Сердце из звёзд..., И я начал...

[Эвейнстайн >>>]

Я не люблю писать стихи, когда я пишу стихи - это значит, что мне очень больно...По другому я не умею с ней справляться...
Я зарекался не открывать тему по стихам, но все же решил, что стоит...

В эту ночь беззвездную, лунную,
Тихим шагом на крышу пойду,
Помечтать о всех веснах с грозами,
И о зимнем цветущем саду.

О бескрайних небесных владениях
Я заставлю себя вспоминать...
Позабытые все сновидения
Воскрешу...Только б сердце унять.

И рассветы, закаты, затмения
Пронесутся сквозь память мою.
Факты, действия, слезы моления
О тебе...потому что люблю.

Города облаков и радуги,
Тихий ветер, любивший Луну...
Вспомню все - ничего не обрадует,
Навсегда скрою тайну твою.

Я пойму - ничего не изменится,
Черта крыши...я тихо смеюсь...
И шагнув с крыши вниз, боль уменьшится...
Полечу...и однажды проснусь...

Удивительное дело - я хочу критики...Я ее не любил...Критикуйте...

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 2-02-2007, 23:02

[Kyona d'ril Chath >>>]

Удивительное дело - я хочу критики...Я ее не любил...Критикуйте...

Тогда, чур ногами не пинать. Бо - сам напросилсо

К первым трем куплетам (четверостишиям) вопросов нет.
С четвертым пошли спотыкашки:
Во-первых, первая строчка, по-моему, коротковата. У меня упорно читается:

"Города облаков или радуги.."

Понимаю, что это малость смысл меняет, но просто и слишком уж коротко. Бьет..
Впрочем, если после радуги делать хааарошую паузу но тогда точку надо ставить, а не зпт..

Во-вторых, рифма "луну-твою" как-то не очень. И, кстати, может быть свою?

Дальше - третья строчка. Все-таки, мне кажется, что:

"Вспомню все - и ничто не обрадует.."

Звучит чуть мягче что ли..

В последнем еще пара придирок:

Черта крыши...

Режет. Такое ощущение, что с разбегу в стену влетаешь.. может, на кромку заменить?

И еще:

И шагнув с крыши вниз, боль уменьшится...

У тебя получилось, что с крыши боль шагнула..
Может, нечто вроде этого попробовать:

Я пойму - ничего не изменится.
Кромка крыши... я тихо смеюсь...
Шаг за край. Вниз. А вдруг, боль уменьшится?
Полечу... и однажды проснусь...

Все вышеприведенное чистой воды имха пригодится али нет - тебе решать.
А стихо красивый получился. Жаль, что мы все большей частью в грустях-печалях пишем

В общем - с почином тебя. Удачи. Тепла. Вдохновения. И пусть боли будет поменьше.
Короче - мурк!

[Эвейнстайн >>>]

Спасибо за сии поправки. В принципе согласен со всем, кроме последней))) Уж больно быстро приходится читать третью строчку, слогов многовато, но смысл последней строфы она передает лучше чем моя...

[Маша >>>]

С почином)))
Очень чувственное стихотворение!
Согласна с Kyona d'ril Chath, шероховатости есть, но это всё поправимо.

Помечтать о всех веснах с грозами,
И о зимнем цветущем саду.

Вот здесь ещё проблемка. "Помечтать о саду" не говорят. Обычно говорят "помечтать о саде". Если захочешь - исправь, нет - тоже не страшно, но к сведению прими)))

[Эвейнстайн >>>]

Еще раз спасибо...Все поправки уже внесены в мой блокнот(правда над "садом" не стал работать - с рифмой проблема))) Здесь пусть остаются стихи в первоначальном варианте...


Подари мне сердце из звёзд,
Я его навсегда сохраню.
Ты увидишь сияние слёз,
Их я скоро на землю пролью...

Подари мне вечные льды,
В них согреюсь холодным днём...
Покажи свет далекой звезды,
О которой так редко поем...

Подари мне морской прибой,
Крики чаек в небесном просторе,
Где волна идет за волной,
Где потеряно слово "горе".

Подари мне пламя свечи,
Или сердце мое угаснет...
Нету слов, и ты тоже молчи.
Я мечтал...Оказалось напрасно.

Подари мне закатов свет,
Он останется лишь у меня...
Подари одиночество лет,
Я и ты теперь просто друзья...

[Alian Le'Loss >>>]

И ты, amin mellon, еще говорил, будто любишь мои стихи? Не, твои лучше, а об ошибках тут вроде уже все сказали... да и критиковать я не умею толково, разве что мне нравятся созданные тобой образы.

Сообщение отредактировал Alian Le'Loss - 26-01-2007, 15:11

[Эвейнстайн >>>]

Посвящаю человеку, которого очень уважаю. Серый Всадник. Извините за "Он", но так уж рифма требовала...

Он медленно сгорает,
Идя на солнца свет,
Он это понимает,
Но страха больше нет...

Он помнит только битвы,
Багряный кровосток,
У на устах молитва...
На солнце...На Восток...

Он видел очень много,
Хотя и жил во тьме.
Он знал о сей дороге,
Он знал об этом дне.

Он знал, что будет должен,
Из тьмы на свет идти.
Он был слегка встревожен,
Но не свернул с пути.

И плащ его дорожный
Испачкан был в грязи.
Катана в резных ножнах,
И годы позади.

И имя неизвестно,
Он - тайна наших лет...
Душа его воскресла,
Идя на солнца свет...

[Эвейнстайн >>>]

Тьма. Свет.
Действия ночи.
Да. Нет.
Что же ты хочешь?

Смерть. Жизнь.
Переплетались.
Вниз. Вниз.
Крылья сломались.

Страх. Риск.
Это мгновенно.
Крик. Писк.
Голос Вселенной.

Бей. Рань.
Мне безразлично.
Я. Дрянь?
Знаешь, логично.

Ты. Свет?
Это похвально.
Мне. Смерть?
Как же нахально.

Что. Ждешь?
Действуй скорее.
Яд. Нож.
Бей не жалея.

Вниз. Меч.
Молча взираешь.
Ты. Речь.
Меня отпускаешь.

Я. Тьма.
Медленно таю.
Из. Мглы.
Вновь возникаю.

Боль. Нож.
Ты ощущаешь.
Дроу. Чтож?
Зря отпускаешь.

Кровь. Яд.
Он растекался.
Я. Рад.
Ты поломался.

Я. Вновь.
Медленно таю.
И. Кровь.
С рук вытираю.

Ты. Там.
Навеки остался.
Зря. Сам.
Мне доверялся.

Я? Ты?
Решенный вопрос.
Здесь. Все.
Во имя Ллос.

Посвящается всем дроу форума
Жду критики...

[amyki >>>]

Подари мне пламя свечи,
Или сердце мое угаснет...
Нету слов, и ты тоже молчи.
Я мечтал...Оказалось напрасно.

Эх...зацепило меня это. Очень. И придираться со всем не хочется.
Из последнего, стих который посвящен Серому Всаднику, критиковать не буду, ибо это не просто эмоции, это отношение к человеку...
В последнем стихотворении мне нравится рифма и его построение...и концовка такая неоднозначная..

Я? Ты?
Решенный вопрос.
Здесь. Все.
Во имя Ллос.

[Alian Le'Loss >>>]

Рифма такая живая, сразу захватывает, но...

Я. Тьма.
Медленно таю.
Из. Мглы.
Вновь возникаю.

но вот когда стоит точка после Из, немного напрягает.

Я. Вновь.
Медленно таю.
И. Кровь.
С рук вытираю.

и еще после И.
Это мое консервативное мнение относительно русского языка, хотя точки помогают лючше почувствовать рифму.

И жаль, что только для дроу стихотворение))))

[Эвейнстайн >>>]

amyki, спасибо. Не критика, а все же приятно

Alian Le'Loss, точки везде ставились для разрыва и для держания темпа...Хотя с точки зрения русского языка меня за такое на костер надо

И жаль, что только для дроу стихотворение))))

Для дроу и Alian Le'Loss

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 28-01-2007, 17:23

[Эвейнстайн >>>]

Я шёл один в холодном сне,
Без крыльев, слабый и незрячий.
Глаза в туманной пелене,
И свет звезды еще горячей.

И я за шагом делал шаг,
И каждый отдавался болью.
Я нес свой крест, я нес наш стяг,
Измазанный моею кровью.

