Заранее прошу прощения - копирайт мне неизвестен.

101 Признак того, что Ваш персонаж крут

1.Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой.
2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.
3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ бессмертную душу.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку
5.Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!)
6. У вас больше Wish'ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов.
7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут...
8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме.
9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано.
10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из
партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут.
11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.)
12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут.
13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе.
14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту.
15. Все друзья персонажа - говорящее оружие, и он с ними разговаривает.
16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа.
17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа.
18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа.
19.Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается.
20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн.
22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов.
23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном.
24. Вы «поклоняетесь» богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же
безопасности) и используя как прикуриватель.
25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений.
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием,
действующим на область.
29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения.
30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки.
31. Ваш домашний зверек – тарраска (древний красный дракон etc).
32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на
заднем дворе.
33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку.
34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы.
35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке.
36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги.
37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей
просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые являются в школу и учат его управлять вселенной.
38. Когда DM сдаётся.
39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna.
40. Вы произносите : «А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!» (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула.
43. Вы говорите слово «Хастур» (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать. 44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: «Сверхчеловек».
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть.
47. Вы можете объявить TSR вне закона.
48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции.
49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются намного лучше, и безо всяких предметов.
50 Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10.
51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что
можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий
Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами!
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
54. Элимнистер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот...)
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, «чтобы развеяться».
56. Лорды-демоны вас избегают.
57. Вы убили Death Knight'а, дав ему пощечину.
58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов.
59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть.
60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой.
61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются
вашим героизмом.
62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser's Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags of holding, и pouches of accessibility. 63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме.
64.Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным.
65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ.
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет.
68. После того, как вы прошли победоносным походом все 666 уровней Ада, там осталисьтолько таблички «Продается», «Сдается» и «Ликвидируется».
69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок.
70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.(«Однажды такое случилось. Это долгая история...»)
72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон.
73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить.
74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке.
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом......
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом......
77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон.
78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: «Это теперь моё».
80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и «старую» адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс.
82. Вы сражаетесь с Pit Fiend'ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend'а, потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И теперь они вами восхищаются.
83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа «ниже вашего достоинства».
85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть.
87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей - иллитидов.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого бросаете монету, чтобы
определить, давать ли им еще одну попытку.
89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились...
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
Цикл про Оркуса: 91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: «А не убить ли мне Оркуса?», и...
97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет.
98. У вас во рту +5 ворпальные зубы.
99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня
персонажа).
100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету.
101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.

Cамая страшная в мире история

ВИЙ-98

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Hо Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Hе в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.

Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брута. Hачать?

- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.

- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!

По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы

пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Hачать?

- Hачать! - заголосили упыри.

Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.

- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?

- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.

- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?

- Удалить. - растерянно ответили ему.

- О'кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?

- Оставить! - закричали со всех сторон.

- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.

- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.

- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?

- Оставить!

- О'кей. Поднять веки?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:

- Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.

Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол,

посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.

- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.

Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:

- Попробуйте заменить церковь?

Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти – я забыл как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Hаконец все смолкли.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...

Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.

- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.

- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.

- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.

- Попробуйте заменить церковь?

- Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!

- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...

Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

- Обнаружены иконки! - объявил он.

- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.

- Перенести?

- Да!!!

- Hачинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?

- Согласны!!! - радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство.

Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...

Вдруг прокричали первые петухи.

- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Hапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Hаконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали

вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:

- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он

на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.

Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.

Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?

- Hет!!! - заорала нечисть в ужасе.

- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.

Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи.

Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!

- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...

- Сгинь нечистый!

- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?

Я вот подумал........ и решил, что тема эта как раз создана для Флудочной - там отныне и будет располагаться...

Библия

Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог : да будут данные, и стало так.
И сказал Бог : да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры и компакт-диски.
И сказал Бог : да будут компьютеры, чтоб было куда вставлять
дискеты, винчестеры и компакт-диски, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Юзеру же сказал : умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми прогами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
Программисту же сказал : за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя;
глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей;
в поте лица будешь отлаживать код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ , и поставил пароль на вход.
И сказал Бог всем : молитесь же так :
Отче наш , иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое, Да пребудет Прерывание Твое,
да будет воля Твоя и на винче, как в RAM'е.
И прости нам дизассемблеры и вирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Fatal Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство,
порты и регистры.
Во имя CTRL'а, ALT'а и СвятагоDEL'а,
во веки веков, RESET!!!!!

Ой, люди, только ногами не бейте. Знаю, многие такие извраты терпеть не могут, и все же рискну:

Монолог Феанора. (муз.«Дороги», О.Газманов).

Когда беда в мое сердце нагрянет,
И я от горя шатаюсь как пьяный,
Мне без отца и камней здесь не жить.
В вашем светлом Амане.
Когда тоска сердце режет на части,
И моя жизнь – это боль и несчастье,
Моя надежда найти сильмариллы
Как луч сквозь ненастье.
Проклинают за спиной,
Только не угнаться им за мной!

