэрол посоветовала мне успокоиться, так как она считала это проходящим увлечением. Я согласился подчиниться ее опыту как матери, пока наша младшая дочь, Синди, не вбежала как-то ночью в гостиную и не выпалила: "Питер - компьютерный хакер!"
Как вы можете себе представить, я был ошеломлен. Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал присматриваться к привычкам сына, чтобы удостовериться, что Синди не рассказывает небылицы, чему она была подвержена временами.
После нескольких дней расследования и некоторого изучения компьютерного хакерства я представил Питера перед лицом фактов. Мне это страшно говорить, но это был единственный раз, когда я был искренне разочарован в одном из моих детей. Мы воспитывали их честными и чистыми, а Питер изменил принципам, которые мы поощряли в нем, когда он отказался решительно признаться в своей деятельности. Он отрицал свою невиновность в течении нескольких часов, и в конце концов у меня не осталось никакого выбора, как запретить ему использовать компьютер, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы отвечать за свои действия.
Пройдя через такое тяжкое испытание в моей собственной семье, я сел размышлять о том, как я могу помочь другим в подобной ситуации. Я приобрел столько знаний касающихся хакеров за эти несколько дней. Будет только лучше, если я поделюсь этой информацией с другими родителями в надежде, что что они смогут распознать, что их дети вовлечены в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут повернуть своих сыновей обратно на прямую дорожку, прежде чем придется идти на крайние меры.
С этой целью я решил опубликовать десять самых важных признаков того, что ваш сын хакер. Я советую любому родителю внимательно прочитать этот список, и если их сын соответствует этим пунктам, они должны предпринять немедленные действия. Умный родитель должен сначала попробовать уговорить своего сына перед тем, как прибегнуть к наказаниям, или даже ремню. Я горжусь, что мне никогда не приходилось бить ребенка, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям остановить недостойное поведение сына, прежде чем придется прибегать к наказанию.
1. Не просил ли вы ваш сын сын поменять Интернет-провайдера?
Большинство семей использует проверенных и ответственных провайдеров. Такие провайдеры имеют суровую антихакерскую политику, и предпринимают осторожные меры, чтобы ваш опыт в Интернете был приятным, образовательным и кроме того легальным. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет требование сменить провайдера на более дружественного к хакерам.
2. Не находили ли вы на своем компьютере программ, о которых вы не помните, что инсталлировали?
Вероятно. ваш сын пытается инсталлировать какое-то хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом попытаться спрятать присутствие этих программ, но вы обычно можете найти любые новые программы, прочитав список программ через "Установка и удаление программ" в Панели управления. Популярные хакерские программы включают в себя "Comet Cursor", "The BAT!", "Flash". Лучшим выбором будет поставить вашего сына перед фактами, и заставить его удалить отвратительные программы. Он, возможно, постарается установить программы снова, но вы сможете заметить это, если ваш компьютер предлагает скачать одно из хакерских приложений. Если это происходит, то пришло время сурово поговорить с ним, и даже подумать о наказании его запретом пользования компьютером.
3. Не просит ли ваш сынишка установить новое компьютерное "железо"?
Компьютерные хакеры часто не хотят быть ограничены обыкновенным компьютерным "железом". Они могут потребовать более "быстрые" видеокарты, жесткие диски большего объема, и еще больше памяти. Если ваш сын начинает запрашивать эти устройства, возможно, что эти потребности законные. Вы можете быть более уверенными, что вы покупаете дозволенное и заслуживающее доверия "железо", если будете покупать его только у производителя своего компьютера. Если ваш сын запрашивает новый процессор от фирмы, называемой "AMD", то это настоящая причина для тревоги. AMD - это расположенная в странах третьего мира компания, которая делает низкие по качеству, дешевые копии настоящих американских чипов. Они используют в большом количестве труд маленьких детей на своих предприятиях, и они умышленно отключают секретные фичи, которые производители настоящих американских процессоров , такие как Intel, используют для защиты от хакинга. Ни в коем случае не покупайте эти чипы! Это один из тех запросов, которые вы должны отклонить, если хотите иметь надежду вырастить сына хорошим мальчиком.
4. Читает ли ваш ребенок хакерские материалы?
Если вы обратите пристальное внимание на то, что читает ваш сын, как я делаю, вы сможете определить в значительной степени его убеждения и привычки. Дети особенно впечатлительны в подростковом возрасте. Каждый отец, у которого была семнадцатилетняя дочь, пытался увиливать от ответов на вопросы о том, как лучше одеваться на свидание и каким парфюмом пользоваться, отчетливо сознавая, какое неблаготворное влияние это может оказать на неокрепшие умы. К сожалению, в магазинах сейчас полно руководств для хакеров. Несколько заголовков: "Snow Crash", "Cryptonomicon", "Programming with Perl", "Geeks", "The Hacker Crackdown", "Hackers".
Добавлено в [mergetime]1095603807[/mergetime]:
5. Сколько времени проводит ваш ребенок около компьютера каждый день?
Если ваш сын проводит около компьютера больше тридцати минут каждый день, вероятно, он использует его чтобы запускать DOS атаки на сайты других людей. DOS означает получение доступа к "командному приветствию" на машинах других пользователей, и использование его для остановки жизненно важных интернетовских сервисов. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын занимается этим, то он преступает закон, и вы должны остановить его немедленно. Самой безопасной линией поведения будет ограничить доступ вашим детям к компьютеру максимум на сорок пять минут каждый день.
6. Использует ли ваш сын Quake?
Quake - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встречи и тренировочная площадка, где они обсуждают вопросы хакерства и тренируются в использовании различного вида огнестрельного оружия. Многие хакеры развивают в себе антисоциальные наклонности из-за использования этого виртуального мира, и это может вызвать их странное поведение дома и в школе. Если ваш использует Quake, вы должны дать ему понять, что вы не можете принять это. Вы должны удостовериться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно заперто, и поставлено на предохранители. Вы также должны донести свои сомнения вниманию руководства его школы.