И капля крови на песок,
Моя последняя упала...
И я упал...И встать не мог...
О, если б ты не поддержала.

Ты подарила два крыла,
Они огромны и прекрасны,
За руку к свету повела.
Сейчас я понял, что я счастлив...

Я нежно подхватил тебя,
Расправил пару белых крыльев,
Взлечу и унесу туда,
Где сказка есть, но нету были...

[DiVert >>>]

По поводу последнего стихотворения... Кроме "нету слова нету" тапочек не предвидится. Не очень понятно насчёт смысловой нагрузки четвёртой строчки... И мне кажется, что не стоит в одном предложении соединять прошедшее время и будущее. Это немного режет глаз. "Я нежно подхватил тебя, Расправил пару белых крыльев, Взлетел, чтоб унести туда, Где сказка есть, и где нет были"....

[Эвейнстайн >>>]

Я нежно подхватил тебя, Расправил пару белых крыльев, Взлетел, чтоб унести туда, Где сказка есть, и где нет были

Мммм..Спасибо, Ди
Значительно лучше...Просто пишу на эмоциях, а не на разуме и правилах русского языка. Так что исправляйте, но строго не судите. Только учусь ведь...

[Kyona d'ril Chath >>>]

Я нежно подхватил тебя,
Расправил пару белых крыльев,
Взлечу и унесу туда,
Где сказка есть, но нету были.

Ммм.. а я бы наоборот все четверостишие в будущем времени сделала. Чтобы некоторая незавершенность была

Я нежно подхвачу тебя,
Расправлю пару белых крыльев,
Взлечу и унесу туда,
Где сказка есть, но нету были...

*Тссс.. а я обычно паузы многоточиями помечаю, а не точками. Поэтому у меня их обычно ого-го сколько и меня за них ругают*

Здорово у тебя получается, честно. Мне очень нравится. Так что не бросай ни в коем случае. Воть.
Мряфк

[Cemetery_of_emotions >>>]

Читала насчет настроения еще в инфе, знаю. Такое вот состояние это, когда реально ничего редактировать не можешь и не хочешь..ляпы-неляпы. Опять же - от души. Кроме того, недочетов особых не вижу) Я тоже стихоплет, только малость дургой темы... Так что понимаю, что бывало, напишешь, а потом читать не можешь свое произведение, ибо столько ошибок находишь. Это ведь хорошо - значит, автор совершенствуется, идет прогресс...

[Alian Le'Loss >>>]

Эвейнстайн, а стих действительно очень светлый))) И рифма хорошая.

[Эвейнстайн >>>]

Я строил воздушные замки,
Гулял по дорогам из льда,
Разрушил границы и рамки,
Остался собой навсегда.

Смотрел на беззвёздное небо,
И слушал мелодию сна,
И где только был и где не был,
За мною шагает Весна.

Я знаю дыхание ночи,
И солнца багряный рассвет,
Тебе подарю, что ты хочешь,
Навеки храня свой обет.

Я по небу мчался с ветрами,
И видел крушение грез,
Я всех удивляю словами,
Но слова не произнес.

Я жил в рубиновых сказках,
И в жестком холодном миру,
Бывало купался я в ласках,
Бывало спускал тетиву.

Я видел безумные души,
Которые смоют года,
Я всё в своей жизни разрушил,
Оставшись собой навсегда...

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 1-02-2007, 1:20

[amyki >>>]

Мне нравится ритм стихотворения. Правда единственная строчка, которая может не совсем четкая и именно со временем...хотя это мое личное мнение ...

И где только был и где не был,
За мною шагает Весна.

Вот может лучше шагала...или вообще как-то перефразировать.
Чем далее ты пишешь, тем более четко, слаженно все получается. Мне нравится, впрочем ты это знаешь!

Сообщение отредактировал amyki - 1-02-2007, 10:57

[Эвейнстайн >>>]

С/Л.

В твоих руках марионетка,
Веревки, нити - управляй.
Бездумно, в золотую клетку,
Прошу, меня не загоняй.

К мольбам ты стала равнодушна,
Холодный блеск в твоих глазах,
Убей меня - тебе так нужно,
Мы встретимся на небесах.

И ты сама не понимая,
В притворном, злобном, черном сне,
Худую руку поднимая,
Ты направляешься ко мне.

Блестящий нож в руке сжимаешь,
За шагом шаг, за вздохом вздох.
Меня со злостью протыкаешь
И проклинаешь: "Чтоб ты сдох!"

И ненависть твой рукою,
Меня кромсает, режет, бьёт,
В тебе нет страха и покоя:
"Когда? Когда же он умрет?"

Ты постепенно остываешь,
Но руки все уже в крови,
И нож из этих рук роняешь,
Кричишь: "Живи! Живи! Живи!"

Скажу лишь: "Поздно дорогая",
Угаснет блеск в моих глазах,
И в этот миг погаснут звёзды.
Мы встретимся на небесах...

[Alian Le'Loss >>>]

Звезда моя, последнее мне нравится так же, как то, про дроу.

Скажу лишь: "Поздно дорогая",
Угаснет блеск в моих глазах,
И в этот миг погаснут звёзды.
Мы встретимся на небесах...

Но под конец потерял рифму, я так полагаю ради смысла.

[Эвейнстайн >>>]

Alian Le'Loss
Кошмар, это я написал?
Яду мне, яду! ©
Я перечитал это ровно 4 раза перед помещением на форум и не разу мне это в глаза не бросилось. Эх...Ладно, чего уж там...Так и оставим...*жутко недоволен собой*

[Эвейнстайн >>>]

Два дня подряд просыпаюсь ночью и начинаю писать...Странно...

Радуга будет после дождя,
А после слез - улыбка,
Многие будут после тебя,
Верный ответ за ошибкой.

За Январём наступает Февраль,
Ярость покой заменяет,
За тем, что рядом, кроется даль,
Потеря находки рождает.

Солнце приходит на смену Луне,
Весна сменяется Летом,
Свет зажигают на смену тьме,
Штиль наступает за ветром.

Крики слышны за тишиной,
Пепел после огня,
Холод заменит летний зной,
Тебе кто заменит меня?

[Эвейнстайн >>>]

Дриада

Лунный свет течет сквозь деревья,
Освещая её красоту,
Она - явь, и она же поверье,
Непокорная в этом лесу...

Одиноко обходит владенья,
Оставляя мерцающий след,
Бесподобная будто виденье,
И не спорьте...Волшебнее нет.

Её взгляд - безграничное море,
Хотя кажется детским порой,
Она знает утраты и горе,
Её сердце сияет звездой.

Она любит дожди проливные,
Она любит свой сказочный лес,
Она - сердце стихии отныне,
В её взоре мой ангел воскрес.

Тихой поступью будто порхая,
Растворяется где-то в ночи,
Появляется, вновь исчезает,
Зарождая рассвета лучи...

[Танцующий с Тенями >>>]

Радуга будет после дождя,
А после слез - улыбка,
Многие будут после тебя,
Верный ответ за ошибкой.

За Январём наступает Февраль,
Ярость покой заменяет,
За тем, что рядом, кроется даль,
Потеря находки рождает.

Солнце приходит на смену Луне,
Весна сменяется Летом,
Свет зажигают на смену тьме,
Штиль наступает за ветром.

Крики слышны за тишиной,
Пепел после огня,
Холод заменит летний зной,
Тебе кто заменит меня?

Эв, брат, мне вот это жутко понравилось... Правда оно немного... грустное и какое-то слегка... циничное... но все равно.

А стихи... Я их так и начианла писать - вскакивала посреди ночи и лихорадочно искала бумагу, ручку, диктофон, что угодно... и писала, писала...

Продолжай!

Спасибо и мое уважение... =)))
Мурк, братег, фсе будет замурчательно.))

[Эвейнстайн >>>]

Черно - белая

Чёрные фото моего сознания:
Люди, города, мосты и здания.
Белая грязь проклятого мира:
Ненависть, лесть жгут как крапива.
Чёрные ценности нашего общества:
Деньги, наркотики, счастья пророчества.
Белая дружба моего окружения:
Слезы, предательство, страх унижения.
Чёрные песни твоего голоса:
Тембр, частоты рисуют полосу.
Белая ласка моего покаяния:
Губы, шёпот, слова и страдания.
Чёрные окна забытых домов:
Решетки, карнизы, обрывы слогов.
Белая сказка бывших романтиков:
Свечи, стихи, самолёты из фантиков.

