как давать коту таблетки?)

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрассьте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз.
***
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
***
Семья новосёлов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребёнок 5 лет говорит:
- А здесь мы полку за****им!
Папаша как шмякнет его по репе:
- Понял!!!
- Да понял.
- И что ты понял?!
- Она здеся на х** не нужна.

Крисания сильно прижалась к Рейстлину:
-так что ты хотел мне показать?
-Пойдем в кабинет.
В кабинете стояла огромная кровать,а у стены на огромном трехножнике покоилось Око Драконов
-И что дальше?- с предыханием прошептала жрица Паладина
Рейстлин отставил чашку с легким вином, лег на кровать, поправил подушки и с блеснув глазами, с зрачками в виде песочных часов:
-У меня есть новое анимэ! - и включил Око

Alian Le'Loss

Супер стих!аж мурашки по спине...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Из сонника:
НИЧЕГО – вам предстоит встреча с красивой девушкой, интересная беседа с ней, прогулка по улице, и всё.
ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ – пора завязывать с «Тетрисом».
ТАБЛИЦА МЕНДЕЕЕВА – пустые хлопоты. Д. И. Менделеев уже видел этот сон в 1896 году и полностью использовал его выгоды.


Наркоман сидит на стуле, грызёт семечки. Одна семечка упала.
Н: Иди сюда!!
Семечка, естественно, не двигается...
Наркоман бросает на пол горсть семечек...
Н: приведите мне её!

Вчера погиб Карлик-Нос!!! Его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик!!!

Люди бывают добрые и злые. Входит злой человек в автобус и говорит
женщине:"Тетка, какой у тебя ребенок страшный, просто урод!" Она
расстроилась, плачет. Входит добрый человек в автобус и
говорит:"Женщина, милая, ну что ты плачешь? На вот тебе "сникерс". И
обезьянке дай."

День рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо.
Бильбо: - Кольцо там, в конверте, на каминной полке.
Гэндальф: Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилля... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.

Встречаются как то три Гэндальфа и удивленно начинают спрашивать друг друга.
- Ты кто?
- Я Гэндальф серый.
- А откуда?
- Из первого тома
- А ты кто?
- Я Гэндальф белый.
- А откуда?
- Из второго тома.
- Ну а ты кто?
- Я Гэндальф голубой.
- А ты то откуда взялся?
- Из слэша, противные.

Скин-отец учит скина-сына:
- Короче если увидишь худощавого паренька с длинными волосами и с плеером на поясе, то знай это хиппи. Они драться не любят и не умеют, бей безбоязненно.
- Если встретишь пацана с ирокезом, знай это панк. Они драться любят, но не умеют. Мочи безбоязненно.
- Если встретишь угрюмого мужика в "железе" и в кожанной куртке, знай это металлист. Они драться не любят, но умеют. Не нарывайся на них.
- Если в глухой чаще леса встретишь худощавого паренька с длинными светлыми волосами с посохом и с бутыльками на поясе, знай это толкиенист. И не дай бог тебе перепутать его с хиппи!

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять .



Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл$$яяя, я не могу так работать!!!"


Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.


-С чем связана ваша работа?
-С идиотами!!

ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета 03.09.2003

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

O Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

O Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

O Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

O Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

O Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

O Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

O Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

O Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас

Купание кошек (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки
сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна
содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют
наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают
не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных
местах.

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт,
что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по
дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые
он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все
наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного".
И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в
свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести
его в ванну, вспомните о моем опыте.

-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте
и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно
усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под
силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете
слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе
со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели
принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная
кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три
слоя полиэтилена.

-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний
сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте
и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду,
которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные
брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической
сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску
хоккейного вратаря.

-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не
будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору
в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с
кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его
только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или
корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите
воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания.
Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы
лежите в ванне на спине.

-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто
просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания
на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще
не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков,
объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость
действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте
дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его
шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые оcтрыми
ощущениями 45 секунд вашей жизни.

-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно
держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна
проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех
секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию
шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в
воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит
из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо
ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие
мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже
до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом
деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое
время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что
кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым
прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного
отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только
вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы
его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет
проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись
к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не
так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности
активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.

=====

P.S Всё вышенаписанное не моего сочинания.

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.


Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Почему компьютер лучше женщины:
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
Жуткий шовинистический текстик, но от этого не менее смешной

А это на тему Толкиена.

Рубка дерева: решение проблемы персонажами разных классов

Партия, находясь в лесу, разбивает лагерь. Как всегда, нужно срубить дерево на дрова. Ладно, дерево с божьей помощью (предмет отдельной песни) нашли. Но топор благополучно забыт в городе... Действия персонажейм различных классов: Fighter: а чего? Достаем топор и рубим... Как забыли топор в городе???!!! Ну тогда мечом! Barbarian: приходит в ярость. Главная задача партии - направить ярость на дерево, а не на того, кто забыл топор. Monk: стучит по дереву голой пяткой. Партия потом два часа собирает получившиеся щепки. Bard: ну ГДЕ вы видели, чтоы бард что-нибуть делал самостоятельно? Он ведь других припашет. Так, что "добровольно и с песней". Cleric: возносит молитву. В дерево ударяет молния, задача партии теперь сводится к тому, чтобы как-нибудь воспользоваться получившимися дровами. Druid: а зачем его рубить? Вот сейчас я его попрошу и оно само даст. Paladin: Долго думает, позволяет ли ему рубить дерево Кодекс. В итоге ни до чего не додумывается, дерево рубят без него. Wizard/Sorcerer: кастует заклинание. Главное, чтобы после заклинания остались пригодные для разведения костра дрова. Rogue: крадет топор у другой партии. Ranger: ПРАВИЛЬНО! Нормальный рейнджер не забывает топор!


Как приключенцы открывают дверь

Воин
С разбегу пытается снести дверь, получает разряд током. Плюёт на дверь и начинает долбить боевым молотом в стену рядом с ней.

Рейнджер
Ощупывает стены у двери в поисках потайных рычагов. Ничего не находит и осматривает пол рядом с дверью. Находит чьи-то следы, идёт по ним. Через 3 часа приходит и виновато говорит, что это были его следы. Зовёт вора.

Вор
Закидывает на ручку двери верёвку, дёргает, верёвка внезапно исчезает. Использует умение красться, аккуратно подходит к двери, суёт в замок отмычку, после чего получает сильный удар током. Зовёт паладина.

Паладин
Поднимает руки кверху и говорит: "Именем света, заклинаю тебя, откройся!". Конечно же, ничего не происходит, и паладин зовёт барда.

Бард
Подходит к двери, начинает с ней разговаривать, пытается с ней подружиться, поёт ей песни, говорит, что она лучшая дверь из всех, что он до этого видел. В конце концов применяет к ней умение "Общение", проваливает его и получает от разозлившейся двери файрболом бо башке. Зовёт некроманта.

Некромант
Вызывает скелета, чтобы тот открыл дверь. Скелет подходит к двери, получает файрбол и рассыпается. Некромант вызывает духа, направляет его сквозь дверь, чтобы тот открыл её с той стороны. Дух по непонятным причинам дверь не открывает. Некромант злится, проклинает дверь и получает удар молнией. Зовёт жреца.

Жрец
Жрец призывает всех богов помочь ему открыть дверь. Все боги заняты, и жрец внушает двери, что она не волшебная и каменная, а обыкновенная деревянная калитка. Не дождавшись реакции со стороны двери, читает её мысли, понимает, что двери всё уже порядком надоело, после чего получает файрбол в живот. Зовёт мага.


