"Заяйцы" и другое... гм, творчество, да-а..., Прокуренно-голодный желудок представляет

[Ирвин >>>]

Да, я новичок на форуме.) Неудобно как-то было влезать сразу да со своим, но коктейль "Наглость энд пиво" вмешался с криком.
Написано сие было года два назад в радужном состоянии типа "А есть-то нечего, а сигареты уже не лезут". Сиречь, с сильной голодухи таого же перекура.
Предупреждаю сразу: я юморист. Я пишу стёбы, я смотрю стёбы, я читаю стёбы. Нет, я не знаю, как осилил "Сагу".) Не признаю в литературе "загруз" и пресловутые "разговоры о высоком". Хоть убейте.)
Окончено дело вряд ли будет, ибо настроя нет. Но вот примерно в подобном духе я и ваяю.) И "главный проект" насчитывает сто страниц и кончаться, зараза такая, не желает. Нетрудно представить, что за бред в итоге выходит.)
Итого:

Всезнающий Хрен, заяец и трактор!

«За двумя заяйцами погонишься,
ни одного заяйца не поймаешь!»
Неизвестный.

Поселение заяйцев находилось в центре леса, что вполне логично. Нелогично было бы, если бы оно торчало, скажем, посередине Варшавского шоссе. Или у меня под кроватью. На шоссе их бы в момент передавило, а под кроватью все заяйцы бы не поместились, половине пришлось бы занять тумбочку. Но сие невозможно, в силу того что у меня нет тумбочки. Поэтому поселение заяйцев находилось в центре леса. Вот если бы у меня была тумбочка, тогда бы они, теоретически, могли там жить. Но это маловероятно, потому что все заяйцы давно умерли, а привидения заяйцев в моей тумбочке – это уже слишком! Даже для меня!
Цивилизация у заяйцев была не то, чтобы очень: деревянные хижины, мелкие огороды и лазерные пушки модели «Отправь всех к назгульской бабушке, устрой старушке приятный сюрприз!». Однако, у некоторых особей, заяйцев более высоких сословий – дворников и программистов, имелись грабли. Так, на всякий случай, эльфов отпугивать. А у вождя – Самого Главного заяйца, даже был трактор! Откуда главный заяец его достал, истории неизвестно… Возможно, это знает пенсионерка Елена Яковлевна из второго подъезда, она вообще всё знает, даже то, чего не было, но заяйцы не додумались у неё спросить. А жаль… Мне, например, очень интересно местонахождение халявной раздачи тракторов. Может, я тоже трактор хочу?!
Так вот, эта история началась, когда у вождя заяйцев исчез трактор. Просто испарился. Вот был трактор и, БАМС, нет трактора! Возмутился Главный заяец, нервничать стал, шерсть на затылке рвать. У своей тёщи… Последний поступок к пропаже трактора не имел абсолютно никакого отношения, просто Самый Главный заяец давно мечтал устроить тёще преждевременное облысение, а тут как раз и повод был. Так что, можно смело утверждать, что вождь заяйцев был очень умным. Только с тёщей ему не повезло, такая кикимора попалась! Хотя, где именно она попалась, Главный заяец сказать не мог, просто он не знал. Дело в том, что заяйцево начальство не было женато. И не потому, что Главный заяец был непривлекательным, напротив – он был очень даже симпатичным, ну, со стороны других заяйцев, конечно. Просто вождь был женщиной. А Самый Главный заяец – это не имя, а профессия.
Итак, у неё… его… у Главного заяйца потерялся трактор. Созвал он на поляну всех заяйцев, взошёл на трибуну и объявил своему народу о страшном горе. Короче говоря, заорал не своим голосом на весь лес:
- У МЕНЯ СПЁРЛИ ТРА-А-АКТОР!!!
Чьим голосом завопил тогда заяйцевый вождь узнать так и не удалось, но это был точно не его голос. Главный заяец вообще был немой, общался телепатически.
- Ух ты, ё-моё!!! – отозвались верные заяйцы на крик души начальства.
- Именно! – подтвердила несуществующая тёща вождя.
Всполошились заяйцы, забегали по полянке, распугали всю мелкую живность нецензурными криками. Как же так?! Ещё вчера у их вождя был трактор, а сейчас его нет! Обделили, однако!
- Что же делать?! – вопросили заяйцы.
- Искать! – мысленно объяснил Самый Главный заяец.
- Где? – снова вопросили верные заяйцы.
- А хрен его знает! – небрежно бросил вождь, после чего, махнув лапой, гордо удалился.
- Хрен знает! Знает! – обрадовались заяйцы.
- Хрен-то, может быть, и знает, вот только где его искать? – встрял в дискуссию какой-то белый заяец.
Призадумались заяйцы. Действительно, о Всезнающем Хрене слышали все, но вот его месторасположение до сих пор оставалось военной эльфийской тайной. Наверняка, этот секрет был известен вездесущей Елене Яковлевне, её к Всезнающему посылают по тридцать шесть раз в день, но до бестолковых заяйцев опять не допёрло. Пригорюнились заяйцы, упали духом, массовое харакири совершить уже хотели, но ситуацию спас Самый Старый заяец. Обычно этого маразматика никто не слушал, но сейчас он сделал воистину умную вещь. Он вплотную подошёл к белому заяйцу и рявкнул ему в морду:
- Раз ты, сволочь белая, такой умный, тебе к этой редиске и идти!
- Куда? - не понял заяец.
- К редиске. – Повторил Старый заяец.
- Может, к хрену? – неуверенно уточнил белый заяец.
- И туда тоже! – гаркнул умный маразматик. – Пшёл вон, короче!
И снесло белого заяйца звуковой волной. Брякнувшись об землю хвостом и тем, что к нему прилагалось, несчастный заяец начал думать. «Блин!» - подумал он сначала. «Блин!» - подумал он попозже. «Блин!» - рассудил немного позднее. В общем, думал заяец этот «Блин!» часа два с гаком! А потом плюнул на всё и пошёл дальше в лес, Всезнающего искать! Камикадзе…