Чёрно-белое небо, шаг с окна вниз:
Ничего не стоит чёрно-белая жизнь...

[Танцующий с Тенями >>>]

Чёрно-белое небо, шаг с окна вниз:
Ничего не стоит чёрно-белая жизнь...

*укоризненно* Эв! Черно-белый - это может быть очень красиво...

Впрочем... я понимаю... И еще как...

*воодушевляясь*
Как твое стихотворение! Но. Я поставила бы запятую после "лесть" и после "частоты"...
И еще... Мне кажется, "слОгов". Не "слогОв"...

Мурк-мяу!

Скажу лишь: "Поздно дорогая",
Угаснет блеск в моих глазах,
И в этот миг погаснут звёзды.
Мы встретимся на небесах...

Без паники!

Скажу лишь: "Дорогая, поздно",
Угаснет блеск в моих глазах,
И в этот миг погаснут звёзды.
Мы встретимся на небесах...

И фсе!

Сообщение отредактировал Танцующая с Тенями - 4-02-2007, 23:27

[Эвейнстайн >>>]

Танцующая с Тенями
Спасибо, сестрёнка, ты кажется единственный мой читатель и критик
Черно-белый красиво, но все таки грустно...Вот и вышло...

Скажу лишь: "Дорогая, поздно",
Угаснет блеск в моих глазах,
И в этот миг погаснут звёзды.
Мы встретимся на небесах...

Вот за это огромное спасибо...Я сначала пишу на листочке в забытие, а потом перепечатываю на комп, может так и хотел просто при перепечатке ошибся. Этого мы не узнаем, так как мои листочки долго не живут. Авторство тебе

[DiVert >>>]

Эвейнстайн - мне понравилась "Дриада". В меру романтично и в целом без огрехов. Единственный непонятный образ, "она сердце стихии отныне"... Но это ничего не портит. Читаю нараспев, хорошо получается.

Два дня подряд просыпаюсь ночью и начинаю писать...Странно...

Как ни странно, ночь часто приносит вдохновение. Я тоже пишу стихи ночью... Правда, я не ложусь спать, как нормальные люди. Я ночной ангел

"Чёрно-белое" - моё сугубое имхо, в нескольких местах ты сбился с ритма. В частности:

Чёрные фото моего сознания:
Люди, города, мосты и здания.

Я бы поставила союз "и" перед "мосты...

Белая дружба моего окружения:
Слезы, предательство, страх унижения.

Первая строчка по-моему не совпадает по ритму со второй. Спотыкаюсь на "моего" Можно сказать "Белая дружба моих окружений - слёзы, предательство, страх унижения"...
Танцующая - а я бы сказала, что всё-таки "слогОв"...

Белая сказка бывших романтиков:
Свечи, стихи, самолёты из фантиков.

А это мне очень понравилось...

[Танцующий с Тенями >>>]

Танцующая - а я бы сказала, что всё-таки "слогОв"...

Ну, значит, так и есть и у нас учитель литературы идиот... =) Впрочем, так и есть. Засим снимаю претензию... Однако вот с ритом - оно очень хорошо читается, только волну поймать надо... Тем и своеобразно, по сути говоря.

[Kyona d'ril Chath >>>]

Танцующая с Тенями
Спасибо, сестрёнка, ты кажется единственный мой читатель и критик

Ну воть стоит только выпасть из нета на пару дней - уже сразу и не читатель. Фигушки!

Два дня подряд просыпаюсь ночью и начинаю писать...Странно...

А стихи... Я их так и начианла писать - вскакивала посреди ночи и лихорадочно искала бумагу, ручку, диктофон, что угодно... и писала, писала...

Хехе.. похоже - вся семейка - Совы Бо - сама примерно так же пишу

По поводу "Чёрно-белого".. не, Ди, не согласна по поводу ритма. Имхо, но с ним все гут. Вот:

Чёрные фото моего сознания:
Люди, города.
Мосты и здания.

Белая грязь проклятого мира:
Ненависть, лесть -
Жгут как крапива.

Чёрные ценности нашего общества:
Деньги, наркотики -
Счастья пророчества.

Белая дружба моего окружения:
Слезы, предательство.
Страх унижения.

Чёрные песни твоего голоса:
Тембр, частоты
Рисуют полосу.

Белая ласка моего покаяния:
Губы, шёпот.
Слова и страдания.

Чёрные окна забытых домов:
Решетки, карнизы.
Обрывы слогов.

Белая сказка бывших романтиков:
Свечи, стихи.
Самолёты из фантиков.

Чёрно-белое небо...
Шаг из окна вниз:

Ничего

Не стоит

Чёрно-белая жизнь...

[DiVert >>>]

Kyona d'ril Chath - мы с тобой всегда если в чём-то не сходимся, так это в ритме...
*поднимает лапки/крылья*
Мэйби, мэйби!

[Эвейнстайн >>>]

Вы даже не представляете насколько это все важно, то что вы пишете и критикуете и вам нравится...
Стихи, наверное самое ценное и самое сокровенное, что есть у меня...Практически отражение моего внутреннего мира и если вам это нравится...В общем мурррк вам...

[Маша >>>]

Блестящий нож в руке сжимаешь,
За шагом шаг, за вздохом вздох.
Меня со злостью протыкаешь
И проклинаешь: "Чтоб ты сдох!"

ИМХО: Слово "протыкаешь" убивает всю готическую романтику. Предлагаю, в качестве бреда:

Блестящий нож в руке сжимаешь,
За шагом шаг, за вздохом вздох.
Меня со злостью им пронзаешь
И проклинаешь:"Чтоб ты сдох!"

Ты постепенно остываешь,
Но руки все уже в крови,
И нож из этих рук роняешь,
Кричишь: "Живи! Живи! Живи!"

" Из ЭТИХ рук"... У неё же ВСЕГО две руки. Или нет? Опять же ИМХО предложение:

Ты постепенно остываешь,
Но руки все уже в крови,
И нож в отчаяньи роняешь,
Кричишь:"Живи! Живи! Живи!"

А всё остальное оччень хорошо! Напряжение момента, запах крови в воздухе, бессилье что-то изменить и светлая грусть в конце - прекрасно переданы. Да и вообще: " БРАВО,Талант!!!"

[Эвейнстайн >>>]

Маша

У неё же ВСЕГО две руки.

А вот не факт, что две...Мало ли каких персонажей рисует моё воображение... А на самом деле (повторю сейчас это слово в сотый раз) - спасибо)))

Ну и еще на растерзание господам критикам, и на радость ценителям... Если честно, считаю, наверное, одним из своих лучших...Хотя оценивать вам...

Весна.

Снегом белым заносит сердца,
Остужает холодом души,
Нет начала зиме и конце,
Завладели всем вьюга и стужа.

Стали жить мы давно без мечты,
Без эмоций, иллюзий и веры,
На руинах замерзшей страны,
В леденеющий час и эру.

Остывающие глаза,
Посиневшие губы и руки.
Теплота и любовь - чудеса,
Вы убили их подлые ...

Ну, взгляни же, взгляни на себя,
В пленке льда посмотри отраженье,
Ты бездумно характер губя,
Остаешься холодною тенью.

Вспоминаю тебя не такой,
Были жесты, движения, взгляды,
Было так? Не молчи, ангел мой.
Знаю точно, весна уже рядом.

Верю, скоро пронзят небеса
Криком первым вешние птицы,
Я снежинкой растаю тогда,
На твоих белоснежных ресницах...

[DiVert >>>]

Нет начала зиме и конце,

Ну, наверное, "конца" =)))

Без эмоций, иллюзий и веры,
<...>
В леденеющий час и эру.

Одного слога не хватает... Может быть убрать "и" перед "веры?"

В пленке льда посмотри отраженье,

Мне всегда казалалось, что "посмотри" требует предлога "на", нет? Может быть - "разгляди отраженье"? =)

Криком первым вешние птицы,

А мне кажется, просто для ритма хорошо сказать "весенние птицы"...


Всё это просто имхо... К тому же, ты не думай, что я критикую... Я просто говорю, что мне лично кажется, и это можно смело игнорировать...

Я не скрою, мне нравятся твои стихи. Их приятно читать. Спасибо.

[Эвейнстайн >>>]

И еще одно про дроу...