Дороги, дороги, дороги, дороги…
То радость в пути, то печаль.
Востока звезда манит в Эндорэ многих,
И теллори вовсе не жаль.

И пусть проклятие давит на плечи,
Я знаю, скоро Моргота я встречу.
Я заберу сильмариллы,
Низвергну врага я сквозь вечность!
Тогда попомнят валар Феанора,
Что победил даже валу Мелькора,
И пусть подавятся анур
Проклятьем своим и укором!
Будет в Эндорэ король,
Некому сравниться ведь со мной!

Тревоги, тревоги, тревоги, тревоги
Пускай одолеют врага!
Венец черный, мы, бросив Манвэ под ноги,
Останемся здесь навсегда!

И пусть я злобный нольдор Феанаро,
В моей душе полыхают пожары,
Но сильмариллы, клянусь, я верну,
С ними я не расстанусь!
Они затмят своим светом все звезды,
И валар плакать, увы, станет поздно.
Взовьется знамя нольдоров, как светоч,
Правдивый и грозный!
О, великий Феанор!
Ну, зачем, скажи, нам Валинор?

Эльдары, синдары, аданы и гномы,
У вас повелитель один.
Избавил он вас от врага рокового,
Идите же смело за ним!!!

Дороги, дороги, дороги, дороги…
То радость в пути, то печаль.
Востока звезда манит в Эндорэ многих,
И Амана вовсе не жаль!

Несколько анегдотов:
1Интернет-провайдер Денег.нет предлагает новый тарифный план,включающий 100 бесплатны часов,попыток установить соединение.
2Новое сообщение от "Windows":
"Внимание! вы изменили положение мыши,для того,чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузить компьютер.!
3"Уважаемый получатель,вы только что получили вирус "Талибан".Поскольку мы в Афганистане не очень продвинуты в технологиях,вирус следует исполнять в ручную.Пожалуйста,перешлите вирус всем,кого знаете,и уничтожте все файлы на своем жестком диске собственноручно.Большье спасибо за помощь"

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, на-до больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компь-ютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все про-граммы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие вер-сии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими про-граммами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программа-ми и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объ-ективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их ис-пользовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, ко-торому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и ар-хетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, зна-чит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.

7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, Выматерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли курить.

9:30 попытались согнать с компьютера играющих.

9:40 попытались согнать с компьютера играющих.

9:50 попытались согнать с компьютера играющих.

10:00 попытались согнать с компьютера играющих.

10:10 попытались согнать с компьютера играющих.

10:20 попытались согнать с компьютера играющих.

10:30 попытались согнать с компьютера играющих.

10:40 согнали с компьютера играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 наорали на играющих, сели работать.

11:00 вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 проголадались, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бугалтерскую программу.

12:30 объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 написали две строки программы, стали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 написали еще 120 строк.

15:22 отладили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили. сели работать.

15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 проголодались, пошли обедать.

17:00 убили играющих, сели программки писать.

17:08 поняли, что голова не варит.

17:10 поняли, что голова совсем не варит.

17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 включили модем, пошли на второй ужин.

23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 с юзерами початились, побазарили.

3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика....

Снежки пропагандируют насилие:
Власти канадского города Торонто запретили школьникам играть в снежки. Они считают, что эта игра является агрессивной, пропагандирует насилие и несет в себе опасность для детей. На этой неделе в Торонто прошел первый сильный снегопад, и администрации школ обратились к школьникам с настоятельной просьбой выбирать более спокойные и мирные игры, например, строить снежные крепости или снеговиков. "Мы не можем подержать игры, в ходе которых дети бросают друг в друга камни, палки, или даже (!) снежки", - заявил представитель городского департамента образования. Он с сожалением констатировал, что дети, по всей видимости, вряд ли откажутся от подобных забав вне территории школ, где запретить им это администрация не в силах. Тем не менее, по словам представителя департамента, те школьники, которые нанесут кому-либо травмы во время игры в снежки, будут наказаны в административном порядке.
Даже и не знаю - смеятцца или плакать

1. спорах с мастером если и рождается истина, то только через чей-то труп.
2. Жизнь - это очередь за смертью, а приключенцы идут без очереди.
3. В приключении нет больных и раненых - только живые и мертвые.
4. Среди игроков нет вечных двигателей - только вечные тормоза.
5. Приключение похоже на первую брачную ночь, где, как ни крутись, все равно отымеют.
6. Когда боги создали совесть, приключенцы шлялись где-то в других мирах.
7. Мастер это такая сволочь, хуже которой может быть только игрок.
8. Спорить с мастером - что плеваться с верблюдом.
9. Приключение - дело добровольное: хотим идем, не хотим - все равно идем.
10. Дареному коню hp не смотрят!
11. Если приключенец говорит "не брал", значит, не отдаст.
12. Чем больше приключенец спит, тем меньше от него вреда.
13. Мастера - козлы. А игроки - бараны.
14. Как бы вы не заботились о своих хитах, все равно их хватит лишь до конца жизни персонажа.