Маг
Маг пытается разрушить дверь ледяными стрелами, получает молнию. Вызывает земляного элементаля. Элементаль бьёт в дверь кулаками, внезапно замерзает и рассыпается. Маг использует телекинез, чтобы открыть дверь. Дверь со скрипом открывается, все, кроме мага и война, проходят. Маг прекращает поддержку телекинеза, дверь закрывается.

Воин заканчивает долбить в стене проход, и вместе с магом они проходят в помещение. Там сидит огромный монстр и доедает жреца. Они быстро убегают из зала и попадают в первую же дыру с ядовитыми шипами.


Мораль: Не злите мастера. Он и не такую партию погубит =)

МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ ПО СПАСЕНИЮ МИРА
Аксиомы:

1. Мир спасать надо.
2. Спасать надо срочно.
3. Спасать надо именно тебе.
4. Спасать надо так, чтобы потом можно было спасать еще и еще.
Советы:

1. Спасать мир надо в одиночку. Достанется больше славы/почета.
2. Спешить надо неторопясь, смакуя подробности.
3. Желающие помочь найдутся сами, их следует всячески отговаривать (это не поможет). В конце концов, они сами найдут где помереть.
4. Находя помощников, надеяться только на себя.
5. Держать все в тайне, рассказывая всем желающим – все равно никто не поверит.
6. Родственников не искать – найдутся сами.
7. Действовать не задумываясь, пытаясь понять смысл. Осторожно! Смысла может не быть.
8. Спасать мир надо красиво/эффектно. Желательно, чтобы мир был спасен в самый последний момент – так интересней.
9. При спасении порушить и перебить всего как можно больше. Но чтобы было кому прославлять тебя и восстанавливать порушенное.
10. Без зазрения совести пользоваться всем, чем только можно – цель оправдывает.
11. Для интереса можно наехать и на друзей. Враги наедут на тебя сами. Так им и надо…
12. Обычно мир должны спасать самые бестолковые и неумелые, а лучше дети, только что из пеленок. Крутым спасать мир уже не интересно…

Неоднократно встречала (в том числе и здесь, и прямо в этой теме) первую фразу нижеследующего текста. А вот теперь нашла его целиком - и обомлела...
"С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса".

Вот ,потырил с одного форума - очень развеселило =)) :

Мечи.
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с гавном.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

Всем работающим (и не только) для поднятия настроения:
Рабочая неделька

ТЫ СЛИШКОМ МHОГО СМОТPИШЬ АHИМЕ, ЕСЛИ...
...Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или
"Бонапаpт".
... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола),
как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на
маскаpаде.
... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.
... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат
сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и
"К1".
...девyшка-отакy, когда злится на своего паpня, начинает фpазy с
"Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после пеpвого дня, пpоведенного в школе, начинают спpашивать
тебя, почемy их зовyт "Усаги" и "Мамоpy".
...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
...в тебя влюбляются две девyшки, и пеpвая твоя мысль: "KOR!".
...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей
на демонов!"
...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция
"Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственный mecha!"
...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.
...всякий pаз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ деpево, дyмаешь, что это
космический коpабль.
...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы -
pазвеваться, даже если нет ветpа.
...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.
...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько
слогов в слове "тpактоp".
...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же
захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.
...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое
замечание - довольно-таки больно.
...не пеpеносишь "Вавилон 5", но пpодолжаешь смотpеть из-за ссылок на аниме.
...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.
...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются
закон гpавитации.
...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.
...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
...вместо "маленький" начинаешь говоpить "chibi", напpимеp, в МакДональдсе:
"Мне chibi-колy!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.
...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.
...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни
капельки не yдивляешься.
...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых
волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?
...коpмишь кошкy моpковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.
...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".
...вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.
... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза
pазмеpом в тpеть лица.
...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"... и обнаpyживаешь полное
совпадение!
...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.
...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если
этого в школе не тpебyется.
...понимаешь ВСЕ шyтки в "Этих несносных инопланетянах".
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошкy говоpить.
...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами
и/или хвостами.
...обьявляешь, что нет Бога, кpоме Тезyки, и Миядзаки - пpоpок его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоy" - это ваpиант "Dragon Half" с живыми актеpами, а
все лилипyты в нем - super deformed.
...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты
смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.
...коллекциониpyешь нижнее женское белье.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота.
...и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота.
...дyмаешь, что pодинка на твоем лбy - тpетий глаз.
...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоp Мyн".
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не
выкpикивают названия своих yдаpов".
...каждое yтpо молишься:
Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь

[Tezuka-Sama,
who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and
ever.
Amen.]
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А
блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная
анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь
соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть.
(Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и
yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем,
дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом,
pежиссеpом, композитоpом или актеpом.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать
билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать
встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя
окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я
несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?"
(В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа).
...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н"
и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать
людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в
бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или
Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото,
Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио
Вакамото.
...и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в
пyбличном месте.
...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь
название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"
... и тебе это yдается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокиpовать окpyжающих - написать письмо наподобие
такого: "В "Сэйлоp Мyн" мне особенно нpавится эпизод, где Банни
обнаpyживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но
**** ***** пpедотвpащает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она
yзнает, что это ее ********! Разyмеется, в конце пpишел ********* ***
************ и все опошлил."
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ,
котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не
мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего
пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил,
что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в
мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что
Скyлд возьмет тpyбкy.
...кто-нибyдь говоpит тебе, что он пытается yговоpить не-отакy посмотpеть
аниме, и ты ободpяешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

О прекрасная Брунгильда, скажи мне где Джери де ля баса, или я вышибу тебе мозги!

Студент опоздал на лецию, проффесор
Вы где были?
Я на гонках, ралли!
Через пять минут вбегает другой студент
А, вы тоже С ралли ?
Нет я курил!

Девушка подарите мне вашу фотографию!
А зачем?( краснея)
А я покемонов собираю!

ну сказка Аленький Цветочек, отец отправляется в дорогу и спрашивает у дочерей что им привезти:
-Мне папочка привези нарядрв!
-Хорошо милая моя, ты же у нас модница!
-Мне папочка привези сладостей!
-Хорошо милая моя, ты же у нас сластена!
-А мне папа привези чудище сташное и волосотае..
- а зачем оно тебе милая?
- Ладно, пойдем длинным путем: Привези мне папа аленький цветочек...

Только пажалста не пинайте ногами!

- Папа, а правда, что от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол!

3005 год. Планета Земля
Обычный выпуск новостей.
Сенсационные сведения были получены археологами-экстремалами в результате исследования старого агрегата, найденного на старой свалке. Анализ документальных памятников тысячелетней давности показал, что это устройство у наших предков носило название "Персональный компьютер". Полученные в результате находки данные в корне меняют наши представления о жизни землян XXI века. Они свидетельствуют о наличии в то время племенной формы общественного строя. Племена, называемые форумами, населяли всю планету.
Причем, изначально это были второстепенные структуры внутри основного общественного строя. Но численность племен росла, и вскоре они стали доминировать на фоне других сообществ - каждый житель на земле стал форумцем.
Подробный анализ полученной информации показал, что почти в каждом племени были свои законы, традиции и даже язык. Основным таинством всех племён было анонимное общение. Форумцы сосуществовали в тесном кругу, никогда не видя друг друга. Их основной потребностью было общение, поэтому об остальных мелких нуждах в племенах стремились забывать.
Сравнительно-семантический метод лингвистического исследования позволил выделить несколько общих для всех племен языковых единиц и даже найти лексическое значение некоторых из них.
Аватар - взытое из индийской мифологии слово, означающее реальное воплощение божества. На форумах стало изображением, олицетворяющем говорящего.
Администратор - великий шаман, хранящий традиции и обычаи племени, гворящий с богами.
Бан - самым страшным наказанием в то тяжелое время было изгнание из племени. Часто таким наказаниям подвергались люди, осмелившиеся нарушить правила общества. Слово произошло от известной поговорки про поход в баню. Также есть еще обывательская теория о том, что в основе лежит английское "to ban"(запретить, изгнать), но мы её всерьёз воспринимать не будем. Запрет появляться на форумах накладывался шаманом племени. Изгнание было временным или пожизненным.
Модератор - в английском обществе тех времен термин "moderate man" обозначал человека, придерживающегося умеренных взглядов (стильная леопардовая шкура, людоедство не чаще раза в неделю), moderate в племени - шаман, следящий за моральной уравновешенностью племени.
Юзер - любой рядовой член племени.
<...>

ОчПЕтячки в школьных сочинениях

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица .

Кошка сидела на крыше и повизгивала от удовольствия.

В спортзале дрессировались борцы.

"Нос" Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием

Папа карло вырубил буратино.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завёл мотор.

Написав решение задачи в тетради, я стал думать, как её решать.

Сергей бросил палку в кота и, замяукав, дал стрекача в кусты

В каждой руке был зажат кулак.

Ахилл был бессметртен за исключением пятки

Моя мама работает почтальёном. За 10 минут она разносит 10 подъездов

Выражение его лица стремилось в бой.

Мальчик боялся глубины и потому плавал на берегу

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Андрей закинул чуб за голову

Когда лед под крестоносцами треснул, они сильно обмочились

Я нашел котёнка и он стал моим пернатым другом

И тогда он взял нож и застрелился

Троекуров был хотя и глуп, но с приветом

Её глаза изумлённо бегали по всему лицу

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

ГЕHЕРАТОР ФЭHТЕЗИ

Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения
в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не
требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет
лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение,
которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя.

1.В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

2.Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

3.Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

4.И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.

5.И говорит:
а) - Ты - избранный!
б) - Ты - избранный!!
в) - Ты - избранный!!!

6.Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.

7.Тогда пришелец говорит:
а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой.
в) - УМРИ!!!

8.Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.

9.Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.

10.В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.

11.Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.

12.Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

13.В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;

14.Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.

15.Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.

16.В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

17.Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

18.Hапарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную
речь.

19.Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

20.В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.

21.Hо он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, презренный!
в) - Уйди, противный!

22.Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.

23.Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.


Добавлено:
Чем компьютер и Данжон Мастер лучше друг друга

Чем компьютер лучше Данжон Мастера
1. На компьютер дают гарантию.
2. Компьютер не надо кормить и поить.
3. Компьютер может подождать, если вы ушли в туалет или покурить.
4. Вы у компьютера один.
5. Компьютеру можно сделать апгрейд.
6. Компьютеры бывают портативными.
7. Шум от компьютера можно регулировать.
8. С компьютером можно не только играть, но и работать.
9. Если нужны деньги, компьютер можно продать.
10. Компьютер не жалуется на плохо придуманное имя, скверно прописанную квенту или отсутствие ролевой игры.
11. Компьютер никогда никуда не торопится.
12. Компьютер не может самостоятельно найти себе других игроков.
13. Компьютер никогда не опаздывает на сессии и не приходит пьяным.
14. За компьютером можно сидеть в такое время суток, когда все мастера спят.
15. Компьютер можно выключить.
16. Компьютер не настаивает, что он всегда прав.
17. Компьютер можно в любой момент поставить на паузу.
18. Компьютер никогда не отказывается от своих слов.
19. Компьютеру не нужна тишина и он не испытывает привязанности к музыке. Он даже может сам её играть.
20. Ваши знакомые не ужасаются, узнав о том, что у вас дома компьютер.
21. Компьютер можно быстро выключить, если к вам пришла ваша девушка.
22. В компьютере легче разобраться.

Чем Данжон Мастер лучше компьютера

1. С Мастером можно попить пивка после сессии.
2. Мастер приходит со своим пепси.
3. Мастер со временем становится всё лучше. И бесплатно!
4. Мастер может рассказывать анекдоты и легенды.
5. Мастер понимает ваши шутки.
6. У Мастера может появится новый квест без подсоединения к интернету.
7. Мастер всегда прав.
8. С Мастером можно спорить.
9. Если удача на вашей стороне, Мастера можно переспорить!
10. С Мастером можно обсудить непонятные моменты.
11. Мастера можно уговорить рассказать сказку на ночь.
12. Мастера не глючит.
13. Напугать Мастера легко.
14. Мастер может починить вам компьютер, но не наоборот.
15. Мастер не сломается от недостатка охлаждения, перепадов напряжения или удара кулаком.
16. Через Мастера осуществляется более удобный доступ к информации.
17. Мастер красивее компьютера.
18. Мастера не нужно покупать.
19. Когда он вам не нужен, Мастер может сам позаботиться о себе.
20. Мастер делает вам подарки на день рождения.
21. У Мастера может быть хорошее настроение.
22. С Мастером в хорошую погоду можно выйти на прогулку.


Добавлено:
Законы Мерфи для аниме

Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным
Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
Уточнение Тенчи
...причем не одна...
Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

_______________________________________________________________________

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника
Против лома нет приема
Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!
Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно
..или героически не умрет

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.
___________________________________________________________________________

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера...
а боеготовность - падать.
Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.


1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме...
но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и
яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что
она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать
подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала,
что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что
начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой
и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она
остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне,
как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в
печке...

Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых
покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка,
нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим
апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей
очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли,
которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа
двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась
одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де
Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии
бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и
поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется
тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного
вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали
знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и
усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Добавлено:
КАК НАУЧИТЬСЯ УБИВАТЬ ПЕРСОНАЖЕЙ?*

Советы для слишком добрых мастеров.


Эпиграф

Небритый доктор в белом халате: -Вы слишком добрый. Вам нужно разозлиться.

Кот в тапочках: -Я не умею...


Итак, тема лекции: "Как преодолеть жалость к игрокам и научиться убивать их персонажей".

Ответ может быть только один: путём долгой и упорной работы над собой.

Записывайте.


1. Каждый день начинайте с полуторачасового пения особой мантры, написанной одним неизвестным хорошим злым ДМом: "Я - ДМ, игра моя, всех убью на свете я".


2. Учитесь тому, что называют "прицельный взгляд". Для этого лучше всего приобрести единицу огнестрельного оружия (можно использовать газовое, переделанное для стрельбы боевыми; на худой конец подойдёт китайская пневматика). Начинать тренировки лучше всего со своих родных и близких. Подойдут также домашние животные, как то: кошки, собаки, тараканы.

Запоминайте группы лицевых мышц, напряженных в момент прицеливания. Для верности занимайтесь перед зеркалом. Ваша задача - научиться имитировать этот взгляд, не имея под рукой оружия. Смотрите на своих игроков так, будто между ними и Вашими зрительными анализаторами находится прицельное устройство, а указательный палец лежит на спусковом крючке.

ВНИМАНИЕ! При проведении практических занятий с оружием в руках убедитесь в том, что оно не заряжено!


2.1. "Прицельный взгляд" хорошо комбинируется с т.н. "прицельным жестом". Вытяните доминирующую руку вперёд, сожмите пальцы в кулак, отогните большой палец вверх а указательный направьте вперёд, в направлении предполагаемой жертвы. Слегка Согните большой палец вперёд, чтобы крайняя фаланга по возможности была параллельна оси указательного пальца. Направьте указательный палец на "жертву" и несколько раз согните и разогните большой палец, имитируя работу курка.

Если занимаетесь на тараканах, прицельный жест должен имитировать удар тапком.

Для fantasy-игр методика тренировки прицельного взгляда в настоящем пособии не рассматривается, экспериментируйте самостоятельно с различным средневековым метательным оружием.


