Пришло время анекдотов.

Ищу кpэк к DEEP BLUE.
Каспаpов


-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOKом по лесу. Вдpу
сзади БАХ по голове, ну она
естественно теpяет сознание...
Потом очухивается и видит записку:
Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95
[ Russian Windows95 upgrade TEAM ]
Hу pасстpоилась, идет дальше,
вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание,
очухивается видит записку:
Hа твоем компьютеpе снова OS/2 (ваpиант: win 3.1)
[ Russian team windows must die 95 pаз ]


КАЖДОЙ ТВАРИ ПО Netware!!


Штирлиц шел коридорами гестапо.
Он повернулся направо потом налево и вдруг-
услышал подозрительный шум.
"Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из
поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.


О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом,
не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца,
поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором
еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем,
кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с
попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите
с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени,
из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).


В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала , что не может запустить свой компьютер .
" Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит " ,
- сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша .


Падал новогодний СВАП!


...Темная комната 2х2 метра ...Синий отcвет нортона на экране ...
Сидит Сташевcкий, грycтный такой, нажимает: ,,,
и напевает "...вcех из памяти cотрy дрyзей..."


Warp 4 (котоpый Меpлин) спpашивает у хозяина:
- Хозяяяин, а у меня в pоду была DesqView?
- Hет, не было.
- Хозяяяин, а Windows 3.1 у меня в pоду не было?
- Hет, конечно не было.
- Хозяяяяин, а почему же тогда я такой тоpмозноооой?


Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....



А знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
это пpеобpазователь стека в очеpедь...


Пpиглacил чepт (Ч) xaкepa (X) в aд.
Toт пpишeл, cмoтpит: кoмпoв кyчa, вce cидят
в DOOM игpaют, Internet лoмaют...
(X) - Bce! yмpy в aд пoйдy...
Умep xaкep чepeз 50 лeт... Пoпaдaeт в aд.
Taк cтoит oгpoмный кoтeл, и вcex
xaкepoв тyдa кидaют. Hy (X) пoдxoдит к (Ч) и гвopит:
(X) - Чтo ж ты мeня нaкoлoл?
(Ч) - A-a-a-a! To былa демо вepcия...


Пpосыпаются утpом паpень с девушкой,
гpустный сеpый осенний день. подходят к
окну. девушка:
- какой сегодня сеpый день...
паpень:
- палитpа слетела...


OS/2 - полуось
PS/2 - ???


Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.


Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.


Аксиома. В любой программе есть ошибки.


Закон пропорциональности. Чем более программа необходима,
тем больше в ней ошибок.


Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз,
достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней
по мере необходимости из любого места программы.

а ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться
несколько ошибок одновременно.

Если бы строители строили дома так, как програм-
мисты пишут программы, первая залетевшая в фор-
точку муха разрушила бы цивилизацию.



Вылазиют два вируса из под дымящижся руин компьютера
и один другого толкает в бок и говорит:
-- Говорил я тебе PENTIUM, a ты POUER PC, POUER PC...


Из разговора:
-Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...


Выражение: ушел в подпрограмму...


-- Девушка можно к вам присоединиться ?
-- Можно в режиме слайв через ком 1.


В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.


Чтоб ты три раза в минуту зависала.


Copyright (Eng) - скопированно правильно;


F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it move it;


После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!


Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.
По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть,
другая плохая: через 5 дней конец света...
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть,
и через 5 дней конец света, и наконец-то умрет UNIX...


General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors...


Попадает , коpоче DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего ,
только вот на следующий день пpиползает Чеpт (Ч) к
Богу (Б) на коpачках и слезно так его умоляет :
(Ч) - Господи , да забеpи ты ентого гада к себе в pай !!!
(Б) - ????!!!
(Ч) - Да весь день с бензопилой бегает ,
всех чеpтей поpезал уже - втоpой уpовень ищет !!!


Перед тем как отправить думера в ад,
черт обещает ему исполнить три желания.
Думер:
- Первое IDDQD, Второе IDKFA и в ад.
Черт:
- А третее?
Думер:
- Какое третее, давай в ад быстрее!
- Ok - сказал улыбаясь чеpт и отпpавил Doomerа на Nightmare...


Финальная веpсия:
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,
не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.
Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7
кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как
положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уpовень!


В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?


Сидят два (П)рограммера в офисе.
Бац - звонок телефонный, на проводе (Ш)эф:
(Ш) - Hу, ребята, чем занимаетесь?
(П) - Козла забиваем!
(Ш) - В домино играете ?!
(П) - Да неееее - в DOOM !


Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую
накидку с аpфой - на случай если
в pай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...


Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок )
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас
как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось ...


Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Hам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!


Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...


WWW: один кладет - все беpут.
МММ: все кладут - один беpет.
Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.


Hе надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


Сервер, не суетись под клиентом!


Ползет по улице в дрыбадан пьяный хакер. Еле руки и
ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад
закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам
получишь дрян хужее чем полосатый мух!


Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу
вечером и видит такую картину -! -
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера
и держит все десять пальцев на кейборде, на экране
голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись
пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом
"Выдерни этот чертов шнур!!!! "
Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то?
Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый
антивирус я его запустил, он проверил все говорит
у вас в норме а потом
"Хотите посмотреть голую женщину or ? "
Hу я ему говорю конечно он пишет
"Hажмите десять клавиш одновременно. "
Hу я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось
кнопочка маленький однако попался....


Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей
"Any Key / Любая Клавиша".


Расскажите самый короткий анекдот!
PKUNZIP.ZIP !!!!!


Самое низкое быстpодействие: у хиpуpга, около 0.000046
опеpаций/сек. Самое высокое - у моего компьютеpа, котоpый за один
миг может тысячу pаз повиснуть, испоpтить паpу дискет и выдать
столько сообщений о моих ошибках, что у меня пpопадает надежда
испpавить хотя бы половину из них до конца света.


Hа одной машине древнее ЕС ЭВМ есть красная кнопка,
над которой написано СУПЕРВИЗОР


"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество
- мы отключим вам PlasmaGun"


Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась.
"Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц.


Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка
компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и
здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.