Britney - you are a ******* *****
Просто нажмите кнопку Watch This Movie чтоб заценить стебный флэш про Бритни Да и ваще сам ресурс хорош

Тут по поводу одного юмористического рассказика спор вышел: я говорила, что его надо в эту тему, а Корвус, что в "Наше творчество", в результате победил Корвус, но я тут все равно ссылочку выкладываю: надеюсь вам понравится
http://forum.uteha.ru/https://www.dragonlance.ru/forum/index.php?showtopic=2505

Запульни Пингвина как можно дальше))
Мой личный рекорд 323.0

Хе))))) Ламеры))))
У меня рекорд - 593.5)))))
Минимальное расстояние, отличное от нуля - 148.3)))
Максимальный отрицательный угол падения пингвина ~70 градусов)))

Совершенствуйтесь

ПРОДАМ:

* КОМПьЮТЕРы *

* Дискеты односторонние фирмы «Мебиус»
* Гибкая магнитная лента 5.25»
* Бытовой компьютер ЕС1053 «Макроша»
* Процессоры INTEL $485.99
* IBM 486DX2 неконд. «INTEL OUTSIDE»
* Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS ц.1415926535,
OS/2, OS/3, 0.25OS
* Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный
экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт
* Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
* Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
* 486 процессоров
* флоп 5-апострофный
* SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
* Дискеты для бытовых деревянных счетов

* БыТОВАЯ ТЕХНИКА *

* Холодильник «Африка-6»
* Детская ванночка с центрифугой
* Детская чугунную панамка с дырочокой для косички
* Детская эмалированная коляска с крышкой
* Триофонический усилитель «Шепот-003»
* Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
* Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00
* Стиральная машина на гусеницах. Гусеницы зеленые, мороженые.
Для езды со стиркой по тундре
* Пылесос с автореверсом
* Ручная соковыжималка «Отелло»
* Видеоплеер с ядерной боеголовкой и автореверсом

* РАЗНОЕ *

* Русское виски «Сивый мерин»
* Коньяк «Наполеон» бородинского разлива
* Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины,
изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
* Шоколадные конфеты «Наталка-путанка», «Сникерс на Севере» и «Ну-ка, застрели»
* Спирт БесПохмельный фирмы «Идет бычок, шатается». Для бесов, страдающих
похмельем
* Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2
* Мумия Тутанхамона в комплекте с запчастями
* Картина А.Черного «Негры ночью уголь грузят»
* Ласты лакированные на высоком каблуке
* Игральные шарики
* Лампы ночного света
* Чугунная нержавеющая проволока
* Аквариум с плавающей запятой
* Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
* Мания приличия. Домашняя, не кусается
* Нитки для альпинистов «Держи меня соломинка, держи»
* Диггер без колесиков
* Словарь англо-русский на немецком языке
* Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
* Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство:
отечественный завод «Поцелуй меня в..., не отравишься» по лицензии фирмы
Proctor & Gamble. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье
* переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемет.
Питание от атомной электростанции
* небьющиеся зеркала, нечерные кошки, винтовые лестницы и др.
* расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове «Intel inside»
* Цифровой диск. Вес цифры - 36 кг
* Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
* ризоГраф 1896 года. Очень вспыльчив
* Жена б/у (3 шт.). Покладчивы
* Вор в законе (вчера был принят Президентом)
* Зажигалки реактивные
* Прицеп ночного видения
* Смирительные трусы
* Щенки боксера полусреднего веса
* Коньки отбрасываемые
* Трусы семейные на семью из трех-четырех человек
* Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич
* Сторожевой мужчина хорошего помета
* Щенки Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью
* Туалетная вода «Тет-а-Тет» из лучших унитазов франции
* Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха
* Турпутевки в Гондурас и Гондудва
* Родина
* Мужские концертные трусы
* Сахар-песок. Пропорция 1:1
* Трехтысячные купюры. Недорого
* Питьевая соляная кислота
* Паштет из клювов сибирских бегемотов
* Шлемы для игры в шахматы
* Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
* Газовый баллончик с венерическими болезнями
* Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* Женские туфли для мальчика
* Книга с прозрачными буквами
* Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* Сахар-песок (два бархана)
* Противотуманные мигалки для шахтеров «Скорой помощи»
* Мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* Мешок черной икры
* Детские погремушки мощностью 80 децибелл
* Ириски с вкладышами
* Писсуары под Гжель
* Путеводитель по колбасным обрезкам
* Новые мешки под глазами
* Прорезиненное свадебное платье
* Позолоченная цепь к велосипеду «Украина»
* Пиш. машинка «Ясирань» с арабской вязью
* Смирительная рубашка р. 44 веселенькой расцветки
* Оскорбительная кислота (в цист.)
* Кофе в ампулах
* Оконные рамы с видом на море

