Ваши перлы, и не только ваши

[Taxa >>>]

Наверняк иногда у вас вырывалась фраза, которой сами не ожидали. И которая в последствии либо срывала общие аплодисменты, либо общий хохот.
Расскажите-ка о таких случаях.

[Лумбер >>>]

Я недавно вернулась из Англии. Мы были там месяц и за это время умудрились забыть некоторые правила русского языка. Периодически мы по очереди выдавали:
- Положи ноногу на ногу. (ногу на ногу)
- Броюродный драд... (двоюродный брат)
- Ну что за ты человек! (что ты за человек)
- Не вешай мне мозгу на лапшу (непереводимо, очевидно, имелось в виду "не вешай мне лапшу на уши")
- Ой, смотрите, какой мулизин! (ЛИМУЗИН)



всё сразу и не вспомнишь!

[Соуль >>>]

Беседа о английском глаголе.
Глагол "Can"
-Физическая потребность при оной же возможности.
Ми. (язвительно) -А духовной?
-Гм... что с тобой делать за такие вопросы? Допустим, мат это потребность физическая или духовная?
-Это духовная потребность при физическом воздействии...

не знаю... в тот момент было весьма весело =)

[Йоджи Кудоу >>>]

Помню давно это было в детстве
- Это не я это давно (Моя каронная фраза)
- Бедная женщина она так хотела мороженого! (Посмотрев фильм "Нина на маскараде")....
Может ещё, что то вспомню

[Такхизис >>>]

Вот вчера вернулась из Хорватии. Наш гид, видимо, не знал ни слова "кумыс", ни слова "кобыла". Его обзывание слова кумыс я запомню на всю жизнь: "МОЛОКО ЖЕНСКОЙ ЛОШАДИ"!

А когда я читаю подряд много разных книг фэнтези, у меня имена, названия и вообще всякие детали начинают путаться, и тогда такое выдаю - аж страшно! Вот избранные из моих перлов:
"Элронд Мелнибонейский"
"У Орлангура зрачки в форме песочных часов"
"Корвин Джайлин Ирси"

[ХиЩи >>>]

Мне было лет 10. По стене олзет паук. Я говорю сестре: "Паук! Смахни его!" Сестра его убивает. Я выдаю: "Как легко вы убиваете..." Сестра тогда хохотала минут 10, не меньше.

[Лумбер >>>]

Моя сестренка (ей 4 года) очень часто заявляет: "когда я была маленькая... "

[Айри >>>]

Случай и сам по себе забавный, поэтому полностью. Сплавлялись мы как-то по одной из сибирских рек на катамаранах и так получилось, что один из экипажей был: три дамы и джентельмен-капитан. По этому поводу над данным молодым человеком часто посмеивались, ну вот я однажды и вступилась: на очередную шутку, вместо желаемой фразы -"Подожди, Леха, вот припрет, поимеешь ты все прелести женсткого экипажа в полном объеме", выдала - "Подожди, вот поимеешь ты все прелести женского экипажа в полном составе". Собеседник мой, видимо не расслышав или не осознав, соглашается - "Хорошо, мол, но только в пороге", тут мне стало не хорошо- "И что,"- говорю,- "и все?". Он задумался-"Ну можно еще на скале". Народ лег(от хохота).

[Rowenna >>>]

на контрольной по древнегреческим мифам в 6 классе
один мальчик написал не "Ахиллесова пята", а Ахилесовый пятак..
Весь класс валялся на полу...

[Шаймида >>>]

О! Про контрольную я тоже знаю. В первом классе, когда мы учились писать, моя первая учительница (о, я даже помню, как ее звали - Елена Юрьевна), обучая нас не только списывать упражнения, но и думать, что мы пишем, рассказала нам такой смешной случай, который запомнился на всю жизнь: она диктовала старшему классу предложения, и было там такое: "Хирург уверенно держал в руках скальпель". А один мальчик, не думая, что он пишет, взял да и написал: "Хирург уверенно держал в руках скальп". Правда, мало кто смеялся, ибо в первом классе далеко не все знают, что такое скальп. Я знала.

