На тему классики..
*******
Однажды, в студенную зимнюю пору,
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шевствуя важно, в спокойствии чинном
Мой верный товарищ махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном..
Перейти к полной версии: Юмор в любых ипостасиях.
Вот от меня небольшая подборка анекдотов :
*******
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий
день.
*******
- Мы бы их запpосто победили, но они, сволочи, не захотели.
*******
Они были неразлучны и умерли в один день... Турбо-кулер и процессор АМD.
*******
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
*******
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий
день.
*******
- Мы бы их запpосто победили, но они, сволочи, не захотели.
*******
Они были неразлучны и умерли в один день... Турбо-кулер и процессор АМD.
*******
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
Ещё :
********
- Говоpят, Гайдаp в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, навеpное, в его годы лампочки в подъездах выкpучивал...
********
Two beer or not two beer? William Shakes Beer.
********
- Говоpят, Гайдаp в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, навеpное, в его годы лампочки в подъездах выкpучивал...
********
Two beer or not two beer? William Shakes Beer.
Что-то мои ссылки у меня самой не открываются... Ну, надеюсь, эти будут открываться. Здесь - смешные тесты:
http://children.kulichki.net/vopros/giraf.htm
http://children.kulichki.net/vopros/poslovit.htm
http://children.kulichki.net/vopros/giraf.htm
http://children.kulichki.net/vopros/poslovit.htm
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Бог воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: «Сорок два».
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную «гражданку»
Уже командовал полком,
Слыв «Ворошиловским стрелком».
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил ?гостя? и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: ?Сорок два?
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём проблема, вашу мать?
Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Бог воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: «Сорок два».
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную «гражданку»
Уже командовал полком,
Слыв «Ворошиловским стрелком».
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил ?гостя? и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: ?Сорок два?
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём проблема, вашу мать?
Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
Есть 4 стадии жизни:Когда вы верите в деда мороза,
когда вы не верите в деда мороза,
когда вы играете деда мороза,
когда вы сами как дед мороз.
Поиздеваться над тобой, что ли сказал кащей бессмертный кукушке.
Вы поднимали трактор? Нет, а поднимал, правда не поднял.
(не смешно, ХА-ХА-ХА-ХА-ХА)
когда вы не верите в деда мороза,
когда вы играете деда мороза,
когда вы сами как дед мороз.
Поиздеваться над тобой, что ли сказал кащей бессмертный кукушке.
Вы поднимали трактор? Нет, а поднимал, правда не поднял.
(не смешно, ХА-ХА-ХА-ХА-ХА)
=)
«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»
«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»
наверное и смешно, но так длиииинннооооо, а где ж сестра того парня-то?....
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Нас помнят, пока мы мешаем другим...
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
Ветер в голове никогда не бывает попутным
Главный недостаток ума есть его отсутствие
Для того чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы её искоренение стало привычкой
Дурак, совершенствуясь, становится круглым
Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся
и дилетанты.
Нашедшего выход затаптывают первым
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Вечность торопит...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Что-то из науки:
Не каждый индивид способен отрицать существование парадоксальной тенденции, но с точки зрения банальной эрудиции - это дебаты.
вот и пойми.
Что это?
Агригат движущися по эквидистантной траекотрии на четырех моноциклических механизмах, ведомый движущей силой мускулистого млекопитающего. Отгадайте!
Не каждый индивид способен отрицать существование парадоксальной тенденции, но с точки зрения банальной эрудиции - это дебаты.
вот и пойми.Что это?
Агригат движущися по эквидистантной траекотрии на четырех моноциклических механизмах, ведомый движущей силой мускулистого млекопитающего.
Отгадайте!
Повозка с лошадьюили что-нибудь вэтом роде хотя в первый раз почему-то подумалась машина или велик
Второе верно лошадь с телего, а второе.
Можно еще так: Кангломерат пластин поддающихся геометрическим формулам и одервеной травы.
Можно еще так: Кангломерат пластин поддающихся геометрическим формулам и одервеной травы.
Прости Тани - ничё не поняла...