КУПЛЮ

* Партию сигарет «Президент», просьба не предлагать «Кравчук» и «Ельцин»
* Шифер одноволновой
* Набор для ручной лепки отмазок
* Цв.тв. «Электрон», «Протон», «Hейтрон» с гамма-излучателем для
атомной спутниковой антенны
* Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* Тулуп из обивочного вельвета
* Эмаль белую зубную, 4 банки
* Шланг поливочный «рабица»

Добавлено в [mergetime]1075203636[/mergetime]:
К слову о Пингвинах :
http://www.livejournal.com/community/penguin_reload/

Так я там ток 5 минут поиграл!!
Уверен, ты там больше меня махал палкой!! Так что не надо тут
ла-лы-ла-лы)))
а вот анекдот нашел в жж:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Гена, отвали. Иди, вон, к Шапокляк приставай.

Так)) Anthony , сорри! У тебя какой-то левый пИнгвин))) Больше 400 на нем по ходу вообще нельзя набить))) А может потолок и 350...
А вот тут находится правильный пИнгвин))))
На нем все окей. Потолок вроде 600)))

Уух не хрена себе как этот пингвин летает))) Он явно будет по-легче того

Просматривала тут свою прошлогоднюю подборку юмора и воть...

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости
от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а
какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В
словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс
на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть
женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить
половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы,
но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли


Назгулы и Фродо на вершине горы Заверть. Фродо машет кинжалом
и кричит:
- Элберет, Гильтиньоэль ! Элберет, Гильтиньоэль !
А старый Назгул ему на это:
- Ой, что-то старый я стал - ну ничего не слышу!

Кончилась, значит, третья эпоха, побежеден старый Сау, все
радуются и веселятся. Ходит Арагорн по городу - все веселятся,
ходит по деревне - все танцуют, веселятся. Приходит он в лес, а
там сидит нечто, волосатенькое и чего-то делает.
- Ты чего делаешь?, - спрашивает Арагорн.
- А вот, фенечки плету. Три - премудрым эдьфам...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом
- Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн
посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя
Надурил...

Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через
несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки
разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!

Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он
сзади "Балрог пришел! "

Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи
мела!

Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан
эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...

Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший в
этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел
в нем только перекошенную рожу Арагорна.

Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно
уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.

Жестокий Стеб про ГенПрокуратуру ))
Такого вы еще не видели)) А если хотите, то зайдите и зацените такие разделы как Наши Друзья, Наши Враги и Гимн

Анализ Женщины


Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество дорогих материалов
• может спонтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

T-Shirts from hell))
Майки с перчинкой + клубничкой ;-))

Всеми вам знакомой
Заходит в автобус контролёр.Подкатывает к Вампи и говорит:
- Ваш билетик?
"Проезной показать или стебануться?"
- Мой билетик.
Контролёр с округленными глазами.
- Вы что, больная?!
- А вы, что доктор?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик.
- Что,заело,других слов не знаете?!
- Знаю : пылесос.
- Я контролёр!!!
- А я сантехник.
Контролёр срывается на крик.
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик.
- У вас все дома?!
- А вы что, в гости хотите?
- Вы что, заяц?
- А вы, что волк?!
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну...я посмотрю...
- Ну купи себе и смотри.
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик,а вот и моя остановочка.
Вампи слезает с автобуса.

Анекдоты(соблюдая авторские права, скажу что с ГУголка).
1.Лорд:
- Варвар, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Варвар:
- Топор, доспехи, и держитесь, гады!
2.
- Рыцарь!
- Я!
- Маг!
- Я!
- Варвар!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!
3.
В переполненой таверне друидаха падает прямо на монаха
- Ого! го!
И удивлено смотрит на него
- Не ого го! А ключ от храма!
4.
(Соревнование Геройских стрелков. Каждый из участников стремится сходу удивить судью своим мастерством. Выходит вперед эльф и предлагает судье поставить но голову яблоко в качестве цели. Судья, поколебавшись, соглашается. Эльф со 100 метров, практически не целясь, выпускает стрелу, и попадает прямо в центр яблока. Все в восхищении, а эльф говорит:
- I am Elf! 8) - и, галантно раскланявшись, отходит.
Следом за ним выступает вперед гранд-эльф и просит судью поставить на голову сливу. Отходит на 150 метров, завязывает себе глаза и вслепую выпускает подряд две стрелы. Первая пробивает сливу насквозь, а вторая расщепляет древко первой. Все в диком восторге; гранд-эльф представляется:
- I am Grand-Elf! 8) - и тоже отходит в сторону.
Выходит из толпы циклоп. Чтобы превзойти предыдущих участников, просит судью положить на голову желудь. Потом отбегает метров на двести, не разворачиваясь, выковыривает из земли огромный валун и также из-за спины метает в сторону цели... От судьи - мокрое место, толпа в шоке... Циклоп гордо поворачивается со словами:
- I am... (обнаружив результаты) - I am sorry. :'(
5.
Вышел как-то раз Тарнум на Красную Площадь. Видит плакат: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!!!"
- Еще одного предки наказали, - подумал Тарнум...