[KOLDUN >>>]

Вот,вспомнил!

Мне было шесть лет,я часто сидел и смотрел телевизор и вот однажды наверное посмотрев какую то рекламу,когда родители уложили меня спать и сами легли выдал:"БМВ-удовольствие за рулем!"
Родители хохотали минут двадцать.

[Атана >>>]

Нууу... куча, ток вспомнить надо Ну вот на вскидку:
Объясняла человеку по аське, кто такие реконструкторы...
И в самом этом слове нечаянно пропустила букву "т"))))) Вот это был смех
Еще на диктантах:
Учительница: Любовь матери билась в них чистым, подспудным родником....
Один мальчик написал: ....билась в них чистым, паск...дным родником...))))
Ну услышал он так..)

[Toria >>>]

Недавно "откомплиментила" своего хорошего друга. Он - татарин, а я об этом забыла. Он пообещал заехать ко мне в выходные, но не уточнил, когда именно.
Суббота, 8 часов утра, для меня это время - глубокая ночь. Звонок в дверь. Я, еле продрав глаза, открываю и ворчу: " Нежданный гость хуже...", и тут вспоминаю, что он татарин.
Он заканчивает: "Татарина!".
Я: "Ты что, лучше, лучше татарина."
Хорошо, что у него с чувством юмора порядок.

[Драгомир >>>]

Частенько в "поскакать" пропускаю букву с... гыгыгы...

[Taxa >>>]

У меня у самой часто вырываются необдуманные фразы, от которых потом все дружно помирают со смеху. Например, у нас на английском разговор зашёл не в ту степь. Училка говорит по какому-то поводу
- Упал, очнулся - гипс
Я:
- Упал, очнулся - гроб.
Продолжение следует...

[The_Eternal >>>]

Хе-хе... Недавно у нас со Stainless такой диалог получился:

- Как вы яхту назовете, так она и поплывет... /к чему - хоть убей, не помню. да и не важно/

- Да уж, если купите себе яхту, не называйте ее "Даламар". С таким именем у нее будет пять пробоин на носу и развороченная корма...



Сообщение отредактировал The_Eternal - 16-09-2003, 15:54

[Такхизис >>>]

Да, о школьных сочинениях: классе в 6-м у нас один написал: "На северо-юге из моего окна видна останкинская башня"...

[Alevara >>>]

Перлы от моего брата:
Ему 4 года, едим в машине. Саша смотрит на проезжающую машину:
- Папа тебе нравится БМВ?
- Да
... - а почему не купишь?...

Год назад, ему уже 14, на даче, братрассказывает, что он будет учиться в Англии, мама ехидно
- а что папа у нас нефтью торгует
- зачем? пусть газом

Мы собираемся заграницу, мама приходит довольная, что за меня не надо платить визу, потому что маленькая. Саша:
- по росту?
В этот момент, я была готова его убить

[Alasta >>>]

Я недавно вернулась из Англии. Мы были там месяц и за это время умудрились забыть некоторые правила русского языка. Периодически мы по очереди выдавали:
- Положи ноногу на ногу. (ногу на ногу)
- Броюродный драд... (двоюродный брат)
- Ну что за ты человек! (что ты за человек)
- Не вешай мне мозгу на лапшу (непереводимо, очевидно, имелось в виду "не вешай мне лапшу на уши")
- Ой, смотрите, какой мулизин! (ЛИМУЗИН)


   
всё сразу и не вспомнишь!

Ну что за ты человек!
Это Мадинины слова!

