Сердце из звёзд..., И я начал...

[Spectre28 >>>]

Этель, хочу заметить, что размер, рифма и ритм как бы - на мой взгляд - являются составляющими стиха) иными словами, они составляют форму стиха. Разумеется, есть ещё содержание как чувственная составляющая. Неверное число слогов в упомянутых мною строках сбивало ритм при попытке чтения вслух) Потому что в подобном стихе ритм определяется размером и типом рифмы.. Если бы стих от этого не страдал - я бы не сказал и слова)

[Эвейнстайн >>>]

У нас с тобой одна судьба,
Одни дороги, те же цели,
Одни дожди и города,
Часы, минуты и недели.

У нас с тобой одна душа,
Одни желания возникли,
Мы все раскрасим не спеша,
В цвета, к которым мы привыкли.

У нас с тобой одна мечта,
Одни слова и сновиденья,
И фотография одна,
Одно и то же поколенье.

У нас с тобой одни глаза,
Смотрящие на мир иначе,
И чувств сплошная полоса,
И стук сердец еще горячих.

У нас с тобой один закат,
И этот наш последний вечер,
Дарю последний звездопад,
Перед уходом в бесконечность.


Посвещено Грустному ребенку))

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 18-02-2007, 16:50

[Эвейнстайн >>>]

Прошу, не закрывайте мне глаза,
Не стройте из иллюзий глупых замки,
Я жизнь готов отдать за два часа,
Позвольте только выскочить за рамки.

Позвольте, мне увидеть мир, как есть,
Тот самый, настоящий, неподдельный,
Я все готов отдать за то, что здесь,
И ни гроша за сказки и виденья.

Прошу, не закрывайте лиц своих,
Я так хочу увидеть ваши чувства.
«Прошу не закрывайте» - голос тих,
А в комнате моей все так же пусто.

Позвольте мне услышать голоса,
Те голоса без лести и притворства,
Позвольте, мне подняться в небеса,
И улететь…за крыльями лишь вёрсты.

Прошу лишь только капельку тепла,
Того тепла, что навсегда согреет,
Прошу, не разбивайте зеркала,
И приоткройте кованые двери.

Позвольте, встретить огненный рассвет,
Где утро, луг, и на траве роса.
Прошу, не отбирайте звёздный свет,
Прошу, не закрывайте мне глаза…


Тут сбит ритм, и никудышная пунктуация))
Но я написал его минут за 7-8, хотя иногда пишу более короткие за пол часа...

[DiVert >>>]

Эвейнстайн - пунктуация исправляется =) сбитый ритм тоже =)

Я ведь уже говорила, что твои стихи мне нравятся? =))) Поэтому и считаю своим долгом указать на то, что лично меня спотыкнуло.
Мне показалось странным наличие временного отрезка такого конкретного - два часа... Впрочем, что касается образов, я бессовестно либерален =)

Прошу, не закрывайте лиц своих,
Я так хочу увидеть ваши чувства.
«Прошу не закрывайте» - голос тих,
А в комнате моей все так же пусто.

Ну хоть убейте меня... "так" и "так"...

Позвольте мне услышать голоса,
Те голоса без лести и притворства,

Само построение предложение требует продолжения, а его нет, дальше идёт другая часть. Неплохо было бы переформулировать... "Позвольте мне услышать голоса, Звучащие без лести и притворства"... Ну или я не знаю...
А вот как раз ритм... По-моему, ты себя недооценил в данном случае. Я конечно не считала слоги, но читается очень даже славно и на одном дыхании. Мня-ам

[Эвейнстайн >>>]

Казнь ангела


Я от боли глаза закрываю,
Вижу все теперь только душою,
Я молюсь и тебя вспоминаю,
Не хочу видеть что-то иное.

Звёздный свет сквозь решетку струится,
Я уже ни о чем не жалею,
Разрешите лишь с небом проститься,
В тесной клетке я скоро сдурею.

Мне остались часы до рассвета,
На рассвете расстанусь я с жизнью,
Я же знаю, что выше, что где-то,
Небеса надо мною нависли.

Я же знаю, что Бог это видит,
Что он примет меня в небе новом,
Я же знаю, что он не в обиде,
Пусть на ангела, пусть на такого.

Звон ключей оборвал размышленья,
Конвоир на меня смотрит странно:
«Выходи» - а в глазах сожаленье,
Только глянул на все мои раны.

И меня повели той дорогой,
Где мне в спину плевали, хамили,
Не понять им, что чудо от Бога,
Не понять мне, за что не взлюбили?

Я неспешно иду к эшафоту,
Нет ни страха, ни чувства смятенья,
Палач выполнил, молча, работу,
Только горестно вскрикнули тени.