Письмо в редакцию газеты "Вечерний Мухосранск"
Я учусь в десятом классе православной школы №5. И однажды на уроке алгебры, когда мы изучали сложение и разбирали, сколько будет 84+7, один мальчик написал мне записку. У нас в классе этот мальчик новенький и он не похож на нас, православных детей. Кожа у него смуглее, он постоянно скалит зубы, он сильнее других мальчиков, хотя и не самый высокий в классе. Hа девочек же он смотрит прямо, заставляя нас краснеть и смущаться. Когда я получила записку, я очень смутилась и покраснела, но начала читать ее. Из-за того, что я читала записку, я отвлеклась и не узнала, сколько будет 84+7. В записке он приглашал меня встретиться и сходить к нему домой, там он хотел познакомить меня с друзьями. Это было так неожиданно, что все остальные семь уроков (молитву, христианскую историю, молитву, святых великомучеников, молитву, чудотворные иконы и последнюю молитву) я не могла сосредоточиться. После уроков он подошел ко мне и спросил, хочу ли пойти к нему? Я даже не знала, что ответить. Он немного настаивал и я сдалась. Мы пошли к нему.

У него дома я увидела его друзей и они показались мне странными. Мальчики были длинноволосыми, обвешены амулетами (но не святыми распятиями!). Девочки были одеты в джинсы и короткие юбки (чуть ниже колен, а у одной юбка была всего до середины бедра!) и тоже обвешены непонятными амулетами, и они сидели не потупив глаза, как полагается девочкам, а смело смотрели на мальчиков и даже перебивали их, когда они говорили! Hа стенах висели деревянные мечи, луки, топоры, копья, но я не увидела ни одного святого распятия. Я смущалась все больше и больше и даже немного испугалась. Я спросила у одной девочки, кто они и что здесь делают? Она начала объяснять, что они - "Ролевики". Я не поняла. Тогда она сказала, что они - эльфы, маги и воины. Мне стало страшно, но я приняла это за шутку и на всякий случай наложила на себя крест. Она же стала рассказывать, как в прошлое воскресение они гоняли по лесу гоблинов, орков, гномов, дану, колдунов и "замочили" даже одного штормового гиганта и пару циклопов. Я спросила, разве в наших лесах под Мухосранском еще остались бесы, ведь святые отцы их всех давно изгнали? Она засмеялась и сказала плохо про священников. Я покраснела от гнева, но прочитав молитву Господу, которую мы выучили еще во 2-м классе, успокоилась и спросила, как же они побеждали демонов, если не словом Христовым? Она сказала, что у них в команде два воина 7-го класса (хотя там были мальчики из 10-х и один из 11 класса) и маг 13-го класса (хотя там не было ни студентов, ни семинаристов) и остальные против них не тянут. Мне стало страшно, а она сказала одну мальчику, чтобы он показал мне книгу заклинаний. Он оскалил зубы, сузил глаза и протянул мне книгу в черной обложке, на которой было написано "ЗАКЛИHАHИЯ"! Я совсем испугалась и убежала, непрерывно крестясь и призывая Господа моего Иисуса Христа на помощь. Hа следующий день мой одноклассник сказал мне, что "Ролевики" всего лишь играют в игры и приглашал прийти к нему еще. Hо я была тверда и пошла не в его сатанинское логово, а в церковь на исповедь и причастие. Правильно ли я поступила? Может быть я ошиблась и "Ролевики" не сатанисты? Объясните мне пожалуйста.

Христос с нами! Аминь!

Ответ из редакции газеты

Ты поступила совершенно правильно! "Ролевики" - мерзкие сатанисты, одни из самых злобных и демонических. Само название "Ролевики" происходит от "Ро-Лев Ики" ("Ro-Leb Iki"), что означает "рогатый Лев Ики". Этот Лев - создание Сатаны, когда он в порыве зависти и злобы решил возвести хулу на Бога. В Священном Писании сказано, что войдут праведники в рай и рядом лягут лев и агнец. Сатана же, решил, что в аду он создаст рогатого льва Ики с бородой и мерзкого вонючего козла Кик с гривой, которые вечно будут грызться и драться друг с другом, а также пытать и мучить грешные души, не давая им ни секунды покоя и отдыха.

"Ролевики" - это сатанисты, которые служат Льву Ики. Они тренируются в ритуальных убийствах (на сатанинском языке - "снятие хитов") и мерзкой богопротивной магии. Более того, они представляют себя не людьми, а отвратительными демонами - зелеными орками, толстыми гномами, хлипкими эльфами, лопоухими гоблинами, маленькими развратными длинноухими дану, одноглазыми циклопами и прочей мерзостью вроде хоббитов и горлумов. Также они используют проклятую Богом магию - поднятие мертвецов из могил, проклятия, предсказание будущего, поражение огнем и молнией, насылание иллюзий. Души этих людей погублены навсегда. После смерти они не обретут вечную радость рядом с Богом, но наоборот - вечные муки. Ибо не примет Лев никаких слуг, а будет пытать и мучить их еще сильнее остальных проклятых.