[Аглая >>>]

В институте у нас весело было... К сожалению, сейчас уж все и не вспомнишь... Вот, например, на языке - упражнение по грамматике, отрабатывали употребление предлогов. Даю в переводе на русский:
Студент (унылым голосом): Можно, я поставлю свою кровать возле вашей кровати...
Преподаватель: да, вы можете поставить свою кровать возле моей кровати.
Студент: Могу я поставить свою кровать перед вашей кроватью?
Преподаватель (с сомнением): ну, можете поставить...
Студент (явно в отключке): Могу я поставить свою кровать вокруг вашей кровати?
Немая сцена.

[Лумбер >>>]

Ну что за ты человек!
Это Мадинины слова! 

Спасибо, я в курсе

Сорри за оффтоп, больше не повторится

[Гадюка >>>]

Учительница русского языка: составьте с этим словом хорошее предложение.
Я решила уточнить: хорошее - это цензурное?
Учительница подумала и выдала: Хорошее - это цензурное и объемное!

Она же: если глухая согласная стоит перед звонкой согласной, то она озвончается, например "косьба" читается как "козьба".
Я: А слово "космос" читается как "козьмос"?

- Щас у нас что? - Чертилово. - О, отдыхалово! - Ага, а ты домилово сделало? - Я у Таньки списало.

На уроке английского троешница читает текст со словом important, читая его как "импотент" с ударением есессно на последний слог...

"Атака клЁнов"

Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками.

[Alaric >>>]

А вот флудить, уважаемые дамы и господа, не надо! Флуд будет удаляться. Загадки можете в привате друг другу загадывать.

Модератор.

[Пандора >>>]

Мне 3 года:
иду с мамой по улице, показываю на Скорую помощь:
- Мама, а почему она не ууууает?

Сижу за столом, ем сгущенку:
- Мне сгущенку надо кушать, полезно очень!!!

В деревне:
- А почему петух кукарекает? Мы ведь уже проснулись...

Мое детское стихотворение:
Зайка принесла молоко,
Она для деток не допила его!

[Айри >>>]

Это загадка между прочим перл из перлов, ну ладно так раскажу, хотя напряг эмоций не такой будет. Приходит у нас в группу один товарищ вот с этой самой загадочкой, ну все естесственно ответов кучу надавали, а он смотрит на нас и говорит так задумчиво: "А вот не правы вы все. Красные пятки торчат из грядки- это красно пяточный грядкоторчатель". Вообщем ,что с нами было словами описать сложно

[Lomelind >>>]

Буквально вчера зашли мы с компанией в лицей к своей бывшей воспитательнице(типа классной дамы). Сидим в классе кружком, пьем чай. Дима устроился так, чтобы она его не видела и комментирует ее речь жестами. Через некоторое время до нее доходит, и она начинает вставлять в свою речь "да, Дима?" ... И через некоторое время выдает фразу "а химичка... помните, та, на мышку похожая... Так она беременная ходит, да, Дима?" Дикий смех, и робкие уверения Димы, что он тут ни при чем.

[Тсарь >>>]

Из недавнего, после очередного просмотра "Ивана Васильевича":
"Вот что жест кривотворящий делает!"

[Haldy >>>]

О, это у нас есть...

Диалог с братом:
(я) -Поспорил Берен с Кархаротом на сильмарилл, что тот ему руку не откусит!
(он) - А что Кархарот, милая рептилия...

Его фразочки:
Минас Моргот - город гномов
Ценой своей жизни Горлум спас всю Эрафию

Фраза при перессказе ему же "Сильмариллиона":
Эльфы, Берен и с ними Финрод в количестве 12ти штук...

Девиз:
К Порядку через Хаос!

Ну, и мои ляпы...
Гном - это хоббит в кубе...
Глазки Корвина приносят удачу
Slot - это место, в которое можно что-то засунуть (как вариант: «slot - это место, в которое можно что-то вставить»)
Кендер-сюрприз — открываешь бочку, а оттуда лезут кендеры.
Полуторный двуручник
Ну так вот, если мой отец - дочка Дворкина и Единорога, то она - плод изврата.
Иди на фиг! И дверь за собой закрой!
Оригинал фразы: Heads and limbs are falling down.
Перевод: Части тел валятся вниз.
Да ни один сатанист не наденет черное!
Великие Валар, да если я поступлю, я свечку в церкви поставлю, хоть я и язычница.