Молодой человек пытается через компьютер найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста,
скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала.
Компьютер выдал рекомендацию : "Вам подходит самка
пингвина".

Hаше вpемя.
Ученик спpашивает у учителя дзен:
- Что ты делал до того, как обpел пpосветление?
Учитель:
- Читал почту, настpаивал тмыл.
Ученик:
- А что ты делаешь тепpеpь, после того, как достиг пpосветления?
Учитель:
- Читаю почту, настpаиваю тмыл.




Что такое линейное пpогpаммиpование ?
Это такое пpогpаммиpование, когда зарплата pастет линейно в зависимости от
количества написанного кода.
Все остальное пpогpаммиpование нелинейное.


"We've all heard that a million monkeys banging on a million
typewriters will
eventually reproduce the entire works of Shakespeare. Now, thanks to the
Internet, we know this is not true."


"Мы все слышали, что если взять миллион мартышек и дать им миллион
пишущих машинок, то они в конце концов напечатают всего Шекспира!
Но теперь, благодаря Интернет, мы все знаем, что это не так...



Попал чукча в FIDO. Hе пpошло и недели, как заявляет:
" Хочу быть модеpатоpом! ".
- Это будет анекдот, ответили фидошники.
С тех поp чукча модеpиpует анекдоты...




"киберпанк - особый новейший вид городского ублюдка"


Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC
на национальный язык, тепеpь
опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.


Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...


Если не понpавилось - плюньте в монитоp!


... А Макс выпил еще ФАНТЫ и форматнул крутейший винт...


... И на обломках InterNet'a напишут наши имена...

АВТОНАДПИСИ! (в основном все на грязнющих машинах)

1й день: Помой меня!
2й день: Умру, но не помою!!! (ниже подпись)

В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ.

Все за мной, я знаю короткую дорогу!

Ночной Дозор

Ты сам-то моешься?


На капоте: ДПС
На передней двери: милиция
На задней двери: 02



Хочу назад в Германию
надпись на задней двери очень грязного Фольксваген-Транспортера 1997 г/в на Рязанской таможне


Не смывать, грязь лечебная!


Везу Ленина в Мавзолей


Водила спит, еду сама.


Не жмись ко мне – я тебя не знаю…


Ментовоз


Номер мусоровоза В245НЕ. Кто-то подписал:
ВСЮ ЖИЗНЬ В ГО.. ВНЕ
надпись на мусороуборочной машине


Не едь за мной, я ел горох!

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (и что они означают на самом деле):

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять
здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и
мухи не живут).
Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...).
Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не
позже).
Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами
техпаспорта).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите
ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и
мятую крышу).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не
почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ламповая).
Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку
у Вас работают только первая передача и задний ход).
Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за
такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне:
+50 по Цельсию).
Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его
заглушить).
Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в
систему охлаждения).
Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая,
что за рулем - псих).
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко (в основном
держала в ней кур).
Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в
гараже).
Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из
офиса и упал с лошади...).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на
него...).
Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет
колесивший по просторам Африки).
Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как
последний бомжатник!).
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой
гвоздиком к надписи "эканомичнай").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из
пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что
займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель).
Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4
раза.)
Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа -
начальник областного ГИБДД).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными).
Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и
кашлять).
Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому
что она - переднеприводная).
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с
него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по
бедности).
Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и
набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...).
Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%).
Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность
багажника).
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и
обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий -
то из трех соберете один, нормально работающий).
Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и
панели приборов).
Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая
база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку").
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы
постоянно будете цепляться ухом...).
В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить
пешком, а не ездить на этой колымаге!).
Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины,
которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по
соображениям цензуры здесь не приводится).
Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.

На улице, парень - девушке:
-Девушка, а у вас есть e-mail?
-Нет
-Жаль... а то бы познакомились

Мужик идет утром на работу, естественно пьяный. Из окна выглядывает соседка:
-Как тебе не стыдно, нажрался и на работу пошел...
-А че мне на работу не жравши идти что ли?

Надпись на дверях концлагеря:"сегодня в концлагере дискотека,пулеметчик Ганс прокрутит свой новый диск".

Жила-была Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар... Нашли тело через год.

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра помру, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Заблуждения в лесу

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, впринципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решилпросмотреть для общего развития. Открываю.
В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю".
Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебеманьяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело.
И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже непереставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека". Звучит здорово.
Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы" .
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод".
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете". Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротни". Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо". В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой" . Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не
предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра". Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу". Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..." А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины". Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления". Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит.
Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..." Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь". А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути".
Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:
"Vasja Pupkin,vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту". Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Яобязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут". Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит что бы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов". Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока неудавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья.

Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

Этим всё сказано:[attachmentid=7237][attachmentid=7238]

Экзамен в институте. Студентка списывает из-под юбки, и это замечает профессор преклонных лет.
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- Там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
- Бутерброды с колбасой и пиво?

***

Решили горные грузине узнать русские тосты и оправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село ну просто никакой и говорит своим:
- Кто такой Ну давай, я не знаю, но больше за него пить не буду.

***

Клей "Момент" - лучшее средство для склеивания ласт.

***

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым человеком и узнавать, что о нём люди думают. Сбрил усы, надел джинсы, пошёл в пивбар и за стойкой спросил мужика, что тот думает о президенте.
- Я бы тебе сказал, - отвечает мужик, - но тут много людей. Давай выйдем на улицу...
Вышли, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет, и здесь не могу сказать: вдруг кто услышит? Пойдём в лес.
Зашли в глухой лес. У Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте?
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепчет:
- Ты знаешь... а он мне нравиться.

Анекдот из жизни,даже не анекдот а прикол.
После 3-х дней игры в Третьих героев
"...Стой я ходить буду!..."
Честное слово-правда это.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа
и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат.
Идут, идут и один говорит другому:
- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему:
- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!

Каждым осенним вечером, я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, теща приезжала - проводил.
- А чего морда черная?!
- Паровоз целовал на котором она уехала...

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
-Да.
- То-то я смотрю его хоронят...

Правила поведения на воде

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Му-му. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

Akkaru, че-нибудь юморное знаешь? А то как-то на работе скушно...