7. Ваш сын часто спорит и стал грубым?
Когда ребенок попадает в электронный мир хакерства, он может стать недовольным реальным миром. Он может потерять возможность контролировать свои действия, или решать, правильно или неправильно он поступает. Это быстрее всего станет очевидным в том, как он обращается с другими. Те, с кем он несогласен, будут встречаться со стеной презрения, горечи, и даже матерного языка. Он может выражать угрозы насилия в реальности или электронном общении. Даже во время противостояния вашему сыну, возможно, будет тяжело говорить об этой проблеме с вами. Он, вероятно, будет настаивать, что проблемы не существует, и что вы все выдумываете. Он может говорить вам, что это вы, у кого есть проблемы, и вы должны "идти на попятную" и "перестать душить его". Не позволяйте себе быть обманутым. Вы - это единственный шанс, который есть у вашего сына, даже если он не понимает всю серьезность ситуации, в которую он попал.
8. Ваш сын одержим "Lunix"?
BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной Советским компьютерным хакером Linyos Torovoltos перед тем, как русские проиграли в Холодной войне. Она базируется на программу, называемой "xenix", которая была написана Microsoft для американского правительства. Эти программы используются хакерами, чтобы проникать в компьютерные системы других людей для кражи номеров кредитных кард. Они также могут использоваться, чтобы вламываться в ваши стереосистемы, чтобы красть вашу музыку, используя программу "mp3". Torovoltos - это известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как "telnet", которая используется хакерами для соединения с машинами в Интернете без использования телефона. Ваш сын может попробовать инсталлировать "lunix" на ваш жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить его присутствия, однако, lunix капризное чудовище, и если им пользоваться неосторожно, ваш сын может испортить ваш компьютер, и даже полностью вывести его из строя, удалив Windows, после чего вам придется ремонтировать компьютер с помощью профессионала.
9. Ваш сын полностью изменил свою внешность?
Если ваш сын подвергся неожиданному изменению в стиле одежды, то в ваших руках готовый хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они могут надевать мешковатые штаны, блестящие рубашки и красить волосы в яркие цвета, чтобы они соответствовали их одеждам. Они могут носить всякие светящиеся палки и даже соски вокруг шеи. (Я не имею ни малейшего понятия, почему они делают это). Сейчас в школах полно таких хакеров, и ваш сын может связаться с ними. Если вы заметили, что в компании вашего сына есть люди, одетые таким образом, надо подумать о суровом комендантском часе, чтобы защитить его от опасного влияния.
10. Ваш сын отбивается от занятий?
Если ваш сын приносит плохие отметки, или плохо играет в спортивной команде, он может быть вовлечен в хакерскую группу, такую как пользующуюся дурной славой хакерскую ассоциацию "Otaku". Чрезмерное время, проведенное за компьютером, общение с другими хакерами может вызвать временное разрушение глаз и мозга от электромагнитной радиации. Это может вызвать резкое снижение его оценок, особенно в трудных предметах, таких как математика и химия. В экстремальных случаях переоблучение компьютерной радиацией может вызвать шизофрению, менингит и другие психические заболевания. Также, уменьшение физической активности может вызвать потерю мышечной массы, и даже ожирение. Ради душевного и физического здоровья, вы должны положить конец его хакерству, и радикальным образом уменьшить его компьютерное время.
Все родители должны прочитать это руководство внимательно. Будущее вашего ребенка может зависеть от него. Хакерство - это нелегальное и опасное занятие, которое может привести вашего ребенка в тюрьму, и разорвать вашу семью. Не принимайте его очень уж серьезно
Как просвещенный и современный родитель, я стараюсь как можно больше быть вовлеченным в жизнь моих шестерых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я хожу на их молодежные вечеринки, чтобы быть уверенным, что они там не напьются. Я внимательно слежу за тем, какие CD они слушают, какие представления смотрят, с какими компаниями водятся и какие книги они читают. Вы можете сказать, что я примерный отец. Мои дети еще ни разу не уронили мою гордость, и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня прекраснейшая семья в штатах.
Два года назад моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей будет неполным без обучения современным компьютерам. Чтобы они обучались, мы купили им новейший Compaq. Те несколько программ, что мы купили, типа Microsoft Word и Adobe Photoshop, доставили кучу удовольствия детишкам, и мы с женой были рады, что наш подарок был принят очень хорошо. Наш сын Питер был особенно в восторге от этого устройства, и стал почти профессионалом в гулянии по сети. Когда Питер стал проводить целые дни около компьютера, я стал волноваться, но Кэрол посоветовала мне успокоиться, так как она считала это проходящим увлечением. Я согласился подчиниться ее опыту как матери, пока наша младшая дочь, Синди, не вбежала как-то ночью в гостиную и не выпалила: "Питер - компьютерный хакер!"
Как вы можете себе представить, я был ошеломлен. Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал присматриваться к привычкам сына, чтобы удостовериться, что Синди не рассказывает небылицы, чему она была подвержена временами.
После нескольких дней расследования и некоторого изучения компьютерного хакерства я представил Питера перед лицом фактов. Мне это страшно говорить, но это был единственный раз, когда я был искренне разочарован в одном из моих детей. Мы воспитывали их честными и чистыми, а Питер изменил принципам, которые мы поощряли в нем, когда он отказался решительно признаться в своей деятельности. Он отрицал свою невиновность в течении нескольких часов, и в конце концов у меня не осталось никакого выбора, как запретить ему использовать компьютер, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы отвечать за свои действия.
Пройдя через такое тяжкое испытание в моей собственной семье, я сел размышлять о том, как я могу помочь другим в подобной ситуации. Я приобрел столько знаний касающихся хакеров за эти несколько дней. Будет только лучше, если я поделюсь этой информацией с другими родителями в надежде, что что они смогут распознать, что их дети вовлечены в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут повернуть своих сыновей обратно на прямую дорожку, прежде чем придется идти на крайние меры.