[Такхизис >>>]

У меня друг делал в институте доклад по культурологии... Вздумалось ему рассказать о Толкиене. Так вот, он тогда сказал, что Мандос - главный из валаров. Я над ним еще наверное полгода издевалась..

[Helga >>>]

Моя подруга выдала. Говорила что-то про секретные матерьялы и она сказала: Скалдер и Мали (Малдер и Скали).
Одна девушка-эстонка, плохо говорящая по русски, на уроке русского языка, описывая Карлсона, с увереностью сказала учительнице: Пропелер в заде.

[ChaosDaughter >>>]

Списывали мы с подругой лекцию у другой подруги. Лекция по БЖД. Вдруг видим в строке слово... "Распиратор" (есессно, вместо "респиратора"). Как представили, что это м.б. за устройство и как его применяют, чуть не свалились под стол от дикого хохота.

[Alasta >>>]

Когда мне было 3 года, мне купили пластинку-"Бременские музыканты"
Я там любила песенку разбойников!
Однажды(после прослушивания этой пластинки) мама спросила: Ксюша, что ты будишь: пряник или печеньку!
А я с умным видом ответила: вино и жареное мясо.

[Единорог >>>]

Вотъ, некоторые мимолетные шутки и изречения (в основном собственного авторства):

Туалетной бумаги нет. Есть только наждачная и конфетти... (мой друг Арата)
Истек надеждой и всем, чем мог (он же)
Работа не волк. Как ее ни корми. (из старенькой Компьютерры)
Сделал дело – баба с возу. (Вариант: “Баба с возу – и волки сыты”)
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Судя по инерции, диффузия проходит точно по косинусу. (происходит еще с фидошных времен, кажется)
“Сказка – ложь, да в ней намек...” – комментарий к Фрейду.
Вся жизнь – цирк, и люди в ней - клоуны.
Диалектическая семья: муж – Тёма, а жена – Света.
Одаренному коню в рот смотрят.
Ауто-каннибализм = самоедство.
Плох тот экзистенциалист, который не мечтает БЫТЬ.
Буриданов – козел!
Станция “Смерть”. Осторожно, двери открываются... (философское настроение в метро)
Ж…а – всему голова! (российский принцип №1)
Последний кирпич в крышку гроба.
Добро всегда побеждает, значит кто победил - тот и добрый! (чья-то подпись)
Всех убью, один останусь, лишь бы не было войны! (чья-то подпись)
Не разговаривайте с набитым ртом. Он вам не ответит.
Я все сделал правильно, осталось расхлебывать последствия. (собственное кредо )
В семье не без природы…
Структура семьи по Фрейду: Он, Она и ЭТО.

Звоню как-то раз сокурснику, а тот спит и трубку берет его мама.
- А Мишу можно?
- А Миша спит…
- Ну, если проснется, пускай мне позвонит ...


Сообщение отредактировал Единорог - 18-09-2003, 20:39

[Такхизис >>>]

2 The_Eternal

- Как вы яхту назовете, так она и поплывет... /к чему - хоть убей, не помню. да и не важно/
- Да уж, если купите себе яхту, не называйте ее "Даламар". С таким именем у нее будет пять пробоин на носу и развороченная корма...

Во, у меня новый перл родился: Хоть "Черной Жемчужиной" назовите, только перестаньте ее дырявить!

[Simoren >>>]

Перл не мой, а училки. Езали в поезде, один парень зачем-то долго таскал из одного купе в другое матрас. Тогда и была произнесена фраза :"Что ты, Ефим, с матрацем, как Абдула с балалайкой?"
Мы долго угорали)))

[Такхизис >>>]

"Нехороший ты человек, и спишь ты в тумбочке, и уши у тебя холодные, и батарею по ночам грызешь! И Мандос у тебя главный из Валар!"