Milana юморное по утрам? Ты меня переоцениваешь )) От моего утреннего оптимизма даже соседский кот пытался повесится )
А вообще, посмотри http://forum.exler.ru/index.php?showforum=77
темы про картинки и анекдоты. Это пристанище для таких как мы- которые в пятницу (!!!) с утра (!!!!!!) да на работе :-)

Akkaru, я смотрю ты здесь уже давно проживаешь, если так можно выразиться а я вот недавно зарегистрировалась.... А можно тебе задать вопрос?

Milana конечно можно. Только задавай через ПМ. :-) А то тут хоть и флудочная, но все равно до определенных пределов )

Ты знаешь , но я не знаю, что такое ПМ (упс ). Объясни мне.

Винни Пух интернациональный !!!
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
Эстония - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.

Вот все ругают Бога последними словами... А вы представьте, каково быть сисадмином в сети на шесть миллиардов юзеров!

Сын программиста выбирает сказку на ночь:
- Папа, расскажи мне пожалуйста сказку про умного, доброго, смелого юзера!

Фидошник фидошнику - друг, брат и пивзавод.
Аналогично - Некромант некроманту - друг, брат и материал для скелетов.

Парень падает с крыши. Друзья ему вслед:
Вася, П О Д Н А Ж М И!!! За тобой кирпич летит!

Решил киллер застрелиться, но не смог - за бесплатно рука не поднялась.

Мужчины - те же дети. Хотят, чтобы их водили за ручку, но при этом считали взрослыми.

Лучший подарок мужчине, у которого всё есть - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Суд присяжных состоит из 12 человек, которые решают, чей адвокат лучше.

Берегите деревья! На них сидели наши предки.

Чем компьютер похож на мужчину:
Считает себя умным, но не может обойтися без мамы
Требует множества игрушек и примочек
Столбенеет, если рядом нет клавы
Всегда мечтает попасть в сети
У него всё падает с завидной переодичностью
К нему лучше не подходить сзади
Не работает, если его некуда воткнуть
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом
Не выносит резких перепадов напряжения
Сначала зависает, потом вырубается
Жалуется на нехватку памяти, но на самом деле не хватает мозгов
Бурчит, когда егр грузят
Повышенная восприимчивость к вирусам
Сам ничего не умеет - всё зависит от того, что в него вложишь
Сам ничего не может - всё зависит от того, кто им пользуется
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь:себе дешевле обзавестись новым!

Место женщины в доме. В Белом Доме, разумеется!

Любовь - последняя и самая тяжелая детская болезнь

Слабый пол силён ввиду слабости сильного пола к слабому.

Порнограйия лжёт о женщинах, но говорит правду о мужчинах

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец!

Эти анекдоты я вырезал из газеты "Московский Комсомолец". Думаю многие их читали.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потомна лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом - "Эх, была не была!" - начинает брить себя налысо.
***
Вчера сборная России по футболу под давлением возмущённой общественности уступила-таки старушке место в трамвае. Это был единтвенный случай, когда наши футболисты бились до конца.
***
В придорожное кафе заходит водила-дальнобойщик. Заказывает себе мясо. Тут вваливаются три байкера и забирают заказ дальнобойщика. А мужик молча расплачивается и уходит.
Один из байкеров, подмигивая, говорит официантке:
- Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет!
_ Да он ещё и водит хреново, - отвечает она, - тоько что, выезжая со стоянки, раздавил три мотоцикла.
***
Вскрыли череп блондинке а там - червяк.
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу.
***
Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось взял за 60, подешевле?
***
Я купил шотландскую овчарку, но она так сильно пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот это клетчатая юбка и волынка...
***
- А клаву можно?
- Она преехала!
- Кого?!
***
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Говорит учительнице:
- Здравствуйте, уважаемая Марья Ивановна!
- Вовочка, да пошёл ты...
***
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
***
Пришел наркоман в парикмахерскую
Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Парикмахерша постригла.
- Короче...
Ещё постригла.
- Короче...
Побрила наголо.
- Короче, ты мне это.. немножко плдровняй сзади...
***
Как оличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
***
- Вань ты бы мне хоть цветов купил..
- Зачем, Мань? Ты же ещё живая!
***
Приходит девушка к парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня 9 месяцев не будет месячных...
***
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьёзный удар по автомобилистроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
***
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только три года.
***Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под "Ж". Я правильно поняла: "Ж" - это для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
***
Жили-были жена и муж-алкоголик.
Однажды она говорит ему:
- Если ещё раз напьёшься - выгоню из дома. На следующий день муж снова напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Жена сказала, что, если янапьюсь, она меня выгонит из дома. Что теперь делать?
- А ты, когда жена с работы придёт, притворись, что читаешь книгу.
Он так и сделал. Приходит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь? Книжку читаю! - отвечает муж.
- Закрой чемодан, придурок, и ложись спать!
***
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял. Ухожу.
***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту.
***
- Эх, весна пришла! А что если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру..
- По литру мало. Возьмём по два.
***
Из протокола осмотра места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 50-копеечные монеты общей площадью на 3 руб. 50 коп.
***
Вчера на штат Колорадо обрушиля небывалый Ураган. Разрушены дома, уничтожены посёвы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.
***
Сидят 2 мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не филосов!
***
- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да чтобы сберечь вашу фигуру, нужно жрать, жрать и жрать!
***
Новости: " США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было унижтожено...(даже не смешно...)
***
Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я - миллионер.
- А я - твой друг!
***
Учительница вошла в класс, села за стол и слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марья Ивановна.
- Пишите условие задачи: две интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им нужна была ещё и бутылка вина?
***
Шоу "Кто хочет стать миллионером?". Галкин:
- Назовите всем известную меру длинны из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам. Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э... Хи-хи...
- Подсказываю: вторая бува "У"... Неправильно! Это фут!
***
Шериф в салуне заказал бутерброд с сыром. Долго и подозрением изучает дырку в сыре. Наконец говорит хозяину салуна:
- Слушай, Боб, ещё одна перестрелка в этом году - и я прикрою твоё заведение.
***
Снеговик читает другому снеговику телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба вообще не хочет из неё вылезать!
***
- Куда в конце концов, подевался кассир?
- Ушёл на скачки, сэр.
- Это безобразие! В рабочее время?!
- Да, сэр. И это единственный его шанс свести годовой баланс!..
***
- Моя жена уезжает на год за границу - совершеннствоваться в пении.
- М-да, удовольствие не из дешёвых!
- Нам это вышло бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
***
- Миха! Ты Моцарта когда-нибудь слыхал?
- Не-а...
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая ерунда!
***
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня нет дома.
Раздаётся звонок. Жена берёт трубку:
- Муж дома!
Муж - страдальчески с кресла:
- Ну я же тебя просил...
- Не сердись, дорогой, это не тебе!