С этой целью я решил опубликовать десять самых важных признаков того, что ваш сын хакер. Я советую любому родителю внимательно прочитать этот список, и если их сын соответствует этим пунктам, они должны предпринять немедленные действия. Умный родитель должен сначала попробовать уговорить своего сына перед тем, как прибегнуть к наказаниям, или даже ремню. Я горжусь, что мне никогда не приходилось бить ребенка, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям остановить недостойное поведение сына, прежде чем придется прибегать к наказанию.
1. Не просил ли вы ваш сын сын поменять Интернет-провайдера?
Большинство семей использует проверенных и ответственных провайдеров. Такие провайдеры имеют суровую антихакерскую политику, и предпринимают осторожные меры, чтобы ваш опыт в Интернете был приятным, образовательным и кроме того легальным. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет требование сменить провайдера на более дружественного к хакерам.
2. Не находили ли вы на своем компьютере программ, о которых вы не помните, что инсталлировали?
Вероятно. ваш сын пытается инсталлировать какое-то хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом попытаться спрятать присутствие этих программ, но вы обычно можете найти любые новые программы, прочитав список программ через "Установка и удаление программ" в Панели управления. Популярные хакерские программы включают в себя "Comet Cursor", "The BAT!", "Flash". Лучшим выбором будет поставить вашего сына перед фактами, и заставить его удалить отвратительные программы. Он, возможно, постарается установить программы снова, но вы сможете заметить это, если ваш компьютер предлагает скачать одно из хакерских приложений. Если это происходит, то пришло время сурово поговорить с ним, и даже подумать о наказании его запретом пользования компьютером.
3. Не просит ли ваш сынишка установить новое компьютерное "железо"?
Компьютерные хакеры часто не хотят быть ограничены обыкновенным компьютерным "железом". Они могут потребовать более "быстрые" видеокарты, жесткие диски большего объема, и еще больше памяти. Если ваш сын начинает запрашивать эти устройства, возможно, что эти потребности законные. Вы можете быть более уверенными, что вы покупаете дозволенное и заслуживающее доверия "железо", если будете покупать его только у производителя своего компьютера. Если ваш сын запрашивает новый процессор от фирмы, называемой "AMD", то это настоящая причина для тревоги. AMD - это расположенная в странах третьего мира компания, которая делает низкие по качеству, дешевые копии настоящих американских чипов. Они используют в большом количестве труд маленьких детей на своих предприятиях, и они умышленно отключают секретные фичи, которые производители настоящих американских процессоров , такие как Intel, используют для защиты от хакинга. Ни в коем случае не покупайте эти чипы! Это один из тех запросов, которые вы должны отклонить, если хотите иметь надежду вырастить сына хорошим мальчиком.
4. Читает ли ваш ребенок хакерские материалы?
Если вы обратите пристальное внимание на то, что читает ваш сын, как я делаю, вы сможете определить в значительной степени его убеждения и привычки. Дети особенно впечатлительны в подростковом возрасте. Каждый отец, у которого была семнадцатилетняя дочь, пытался увиливать от ответов на вопросы о том, как лучше одеваться на свидание и каким парфюмом пользоваться, отчетливо сознавая, какое неблаготворное влияние это может оказать на неокрепшие умы. К сожалению, в магазинах сейчас полно руководств для хакеров. Несколько заголовков: "Snow Crash", "Cryptonomicon", "Programming with Perl", "Geeks", "The Hacker Crackdown", "Hackers".
Добавлено в [mergetime]1095603807[/mergetime]:
5. Сколько времени проводит ваш ребенок около компьютера каждый день?
Если ваш сын проводит около компьютера больше тридцати минут каждый день, вероятно, он использует его чтобы запускать DOS атаки на сайты других людей. DOS означает получение доступа к "командному приветствию" на машинах других пользователей, и использование его для остановки жизненно важных интернетовских сервисов. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын занимается этим, то он преступает закон, и вы должны остановить его немедленно. Самой безопасной линией поведения будет ограничить доступ вашим детям к компьютеру максимум на сорок пять минут каждый день.
6. Использует ли ваш сын Quake?
Quake - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встречи и тренировочная площадка, где они обсуждают вопросы хакерства и тренируются в использовании различного вида огнестрельного оружия. Многие хакеры развивают в себе антисоциальные наклонности из-за использования этого виртуального мира, и это может вызвать их странное поведение дома и в школе. Если ваш использует Quake, вы должны дать ему понять, что вы не можете принять это. Вы должны удостовериться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно заперто, и поставлено на предохранители. Вы также должны донести свои сомнения вниманию руководства его школы.
7. Ваш сын часто спорит и стал грубым?
Когда ребенок попадает в электронный мир хакерства, он может стать недовольным реальным миром. Он может потерять возможность контролировать свои действия, или решать, правильно или неправильно он поступает. Это быстрее всего станет очевидным в том, как он обращается с другими. Те, с кем он несогласен, будут встречаться со стеной презрения, горечи, и даже матерного языка. Он может выражать угрозы насилия в реальности или электронном общении. Даже во время противостояния вашему сыну, возможно, будет тяжело говорить об этой проблеме с вами. Он, вероятно, будет настаивать, что проблемы не существует, и что вы все выдумываете. Он может говорить вам, что это вы, у кого есть проблемы, и вы должны "идти на попятную" и "перестать душить его". Не позволяйте себе быть обманутым. Вы - это единственный шанс, который есть у вашего сына, даже если он не понимает всю серьезность ситуации, в которую он попал.
8. Ваш сын одержим "Lunix"?
BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной Советским компьютерным хакером Linyos Torovoltos перед тем, как русские проиграли в Холодной войне. Она базируется на программу, называемой "xenix", которая была написана Microsoft для американского правительства. Эти программы используются хакерами, чтобы проникать в компьютерные системы других людей для кражи номеров кредитных кард. Они также могут использоваться, чтобы вламываться в ваши стереосистемы, чтобы красть вашу музыку, используя программу "mp3". Torovoltos - это известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как "telnet", которая используется хакерами для соединения с машинами в Интернете без использования телефона. Ваш сын может попробовать инсталлировать "lunix" на ваш жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить его присутствия, однако, lunix капризное чудовище, и если им пользоваться неосторожно, ваш сын может испортить ваш компьютер, и даже полностью вывести его из строя, удалив Windows, после чего вам придется ремонтировать компьютер с помощью профессионала.
9. Ваш сын полностью изменил свою внешность?
Если ваш сын подвергся неожиданному изменению в стиле одежды, то в ваших руках готовый хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они могут надевать мешковатые штаны, блестящие рубашки и красить волосы в яркие цвета, чтобы они соответствовали их одеждам. Они могут носить всякие светящиеся палки и даже соски вокруг шеи. (Я не имею ни малейшего понятия, почему они делают это). Сейчас в школах полно таких хакеров, и ваш сын может связаться с ними. Если вы заметили, что в компании вашего сына есть люди, одетые таким образом, надо подумать о суровом комендантском часе, чтобы защитить его от опасного влияния.
10. Ваш сын отбивается от занятий?
Если ваш сын приносит плохие отметки, или плохо играет в спортивной команде, он может быть вовлечен в хакерскую группу, такую как пользующуюся дурной славой хакерскую ассоциацию "Otaku". Чрезмерное время, проведенное за компьютером, общение с другими хакерами может вызвать временное разрушение глаз и мозга от электромагнитной радиации. Это может вызвать резкое снижение его оценок, особенно в трудных предметах, таких как математика и химия. В экстремальных случаях переоблучение компьютерной радиацией может вызвать шизофрению, менингит и другие психические заболевания. Также, уменьшение физической активности может вызвать потерю мышечной массы, и даже ожирение. Ради душевного и физического здоровья, вы должны положить конец его хакерству, и радикальным образом уменьшить его компьютерное время.
Все родители должны прочитать это руководство внимательно. Будущее вашего ребенка может зависеть от него. Хакерство - это нелегальное и опасное занятие, которое может привести вашего ребенка в тюрьму, и разорвать вашу семью. Не принимайте его очень уж серьезно
Ребята, а я вот такой фельетон написал, вроде смешной. Зацените.
1967 год
Вопрос:
- Чего больше всего боиться Бережнев?
Ответ:
- Что китайцы научаться, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы
1970 год. Бережнев начинает выступление:
- Товарищи сионисты!
гул в зале.
Бережнев сверлит взором бумажку.
- Товарищи!Сионисты опять говорят...
Вопрос:
- Чего больше всего боиться Бережнев?
Ответ:
- Что китайцы научаться, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы
1970 год. Бережнев начинает выступление:
- Товарищи сионисты!
гул в зале.
Бережнев сверлит взором бумажку.
- Товарищи!Сионисты опять говорят...
Саурон. Ну, признавайся, ты летал над Гондором с воплем «Я ужас, летящий на крыльях ночи!»?
Назгул (потупив очи, робко). Нет…
Саурон (грозно). А кто?
Назгул (также робко). Харадский назгул, он у нас вообще дисциплины не знает. Противный….
Саурон (в духе советских вождей) Цыц! Разговорчики! Выше знамя оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулзме!
Назгул стоит вытянувшись по струнке и отдает честь.
Саурон. Вот-вот, не зря ж я тебе почетное звание «Трижды покой ник Средиземья» давал (достает палантир). Смотри, что я тебе покажу.
Третий день шагает войско Теодена короля.
Третий день в седле я жестком, и конечности болят
Арагорн меня к тому же очень круто обломал.
На тропу, где страх и ужас, он меня мс собой не взял.
Третий день мне снится назгул, сам ангмарский чародей.
Я боюсь, а он, зараза, не уходит, хоть убей.
А еще мне снится хоббит с длинным арнорским ножом.
Он вокруг ангмарца бродит, явно лезет на рожон.
Саурон. Ну, так вот, это – твой главный противник.
Назгул. Кто?
Саурон. Она роханская принцесса, и только она может одолеть тебя. Ведь было же предсказано, что не от руки смертного мужа падешь ты…
Иди. Ты должен победить её!
Назгул (умоляюще). Я не могу с ней драться, она же девочка!
Саурон (выпихивает его на ступеньки) Пшел!!! (садится на трон, смотрит в палантир).
Назгул (потупив очи, робко). Нет…
Саурон (грозно). А кто?
Назгул (также робко). Харадский назгул, он у нас вообще дисциплины не знает. Противный….
Саурон (в духе советских вождей) Цыц! Разговорчики! Выше знамя оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулзме!
Назгул стоит вытянувшись по струнке и отдает честь.
Саурон. Вот-вот, не зря ж я тебе почетное звание «Трижды покой ник Средиземья» давал (достает палантир). Смотри, что я тебе покажу.
Третий день шагает войско Теодена короля.
Третий день в седле я жестком, и конечности болят
Арагорн меня к тому же очень круто обломал.
На тропу, где страх и ужас, он меня мс собой не взял.
Третий день мне снится назгул, сам ангмарский чародей.
Я боюсь, а он, зараза, не уходит, хоть убей.
А еще мне снится хоббит с длинным арнорским ножом.
Он вокруг ангмарца бродит, явно лезет на рожон.
Саурон. Ну, так вот, это – твой главный противник.
Назгул. Кто?
Саурон. Она роханская принцесса, и только она может одолеть тебя. Ведь было же предсказано, что не от руки смертного мужа падешь ты…
Иди. Ты должен победить её!
Назгул (умоляюще). Я не могу с ней драться, она же девочка!
Саурон (выпихивает его на ступеньки) Пшел!!! (садится на трон, смотрит в палантир).