А вот кстати я недавно узнал , что наш учитель по истории , оказывется , некромант 
. Сижу я на перемене за партой , размышляю , а метрах в двух , за столом , он разговаривает в это время с кем-то из класса , у которого урок был до нас . И тут до моего уха долетает эта самая фраза :"Ты что? Вот у меня пол-класса мёртвые сидят - щас я их поднимать буду!" Я где-то с минуту был в отключке... 
. Сижу я на перемене за партой , размышляю , а метрах в двух , за столом , он разговаривает в это время с кем-то из класса , у которого урок был до нас . И тут до моего уха долетает эта самая фраза :"Ты что? Вот у меня пол-класса мёртвые сидят - щас я их поднимать буду!" Я где-то с минуту был в отключке...
Мой любимый анекдот:
Штирлиц ехал на автомобиле со скоростью 100 км/ч, а рядом с ним шёл Борман и делал вид, что прогуливается...
Штирлиц ехал на автомобиле со скоростью 100 км/ч, а рядом с ним шёл Борман и делал вид, что прогуливается...
Тани Дамир Кат С точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций Я вот такой вариант слышала.
Я вот такой вариант слышала.
Разговор с одногруппницей по телефону:
- Я все эти выходные буду пересчитывать курсовой...
- А че так?
- А я у себя косяк нашла
- Я все эти выходные буду пересчитывать курсовой...
- А че так?
- А я у себя косяк нашла
-Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять.
-А почем цветочки?
-Сто рублей штука.
-...Вам нужно теплее одеваться.
Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему: "Нет".
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Бориса Николаевича.
Звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, что купить по дороге. Попросил печенья.
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал: "Пусть начинают".
Звонил Борис Николаевич, 57 минут, спрашивал, на фиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером...
Тарифный план "Президентский пожизненный". Люди говорят - я руковожу.
-А почем цветочки?
-Сто рублей штука.
-...Вам нужно теплее одеваться.
Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему: "Нет".
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Бориса Николаевича.
Звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, что купить по дороге. Попросил печенья.
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал: "Пусть начинают".
Звонил Борис Николаевич, 57 минут, спрашивал, на фиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером...
Тарифный план "Президентский пожизненный". Люди говорят - я руковожу.
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!...
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Еще позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: Здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Добавлено в [mergetime]1115117321[/mergetime]:
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!...
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Еще позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: Здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Добавлено в [mergetime]1115117321[/mergetime]:
Мы, палладины, не злопамятные, отомстим и забудем!
Недавно прочитала этот анекдот и он показался мне забавным.
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит...Знай сынок, это хиппи - дратся не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе - грязный, с волосами, выкрашенными в яркие цвета и торчащими в разные стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечся.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе - длинноволосый человек в косухе с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист. Драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- и представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из-за кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкинист, и не дай тебе Бог перепутать его с хиппи!..
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит...Знай сынок, это хиппи - дратся не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе - грязный, с волосами, выкрашенными в яркие цвета и торчащими в разные стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечся.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе - длинноволосый человек в косухе с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист. Драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- и представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из-за кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкинист, и не дай тебе Бог перепутать его с хиппи!..
Каждый раз, когда открываю Свойства обозревателя, так и хочется переиначить в Свойства оборзевателя.
Интуиция - это умение головой, чувствовать жопой!
А вось понравится. Или может уже было.
Сверх скорость - способность бегать вокруг дома и за каждым углом видеть свои пятки.
Сверх точность - с разбегу падающим столбом выбить правый глаз камару.
Еще. отдавть правое ухо блохе идущим локомотивом.
Сверх ум сходить в угол шарообразной комнаты.
Хам - лещ занявший всю сковородку.
Сверх скорость - способность бегать вокруг дома и за каждым углом видеть свои пятки.
Сверх точность - с разбегу падающим столбом выбить правый глаз камару.
Еще. отдавть правое ухо блохе идущим локомотивом.
Сверх ум сходить в угол шарообразной комнаты.
Хам - лещ занявший всю сковородку.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Тут пока работал заметил рекламную вывеску:
Pedigree. Ваша собака светится здоровьем.
И тут же мне в голову пришла мысль переиначить сие высказывание:
Если ваша собака светится, просьба вернуть мне. Лорд Баскервиль.
Pedigree. Ваша собака светится здоровьем.
И тут же мне в голову пришла мысль переиначить сие высказывание:
Если ваша собака светится, просьба вернуть мне. Лорд Баскервиль.
КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ СОВРЕМЕННЫХ НАУК
Если нечто зелёное или дёргается, значит это - биология.
Если дурно пахнет - химия.
Если не работает - физика.
Если нечто уму не постижимое, значит это - математика.
Если нечто лишено всякого смысла, значит это - или экономика, или психология.
Если это всё, что указано выше, значит это - медицина.
(Из "Законов Мерфи". Может, вы это все уже знаете, а может кто-то ещё нет. Решила напечатать, т.к. лично я в восторге ).
Если нечто зелёное или дёргается, значит это - биология.
Если дурно пахнет - химия.
Если не работает - физика.
Если нечто уму не постижимое, значит это - математика.
Если нечто лишено всякого смысла, значит это - или экономика, или психология.
Если это всё, что указано выше, значит это - медицина.
(Из "Законов Мерфи". Может, вы это все уже знаете, а может кто-то ещё нет. Решила напечатать, т.к. лично я в восторге
).
Веселый анекдот...
Приходит старший сын к отцу...
-Папа я совершил ужасный грех,я трахнул девочку...
-Иди испей святой воды сын мой!
Приходит средний сын к отцу...
-Папа я совершил ужасный грех я напился...
-Иди испей святой воды сын мой!
Приходит младший сын к отцу...
-Папа,я совершил ужаснейший из грехов...
-Какой сын мой?
-Я написал в святую воду?!
Приходит старший сын к отцу...
-Папа я совершил ужасный грех,я трахнул девочку...
-Иди испей святой воды сын мой!
Приходит средний сын к отцу...
-Папа я совершил ужасный грех я напился...
-Иди испей святой воды сын мой!
Приходит младший сын к отцу...
-Папа,я совершил ужаснейший из грехов...
-Какой сын мой?
-Я написал в святую воду?!
Ох, бывает же. У меня Майкрософтовский помощник обычно отключен. В универе - нет. Вот там-то он меня и удивил) После нескольких попыток скрыть Помощника появилось вот это сообщение (честное слово, впервые вижу такие трогательные глазки )
)
Анекдоты (в газете вычитала):
Объявление в газете: "Ищу работу на складе бензина или взрывчатки. Хочу бросить курить".
В вагоне-ресторане: "Официант, я жду пива уже 200 километров!"
Встретились двое старых знакомых:
- Молодец! Выглядишь, как огурчик!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!
Учёные пришли к выводу: что больше всего витаминов находится... в аптеке.
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
Объявление в газете: "Ищу работу на складе бензина или взрывчатки. Хочу бросить курить".
В вагоне-ресторане: "Официант, я жду пива уже 200 километров!"
Встретились двое старых знакомых:
- Молодец! Выглядишь, как огурчик!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!
Учёные пришли к выводу: что больше всего витаминов находится... в аптеке.
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
Дорожный патруль останавливают машину и просят водителя:
П:Пожалуйста дыхните в трубочу.
В: Немогу у меня астма и после этого мне может стать плохо...
П: Ну хорошо, тогда вам придётся сдать кровь на проверку.
В: нет у меня не свёртываемость крови и я могу от этого умереть...
П:... тогда сдадите мочу.
В: Нет, у меня диабет, и там будет много сахара...
П: Ну ладно, тогда выйдите и пройдите по прямой линии.
В: Немогу...
П: Почему?!
В: Потому что я пьян...
П:Пожалуйста дыхните в трубочу.
В: Немогу у меня астма и после этого мне может стать плохо...
П: Ну хорошо, тогда вам придётся сдать кровь на проверку.
В: нет у меня не свёртываемость крови и я могу от этого умереть...
П:... тогда сдадите мочу.
В: Нет, у меня диабет, и там будет много сахара...
П: Ну ладно, тогда выйдите и пройдите по прямой линии.
В: Немогу...
П: Почему?!
В: Потому что я пьян...
Ха-ха-ха! Отлично,Генрих!
Вот у меня тоже есть анекдот, он не столь нов, но я думаю можно посмеятся (извините если он уже здесь прозвучал)
Проходят соревнования по водному полу…
Трибуны ревут, все в восторге, в бассейне завязалась ожесточенная борьба за мяч…
Вдруг один спортсмен выхватил мяч и плывет к воротам, обходит одного, другого…
И тут ему тренер орет:
-Отдай мяч Лене!!!