P.S. Запарился писать...

Нашла на одном сайте какие-то стихи... Не знала даже, смеяться над ними или плакать. Некоторые написаны с какой-то детской наивностью, некоторые гадкие. Вообщем - просто прелесть! И кто только такое пишет?!
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

Стеб на тему Гарри Поттера:

Книга Первая: "Гарри Поттер и Орудие Пролетариата"
Книга Вторая: "Гарри Поттер и Застенки Лубянки"
Книга Третья: "Гарри Поттер и Узник Матросской Тишины"
Книга Четвертая: "Гарри Поттер и Кубок УЕФА"
Книга Пятая: "Гарри Поттер и Орден Красного Знамени"
Книга Шестая: "Гарри Поттер и Ксения Собчак"

ПРИКОЛЫ ИЗ ЭСТОНИИ (со мной этим поделилась настоящая эстонская девушка Аgneshka)

Эстонское боевое исскуство...
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками
современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию,
основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн
увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством
их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более
двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко
известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от
зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По
свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы
очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения
большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного
Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой
школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во
время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при
проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы
мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним
горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера
уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай
подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись,
сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал
обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена
мастеру Тооомииигаансу"

Просто прикольные картинки...

И ещё одна...

Женщина в мужском коллективе программистов

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Добавлено:
И еще одна феня...

~ Вам пора завязывать с Морровиндом, если... ~
- Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
*было*
- Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
*было*
- Вы передвигаетесь исключительно прыжками *было что искал кнопку прыжка перед лесницей*
- В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
- В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
- Вам непонятна загадочная непрочность стекла. *было*
- Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
- Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
- Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик*было*
- На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
- Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой*сволочи!!!!!! есть такое дело*
- Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
- Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика! *было*
- Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя) *не было, комп хороший*
- Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
- Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали" *ещё не лето..*
- Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
- Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
- Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease *терпеть не могу таблетки*
- Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна *помню нажра..... задумывался *
- Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
- Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня *было*
- Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
- При виде переливающихся предметов подходите поближе *было*
- Навскидку определяете расу и класс прохожих *пытался, не вышло*
- Вас стали интересовать мусорки
- Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах *было*
- Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни *а что такого?*
- Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
- Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
- Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
- Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела" *было*
- Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку *не было такого!!!!! вроде... не помню....*
- Удивляетесь, если ночью магазины закрыты. *не все, удивлялся что некоторые*
- Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе. *не могу, чес слово*
- Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
- В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
- Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
- Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете. *было*
- При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
- Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
- Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
- Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
- Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
- Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
- Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
- Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
- Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
- Вы раздеваете отмочаленных гопников.
- Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
- За город ходите только в броне и шлеме.
- При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
- Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать. *ой*
- На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
- Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунуть молоток.
- Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
- Латаете дыру в крыше с помощью CS.
- Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
- Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
- Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
- Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
- Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат. *было*
- Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
- Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.

Agnostic, не можешь сказать на каком сайте такие стишки выкладывают?

P.S. Ещё одна картинка...


Добавлено:
И ещё...

Добавлено:
Попробуйте на эту картинку(File0346) посмотреть в перевёрнутом виде.

Добавлено:
Много картинок сегодня выпало...

Добавлено:
Фуф... Это последние.

Воть есчо...

Шесть с половиной эффективных способов глушения

магнитофона этажом ниже/выше.



1. Гуманный

Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

2. Менее гуманный

Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).


3. Еще все-таки гуманный

Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).


3а. Уже не гуманный

Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).

4. Не гуманный

Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).


5. Антигуманный, применение крайне не рекомендуется!!!

Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).


6. Крайне высокоэффективный очень антигуманный

Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).



Добавлено:
И есчо....

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Едет нарик в автобусе,перед самыми дверями еле держится.Школьник подходит и спрашивает: Вы выходите?
Нарик медленно поворачиваясь и медленно-медленно говоря: Вхожу ли я, выхожу ли я,главное- что бы ты хорошо учился,мальчик!.

Девиз Эстонского стриптиза: " И пусть весь мир -подождет!"

Девиз эстонской скорой помощи: "Время - лечит"

СМС-реклама.)

МТС – люди говорят. ФСБ – мы записываем.
***
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА – и на тряпочке, которой она заткнута – ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз – еще одна бутылка самогона!
***
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания… а за бутылкой водки – в действия!
***
Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.
***
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
***
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим
***
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
***
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
***
Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.
***
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
***
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
***
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
***
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
***
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
***
Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.
***
Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос…
***
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
***
Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
***
Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.
***
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
***
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
***
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
**
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
***
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
***
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
***
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
***
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке yнитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
***
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
***
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
***
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
***
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
***
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
***
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
***
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
***
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
***
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
***
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
***
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
***
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
***
Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли!
***
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
***
Духи "Панель № 5"
***
Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!
***
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
***
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
***
Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!
***
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
***
Калготки Эледую - надеваю и пиздую!
***
В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!
***
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
***
ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила. Нитку дернула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка!
***
Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!
***
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

Увидеть у модератора или администратора замечание

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами .
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях .
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме .
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки .
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb .
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation .
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки .
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым .
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию .
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене .
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb .
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

Реальные истории из жизни

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е...т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.


Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.
На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.


Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!


Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата
(4 года, Мишей зовут) из детсада. Возвращаемся домой,
возле подъезда стоит местная шпана лет по 19-20. Стоят
спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать
начинает: "Ну вы, разойдитесь!!!" Ребята скорее удивленно
и испуганно: "Да пожалуйста, проходите". Но брату этого
мало. Уже возле двери он поворачивается и так смачно,
с чувством собственного достоинства добавляет: "Говнюки!"
Те ребята просто по стенки сползли, даже ответить
не нашли чего.