* * *

День шёл белый заяец, два шёл, три… Пока в болото не упёрся. В принципе, он сначала и по болоту немного протоптался, но на полпути передумал. Мокро слишком. «Мда-а…»,- подумал заяец, - «Не перебраться мне через болото!». Обойти водоём этот тормоз, конечно, не додумался. Вот такой тупой главный герой вышел, даже обидно!
Загрустил заяец. Плюхнулся мохнатой задницей на берег и запел. Стоит отметить, что в состоянии такой вот всеобщей хреновости белый заяец всегда начинал песни орать. И чем выше была степень хреновости, тем громче он орал.
Итак, заяец запел. Выразительно, с душой пел он балладу о несчастной любви таракана и тараканихи: пел о том, как они встретились на столе у создателя сего сомнительного произведения, как Он (таракан) шевелил усами, как Она кокетливо посылала его на фиг, как они бросились друг другу в объятья! И о том, как пришёл автор и потушил об Него сигарету…
Долго пел заяец, и всё бы хорошо, но… Была тут одна загвоздочка: голоса у него не было. Вернее, был, но лучше бы не было! Короче, все вокруг, если не померли, то оглохли точно… И вдруг забурлило болото, вспенилось, гадость какая-то из него попёрла: лягушки там дохлые, рыбки, водолазы. Заяец даже петь прекратил, когда об него чей-то акваланг стукнулся.
«Ё-моё!»,- рассудил заяец, - «Ща как лесник выплывет, мало не покажется! Надо делать ноги!». Но ноги делать не пришлось – на берег выползло НЕЧТО. Ну, представьте себе маленький белый в розовую крапинку комочек с тремя лапами на спине и пятью там, где надо, хвостом в виде табуретки и с большими, честными полосатыми глазами. Представили? Так вот, с тем, что выползло, вышеописанное не имело ничего общего. В удивлённую морду белого заяйца ткнулась вполне обычная человеческая черепушка с торчащей между челюстями наглой зелёной мордой.
- Ты кто? – спросил заяец.
- Я? – откликнулось существо. – Я Черепуха Тротилла!
- Ась? – не понял заяец.
- Ну, типа черепаха, только вместо панциря у меня фигня эта. – Тротилла пнула мордой верхнюю челюсть.
- А панцирь где? – поинтересовался заяец.
- А хрен его знает! – отмахнулась Черепуха.

...

Сообщение отредактировал Ирвин - 20-01-2006, 17:51

[Горация >>>]

Мда... Весьма своеобразное произведение... Даже вот так, на вскидку, не знаю что сказать... Но одно несомненно - вы однозначно оригинальны. Хотя из за часто повторяющегося слова "заяйцы" читать трудновато...
Желаю успехов...

[Ирвин >>>]

Хотя из за часто повторяющегося слова "заяйцы" читать трудновато...

А это я, не подумав, под сказки подделывался. А там всё "Иван-дурак", да "Иван-дурак"...)

Но одно несомненно - вы однозначно оригинальны

Спасибо, да.)
Хотя... А вот теперь все дружно представили сто страниц чего-то, написанного в чуть менее бредовом ключе, чем обсуждаемое. Страшно? Вот и мне тоже. А оно есть. И от "произведения", начинающегося словами "Корова сидела на берёзе" ничего лучшего ждать не приходится.
Мда, надо срочно переставать оригинальничать. На-до.)

[Darth HeLL >>>]

Выкладывай продолжение!!! Или хотя бы отрывок из стостраничной биогр... книги =).
Все просто супер...

[Ирвин >>>]

А нету продолжения. Отсутствует как факт. Такой мелкий наглый факт, портящий жизнь своим явлением.)

Или хотя бы отрывок из стостраничной биогр... книги =).

Для подобного геморроя надобно:
А) Согласие товарища, с кем всё придумывалось. Ну да, а пишу, почему-то, только я. Соавтор, ага. Щаз.)
Бэ) Поиск нормального отрывка. Чтобы всё было понятно без долгих и нудных объяснений на тему: "Что было до того как...".
Вэ) Подбор подходящих имён некоторым эпизодическим персонажам. А то из-за отказа фантазии автора они в своё время были названы всевозможными Васями, Федями или пронумерованы типа "Мужик номер такой-то". А в фэнтезийное окружение это всё как-то того... не вписывается.

Так что... А оно вам надо?!

[Эсанти >>>]

смеялась долго и со вкусом, жду продолжеия

[Ирвин >>>]

Спасибо, но нетути его.) И не будет, уж наверно.

Нашлась ещё одна неоконченная вещь, слегка в том же духе. Мир, правда, не ясен, так как позаимствован из уже помянутой стостраничной мутотени. Некоторые названные в тексте рожи тоже сбежали оттуда. Впрочем, прочтению это не мешает. По-моему. Требуется?

Да, как тут всё устроено-то? В смысле, в отдельную тему и пусть здесь живёт?

[Darth HeLL >>>]

Пехай прямо в эту. Некоторые по неск рассказов вставляють...