Ну спортсмен и в ус не дует, плюет на тренера…
А ему уже не только тренер орет, но и судьи
-Отдай мяч Лене, отдай мяч Лене!!!!
Спортсмен их всех игнорирует, и тут слышит, трибуны ревут
-ОТДАЙ МЯЧ ЛЕНЕ ,ОТДАЙ МЯЧ ЛЕНЕ!!!!
Он думает «Чего они рехнулись все, что-ли?!» и с этими мыслями преспокойно забивает гол, матч закончен, он с гордым видом вылезает из бассейна, и тут ему тренер как заедет по морде!
Спортсмен: - Да вы что!?!!! Я ГОЛ ЗАБИЛ!!!!
Тренер: - Ты гол забил, А ЛЕНЯ УТОНУЛ!!!!
Еще один анекдот…
В поезде едут мать с молодой девушкой ее дочерью, грузин, старичок, и молодой парень.
Поезд заезжает в темный тоннель, слышится страстный поцелуй и хлопок по щеке.
Грузин думает « Еще раз будет тоннель, еще раз поцелую…»
Мать думает «Какая у меня дочь молодец – ее поцеловали насильно, а она себя в обиду не дала»
Дочь думает «Интересно, что случилось – то?»
Парень думает «Еще раз поцелует – еще раз по-морде врежу!!!»
Старичок думает « Еще раз мне врежут , встану и выйду!!!»
Отлично,Генрих!Вот у меня тоже есть анекдот, он не столь нов, но я думаю можно посмеятся (извините если он уже здесь прозвучал)
Проходят соревнования по водному полу…
Трибуны ревут, все в восторге, в бассейне завязалась ожесточенная борьба за мяч…
Вдруг один спортсмен выхватил мяч и плывет к воротам, обходит одного, другого…
И тут ему тренер орет:
-Отдай мяч Лене!!!
Ну спортсмен и в ус не дует, плюет на тренера…
А ему уже не только тренер орет, но и судьи
-Отдай мяч Лене, отдай мяч Лене!!!!
Спортсмен их всех игнорирует, и тут слышит, трибуны ревут
-ОТДАЙ МЯЧ ЛЕНЕ ,ОТДАЙ МЯЧ ЛЕНЕ!!!!
Он думает «Чего они рехнулись все, что-ли?!» и с этими мыслями преспокойно забивает гол, матч закончен, он с гордым видом вылезает из бассейна, и тут ему тренер как заедет по морде!
Спортсмен: - Да вы что!?!!! Я ГОЛ ЗАБИЛ!!!!
Тренер: - Ты гол забил, А ЛЕНЯ УТОНУЛ!!!!
Еще один анекдот…
В поезде едут мать с молодой девушкой ее дочерью, грузин, старичок, и молодой парень.
Поезд заезжает в темный тоннель, слышится страстный поцелуй и хлопок по щеке.
Грузин думает « Еще раз будет тоннель, еще раз поцелую…»
Мать думает «Какая у меня дочь молодец – ее поцеловали насильно, а она себя в обиду не дала»
Дочь думает «Интересно, что случилось – то?»
Парень думает «Еще раз поцелует – еще раз по-морде врежу!!!»
Старичок думает « Еще раз мне врежут , встану и выйду!!!»
В доволь посмеявшись над бедным старичком... и теперь уже злобно хихикая беру журнал Ридерз Дайджест и открываю страничку "С мира по шутки":
Польша
-Вчера мне приснился удивительный сон! - признается один рыбак другом. - Чудной звёздной ночью я плыву на своей лодке с роскошной блондинкой...
-Отлично, но лучше расскажи, как всё кончилось.
-Потрисающе! Я поймал щуку на три кило!
Великобритания
Девид Бекхем заходит в библиотеку и говорит: "Чизбургер с картошкой-фри, пожалуйста".
Озадаченый библиотекарь отвечает: "Вы что, не видите, это библиотека".
-Извините, - переходит на шепот Бекхем. - Чизбургер с картошкой-фри, пожалуйста.
Усё, остальные до ужаса длиные... и глупые...