Здесь не ведают слов про отвагу и честь,
Здесь живут по тёмным законам,
Здесь главенствуют хитрость, подлость и месть,
Отбирая у Света корону.

Здесь удар за ударом и все со спины,
Здесь кинжалы и яды решают,
Здесь боятся все Солнца, звёзд и Луны,
И привычек своих не исправят.

Здесь на мили вокруг одни лишь враги,
Здесь сражаются в яростном танце,
Здесь альянс иногда заключают клинки,
Ведь вдвоём победить больше шансов.

[Танцующий с Тенями >>>]

Здесь не знают понятий отвага и честь,
Здесь живут лишь по тёмным законам,
Здесь главенствуют хитрость, и подлость, и месть,
Отбирая у Света корону.

Здесь удар за ударом и все со спины,
Здесь кинжалы и яд все решают,
Здесь боятся все Солнца, и звёзд, и Луны,
И привычек своих не оставят.

Здесь на мили вокруг никого - лишь враги,
Здесь сражаются в яростном танце,
Здесь альянс иногда заключают клинки,
Ведь вдвоём победить больше шансов.

Нет, знаешь, Эв - ты не обращай внимания на мои прилирки. Я просто для проформы, если честно. Мне так ровнее кажется. И еще - слова про отвагу и честь... это как-то странновато звучит, ИМХО,
Но мне, как всегда, понравилось. Здорово. Я вот про темных не могу писать - ни разу не получилось.

Спасибо.=)))

[Alian Le'Loss >>>]

Мур)) Какие страсти. Полное глубокое отражение. Эв))) ты супер, я даже не часть ставлю, а все. Как здорово написано. Талантище. Какие там иллитиды, драконы. Звездный Хранитель круче Ллос)))
И не меняй ничего

[Эвейнстайн >>>]

Танцующая с Тенями, спасибо)))
Кажется моё второе тёмное, или про тёмных
Это брат у тебя тёмный вот и пишется ему, а ты светлая)))

Alian Le'Loss, нет я его чуть подкорректировал все же. У себя на листочке, который скоро потеряется. Заказ выполнен?

[Эвейнстайн >>>]

А.

Так бывает - стоишь на обрыве,
Нервы, сплетни, проклятья и шум,
Но она пробуждает порывы,
Под таинственным светом двух Лун.

Она молча возьмет мою руку,
Отдавая частичку себя,
Она скрасит печаль и разлуку,
Ничего взамен не прося.

Она может быть одиночкой,
И проходит сквозь души людей,
Никогда не решится на точку,
Ожидая прихода идей.

Она может мечтать и смеяться,
Иногда поломав все вокруг,
Она так любит всем улыбаться,
Но так мало друзей и подруг.

Она может быть резкой и милой,
И за это нельзя не любить,
Но душе её очень тоскливо,
Так боится её приоткрыть.

В тишине звук сердцебиения,
В темноте же блеск её глаз,
Она будто моё отраженье,
И совсем непохожа на вас.

[Маша >>>]

"Здесь не ведают слов про отвагу и честь..." - прекрасно. Рваные строки передают настроение. Я не согласна с поправками Тени (Тень, Извини). Наоборот эта кажущаяся неровность даёт ощущение напряжения.
И, потом, Тень, все строки равные. Т.е. равное количество слогов. Если уж быть совсем консерватором.)))

[Cemetery_of_emotions >>>]

И еще, интересно узнать: "она" - это посвящено людскому персонажу, или ощущению?

[Эвейнстайн >>>]

Cemetery_of_emotions
Она - это моя хорошая подруга amyki, которая мне всегда очень помогает. И стих посвящен ей

[Spectre28 >>>]

Эвейнстайн

//Ничего взамен не прося.

//Она может быть одиночкой,

//В темноте же блеск её глаз,

здесь должно быть девять слогов. Единственная, строка, которая выбивается из ритма и размера. Ритмика сбивается, делая строку более чеканной, чем остальные окончания четверостиший)

//В тишине звук сердцебиения,

в последнем четверостишии выбиваются первая и третья строки в принципе. Везде, заметь, ударение на предпоследний слог, а тут - на пред-предпоследний. Слишком длинные слова для окончаний строк такого стихотворения) Хотя здесь окончание слова позволяет "проглотить" букву "и" в предпоследнем слоге, всё равно слышится заминка)

[Эвейнстайн >>>]

Spectre28, в следующем пересчитал все слоги.)


Я забыл как шумит дождь,
Я не вижу оранжевый цвет,
Ты меня не поймешь, чтож,
Сохраню я осенний секрет.

Ты способна меня злить,
Я всегда доверялся тебе,
Ты не хочешь в мечтах жить,
Капля крови на нижней губе.

Не пойдет с облаков снег,
Не достойны с тобой чистоты,
Прекрати от судьбы бег,
Мы с тобою построим мосты.

Не держи на меня зла,
Ты теперь понимаешь мотив,
Ты уходишь тропой сна,
И к тебе был я несправедлив.

Ты должна была все знать,
Но сгорала от гнева в аду,
Я хочу огоньком стать,
Для тебя что заменит звезду.

[Cemetery_of_emotions >>>]

Ох, мне так жаль, но честно скажу, что никогда в жизни не воспринимала стихов, посвященных женщине, любви и прочему... и дело здесь не в авторе, а в читателе, то есть во мне...и поэтому, как бы ни хотелось мне увидеть нечто, но глаз сразу же смотрит на технику построения, слоги и т.д.... Однако ж последнее четверостишье вполне для крылатой фразы подойдет, это здорово

Сообщение отредактировал Cemetery_of_emotions - 11-02-2007, 9:20

[Эвейнстайн >>>]

А ты наивная все веришь,
Ты молча ранишь свои крылья,
Надеешься, что не сумеешь,
Увидеть небо в звёздной пыли.

А ты еще наверно любишь,
И смотришь на его портреты,
Ты всех, но не его осудишь,
За то что не тебе сонеты.

А ты все вечерами плачешь,
Кусаешь губы, режешь вены,
Надеешься, что много значишь,
Но бьешься в ледяные стены.

А ты наивная мечтаешь,
Что он вот-вот к тебе вернется,
И от его стихов ты таешь,
А сердце тихо-тихо бьется.

А ты все думаешь о счастье,
О там как вместе вам прекрасно,
Но сердце крошится на части,
И заливает руки красным.

Ты снова открываешь окна,
Тебе так холодно и страшно,
Твои глаза от слёз промокли,
А он ушёл - ему неважно...

[DiVert >>>]

Эвейнстайн
последнее - мурк...
хотя много раз повторяется "ты" "тебе" "твои"...
"А ты, наивная, всё веришь
И молча ранишь свои крылья"...
"А ты, наивная, мечтаешь
Что он вот-вот назад вернётся"...
"Ты снова открываешь окна,
Хотя так холодно и страшно..."
В общем, ты понял меня, наверное... Мне кажется, что постоянное "ты", "твой", "тебе" немного портят такое мурчащее стихо...

[Танцующий с Тенями >>>]

Знаешь, Эв, что я тебе скажу? Я тебе скажу... тебе скажу я... скажу я тебе... А! Скажу, что ты, несмоненно, совершенствуешься- с каждой строчкой, с каждым словом. И это есть хорошо, замурчательно, так сказать.
Теперь о грустном.
Совершенствоваться-то ты совершенствуешься, но...
Да, вот именно: но. Но у тебя недочеты в пунктуации. Понимаю, следить за ней тебе ни к чему - ведь знаю, как ты пишешь. )) Но все равно скажу... А то все скажут уже мне, что флужу...)) флудю...))) Чертъ...
Плохо у меня с русским, когда болею... Ну, в общем.

А ты, наивная, все веришь

Надеешься, что не сумеешь,
Увидеть небо в звёздной пыли.

А ты еще, наверно, любишь,

Ты всех, но не его осудишь,
За то, что не тебе сонеты.

А ты, наивная, мечтаешь,

О том как вместе вам прекрасно,
Но сердце крошится на части,
И заливает руки красным.

Перефразируя Баха: Все в этом посте может оказаться ошибкой.
Думаю, что не твои ошибки - просто недоглядел.)))

Давай еще, брат!

[Эвейнстайн >>>]

Вот что-то вышло мрачное и абсолютно мне не свойственное...
Во-первых хотелось чтобы Cemetery_of_emotions восприняла мои стихи)))
Во-вторых развиваю свою многогранность...
Хотя мне кажется, что стихи подобного стиля...ммм...не мое в общем...