[Ирвин >>>]

Ну, нарвались.) Тему переименовал-с.
Значит так. В двух с половиной словах. Вещь недописана, но надежда окончания ещё жива, хоть и в обмороке. Названия нет, смысла тоже. Умных мыслей не имеет, зато имеет всех остальных. По-крупному.)
Всем присутствующим эльфам просьба не обижаться и не хвататься за колюще-режущее. Я сам, я сам.)

Эриаро Хадоб-Ван-Найен никак не мог понять, что происходит. Он задумчиво созерцал каменную стенку, которая вот уже минут десять находилась прямо перед ним и ни в какую не желала убраться с дороги. Насчёт этого феномена Эриаро приходила в голову только одна мысль: «Тут должен быть вход. Просто обязан. Наверно, надо нажать вот сюда. Или туда?». На повестке дня у него стоял вопрос: «В какой из камней ткнуть пальцем или, для пущей безопасности, рукоятью меча, чтобы открылся «этот клятый вход в этот клятый человеческий город?».
Сам Эриаро Хадоб-Ван-Найен был эльфом. Впрочем, было бы куда забавнее, если бы он им не являлся. Не будь он представителем ушастой расы, не стоял бы он сейчас у городской стены небольшого, но столичного города Вермута в тщетных попытках войти. Он бы вообще нигде больше не стоял бы. Просто если бы Эриаро был, к примеру, человеком, он бы повесился ещё в детстве. Почему? Вы когда-нибудь сталкивались с человеком, носящим подобное языколомное имя? Если да, то поинтересуйтесь при встрече, с какой попытки он умудрился его запомнить, и сколько лет мучались его знакомые.
Однако эльфам в этом плане было немного полегче. С самого рождения их окружали всевозможные Джердаль-Ит-Идавы, Нельтар-На-Гилторы и прочие типы с именами из списка «Это невозможно выговорить в пьяном виде», так что особо напрягать память не приходилось. Впрочем, память у эльфов была на редкость натренированная, так как свои имена приходилось ещё и писать, а эльфийские руны – вещь страшная.
Эриаро в очередной раз надавил на кусок стены и, поняв бесполезность сего интересного занятия, обречённо вздохнул. В этом вздохе было столько безутешности и печали, что пролетающий мимо почтовый голубь аж прослезился и, не следя от расстройства за дорогой, врезался аккурат в шлем стражника, охраняющего городские ворота. Тот от неожиданности вздрогнул и, машинально помянув злобное начальство, уронил свою подругу, помогающую стражу порядка выполнять свой опасный долг перед Отечеством, прямо на здоровенный булыжник. Стражник ещё раз выругался, припомнив на этот раз ещё и всю многочисленную родню своего шефа, с сожалением поглядел на разбитую бутылку и на разливающееся по булыжнику пиво, и огляделся в поисках того несчастного, на коем можно было бы сорваться и, если повезёт, стребовать денег на новую подружку.
То, что ему на глаза попался именно эльф, неудивительно. Сложно не заметить кого-то, пытающегося проковырять в городской стене дырку. И сделав ухмылочку а-ля «Голодный аллигатор на тропе войны при виде аппетитного туземца в одной травяной юбочке и даже без копья с наконечником из кости поверженного в прошлый День Великого Бога вигвамов Ыхысюня бегемота», стражник устремился к ничего не подозревающему Эриаро. Который, к слову, всё ещё грустно вздыхал, лишь изредка вяло колупая стенку.
Городская стена поддаваться не желала. Более того, она принялась ехидно хихикать. Эриаро Хадоб-Ван-Найену до этого никогда не попадались хихикающие стенки, потому он малость растерялся. Вообще-то, правильнее было бы написать: «Подскочил, как застигнутый врасплох хахаль графини Аркмабфыв, не успевший одеть штаны в тот памятный вечер, после которого он больше не смог иметь детей, да и вообще всех женщин в целом; завопил, как старый граф Аркмабфыв, коего в особо сильном приступе маразма угораздило потащить под венец внучатую племянницу кухарки, при виде любовника своей жены; и чуть не упал в обморок, как внучатая племянница кухарки графа Аркмабфыва, а ныне – графиня Аркмабфыв, поняв, что секира в руках мужа далеко не бутафорская», но, во-первых, это было бы слишком длинно, а во-вторых, никого из вышеперечисленных личностей, включая секиру, Эриаро не знал, так что ограничимся ёмким «малость растерялся». Суть-то, в общем, не меняется…
Пока эльф терялся в догадках, пытаясь разгадать страшную тайну хихикающей стены, та повторила сей коварный манёвр, вышибающий из колеи даже таких мудрых существ, как старейшина рода Хадоб-Ван-Найен Васисуалий. Правда, он вообще не встречался со стенами, так как жил в бескрайней степи между какими-то двумя аналогами нашего Верхнего Запупинска, но его потомок был уверен, что дедушка бы тоже порядочно офигел, хихикни ему в ухо неприступная стена города Вермут.
Немного подумав, Эриаро успокоился и начал ковырять ехидную стенку дальше. Однако спустя минуту та выкинула совсем уж неподобающий приличным, хорошо воспитанным стенкам номер. Она положила руку на плечо эльфа.
Эриаро подскочил, как застигнутый… Гм, снова растерялся. Он точно помнил, что позади никакой стены не стояло. С этой мыслью эльф и повернулся… Зловредной стенки, как выяснилось, и впрямь не стояло, зато там вполне твёрдо, почти не шатаясь, стоял стражник.
Эриаро Хадоб-Ван-Найен дружелюбно улыбнулся. Старый Васисуалий всегда учил молодёжь быть любезными с человеческими правоохранительными органами. В противном случае можно было «огрести по самые помидоры и лететь соколом аж до Гесталтской границы».