Но теперь я свободен, я сильный,
Из тюрьмы свой тесной сорвался,
Там остались в крови лежать крылья,
Да в углу нимб помятый валялся…

[Эвейнстайн >>>]

Закрой от меня небо свой ладонью,
И забери себе нелепые сны,
Останусь бесконечной, чистой болью,
В тех стенах, что становятся так тесны.

Залезь в душу, как обычно ты любишь,
Останься в самом потаенном углу,
Только не кричи – меня не разбудишь,
Насажено сердце на страха иглу.

Печальным глазам не увидеть счастье,
Порезанной рукою звёзд не достать,
Ты мою жизнь раздробила на части,
Но заново буду учиться летать.

[Грустный ребенок >>>]

Нравится мне твоя образность...
"Прошу, не закрывайте мне глаза..." - very good.
"Казнь ангела" - хорошо, единственное: слово "сдурею" режет...
Последнее стихотворение - немного нескладно, но в принципе это придает ему оттенок своеобразной сумбурности... Вроде как, мысли идут не ровным потоком, а сплетаясь, перегоняя и перебивая друг друга... Но повторюсь: просто читать - сложно.

[Alian Le'Loss >>>]

Я неспешно иду к эшафоту,
Нет ни страха, ни чувства смятенья,
Палач выполнил, молча, работу,
Только горестно вскрикнули тени.

Эх, благие 1800 годы Франция=) О да, ты, друг мой, чихнул в мешок в стиле революциониста. *чмок*

Печальным глазам не увидеть счастье,
Порезанной рукою звёзд не достать,
Ты мою жизнь раздробила на части,
Но заново буду учиться летать.

Только, хал'аббиль, перестань писать о суициде. Это не только не в моде, но и отвратительно. А теперь улыбнись и напиши Эл что-нибудь эдакое суперское. =) В этом мире так нехватает жизни и веселья.

Сообщение отредактировал Alian Le'Loss - 28-02-2007, 23:19

[Эвейнстайн >>>]

Это не только не в моде, но и отвратительно.

Что идет в голову, то и пишу)) А за модой и общественными веяниями я никогда не гнался))

перестань писать о суициде.

Заново буду учится летать?)) Это ли суицид?((=

[Эвейнстайн >>>]

Мой последний дождь, как реки,
Капает в ладони,
Ты останешься навеки,
При своей короне.

Не способна к переменам,
Ценишь оболочки,
Предлагаешь за измены,
Мне любви кусочки.

Забываешь, вспоминаешь,
Будто бы нарочно,
Сохранил в душе – не знаешь,
Тяжело и сложно.

Я безумно раздражаюсь,
Если вижу вместе,
Падаю и спотыкаюсь,
Не заметив лести.

Разгоняюсь, окрыляюсь,
Выстрела два в спину,
От чего-то зарекаюсь,
Жизнь, лепя из глины.

Провожу остаток ночи,
Отвернувшись к стенке,
Я свернусь опять в клубочек,
Подожму коленки.

Одеялом из тумана,
Ночь меня накроет,
Вроде так тепло, но странно,
Сердце тихо воет.

Глупый орган, успокойся,
Сказка не вернется,
Будет, будет, будет солнце,
Все опять начнется.

Но оно не унималось,
Захлебнулось грустью,
На кусочки разметалось,
Уничтожив чувства.

Ну без сердца – не так важно,
Для тебя не ценно,
Боже, Господи…как страшно,
Жизнь отдать бесцельно.

Цвет небес неоднородных,
Солнце не жалеть,
За блеск глаз её холодный,
Можно умереть.

[Клер >>>]

Цвет небес неоднородных,
Солнце не жалеть,
За блеск глаз её холодный,
Можно умереть.

Отличное стихотворение. А тебе не хочется для улучшения рифмы заменить "холодный" на "холодных"? )

Спасибо за приятное чтение. Просто все было недосуг отписаться)

[Эвейнстайн >>>]

Миллионами игл вонзаются,
Догмы общества,
Но такими, как ты рождаются,
Не становятся.

Отвергать их закон установленный,
Сто веков назад,
Не стремиться к мечте заготовленной,
Отводить свой взгляд.

Скалить зубы, когда захочется,
Улыбаться вдруг,
И ценить свое одиночество,
Не друзей, подруг.

И идите по дороге сгорающих,
Пока силы есть,
Не смотря на укор окружающих,
Ждать ответ с небес.

Искалечен ужасными ранами,
Ищешь истины,
А на сердце написано шрамами,
"Жизнь бессмысленна..."

[amyki >>>]

Получилось отлично, на мой взгляд, все так как и есть. Ни капли больше, ни меньше.

И идите по дороге сгорающих,
Пока силы есть,
Не смотря на укор окружающих,
Ждать ответ с небес.