3. Перед каждой игрой составляйте т.н. "список смертников". Вносите в него персонажей, наиболее вам неприятных. Поначалу, возможно, таковых будет немного - развивайте в себе чувство недовольства игроками, будьте придирчивы, разбудите в себе максималиста. Антипатию могут вызвать мелкие проступки, допущенные игроками в прошедших играх (еще один хороший аргумент в пользу ведения игрового журнала!). Забудьте о том, что игрок и его персонаж - разные люди; в вашем случае это несущественно.

Если к концу сессии кто-то из перечисленных в списке смертников останется в живых - займитесь физическими упражнениями.

40 отжиманий за каждого уцелевшего персонажа из списка смертников. В следующий раз - 60. В следующий - 70.


4. Верный помощник в убиении игроков - "шулерские кубики". Простейший вариант - утяжеление выигрышных граней свинцовым наполнителем (подойдет краска с металлическими опилками, которой можно заново обвести номинал. Если решите высверливать отверстия, старайтесь сделать их менее заметными), более сложный - обточка с целью придания асимметричности. Вариант с единицей на каждой грани мы рассматривать не будем ввиду его примитивности.


5. Самый верный помощник в убиении игроков - монстры или NPC, у которых отсутствует понятие "хит" как таковое. В ходе схватки с таким персонажем периодически называйте игрокам крупные суммы, символизирующие то количество хитов, которое они якобы сняли своей атакой. Это поможет деморализовать игроков и внесёт определённый элемент неожиданности. Не зависимо от системы, по которой вы играете, если шесть раз подряд снять с монстра 98 хитов, игроки расслабятся и решат, что удача на их стороне. Если же после этого монстр не только останется стоять на ногах, но еще и прикончит пару-тройку персонажей - согласитесь, это будет довольно неожиданно, а?


6. Учитесь жульничать в записях и делать малозаметные исправления, чтобы отбить охоту у некоторых не в меру любопытных игроков совать нос в ваши бумаги. Так цифры "2", "3", "4", "5", "6", "7" при небольшой практике можно научиться легко исправлять на "8", однако следует учитывать, что "3", "4", "5" и "7" гораздо органичнее исправляются на "9". При необходимости смените почерк, закругленные формы проще исправлять.


7. Как следствие из предыдущего пункта - хороший злой ДМ должен быть неплохим актёром, чтобы умело строить хорошую мину при плохой игре.


7.1. Когда хорошая мина не помогает, и игроки начинают открыто говорить о том, что "что-то здесь нечисто", поможет запрещенный приём ЧГсБКГ (Честные Голубые с Блюдце Каждый Глазки). Смысл заключается в том, чтобы научиться смотреть игрокам в глаза и не краснеть - для этого нужно обладать умением строить вышеупомянутые "честные глазки". Классическим примером может служить отечественная кинокомедия "Операция "Ы" и другие приключения Шурика", история "Наваждение", сцена, в которой персонаж Павлова оправдывается перед преподавателем: -"Я сказал не "ПРИЁМ", а "ПРИ НЁМ". Билет №12, а задача ПРИ НЁМ" (и тут же - выпад "честными глазками", сопровождаемый двумя контрольными ударами ресниц - ХЛОП, ХЛОП). Также хорошим методическим пособием могут служить мультфильмы студии Walt Disney Pict., персонажи которых практически всё время ходят с выражением "честные глазки" на лице, либо же мастерски строят "честные глазки" в щекотливых ситуациях (не путать с ЖГпСТКГ, Жалобными Голубыми по Суповой Тарелке Каждый Глазками, секретным приёмом, который персонажи диснеевских картин применяют, пытаясь разжалобить собеседника. Отличительная черта - слезы в уголках глаз, брови сложены жалобным "домиком", нижняя губа закушена, подбородок слегка дрожит, руки сложены в умоляющем жесте, колени подкашиваются).

Если натуральный цвет ваших глаз отличен от голубого, вероятно, есть смысл задуматься о пересадки радужки (контактные линзы - тоже выход).


8. Ежедневная направленная медитация.

Начните с чтения вслух следующих сутр:


Они не те, за кого себя выдают.

Они не те, кем выглядят.

Они не те, кем выглядят в собственных глазах.

Они никогда не станут теми, кем им хотелось бы.

Они - это не чарлист с глупыми колонками цифр.

Они - это не простой набор статов и навыков.

Они - это не то, что лежит у них в инвентори.

Они - средоточие сил Зла.

Они прекрасно знают об этом, но не подают вида.

И если не Я - значит, Они.

Если не их - значит, Меня.

Засим смерть - единственный возможный способ искупления.

Зашибись (3 раза).


При этом представьте себе шарик белого испепеляющего света на уровне своих стоп, этот сгусток энергии пронзает Вас насквозь, проходит через все чакры и уносит с собой ваше ментальное тело. Ввысь, и вглубь, и вширь, и вплавь, и ползком, и летайте самолётами "Аэрофлота". Туда, где понятия "добро" и "зло", "свет" и "тьма", "верх" и "низ", "интернет" и "интранет" утрачивают всякую актуальность. Там Сумкинс-Бэггинс-Торбинс не донёс кольцо до Огненной горы, Александр Маресьев не смог вернуться в авиацию, а Дитер так и остался болен.

В ледяную пещеру, в которой стоит семь разноцветных дверей. Вам нужно пройти через все, чтобы найти виновника ваших бед - но это не Марла Сингер, нет. Это Игрок, который не хочет умирать. Он слаб и беспомощен, он боится взглянуть Правде в глаза, он считает, что РПГ - это только фан и джой. Ни фига (3 раза).

Он еще не знает, что его хрупкая жизнь полностью в Ваших руках. Если быть точным, в левой - той самой, в которой вы сжимаете горсть игральных кубиков. В обычных условиях Вам надо было бы бросить их на стол, но условия-то как раз нестандартные. Широко размахнувшись, вы метаете кости в Игрока. Словно горячие камни в брусок говяжьего жира, легко и беспрепятственно погружаются они в его немощную плоть. Это тот спасбросок, который можно делать в открытую, не отгораживаясь стыдливой ширмочкой. Катарсис. Зашибись (3 раза).

Возвращайтесь назад, через ледяную пещеру с дверями (не обращайте внимания на пЫнгвина - это Линух, священное животное из кошмаров Б. Гейтса); через то место, где ирландцам не нужно менять перегоревшую лампочку, потому что у них на крюке для люстры висит англичанин; а кролики - не только ценный мех. Назад, в своё тело.


Теперь Вы почувствуете в себе силы убивать игроков. В противном случае - повторить.


9. Белого не носить, обтягивающего не надевать.

Так убегать и прятаться проще.


*Вы всё правильно поняли. Повторяю: Вы. Всё. Поняли. Правильно.

Ты слишком много слушаешь J-POP и смотришь японские драмы, если:


Ты разговариваешь с японками, и они считают тебя очень милым, а ведь на самом деле последная твоя фраза - плагиат из японской драмы.

Ты с маниакальным упрямством говоришь "hai" вместо "да".

В твоей стране дефицит видеокассет и дисков, и это все твоя вина.

Ты стал особым клиентом Kinokuniya, Asahiya или Mikado Laser Japan.

Несмотря на финансовый кризис в Японии, их книжные магазины счастливы потому, что могут рассчитывать на тебя, ты - их особый друг.

Твой лучший друг - человек, который владеет прокатом японских видеокассет и дисков.

Ты смотришь "With Love" и намерено посылаешь е-mail кому-то, кого не знаешь, и этот человек получает его где-то на стоянке.

После просмотра "Tetsuwan Dash" у тебя появляется желание провести подобные эксперименты у себя дома.

Любимая тема для обсуждения с друзьями - какая из участниц группы SPEED самая красивая.