Стражник Шнаэль по прозвищу Толстая Задница улыбнулся в ответ. Его начальник Мюлерс также любил толкать перед подчинёнными длинные речи на тему: «Почему с всякими подозрительными типами надо быть учтивым». Общий смысл таких лекций сводился к тому, что типы могут оказаться королевскими агентами, да и вообще, не будешь улыбаться как идиот – дадут не денег, а в морду!
Эриаро, подивившись такой приветливости столь сурового на вид человека, смутился и продолжил колупать стенку с удвоенным усердием.
- Сэ-э-эр? – улыбке стражника могла позавидовать средних размеров акула.
- Да-а? – в тон протянул эльф.
- Скр-р… - стенка тоже решила не молчать.
И действительно, весьма трудно безмолвствовать, когда в тебе усердно пытаются провертеть дырку.
- Добро пожаловать в наш прекрасный город! – всё ещё зубасто улыбаясь, выпалил Шнаэль заученную ещё на подготовке к торжественной встрече искусных виноделов-самогонщиков из соседней провинции фразу.
- Да я так… Я ничего. Я вот… Это. – Эриаро залился краской. – Я… Стенка. Она не это… Не хочет. Вот.
Доблестный сотрудник правоохранительных органов понимающе кивнул. Его тоже не хотели. Правда, не стена, а младшая дочь соседа Трактория, но разницы между этими двумя объектами было мало. Ещё меньше различий с дамой сердца стражника имела соседская же ослица, но всё это к делу не относится и потому не стоит описания.
Хм, в таком случае выходит, что стена, по периметру окружающая славный город Вермут, похожа на соседскую ослицу? Ладно, пропустим этот эпизод, всё равно оную тайну не разгадают даже величайшие учёные мужи.
- Я понимаю Вас, сэр, - Толстая Задница снова улыбнулся, - и, если хотите, я могу помочь.
Перед глазами эльфа явственно замаячил призрак дедушки Васисуалия. Старикашка предупреждающе погрозил потомку пальцем и, громко чихнув, растворился в лучах заходящего солнца.
Эриаро моргнул. Спустя пару секунд нелепость ситуации заставила его моргнуть ещё раз. А нелепость присутствовала во всей своей красе.
Во-первых, старейшина не мог в столь короткие сроки докатиться до пребывания в состоянии бесплотного духа, так как ещё в детстве клятвенно пообещал дожить до конца света. А свои обещания Васисуалий исполнял всегда (ну, не считая того маленького недоразумения, когда он с три короба наврал местной благородной деве, а перед самой свадьбой смылся, прихватив с собой всё приданое и любимую морскую свинку невесты). К тому же, концом света тут и не пахло. Правда, Эриаро толком не знал, чем именно должно разить от конца света, но уж точно не конским навозом!
Во-вторых, лучи заходящего солнца, в коих угораздило исчезнуть живучему старикану, также являлись несомненным глюком. Откуда им взяться, в полдень-то?!
А вот грозный палец эльф узнал. Палец был гнутый, зелёный и принадлежал какому-то орку. Разумеется, только ДО того, как оный бедолага полез в кусты за редчайшей разновидностью поганки, а вместо неё напоролся на не менее редкий вид эльфов – на деда Васисуалия, перепутавшего вышеупомянутые кусты с общественным клозетом… С той, без сомнений, памятной встречи прошло уже много лет, но палец до сих пор хранится у старейшины в качестве любимой игрушки (и открывалки, если уж на то пошло). История умалчивает о том, куда делись другие части тела орка. Впрочем, как и о том, что же всё-таки произошло в тех кустах, которые настолько похожи на общественный сортир, и в коих просто обязана произрастать Очень Редкая Поганка…
Вот именно наличие в видении знаменитого пальца и навело Эриаро Хадоб-Ван-Найена на Мысль. И Мысль звучала как «Я не поверю этому дяде».
Потом Эриаро долго пытался понять, какая связь между пальцем и дядей. Не понял.
- Сэ-эр? – стражнику Шнаэлю слегка поднадоело наблюдать за то и дело меняющимся выражением эльфийского лица. С большим удовольствием он бы посмотрел на владельца этого самого лица, предлагающего ему, Толстой Заднице, бутылку пива.
«Схитрю!», - решил эльф.
- Пожалуй… Да, помогите мне, о… - Эриаро замялся, так как не смог сразу определить должность и социальное положение стоящего перед ним типа. Пришлось пустить в дело стандартную отмазку. – О, великий благородный отпрыск великого благородного рода с великими благородными предками.
Стражник опух. Хотя нет, опух он на прошлой неделе, по неосторожности усевшись на муравейник. Сейчас он, скорее, обалдел.
- И это всё я?
- О да, великий благородный…
- Проехали, проехали. - Шнаэль чуть уменьшил степень обалдения. - И чем могу того?
- Не окажете ли мне честь, о, великий благородный Проехали-Проехали, сообщить, где я нахожусь и как отсюда выбраться?
Свеженаречённый Проехали-Проехали мысленно усмехнулся. Столь интересные представители идиотов попадались ему довольно редко, и в каждого из них следовало вцепляться мёртвой хваткой.
- Понимаете ли, сэр, должен Вам сказать, что без определённого стимула я не смогу быстро ответить на столь сложный вопрос.
Слово «стимул» Задница впервые услышал в песне одного местного менестреля, а запомнил благодаря последовавшему сразу за этим удару табуреткой по башке. Такое, знаете ли, сложно не запомнить. К слову, табуретка летела вовсе не в стражника, а очень даже в менестреля, но случился небольшой недолёт, стоивший незадачливому метателю мебели сломанной ноги и вывиха челюсти.