Кошкой тихою ночь пробирается,
Осторожно сгоняя закат,
Мне опять чья-то тень злобно скалится,
И опять нет дороги назад.

В сотый раз голоса внутри слышатся,
Не пойму я, чего же хотят?
Смерти тень надо мною возвысится,
И опять нет дороги назад.

А они всё зовут, издеваются,
Тянут вниз на предсмертный парад,
Чьи-то руки в крыло мне вцепляются,
И опять нет дороги назад.

Но они победили и празднуют,
Вовлекли в мрак подземных палат,
Мою жизнь отобрали напрасную,
И уже нет дороги назад.

[Эвейнстайн >>>]

Опять нечто мне не свойственное...


Ты - тряпичная кукла, играешь,
Не живешь.
Ты мне часто морали читаешь,
Что есть ложь?
Ты сама не своя стала,
Продаешь.
Отдаешь все – так мало,
Ты крадешь.
И цветы мои отбираешь,
И слова.
Ничего ты нам не оставишь,
Неправа.
Ты закаты мои украла,
И рассвет.
Измениться пора настала,
Цели нет.
Никого ты не пожалеешь,
Лишь себя.
И в мечту свою не поверишь,
Все губя.
У тебя нет эмоций, родная,
Очень жаль.
Белым снегом стихи заметает
Брат Февраль…

[Танцующий с Тенями >>>]

Белым снегом стихи заметает
Брат Февраль…

Мне кажется, кое-где идут сбои в ритме, но, поскольку твои почитатели не ценят мои нападки на эту темку, то... ))
Не буду нападать.

Очень понравились вот эти две строчки. Странная тенденция - во многих стихах именно концовка получается отличной. И не только у тебя, кстати.) Вот так.

Счастья тебе, брат. Все будет. Все еще будет.

[Cemetery_of_emotions >>>]

Во-первых хотелось чтобы Cemetery_of_emotions восприняла мои стихи

) воспринимать - это одно, другое дело - принимать, чувствовать. Иначе говоря, просто тема мне далека, тут от автора не зависит Мозги стиховую абстракцию не воспринимают, у меня и стихи-то в виде историй, басен эдкаих..с абстракцией у меня туго

[Грустный ребенок >>>]

Эвейнстайн, мое отношение ты знаешь, повторяться не буду.
Единственное, хочется спросить, ты давно пишешь?

[Эвейнстайн >>>]

Грустный ребенок
Мммм...Вот так регулярно с даты создания темы)) То есть 26 января...
А самый первый стих написал еще летом перед тем как пойти в первый класс)) Потом с переменным успехом писал, то много то мог вообще год не писать...
Прошлым летом собрал все свои стихи, которые смог найти...Около 60 штук и переписал их в электронный вид, а бумажки сжег (мне так это красиво показалось))
А 14 января у меня сгорел жесткий диск со всеми стихами)) И 26 числа начал с нуля практически))

[Эвейнстайн >>>]

Осень и ты

Таким печальным взглядом смотришь,
И слёзы на твоих ресницах,
В них грусть и боль, все не упомнишь,
В печали счастье растворится.

Ты беззаветно любишь осень,
Она же - лучшая подруга,
И ты про счастье её спросишь,
Без страха, робости, испуга.

И осень тайны приоткроет,
Про то, как можно быть счастливой,
И слёзы с глаз дождям смоет,
Ты улыбнешься…очень мило…

И осень крыльями одарит,
Из своих желтых ярких листьев,
Осенний ветер их расправит,
И ты взлетишь…и в небе чисто.

Тогда поймешь и осознаешь,
Что счастье есть, не быть не может.
И ты когда-нибудь узнаешь,
Того, кому ты всех дороже…

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 14-02-2007, 23:58

[Локеанка >>>]

Эвейнстайн

А ты наивная все веришь,
Ты молча ранишь свои крылья,

Да с пунктуацией плоховато...
Но, блин, очень классно передано настроение. Прочитай я подобное годик назад - авось и из депры легче выходить было бы...))
Красиво. Но если немного редактировать после написания - будет еще лучше, гораздо.

[Эвейнстайн >>>]

Она длиннее жизни,
Но ты не понимаешь,
В ней очень мало смысла,
И ты не вспоминаешь.
Она угаснуть может,
Тихонько догорая,
Тебя же не тревожит,
Ведь не своя – чужая.
Ты с кем-то говорила,
А сердце разрывалось,
Я знал, что не любила,
Что это только жалость.
Дрожащею рукою,
Писал за строчкой строчку,
За то чтоб быть с тобою,
Быть вместе днем и ночью.
Твой шепот тихий слышать,
О том, как сильно любишь,
О том, что где-то выше
Со мною рядом будешь.
…
Она дарила силы,
Мечты, стихи и грозы,
Она - основа мира,
И вечные психозы.
Она чуть больше счастья,
И не воскреснет вновь,
Она порвет на части,
Она – моя любовь…

[Этель >>>]

Spectre28
Если в стихах считать строки, получится арифметика.
Их нужно чувствовать.

[Spectre28 >>>]

Этель, хочу заметить, что размер, рифма и ритм как бы - на мой взгляд - являются составляющими стиха) иными словами, они составляют форму стиха. Разумеется, есть ещё содержание как чувственная составляющая. Неверное число слогов в упомянутых мною строках сбивало ритм при попытке чтения вслух) Потому что в подобном стихе ритм определяется размером и типом рифмы.. Если бы стих от этого не страдал - я бы не сказал и слова)

[Эвейнстайн >>>]

У нас с тобой одна судьба,
Одни дороги, те же цели,
Одни дожди и города,
Часы, минуты и недели.

У нас с тобой одна душа,
Одни желания возникли,
Мы все раскрасим не спеша,
В цвета, к которым мы привыкли.

У нас с тобой одна мечта,
Одни слова и сновиденья,
И фотография одна,
Одно и то же поколенье.

У нас с тобой одни глаза,
Смотрящие на мир иначе,
И чувств сплошная полоса,
И стук сердец еще горячих.

У нас с тобой один закат,
И этот наш последний вечер,
Дарю последний звездопад,
Перед уходом в бесконечность.


Посвещено Грустному ребенку))

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 18-02-2007, 16:50

[Эвейнстайн >>>]

Прошу, не закрывайте мне глаза,
Не стройте из иллюзий глупых замки,
Я жизнь готов отдать за два часа,
Позвольте только выскочить за рамки.

Позвольте, мне увидеть мир, как есть,
Тот самый, настоящий, неподдельный,
Я все готов отдать за то, что здесь,
И ни гроша за сказки и виденья.

Прошу, не закрывайте лиц своих,
Я так хочу увидеть ваши чувства.
«Прошу не закрывайте» - голос тих,
А в комнате моей все так же пусто.

Позвольте мне услышать голоса,
Те голоса без лести и притворства,
Позвольте, мне подняться в небеса,
И улететь…за крыльями лишь вёрсты.

Прошу лишь только капельку тепла,
Того тепла, что навсегда согреет,
Прошу, не разбивайте зеркала,
И приоткройте кованые двери.

Позвольте, встретить огненный рассвет,
Где утро, луг, и на траве роса.
Прошу, не отбирайте звёздный свет,
Прошу, не закрывайте мне глаза…


Тут сбит ритм, и никудышная пунктуация))
Но я написал его минут за 7-8, хотя иногда пишу более короткие за пол часа...

[DiVert >>>]

Эвейнстайн - пунктуация исправляется =) сбитый ритм тоже =)

Я ведь уже говорила, что твои стихи мне нравятся? =))) Поэтому и считаю своим долгом указать на то, что лично меня спотыкнуло.
Мне показалось странным наличие временного отрезка такого конкретного - два часа... Впрочем, что касается образов, я бессовестно либерален =)

Прошу, не закрывайте лиц своих,
Я так хочу увидеть ваши чувства.
«Прошу не закрывайте» - голос тих,
А в комнате моей все так же пусто.

Ну хоть убейте меня... "так" и "так"...