Польша
-Вчера мне приснился удивительный сон! - признается один рыбак другом. - Чудной звёздной ночью я плыву на своей лодке с роскошной блондинкой...
-Отлично, но лучше расскажи, как всё кончилось.
-Потрисающе! Я поймал щуку на три кило!
Великобритания
Девид Бекхем заходит в библиотеку и говорит: "Чизбургер с картошкой-фри, пожалуйста".
Озадаченый библиотекарь отвечает: "Вы что, не видите, это библиотека".
-Извините, - переходит на шепот Бекхем. - Чизбургер с картошкой-фри, пожалуйста.
Усё, остальные до ужаса длиные... и глупые...
Генрих действительно глупые...даже тупые..англицкий юмор, мол...хотя, "Автоспотом по Галактике "(оффтоп) доказал обратное)))
Вот вам анекдот, нашла в журнале. 
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.
ГЛЮКИ В ПРОГРАММАХ И ДУХОВНОСТЬ
Иyдаизм.
К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и
заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в
целях совместимости.
Пpавославие.
Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма
pаботала, а о том, что с ней бyдет после деинсталляции.
Пpотестантизм.
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков
это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только y нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы
пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не бyдет pаботать, если
вы не yвеpyете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не yвеpовали.
Моpмоны.
Пpогpаммы глючат потомy, что их запyскают на непpавильных компьютеpах.
Пpавильные компьютеpы есть только y нас. Еще немного, и мы yзнаем, как их
включить.
Ислам (сyнниты).
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо
стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает,
что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpyгие pезyльтаты.
Ислам (шииты).
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также
последyющие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по
опpеделению.
Индyизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были дpyгими пpогpаммами и на дpyгих компьютеpах. После деинсталляции они
снова станyт дpyгими пpогpаммами и бyдyт глючить из-за глюков, котоpые в
них есть сейчас. Патчи тyт не помогyт, потомy что все пpедопpеделено.
Бyддизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следyет
стpемиться избавляться от них. Патчи лишь yмножают глюки. Hет никакой
pазницы междy хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма,
избавленная от глюков, впадает в ниpванy. Пpогpаммы в ниpване не глючат,
но и не pаботают.
Дзен-бyддизм.
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не
записанная ни на одном носителе? Однажды yченик спpосил yчителя, как
избавиться от глюков в пpогpаммах, и yчитель дал емy виpyс CIH. Однажды
дpyгой yченик сказал yчителю, что хочет пpогpаммy без глюков. "Дypак! -
кpикнyл yчитель, - почемy ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и yдаpил
его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о
чем говоpить.
Даосизм.
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно
написать, не есть истинный патч.
Конфyцианство.
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки
испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны
этикетy и должны быть yпpазднены. Совеpшенно мyдpый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская
пpопаганда!
Растафаpианство.
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpавy беpyт?
Экyменизм.
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в однy!
Атеизм.
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей.
Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм.
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение
и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогyт боpоться с глюками, ибо не
yстpаняют пpичинy. Следyет сделать все пpогpаммы одинаковыми, yничтожить
все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать y всех пользователей
пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.
Коммyнизм.
Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А
заодно, на всякий слyчай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем
нам какие-то пpогpаммы? У нас yже есть Пpогpамма паpтии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.
Hицшеанство.
Пpогpаммы глючат потомy, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны
пpезpения. Только свеpхпpогpамма бyдет безглючной.
Кpитики ницшеанства.
У свеpхпpогpаммы бyдyт свеpхглюки, ха-ха!
Фpейдизм.
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа
поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все
языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов, использyемых
для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для
дpyгих целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Пpогpаммы глючат потомy, что в коллективном бессознательном сyществyет
аpхетип глюка, котоpомy пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом,
ошибаются те, кто дyмает, бyдто патчами они смогyт победить глюки; на
самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым yкpепляют и аpхетип
глюка.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интеpесyет, почемy глючат пpогpаммы. Если вы
спpашиваете об этом, значит, y вас yже есть патч.
Феминизм.
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о
глючности пpогpамм пpидyмали шовинистические свиньи из слyжб техподдеpжки,
котоpые боятся потеpять pаботy!
Сексyальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассyдок! Это не глюки, а
особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, междy пpочим, есть даже y
таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!
GreenPeace.
Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpyжающей сpеды! 500 лет назад, когда
пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал!
Что, скажете не так?
Последователи Р.А. Уилсона.
Глюки программ - это не более, чем Ваше восприятие. То, что Вам кажется
глюками, другие могут воспринимать как полезные фичи и наоборот. Исправьте
свой туннель реальности и Вы перестанете замечать глюки.
Иyдаизм.
К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и
заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в
целях совместимости.
Пpавославие.
Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма
pаботала, а о том, что с ней бyдет после деинсталляции.
Пpотестантизм.
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков
это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только y нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы
пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не бyдет pаботать, если
вы не yвеpyете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не yвеpовали.
Моpмоны.
Пpогpаммы глючат потомy, что их запyскают на непpавильных компьютеpах.
Пpавильные компьютеpы есть только y нас. Еще немного, и мы yзнаем, как их
включить.
Ислам (сyнниты).
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо
стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает,
что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpyгие pезyльтаты.
Ислам (шииты).
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также
последyющие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по
опpеделению.
Индyизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были дpyгими пpогpаммами и на дpyгих компьютеpах. После деинсталляции они
снова станyт дpyгими пpогpаммами и бyдyт глючить из-за глюков, котоpые в
них есть сейчас. Патчи тyт не помогyт, потомy что все пpедопpеделено.
Бyддизм.
Пpогpаммы глючат потомy, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следyет
стpемиться избавляться от них. Патчи лишь yмножают глюки. Hет никакой
pазницы междy хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма,
избавленная от глюков, впадает в ниpванy. Пpогpаммы в ниpване не глючат,
но и не pаботают.
Дзен-бyддизм.
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не
записанная ни на одном носителе? Однажды yченик спpосил yчителя, как
избавиться от глюков в пpогpаммах, и yчитель дал емy виpyс CIH. Однажды
дpyгой yченик сказал yчителю, что хочет пpогpаммy без глюков. "Дypак! -
кpикнyл yчитель, - почемy ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и yдаpил
его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о
чем говоpить.
Даосизм.
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно
написать, не есть истинный патч.
Конфyцианство.
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки
испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны
этикетy и должны быть yпpазднены. Совеpшенно мyдpый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская
пpопаганда!
Растафаpианство.
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpавy беpyт?
Экyменизм.
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в однy!
Атеизм.
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей.
Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм.
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение
и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогyт боpоться с глюками, ибо не
yстpаняют пpичинy. Следyет сделать все пpогpаммы одинаковыми, yничтожить
все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать y всех пользователей
пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.
Коммyнизм.
Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А
заодно, на всякий слyчай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем
нам какие-то пpогpаммы? У нас yже есть Пpогpамма паpтии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.
Hицшеанство.
Пpогpаммы глючат потомy, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны
пpезpения. Только свеpхпpогpамма бyдет безглючной.
Кpитики ницшеанства.
У свеpхпpогpаммы бyдyт свеpхглюки, ха-ха!
Фpейдизм.
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа
поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все
языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов, использyемых
для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для
дpyгих целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Пpогpаммы глючат потомy, что в коллективном бессознательном сyществyет
аpхетип глюка, котоpомy пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом,
ошибаются те, кто дyмает, бyдто патчами они смогyт победить глюки; на
самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым yкpепляют и аpхетип
глюка.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интеpесyет, почемy глючат пpогpаммы. Если вы
спpашиваете об этом, значит, y вас yже есть патч.
Феминизм.
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о
глючности пpогpамм пpидyмали шовинистические свиньи из слyжб техподдеpжки,
котоpые боятся потеpять pаботy!
Сексyальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассyдок! Это не глюки, а
особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, междy пpочим, есть даже y
таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!
GreenPeace.
Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpyжающей сpеды! 500 лет назад, когда
пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал!
Что, скажете не так?
Последователи Р.А. Уилсона.
Глюки программ - это не более, чем Ваше восприятие. То, что Вам кажется
глюками, другие могут воспринимать как полезные фичи и наоборот. Исправьте
свой туннель реальности и Вы перестанете замечать глюки.
При попытке проверить
документы у гражданина
Тюбетейкистана Ануслана-Заде
Карманберегалиева выяснилось,
что не умеет читать
сержант милиции Олег Попов.