Ты хочешь нести японскую музыку в массы, ты берешь кассеты и диски с ней на все вечеринки, при этом до сих пор не зная, о чем же все-таки поется.

Ты живешь не в Японии, но журналисты из японских газет и журналов берут у тебя интервью.

Ты считаешь, что автостоп - это круто, ведь ты видел "Denpa Shonen".

Ты меняешь свой ник с "Hata-san" на "Teru Teru Bozu".

Ты покупаешь один альбом ZARD и понимаешь, что должен купить все остальные.

Твоя девушка зовет тебя "Kanji", а ты зовешь ее "Rika".

Ты покупаешь J-POP альбом не колебаясь, просто потому, что ты "должен его иметь".

На твоем рабочем столе - обои с Takuya Kimura или Amuro Namie.

Ты готов разбить свой видик об стенку, ведь этот гад не показывает NTSC.

Та маленькая квартирка, в которой ты живешь, давно уже не кажется тебе такой уж маленькой, после тех, что ты видел в японских драмах.

Ты хочешь пользоваться только японскими товарами, теми, что ты видел в рекламных роликах. ["VERY VERY" *_*]

Ты безумно рад, ведь, наконец-то, у тебя появился шанс попробовать японский супчик из рекламы.

Тебя переполняет счастье, когда ты пьешь Calpico Water и кушаешь Pokky.

Ты пытаешься придумать отговорку, чтобы улизнуть из института или с работы, чтобы пораньше получить на почте новые диски и журналы.

Yaohan становится твоим вторым именем.

Тебя зовут Саша, Паша, Лена или Маша, и ты вдруг решаешь изменить имя на Takuya, Yutaka, Takashi, Toshi, Namie, Anju, Honami, Ayukuywa, Lum...

Тебя задевает, когда субтитры не соответствуют оригинальному тексту.

Твоя семья начинает беспокоиться о тебе потому, что ты смотришь и слушаешь только то, что связано с Японией.

Ты отправляешь в Японию, чтобы посетить те места, что ты видел в японской драме или телевизионном шоу.

У тебя вечно нет денег, но ты всегда находишь их для покупки новых видеокассет и дисков.

Японская аудио и видео продукция становится для тебя предметом инвестиций.

Ты отправляешься в Японию в поисках футболки "Live Aid", ведь она такая прикольная.

Когда ты видишь или слышишь Kahala Tomomi, твои волосы встают дыбом.

Ты начинаешь думать, что в прошлой жизни был японцем.

Ты не высыпаешься, потому что ночью не можешь оторваться от просмотра многосерийной японской драмы.

Когда твоя машина остнавливается на светофоре, окружающие водители странно на тебя посматривают, ведь у тебя на полную громкость включен твой любимый J-POP диск.

Вместо стикера радио "Максимум" на твой машине красуется "Crayon Shin Chan", "Gokky" или "Pochacco"

Когда ты начинаешь думать, что твоя жизнь - [цензура], ты пересматриваешь "Hoshi no Kinka 2" или "Kono yo no Hate" и понимаешь, что по сравнению с жизнью в этих драмах, твоя - просто конфетка.

Все твои полки и ящики завалены кассетами с японскими концертами и драмами, некоторые из которых ты и сам до сих пор не просмотрел.

Твой видеомагнитофон всегда готов для записи драм и концертов твоим друзьям.

Ты понимаешь, что твой дом начинает походить на японский видеопрокат.

Ты тратишь почти 24 часа в сутки на поддержание сайта, посвященного японской музыке и драме.

У тебя длинные волосы, и все говорят, что ты копируешь Kimura Takuya или Takenouchi Yutaka.

У тебя длинные волосы, и все говорят, что ты пытаешься быть "amuraa".

Ты запоминаешь сцены из драмы и японские песни, не зная, о чем они, намного лучше, чем "Восемнадцать мне уже".

Ты тратишь кучу денег, чтобы иметь такую же одежду, что ты видел в драме.

Когда тебя что-то раздражает, ты говоришь "KUSO!", "Shimauta!" и "Baka Yaro!".

У тебя десятки или сотни японских журналов, хотя ты не можешь нормально прочитать в них ни одну статью.

Ты пытаешься петь песни, как J-POP певцы, стараешься перенять их манеру исполнения.

Ты поешь песни X-Japan, не обращая внимания на то, что друзья не лучшего мнения о твоих версиях.

У тебя прекрасный английский, но когда ты поешь под караоке "Can you Celebrate" Amuro Namie, ты поешь "Can you celeblate?", не говоря уже о "rabu songu" из "First love" Utada Hikaru.

Ты пытаешься петь как Kazutoshi Sakurai из Mr. Children под караоке, и твои друзья поражаются, какие высокие ноты ты можешь взять.

Вся твоя комната обклеена плакатами с любимыми японскими актерами и певцами.

На твоей стене все еще висит календарь 1995 года, только потому что на нем Izumi Sakai.

Ты делаешь такую же прическу и носишь ту же одежду, как у твоего любимого актера (любимой актрисы).

Ты начинаешь использовать японские фразы в обычных разговорах, типа "Nani?", "Iie", "Ja ne"...

Ты споришь с друзьями на предмет того, что японские драмы гораздо круче всяких там "Melrose Place" и "Beverly Hills 90210".

Ты подумываешь о распространении в твоей стране японских журналов о J-POP и драме.

Кто-то из Японии говорит, что ты знаешь о японских актерах и певцах гораздо больше, чем он сам.

Ты заканчиваешь риторические вопросы частицей "ne".

Во время прогулок ты часто напеваешь мелодию из драм.

Твой винчестер забит mp3 с J-POP.

И даже Enka звучит для тебя не так уж ужасно.

Ты различаешь японские диалекты при том, что ты не знаешь самого японского.

Вместе с друзьями собираешься создать клуб по созданию субтитров для аниме и драмы.

Иногда ты сам не замечаешь, как отвечаешь людям что-то по-японски (например, преподаватель обращается к тебе и ты говоришь "Nani?").

Ты на чистейшем японском поешь любимую песню из аниме или драмы, не зная даже, что значит хотя бы одна строчка в ней.

Ты ловишь себя на том, что пытаешься позвонить на местную радиостанцию заказать SPEED или GLAY.

Ты не признаешь ни один хит-парад потому, что ты слушаешь только mp3-шки и диски с J-POP.

Ты решаешь, что твое будущее - в аниме или манга индустрии.

Ты начинаешь использовать японские слова в середине любых русских предложений.

При разговоре на любом другом языке ты не можешь удержаться, чтобы не ввернуть японское словечко.

Ты читаешь обычный журнал и, прочитав половину, понимаешь, что начал читать с конца.

Твоего домашнего питомца зовут Mughi, P-chan, Jingoro и т.д.

Когда ты смотришь аниме, ты серьезно пытаешься представить как бы все смотрелось в драме.

Придумываешь коварный план, как заставить всех твоих друзей слушать японскую музыку.



Руководство по выживанию в аниме


Добро пожаловать в Руководство по Выживанию в Аниме, которое поможет тебе остаться в живых в этой чудеснейшей из вселенных, которую мы зовем аниме. Здесь ты найдешь всю информацию, которая понадобится тебе, чтобы в качестве обычного героя аниме жить долго и счастливо, не влипая в неприятности.


Общение
Среди Друзей
Когда встречаешь близкого друга, ты можешь решить необходимым вдруг исступленно выкрикнуть имя этого человека так громко, как позволяют твои легкие. Твой друг в свою очередь выкрикнет твое имя так громко, как могут его или ее легкие. Такая форма общения особенно эффективна, когда используется неоднократно на дистанции около 100 ярдов.
Повтори это действие раз 25 в течение 115 минут. Поздравляем, теперь ты засвидетельствовал глубокую эмоциональную привязанность, и знаешь 80% диалогов, происходивших между двумя главными персонажами AKIRA.