Свои сатанинские тренировки они устраивают в глухих лесах и на заброшенных заводах. Стоит православному хоть раз принять участие в этом сатанинском действе - и он навсегда потерян для Церкви! Вместо священников он начинаем общаться с "Мастерами" - самыми страшными демонами, чьи души навсегда погрязли во тьме ада. "Мастера" обретают полную власть над "Ролевиками". Их приказы выполняются беспрекословно, они могут карать и "миловать", они заставляют подчиненных сатанистов делать богопротивные дела - изготавливать оружие и исследовать новые заклинания. "Мастера" также учат "Ролевиков" как лучше убивать ближних своих, как пытать невинных, как жечь и замораживать человеческих младенцев при помощи колдовства. Весь этот ужас происходит под хохот и шуточки. И так постепенно Князь Тьмы обретает абсолютную власть над "Ролевиками" и одурманенные алкоголем и наркотиками подростки с черными душами окончательно погрязают во зле!

Ты же запятнана общением с демонами, и поэтому тебе следует очиститься в церкви. Ты должна зайти к местному священнику и он наложит на тебя строгую ебитимью у ебископа, может даже и неоднократно. И только безропотно исполнив ее ты очистишь свою душу и снова станешь примерной дочерью Святой Православной Церкви.

© Алексей Шапошников. Fidonet: 2:5092/1

Только что рассылка пришла
****
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато
немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж
и уже орет на всю убоную: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с
половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У
меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не
пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

****
- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

****
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

****
В Виларибо опять несчастье - Горят Стога конопли.
А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

****
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Исчо:
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким наменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает
вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не
пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё
зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой,
более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

О млйа, заценитэ эту флэщку:
Hell On Earth Episode 1
p.s I miss my slaves

20 признаков сальваторенутости.

1. Вы не убиваете пауков, потому что это может навлечь на ваш Дом Гнев Ллос.
2. Вы можете без запинки выговорить «Мергандевинасандер» и «Ингелоакастилицилиан».
3. Вы таскаете в рюкзаке статуэтку пантеры.
4. Вы мечтаете завести живую пантеру.
5. Вы пытаетесь воссоздать язык дроу, основываясь на нескольких фразах, употребляющихся в «Темном Эльфе»
6. Вы замучили свои волосы, пытаясь осветлить их до абсолютной белизны
7. Вы носите красные линзы
8. Вы носите лиловые линзы
9. Читая «Огни Нарбондель», вы нервничаете и орете: «Закнафейн, ты идиот! Это же твой сын! ТВОЙ сын!»
10. Вы начинаете считать, что лучший способ продвижения по карьерной лестнице – это физическое устранение конкурентов.
11. Вы проявляете предусмотрительность, знакомясь с новыми людьми, потому что на них может быть магическая маска
12. Вы больше не общаетесь с теми, кто ничего не знает о дроу.
13. Вы имеете ник с ключевым словом До’Урден.
14. Вы учитесь фехтованию двумя скимитарами.
15. У вас на стене висит карта Королевств и вы сходу можете показать на ней любой объект, хоть раз упоминавшийся в книгах.
16. Вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений отцов и детей на примере Закнафейна и Дзирта»
17. Вы нервничаете при виде рубина на цепочке.
18. Ваш дивиз «Не попадайся»
19. Большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте
Drowmaster
20. Вы составляете списки вроде этого

Вот как можна по-стебацца, имея на руках только одну вашу фотку!!!))

Просто Гимн Героям, так что кто фанатеет, прошу учить
Помните песню «Маруся слезы льет» из небезызвестного фильма «Иван Васильевич меняет профессию»? Тогда читайте под мотивчик:

Бывает, что порой на часик – на другой
С любимою игрушкой расстанемся.
По клаве мы стучим и тихо говорим:
«Вернемся и тогда доиграемся».

Припев: «Герои», по вам мы слезы льем,
«Герои», про вас сейчас поем.
Клик-клик-клик! Быстрей бы обернуться!
Лучше диск с собою мы возьмем.
Клик-клик-клик! Противники дождутся,
Только вот назад домой придем.

Чуть прибежав домой, мы ищем диск с игрой,
Пока наш старый «пень» загружается.
По клаве мы стучим и бодро говорим:
«Опять мы до утра заиграемся!»

Припев: «Герои», по вам мы слезы льем,
«Герои», про вас сейчас поем.
Клик-клик-клик! Лишь стоит нам вернуться,
В дисковод игрушку мы суем.
Клик-клик-клик! Нам не успеть разуться -
Первую… Первую?
Третью… Клик-клик!
Пятую кампанию пройдем…
Соблюдаю авторские права: песня взята с сайте ГУголок

Anthony пойти убрать чтоли все свои фотки???