Почему эльфы не любят гномов и все время с ними дерутся? - Т.к. эльфийки иногда рожают бородатых малышей.
А почему гномы не любят людей и все время с ними деруться? - Т.к. эльфийки рожают бородатых малышей, а гномы тут НИ ПРИ ЧЕМ!
А почему хоббиты не носят бороды и усов? - А потому что эльфийки рожают бородатых малышей и хоббиты-то знают, кто здесь при чем...
А почему гномы не любят людей и все время с ними деруться? - Т.к. эльфийки рожают бородатых малышей, а гномы тут НИ ПРИ ЧЕМ!
А почему хоббиты не носят бороды и усов? - А потому что эльфийки рожают бородатых малышей и хоббиты-то знают, кто здесь при чем...
Есть у меня одна штучка прикольная. "Дневник Короля-Назгула" называется, только выкладывать не решаюсь, потому что там присутстсвует нецензурщина, но штука довольно забавная (мне понравилось) и если никто ругаться не будет, выложу.
Мат на данном форуме запрещен в любой форме. Поэтому ругаться может никто и не будет, но замечание вынесут гарантировано. А сообщение сотрут.
Модератор
Мат на данном форуме запрещен в любой форме. Поэтому ругаться может никто и не будет, но замечание вынесут гарантировано. А сообщение сотрут.
Модератор
Alaric а если Lady Dragon ссылку выложит? 
Загляните вот **сюда**
Из ВК:
Сэм, жертвующий Фродо свой хлеб:
- Нет, я не буду есть. *подумав, брезгливо* Ведь это всего лишь хлеб.
Теоден:
- Я оставил инструкции. Очень мало людей. Возьми мой трон в золотом чертоге,
ты сможешь защищаться им, если битва пойдет не так.
"Леголас, ты видишь куда бегут эти звери?" - про орков
По ПК:
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Ну, и на последок... всем, кто юзает Аутлук.. ГЫ))
Добавлено в [mergetime]1108584566[/mergetime]:
И ещё... сор, если уже кидали сюда...
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
Из ВК:
Сэм, жертвующий Фродо свой хлеб:
- Нет, я не буду есть. *подумав, брезгливо* Ведь это всего лишь хлеб.
Теоден:
- Я оставил инструкции. Очень мало людей. Возьми мой трон в золотом чертоге,
ты сможешь защищаться им, если битва пойдет не так.
"Леголас, ты видишь куда бегут эти звери?" - про орков
По ПК:
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Ну, и на последок... всем, кто юзает Аутлук.. ГЫ))
Добавлено в [mergetime]1108584566[/mergetime]:
И ещё... сор, если уже кидали сюда...
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть,соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи,а то прибью подушкой!
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть,соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи,а то прибью подушкой!
Какое милое, доброе стихотворение 
Фродо Гендальфу:
- Гендальф, ну возьми, возьми кольцо!
- Отстань Фродо! Я все равно не выйду за тебя!
Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...
Гэндальф на совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там зовут.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!
Идут Леголас и Арагорн. Вдруг раздается туууууу!
- Арагорн!Это Гондорский рог! - сказал Леголас.
Тупой Эльф, подумал Арагорн и сошел с рельсов.
Арагорн не хотел, что бы Братство Кольца распалось и поэтому всюду тоскал за собой лодку с Боромиром.
- Гендальф, ну возьми, возьми кольцо!
- Отстань Фродо! Я все равно не выйду за тебя!
Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...
Гэндальф на совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там зовут.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!
Идут Леголас и Арагорн. Вдруг раздается туууууу!
- Арагорн!Это Гондорский рог! - сказал Леголас.
Тупой Эльф, подумал Арагорн и сошел с рельсов.
Арагорн не хотел, что бы Братство Кольца распалось и поэтому всюду тоскал за собой лодку с Боромиром.
| Цитата |
| Арагорн не хотел, что бы Братство Кольца распалось и поэтому всюду тоскал за собой лодку с Боромиром |
.
Фу
Фу
Разговаривают Гэндальф и Арагорн. Гэндальф весь грязный, мокрый, говорит:
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому посту над рекой, а он как сзади выскочит и как заорёт:
- Балрог!
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому посту над рекой, а он как сзади выскочит и как заорёт:
- Балрог!
Отрывок из моей книги:
"Потом мы сидели на берегу. Нас было четверо: я, Арагорн, Леголас и Гимли. Мерри с Пиппином скрылись из виду, преследуя орков; Сэм и Фродо послали нас на фиг и поехали в Мордор, навестить ангмарского короля в санатории. Хоббиты наняли на работу Голлума. Он прежде обучался в клане ниндзя, но потом его оттуда выгнали, да ещё хотели дать по шее, поэтому он спрятался в подземелье. Потом Голлум понял, что надо где-то брать деньги и пошёл искать работу. Кумиром его был наёмник Джанго Фэт, живший моей Галактике.
Мы сидели у костра, дров оставалось мало, поэтому я попросил:
– Гимли, возьми топор, сходи, пожалуйста, за дровами. Можешь взять бензопилу, если хочешь.
– Обойдусь топором, – пробурчал гном и скрылся среди деревьев.
– Хоббиты устроили охоту на урук-хаев, – проговорил Арагорн. – Может, стоит помочь?
– Я думаю, орки сами справятся, – ответил Леголас. Арагорн не успел ничего сказать: явился Гимли. Он волочил за собой несколько тел.
– Что это? – спросил я.
– Ты просил сходить за дровами? – буркнул гном. – Просил нарубить дров? Вот я и нарубил.
– Дров, а не дровов! – я внезапно понял, что это трупы подземных эльфов, называющих себя drow. Постоянно забываю, что Гимли по-своему воспринимает фразы: когда я попросил его вынести мусор, он расстрелял из пулемёта милицейскую машину; не спрашивайте, что случилось, когда Галадриэль попросила Гимли: «Сними меня на поляне».