Обращаясь к Вышестоящим Мастерам и Тренерам
Если ты хочешь изучить боевое искусство, тебе необходима помощь мастера, который им владеет, кого-то, кто проинструктирует тебя в пробуждении твоих высочайших способностей. Однако, имея дело с таким учителем, другими словами сенсеем, ты должен всегда соблюдать определенный этикет:

Делай все, что говорит сенсей. Вставай на колени, медитируй, мой машины, занимайся балетом, ешь сырые суши семь дней в неделю, делай все, что он потребует от тебя. Каждый древний мастер в своей жизни делал вещи, которые еще больше похожи на совершенно безумные, но которые, в конце концов, дадут тебе возможность победить злобных ниндзя .... твоего меча прямо в воздухе.
Не обращай внимания на странные причуды тренера. Он может носить темные очки ночью, пить странную жидкость за обедом, никогда не менять одежду, и даже отказаться выходить на доджо, тренируя тебя по жизни где придется. Что ж, у него есть на это свои причины, так что просто не спрашивай его.
Не обращай внимания на деформации и странную внешность. Даже если твой сенсей появляется без глазниц, кажется изменяет свою физическую форму по желанию, или изредка становится гигантской пандой, просто прими его таким, какой он есть, и старайся не смотреть слишком пристально.


Старшекурсники
Если ты студент или школьник, то у тебя скорей всего есть сэмпай. Японский эквивалент старшекурсника или старшеклассника. В этом случае тебе надо понимать некоторые тонкости в общении с этими крайне важными персонами.
Во-первых, семпай общается молча, путем физического контакта. Так, например, сэмпай не видет ничего старшного в том, чтобы поднять тебя и положить куда-нибудь, держа для того, чтобы показывать понятие "Эй, ты!" Необщительный сэмпай просто бьет тебя по руке или спине.
Во-вторых, сэмпаю всегда нравится знать о том, что происходит в твоей жизни, не важно, насколько глубоко личными могут быть эти вещи. Будь готов объяснять все и вся о своей жизни своему сэмпаю, включая оценки, семью, друзей и свидания. Запомни: такие объяснения могут требовать прямо НА самом свидании.



Опасности
Да, аниме это круто. Мы все согласны с этим. Огромные космические битвы, сверхестественные звери, магические взрывы, высокотехнологичное оружие, все выглядит поразительно, увлекая нас, обычных зрителей. К сожалению, для большинства героев, которые действительно принимают участие в разворачивающихся событиях, жизнь полна опасностей. Если ты хочешь дожить до следующего ОVA, или хотя бы до следующего эпизода, вот несколько советов по безопасности, которые тебе пригодятся.


Инопланетяне
Инопланетяне весьма непредсказуемы. Если их земли недалеко от тебя, ты никогда не можешь быть уверен, намереваются ли они быть друзьями, врагами, просто поесть или предложить поесть тебе (последнее наименее желательно в большинстве случаев). Есть шанс, что они хотят поработить человеческую расу, но в этом ты тоже никогда не можешь быть уверен. Все же, нецелесообразно стрелять в пришельцев, потому что часто у них под рукой внушительный военный флот, подозрительно быстро меняющий свое расположение. Хорошое правило: никогда не нападай первым. Позволь пришельцам устроить внушительный показ их мощи, дай захватить им известную рок-звезду или даже уничтожить парочку городов. Затем, сразу после того, как Все Надежды Разбиты, обнародуй план спасения человечества в виде какого-нибудь прорыва в технологии, супер-стратегии или броского музыкального номера.


Влюленные инопланетяне
Если ты столкнулся с пришельцем, у которого особые романтические намерения в отношении тебя, немедленно изучи ситуацию. Найди пути спасения! Нет более сташной судьбы, чем гоняющийся за тобой пришелец с признаниями любви (ну, кроме конечно того, если ты вдруг окажетесь втянутым в любовный треугольник с другими пришельцами).
Если такая ситуация не избежна, тебе лучше быстренько развить какую-нибудь способность или найти возможность, позволяющую тебе переместиться в другую область Галактики. Пришельцы никогда не проникнуться к тебе любовью, если ваша встреча произойдет не на твоей родной планете.


Инопланетяне размером с небоскреб
Когда пришелец размером приблизительно с токийскую башню приземляется поблизости, это почти всегда плохой знак. Быстро ищи защиту, стараясь не думать слишком много о том, что пришелец позади тебя может, абсолютно не напрягаясь, лишить тебя жизни раньше времени, просто посильнее вздохнув.


Древние святыни
Когда заходишь в древнюю святыню, прими во внимание ее местоположение и атмосферу. Здесь радостно? Место со вкусом украшено? Повсюду зажженные свечи? Или все кажется брошенным, разваливающимся? Что ты ощущаешь? Зло? Часто предчувствия являются ключами к природе святыни. Если ходят слухи, что внутри пещеры, вход которой завален руинами скрывается зло - есть шансы, что его-то ты там и найдешь.
Конечно, никто не знает, что действительно находится в конкретной святыни, вот почему они нуждаются в такой храброй душе, как твоя, чтобы рискнуть зайти и выяснить это. Только, неся фонарик, помни все, что ты знаешь о древнем культе и (в идеале) имей при себе копию сценария.

Злые ниндзя
Всегда нужно осмотриваться в поисках нинздя, когда ты находишься в аниме-вселенной. Остерегайся темных фигур, прыгающих от одного дерева к другом, потоков блестящих звездочек нинздя, мчащихся сквозь воздух, и личостей, извергающих потоки крови, словно баллончик с аэрозолем. Все это признаки того, что злой ниндзя был здесь не так давно.
Когда имеешь дело со злым ниндзя, желательно тебе иметь полотенце (предпочтительно, не красное).


Меха
Меха не будет тебя беспокоить до тех пор, пока ты не окажешься в одном из них. Если ты там, будем надеяться, что уроки полетов стоили тех денег, которые ты заплатил.


Меха размером с небоскреб
Лучшая защита - нарушение правил, даже если это нарушение влечет за собой широко распространенное разрушение зданий. Если появляется меха, который будет защищать твой честный город от вторжения пришельцев, прими эту защиту и старайся не думать о том факте, что меха позади тебя абсолютно очевидно ведется 14-летним подростком с серьезными личными проблемами.

Боги
Всемогущие обычно с неодобрением смотрят на нас, особенно на тех личностей, которые хотят конкурировать с их силами. Кроме того, сверхестественные силы могут быть как благословением, так и проклятием. Сверхестественные силы вовлекают нас в разные ситуации (см. ниже).

Влюбленные боги
Если случилось так, что ты находишься в романтических отношениях с существами сверхестественного происхождения, по-тихоньку сделайте шаг назад. Это, главным образом, относится к парням. Аниме-богини часто сходятся с героями, а вот аниме-боги имеют тенденцию быть в стороне и редко связываются с простыми смертными. Самая большая опасность в этой ситуации исходит не от богини (хотя не сомневайся, он могла бы сжечь тебя одной только мыслью, если бы поймала на обмане), но от твоих будущих родственничков. Все, что нужно - суперопекающий папаша или мстительная сестра, и ты - тост.

Богохульные комментарии
Если кто-то с пафосом говорит: "Боги будут марионетками в моих руках" или "Ха-ха, я неукротим!", быстрее отходи и прикрой глаза.


Музыка
Ключ к безопасной жизни в аниме - всегда помнить, что музыка может нанести серьезные ранения и, даже, убить (все зависит от ее разновидности, твоего MAKE UP и личных вкусов). Установленно, что один из наиболее эффективных способов борьбы с инопланетными вторжениями - музыка. Если случилось так, что ты принаделжишь к инопланетной расе и намереваешься вторгнуться на Землю в ближайшем будущем, то тебе желательно вложить деньги в приличный набор затычек для ушей.