...

[Darth HeLL >>>]

Гражданин, отныне я поклонник вашего творчества...
А... нельзя продолжить =)
ЗЫ. Так как есть утверждение, что чем больше смеешься, тем дольше проживешь, я подозреваю, что прочитавшие мега-сказку на сто страниц будут жить вечно...

[Ирвин >>>]

Оперативно срабо... прочитано.)
Так... Интересно будет узнать - тут есть смущающийся смайл?..
Продолжение будет. Наивный, ага. Как только закончится Кошмар-на-Улице, и я смогу сидеть за Железным Другом больше десяти минут кряду. Москва, знаете ли, мороз... Окно... С трещиной. До конца не закрывается. )

прочитавшие мега-сказку на сто страниц будут жить вечно...

Или же дядя Кондратий пожалует сразу. С лопатой и аккардеоном.

[Darth HeLL >>>]

Ну, подождем вечности две-три. Уж на что я юморист, а до вас, сударь, мне далеко. Хотя, не мне судить... Надо спросить Darth NiLLa или NeitraLLa.

[Ирвин >>>]

Ну, тут перерыв в написании меньше трёх месяцев. Внушает надежду. Или ужас.

[Ирвин >>>]

Мир перевернулся и хлопнулся, а в лесу сдохло что-то размером с Австралию. Я продолжил ЭТО, что про эльфа.
Заранее извиняюсь, что приходится повторять пару последних строк. Это так, для связности, которая и без того напрочь отсутствует.
Предупреждаю: восемь страниц. Коли лень читать так, выложу отдельным файлом. По желанию.)

Слово «стимул» Задница впервые услышал в песне одного местного менестреля, а запомнил благодаря последовавшему сразу за этим удару табуреткой по башке. Такое, знаете ли, сложно не запомнить. К слову, табуретка летела вовсе не в стражника, а очень даже в менестреля, но случился небольшой недолёт, стоивший незадачливому метателю мебели сломанной ноги и вывиха челюсти. А после Шнаэлю, несмотря на больную голову (табуретки затылком ловить – это вам не в бордель мадам Грымзы с внеплановыми проверками вваливаться! Ночью. С похабной улыбкой и криком: «Родная моя, а та страстная блондиночка сегодня свободна?».), пришлось вытаскивать из-под лавки насмерть перепуганного менестреля и тихо, но убедительно просить того растолковать смысл малопонятного ругательства, которое «стимул». Остаётся добавить, что так много раз за вечер тот менестрель ещё не пугался.
С тех пор страж порядка пользовался умным словом при каждом удобном случае, тем более, что таковые последнее время сыпались на ушибленную летающей табуреткой голову, как кирпичи из ведра. В самых разных проявлениях. Например, в виде маленького, тощего брюнета эльфийской национальности. Он же просто «Спонсор на Попойку».
Откуда Шнаэль узнал слово «спонсор», он и сам уже не помнил. Ну и Кот с ним.
Эриаро тоже не был знаком с всякими там стимулами. Из всего сказанного он уяснил только одно: что-то без кого-то не случится, не будь он в родстве с дедом Васисуалием, чтоб тому икалось!
- О, великий благородный Проехали-Проехали, не сочтите за дерзость, но когда ваш, без сомнения, великий и, конечно же, благородный друг сэр Стимул снизойдёт почтить нас своим присутствием? – на одном дыхании выпалил эльф, уставившись на стражника честными глазами цвета детской неожиданности.
Мимо мирно прокурлыкала неизвестная птица. Торговец помидорами негромко чертыхнулся и окончательно убедился, что вход в славный город Вермут со стороны базара есть самая натуральная обдираловка. Напарник Толстой Задницы, усердно делающий вид, что слушает нагруженную корзинами упитанную даму, которая с пеной у рта и парой золотых в руке доказывала, что «эта трава – вовсе не та трава, какой кажется, это всего лишь магически изменённая петрушка», недовольно взглянул на коллегу, упрекая взглядом, что тот слишком долго копается. Забрать ненароком деньги ему это, кстати, ни чуть не помешало.
У Шнаэля задёргалась левая бровь.
Он шестой год состоял в рядах доблестной стражи. Он видел много дураков, сумасшедших или просто сильно недогадливых существ. Да что там говорить – он каждый день наблюдал своё начальство! При всём этом Шнаэль – младший лейтенант, 27 лет, не женат – оставался спокойным, как покойник. Никакие идиоты, в этом городе плодящиеся шустрее пресловутых кроликов, не могли вывести его из себя.
Этот эльф оказался исключением. Он был родом не из славного города Вермута.
Когда рожу твоего собеседника здорово перекашивает, значит либо ты что-то не то ляпнул, либо ему в задницу вонзили топор. Эту прописную истину Эриаро Хадоб-Ван-Найен усвоил с молоком матери и ремнём отца. Он слегка смутился и как бы ненароком заглянул «Проехали-Проехали» за спину. Самые страшные опасения подтвердились. Все признаки топора отсутствовали, как и сам топор.
Эриаро сконфузился ещё сильнее. Думать, где именно он допустил досадный промах и гадать, в чём же причина столь резкой смены настроения у благородного господина, не было времени. «Наверное, это потому, что я заговорил о его знакомом – сэре Стимуле. Они не поделили прекрасную даму и теперь не выносят даже упоминания имён друг друга», - быстренько решил эльф, откровенно наплевав на тот факт, что «сэра Стимула» первым упомянул всё-таки Толстая Задница. В знак извинения Эриаро исполнил изящный поклон со всеми требованиями к оному: двумя «Чуть не навернулся!» и одним «Но сейчас всё же грохнусь».
Правая бровь стража правопорядка присоединилась к своей левой сестре. Смотрелось это, кстати, презабавно.
Городская стена взвыла. Ей, а особенно – тому её участку, у которого и происходило всё это безобразие, очень не нравилось, когда всякие смущённые и покрасневшие до пяток длинноухие типы настырно её ковыряют. Эриаро вернулся к своему основному сегодняшнему занятию.
Заслонённый от полуденного солнца всё ещё находящимся в нервном ступоре стражником эльф тихо всхлипнул и ковырнул очередную трещинку. Ему было очень, очень плохо.
Трещина недоумённо моргнула. Затем он закряхтела и плавно разрослась до размера средней поварёшки. Пара соседних камней содрогнулась и выпала. К тому времени, как они достигли земли, трещина из поварёшки превратилась уже в неплохие грабли.
Эриаро медленно поднял глаза на творение рук своих. Со стенкой явно творилось что-то неладное. Эльф не считал себя экспертом по поведению стены славного города Вермута, но был точно уверен, что порядочные стены так себя не ведут. По крайней мере, без особого резона и с бухты-барахты.
Стена расползалась.
Напарник Шнаэля отвесил челюсть и подзатыльник даме с «петрушкой». Последнее – не то по привычке, не то для профилактики, дабы в будущем больше платила. Торговец помидорами чертыхнулся повторно и твёрдо решил сбывать товар где-нибудь в другом, более нормальном месте. Птички замерли.
В городской стене зияла дыра размером с двухметровый бублик.
Эриаро удовлетворённо кивнул. «Наконец-то», - подумал он, - «Вход найден. Ох уж эти люди, вечно они всё запутают так, что приходится прикладывать удвоенные усилия, дабы добиться потребного результата. Но эльфийские боги не оставили меня в столь далёкой от моей родины стране! Благодарю, благодарю, с меня закуска!».
Последняя фраза была неким ритуалом, пришедшим из тех древних времён, когда маленькие зелёные ящерки умели разговаривать, чем и беззастенчиво пользовались, являясь длинноухим вождям после третьей чарки благородного эльфийского первача.
Эльф вновь повернулся к стоявшему столбом стражнику, повторил, как подобает этикет, поклон и, пробормотав слова прощания, исчез в недрах дыры.
Шнаэль Толстая Задница мотнул головой. Ступор, ругаясь, слетел и направился в сторону Предсистемска, распугивая и без того нервных птиц. Стражник обвёл взглядом «бублик», для пущей верности пнул сапогом валяющиеся за траве обломки некогда крепкой стены и громко выдохнул. «Шеф снимет с меня голову», - понял он, после чего с горьким стоном плюхнулся на противоположное голове место. То самое, давшее жизнь его прозвищу.