– Сойдёт! – сказал Леголас, отрезая кусок от трупа. Затем он принялся есть. – Присоединяйтесь! – Мы воздержались.
Когда сумасшедший эльф закончил трапезу, мы двинулись в Рохан. Там должно было состояться байкерское шоу. По дороге зашли в Лес Фангорн, чтобы набрать грибов, там встретили Гэндальфа. Мы нисколько не удивились, встретив его, все ведь знают, что с балрогом не пропадёшь.
– У нас проблемы, – провещал маг. – Король Тейоден перешёл на Тёмную Сторону Силы, необходимо его направить на путь истинный. Для этого нужно немного намять ему бока.
– Я займусь этим, – уверил я колдуна, он кивнул и поскакал в Рохан. Лишь у ворот города его верный конь Светозар догнал своего хозяина…"
"Потом мы сидели на берегу. Нас было четверо: я, Арагорн, Леголас и Гимли. Мерри с Пиппином скрылись из виду, преследуя орков; Сэм и Фродо послали нас на фиг и поехали в Мордор, навестить ангмарского короля в санатории. Хоббиты наняли на работу Голлума. Он прежде обучался в клане ниндзя, но потом его оттуда выгнали, да ещё хотели дать по шее, поэтому он спрятался в подземелье. Потом Голлум понял, что надо где-то брать деньги и пошёл искать работу. Кумиром его был наёмник Джанго Фэт, живший моей Галактике.
Мы сидели у костра, дров оставалось мало, поэтому я попросил:
– Гимли, возьми топор, сходи, пожалуйста, за дровами. Можешь взять бензопилу, если хочешь.
– Обойдусь топором, – пробурчал гном и скрылся среди деревьев.
– Хоббиты устроили охоту на урук-хаев, – проговорил Арагорн. – Может, стоит помочь?
– Я думаю, орки сами справятся, – ответил Леголас. Арагорн не успел ничего сказать: явился Гимли. Он волочил за собой несколько тел.
– Что это? – спросил я.
– Ты просил сходить за дровами? – буркнул гном. – Просил нарубить дров? Вот я и нарубил.
– Дров, а не дровов! – я внезапно понял, что это трупы подземных эльфов, называющих себя drow. Постоянно забываю, что Гимли по-своему воспринимает фразы: когда я попросил его вынести мусор, он расстрелял из пулемёта милицейскую машину; не спрашивайте, что случилось, когда Галадриэль попросила Гимли: «Сними меня на поляне».
– Сойдёт! – сказал Леголас, отрезая кусок от трупа. Затем он принялся есть. – Присоединяйтесь! – Мы воздержались.
Когда сумасшедший эльф закончил трапезу, мы двинулись в Рохан. Там должно было состояться байкерское шоу. По дороге зашли в Лес Фангорн, чтобы набрать грибов, там встретили Гэндальфа. Мы нисколько не удивились, встретив его, все ведь знают, что с балрогом не пропадёшь.
– У нас проблемы, – провещал маг. – Король Тейоден перешёл на Тёмную Сторону Силы, необходимо его направить на путь истинный. Для этого нужно немного намять ему бока.
– Я займусь этим, – уверил я колдуна, он кивнул и поскакал в Рохан. Лишь у ворот города его верный конь Светозар догнал своего хозяина…"
Мда, трэш форевер. А в целом прикольно, особенно про дровов:) Отдельный за это респект:))
Меня будут сильно бить... 
-Батько, а правдо, шо москали нас хохлами кличут?
-Не, сынко, это чудово...
-Пап, а правда, что хохлы нас москалями зовут?
-Нет, сынок это фантастика...
Сыр Хохланд - сыр с прожилками сала...
Только жена постового не может сказать: "Не свисти денег - не будет!"
Идет студент по улице, навстречу мужик, тоже пьяный...
Ударенному конем, в зубы не смотрят...
Элессар Саурону:
"Ты -враг мира, коварный убийца, свирепая тварь!
Ты бежал справедливого гнева могучих Валар,
Ты уродуешь землю и души, ты низок и злол,
ты, в натуре, братан, обуревший в корягу козел!!!
(ты одно только доброе део всего совершил -
ты руками уруков своих меня тещи лишил.)
Саурон Элессару:
Тещи? Стой... Келебриан! Ты в Элронда дочку влюблен?
Так ты метишь и в Берены? Славно! И сдохнешь как он?
Ситуация та же, и кровь... Неплохой вариант!
Кстати, наша Шелоб проиходит от Унголиант!
...
...
...
Саурон:
Подчиняется мне Гундабад, и покорен Умбар.
Отовсюду могу нанести я смертельный удар.
А вот как ты меня атакуешь, хотел бы я знать?
Ведь не слишком огромна твоя, с позволения, рать!
Элессар:
Рать моя небольшая, но держаться все молодцом.
И скажи, для чего тому рать, кто владеет... собой?
С:
Верно... верно... но страшные назгулы есть у меня
Птеродактиль ужасный им служит не хуже коня!
Вмиг найдут они и уничтожат того подлеца
что посмеет себя объявить Властелином.... Себя!
Э:
Да, конечно. Ужасные всадники, смерть без лица...
Но, позволь, они слуги твои? или, может... и нет?
С:
Я - их мудрый Учитель; верны Девяти мне сердца.
Совратить их нельзя, мне послшуны они без... конца!!
Э:
Что-то мне нездоровиться, может, мне нужен покой?
А то не замечу - уйду Мертвецкой Тропой...
С:
Уходи! Мертвецы не страшны! Не боюсь Мертвеца!
(про себя)
Даже очень боюсь, если он - Повелитель... всего!
Э:
Да, пожалуй, не очень приятно гулять мертвецом...
До свиданья. Пойду, полюбуюсь-ка на ночь... луной.
С:
Полюбуйся! Тебе все равно не сновить головы...