Может стоит для лучшей читаемости, заменить слово "идите" на "идти", мне кажется, так будет немного лучше.

Стих хоть и небольшой, но очень содержательный. Тебе удалось передать настроение, и главную суть.

Сообщение отредактировал amyki - 4-03-2007, 9:59

[Танцующий с Тенями >>>]

Искалечен ужасными ранами,
Ищешь истины,
А на сердце написано шрамами,
"Жизнь бессмысленна..."

В отличие от amyki я ничего не понимаю; видимо, мое выпадание из сетевого общения виновато. Или просто кто-то мне не доверяет. )

Ну ладно...
Я только хочу сказать, что ты совершенствуешься. Знаю, что уже говорила, но мне все больше и больше нравится тебя читать. )

Спасибо.)

[Эвейнстайн >>>]

Может стоит для лучшей читаемости, заменить слово "идите" на "идти", мне кажется, так будет немного лучше.

Опечатка(( Там так и написано в оригинале))

Танцующая с Тенями
Спасибо, сестренка)) Твои отзывы иной раз самое ценное, что у меня есть...Даже пара слов, но так они бывают важны для меня...Спасибо))

[Эвейнстайн >>>]

Закрываешь окна - душно,
Что-то гложет изнутри,
Но, наверное, так нужно,
Отвергаешь свет зари.

Избираешь то, что в нОчи,
Ненавидишь их цинизм,
Получаешь то, что хочешь,
Воскрешая эгоизм.

Твоё имя знают люди,
Оно ярче твоих слов,
И оно тебя же губит,
Отбирает капли снов.

Ты на публику играешь,
Не своим живешь - чужим,
Искренность не замечаешь,
Сигарет пуская дым.

Образумиться н сложно,
Все реально изменить,
Но прикроешься вновь ложью,
Так гораздо проще жить.

[Rashtar >>>]

Твоё имя знают люди,
Оно ярче твоих слов,
И оно тебя же губит,
Отбирает капли снов.

Очень мешают ритмические спотычки. Ибо читается так - по ударениям:

ТвОе имя знают люди,
Оно ярче твОих слов,

Если бы это как-то поправить....

Сообщение отредактировал Rashtar - 7-03-2007, 22:19

[Эвейнстайн >>>]

Rashtar
Не знаю, как Вас угораздило, но я даже прочитать не могу с такими ударениями. Для меня ритм этого стиха довольно не плохо ловится. Он не идеален, но ударения на месте)) Видимо, восприятие...



Напишу твоё имя звёздами,
В небесах пусть сияет оно,
Я завою безумными грозами,
Разобью ледяное окно.

Никого не послушаю - не зачем,
Утверждать, что я вечно не прав,
Я найду эти детские нежности,
И забуду про их жесткий нрав.

Я устрою для нас эти праздники,
Я построю для нас новый день,
Где нет злобы, несчастий и зависти,
Где есть солнце, но нет слова «тень».

Но, наверно, из счастья ты выросла,
И игрушки свои отдала,
Позабыла законы о милости,
Позабыла людские права.

Все однажды поймешь, не мучайся,
Просто крикни тихонько в сердцах:
«Уходи…Ничего не получиться»
Я растаю в соленых слезах.

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 7-03-2007, 23:47

[Танцующий с Тенями >>>]

Как всегда, замечатально.)))
Но...

незачем и получится...

Как всегда, орфография и пунктуация. А больше нареканий нет... Но Эв, как ты, непрошибаемый циник, можешь писать ТАКИЕ стихи? *ехидно*

Все-таки ты перед собой самим притворяешься... Спасибо! Тень.

[Kyona d'ril Chath >>>]

Очень мешают ритмические спотычки. Ибо читается так - по ударениям:

ТвОе имя знают люди,
Оно ярче твОих слов,

Если бы это как-то поправить....

Rashtar
Не знаю, как Вас угораздило, но я даже прочитать не могу с такими ударениями. Для меня ритм этого стиха довольно не плохо ловится. Он не идеален, но ударения на месте)) Видимо, восприятие...

Rashtar, как я понимаю, вы просто прочли с "жестким" "О" (как бы окая, да?). Если читать, смягчая ее почти до "А", то с ударениями все гут

Эвейнстайн, братишка. Привет. Давно ничего не писала тебе.
Просто, все такое замурррчательное - даже не знаешь, чего и говорить.
Мне особенно "Казнь Ангела" понравилась.

А по поводу последнего чуть-чуть придерусь-таки

Все однажды поймешь \...\, не мучайся,
Просто крикни тихонько в сердцах:

Я бы сюда все-таки "ты" добавила. Иначе ритм сбивается. Или мне кажется?

Мурк, дорогой. Тепла и улыбок тебе. Удачи и Вдохновения.