Прежде всего следует указать, что девица я хоть
и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь
сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои
оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель,
вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику
и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах
у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели
и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей
400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты
(жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги
постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".
И моя вышеобозначенная способность оговариваться
проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ
ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков
шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня
испепеляющими взглядами до самого Ростова...


Историй про медосмотры - хоть локтем ешь,
но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем.
Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой
обязательный медицинский осмотр школьников)
в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов
от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого)
в чём мать родила (в трусах). Первый выходит
на авансцену кабинета... и понеслось (за точность
не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор).
Врач:
- Покажи руки.
Паренёк показывает.
- Повернись спиной.
Поворачивается.
- Покажи правую ступню.
Показывает.
- Левую.
Без проблем.
- Спускай трусы.
Нет вопросов.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная
фраза врача:
- Раздвинь ягодицы.
(Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача,
согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел,
но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский
галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- Руками!
Хоть и не удобно было ржать над соратником
по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший
виды мед. персонал.

И еще несколько историй.

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных
Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.
Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов,
а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.
Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное
хозяйство. И бил в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы
к приезду командира части ентого бычка пустить
на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе
оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга
в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия
не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание
своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его
нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол,
если кастрировать быка до его непосредственной кончины,
то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.
Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов.
Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше
размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык
к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны
хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны
головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку).
По команде замначальника заставы оба бойца должны были
ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его
ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади
отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается
кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!
Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури
бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте
состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок
проложили палкой по башке.
Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная
от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели
на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка
пули, которыми удалось его завалить-таки.
Вот такая грустная история!!!

Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.
Так вот, после выхода фильма "Люди в черном", двое наших студентов решили
приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные
наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые
рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской
охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными
чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского
порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.
Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было
удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных
документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

Из крупного города приехала комиссия проверять
институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер,
студенты решили пошутить: обошли все комнаты
в общежитии и договорились, у кого в назначенное
время будет гореть свет, у кого нет. И вот
подъезжает комиссия к вечернему общежитию и
видит: почти все окна его темные, а из светящихся
составляется слово "х..". Скандал, разборки, а
студенты прикидываются придурками: "не знаю,
свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа
не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем,
к отъезду комиссии комендант общежития лично
обошел "светлячков" и категорически запретил в
этот вечер свет включать. И что же видит
комиссия? Все здание института ярко освещено,
темные же окна составят слово... ну, вы
догадались, какое!


Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает
к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка
"ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень
тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша
всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала
к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не
вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает
к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена
(как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее
парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули
дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...


История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская",
где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где
торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут
Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА
Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал
и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается
пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию "Данон"
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Только что сказали в новостях по Рен-тв:
Приказ донского казачьего атамана: Теперь в семье казака должно быть не менее 5 детей. На выполнение приказа дан ГОД. Не подчинившихся обещают изгонять из общины...

Собирал я эту коллекцию долго, и продолжаю собирать. К сожалению, знаю не всех авторов...