Маленькое непонятное создание, ежесекундно меняющее цвет и форму, еле увернулось от внушительного седалища не менее внушительного Шнаэля и недовольно забурчало. Однако стоило ему только посмотреть на отверстие в стене славного города Вермута, куда пару минут назад направился отпрыск семейства Хадоб-Ван-Найен и вездесущего деда Васисуалия в частности, недовольство отправилось вслед за ступором. Существо довольно протянуло: «Брю-юква» и, ехидно усмехнувшись напоследок, растворилось в лучах полуденного солнца.

* * *

В то время, как младшие лейтенанты просиживали штаны, грустно созерцая всякую чушь, лейтенантам старшим приходилось куда труднее. Они созерцали более важные вещи. К примеру, один из них, немолодой уже мужчина с выразительной лысиной, наблюдал дверь. Компанию ему составляли новичок-курсант и уборщица, смотревшие на ту же дверь со священным ужасом.
Дверь вела в кабинет местного начальника - подполковника Мюлерса и вот уже двадцать минут сотрясалась от попадающих в неё предметов различной тяжести. Главный стражник района был в ярости.
Хрясь!
- Эк буйствует-то! – тихо изумилась уборщица. – Как бы комнатку-то не разнёс совсем, а то мне ж потом прибираться.
- Не, мать, – старлей вздрогнул от очередного удара и на всякий случай отодвинулся от «горячей точки». – Коли шеф дойдёт до такой степени, то ты остаешься без работы.
- Это почему это? – покосилась на мужика уборщица, благообразная старушка с ведром, а так же тремя бывшими мужьями, девятью детьми и не поддающимся подсчёту количеством внуков-правнуков.
- А как увидит, что натворил, так сразу и повесится. Наш подполковник-то, он человек такой, совестливый.
- Какой? – осторожно высунулся из-под стола курсант.
Безусловно, созерцать дверь сидя под столом куда безопаснее, чем в непосредственной от неё близости. Правда, сам новобранец усердно делал вид, что просто потерял пуговицу и ищет её там вот уже треть часа.
- Тебе, сынок, слова такие знать рановато. Маленький ещё, - отозвалась бабуля.
Если курсант и обиделся, то не сильно. Пусть маленький, зато под столом умещается. Даже уши не торчат.
Хрясь! От нового удара дверь выгнулась, со стен посыпалась краска, а с подоконника свалился горшок с миниатюрной ёлкой, приволоченный всё той же уборщицей в целях озеленения отделения.
Местный портной, в шаге от которого рухнуло это озеленительное дело, с облегчением вздохнул. В прошлый раз мимо него просвистел гораздо более тяжёлый подследственный, вздумавший перечить какому-то блюстителю правопорядка.
- Шлем, - вычислил догадливый старлей причину «хряся». – В ударе начальник.
- И как бы под тот удар не попасть! – хмыкнула бабка.
За свою долгую, но интересную жизнь уборщица попадала много куда и много по кому, особенно метлой, и потому знала, чем обычно грозят подобные ситуации.
- Вот муж мой… - старуха беззвучно зашевелила губами, - пятый, да! Хм, какой такой пятый? Их же, кажись, трое было, проклятущих. Или четверо?.. А, Кот с ними. В общем, муж мой какой-то тоже так вещичками-то любил швыряться. И всё в меня, всё в меня! Ну я его и того… Выпнула метёлкой пониже спины, после того, как он мамин сервиз грохнул. Об стенку, не об меня. Промазал, балбес! Муж-то, он вообще ничего толком сделать не мог. Если руки не оттуда, то за мамины сервизы не берись! А он ведь на десять морд или этих… как их? Точно – персон! – был.
- Муж? – округлил глаза курсант.
- Сервиз! – воинственно отчеканила уборщица. Одного взгляда на неё хватило бы, чтобы сообразить, как дорог оный сервиз был бабуле и как больно было её неизвестному по счёту муженьку.
- Это я к чему клоню? А к тому, сынки, что на месте вот его зазнобы, - рука с ведром устремилась в сторону многострадальной двери, - я бы вашему Мюлерсу точно бы от ворот поворот дала!
- А ведь она так и сделала, - усмехнулся стражник. – Иначе бы шеф сейчас не куролесил так, что аж на базаре, как пить дать, слышно.
До пространства под столом дошло, что оно что-то упустило. Через минуту тот же факт достиг и мозга паренька-новобранца. Подталкиваемый в спину любопытством курсант даже рискнул вылезти из укрытия, чем проявил героизм в особо опасных условиях. Юношу направили сюда всего несколько дней назад, и потому он ещё не успел постигнуть все тайны отдела. Собственно, за это время он узнал только то, что работать его угораздило далеко не в самом спокойном районе города и что сержант Дупель прячет за шкафом бутылку первоклассного рома. Последним пунктом курсант мог с чистой совестью гордиться: о заначке больше никто не ведал, кроме самого Дупеля.