Шутить надо так, чтобы потом
не было мучительно больно
за бесцельно выбитые зубы.
документы у гражданина
Тюбетейкистана Ануслана-Заде
Карманберегалиева выяснилось,
что не умеет читать
сержант милиции Олег Попов.
Шутить надо так, чтобы потом
не было мучительно больно
за бесцельно выбитые зубы.
Лечим клиптоманию клоустрофобией. Тел .02
Криминальная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка, она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка, она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой
механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
-- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
-- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
-- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
-- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
-- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
-- Но мы же не похожи!
-- А мама знает?
-- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
-- ПАПОЧКА!!!
-- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
-- Джеймс Эрл Джонс - мой отец
-- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!
Оби-ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой
механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
-- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
-- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
-- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
-- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
-- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
-- Но мы же не похожи!
-- А мама знает?
-- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
-- ПАПОЧКА!!!
-- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
-- Джеймс Эрл Джонс - мой отец
-- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!
Оби-ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
МГУ - Московский государственный университет
МГУ - Мордовский государственный университет
А если нет разницы зачем платить больше
МГУ - Мордовский государственный университет
А если нет разницы зачем платить больше
Глупый анекдот про капитана-изверга:
Корабль плывёт мимо необетаемого острова, а на берегу бородатый мужчина что есть силы машет руками.
Кто это? - спрашивает один из пасажиров.
Незнаю, - отвечает Капитан, - но он так каждый раз радуеться когда мы проплываем мимо...
Самое страшное слово в термоядерной физики - "Упс"
Корабль плывёт мимо необетаемого острова, а на берегу бородатый мужчина что есть силы машет руками.
Кто это? - спрашивает один из пасажиров.
Незнаю, - отвечает Капитан, - но он так каждый раз радуеться когда мы проплываем мимо...
Самое страшное слово в термоядерной физики - "Упс"
Вот вам ещё один аникдот отдельно т.к. я считаю его смяшным 
Прилетают американци на марс... наконецтаки! первые люди на марсе! Тут - бац! Марсеане их Куполом накрыли и всё...
Ну американци помалились... гимн свой спели и своими новейшими технологиями начали купол долбить...
Прошло пол года... вылезают на ружу... голодные измученные... тут подходят марсеане и говорят:
- Ха, а тут как-то русские прилетали, так мы их тоже в начале прикрыли... но они бл* с полощью своего лома и "чей-то" матери продолбили его за три минуты... А потом вылезли и пошли остльным п*здюлей раздовать... Да, подустали они тогда, зато всем досталась...
(если че) Лопата!
Прилетают американци на марс... наконецтаки! первые люди на марсе! Тут - бац! Марсеане их Куполом накрыли и всё...
Ну американци помалились... гимн свой спели и своими новейшими технологиями начали купол долбить...
Прошло пол года... вылезают на ружу... голодные измученные... тут подходят марсеане и говорят:
- Ха, а тут как-то русские прилетали, так мы их тоже в начале прикрыли... но они бл* с полощью своего лома и "чей-то" матери продолбили его за три минуты... А потом вылезли и пошли остльным п*здюлей раздовать... Да, подустали они тогда, зато всем досталась...
(если че) Лопата!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
МУХА В ВИНЕ
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что
в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
МУХА В ВИНЕ
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что
в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
Фродо вдумчиво брил ноги и приговаривал: теперь то Леголас обратит на меня внимание...
Цитата
Фродо вдумчиво брил ноги и приговаривал: теперь то Леголас обратит на меня внимание...
Прелесть какая! LOL
Нашла какуе-то страничку, где много юмора (правда, есть падонкавский, немножко матерный). Особенно хороша картинка с Ющенко в самом низу.
http://www.elderscrolls.net/conference/ind...topic=114&st=25
.http://www.elderscrolls.net/conference/ind...topic=114&st=25
Agnostic - ВЕЛИКОЛЕПНО!!!
(Вытирая платочком, слезы от смеха)По другому и не скажешь!
Ох, ну вот и у меня снова есть для вас анекдотик, с английским "акцентом"
В одном английском графстве, стояли по соседству два фермерских дома, в одном хозяин был сэр Конрад, а в другом – леди Элиза.
Леди Элиза владела двумя коровами, Черной и Белой, а сэр Конрад владел племенным, породистым быком производителем.