(Палантир гаснет)
(задумчиво)
А фамилия, кстати не Торбинс? Тьфу, поздно... увы...
Э:
Эру, Господи, что же я только что здесь говорил!
Он, наверное, думает, что у меня... Сильмарил?
-Батько, а правдо, шо москали нас хохлами кличут?
-Не, сынко, это чудово...
-Пап, а правда, что хохлы нас москалями зовут?
-Нет, сынок это фантастика...
Сыр Хохланд - сыр с прожилками сала...
Только жена постового не может сказать: "Не свисти денег - не будет!"
Идет студент по улице, навстречу мужик, тоже пьяный...
Ударенному конем, в зубы не смотрят...
Элессар Саурону:
"Ты -враг мира, коварный убийца, свирепая тварь!
Ты бежал справедливого гнева могучих Валар,
Ты уродуешь землю и души, ты низок и злол,
ты, в натуре, братан, обуревший в корягу козел!!!
(ты одно только доброе део всего совершил -
ты руками уруков своих меня тещи лишил.)
Саурон Элессару:
Тещи? Стой... Келебриан! Ты в Элронда дочку влюблен?
Так ты метишь и в Берены? Славно! И сдохнешь как он?
Ситуация та же, и кровь... Неплохой вариант!
Кстати, наша Шелоб проиходит от Унголиант!
...
...
...
Саурон:
Подчиняется мне Гундабад, и покорен Умбар.
Отовсюду могу нанести я смертельный удар.
А вот как ты меня атакуешь, хотел бы я знать?
Ведь не слишком огромна твоя, с позволения, рать!
Элессар:
Рать моя небольшая, но держаться все молодцом.
И скажи, для чего тому рать, кто владеет... собой?
С:
Верно... верно... но страшные назгулы есть у меня
Птеродактиль ужасный им служит не хуже коня!
Вмиг найдут они и уничтожат того подлеца
что посмеет себя объявить Властелином.... Себя!
Э:
Да, конечно. Ужасные всадники, смерть без лица...
Но, позволь, они слуги твои? или, может... и нет?
С:
Я - их мудрый Учитель; верны Девяти мне сердца.
Совратить их нельзя, мне послшуны они без... конца!!
Э:
Что-то мне нездоровиться, может, мне нужен покой?
А то не замечу - уйду Мертвецкой Тропой...
С:
Уходи! Мертвецы не страшны! Не боюсь Мертвеца!
(про себя)
Даже очень боюсь, если он - Повелитель... всего!
Э:
Да, пожалуй, не очень приятно гулять мертвецом...
До свиданья. Пойду, полюбуюсь-ка на ночь... луной.
С:
Полюбуйся! Тебе все равно не сновить головы...
(Палантир гаснет)
(задумчиво)
А фамилия, кстати не Торбинс? Тьфу, поздно... увы...
Э:
Эру, Господи, что же я только что здесь говорил!
Он, наверное, думает, что у меня... Сильмарил?
-Как появились хоббиты?
- Эльфы ушли на войну... остались одни эльфийки, им как женщинам тоже охота... они и пошли в лес... а там кролики... Не знаю, что у хоббитов от эльфов, но от кроликов явно много чего...
- Эльфы ушли на войну... остались одни эльфийки, им как женщинам тоже охота... они и пошли в лес... а там кролики... Не знаю, что у хоббитов от эльфов, но от кроликов явно много чего...
Воспоминание с первого курса:
Препод: Этот институт находится на Лосином острове. Там, на Лосином острове, совсем людей нет. Только лоси, собаки и студенты...
На втором курсе:...А если в этой сети подскочит напряжение, могут погибнуть люди. ДАЖЕ ПРИБОРЫ могут сгореть.
Препод: Этот институт находится на Лосином острове. Там, на Лосином острове, совсем людей нет. Только лоси, собаки и студенты...
На втором курсе:...А если в этой сети подскочит напряжение, могут погибнуть люди. ДАЖЕ ПРИБОРЫ могут сгореть.
Фраза правильная, только до боли смешно слушать ее на пятой паре:
Преподша: Проведем Горизонтальную проекцию Горизонтали на Горизонтальной плоскости...
Кафедра ТПМП:
Лаба №1: Литьё. Препод показывает отлитые алюминевые шарики (елочкой висят, по два) и говорит: - это для тех у кого проблемы с шариками... (половина группы (из них 3 девушки) пошло закатились смехом, препод этого и добивался)
Любимые фразы Зам.Декана ФМИ:
1) ОК (О'кей, а именно ОК)
2) Ништяк
3) Всех достану своей кровавой рукой!
Преподша: Проведем Горизонтальную проекцию Горизонтали на Горизонтальной плоскости...
Кафедра ТПМП:
Лаба №1: Литьё. Препод показывает отлитые алюминевые шарики (елочкой висят, по два) и говорит: - это для тех у кого проблемы с шариками... (половина группы (из них 3 девушки) пошло закатились смехом, препод этого и добивался)
Любимые фразы Зам.Декана ФМИ:
1) ОК (О'кей, а именно ОК)
2) Ништяк
3) Всех достану своей кровавой рукой!
АНЕГДОТ
роется Штирлиц в сейфе Бромана тут к нему подходит Мюллер
Мюллер - Штирлиц вы что тут делаете ?
Штирлиц- трамвай жду
мюллер вышел из кабинета и пошол дальше задумался и вернулся обратно Штирлица небыло
дождался плдумал Мюллер
роется Штирлиц в сейфе Бромана тут к нему подходит Мюллер
Мюллер - Штирлиц вы что тут делаете ?
Штирлиц- трамвай жду
мюллер вышел из кабинета и пошол дальше задумался и вернулся обратно Штирлица небыло
дождался плдумал Мюллер
Тех, кто читал "Братьев по оружию", хочу порадовать. Снипы действительно существуют. Смотрите сами:
(из методички по БЖД)
Смотрите сами:(из методички по БЖД)
Фраза чьей-то училки по литре: "Сегодня мы немного лизнём у Пушкина, а стснем постарше- так и откусим!"