- А в чём дело-то? Что за зазноба?
Старший лейтенант удивлённо глянул на новенького, пытаясь понять, откуда здесь взялась эта «зелень» и что с ней лучше сотворить: выставить в коридор или же сразу влепить выговор со всем причитающимся. Старуха еле слышно хихикнула и охотно пояснила:
- Так ведь любовь у вашего подполковника. Несчастная. Вот и мается, бедолага.
- Любовь? – заинтригованный курсант подался вперёд. У него последний раз любовь была на прошлом празднике Левой Задней Лапы и закончилась весьма минорно: здоровенным фингалом авторства столь неожиданно вернувшегося отца предмета пылких чувств.
- Любовь. – Подтвердил старлей. – Ты в «Менестреле» бывал?
- Чего?
- В трактире, говорю, «Отпустите менестреля» бывал? Это на нашей территории.
- Э-э-э… - парень замешкался. Имелась у него привычка в первую очередь обращать внимание не на название питейного заведения, а то, что там подавали. Он справедливо считал, что обозвать забегаловку можно хоть «Королевской опочивальней», но если там наливают хреновое пиво, то второго визита хозяева от него не дождутся.
У лысого стражника тоже водилась такая привычка, и он счёл нужным пояснить:
- Бордель Грымзы знаешь?
Курсант залился краской.
- Знаешь, - кивнул старлей. – Так «Менестрель» по соседству, справа. Там ещё хозяйка – здоровая такая тётя, в два обхвата. Тёклой кличут.
Тёклу новичок помнил. Её, в принципе, было трудно забыть. Если не невозможно. Владелица оного трактира относилась к тому типу женщин, коему лучше не перечить даже в мыслях, если желаешь сохранить все части тела в сравнительной целости и на своих местах. Он однажды попытался. Еле удрал.
- Так вот эта самая Тёкла и есть – хе-хе – дама сердца нашего с тобой начальства.
Ба-бах! Дверь явно держалась из последних сил и на честном слове мужика, когда-то её устанавливающего. Слово то было короткое, но красноречивое и в идеале описывающее тогдашнюю ситуацию. А что ещё мог сказать рабочий, на которого напарник от большого ума уронил объект этой работы?
- Кубок. Серебряный. С гравировкой «Пей до дна, не захлебнись». – Прокомментировала уборщица. – Ладно хоть не сервиз.
- Мать, да угомонись ты со своим сервизом, тудыть его! – лейтенант не выносил, когда его перебивали на полуслове, тем более всякими глупостями на десять персон. – Это когда было-то? Сколько лет назад?
Бабка оскорбилась и, встав в позу «Ноги на ширине плеч, ведро наносит ответный удар», грозно произнесла:
- Между прочим, женщин принято не спрашивать о таких вещах, как возраст!
- Между прочим, я не возрастом твоим, мать, интересуюсь. К тому же, в твоём случае это всё равно бесполезно, - считать замучаешься!
- Между прочим…
- Ой, да ну тебя. Не видишь, я молодёжь инструктирую?!
«Молодёжь» зарделась.
- Так о чём я? Проклятая старуха, всю мыслю сбила! Ах, да. Влюблён, значит, подполковник в трактирщицу эту по уши, как мальчишка какой. А она…
- А она – дура! – Вклинилась в «инструктаж» уборщица, со скрипом пропустив «проклятую старуху». – Дура как есть! Шпыняет молодчика вашего, как щенка! Ни слова ласкового не скажет, ни к груди не прижмёт. Орёт так на него, что люстра ходуном ходит.
Дверь кабинета Мюлерса послушно изобразила, как именно вела себя в такие моменты люстра.
- Табурет! – Как бы невзначай определила бабуля. – Тёкла даже шанса ухаживателю своему не даёт! Увидит только и гонит сразу, как я муженька того за сервиз! Дурёха, по-другому и не назовёшь!
- Постой, мать. - Растерялся старлей. – Ты ведь только что уверяла, что сама бы на её месте…
- Так то ж я любя, - улыбнулась уборщица.
- Мать, ты меня пугаешь.
- Иди ты. Ничегошеньки вы все не понимаете. – Вздохнула работница ведра и швабры. – Он ведь, подполковник-то, такой мужчина. Будь я лет на… Ну, просто будь я помоложе, ох я бы тогда…
Глаза старушки мечтательно засверкали, освещая комнату на метр вперёд и пару дюймов вбок.
- Нет, мать, ты меня определённо пугаешь.
- А почему она шефа не любит, а? – слегка разрядил обстановку любознательный курсант. Выслушивать эротические фантазии глубоко престарелой уборщицы отнюдь не входило в его планы. А дело к тому и шло.
Бабка нехотя перестала изображать свечку и снова вздохнула.
- Да кто ж её разберёт-то? Говорю же вам – дурёха! Но какой мужчина…