Убийственный дневник - советую прочитать всем и весь, хоть он и длинный.

Хроники лаборатории - тоже очень советую, просто валялась. Перед прочтением приклеиться к стулу!

а это - про то, как у Валаров проснулась совесть и они вытащили Мелькора из-за границы мира. Но что было потом...

Ну а это - рассказ владыки одного из гарнизонов на границе Мордора. Боже, как я ржала!..

Хоть убейте но читаь не могу....

http://forum.ixbt.com/0004/024896.html

Ну просто улет тема. Посмотрите, не пожалеете.

Как вам такая феня?
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
---------------------------------
Секс в ванне
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинат литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерш», - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!»

а я хочу топиться...

Недавно читала книгу "Имя для ведьмы". Вот этот отрывок мне оч. понравился:

Демон бесцеремонно оттолкнул солиста, тот упал в зал и был незамедлительно расхватан на сувениры возбужденными поклонницами.

– Знаешь, что самое главное? — крикнул демон, глядя на меня. — Это власть. Власть над одной душой, над таким вот человеческим сбродом, власть над целым миром!!!

Последние слова он прокричал на весь зал, и беснующиеся толпы ответили восторженным «вау! ».

– Я даю тебе власть! Смотри! Наслаждайся! Сейчас все эти идиоты сойдут с ума от одного только твоего слова! Ну, скажи им что-нибудь!

– Привет, — растерянно сказала я в микрофон.

Что тут началось... Они лезли к сцене, давя и топча друг друга, кричали мне, что любят меня...
– Такова твоя сила? — тихо спросила я демона.

– Да. А что, не устраивает?

– Она страшна.

– А разве ты не должна внушать страх своим врагам? Ты ведьма. Ты — такая же... Все жаждут власти, так вот — бери! Покажи им, что ты владеешь ими!

– Слушайте меня! — крикнула я в микрофон.

– О, великая! Великая говорит! — завыли толпы.

– Закройте рты, и да не изойдет ни одно слово из уст ваших в течение ближайшего часа!

Вот это да... Какая наступила тишина. Только нервно прозвенела гитара, выпав из рук гитариста.

– Слушайте мое повеление вам! Бросьте пить, курить и употреблять наркотики! Прекратите беспорядочные половые сношения со случайными партнерами! Пользуйтесь зубными щетками не реже двух раз в сутки! Вступайте в профсоюзы и не забывайте платить налоги...

– Летайте самолетами «Аэрофлота», — ехидно подсказал демон. — Че ты такую лажу гонишь?

– Отвали, баклан, — процедила я сквозь зубы. — У меня же теперь власть, что хочу, то и ворочу.

Мда, послдние строчки - это убойно!

В Средиземье перегар... или кто как пьет
Эльфы:
Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн);
Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов;
Авари — до Великого Похода.
Эллери Ахэ — до геноцида.

Гномы — до зеленых Балрогов.

Энты — до почкования.

Хоббиты — в норку.
Перумовские — до Толкиновских.

Орки — до пацифизма.

Назгулы — в колечко.

Истари (маги) — до потери посоха.

Валар — до Песен.

Тролли — до солнышка.

Люди:
Нуменорцы — до атеизма;
Арнорцы — в Глухоманье;
Роханцы — в копыта;
Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…);
Харадримы — до розовых мумаков;
Дунландцы — в Хельмовы рога;
Вастаки — до верности нолдорам.

Враг — до просветления.

P.S. Вы что думали, перегар только в Средиземье?

Кендеры — в хвост и в гриву.

Дроу — в паутину.

Принцы Амбера — до полного взаимопонимания.

Драконы — до эльфячьего визга.

Ведьмаки — до Предназначения.

Оборотни — до потери формы.

Вампиры — до серебряной горячки.

А вот полудемоны паладины Паладайна вообще не напиваются (и так хороши)!!!

Весьма забавная весчь,кто сочинил не знаю:
Список дел Леголаса, эльфийского принца

Братство Кольца

1. Расчесать волосы.
2. Вымыть волосы.
3. Снова их расчесать.
4. Перестать думать о волосах, даже если они такие длинные, и красивые, и блестящие, и ухо...
5. Почистить лук.
6. Почистить стрелы.
7. Придумать хорошее оправдание, если кто-нибудь спросит, откуда я беру стрелы и почему они у меня никогда не кончаются.
8. Перестать чувствовать себя лучше всех, даже если я умею ходить по снегу, а другие нет, потому что я эльф и и у меня столько клевых способностей...
9. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.
10. Больше не называть гнома "тупым гномом", даже если я так действительно думаю.
11. Запретить себе хихикать, даже если гном говорит чушь.
12. Не быть гномоненавистником.
13. Быть милым с гномом...
14. По крайней мере отпускать меньше шуточек в его адрес.
15. Попросить Гимли не писать ничего сюда - это МОЙ список.
16. Спрятать этот список туда, где Гимли его не найдет.
17. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.
18. Предупредить о стае злобных птиц других, а не просто на них смотреть.
19. Попрактиковаться в стрельбе из лука... Например, две стрелы подряд...
20. Не кидаться каждый раз на выручку Арагорну, ему это не нравится. Он может позаботиться о себе сам.
21. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.
22. Спасти Боромира от падения в пропасть Мории, даже если совершенно очевидно, что он прельстился Кольцом.
23. Спасти Гимли от падения туда же, даже если эти дурацкие копи - единственное, о чем он говорил последние три дня...
24. Прекратить раздражаться из-за лодок.
25. Защищать Фродо. От пещерных троллей, орков, Боромира, Сэма...