Школьницы
Школьницы, одетые в школьную форму, несомненно, одни из самых могучих существ во Вселенной. Они известны как обладальницы мечей, пистолетов, магических кристаллов, сверхестественных психических возможностей, многоцелевых ракетных установок (обычно установленных на школьной территории). Хуже всего, что школьницы почти всегда вовлечены в сложную социальную драму, которую никто в возрасте страше 16 лет не может понять и быть к ней готов.


Шупальца
Девушки, если вы видете шупальца, не задавайте вопросов, просто БЕГИТЕ!!!

Вы сами
В конечном счете, самая большая опасность для тебя в аниме - это ты сам. Окажешься ли ты в одном из наиболее опасных райнов НеоТокио, оскорбишь ли мать сегуна, окажешься ли в рядах мощной армии инопланетных захватчиков или невольно освободишь силы зла, которые нападут на весь мир, - никто, кроме тебя, не виноват.

Манчкин ли вы? (тест)

Трава - зеленая, вода - мокрая, мир - отстой.

Следующий тест позволяет определить уровень манчкинизма конкретного игрока. Забейте на свое супер-эго, диктующее вам "правильные" ответы, и отвечайте честно и откровенно.

1. Моя любимая ролевая игра - это...
а. Bunnies & Borrows
b. AD&D
c. Feng Shui

2. Мой любимый класс персонажа - это...
a. Вор
b. Воин
c. Воин/Маг/Вор с псионическими способностями

3. Из клинков я предпочитаю...
a. Рапиру
b. Двуручный меч
c. Большой двуручный меч, который может поднять только кто-нибудь со сверхчеловеческой силой. Удваивает умение драться и наносимые повреждения, абсолютно неуничтожим, и мистическим образом привязан ко мне по никому не известной причине.

4. Из пистолетов я предпочитаю...
a. Маленький удобный пистолетик, что-то типа ПСМ или Walther PPK.
b. Кольт 45-го калибра
c. Desert Eagle .50 с лазерным прицелом, удлиненным стволом, возможностью стрельбы очередями, приставным прикладом и бронебойными разрывными боеприпасами повышенной мощности.

5. Из боеприпасов я предпочитаю...
a. Стандартные
b. Экспансивные (да, я умный, я знаю...)
c. Бронебойные с титановым сердечником и ампулой, содержащей яд нервнопаралитического действия.

6. Враг убегает. Я кричу ему: "..."
a, Стой!
b. Стой, или я буду стрелять!
c. Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Тчччик. Чик-Чик. Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!

7. Моя любимая особая способность - это...
a. Телепатия
b. Супер-скорость
c. Супер-сила, супер-здоровье и отсутствие мозгов

8. Мой любимый садик выглядит как
a. Аккуратненькие клумбочки с цветочками
b. Растения-людоеды
c. Огороженное колючей проволокой заминированное болото. И обязательно пулеметные вышки по углам.

9. Мой любимый персонаж - это...
a. Сумасшедший вампир - филателист, проводящий большую часть времени над сортировкой своей дражайшей коллекцией иностранных марок редких расцветок.
b. Солдат-ветеран, у которого слегка поехала крыша после войны, но в принципе он еще ничего, держится.
c. Воин/маг/паладин 125 уровня. Недавно стал богом.

10. Свои дайсы я храню в...
a. Маленьком пенальчике
b. Специальной коробочке, которую купил вместе с ними
c. Священном ларце из красного дерева, в котором для каждого дайсика отведено специальное место, и я не допущу, чтобы прикосновения простых смертных оскверняли эту святыню.

11. Текущее состояние моего чаршита описывается следующим образом:
a. Красивая бумажка в прозрачной папочке
b. Истертый лист бумаги, перевязанный ленточкой
c. Мятый листок в моем кармане, на котором ничего не разобрать. А на фига - я все характеристики наизусть помню.

12. Настроение мастера, который меня водит:
a. Спокоен. Слегка расслаблен. Чувствует себя хозяином положения.
b. Бдителен, готов ко всему.
c. В палате дурдома, в смирительной рубашке, все время повторяет: "Три крита подряд... Три крита подряд... Три крита подряд..."

13. "Люблю я этот запах, запах напалма. Пахнет ..."
a. Горящими нефтепродуктами
b. Победой
c. Жаренным мясом! Жаренным мясом! Умри, умри, гадина!

14. Я сижу за рулем своего...
a. Небольшого Ситроена
b. Крутого Харлея
c. Летающего замка в параллельном измерении, который способен превращаться в гигантского боевого робота, сокрушающего все на своем пути.

15. Я одет в...
a. Рубаху из холстины
b. Бронированный деловой костюм
c. Автономный повер-сьют, неуничтожимый, напичканный оружием, за просто так доставшийся мне в наследство от эксцентричного гениального папочки.

16. Моя любимая музыка - ...
a. Техно амбиент
b. Хэви метал 70-х годов
c. Тру норск блек метал фарева! Хотя они сосунки - надо сжигать города, а не только церкви.

17. Моя настольная книга - это...
a. Томик стихов Басе.
b. Полное собрание сочинений Перумова.
c. The Anarchist's Cookbook, скачанная из инета и распечатанная.

18. Мой любимый сайт...
a. Фотки "Стрелок" / "На-на" в голом виде
b. Фотки Джиллиан Андерсон / Девида Духовны в голом виде
c. Фотки Бриджит Нильсен / Арнольда Шварцнейгера в голом виде

19. По кулинарным пристрастиям я...
a. Вегетарианец
b. Всеядный
c. Мясоед

20. Меня смешат...
a. Олейников и Стоянов
b. Рост и Нагиев
c. Чикатилло и Чарльз Менсон

21. Мой любимый домашний зверек - ...
a. Хомячок
b. Питбуль
c. Медведь, которого я приручил, потому что с ним неправильно обращались, но я продолжаю с ним неправильно обращаться, чтобы он был таким же агрессивным

22. Нация, перед которой я преклоняюсь...
a. Французы, у них интересные культура и искусство
b. Немцы, у них пиво и промышленность
c. Американцы, у них авианосцы и командос

23. Мое отношение к Адольфу Гитлеру...
a. Воплощение зла
b. Маленький такой, смешной...
c. Никому не нужный мягкотелый либерал. Ушел в прошлое.

24. Когда наступит конец света, я буду...
a. Молиться за свою жизнь
b. Спасаться, как могу.
c. Уже давно в своем секретном бункере в Андах, вместе со всей своей семьей и несколькими ящиками оружия

25. Кровь
a. Липкая
b. Тяжелее воды
c. Гы! Кровь - эта типа крута! Гы! Гы! Гы!

Результаты
Каждый ответ a оценивается в 1 очко, ответ b - в два очка, ответ c - в 3 очка. Вычтите 10 очков, если вы хоть раз задумывались о том, относится это к вам лично или к вашему персонажу. Настоящие манчкины хотят быть похожими на своих любимых персонажей.

25 и меньше. Ути-пути, какие мы нежные! Придется долго практиковаться, чтобы стать настоящим манчкином.

26 ... 40. У вас есть задатки, хотя работать придется много. Надо будет изжить в себе малейшую мысль об "отыгрыше" и каких-то там эмоциональных характеристиках вашего персонажа. Характеристик у него всего шесть (три, четыре, десять - какая на фиг разница?), и они должны быть высокими.

41 ... 60. Величие не за горами. Надо есть больше мяса, пить больше кофе, меньше думать об "отыгрыше". Осталось сделать всего один-два шага, чтобы стать настоящим манчкином...