* * *

«Такой мужчина» тем временем лихорадочно оглядывал свой кабинет в поисках чего-нибудь, на чём ещё можно было сорвать праведный гнев. Не найдя искомого, он сгоряча шарахнул кулаком по стене, а затем пристроился на краю стола и вытащил из кармана фляжку с самогоном. Отвинтив крышку, он с минуту таращился на баклажку, после чего вернул крышку на место и с воплем швырнул флягу в дверь. Дверь устояла и на сей раз.
Даже выпивка напоминала подполковнику о его ненаглядной женщине. Что неудивительно. Самогонка была изготовлена Тёклой Хариклей лично по одной ей известному рецепту. Штука, честно говоря, была ядрёная и валила с ног одним запахом, но Мюлерс не зря упражнялся целый месяц. Теперь он мог сделать целых четыре глотка перед тем, как с грохотом осесть на пол или что там окажется под ногами. Тренировки были мучительными и приводили к самым разным последствиям, а один раз даже к пробуждению в камере собственного отделения. Но оно того стоило! В конце концов прекрасная трактирщица соизволила обратить на стражника внимание! Точнее, она назвала его идиотом и в который уж раз выкинула из своего заведения, но всё-таки. Тогда подполковник был по-настоящему счастлив. Пока похмелье не наступило на горло.
Эслорн Мюлерс получил место начальника районного отдела два года назад и за этот срок успел прославиться как самый честный и неподкупный стражник в радиусе десяти километров. Коллеги его уважали, криминальные элементы боялись, а собаки становились по стойке «смирно». Он был лучшим выпускником военной академии, гордостью преподавателей и надеждой Родины…
А если по-хорошему… В этот район Мюлерса просто-напросто спихнули, дабы глаза не мозолил, а прослыл он благородным героем только потому, что здесь сия фраза являлась синонимом слова «кретин». Сослуживцы подполковника, конечно, любили, но особо всерьёз не принимали. Ну разве будет нормальный начальник носиться по городу, верша справедливость во все стороны, вместо того, чтобы распивать элитное вино в компании приятелей, посмеиваясь над какой-нибудь ерундой? Всевозможное жульё действительно его сторонилось: с самых первых дней Эслорн получил титул опасного маньяка, с которым лучше не связываться для сохранности собственных нервов. На собак же у подполковника была жуткая аллергия.
...

[Горация >>>]

Чудное чтиво! Мне очень понравилось) Где продолжение?

[Ирвин >>>]

В проекте.
Читай - "через мясяц-другой".))

[Алила >>>]

Замечательные рассказы! Если в "Заяйцах..." текст был действительно слегка перегружен словом "заяйцы", то рассказ про эльфа читается очень легко. Замечательный юмор. Чем-то данные творения напоминают Фрая и Белянина, но это ни в коей мере не смотрится как подражание. В общем спасибо за полученное удовольствие!

[Ирвин >>>]

Да вам спасибо.)
Про Белянина не думал, Фрая не читал.)

[Darth HeLL >>>]

Молодец! Жду еще...
Перехваливать не буду, смысла нет, но с юмором, что мне и нравится \сколько нужно выпить, чтобы придумать такое?\)))

[Ирвин >>>]

Да вот и я тоже жду. Оно не идёт.)
А пить тут было - увы! - нечего. И есть тоже. Практически. С недельку. Вот под конец такое и написалось. ) Хотя персонажи старые, из прошлого неудачного проекта, мир его праху.