Позвольте мне услышать голоса,
Те голоса без лести и притворства,

Само построение предложение требует продолжения, а его нет, дальше идёт другая часть. Неплохо было бы переформулировать... "Позвольте мне услышать голоса, Звучащие без лести и притворства"... Ну или я не знаю...
А вот как раз ритм... По-моему, ты себя недооценил в данном случае. Я конечно не считала слоги, но читается очень даже славно и на одном дыхании. Мня-ам

[Эвейнстайн >>>]

Казнь ангела


Я от боли глаза закрываю,
Вижу все теперь только душою,
Я молюсь и тебя вспоминаю,
Не хочу видеть что-то иное.

Звёздный свет сквозь решетку струится,
Я уже ни о чем не жалею,
Разрешите лишь с небом проститься,
В тесной клетке я скоро сдурею.

Мне остались часы до рассвета,
На рассвете расстанусь я с жизнью,
Я же знаю, что выше, что где-то,
Небеса надо мною нависли.

Я же знаю, что Бог это видит,
Что он примет меня в небе новом,
Я же знаю, что он не в обиде,
Пусть на ангела, пусть на такого.

Звон ключей оборвал размышленья,
Конвоир на меня смотрит странно:
«Выходи» - а в глазах сожаленье,
Только глянул на все мои раны.

И меня повели той дорогой,
Где мне в спину плевали, хамили,
Не понять им, что чудо от Бога,
Не понять мне, за что не взлюбили?

Я неспешно иду к эшафоту,
Нет ни страха, ни чувства смятенья,
Палач выполнил, молча, работу,
Только горестно вскрикнули тени.

Но теперь я свободен, я сильный,
Из тюрьмы свой тесной сорвался,
Там остались в крови лежать крылья,
Да в углу нимб помятый валялся…

[Эвейнстайн >>>]

Закрой от меня небо свой ладонью,
И забери себе нелепые сны,
Останусь бесконечной, чистой болью,
В тех стенах, что становятся так тесны.

Залезь в душу, как обычно ты любишь,
Останься в самом потаенном углу,
Только не кричи – меня не разбудишь,
Насажено сердце на страха иглу.

Печальным глазам не увидеть счастье,
Порезанной рукою звёзд не достать,
Ты мою жизнь раздробила на части,
Но заново буду учиться летать.

[Грустный ребенок >>>]

Нравится мне твоя образность...
"Прошу, не закрывайте мне глаза..." - very good.
"Казнь ангела" - хорошо, единственное: слово "сдурею" режет...
Последнее стихотворение - немного нескладно, но в принципе это придает ему оттенок своеобразной сумбурности... Вроде как, мысли идут не ровным потоком, а сплетаясь, перегоняя и перебивая друг друга... Но повторюсь: просто читать - сложно.

[Alian Le'Loss >>>]

Я неспешно иду к эшафоту,
Нет ни страха, ни чувства смятенья,
Палач выполнил, молча, работу,
Только горестно вскрикнули тени.

Эх, благие 1800 годы Франция=) О да, ты, друг мой, чихнул в мешок в стиле революциониста. *чмок*

Печальным глазам не увидеть счастье,
Порезанной рукою звёзд не достать,
Ты мою жизнь раздробила на части,
Но заново буду учиться летать.

Только, хал'аббиль, перестань писать о суициде. Это не только не в моде, но и отвратительно. А теперь улыбнись и напиши Эл что-нибудь эдакое суперское. =) В этом мире так нехватает жизни и веселья.

Сообщение отредактировал Alian Le'Loss - 28-02-2007, 23:19

[Эвейнстайн >>>]

Это не только не в моде, но и отвратительно.

Что идет в голову, то и пишу)) А за модой и общественными веяниями я никогда не гнался))

перестань писать о суициде.

Заново буду учится летать?)) Это ли суицид?((=

[Эвейнстайн >>>]

Мой последний дождь, как реки,
Капает в ладони,
Ты останешься навеки,
При своей короне.

Не способна к переменам,
Ценишь оболочки,
Предлагаешь за измены,
Мне любви кусочки.

Забываешь, вспоминаешь,
Будто бы нарочно,
Сохранил в душе – не знаешь,
Тяжело и сложно.

Я безумно раздражаюсь,
Если вижу вместе,
Падаю и спотыкаюсь,
Не заметив лести.

Разгоняюсь, окрыляюсь,
Выстрела два в спину,
От чего-то зарекаюсь,
Жизнь, лепя из глины.

Провожу остаток ночи,
Отвернувшись к стенке,
Я свернусь опять в клубочек,
Подожму коленки.

Одеялом из тумана,
Ночь меня накроет,
Вроде так тепло, но странно,
Сердце тихо воет.

Глупый орган, успокойся,
Сказка не вернется,
Будет, будет, будет солнце,
Все опять начнется.

Но оно не унималось,
Захлебнулось грустью,
На кусочки разметалось,
Уничтожив чувства.

Ну без сердца – не так важно,
Для тебя не ценно,
Боже, Господи…как страшно,
Жизнь отдать бесцельно.

Цвет небес неоднородных,
Солнце не жалеть,
За блеск глаз её холодный,
Можно умереть.

[Клер >>>]

Цвет небес неоднородных,
Солнце не жалеть,
За блеск глаз её холодный,
Можно умереть.

Отличное стихотворение. А тебе не хочется для улучшения рифмы заменить "холодный" на "холодных"? )

Спасибо за приятное чтение. Просто все было недосуг отписаться)

[Эвейнстайн >>>]

Миллионами игл вонзаются,
Догмы общества,
Но такими, как ты рождаются,
Не становятся.

Отвергать их закон установленный,
Сто веков назад,
Не стремиться к мечте заготовленной,
Отводить свой взгляд.

Скалить зубы, когда захочется,
Улыбаться вдруг,
И ценить свое одиночество,
Не друзей, подруг.

И идите по дороге сгорающих,
Пока силы есть,
Не смотря на укор окружающих,
Ждать ответ с небес.

Искалечен ужасными ранами,
Ищешь истины,
А на сердце написано шрамами,
"Жизнь бессмысленна..."

[amyki >>>]

Получилось отлично, на мой взгляд, все так как и есть. Ни капли больше, ни меньше.

И идите по дороге сгорающих,
Пока силы есть,
Не смотря на укор окружающих,
Ждать ответ с небес.

Может стоит для лучшей читаемости, заменить слово "идите" на "идти", мне кажется, так будет немного лучше.

Стих хоть и небольшой, но очень содержательный. Тебе удалось передать настроение, и главную суть.

Сообщение отредактировал amyki - 4-03-2007, 9:59

[Танцующий с Тенями >>>]

Искалечен ужасными ранами,
Ищешь истины,
А на сердце написано шрамами,
"Жизнь бессмысленна..."

В отличие от amyki я ничего не понимаю; видимо, мое выпадание из сетевого общения виновато. Или просто кто-то мне не доверяет. )

Ну ладно...
Я только хочу сказать, что ты совершенствуешься. Знаю, что уже говорила, но мне все больше и больше нравится тебя читать. )

Спасибо.)

[Эвейнстайн >>>]

Может стоит для лучшей читаемости, заменить слово "идите" на "идти", мне кажется, так будет немного лучше.

Опечатка(( Там так и написано в оригинале))

Танцующая с Тенями
Спасибо, сестренка)) Твои отзывы иной раз самое ценное, что у меня есть...Даже пара слов, но так они бывают важны для меня...Спасибо))

[Эвейнстайн >>>]

Закрываешь окна - душно,
Что-то гложет изнутри,
Но, наверное, так нужно,
Отвергаешь свет зари.

Избираешь то, что в нОчи,
Ненавидишь их цинизм,
Получаешь то, что хочешь,
Воскрешая эгоизм.

Твоё имя знают люди,
Оно ярче твоих слов,
И оно тебя же губит,
Отбирает капли снов.

Ты на публику играешь,
Не своим живешь - чужим,
Искренность не замечаешь,
Сигарет пуская дым.

Образумиться н сложно,
Все реально изменить,
Но прикроешься вновь ложью,
Так гораздо проще жить.

[Rashtar >>>]

Твоё имя знают люди,
Оно ярче твоих слов,
И оно тебя же губит,
Отбирает капли снов.

Очень мешают ритмические спотычки. Ибо читается так - по ударениям:

ТвОе имя знают люди,
Оно ярче твОих слов,

Если бы это как-то поправить....

Сообщение отредактировал Rashtar - 7-03-2007, 22:19

[Эвейнстайн >>>]

Rashtar
Не знаю, как Вас угораздило, но я даже прочитать не могу с такими ударениями. Для меня ритм этого стиха довольно не плохо ловится. Он не идеален, но ударения на месте)) Видимо, восприятие...