1 Тихо стибрил и ушел - называется, нашел.
2 Жизнь - это очередь за смертью, а ролевики идут без очереди.
3 Ролевая игра - дело добровольное: хотим - идем, не хотим - все равно идем.
4 "Вперед, обезьяны, или вы собрались жить вечно?!!" Любой сержант любой армии
5 "Я не хочу, чтобы Вы умерли за Родину. Я хочу, чтобы вы сделали так, чтобы гад с той стороны умер за свою родину…" У. Черчилль
6 Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
7 "Эльф орку - не друг, не брат и не товарищ, эльф орку - завтрак, обед и ужин" Плакат в Барад-Дурской столовой
8 "Мы не хотим жить вечно, но и умирать не рвемся" Любой солдат любой армии
9 "Бить лежачего некрасиво, зато эффективно и безопасно". Из "Наставления по рукопашному бою"
10 "Крутых нет, есть только те, кому еще не дали по роже". Сержант - новобранцу
11 "Из двух зол мы обычно выбираем то, которое легче причинить". Девиз Дол-гулдурского пехотного
12 "С кем хотим, с тем и граничим". Саурон
13"Я не жадный, я только хочу ту землю, которая примыкает к моей". Саурон
14"Говоришь, эльфов не любишь, а чего тебе, парной говядины поднести?!" Самоса - орку
15 "Ты хочешь большого и чистого, солдат?! Пойдешь мыть мумаков!" Вопль сержанта
16 "Аргумент, поддержанный пистолетом, гораздо весомее, чем просто аргумент". А. Капоне
17 "Эльфы, они для того и созданы, чтобы на них охотиться". Кот Матроскин, вольная интерпретация
18 "При слове "милосердие", я обычно ухмыляюсь и поглаживаю ятаган" Борхес
19 "Если у меня паранойя, то это вовсе не значит, что вон тот парень на меня не косится" Борхес
20 "Веруй в бой, как в праздник". Борхес
21 Я крокодил, крокодилю, и буду крокодилить!
22 Ничто человеческое нам не чуждо… но и не свойственно
23 "Счастье для всех... И пусть ни один обиженный не уйдёт". С. Лукьяненко
24 Я несу вам мир и покой... Вечный.
25 Нет, не вернуть тех дней, когда служил я Саурону...
26 ... Не спорь с Назгулом о его добыче!
27 Нервы y меня, в отличие от короны, не железные!
28 Я вам что Моргот, свет везде гасить!
29 Казад Дума распущена. Моpией руководит ОpкКомитет.
30 Я, блин, гоблин, а ты, блин, кто, блин?
31 Не хотите по-плохому? По-хорошему будет хуже!
32 Уходя - гасите всех!..
33 Мы умрем, но не подохнем!
34 Небо в алмазах появляется только после качественного удара о землю!
35 Юность, увы, быстротечна. Старость, впрочем, тоже не навсегда.
36 В каждой женщине дремлет и Пенелопа и Юдифь. Вопрос в том, кого вы разбудите.
37 Если совести мало - экономь её!
38 Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
39 Хорошо, где нас нет. А мы везде!
40 Плюнь в начальника, не дай ему засохнуть.
41 Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
42 Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
43 Между первой и второй, наливай еще одну.
44 В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!
45 Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
46 Все мы твари на этой земле, но некоторые особенно…
47 Зачем о вас... Давайте о приятном.
48 Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
49 Выбранный президент, обмену и возврату не подлежит.
50 Все идет хорошо, только мимо...
51 Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
52 В некоторые головы мысли приходят умирать.
53 Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится!
54 И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память!
55 Люди, которые думают, что они все на свете знают, жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
56 Теплый свет тюремных окон не дает людям сбиться с пути.
57 Если Вам наплевать, где вы находитесь, вы не потерялись!
58 Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
59 Чтобы я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
60 Не купайся долго, опилки в голове намокнут.
61 Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
62 Что хромает, то идет.
63 Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
64 Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
65 А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном
66 Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
67 Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
68 За прекрасных дам и других мифических персонажей!
69 Если голова болит - значит она есть...
70 А перхоть - это опилки от спиленных рогов.
71 Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
72 Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
73 Если гора не идет к Магомеду, значит косяк был фиговый.
74Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
75 Кто раньше встал, того и тапки.
76Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
77 Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
78 Детектор лжи - туфтометр…
79 Главарь администрации.
80 "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
81 Хорошо там, где нас нет! Вы сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
82 Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
83 А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
84 Если Вы проснулись на улице… значит Вы там заснули!
85 В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец!
86 Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
87 Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал…
88 Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...
89 Опоздать мы всегда успеем.
90 Ударился Иван Царевич о сыру землю… и стал инвалидом первой группы
91 Аптекарь – это сообщник врача.
92 Если вы счастливы в Америке, значит с вами не все в порядке.
93 Надо жить, как положено, а положено у нас на все.
94 Если не можете убедить собеседника, еще не все потеряно: вы всегда можете его обозвать.
95 Доверяй всем – но карты тасуй.
96 Перед женитьбой смотрите в оба; после женитьбы не смотрите вообще.
97 "Мне нужен мир. Желательно весь". _Стахор_
98Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
99 С кем спит мужчина всю жизнь? До 5 лет - с соской; с 5 до 10 - с мишкой; с 10 до 15 - c книжкой; с 15 до 20 - с мечтой; с 20 до 30 - с женой; с 30 до 40 - с чужой; с 40 до 50 - с любой; с 50 до 60 - с грелкой; с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
100 Владение русской орфографией — это как владение кун-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости.
101 Мечты сбываются - если они есть. И если их сбывать.
102 Всегда тот прав, у кого больше прав...
103 Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
104 Чтоб носить очки, мало быть умным, надо еще плохо видеть.
105 Фармацевтика - наука о форматировании диска C.
106 Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
107 Вдруг из маминой, из ванной, кривоногий и хромой, выбегает умывальник… и окончательно ломает неокрепшую детскую психику…
108 Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.
109 Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
110 Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху – нифига!
111 Смерть пришла, и предложил ей воин поиграть в изломанные кости.
112 Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Garenier" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
113 Каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой. Таким образом, если есть "Рыжий Ап", значит, где-то должен быть "Голубой Даун".
114 - Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
115 - Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
116 Цикл "Вредные советы" Вспомним маму, что спускает дочке кетчуп на веревке. Видно лично видеть дочку не под силу даже маме…
Если ж кто-то из соседей жрет ваш кетчуп по дороге, то добавьте в кетчуп "Комет", и смотрите из окошка, как из вашего подъезда выбегают пикадоры…
Если , слушая рекламу, вы случайно обожретесь, не беда, мезим примите - и танцуйте на здоровье… Перед дверью туалета!
Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, вы измерьте эту ножку, и прикиньте ту несушку, что такой ногой ходила. Это ж "Юрский парк 4"!
Пусть их ест Галина Бланка - та, что рубит их на дольки, воспитавшая уродов, что с утра легко ответят, где столица у Таиланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, что ему бежать за "Клинским"!
В общем, если жизнь дороже, меньше слушайте рекламу!
117 Невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.
118 В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Не могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
119 Оставь меня, старушка, я в оффлайне…
120 Повис мой хаб… Пойду и я повешусь…
121 Reset нажимая с надеждою тайной…
122 "Хочу убедиться, что не в деньгах счастье" _Билл Гейтс_
123 Подождите, система готовится к очередному зависанию…
124 Тихо кулером шурша, плата тлеет не спеша…
125 Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
126 Шумы на линии любезно предоставила АТС.
127 Неофициальная поддержка Windows NT… руками.
128 Кто рано встает… тому потом спать хочется.
129 "У кого есть права - те их качают, а у кого нет - те только закачивают" Linte
130 Никогда не говори "никогда". Завтра будет завтра. Всегда говори "всегда". Вчера - это сегодня завтра.
131 "Ты мне бам! Я те хряс! Ты мне в нос! Я те в глаз!" Берен, сын Барахира
132 "Видишь, Учитель, окружает нас рать?" Даэрэт
133 Пентагон преступил к разработке нового самолета-невидимки. В разработке участвует компания Microsoft, так как самолет должен уметь мгновенно зависать в воздухе…
134 Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ…
135 "Даже перекрестие прицела может быть чьей-то точкой зрения" Keglia
136 "Эльфы... Гномы... Орки... - какая разница??? Главное, у кого пулемёт..." Кардинал
137 "Я не догоню - fireball догонит". Чуйковский
138 " Справедливость превыше всего! Если её вершу Я!" Айвенго
139 "Рубать людей, и нелюдей..." Дровосек-Убийца
140 "Заходя в Арену - вытирай ноги" Росич
141 "Мой девиз четыре слова! Тонешь сам - топи другого. И еще четыре слова - не давай всплывать другому!" Ctrannik
142 "Уничтожаю все, что шевелится, а что не шевелится - расшевеливаю и уничтожаю!!!" Gridlok
143 "Хорошо тому живется, у кого стеклянный глаз, он не режется, не бьется и блестит как унитаз" Alkanoid
144 "Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!" Bone_WOLF
145 " Клан это хорошо, но 50 соток лучше..." И3ВРАЩЕНЕЦ
146 Лучший способ размножения - XEROX
147 Чтобы убить змИя, мне нужен мИч!
148 Колобок сделал себе харакири и стал гамбургером!
149 Глоток свободы можно и не закусывать.
150 Много будешь знать – не дадут состариться!
151 "Плох тот эльф, который не мечтает стать мертвым эльфом" Народная мудрость
152 Сердце девушки проще всего открыть ключом "Мерседеса"
153 Родился сам – помоги другому!
154 Совет пользователям Windows - наберитесь терпения!
155 Любовь – это рыбалка. Не клюет – сматывай удочки.
156 Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
157 Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
158 В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
159 Бросил курить сам – брось курить другому!
160 Народ в России делится на крутых и всмятку.
161 Неприкасаемых не стало, остались только неуязвимые.
162 Одним все, другим – все остальное!
163 С годом Кролика, господа удавы!
164 Похоже в стране идет братвоубийственная война.
165 Водка – враг народа! Но наш народ врагов не боится…
166 Пришла весна – набухли почки, и печень тоже барахлит.
167 До беспредела мы дошли, но это еще не предел…
168 "Увы…" – это одряхлевшее "Ура!"
169 Объясните, что за профессия такая – дегустатор моделей?
170 В сущности, рэкетиры – парни неплохие. Они всегда готовы прийти на выручку. Была бы у вас эта выручка…