И вот как то раз, пришел сэр Конрад в гости на чашку чая к леди Элизе и привел с собой слугу, который держал быка.
-А не разрешите ли вы, дорогая леди Элиза, что бы мой бык навестил ваших чудесных коров?
-Конечно, же, дорогой сэр Конрад, пожалуйста, а мы пока с вами на террасе мило побеседуем за чашкой чая.
Сказано сделано, Джон слуга увел быка к коровам и через некоторое время возвращается обратно и энергично жестикулируя кричит
-Сэр, сэр, ваш бык тр…ул, Черную корову!
-Джон!!! Как ты смеешь, так выражаться при даме!? Ты должен был сказать… ну… к примеру «удивил» Черную корову…
Слуга уходит, и возвращается через некоторое время вновь…
-Джон, теперь ты хочешь сказать, что бык «удивил» Белую корову?- спрашивает сэр Конрад
-О! Да! Сэр, еще как удивил!!!! Он опять тр…ул Черную…
Простите, за некоторую нецензурность, несвойственную мне, но иначе анекдот теряет всяческий смысл.....
(Вытирая платочком, слезы от смеха)По другому и не скажешь!
Ох, ну вот и у меня снова есть для вас анекдотик, с английским "акцентом"
В одном английском графстве, стояли по соседству два фермерских дома, в одном хозяин был сэр Конрад, а в другом – леди Элиза.
Леди Элиза владела двумя коровами, Черной и Белой, а сэр Конрад владел племенным, породистым быком производителем.
И вот как то раз, пришел сэр Конрад в гости на чашку чая к леди Элизе и привел с собой слугу, который держал быка.
-А не разрешите ли вы, дорогая леди Элиза, что бы мой бык навестил ваших чудесных коров?
-Конечно, же, дорогой сэр Конрад, пожалуйста, а мы пока с вами на террасе мило побеседуем за чашкой чая.
Сказано сделано, Джон слуга увел быка к коровам и через некоторое время возвращается обратно и энергично жестикулируя кричит
-Сэр, сэр, ваш бык тр…ул, Черную корову!
-Джон!!! Как ты смеешь, так выражаться при даме!? Ты должен был сказать… ну… к примеру «удивил» Черную корову…
Слуга уходит, и возвращается через некоторое время вновь…
-Джон, теперь ты хочешь сказать, что бык «удивил» Белую корову?- спрашивает сэр Конрад
-О! Да! Сэр, еще как удивил!!!! Он опять тр…ул Черную…
Простите, за некоторую нецензурность, несвойственную мне, но иначе анекдот теряет всяческий смысл.....
Когда за Буратино закрылась дверь тюремной камеры, прокурор удовлетворённо сказал:
- Ну вот, наконец-то я посадил дерево!
- Чебурашка, Чебурашка, ты меня слышишь?!
- Гена, ну посмотри на меня... Конечно слышу.
- Ну вот, наконец-то я посадил дерево!
- Чебурашка, Чебурашка, ты меня слышишь?!
- Гена, ну посмотри на меня... Конечно слышу.
Этот рассказ не моего сочинения(Естественно...)
Если бы программисты строили дом
1.03 Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03 Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03 Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03 Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03 Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04 Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04 Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04 Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04 Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05 Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05 Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07 Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07 Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08 У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08 Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08 Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09 Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09 Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10 Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10 Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потомсказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10 Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10 Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10 Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10 Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10 Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11 Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11 Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11 Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11 Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12 Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01 Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02 Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02 Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02 Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02 Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02 Снег пошел.
10.02 Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02 Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02 А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02 Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02 Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02 Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02 Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02 Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02 Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02 Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02 Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02 Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03 К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03 Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03 Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03 Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Если бы программисты строили дом
1.03 Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03 Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03 Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03 Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03 Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04 Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04 Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04 Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04 Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05 Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05 Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07 Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07 Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08 У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08 Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08 Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09 Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09 Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10 Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10 Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потомсказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10 Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10 Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10 Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10 Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10 Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11 Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11 Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11 Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11 Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12 Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01 Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02 Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02 Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02 Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02 Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02 Снег пошел.
10.02 Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02 Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02 А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02 Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02 Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02 Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02 Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02 Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02 Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02 Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02 Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02 Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03 К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03 Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03 Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03 Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Это облегченная версия форума. Для просмотра полной версии с графическим дизайном и картинками, с возможностью создавать темы и писать ответы, пожалуйста, нажмите сюда.