Напишу твоё имя звёздами,
В небесах пусть сияет оно,
Я завою безумными грозами,
Разобью ледяное окно.

Никого не послушаю - не зачем,
Утверждать, что я вечно не прав,
Я найду эти детские нежности,
И забуду про их жесткий нрав.

Я устрою для нас эти праздники,
Я построю для нас новый день,
Где нет злобы, несчастий и зависти,
Где есть солнце, но нет слова «тень».

Но, наверно, из счастья ты выросла,
И игрушки свои отдала,
Позабыла законы о милости,
Позабыла людские права.

Все однажды поймешь, не мучайся,
Просто крикни тихонько в сердцах:
«Уходи…Ничего не получиться»
Я растаю в соленых слезах.

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 7-03-2007, 23:47

[Танцующий с Тенями >>>]

Как всегда, замечатально.)))
Но...

незачем и получится...

Как всегда, орфография и пунктуация. А больше нареканий нет... Но Эв, как ты, непрошибаемый циник, можешь писать ТАКИЕ стихи? *ехидно*

Все-таки ты перед собой самим притворяешься... Спасибо! Тень.

[Kyona d'ril Chath >>>]

Очень мешают ритмические спотычки. Ибо читается так - по ударениям:

ТвОе имя знают люди,
Оно ярче твОих слов,

Если бы это как-то поправить....

Rashtar
Не знаю, как Вас угораздило, но я даже прочитать не могу с такими ударениями. Для меня ритм этого стиха довольно не плохо ловится. Он не идеален, но ударения на месте)) Видимо, восприятие...

Rashtar, как я понимаю, вы просто прочли с "жестким" "О" (как бы окая, да?). Если читать, смягчая ее почти до "А", то с ударениями все гут

Эвейнстайн, братишка. Привет. Давно ничего не писала тебе.
Просто, все такое замурррчательное - даже не знаешь, чего и говорить.
Мне особенно "Казнь Ангела" понравилась.

А по поводу последнего чуть-чуть придерусь-таки

Все однажды поймешь \...\, не мучайся,
Просто крикни тихонько в сердцах:

Я бы сюда все-таки "ты" добавила. Иначе ритм сбивается. Или мне кажется?

Мурк, дорогой. Тепла и улыбок тебе. Удачи и Вдохновения.

[Эвейнстайн >>>]

Танцующая с Тенями
И я написал при поступлении тест по русскому языку на 10 из 10)) Прошло 2 года и я уже...Вот, что я уже)) Спасибо за регулярные отзывы))

Kyona d'ril Chath

Я бы сюда все-таки "ты" добавила. Иначе ритм сбивается. Или мне кажется? smile.gif

Не кажется)) Там как раз слога и не хватает)) Спасибо))

[Эвейнстайн >>>]

Перьями писать по дням,
Серым.
Искать правду по глазам,
Смелым.
Окрыляться и лететь,
Ночь.
Столько жить и умереть,
Хочешь?
Расплескать по цинизму,
Краски.
Разложить через призму,
Маски.
Обескровить чужие,
Вены.
И стереть ходовые,
Темы.
Так сидеть тихо ждать,
Лучик.
И суметь просчитать,
Случай.
Не дарить свой огонь,
Ветру.
А подставить ладонь,
Свету.
Свою душу отдать,
Небу.
И суметь угадать,
Где ты?


Принимаю тапки по поводу орфографии, а главное пунктуации)) Чует мое сердце, что тут тихий ужас))

[Rashtar >>>]

По-моему тут дело не в окании. Если, например, переделать так (только например):

Это имя знают люди,
И оно звучнее слов.

Не кажется ли, что размер в такоем случае лучше соблюдается? Это же хорей, если меня не глючит? С кучей пиррихиев, но все же это двусложный размер. В моем варианте - хорей чистый. Пиррихии его не портят - если только не сбивается ритм. Пропущенное ударение - нормально. А вот когда оно не на месте...

[Танцующий с Тенями >>>]

Я бы вместо "ночь" поставила "ночью", кстати.

А так - никаких нареканий. Все идеально, мне кажется.)))
Хотя... это я об орфографии.. и - сейчас!

Перьями писать по дням,
Серым.
Искать правду по глазам,
Смелым.
Окрыляться и лететь,
Ночью.
Столько жить и умереть.
Хочешь?
Расплескать по цинизму,
Краски.
Разложить через призму,
Маски.
Обескровить чужие,
Вены.
И стереть ходовые,
Темы.
Так сидеть, тихо, ждать,
Лучик.
И суметь просчитать,
Случай.
Не дарить свой огонь,
Ветру.
А подставить ладонь,
Свету.
Свою душу отдать,
Небу.
И суметь угадать,
Где ты?

Вот кое где не знаю, что ты хотел сказать. Там или синяя зпт, или зеленая зпт. ))) Красные - не нужны. А перед "хочешь" я бы поставила тчк, хотя можно и зпт.

Сообщение отредактировал Танцующая с Тенями - 9-03-2007, 18:04

[kit >>>]

А мне вот это последнее очень уж понравилось... особенно стиль одного слова в каждой второй строчке... Эх...

[Эвейнстайн >>>]

Танцующая с Тенями, я сейчас заплачу)) Можно я буду выкладывать отсканированные листики со стихами? Я опечатываюсь в каждом стихе при наборе в электронный вид (я про ночь и ночью)) Что такое?))
А за запятые спасибо)) Пунктуация - мое слабое место((=

[Kyona d'ril Chath >>>]

Rashtar, Упс.. "папа, ты с кем сейчас разговаривал?"
соррь, я в этих тонкостях лох полнейший. Пишу, как чувствую и слышу. В правилах же всегда, увы, только путалась..

Эвейнстайн, мурк по поводу орфографии ничего говорить не буду (на сяфкий случай, дабы вдруг не опозориться ненароком), а вот кое-что все-таки пискну.
Знаю про "глагольную рифму - убийцу хорошего стиха", но ничего не могу с собой поделать.

Расплескать по цинизму,
Краски.
Разложить через призму,
Маски.

Мне вот в таком варианте читается:

"По цинизму расплескать
Краски.
Через призму разложить
Маски..."

Но это - чисто мое восприятие
Замурррчательно. Люблю такие стихи, но у самой редко получается.
Мурк, дорогой!

[Rashtar >>>]

Rashtar, Упс.. "папа, ты с кем сейчас разговаривал?" 
  соррь, я в этих тонкостях лох полнейший. Пишу, как чувствую и слышу. В правилах же всегда, увы, только путалась..

Да все очень просто на самом деле. Есть два двусложных основных размера - ямб и хорей - и три трехсложных - дактиль, амфибрахий, анапест. Дольник не берем - мудреноватая штука...
Ямб имеет ударение на втором слоге в паре - "Люблю грозу в начале мая", а хорей - на первом - "Буря мглою небо кроет". Остальные соответственно - на первом из трех, на втором и на третьем. Пиррихий - это пропуск ударного слога. Например строка хорея может начинаться несколькими безударными слогами, хотя потом все равно вырулит на ударно-безударные пары...
Разумеется. можно вообще начихать на теорию и писать как пишется:

"Конечно, не ямб, не хорей,
Не дактиль, не дольник,
А просто сидит соловей -
И свищет, разбойник" (с) не помню чье

Но это если есть врожденное ритмическое чутье, как есть врожденная грамотность. Иначе приходится поверять алгеброй гармонию...

Сообщение отредактировал Rashtar - 9-03-2007, 20:26

[Эвейнстайн >>>]

Как часто счастье нам дано,
Но мы его не замечаем,
Чего-то ищем, ожидаем,
По вечерам о нем мечтаем,
Реальность в клочья разрываем,
И про него стихи слагаем,
И так блаженно, тихо таем,
В надежде глупой умираем,
Но счастье рядом…Мы же знаем?

[Kyona d'ril Chath >>>]

Rashtar, еще раз спасибо за пояснение *и тут и в личке*. Насчет чутья не знаю, но пишу не считая слогов. Правда, и ритм прихрамывает частенько.

Эвейнстайн, Солнц.. эээ.. можешь меня пнуть, но последняя строка не звучит
Может хотя бы: "А счастье рядом.. где (или даже - вот) оно?" А?