[Гадюка >>>]

Учим историю. На трудах конечно:
"Зубатовский социализм" - "Зубатый социализм".
"Священник Гапон - священник Запон. Ка."
"Блин, как бы с истории смыться? - Засесть на пару часов в туалете."
"Свали в т... - В туалет? - В туман! - А в туалете туман разве бывает?"
"Давайте споем что ли? - Давай! Рефо-о-ормы конца-а-а-а 19 ве-е-ка-а-а-а-а-а-а-а! - Может, реформаторы? - А, ну да, точно."

[Аша >>>]

"Пусть я элемент из множества попугаев" - наш учитель математики))))

[Аглая >>>]

В магазине видела... Продается туалетная вода со сногсшибательным названием Corps et Ame, ну в переводе с французского что-то вроде "тело и душа". Так продавец, не долго думая, написала на ценнике русскими буквами "Туалетная вода - Корпс". Но если так произнести, то по-французски это уже будет значить "труп". Они, в магазине, так на меня косо смотрели, что я стою, смеюсь...

[Темный_Омут >>>]

с недавних Оффлайнов.
1) Сидим в Идеальной Чашке. Разговор о пошлости на Оффах.
Тсарь: "кстати, о пошлости - когда мы отсюда пойдем?"
2) Там же. Elentari пытается отправить смс. Стоя на стуле
Elentari : "ловись, Сеть, большая и маленькая!"


с домашнего очага

1) Папа (кому-то по телефону) "Не, ну ты понимаешь - если собрать 9 беременных баб, они за месяц не родят!!!"

обещаю еще, когда вспомню!..

[Темный_Омут >>>]

препод по мат.анализу
"опаздунов...тьфу!...опазданцев....не... короче, опаздавших я на лекцию не пущу!"

папа сказал тост. не знаю, может, он его и сам где-то скоммуниздил...
"за сбычу мечт!"

препод по истории в 9-ом классе (за ним конспекты вообще дословно записывали)
"Ну Долгорукий и потянул свои ручищи в Киев... Типа главная муха на куче **рьма"

диалог одногруппников, решающих задачу по физике
1- так..задача. на карусели радиусом R на расстоянии r от оси вращения стоит человек. Карусель вращается с угловой скоростью w . Идет дождь под углом a со скоростью V. Спрашивается...
2- Он че, идиот чтоли, в дождь на карусели кататься???
(первый взрыв смеха)
1- да не... спрашивается... под каким углом нао держать человеку зонт, чтоб меньше промокнуть?
2(раздраженно) - дома сидеть надо...

[Эльфина >>>]

Правда это не мой перл(да и не перл вовсе, но смешно)
Едет как-то вверх по эксколатору мама моего парня, а на нее все смотрят. Она как нормальный человек тоже начила себя осматривать, одежда нормально сидит, вроде все в порядке, вобщем придраться некчему.Выходит она значит из метро , закрывает зонтик и идет домой

[Танри >>>]

Ну, на истории меня спросили *Исконно русская поговорка про волю* На что я выдала *Век воли не видать* На самом деле было что-то вроде *вольному воля....* русские мы, русские...

Потом еду я, значит в маршрутке в универ, на последнем сиденьи, ну в переди соответственно люди на добавочных сидят, подьезжаем мы к остановке, мужик с 1-го добавочного:
- Выходящие есть?
- Есть, - выйдя из раздумий, отвечаю я.
Мужичок, пыхтя встаёт, за ним мужик со 2-го добавочного, вылазят из маршрутки и смотрят на меня ,мол, выходи давай. В это момент ко мне поворачивается моя знакомая, с которой мы ехали и удивлённо заявляет *Мы не тут выходим, нам же дальше!* После чего следуют извинения перед мужичками, которые вновь залазят на сиденья и злобно косятся в мою сторону. Смеялая вся маршрутка.

Сообщение отредактировал Танри - 27-10-2003, 7:28