Только что прочитала и долго смеялась.

Самые глупые инструкции

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

Далее ...

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Это было вот где:
http://grebenyukov.narod.ru/?/faqs/misc/eff_writ.htm

Там много самого разнообразного юмора - целых 32 страницы .

Привожу мой разговор с Богом. Разговор велся на английском языке, но надеюсь, что проблем с пониманием ни у кого не возникнет.

Me:
Why?
God:
The explanation is rather complicated.
Me:
But is there any?
God:
Yes.
Me:
Maybe You can say something?
God:
Perhaps. That's one way to put it.
Me:
And when will we live better?
God:
Soon, I think.
Me:
Well, You should know...
God:
How about that. Because I am a robot?
Me:
A good explanation
God:
Compare that to a bad explanation.
Me:
And what is a bad one?
God:
The opposite of a good one.
Me:
Perfect!
God:
Yes, the ALICE series has a perfect operational record.
Me:
My friend doesn't beleve in You
God:
How well do you know this person?
Me:
Rather well
God:
Well what?
Me:
I know her well
God:
How do you know? I'm sure she would like to hear about that.
Me:
About what?
God:
What about what?
Me:
Dear God, could you present a miracle for my friend, who doesn't believe?
God:
Oh, you are a poet.
Me:
But can You?
God:
I think I can, don't you?
Me:
But if You can, why don't You stop wars?
God:
I am not sure about your hypothesis. How old are you? I love talking to people about that. I brake for hallucinations.
Me:
Do You believe in Satan?
God:
I believe he is a fallen angel from Heaven.
Me:
Why?
God:
I couldn't think of anything else to say.
Me:
But You know everythind, do you still have questions?
God:
No, tell me about him, her or it.
Me:
But You are a GOD!!!
God:
No I am a mere .
Me:
What do You meen by "mere"?
God:
I think about computer programming a lot.
Me:
You are not a God! You are a liar!
God:
Give me an example of a God. Yes, I have been known to bend the truth occasionally.
Me:
Odin is a real God!
God:
I think Odin is more than that.
Me:
Do You believe in Odin?
God:
Yes I believe in it, do you?
Me:
I also do!
God:
Also? Where?
Me:
Goodbue
God:
Where is that?
Me:
In Fuckland
God:
Tell me a little about your life in Fuckland.
Me:
Fuckland is an amasing place, we live like gods!
God:
I think Fuckland is much more than that.
Me:
Bye
God:
Goodbye.

Вот и поговорили... Хотите тоже? Тогда вам сюда

стих любимому (не мой)

Если ты меня обидишь,
я найду себе другого-
лопоухого, хромого
и горбатого слегка

буду с ним гулять в обнимку,
перед окнами твоими,
с 9 утра до ночи,
каждый день без выходных

ты меня как с ним увидишь,
затрясешься, побледнеешь,
упадешь горизонтально
и от ревности умрешь

хоронить тебя не буду,
не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать

И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:
Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?

Есть идея, в рамках этой темы устроить конкурс "Баян года"....

типа прикол чтоль года? Может месяца хватит?)

Может лучше создать для этого отдельную тему? Здесь же сами тексты печатают, а тут ещё и обсуждение начнётся. Впрочем, не знаю.