[Эвейнстайн >>>]

Насчет чутья не знаю, но пишу не считая слогов. Правда, и ритм прихрамывает частенько.

Я иногда грешу и тем и другим)) И слоги считаю, а когда не считаю, то он прихрамывает.

Солнц.. эээ.. можешь меня пнуть, но последняя строка не звучит sad.gif
Может хотя бы: "А счастье рядом.. где (или даже - вот) оно?" А? smile.gif

Интересный вариант)) Да, зато стих закроется в плане рифмы, а то у меня первая строчка плавает неприкаянная. Спасибо и никаких пнуть))

[Эвейнстайн >>>]

А так хотелось быть нужным,
И греться в ладонях любимых,
Хотелось не быть тебе чуждым,
И сотни прожить лет счастливых.

Хотелось побольше улыбок,
Твоих, и других мне не надо,
Миг счастья так хрупок и зыбок,
Но это наверно награда.

Еще мне хотелось быть вечным,
О, да, я наивен немного,
Все сделать с тобой безупречным,
И стать наподобие Бога.

Но все оказалось конечным,
И счастье уходит водою,
А может я небом помечен,
Раз дождь плачет вместе со мною?...

[DiVert >>>]

Первое четверостишье чуть-чуть выбилось, как мне кажется...
"А так быть хотелось нужным,
В ладонях греться любимых,
Не быть тебе кем-то чуждым,
Прожить сотни лет счастливых"...


Романтик, Эвейнстайн, рома-антик))) Правда, меня твои стихи по-прежнему мням)

[Эвейнстайн >>>]

Что-то страшное...

Кусочки сердца в ладонях твоих,
Билось недавно так живо,
Но почему же его шум затих?
Разбито…Но выглядит мило.

Каждый кусочек еще чуть-чуть жив,
Бьется, зачем непонятно?
Нет состраданий, исчез негатив,
Вместо - кровавые пятна.

Вырвано было тобой из груди,
Ведь посмотреть лишь хотела,
Я не заплачу, и ты не реви
Над остывающим телом.

[kit >>>]

Каждый кусочек еще чуть-чуть жив,
Бьется, зачем непонятно?
Нет состраданий, исчез негатив,
Вместо - кровавые пятна.

Этот кусочек особенно тронул...

Я не заплачу, и ты не реви
Над остывающим телом.

Очень знакомая мне фраза. Ассоциативная. В одном моем рассказе есть нечто подобное, правда я его сдесь не размещала. Вот, это еще раз говорит, о том что мы люди - братья по разуму, хотя одни и те же эмоции переживаем по разному...

[Эвейнстайн >>>]

Я утоплю весь мир в слезах,
В надежде на ее взаимность,
Сотру тропу на небеса,
Чтоб на земле с ней быть единым.

Я нежно крылья удалю,
Из наших спин, истекших болью,
Ей что-то тихо пропою,
Чтоб успокоить струйки крови.

И это растворится в нас,
Навеки глубоко замкнется,
Я наше счастье вроде спас,
А память больше не вернется

У нас все будет хорошо,
Так иллюзорно, не прохладно,
Я для себя любовь нашел,
Ненастоящую? И ладно...

Сообщение отредактировал Эвейнстайн - 26-03-2007, 21:33

[Эвейнстайн >>>]

Я в памяти искал обрывки,
Нарушив сердца тишину,
Я твоих фраз ловил урывки,
Вступая слепо в темноту.

Безумно чувствам доверяясь,
Я спешно следовал на свет,
На образ твой...все растворяясь,
Тончайший оставляя след.

Наверно, очень-очень странно,
Любить того, кого не знал,
На крыльях черных можно плавно,
Лететь к тому, что так искал.

И слушать голос в песне ветра,
И в свете звёзд увидеть взор,
Понять, что счастье незаметно,
Как неба голубой шатер.

Живу безумною мечтою,
И сердце тонет в облаках,
Я чувствую что в
се иное,
И вкус твой нежный на губах.

Да, я прошу, наверно, много,
Я просто не могу уснуть,
Когда подлунная дорога
Перетекает в звёздный путь...

Добавлено:
Негде больше разместить. Наверное прийдеться перенести тему в "Наше творчество"

Моя первая проза...

Вечер тихим шагом подкрался к твоему окну. Он осторожно заглянул в него, но в этом не было надобности - ты сидела и слушала музыку, поглощенная своими мыслями. Он помахал рукой, подзываю свою вечную спутницу - Ночь. Она, нехотя оторвалась от моего окна, оставив лишь кусочек плаща, чтобы не нарушать хода времени, и не закрывая Вечера она встала рядом с ним.
- Правда, она красивая? - спросил Вечер, глядя на тебя.
- Правда, - хмыкнула Ночь, понимая, что даже со всеми её звёздами ей не сравниться с тобой.
- А тот мальчик её любит? - Вечер продолжил, не заметив недовольства спутницы.
- И очень сильно. Так же как я люблю тебя. Или как твоя сестра Заря любит моего брата. - Ночь смущенно улыбнулась.
Вечер обнял ее за плечи, и его рука тут же растворилась в плаще возлюбленной:
- А если он её любит, то почему он плачет? Разве любовь - это не счастье? Ведь Заря и День счастливы, я и ты счастливы.
- Понимаешь, это счастье, когда она взаимная. Мальчику кажется, что эта девочка его не любит, поэтому он и плачет.
- Но ведь она любит его. Ты только посмотри, как светится её сердце, когда она думает о нём.
- Может и так. Я разговаривала с мальчиком. Ему очень грустно оттого, что они никогда не смогут быть вместе. Он назвал это - "расстоянием". Это что-то вроде некой преграды, которая не пускает их друг к другу. Я поняла что это, для них это серьезно. Но, кажется, если они вместе поверят, то эта преграда не будет такой значительной и непреодолимой.
- Я не понимаю их. Жаль, что нам не дано испытывать такие сложные чувства. Догоняй... - Вечер слегка прикоснулся своими губами к губам Ночи и отправился вперед, вещать о её приходе. Им нельзя было долго находиться в одном месте вдвоём.
- Но мы вечны, а они за это расплачиваются своими короткими жизнями. И живут в надежде встретиться, и умирают в этой же надежде... - эти слова никто не услышал, лишь весенний ветер подхватил их и разметал в воздухе.
........
В это время моё сердце захлебнулось от боли.

[kit >>>]

Я утоплю весь мир в слезах,
В надежде на ее взаимность,
Сотру тропу на небеса,
Чтоб на земле с ней быть единым.

Давненько я не была в твоей темке! Прочитала все новое и старое и ...чуть не разрыдалась! Рассказ получился на славу! Теплое ощущение, хорошее впечатление... даже слишком! Да такая тоска закралась в душу, что... эх... романтика, романтика... и эта гнетущая боль, что заставляет нас творить... Удачи!

[Джура >>>]

Я в памяти искал обрывки,
Нарушив сердца тишину,
Я твоих фраз ловил урывки,
Вступая слепо в темноту.

Не лучше ли "глаз твоих"? Не настолько вымученное ударение получается...

[Shoko >>>]

"Я пойму - ничего не изменится,
Черта крыши...я тихо смеюсь...
И шагнув с крыши вниз, боль уменьшится...
Полечу...и однажды проснусь..."

Уменьшится, чтобы стать вместилищем иной боли? Боли неприкаянной души.

Удачи Вам! Надеюсь, что Вы будете делиться и частичками радости, что Ваши стихи обретут светлые краски тоже. Вы молодец, что обнародовали свое творчество, это очень хорошо.


Добавлено:
"Подари мне сердце из звёзд,
Я его навсегда сохраню.
Ты увидишь сияние слёз,
Их я скоро на землю пролью..."

Последняя строфа выбивается. Я спотыкаюсь о слово "скоро". Может быть- их со вздохом на землю пролью?


"Подари мне пламя свечи,
Или сердце мое угаснет...
Нету слов, и ты тоже молчи.
Я мечтал...Оказалось напрасно."

Не очень ровное четверостишье. Музыка стиха пропадает. Возможно, причина в "угаснет-напрасно".?




Добавлено:
"Бей. Рань.
Мне безразлично.
Я. Дрянь?
Знаешь, логично."

Может- Я-дрянь?
Знаешь отлично.

Вы молодец, что принимаете критику. Это и отличает поэта от графомана. Умение принимать точки зрения других людей на свое творчество, умение не обижаться на расхождение во взглядах.