История из жизни. Наша преподша по Гражданскому Праву, будь она трижды проклята, рассказывает о пересдаче зачета:
- Это ужас! Пришли одни кабальеро, но ведь совершенно пусто, вообще ничего не могут продемонстрировать! Какие они вообще мужчины?! Да таким надо запрещать носить мужскую тогу римского гражданина и отправлять обратно в люльку отращивать!
Может цитата и не дословная, но примерный смысл именно такой. Короче, дядя Фрейд катается по гробу в истерике.
- Это ужас! Пришли одни кабальеро, но ведь совершенно пусто, вообще ничего не могут продемонстрировать! Какие они вообще мужчины?! Да таким надо запрещать носить мужскую тогу римского гражданина и отправлять обратно в люльку отращивать!
Может цитата и не дословная, но примерный смысл именно такой. Короче, дядя Фрейд катается по гробу в истерике.
Помню в школе приколы были с физичкой..
мы: отпустите нас пожалуйста с урока
она: девочки вот вы подойдите ко мне я вас отпущу
мы: но мы ведь уже подошли
она: ой как хорошо девочки идите
она: антон иди к доске, пиши вчерашнюю тему
он: но меня вчера не было
она: ну ты вспомни я вчера все подробно на доске писала
он:но меня-то не было
она: но на доске-то было
я: вот моя работа. Я сдала
она: хорошо Вика положи сюда
Я : но я не Вика, а Ксюша
она: Знаю Вика...знаю))
мы: отпустите нас пожалуйста с урока
она: девочки вот вы подойдите ко мне я вас отпущу
мы: но мы ведь уже подошли
она: ой как хорошо девочки идите
она: антон иди к доске, пиши вчерашнюю тему
он: но меня вчера не было
она: ну ты вспомни я вчера все подробно на доске писала
он:но меня-то не было
она: но на доске-то было
я: вот моя работа. Я сдала
она: хорошо Вика положи сюда
Я : но я не Вика, а Ксюша
она: Знаю Вика...знаю))
Вот пара анекдотов на злобу дня , извините если было :
Эпитафия спамеру:
За флуд в виртуале замочен в реале.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Эпитафия спамеру:
За флуд в виртуале замочен в реале.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Axius
Моя предыдущая подпись - про рыбаков
Моя предыдущая подпись - про рыбаков
Две беременные бабы брюхами толкались ни фига не разродились тока обосрались=)
и ещё:
Два здоровых мужика мацались в постели ни фига зачать не вышло лишь приголубели=)
и ещё:
Два здоровых мужика мацались в постели ни фига зачать не вышло лишь приголубели=)
Почти Некрасов. Данный текст представляет собой известное стихотворение Некрасова, адаптированное для представителей точных наук. Почти все слова в нём изменены на их определения.
В неопределённый момент времени,
В сильно охлаждённое время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к скальной возвышенности
Перемещается с небольшой скоростью
Четвероногое с колёсной тарой,
Груженной обрезками деревьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвероногое ведёт под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличенных чехлах,
И сама по размеру идентична роговому
покрытию пальца.
"Привет тебе, большой человек!"
"Продолжай двигаться мимо!"
"Мои органы зрения видят угрозу в твоём существе!
Где место дислокации мёртвой древесины?"
"Из центра хаотичного скопления деревьев,
Очевидно, родитель мужского пола
Отделяет их от корней острым предметом,
А я транспортирую!"
(Невооружённым ухом можно было уловить
звук, идентичный острому предмету, с помощью которого
обычно отделяют деревья от корней).
"А какова у родителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твоё?"
"Влас". "А колличество прожитых лет?"
"Биологически я молод...
Продолжай движение, ты,
Лишённая признаков жизни!", -
подала громкий голос человеческая еденица,
И, осуществив рывок за уздцы,
Увеличила общую скорость.
(Опубликовано в газете "Минский курьер", 26 марта 2005).
В неопределённый момент времени,
В сильно охлаждённое время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к скальной возвышенности
Перемещается с небольшой скоростью
Четвероногое с колёсной тарой,
Груженной обрезками деревьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвероногое ведёт под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличенных чехлах,
И сама по размеру идентична роговому
покрытию пальца.
"Привет тебе, большой человек!"
"Продолжай двигаться мимо!"
"Мои органы зрения видят угрозу в твоём существе!
Где место дислокации мёртвой древесины?"
"Из центра хаотичного скопления деревьев,
Очевидно, родитель мужского пола
Отделяет их от корней острым предметом,
А я транспортирую!"
(Невооружённым ухом можно было уловить
звук, идентичный острому предмету, с помощью которого
обычно отделяют деревья от корней).
"А какова у родителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твоё?"
"Влас". "А колличество прожитых лет?"
"Биологически я молод...
Продолжай движение, ты,
Лишённая признаков жизни!", -
подала громкий голос человеческая еденица,
И, осуществив рывок за уздцы,
Увеличила общую скорость.
(Опубликовано в газете "Минский курьер", 26 марта 2005).
Прекрасная ссылка (надеюсь, будет работать):
http://peresmeh.narod.ru/apteka.html
http://peresmeh.narod.ru/apteka.html
| Цитата |
| Как-то раз Анакин Скайуокер увидел на экране своего компа следующее: «Проснись, Эни. Ты в руках Матрицы...» «Похоже, Дарт Морфеус ошибся номером», — решил Анакин. «Похоже, я ошибся Избранным», — решил Морфеус |
Дроу-отец поучает дроу-сына, чтобы тот бросил курить:
- Курение - свет, а некурение - Тьма...
Ругательство ситхов: Да пребудет с тобой Светлая Сторона Силы...
Это облегченная версия форума. Для просмотра полной версии с графическим дизайном и картинками, с возможностью создавать темы и писать ответы, пожалуйста, нажмите сюда.