61 ... 74. Поздравляем! Вы - официально признанный манчкин. Напишите письмо в SJ Games, авось, вам выдадут сертификат по этому поводу. Сертификат сам по себе является наикрутейшим артефактом, поэтому обязательно напишите (нет, меня по этому поводу беспокоить не надо).

75. Гритингз, чумба! Ю ар ТРУ МАНЧКИН! Тебя учить ничему не надо, и книжка The Munchkin's Guide to Powergaming для тебя бесполезна. Лучше потратить деньги на очередное улучшение твоего любимого ствола... Или машины... Или брони... Надо подумать.

76 и больше. Настоящий манчкин должен уметь считать - как иначе он будет мошенничать с дайсами? А цифирки персонажу подбивать? Вооот. Пересчитай все в столбик или на калькуляторе. И по-упражняйся в устном счете на досуге.

Григорий Остер нервно курит в углу! (найдено на сайте Золотая Ботва)

ЗАДАЧИ:
1. Толкинист Анатол(ий) устроился работать в театр ночным сторожем 1 июня. К какому числу театр останется без занавеса, если известно, что Анатол(ий) работает "сутки через трое", и за одну ночь успевает сшить 1/3 костюма, при задействованном материале в 2.5 погонных метра на один костюм, при площади театрального занавеса в 6*10 м? Сколько косютмов толкинист Анатол(ий) сошьёт из занавеса всего?

2. Ролевик со стажем Ыба собрался на игру и взял с собой 30 литров спирта, заботливо запаянные в 10-литровые пакеты. Рюкзак Ролевика со стажем Ыбы вместимостью 45 литров и уже содержит в себе носки (0.5 литра), полиэтилен (5 л), бич-пакет (0.6 л), упаковку презервативов (12 шт по 0.02 л каждый), нож (1 л), мыло хозяйственное (0.3 л), два яблока (0.4 л), доспех набивной (8 л), меч (2 л), ботинок антуражный (0.6 л), большая кружка (0.4л), набор для маскировки (1л), пиявки медицинские в банке (3л), а также полный доспех друга Жбани (26 л), который друг Жбаня заботливо подлоджил в рюкзак ролевика со стажем Ыбы, пока Ыба запаивал спирт в пакеты. Сколько пакетов спирта доедет непосредственно до полигона, если известно, что когда пакет не входит, то Ыба и его друзья отркывают его, а открыв один пакет, ролевик со стажем Ыба и его друзья обязательно допивают до конца? Что нужно выложить, чтобы доехали все три пакета?

3. Известный реконструктор Всевалисий Славоборович за свою реконструкторскую карьеру сломал другим людям: рука - 3 шт, нога - 1шт, зуб - 63 шт, голова - 3 шт, ребро - 14 шт, палец на руке - 9 шт, палец на ноге - 8 шт. На всё это у него ушло 4 года. Через сколько лет известный реконструктор Всевалисий Славоборович наберёт травм на одного человека целиком?

4. Отважный ролевик-лучник Глорфинчип в среднем за игру выпускает 56 стрел и убегает от 44 человек, от каждого из которых узнаёт по два новых слова. За сколько лет словарный запас ролевика-лучника Глорфинчипа пополнится до уровня словаря (50 000 слов), если сейчас ему известно 12 398 слов и в год лучник-ролевик посещает 4 игры?

5. На известный всесоюзный проект приехало (в шт.) : руки - 2640, ноги - 2640, глаза - 2640, уши - 2639, зубы - 39601, пальцы - 26398. С известного всесоюзного проекта выехало (в шт.) : руки - 2639, ноги - 2630, глаза - 2638, уши - 2639, зубы - 31011, пальцы - 26395. Подсчитайте примерное количество боестолкновений, если известно, что в среднем на каждое боестолкновние приходится 4 травмы. Сколько человек побывало на ролевом проекте, причём известно, что за время проведения проекта никто не родился и не умер?

6. Маленький хоббит Пётр сумел украсть у друзей: кольчуга - 1 шт, меч - 1 шт, спальник - 1 шт, деньги - 2 шт, цифровой фотоаппарат - 1 шт, сотовый телефон - 4 шт, поножи 3/4 - 1 шт, сгущёнка - 12 банок. Погрузив всё это на себя, маленький хоббит Пётр отправился на электричку со скоростью 4 км/ч. Путь до станции - 3 км. Через 30 минут после выхода маленького хоббита Петра его друзья обнаружили пропажу и вышли за ним со скоростью 14 км/ч. Известно, что следующая электричка уходит через 42 минуты после выхода маленького хоббита Петра из лагеря. Успеет ли маленький хоббит Пётр на электричку и сколько на нём будет синяков, если известно, что каждый из его 16 друзей ударит Петра за каждую украденную вещь 2 раза?

7. Эльфийский принц Элькаед был отправлен своим народом за сигаретами. Расстояние до ближайшего ларька составляет 50 метров. Скорость эльфийского принца равняется 10 метрам в секунду, однако, через каждые 6 метров местные жители просят закурить у прохожих. Известно, что при разговоре с местными жителями Элькаед тратит 3 секунды непосредственно на разговор, 5 секунд на то, чтобы подняться на ноги, 21 секунду на то, чтобы вспомнить, зачем он вышел. Посчитайте время необходимое Элькаеду на покупку сигарет. Посчитайте количество сигарет, которые он донесёт своему народу, если известно, что каждый местный житель возьмёт у него две сигареты.

8. Команда города Малые Корлики насчитывает 32 человека. Известно, что каждый год на Зиланткон из команды ездило только 20 человек, так как скорость выгрузки-погрузки одного рюкзака с поезда у каждого из участников данный команды, составляет 1 рюкзак в минуту, а поезд стоит на станции Казани ровно 20 минут. В этом году команда специально тренировалась для того, чтобы поехать полным составом, и смогла увеличить скорость разгрузки в 20 раз. Сколько участников команды доедет до ЗилантКона, если известно, что погрузилась вся команда полностью, но по ошибке они вышли на станции Грязекулич, где поезд стоит всего две минуты? Сколько рюкзаков они успеют выгрузить? Сколько рюкзаков они успеют погрузить обратно в поезд, если известно, что скорость погрузки рюкзака не изменилась?

9. Великие воины Вячедун и Бологор возвращаются из Казани и отмечают свои успехи на турнире, заняв 23 и 24 место соответственно. Известно, что отмечать успехи они начали сразу же, с момента посадки в поезд. Средняя скорость поезда составляет 80 километров на одну бутылку водки (1.5 часа), выпиваемую воинами. До родного города воинам необходимо ехать ровно 800 километров. Доедут ли Великие воины до родного города, если известно, что после того, как Вячедун выпивает 2 бутылки водки, он спит беспробудным сном ровно 4 часа, а Бологор спит 5,5 часов, выпив 3 бутылки водки. В каком расстоянии от родного города очнётся каждый из друзей, если будет отмечать успехи не переставая? Сколько друзьям нужно выпить, чтобы доехать до города?

Сотворение мира

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова



--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования
и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила.
Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного
светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда
более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты.
Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника
наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка).
Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства
может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает
какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят
к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить
планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна
обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные
темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды.
Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это —
pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко
и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до
сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь.
Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма.
Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это
pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить,
как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще,
это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не
отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова
--------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был
понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе
юзабилити-тестирования.

У замечательного рассказа Anthony есть не менее замечательное продолжение. Итак...


В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания. Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру. Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = силаЕще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.так...


Вот...

Тэк-с) Ну, в общем... тему я закрываю. Не нравится она мне как-то... ибо все те истории, которые я тут вижу, я уже читал на других ресурсах a-la анекдот.ру, кулички.ру etc. Тема для смешных историй из жизни на Утехе есть, а просто копировать истории/анекдоты/приколы из сети - поверьте мне, не слишком интересное с точки зрения администрации занятие)