Две Твердыни
1. Научить Гимли кататься на лошадях.
2. Не угрожать людям, которых я не знаю, только потому, что они угрожали Гимли, который угрожал им, потому что они оскорбили Галадриэль.
3. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.
4. Не стрелять в стариков до тех пор, пока не убедишься, что это точно Саруман.
5. Не делать совершенно ненужные комментарии о деревьях и их чувствах, потому что иначе мои спутники подумают, что я шизофреник.

Возвращение Государя
1. Преодолеть соблазн отправиться к морю прямо посередине большой и опасной битвы, где я мог быть убит.
2. Перестать думать о море.
3. Перестать петь о море.
4. Перестать думать о корабле, который я построю, чтобы плыть в море.
5. Перестать продолжать думать о море и кораблях.
6. Преодолеть соблазн сказать Арагорну: "Я ведь тебе говорил!", даже если это действительно так.
7. Отправиться в Фангорн с Гимли.
8. Отправиться в Блистающие Пещеры с Гимли.
9. Отправиться на вечеринку по случаю победы над Злом и коронации Арагорна.
(20.00, Минас-Тирит, НЕ ОПАЗДЫВАЙ!!!!)
10. Попросить Арагона не писать больше ничего в моем списке.
11. Отправиться к морю и приплыть в Блаженный Край.

http://pya.cc/pyaimg/img2/2004031311.swf

Харизма: 69 - особенно мне нравится это число....

Вот пару ссылок накопал
А тут уже пошли издевательства над пингвинами
падстава
а мутня этакая
Гхыы

Продолжение изврата от нас с Аэлли: прозьба не посылать далеко.
Автора музыки не помню, но можно у Аэлли спросить она знает.
Амариэ: Расставались мы с тобою в Валиноре
Я останусь, а тебе идти за море
Нам с тобою не бывать друг с другом вместе
Не останешься ведь здесь ты, о возлюбленный мой Финрод

Финрод: Амариэ, ты со мной идти не хочешь
Как же буду я один, средь темной ночи
Ты же знаешь, я тебя люблю безумно,
Без тебя уйду в Утумно, ну пойдем со мною вместе

Амариэ: Милый Финрод, не уйду я из Амана,
И тебя я отговаривать не стану
Подарю я тебе аленький платочек,
Ты вернешься мой дружочек, без тебя так одиноко…

Финрод: Амариэ ты меня совсем не любишь
И решеньем ты своим меня погубишь
Не остаться, ты же знаешь мне в Амане,
Буду проклятым я Намо, не вернуться мне обратно

Финрод: Буду помнить, и любить тебя я вечно
Амариэ: Ты уходишь, буду ждать с тобой я встречи
Финрод: Среди льдин я может быть на вечно сгину, до свиданья Амариэ
Амариэ: В добрый путь, до скорой встречи

Финрод: Вижу гибель я свою в землях Эндорэ
Амариэ: Это будет дорогой, еще не скоро
Буду верить, и молить Элуватара,
Чтоб прощенье даровал он, о возлюбленный мой Финрод…

Три стакана наливаю эльфам из графина,
Гномам – семь, пускай ужрутся, серые дубины,
Своим людям девять ставлю, чтоб создать веселье,
А себе канистру оставляю на пьянку и похмелье!

******

Как поймаем орков злых -
Надаем им всем под дых...
…Путь подохнут орки-гады!
Нам бежать быстрее надо!
******
ТРИ КОЛЬЦА - ВЕСЕЛЫМ ЭЛЬФАМ, ЧТОБЫ ОТТЯНУЛИСЯ,
СЕМЬ КОЛЕЦ - ЗАНУДНЫМ ГНОМАМ, ЧТОБЫ ОТВЯЗАЛИСЯ,
ДЕВЯТЬ - БАНДЕ ШЕПЕЛЯВОЙ, ЧТОБ БОЯЛИСЬ ДЕТИ.
И ОДНО - ЧТОБ ВЕСЕЛЕЕ ВСЕМ ЖИЛОСЬ НА СВЕТЕ.
(Сказ про Фродо-молодца, Властелина Кольца)

Полная версия "Сказа" здесь.

Заценитэ фотку Иисуса. всяким атморозкам и сатанистам не ффтыкать