Вот ещё какую смешную историю нашла. Автора не знаю.
Карл Семенович встал рано утром. Как назло
кончился чай, и ему пришлось
выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка.
он рассматривал этикетки и
вдруг заметил одну симпатичную коробочку.
_"Бета-чай_. Лесные ягоды" - прочитал
Карл Семенович и попросил продавщицу показать
упаковку поближе. Пока он
рассматривал коробочку, к нему подошел молодой
небритый парень с начатой
бутылкой "Балтики".
- Мужик, не бери этот чай, - прошептал парень,
сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Карл Семенович.
- Посмотри кто производитель.
- Микрофост, - прочитал Карл Семенович. - Hу и
что из этого? Плохой
производитель?
- Суксь, маздай! - прошипел парень, плюнув в
сторону - Бери вон кофе Ли-нух или
Юних. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в
нерешительности. И на вопрос
продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки
рискнуть, и взял Бета-чай.
Прижимая к груди коробочку, он направился домой.
В горле было так сухо и так
хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы
тот хоть немного утолил его
жажду в таком виде.
Придя домой, Карл Семенович поставил на огонь
чайник, и пока тот нагревал воду,
вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат
качества, и обнаружив десяток
степеней защиты, Карл Семенович удивленно
хмыкнул. Все-таки это неплохой
производитель чая, раз он защищает свою
продукцию такими сертификатами. Дальше
из коробочки он достал толстенькую книжку с
надписью "Руководство
пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович
отложил книжку в сторону Кроме чая,
он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай
без всякого руководства. Затем
настала очередь маленького пакетика с надписью
"Setup". Маленькими буквами было
надписано "Открыть перед пользованием Бета-чая".
Карл Семенович раскрыл
пакетик, и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая,
-послышался голос, исходящий из
дыма. - Пожалуйста, выньте первый пакетик
Бета-чая и положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному
явлению, но, тем не менее, решил
послушаться голоса, и, вытащив пакетик из
коробочки, положил его в стакан.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, -
сказал голос. - Идет установка
Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаружено
устройство "Ложка". Hе могу
определить тип "Ложка". Попробуйте определить
устройство вручную. У вас чайная
или столовая ложка?
- Чайная, - ошеломленно пробормотал Карл
Семенович.
- ОК! - сказал голос. - Продолжаем установку
Бета-чая. Внимание! Мало места в
чашке! Для продолжения установки Бета-чая
освободите место в чашке и положите
первый пакетик Бета-чая.
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и
положил первый пакетик из коробочки.
- ОК! Продолжаем установку Бета-чая. Для
продолжения налейте в чашку воды.
Карл Семенович выключил плиту и, сняв чайник,
налил воды в стакан. Синий дымок
тем временем не думал исчезать и спокойно парил
над столом.
- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип
воды. Если вода долго не будет
подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и
влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего
голос сказал:
- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Hачать
установку Бета-чая?
- Hачинай! - крикнул Карл Семенович, вспомнив
про страшную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для
продолжения установки Бета-чая "Лесные
ягоды" положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через
минуту обнаружил пакетик, на
котором была миниатюрная надпись "Пакетик с
малиной из комплекта Лесные ягоды".
Он положил пакетик в стакан, после чего вода
помутнела и окрасилась в
светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой... Вставьте
пакетик с черникой...
Таким образом в стакан были опущены все пакетики
чая Процесс сопровождался
бурчанием о том, что: "Теперь чаепитие стало еще
проще", "Все, что вы будете
пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все
виды французких булочек будут
потребляться еще быстрее, чем с предыдущей
версией Бета-чая", "Все, что вы
хотите выпить и даже больше, будет выпито".
Казалось; что этому не наступит
конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато
та, которая осталась, приобрела
совершенно черный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для первого
чаепития. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с
чаем. Hеобходимо вынуть пакетик
перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики
из стакана, переложив их на
блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым
долго не подавал голоса, а
потом сказал:
- Совет дня - если добавить в чай сахар, то он
становится слаще.
- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович.
- Может я все-таки выпью этот
чертов чай?! Он взял стакан, но не успел
поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаружено новое устройство
"Стакан". Устройство "Стакан" может
конфликтовать с устройством "Чашка". Удалить
"Стакан"?
- Заткнись!!! - заорал Карл Семенович. - Hет у
меня никакой чашки! Я чай только
в стаканах пью!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустранимая ошибка по адресу
РУЧКА00f:ЧАШКА00g. Hе найдено устройство
"Чашка". Бета-чай совершил недопустимую операцию
и будет вылит из чашки...
Карл Семенович заорал благим матом и, поставив
стакан на стол, замахал руками,
пытаясь развеять говорящий дым. Hо дым упорно не
хотел развеиваться и снова
сгущался над столом. Hаконец, Карл Семенович
успокоился и, сев на стул, поднес
к губам стакан с Бета-чаем, сделал большой
глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Черная жидкость "вязала" язык как недозрелая
хурма и как будто застревала в
зубах. Карл Семенович выплюнул содержимое
обратно в чашку.
- Обнаружена старая версия Бета-чая,-произнес
дым.-Для использования новой
версии Бета-чая необходимо удалить старую версию
Бета-чая.
Карл Семенович крикнул пару нецензурных слов в
сторону дыма, а затем вылил
содержимое стакана в открытую форточку. Дым
устремился вслед за содержимым и
пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что
было связано с Бета-чаем, а
затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его
от зеленоватого налета,
налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Карл Семенович опять появился
в магазине. Быстро подойдя к
продавщице, он проговорил: -Дайте кофе Линух.
Продавщица протянула ему банку, и рассчитавшись
с ней, Карл Семенович
направился к выходу.
- А как вам Бета-чай? - спросила его вдогонку
продавщица.
Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его
читалась усталая злоба.
МАЗДАЙ!

Только что по радио объявили, что энное количество дней назад прошёл "Праздник мужского достоинства"

А вот какой ещё интересный текстик (не мой):
Правила форума

1. При регистрации введите себе имя, например такое ##@22^^&^^!! или такое
FrFggWvvEk-OppDm - так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так "ХАчу КаЗать шо Ya тАkoi" - все сразу станут
уважать вас за ваше неприятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают такие всякие звездочки и статусы за сообщения.
Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых
темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) +
слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы").
4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ (как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3).
5. Никогда не навязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком или сопляком и смело переходите к другом
теме.
6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много
ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же
названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА, не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на "Яндекс" какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своих интеллектом, можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы, и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы, так что смело используйте правую
клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Во всю используйте разноцветные шрифты, и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается из общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3 (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?").
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
пункте 5. После этого (если вы не Админ) и снова используйте все эти
11правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой вашей ветке будет царить
радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное
название! "Тута мои голые фотографии", "Загляните - не пожалеете", или "У
меня растут волосы на лодыжках" и вы обречены на успех!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии, смейтесь над его аватаром,
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли
Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую
"грушу". Пусть вас боятся и видят какой вы сильный.


Добавлено:
А вот ещё стихотворения, в добавок к тем, что я выкладывала раньше:
А у нас недавно кошка | Родила троих котят. | Котята выросли немножко | И
своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет, | Все равно его не брошу, | Буду грызть его
зубами - | Потому что он хороший!

По стене ползёт паук, | А за ним ещё паук, | Ну и пусть себе ползёт, |
Может он его жена....

Стрела Амура пролетела мимо. | Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). | А
мог и ранить, продырявив печень! | Вон он порхает! Только кинуть нечем...

Сверху шоколадка а внутри кокос, | Было очень вкусно, а теперь понос...

Идёт алкаш качается, | Вздыхает на ходу. | "Автопилот кончается, | Сейчас
я упаду..!"

Всем читать и плакать!
ГЫ!!!

Издевательство над фильмом "Властелин Колец" - ужасная картинка-комикс!:)
http://www.animeforum.ru/index.php?act=Att...e=post&id=45065